夫は管理職です。普通のサラリーマンだった頃から彼の頑張っている事が飛躍して成功していってほしいと

Question

夫は管理職です。
普通のサラリーマンだった頃から彼の頑張っている事が飛躍して
成功していってほしいと望んで今日に至ります。今も変わりません。
なので仕事に集中出来るよう内助の功に徹して来ました。
以前の私はある営業、販売等の仕事をしてきたのですが
そこそこやっていました。
私も次の昇進が確定していた矢先
家にいてほしい俺頑張るからと言う事で子供達も小さかった事もあり
専業主婦になり、
支えると言うにはおこがましいけれど家庭の心配をせずに彼が自由に
仕事出来るよう彼の思いをのんできたのです。
子供たちが成長するに従って少し時間も出来資格やスキルを得るために行動をおこそうとする度に不機嫌になりさせて貰えませんでした。
外でパートを始めるにも彼の気に入らない職はつけず働き始めて暫くすると辞めてくれの繰り返しです。
皆そうだと思うのですが仕事モードになるとどうしても余り夫を構えなくなるもので、それが
嫌なのだと思います。
そのぶん夫が頑張ってきたので感謝もしてます。
彼もトップになり更にプレッシャーもあるなか頑張ってくれています。
が、この今夫婦50代に入り
最近違和感で一杯です。
いきなりパートでもしたら？
で、何が出来るの？
いくら稼げる？
よその奥さんは資格があるとか耳を疑うような事ばかり口にします。
彼は疲れているのか？

色々考えますがこの年になって
いきなり自由にしていいよとは酷なのか有難いのか(-o-;)
私も40そこそこ迄は何をやったとしても変な自信がありましたが
ここ2、3年で自分の中で諦めが
ついた矢先で

今は一年専業主婦でそれも彼がのぞんだ事なのですが
今の私は何の自信もない人間になってしまいました。

まず夫の気持ちがわかりません。
とても気難しい人ですが
会社では思いやりのあるとてもイイ人ですからワガママ言えるのは私しか居ないでしょう。
今は夫に従う事の方が多いけど私も10回に一回はブチキレもします。

今自分の存在価値がないようで
苦しいのです。
そして
私が夫に対しこれからの接し方在り方がわからなくなってしまって。
また、夫は今度私に何を望んでいるのか？
話し合えるなら早いのですが
言わなくてもわかってくれよと言う人なので気を揉みます。

文面がごちゃついて申し訳ありませんが、

お恥ずかしながら皆さんの意見をいただきたいのです。
力を貸してください。

tobirisu · Accepted Answer

あなたがここまで書いているのに、「状況が解らないので」と回答するのもなんですけど、夫婦のことは、外からは計り知れないものがあります。
だから、あなたの夫の心境の変化が何によるものなのかは解りません。

一般的に、あなたの夫のようなタイプは、精神的に妻に対して「子」です。
あなたは「母親」なのです。
で、母親として、「自分（子）と自分の子供の世話」を万全にしてほしい、それが完全なる妻、という認識で、あなたを家庭に縛っておきたかった。
ところが、今、子供の手が離れたので、もう子育ての役をしてもらわなくてもいい、ということなのかもしれません。

その一方で、50代にもなると、フト自分の人生を振り返り、疲れたな、と感じることもあります。
経済問題を解決するのが、夫の役割と信じ、自分の仕事、稼ぎこそが自分自身の存在価値と確信をもって生きてきたけど、なんか疲れた、と思うわけです。実際体力は衰えていますし、突き詰めれば、虚しさも感じます。

もしかしたら、会社が業績不振、ということもあり得ます。

その結果が、「パートでもしたら？」発言かもしれません。
微妙なところですけどね。
でも、話し合いの出来ない夫では、芯の所はわからないですよね。

夫の心境はともかく、あなた自身はどうなのですか？
あなたが「お守り」するばかりの夫で、腹を割って話し合うこともできないわけですよね。
あなたと夫の関係は「母親と子供」なので、成長した子供が家にいる母親をみて、「家にばかりいないで、なんかすれば？」と言ってるようなものです。

あなた自身がこれまで、自分のしたいことを封印してきたので、働くといっても資格も経験もない、何を今さらどうしろっていうの？という気持ちになるでしょうが、夫の気持ちより、自分の気持ち優先で考えてみたらどうですか？

ただ、「私が、専業主婦で過ごし、資格も職務経験もないのは、あなた（夫）が望んだことなのよ」という点だけは、夫に解らせておいた方がよいと思います。
妻に面倒を見てもらって生きてきた夫＝子供は、自分が何を妻＝母親に要求してきたのかを、さっぱりと忘れてしまうものです。子供なんだから、しようがないです。
子供というのは恩知らずなものですから。

実の子供は子供なので親に対して忘恩でもしかたないですが、夫は実は赤の他人なので、忘恩を放置しない方がいいです。他人から受けた恩義を忘れるのは人の道に外れます。

しっかりと「これまで、あなた（夫）の要望を満たしてあげていたから、今の私なのよ」ということを解らせたうえで、あなた自身が望むならば、仕事を探せばいいです。

50代では、たとえ資格があっても、仕事探しは大変です。
それでも、自分が望んで働くのなら、どんな仕事でもよいと思います。
そのうちに、夫の真意が判明したら、それはその時に考えることにして、
「とりあえずなんでもいいからやってみる」、そこから初めてもいいんじゃないですか？

あなたは、たぶん、家にいてジッと考えているより、たとえ短時間、単純な仕事でも、している方が精神的に向いているような気がします。
夫の気持ちはその後で考えればいいんじゃないですか？

imadamokukeitariezu · Answer

50代ともなれば、子供さんをはじめ、お二人で築き上げてきたものも沢山あるでしょう。

ところで旦那さんは若い頃から管理職を目指して、お仕事に励んできたようですね。
　私は、昨年、高校教師を定年退職し、現在、再任用で教師を続けているものです。
　私のような教職公務員と旦那さんのような民間では、考え方も異なるでしょうが、参考までにお聞きください。

教師の場合、職業柄、名声慾、金銭慾を卑しいものと考える傾向がありますので、教頭、校長といった管理職志望者が少なく、希望者はほぼ全員が管理職になれます。東京などでは管理職希望者が不足している状況です。

そんな社会ですから、管理職を目指す教師は、どうしても後ろめたさがあり、周りの同僚にこそこそし出します。
　しかし、直属の校長にはぺこぺこし、教育委員会の研修に参加したり、かつて大分県で問題になったような贈答、賄賂となりふり構わずがつがつします。

私の周りで管理職になった教師をみると、一様に
　こそこそ
　ぺこぺこ
　がつがつ
　が当てはまります。

それに、管理職を狙うかなりの教師にある共通点があります。
　それは、大きなコンプレックスを抱えているということです。

養子であったり、何度か教員採用試験に落ちたり、出身高校・大学が並みだったり、背が低いなど容姿に自信がなかったり……
　最近ブームになっているアードラー心理学でいう、コンプレックスの代償行為として管理職になって周りの教師の上に立ちたいと、そのエネルギーを公式化できる教頭・校長ばかりです。

高校教師の場合、管理職になることを軽蔑し、敬遠する人が多ですから、そんな人間から見ると、管理職になる教師たちは、ストレスフルで孤独だろうなと、むしろ同情したいくらいです。

それで旦那さんの例ですが、
　奥さんが仕事に就くことを嫌ったり、自分の思うようにしようとしたりなど、50代にしてはかなり旧い価値観ですね。
　そんな旦那さんなら、奥さんより、周りから見られる自分を重視し、管理職を目指すタイプだろうと、容易に想像できます。
　でも旧弊な価値観ですから、絶対離婚には応じないでしょうね。
　「女房がこんなに苦しんでいるのか!? 離婚を考えているのか!?」なんて考えたこともないでしょう。

もしかして、お養子さんでしょうか？
　質問文の行間から、旦那さん根深い劣等感を読み取れるのですが……
　
　今奥さんが悩み苦しんでいる問題を、きちんと旦那さんに示して、ご夫婦で、逃げずにその問題と向き合う以外、根本から解決する道はないと思います。

勇気をもって当たれば、必ず道はあるはずです。
　その中で、離婚という結論に至れば、奥さんのこれからの長い人生を考えたとき、その方がよほど幸せだと思います。

私の友達でも、離婚して不幸になった人は一人もいませんが、離婚できず、結婚生活を継続しているがゆえに不幸な人間は沢山います。

離婚をすすめるわけではありませんが、
　高々離婚じゃないかと最悪を受け入れれば、今の問題に立ち向かえるはずではないでしょうか？

勇気と行動をもって下さい。

penpen121 · Answer

失礼しました。主人が３００万、奥様が１００万ですか。金額的に裕福なら、好きなことをしましょう。

心の余裕を得るために、離婚してもいいと思います。

plokij75 · Answer

自信を失ってはいけませんよ。
貴女は、立派に家事を熟し、子供さんを育て、ご主人をトップにまで上り詰めさせたのですから、自信と共に誇りを持ても良いでしょう。

唯、貴女は、一般管理職の人の昇進をサポートするのは上手だったのでしょう。
しかし、頂点に達した人（トップ・マネージメント）のサポートは、管理職の時とは、違うサポートが必要でしょう。

でも、ご主人が、貴女のサポートを得てどんどん昇進して進歩している時に、貴女は家事に気を取られて、進歩していなかったのではないですか。
一般管理職の時は、過去の会社経験から、想像出来て的確なサポートが出来たのでしょうが、現在、ご主人が求めて居るものは、違っているのでは。。。

ご主人が何を求めているのか、良く話し合うか、それが出来なければ、ご主人の言動を観察し、直感力を屈指して、貴女に求められている物を理解する事はないかと思います。
その上で、トップ・マネージメントの妻に相応しい知性を磨き、人間を磨いて、トップ・マネージメントをマネージするスキルを身に付けることが必要でしょう。

ご主人が、今、求めている物を管理職時代のように出来ていないのであれば、「＞パートでもしたら？」となって仕舞ったのでしょう。
でも、それは、以前のように的確なサポートを欲しがっての事で、比喩なのではないですか。

家の中では、貴女が、家庭経営のトップ・マネージメントなのですから、ご主人より一段高い所から見下ろして、良く観察すると良いでしょう。
ご主人の要求している物は何なのか、理解するところから初めて見たら、如何ですか。

ni_si_ki · Answer

直観ですが、ご主人は今後も今まで通り生活費を渡すことは出来ないかも知れないと思っていらっしゃるのではないでしょうか。
更なるステップアップを望んでいらっしゃるとのこと。
もしも時に備えて妻が経済面で支えてくれることを望んでいるのかも知れません。
私なら、自分に出来ることと出来ないことを線引きします。
仮に出来ないと判断したとしても、あなたの価値が下がる訳ではありません。
それと同時に、これまで仕事をさせてもらえなかったとご主人を恨むのは止めにしましょう。
家に入ると決めたのはあなたです。

asano_nagi · Answer

典型的な、モラルハラスメント被害かと思います。
「モラハラ」や「モラルハラスメント」で検索してみると、同じような（むしろ、「そっくり」の）事例がたくさん見つかると思います。

この場合、加害者側の行動原理はひとつしかありません。
「自分が威張るために、身近な相手をおとしめる」です。
ですから、若い頃は、奥さんが外に出たり、誰かとつながることを禁止します。
（その頃も、「君は何もしなくても良いから」という言い方もしたのではないかと思います）
そして、今は、直接、「おまえは何もできない」と自信を根こそぎ奪います。
「パートに行ったら？」という発言は、「絶対にむりだろう」と踏んでのことです。

「自分の存在価値がないように思う」のは、長い間モラルハラスメントの被害を受けた人に見られる、共通の症状です。
加害者側は、そうなるように接してきたわけですから。
ついでに言えば、「会社では（家庭の外では）とても優しい」は、加害者側に共通の特徴です。

まず、モラルハラスメントについて知ってください。
そして、あなた自身は、「自信がない、何もできない」と思い込まされているだけで、相手のほうが、普通の人ではないのだということを理解してください。

単なる、「気むずかしい夫」ではないと、その認識からスタートしてください。

単に、「気難しい人」というのは、それなりのポリシーを持っています。
パートを禁止していながら、何の資格もないなんてことは言わない。

あと、単に「ケチな人」も、それなりのポリシーを持っています。
ケチなだけの人は、「自分の趣味には湯水のように金を使うけれど、奥さんがお金を使うのは許さない」なんてことはありません。

ジロゥ · Answer

最初の間は旦那さんのプライドが邪魔していたのでしょうね。
生活に不自由させていない自負心があるのでしょう。
トップになってからは余裕が出てきて理解が進んだものと考えます。
ですがそれは旦那さんペースの話で
その間、我慢してきた貴方にすれば何を今更という気持ちにもなります。

旦那さんの発言は貴方がパートを諦めたかどうか確かめていると思います。
それでもし諦めていないならパートも構わないよという姿勢ではないでしょうか。

しかし貴方の形容する気難しい人ならば
もしその言葉を真に受けてパートを始めたら、
また俺の言葉を分かっていないと文句を言われるかもしれませんね。

ですので、貴方自身、どうすれば良いか分からない。

なら、旦那さんの意向よりも貴方の意向を貫いてはどうでしょうか。
旦那さんが貴方に何を望んでいるのか、ではなく、旦那さんは貴方の為に何が出来るのか。

貴方から旦那さんに注文をつける番です。
ここまで内助の功を頑張ってきたのですから、それぐらいは当然です。
（もちろん、喧嘩腰では駄目です）

alltimesmile · Answer

こんにちは。

結婚20年を迎えるそろそろ50歳になる男性です。

僕自身も50歳というのは凄く意識しています。
40代までにやってきた事の結果が出るのが50歳。

そして残りの人生の立ち位置っていうのが見え
しまうのも50歳。
基本的にサラリーマンにしても自営業者にしても、
50代になって飛躍しません。

社内で出世する人間は40代で決まってますしね。

貴女の旦那さんはどうだったのでしょうか？
満足や納得のいく50代を迎えられたのでしょうか？

もちろんそうそう満足は出来ないと思います。
「まぁここまで頑張れたのだから、そんなに悪く
は無いなぁ」って思えれば良いのですけどね。

そこまで思えられて無いのでしょうかねぇ。
思えていれば、「ここまで来られたのはお前の
お陰だ」って感謝しても良いんですけれど。

penpen121 · Answer

月収が１００万あるなら、まともな会社の管理職です。部長（２段部、つまり本社以外の部長）、課長、係長等の下級管理職は論外です。

夫は管理職です。 普通のサラリーマンだった頃から彼の頑張っている事が飛躍して 成功していってほしいと

あなたがここまで書いているのに、「状況が解らないので」と回答するのもなんですけど、夫婦のことは、外からは計り知れないものがあります。

50代ともなれば、子供さんをはじめ、お二人で築き上げてきたものも沢山あるでしょう。

失礼しました。

自信を失ってはいけませんよ。

直観ですが、ご主人は今後も今まで通り生活費を渡すことは出来ないかも知れないと思っていらっしゃるのではないでしょうか。

典型的な、モラルハラスメント被害かと思います。

最初の間は旦那さんのプライドが邪魔していたのでしょうね。

こんにちは。

月収が１００万あるなら、まともな会社の管理職です。

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