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何でも話をしていた友人がいます。以前から口が悪く、度々気にはなったり傷ついてはいたのですが、黙っていました。
ところが先日「貴方との煩わしい人間関係に関わりたくないんじゃない?楽しい人と居たいじゃない?」と言い始めたのです。煩わしい、、、、、この言葉が私にはとても気になりました。

私の彼氏は少々心が弱い人で相談していたのですが、ちょっと言葉選んでほしいと思い、それを伝えると、「もう答えは出たじゃん。解ってるじゃん。でなに?心が弱いってどういうことよ」と言い始めたのです。

意味が解らなかったので、それを問うと、「これから私は友達とお食事。人生一度。楽しまなくちゃね~。」とはぐらかされました。

その後彼女彼のメールは「トマトスパゲティは美味しい~」とのこと。
自己中だな~とは思っていたのですが、言いたい放題言われて疲れてきました。

友達って上から目線で話すことってるんでしょうか。上から目線で見下し始めた時点でもう友達ではないですよね。

質問者からの補足コメント

  • へこむわー

    友人とは学生時代からの友達で。。
    彼女はそのまま学生なママの感覚みたいなのですが、次第に我々も成長していき、生きていく世界が変わっていく中で次第に価値観が変化してきているように感じています。

    彼女は常に軸が自分軸で、他人の意見をきかないところがあり、話を半分しか聞いていないので、あまり彼女に相談なんてしなくなりました。
    ところが、何気なく話すことを全て自分に対する相談と勘違いするようになり、上記のようなコメントを時々することがあり、イラっときます。

    以前から変わった人だなと言われてきていたのですが、最近は身に染みて感じているのです

      補足日時:2017/09/21 14:05

A 回答 (5件)

なるほど少しみえてきた気がします


とりあえずお友達の性格はそのまま来られたとの事ですよね
そのままということは性格は濃くなるので悪化している可能性もあります

あなたも大人になってそういう自分資本の価値観はおかしい!とハッキリ思えるようになったのでしょう
それはそれでいいと思いますよ
私も学生関係者は結構破綻してます

でも価値観が違うんですよね
人間関係は変化するもの
私はそう思っています
過去の残像で「お友達!」って思いたいけどいろんな人生を歩めばそれなりに波長があう人も変わってくる
なので私は相手の価値観が見えていればOKだと思ってます
私の過去の破綻したお友達もほとんどそれ
向こうが私の価値観が見えてなくて私が相手の価値観を見えている状態の破綻
なので戻ろうと思えば戻れる破綻です
あなた様のもそれかな?っと思います

そういう時は少し寝かせてみるといいと思いますよ
自分の成長過程と相手の成長過程をしっかり分析してみましょう
あなたがおかしいわけでも相手がおかしいわけでもないと思いますよ
お互いに随分と変わってるんですよ、そこがなかなか理解するのに時間がかかる
私の経験的にはそうです
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この回答へのお礼

有難うございました。とても解り易く理解できました。友人とはそういうものなのですね。

お礼日時:2017/09/22 12:24

質問が少し難しいですね?



とりあえず読み取った分で回答しますと
お友達さんはなんとなくあなたの反応から嫌々感を感じられたのではないでしょうか?
それでそう言われたんだと思います

とりあえず上からというか雑な感じはしますよね
親しき中でもそういうのは大事だと思います

でも少しこの質問でも思いましたが説明がわかりずらい感じはしました
なので少し面倒だと思って返事を返したお友達さんと彼氏さんの意思を読み取りました
こちらもこちらでしっかりと相手に伝わるよう
そして相手の性格に合わせて聞くべき事、あえて聞かない事の選別もしてもいいかな?

思った事だけの回答なので当たってるかはわかりませんが
そういう部分と隣り合わせて考えていくとまた違うかも
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この回答へのお礼

有難うございます

お礼日時:2017/09/21 14:02

自己中とか上から目線というような印象は受けませんね。



あと、あなたはなぜそのような特徴を持つとわかっている人に、何でも話したり相談事をするのでしょうか?
当たり前の結果になっているだけのように感じます。
それでいて、自分の望む対応がないとしているような。

>私の彼氏は少々心が弱い人で相談していたのですが、ちょっと言葉選んでほしいと思い、それを伝えると、「もう答えは出たじゃん。解ってるじゃん。でなに?心が弱いってどういうことよ」と言い始めたのです。

この時、あなたはどのような相談(発言)をしたのでしょうか?
あと、「心が弱い人」という言い方は私も意味が解りません。
その説明をしないのはなぜですか?

彼女の発言から見ると、あなたはいろんなことに引っかかりやすい(悩みやすい)性格ではありませんか?

彼女との今後どう接するかと併せて自分自身がどうあるかも見つめて見られてはどうでしょうか。
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見下されてるというよりは、見放されてるんじゃないでしょうか。


相手がそういう人なのか、質問者さんにも何か原因がないのか?を考える必要性があります。
相手がそういう人ならば、他の多くの人からも良くは思われてないはずです。
質問者さんに何か原因があるようでしたら、他の多くの人からも好かれていい友達関係が築かれているはずです。

他にも見分け方がありますけど、込み入った深い相談は受けたくないのではぐらかしたという可能性もあります。
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それまでの経緯で何があったのか分かりませんが、とりあえず距離を置いてはどうでしょうか。

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この回答へのお礼

ありがとうございます

お礼日時:2017/09/21 10:52

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