A 回答 (8件)
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No.8
- 回答日時:
子供の為と思うのはどうでしょうか?
あなたのお子様が大きくなられて、モラハラで精神的なダメージを受けているあなたを見てどう思うでしょうか?
お子様が負担に思われたりしないでしょうか?
あなたは、あなたをあなた自身が生かしてあげられるために生きるべきだと思いますが。
それが、あなたの人生では無いでしょうか?
No.7
- 回答日時:
モラハラで四年悩んで、今は精神科通いだなんて、私の子供だったら、即家に連れ戻します、このまま良くなるとは思えません、思い切って決断された方がいいのかも、まずは体調整えて、相談出来そうな人には恥ずかしがらないで
相談してみたらいかがですか?市の相談センターとかもありそうな?子供がいるから、私も子供の事で相談した時親身に相談乗ってくれましたから!
ありがとうございます!
不倫がバレたあと、彼女をかばったので、言葉では上手く3人でやっていきたいとはいいますが、毎回のことで信じられず、実家に帰りました。何ヶ月かしてアパートに戻ったのですが、変わらず、口だけでした。アパートに戻って今半年たって身体がこんなに辛くなるとは思いませんでした。
今また実家に帰って3日たちます。
優しいとき、子供が喜ぶのをみて、私自身望んでることなので心が揺れてしまいます。母親としても本当に決められず嫌気がさします。
No.6
- 回答日時:
精神科に通ってると親権が相手に行く可能性が高いです。
でも、今の生活が精神を圧迫しているのは事実なので一度話し合って別居してみてはどうでしょう?
旦那さんには「どうしても不倫が尾を引いていて信用できない。モラハラは受け取り方次第かもしれないし、とにかく一回気持ちを回復させたいから別居させて。」と話して別居をしてからじっくり考えてみてはどうですか?
離れてから優しくなることはよくあるので騙されないでください。
悪い部分を忘れないようになるべくノートに箇条書きにしてください。
別居してから価値観の違いが原因なのか自分に原因があるのか考えた方がいいと思います。
No.5
- 回答日時:
私は十数年モラハラを受けていました。
今は別居婚姻です。
鬱、適応障害、摂食障害、パニック障害等々になっているので働けなくて困っています。
幸い別居している旦那は高級取りだったので、調停で生活費を貰っています。
安定剤を飲む程度で治めておくのが良いですよ!
家庭内別居できる状態ならそれが子どものためには消去法ですが仕方ないかと、、、
あなたが誰の手助けもなく生きていけるなら、離婚したらいいと思うな。
若くて親の手助けが可能なら、手に職をつけてもいいですよ。
例えば看護師とか。
1年間がちで勉強したら、大抵の看護学校は合格することができるはず!
置かれた場所で、咲かせなさい!
人間どんな状況でも、何とかなるよ!
一歩ずつね!
ありがとうございます!
やはりモラハラは治らないんですよね、、、
3人で笑ってるのが私も子供も旦那も1番幸せだといいます。
なぜ、180度違うことを言うのか、、、
悲しいです。
今は身体が落ちつくまで実家に帰ってます。ずっと俺が悪かったから戻ってきて、寂しい、もう暴言はかないから、料理もつくるから、など沢山メールがきますが、四年間こんな感じだったので、信じて戻るのが怖いです。今実家に戻って3日たちます。
No.4
- 回答日時:
こんにちわ。
四年間もよく耐えましたね!お疲れ様でした!子は母親の顔色を見ているものです。
わかっていないようでわかっています。もう少し経てば主さんを誰より心配することになるかと思います。
安定剤を服用しているとの事ですが、原因を取り除かなければ心は休まりませんよ。旦那さんのモラハラが治まる気配はありますか??主さんの安定剤の量が減る見込みは??
主さんの心の安定こそがお子さんのためになる事だけは確実です。
ご自分が子供だった頃を思い出してください。その頃の主さんのお母様が、今の主さんのようにモラハラを受けて、それでも「子供のため」と安定剤を飲みながら平然を装って日常を送っていたとしたら?
だいたい、不倫してモラハラ攻撃してくる男なんて必要ないでしょう。
ありがとうございます。
その通りです。
旦那は3人でやっていきたい。
もう絶対しないといっていますが、、
四年間こうでした、、、
私がもぅ離婚するしかないんですよね。
それがまだできない自分にいらだちます。
ありがとうございました。
No.3
- 回答日時:
具体的に、モラハラは、不倫だけですか?
それとも、常時、何か気に障ることを言われたり、されたりしていますか?
まず、不倫についてですが、相手女性に慰謝料を求めることができます。証拠をつかみましょう。探偵、興信所に相談です。
離婚したいですか?
三船美佳さんが、モラハラ離婚なさっていますが、若いうちのほうがよいのでは?というのが私の意見です。
やり直しがきくからです。
仕事も探せます。子どもを預けるところがあれば、預けて、仕事をして、養育費もちゃんと請求して、いずれは再婚もして、よい夫と一緒に暮らすことが一番だと思います。
私はモラハラではないけれども、32歳のときに9年連れ添った夫と離婚して、ずっと仕事をして、ステップアップしたら、妻子を養えるくらいの収入を持つことができました。(ただし、子どもは元夫に勝手に遠方へ連れて行かれてしまい、一生の後悔をしています。)
40代後半で、それまでの念願だった再婚をして、今は幸せに暮らしています。
運命の男性は1人ではありませんよ。
私は今の夫は、学歴や年収はないけれども、とにかく優しくて、私のことが大好きで、とても大事にしてくれているので、これでよかったと思っています。高齢になったけど、ダメ元で、体外受精で子どもをつくろうと頑張っています。
「子どものために」ということばは、一番子どもを傷つける、と誰かが言っていました。
もし、子どものためにではなく自分を大切にして生きていれば、それが子どもさんを大事にすることになります。
私は遠くても、年に数回子どもらに会いに行っていました。
今も交流しています。
子どもさんのためだからこそ、精神科へ行くほどダメージを受けた心を、回復させるために、離婚したほうがよいという意見です。
だんなさんが、変わることは考えられません。
自分が変わるしかありません。
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