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2人の女友達についてなのですが、1人は平凡な結婚生活を送っている女性です。
もう1人は旦那が年収700とか800くらいで専業主婦の女性です。

よく2人から愚痴を聞かさせるんですが、平凡な生活を送っている女性の方が聞いていてなんだかんだ言っても幸せそうな感じがします。
同じような愚痴で、旦那が家の事してくれない。なんて言われる事がありますが、平凡な女性の方には笑って聞いてられるのですが、専業主婦の方には当たり前の事じゃないのかなって聞いて不快な気持ちになってしまいます。

夫婦と一緒に遊ぶ時も平凡な夫婦の方が、見ていて楽しそうです。
くだらない事をやっても笑いあえるので、自分も気楽に遊ぶ事ができます。
もう片方の夫婦とは気疲れしてしまいます。
自分が同じような生活に慣れていない事もあるとはおもいますが、雰囲気が何か堅苦しさがあります。
会話にあまり笑いがない、そもそも夫婦であまり会話がない、食事は基本的に奥さんの食べたい物、他にもありますが、なんか人間らしさというか温かみを感じないですね。

女性はどっちが幸せなんでしょう。
自分はお金がすべてだって考えだったけど、2人の生活を見ているとよくわからなくなってしまいます。
お金があるに越した事ないけど、息苦しい生活を送るならお金が無くても楽しい生活をしたい。
でもお金の心配をするのも精神的にきついものがあります。

皆さんはどっちが幸せですか?

A 回答 (8件)

普通に働いていれば収入は、

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自分に合うほうが幸福感を感じられる。


どちらが良いとか悪いではないです。

自分のバイアスがどのようなものか気づかずにいると
向かい合っている相手に対して不快になったとき
相手はそうなのだ、としか感じられないのです。

要は、人は理性より感情的理解の方が直感と繋がって湧くものだから
そっちが上回るのです。
でも、時間差で違和感があったとしても思考力があれば
バランスを取るから自分の好き嫌いには留まらない。
もっと幸福や自分の見解を発展させて考えることができます。

自分の好き嫌いで感じているままのうちは感覚優位、感情優位。
幸福感は、今の自分の内面のありさまや好き嫌いの感覚と直接的に繋がっていると思う。

他人に見るところだけで幸福、不幸と解釈するのはばかばかしいと思います。
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そりゃー質問者さんの生活水準と似たような夫婦の方が、親しみあるし幸せに思えるのは当然ではありませんか?


金持ちには金持ちの生活様式があるし、貧乏には貧乏な生活様式があります。
質問者さんより貧しい夫婦が質問者さんを見れば、堅苦しい・贅沢だって思うでしょう。
お金があれば無条件に幸せ・・・ではなく、背伸びなどせずに自分に合った生活様式で暮すのが一番だと思います。
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平凡な結婚生活、って? 


具体的なことが書いてないので、どんな結婚生活なのかわからないです。
夫の年収500万位で、妻はパートで100万位、とかですか?
それなら、800万と大した違いはないです。

「年収800万位で専業主婦」といっても、住んでいる地域によっては、けっこう生活キツイですよ。
1000万以上、地方都市の郊外、ならばけっこう余裕かもしれませんけど。

だから、あなたの質問のケースは、お金のことよりも、妻の性格、夫婦の相性、価値観の違いなどが問題点ではないですか?

同じ事柄でも、それを笑って許せる夫婦と目くじら立ててしまう夫婦がいます。
それはお金の問題じゃなくて、2人の人間関係の問題です。
また、同じように不満があっても、絶望的なことのようにグチをこぼす人もいれば、「でも、まあしようがないんだよね」と自分の中で軽く流す人もいます。

質問者さんは未婚の方ですか?

「女性はどっちが幸せなんでしょう。」などと、ひっくりまとめた決定的な基準を求めるような考え方をしない方がよいと思います。
人生には、「男は・・、女は・・、結婚は・・、離婚は・・」などと万人に適応できる「正解」はありません。
すべてがケースバイケースです。
そんな簡単なひとくくりにした答えなどありません。
だからこそ対応が難しく、人は悩むのです。

自分の幸せを考えるなら、「女性が・・・」ではなくて、「自分にとっては何が幸せなのか?」と自分の性格、好み、価値観を基準に考えた方がよいです。

あなたが「金がすべて」と考えているのなら、それを「自分の幸せ」と考えて選択していってかまわないと思います。
ただし、どんな選択にも不安や後悔はつきものです。
「後悔しない」というのは、実際に後悔をしていないという意味よりも、「後ろを振り向かない」「してもしようがない後悔はしない」という意味です。
自分の選択なのだから、その先も自分で考え、自分なりの納得をしていく、という姿勢を貫けばいいのです。

そして、お金のある男性と結婚し、十分にお金のある生活ができたら、お金を提供してくれる夫に十分な感謝をささげ、夫を心地よく生活させてあげるための努力を惜しまない。
そういう生活を「幸せ」と自分で認識すればいいのです。

もちろんそのためには、お金があり、なおかつ、あなたを愛してくれる男性で、さらにあなたにとってその男性の言動を心地よく感じることができる必要があります。
だから、結婚相手はよく見極める必要があります。
もし、お金はあるけどあなたに対して不誠実で、あなたも嫌悪を感じるような男性と結婚したら、結婚生活は殺伐としたものになり、いくら自分で「これが私の幸せ」と言い張っても、心に満足感がなくなります。
それはやはり、幸せではないです。

「お金がすべて」という考えに立つ場合は、人の金をあてにするより、自分でお金を稼ぐことを考えた方が楽だろうと思います。
夫婦と言えども、所詮は他人。お金と他人を絡めると、たいてい話がややこしくなります。
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結婚した相手の違いではないでしょうか?


お金があって、楽しそうで微笑ましい夫婦もいますよ。
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富や才能など社会的成功者は、


それに憧れ手を伸ばし必死に努力したけれど届かなかった人から
憎しみに近い嫉妬をされ理不尽な人格否定や邪推、悪い噂を流される傾向があり、
社会的に孤立したり傷付けられる事を恐れ心が冷えてしまう事があります。

また、富があると例えば誕生日に相応の額の贈り物をしただけで、
別の人の贈り物が霞んで見えて傷心から人格否定を受けてしまったり、
才能があると職場での注目や評価がそちらに集中し、嫉妬~人格否定を受けたりと
自分なりに真面目に誠実に生きているだけなのに、
周囲が傷付き嫌味を言われ人格否定をされ悪い噂を流される場合があります。

こうした事から自身と近しい富や才能がある者の多い地域に住むと、
類似した辛い記憶(心の膿)を抱えた人同士が密集し、共感を起こし、
選民意識や優位主義に似た差別的価値観を形成してしまう事があります。

しかしそれを辛い記憶の慰めにすると、今度は社会的成功者の中で
上を見て下を見て一喜一憂する出口の無い心労に陥ってしまう場合があります。

また、富や才能を持っている当事者が人格が出来ており問題が無くても、
その者と結婚した人や、その間に産まれた子供が、
周囲に羨ましがられ、
自分のステータスを自尊心にするも、自分自身の中身に自尊心の軸が無く、
うっかり上から目線で人をからかい馬鹿にする様な事を口走ってしまったり、
馬鹿にされると人並以上動揺してしまったり、
家族との仲が揺らぐと自尊心まで揺らぎ不安定になったりと
情緒的に不安定または歪な状態になってしまう場合があります。

あくまでただの傾向程度の話に過ぎませんが、あなたが
>なんか人間らしさというか温かみを感じない
と感じたのはこうした境遇、人生経験、家族の境遇から来るものかもしれません。


特に女性が見栄の張り合いを始め
地域社会で孤立したくない想いから無理に周囲と同じになろうとした事で、
子供の学歴、所得を親戚近所と常に比較し、
恥ずかしくない自慢出来るようにしなければという強迫性障害に近い症状を抱え
社会的成功はしているのに親も子も全然精神的に幸せじゃない
という事態に至ってしまう場合もあります。


代々続いている名家などであれば、
経験済みの為にその境遇で上手く生きて行くノウハウを幼少期から教え込まれて
上手く生きて行ける事もある様ですが、

平凡な家庭から慣れない社会的成功者の暮らしに入ると
心も体も上手く立ち回れず疲弊して行ってしまう場合があります。

どんな境遇においてもその境遇で楽に生きれる立ち回りがあり、
自然に馴染んだ境遇と違う境遇に入ると誰もが結構苦労し疲れるものです。

もしあなたが人を上下で比べてしまいやすいならば、
平凡な生活に身を置いた方が心労は減らせるでしょう。
我が子を上下で比べる地域に縛らせ苦しめる危険も減ります。

また、10~44歳が自殺というこの国で我が子や夫の精神衛生を保つなら、
平凡を装う事が無難と言えるのかもしれません。生活に余裕があっても。

>どっちが幸せなんでしょう?
どちらにも幸せに暮らす人は居ます。
自分が育ち慣れ親しんだ境遇の方が、思いもよらぬトラブルは減りますから、
より自然体で笑顔で生きれる可能性が高くなるでしょう。

私個人としては平凡、皆と一緒が気楽で楽しく笑い合えますね。
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楽しい貧乏と楽しくないお金持ちとどっちがいいか?楽しいお金持ちが一番いいけど。

どっちかといえば楽しい方が素敵ですよね。
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うーん、あなたのいう「平凡な夫婦」っていう基準がわからないんですよね。

収入のことに触れてるから、共働きで収入的にも2人働いてやっと、って感じなのか。

人の幸せって、それぞれの価値観があって当たり前だと思うし、側から見てどうのこうの言っても関係ないじゃない。その専業主婦の人の方はあくまで「あなたから見た感じ」の話で、彼女が実際はどう思ってるかなんてわからないでしょ? 主婦の愚痴なんてね、旦那の悪口くらいしかないんですよ。半分はネタみたいなもんです。

あなたはあなたの好きな人で条件にあったら人と、自分の思う通りの家庭を築けばいいだけ。

他人の結婚への価値観聞いてもあなたには何の実にもなりません。
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