父が主人にお金を貸してと言っています。 初めて質問させていただきます。 ２日前、私の父が主人に電話を

父が主人にお金を貸してと言っています。
初めて質問させていただきます。
２日前、私の父が主人に電話をしてきて「お金を貸してほしい」と言ったそうです。金額は200万。
昼間主人から電話があり、「お父さんから電話あった。前から付き合ってる女を切ろうとしたけどお金を請求されている。200万貸してくれないか。って。身内には言わないでくれって言われたけどお前は嫁だから話すし、俺も全額は出せないから50万貸してあげてくれない？残りは俺が出すから」と言われました。
父は２年前に再婚しています。多分その女性に嫁にバラすとかそんなので脅されてるんだと思います。
そんな理由の為に子供３人の為にコツコツ貯めたお金を使いたくありません。それに私だって何百万も持ってる訳じゃないんです。
我が親ながら情けなくて涙が出ました。
主人には「そんなお金出さなくていい」と言いました。しかし「どんな理由でもお前を育ててくれた親だから」と私が出さないと言った50万も自分のジェットスキーを売ってまで工面してくれようとしています。
本当に、情けない、、悲しい、、主人にも貸すことを思い直してほしい。
父に連絡しようかとも思いましたが、私が言うと主人の信用に関わるから言えない。
どうしたらいいですか。悲しいです

No.12 ベストアンサー 回答者： key00001 回答日時： 2017/10/20 15:44

> 何度もお付き合い頂きまして本当にありがとうございました。

こちらこそ、丁重なご報告、痛み入ります。
家庭の問題って、１００点満点の解決もなかなかないですが、０点なんてのも、まずありませんよね。
でも、なかなか高得点の解決に向っている様に感じます。
やはり「秘密」や「隠し事」が良くないですから。
その逆に、コミュニケーションが多い方向なので。
コミュニケーション以上に、良い解決はないのかも知れません。

「雨降って地固まる」となります様、祈念いたします。

この回答へのお礼

本当にありがとうございました！

お礼日時：2017/10/20 21:55

No.11 回答者： omispace 回答日時： 2017/10/19 00:43

有益な回答が皆様から、寄せられていますので …

ひと言 …
しっかりされてるあなたは素晴らしい 。
それと、あなた方夫婦に 申し込んだ父親の借金
使い途の質が悪い 。

誰しも借金を申し込まれたら、同情の余地が有れば、全額は無理として
出来るだけでもと人は思うものですが、 使い途の質が悪いとその気持ちも
失せます。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
先ほど解決いたしました。
内容は１つ下の回答者様のお礼に書いてますので、宜しければご覧になっていただければと思います。
借金なんて、言う方も嫌なんでしょうが言われる方も本当に嫌な気分になりますね。。
仰る通りで、使い途が悪すぎて同情の余地なんて一ミリもないと思ってましたが、いつも強くて厳しくて逞しかった父が私に対して「すまない、悪かった」と小さく繰り返す声を聞くと何も言えませんでした。。
私も情けないですよね。
父を反面教師に、将来子供達にお金で迷惑をかける親には絶対ならないと誓います。

お礼日時：2017/10/20 15:13

No.10 回答者： key00001 回答日時： 2017/10/18 16:36

> 尻拭いを義理の息子にさせようなんて言語道断。

仰る通りです。
私がお父上の立場なら、黙って首でも括るかも？(^^;)

一方、ご主人に立場で言うと、義父ではなくて、「大事な妻の父親」と言う視点かと。
言い換えれば、義父に見栄を張る意味などなくて、どちらかと言えば、まだ質問者さんに対してじゃないでしょうか？
従い私なら、質問者さんのご意向を、最優先で尊重しますよ。

だから、まずは質問者さんが「どうしたいか？」を決めることが大事じゃないでしょうか？
「これっぽっちも助ける必要がない」と言うお考えなら、それでもいいです。
でも、質問者さんに「少しは助けたい気持ちもある」なら、引き続きご主人の立場で言えば、私なら「根本解決」に動きます。

既回答の通り、我が国の法律上、そもそも不倫相手にカネを払う必要など無く、それどころか慰謝料請求できるくらいの話ですから、解決もそんなに難しい話ではないと思います。

弱みは、不倫相手が「奥さんにバラす！」など、自爆テロ的な行動に及ぶ場合？
ただ、それも一種の脅迫行為であって、金銭目的が伴えば、恐喝罪の可能性も。
すなわち、そんな発言でもすれば、警察沙汰も視野に入ります。
そう言う意味では、「弁護士を立てる」と言うのも、一つの手ですかね？
弁護士に頼んでも、さすがに２００万円も掛りませんし、内容証明一通で済むかも知れず、その場合は１０万円くらいです。

この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
結果をお伝えしますと、粘って説得した結果、主人も貸すことを思い直してくれました。
ただ、一度分かりましたと言った出前今さら何と言って断ろうか…となりまして。。
主人に(妻が「私に言えないような人にお金を貸すんだったら私よりそちらが大事なんでしょう。離婚でいいです」と言って荷物まとめて出ていきました、本当に離婚するかもしれないです。)と父に電話をしてもらいました。
そしたらその後私に父から「実は金を用立ててくれと頼んだのは俺だった、すまない」電話がありました。
電話に出るまでは、情けない、みっともない、人として終わってる、とにかく罵倒してやろうと思ってました。ですが、父の弱々しい口調と謝る態度に何も言えなくなり、悲しくて言葉が見つかりませんでした。

交際女性ですが、向こうは出来ればこのまま父と一緒にいたいと言っているらしく、父が自ら手切れ金として用意しようと思ったらしいです。
なので結末としては、主人からは借りない。私が出す。200万は無理だから100万にして。そのお金は必ず返す。そしてこんな事は二度とないように。
を約束してもらいました。
これで良かったかは分かりませんがとにかく一段落しましたのでご報告です。
何度もお付き合い頂きまして本当にありがとうございました。

お礼日時：2017/10/20 14:51

No.9 回答者： ni_si_ki 回答日時： 2017/10/18 15:02

無理なものは無理！

そのように伝えましょう。
身から出た錆びです。
どうして娘や婿に尻拭いなどさせられましょうか。
あなたはあなたの家庭を守る義務があります。
毅然とした態度で臨みましょう。
頑張れ！

この回答へのお礼

ありがとうございます。
身から出た錆、自業自得。全くその通りです。
なぜうちに尻拭いさせようとするのか理解できません。
明日父と同居の祖母と会う予定があるので「旦那が人に200万貸そうとしている。誰かも言わないし、それで大喧嘩になった。離婚を本気で考えている」と言ってみようと思います。
必ず父の耳にも入るだろうし、そしたら向こうから借金の願い出を取り下げてくれるかもしれません。

お礼日時：2017/10/18 15:53

No.8 回答者： kirara-ki 回答日時： 2017/10/18 13:52

いいご主人ですね。

お金は出さないほうがいいです。
本人（父親）に解決させましょう。

離婚して再婚して浮気ですか？
だったら、この先も同じようなことを繰り返します。
自分が手痛い目にあわないと治りませんのでお金は絶対出しては駄目。
ご主人から聞いたと話して、今後、ご主人にお金の無心をしても無駄だということをわからせたほうがいいです。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
主人は、頼られたら見放せないタイプです。見栄っぱりな部分もあります。
父は、母と熟年離婚するまではそんな事をするタイプではなかったので、ただただ驚きと、私達を金づるとでも思っているかの様な行動に腹正しい気持ちと、かなりぐちゃぐちゃです。。
父に私から話したいのもありますが、やはり主人の事を思うと考えてしまいます。
なので、明日父と同居の祖母に会う予定があるので「旦那が人に200万を貸そうとしている。誰か聞いても言わないし、うちだってそんな余裕ないのに本当にありえないしそれで喧嘩になった。離婚を本気で考えている」と言ってみようと思います。
必ず父の耳にも入るだろうし、もしかしたらそれで思い直してくれるかもしれません。

お礼日時：2017/10/18 15:48

No.7 回答者： key00001 回答日時： 2017/10/18 10:25

お礼ありがとうございます。

> もしそのお金が返ってこなかった場合、key00001様は諦められますか？

私は金銭欲とか物欲が乏しい方なので、諦めちゃうと思います。
カネで解決できるなら、解決しちゃえ！と言うか。
従い、気前が良くカッコいいご主人に、激しく共感した次第です。

> もう私達を金づると思ってるとしか思えないんです。

それも女遊びのための・・ですね。(^^;)
だからこそ、質問者さんらが本気で乗り出して、根本的に解決するのも良いと思います。
一方では、もう見放しちゃって、「０円」でも正解かと。
そう言う意味では、解決しない「中間案」はダメかな？

現状をポジティブに捉えるのは、確かに難しいとは思いますが。
ただ、私のモットーは「難しいことこそシンプルに」です。

シンプルに考えれば・・・。
他人であれば「知らんがな」と言う話で、たとえ親子でも他人と言えば他人です。
逆に親子の問題や家族問題と捉えるならば、家族が一致団結して「問題の根本解決」が良いと思います。

それと、万人に共通するのが「法律」で、法律問題と捉えれば、不倫相手は慰謝料請求される立場であって、何らか金銭を請求できる立場ではないと言うことになりますね。
違う視点で言えば、ご父君と不倫相手と言う、狭い社会での話なので、法律とか常識が作用していないと思われるので、質問者さんら第三者が介入し、それらを作用させれば宜しいかと。

ここら辺りを軸に、まずはご主人に、「関与するなら抜本解決を！」と提案されてはどうでしょう？

この回答へのお礼

度々ありがとうございます。
カッコいいですかね…一つは見栄もあるんだと思います。

>それも女遊びのための・・
まさしくそれです。金も持ってないのにいい歳した親父が女遊びなんて話にならないです。

尻拭いを義理の息子にさせようなんて言語道断。人として終わってる。

やはり、私の気持ちは「自分のけつは自分で」と言うところでしょうか。
なので、気持ちとしては見放す…の方が大きいです。
娘としては最低かもしれませんが、私も守らないといけないものがあるんです。
ですが、今後父が離婚して、祖母も亡くなって完全に一人になってしまったら、、という不安もあります。。
矛盾しててすみません。
お金は出したくないですが主人に第三者としての介入も相談してみたいと思います。

お礼日時：2017/10/18 15:31

No.6 回答者： key00001 回答日時： 2017/10/17 17:34

お盛んなお父上ですなぁ。

(^^;)
でも、ちょっくら視点を換えたら、「カッコいいご主人」の美談ですよ。

従い、余りネガティブな方だけを考えず、そちらにも目を向ければ良いと思いますし。
基本的には、そのカッコいいご主人の意向に委ねては？

まず、「ご主人の信用」については、余り考えなくて良いかと。
カッコいいご主人が仰る通りで、「お前は嫁だから話す」が大正解で、それが全てでしょう。
逆にお父上は、お父上が原因で「夫婦間に秘密を作れ！」なんてのは、自己中にほかならない。

本題のお金に関しても、そんなに難しい話でもなくて、「０円～２００万円」の間に正解があると言うか、逆に、いかなる数字を選んでも、別に間違いは無い話かと思いますから、気軽に考えても良いかと。

たとえば私（亭主側）なら、義父殿に「私がカネを用立てますが、女性とは私に話させてください。」みたいな提案をするかな？
断られたら、借金のお申し込みも断らざるを得ませんね。

了承されれば、女性に対し、「そもそもアナタは慰謝料請求される立場だよね？」くらいから切り出して。
「義理の息子が出てきたってことは、もう家族も知ってるってことだ。従い、口止め料は払わない。」と。
とは言え、義父殿の顔を立てて、５０万円くらいに値切って、手切れ金は払ってやろうかな？
無論、「示談書」的なものは作成し、後顧の憂いは立ちます。
返す刀で、僭越ながら義父殿にも、お説教せざるを得ません。

こんなのを、質問者さんがやっても良いし、ご夫婦でも良いんじゃないでしょうか？
いずれにせよ、親子関係を悪化させるのではなくて、「夫婦の絆」で乗り切るのが良いと思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
主人の意向ですか…
多分主人はそのお金はあげた物として請求もしないし、父にも「返さなくていいですよ」と言うと思います。もしそのお金が返ってこなかった場合、key00001様は諦められますか？
先月３人目が生まれたばかりで私もあまり気持ちに余裕がなく、どうしても悪い方にばかり考えてしまいます…
正直言いますと、8月末に私も父にお金を貸してるんです。その時は事が事だったのでしょうがないと思い10万渡しましたが。。
もう私達を金づると思ってるとしか思えないんです。
仰る通りにポジティブに考えを変えてみようと思いましたが、どうしても悪い方にしか頭が回らないです…

お礼日時：2017/10/18 07:45

No.5 回答者： srafp 回答日時： 2017/10/17 12:44

> 前から付き合ってる女を切ろうとしたけどお金を請求されている。

> 200万貸してくれないか。
「不倫」をしていると言う事ですよね。


> 父に連絡しようかとも思いましたが、私が言うと主人の信用に関わるから言えない。
いいえ、実の娘である貴女が、義理の母（お父様の再婚相手）同席の場でビシッと言うべきです。
何故なら
1　他の方が言われるように死に金です。
2　再度要求される可能性が有ります。
3　何れは義理の母（お父様の再婚相手）にバレると思います。
4　200万円でうまく収まったとしても、［失礼ながら］お父様は別の女性と不倫関係を何れ始めてしまいかねません。

この事でお父様が義理のお母さまと別れることになったとしても、それは同じ女性としては納得できるのではないですか？
【文章からは「いいえ、せっかく再婚したのだから別れる事になったらお父さんがかわいそう」と言う気持ちにはならないと思いますが、もしもそういうお気持ちであれば、あなたの愛する夫があなたに隠れて不倫をしていたり、隠し子を作っていたら完全には許せないですよね】

場合によっては義理のお母さまがその女性の事を「お父さんと不倫をしていたと相手」と言う事で訴える事も可能だと聞いていますので、信用できるサイトで情報などを集め、出来れば義理のお母さまに協力してもらい、家族一丸となって200万円の要求を突っぱねてください。
☆参考になれば
　http://www.kazu4si.com/furin/t3.htm
　https://sites.google.com/site/soudandanjo/
　https://furin-isyaryouseikyuu.com/%E4%B8%8D%E5%8 …
　https://www.bengo4.com/c_3/c_1001/bbs/%E4%B8%8D% …

この回答へのお礼

URLまで貼って下さりありがとうございます。
不倫していたようですね。
女性関係等そんな事はまずないようなタイプでしたので、寝耳に水です。
それに本当にがっかりですね。
身内とはいえよくそんな恥さらしな事を言えたなと。
男女関係だけなら向こうも大人ですし、私も要らぬ口出しするつもりはありませんがこちらを巻き込むとなると話は別です。
どうにか知恵を絞って貸す事を止めさせます。

お礼日時：2017/10/17 14:57

No.4 回答者： 中年紳士 回答日時： 2017/10/17 10:46

お父さんが必要としているお金は、生きたお金ではありませんので貸さない方が良いです。

お父さんに貸してお父さんが助かるのなら良いのですが、そういう保証は何処にもありません。死に金です。異性がらみの裁判で負けたというのなら、話は分かります。

●父は２年前に再婚しています。多分その女性に嫁にバラすとかそんなので脅されてるんだと思います。

　↑ この文書の「多分その女性」と、いう女性は誰を指しているのでしょうか。お父さんは、2年前に再婚されたのでしょう。その女性から、嫁にバラすとはどういうことでしょうか。いずれにしてもバラされないために200万円を支払うと、又次がありますよ。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
「その女性」とは、お金を請求している人の事です。
主人からの又聞きなので正確かは分かりませんが、多分再婚相手の方と同時進行で付き合っていて、今回縁を切る事にしたらお金を払えと言われたという事だと思います。
中年紳士様の仰る通りで、今回お金を貸してもまた次がありそうです。
もう少し時間があるので主人を説得してみます

お礼日時：2017/10/17 12:42

No.3 回答者： kokoの夏 回答日時： 2017/10/17 08:33

面倒な事にあいましたね、お気の毒です。

でも解決方法は極めて簡単です。お金を貸すのですからご主人様に貴方のお父様と契約書を書けばいいのです。内容はたとえば二百万をxヶ月貸します、もし時間内に返さなかったら法律をつかって追求しますと。まあ具体的な書き方は知らないので弁護士にでも相談してくださいw。これならお父様の問題も解決するしご主人様に火花は散りません、そしてお金も帰ってきます。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
主人はもし返ってこないんならそれでもいいと思ってるみたいです。
「お前の親だから」と昨日も何度も言ってました。
本当に人がいいと言うかバカと言うか、、ここまで来たらバカでしょうね。
いくら親だからって、うちも普通の家庭ですので、200万なんてとんだ大金はいどーぞとあげられるわけないです。。
何とか思い直してほしいです。口出し出来ないのが歯痒いです(;;)

お礼日時：2017/10/17 09:13