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無保険、無年金、無貯金、借金、持ち家なし、持病の義親

持病がある義親の通院費が払えないとのことで、何故か聞いていくと借金が発覚しました。
まさか借金までしてるとは思っていなくて、主人が怒ると、迷惑かけないから黙っててくれと逆ギレされたとのことです。
借金しておきながら、反省もしないで逆ギレも人としてどうかと思いましたし、年金も貯金も保険もないという無計画さに怒りすら覚えます。

問題は義親だけではなく、義姉が人の話を聞かず自分の考えを押し付けてくる人で、自分のいう通りに兄弟を動かそうするので本当にうんざりします。
義親の借金に対して怒った主人に対して、冷たいお金のことしか考えてないと言ったり、
義親の通院費をみんなで払うと言ってきたり(月10万位をずっと)、
話し合いや親族で集まる時は私達の家を使わせてと言ってきたり、
義親の御飯を交代で作ってと言ってきたり、
押し付けにもううんざりしています。

70歳になろうとしていて、何に使ってたのか主人が聞くと謝りもせず逆ギレし、無保険無貯金無年金、自分やまわりの友人の親と全く違いビックリしています。
それに何に使ったのか説明もなき、ちゃんと謝りもできない義親、それを擁護する義姉が理解できません。

反省して困っているなら助けたいと思っていましたが、反省もせず逆ギレし、自己中押し付けがまし小姑までいるので、もう縁切りたいと思っています。

借金していても親族なら、何に使ったのか説明もしてくれなくても、何も言わず助けなきゃならないんですか??

質問者からの補足コメント

  • 義親は私達の生活に口だしなどなかったので嫌いではなかったのですが今回の件でどうなのかと思いました。。。
    義姉は結婚した時から失礼な人で、主人は結婚してから冷たくなったとか、結婚して変わったとか言ってきたり、私が流産した時も流産位でと言われました。その他、色々あります。。。

      補足日時:2017/10/24 14:59
  • すみません!無保険というのは医療保険と生命保険のことです。

      補足日時:2017/10/24 15:49

A 回答 (8件)

借金に関して首を突っ込むなというなら


援助にも応じられないと言えばいいです。

きちんとした事情説明が先だと思いますよ。
援助するかしないかは家族会議で決める。
場所や、ご飯代に関しては、お断りするか
費用を皆さんで折半するようご主人がきちんと言えるかだと思います。

これからも苦労が耐えないでしょう。大変です。
できる事、できない事
主張するべきとこは主張されたほうがいいと思いますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
本当にもう疲れました。
休日返上で集まされ話合いをしても、結局義姉のしたいようになり、集まった時間はなんだったんだろうと思います。自分の家ではなく、毎回家を貸せというのもなんなんだろうと思いますし、
先を考えたら、貯金もない義親が2人もいて、借金していて説明もない、プラス人の家庭に踏み込んでくる義姉もいて、縁切るか離婚しかないかなと思っています。

お礼日時:2017/10/24 15:04

話し合い前提だが、あなたがそこまで義理の両親の世話をする必要はないですよねえ。


多少ならとは思うが、仕送りや親せきのたまり場、ごはんの用意しろとか家政婦と勘違いされてそう。

「金以外なら多少手伝ってやるがまずはお前(夫)がメインでやれ。それができないならしばらく実家に帰らせてもらう。」
でいいんじゃないでしょうか。借金の内訳も話せず金払えは、ATMくらいに思われている可能性が。
お金のことしか考えていないとかぬるい経済観念の夫は今後義両親が死ぬまで言い続けそう。
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>すみません!無保険というのは医療保険と生命保険のことです。


>月10万というのは義母の治療を変えるのことで、そうすると3割負担で検査や薬や診療代でその位になるそうです。

国民健康保険に加入しているなら、高額療養費という制度があります。
まさか高所得者ではないでしょうし、医療費で月に10万もかかりません。

何にせよご主人と話し合いをしましょう。
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no1です。


話が通じない相手は突っぱねるのが一番ですよ。
断固として主張を曲げない、です。
向こうも金銭を出して欲しいなら、折れるしかありませんし。
諦めてくれるならそれはそれで良いのでは?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
突っぱねたら、見捨てるのかと言ってきました。
社会に出ずデキ婚をした義姉なので協調性もなく我儘自己中でひどいです。
自分が正しいと思っているので、本当に何も話になりません。
主人は八方美人で嫌われたくない人なので誰に対しても強く言えないんです。。。私にも対してだけは強く言ってくるんですけどね。。。

お礼日時:2017/10/24 16:16

素朴な疑問ですが、無年金、無貯金で生活費はどうしているのでしょうか?


生活保護なら医療費はかかりませんよね?
それとも働いているのでしょうか?
月10万も医療費にかけるくらいなら、国民健康保険に加入したほうが安いと思うのですが?

何にせよ、ご主人の考えが重要に思います。
質問者様に義務はありませんからね。
ご主人はどのような考えなのでしょうか?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
義父が日払いで働いています。
月10万というのは義母の治療を変えるのことで、そうすると3割負担で検査や薬や診療代でその位になるそうです。
義姉は嫁なんだから、やって当たり前という考えなので私にも参加しろと遠回しにいってきて、本当に疲れます。

お礼日時:2017/10/24 15:45

NO.2です。


過干渉の小姑持ちなんで、お気持ちよくわかります。
>主人は結婚してから冷たくなったとか
といわれるのは
あなたとご主人が仲がいい証拠だと思います。
いつまでも、姉に従順な弟だと思っているのだと思います。

逆らってもあなたが辛い思いをするだけです。
小姑対応は御主人に頼みましょう。
何か言われても、主人に聞いて下さいでいいですよ!

義理親の件は、迷惑な話でしかないですが
御主人にすれば血の繋がった親
文句は言えど、完全に拒否するのは難しいかと思います。

あなたは、最低限あなた方の生活に踏み入れられないよう
守ることをしながら、出来る範囲でやるかやらないかは
これも御主人に任せたほうがいいかと思いますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
涙がでてきます。
本当非常識な小姑はいやですね。
ane180様は大丈夫ですか?
お互い無理をしないようにしましょうね。
主人がどういう意味と聞き返したら、昔は私に逆らわなかったのに逆らってくるのが気にくわないと言われたそうです。
そうなんですよね、今回も私達の意見を言うと全否定、間違ってると言われ、結局義姉の言う通りにしなくてはならないなら、話し合いも無駄だし、私達は関わりあいたくないなと思いました。
やはりそうですよね。血が繋がってるので縁切ることはできないと言うとお互います。
私は小姑に言われ放題でもう限界なので、今後一切、主人の方の集まりには行かないでおこうと思っています。

お礼日時:2017/10/24 15:26

あなたの家計に余裕がないのなら、助けなくていいです。


余裕があれば、あなたの夫は息子として助けざるを得ません。

借金の理由を言うとか言わないとかは、扶養義務には関係ないです。
借金があって、理由が解らなくても、親子兄弟には扶養義務があります。
扶養義務は法的な決まりです。
ただし、誰だって自分と自分の家族が生きていくのが先ですので、「余裕があれば助ける、余裕がなければ助けることはできない」、ただそれだけのことです。

家族内の感情問題は、法的な義務とは無関係です。
自分たちで納得いくように解決するか、ムリヤリ自分で納得するしかないです。
納得できようとできまいと、法的義務は感情には無関係です。

ただし、あなたは、夫の親兄弟に対して扶養義務はないです。
義務を負っているのはあくまで「親子兄弟」です。
といっても、夫婦は協力し合って生活しなければならないので、夫と家計について、よく話し合ってください。

あなたにとって、夫の実家のことは、所詮他人の家の話、と心得ていた方がいいです。
あなたは、自分の家族(=自分と夫と子供)を最優先に守りつつ、「夫に協力する」という形でかかわればいいです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
詳しく教えて頂き勉強になりました。
うちにはお金の余裕がないので援助するとなると、私か主人がもう1つ仕事を増やさなくてはなりません。
主人とよく話し合いしてみたいと思います。

お礼日時:2017/10/24 15:08

いや?


説明させてから援助しましたけど?
説明して反省するまで、会議もしないし援助もしない!ときっちり宣言しては?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
義姉がかわいそうだからと説明もさせず親なんだから助けるのが当たり前と言っています。なので義親も自分達は間違っていない、悪いのは主人という風になってます。
話が通じないので本当にもういやです。。。

お礼日時:2017/10/24 14:57

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Q無年金、貯金ゼロの両親…将来面倒を見ることになるのか

こんにちは。目にとめていただき、ありがとうございます。
一人でぐるぐる考えてしまってマイナス思考のループから抜け出せません。同じように無年金、無貯金の親を抱えた方はどうされていますか?
同じ境遇の方のお話が聞いてみたくて、投稿しました。

※かなり長文になります。また、文章能力がないので話があちこちに飛んで読みにくいですが、何卒ご容赦ください。

20代前半既婚女です。旦那はかなり歳が離れており、24歳上です。バツイチで子供が3人おり、子供は元奥さんが育てて養育費を払っています。離婚の理由は元嫁の不倫です。

私は数ヵ月前まで正社員として働いていましたが、激務とパワハラで心身ともに体調を崩して退職をし、現在自宅で療養中です。

悩んでいるのは実家の両親のことです。両親は二人とも60代、自営業を営んでいます。両親は晩婚で子供を授かったため、同年代の友人等の両親より歳が上で、もう10年か15年もすれば介護が必要な年代になってしまうでしょう。
両親は過去に自営業で失敗し、2億近い借金を背負っています。今も少しずつですが返済しているようです。そのような理由で年中お金がなく、貯金は勿論のこと、国民年金も一切支払っていません。

ただ、昔自営業が上手くいっていた頃はかなりお金があったらしく、借金を背負ったあとも生活水準を落とさない生活を続けておりました。おそらく、今手取り50万円ほどの収入がありますが、それを全て食費や生活費、遊興費、借金返済に使っています。父の趣味はパチンコで、1日に30万使った聞いたこともあります…。また、健康オタクなところがあり、60万もする高額な健康器具を普通に買ったりしています。
そんなこともあり、貯金をすることは全くないそうです。

お恥ずかしながら、私は大学を卒業して就職するまで家計がそのような状況だとは全く知りませんでした。大学在学中から、度々お金(バイト代)を貸して欲しいと言われておかしいとは思っていましたが、就職してから貸して欲しいと言われた額が月に10万を超えるようになったので、流石に理由を問い詰めたところ、借金返済に使っていることと家計が火の車であることを知らされました。
大学は大きい額の奨学金を借りましたし、バイトもしておりましたが、足りない分は両親が学費を出してくれて無事に卒業することができたので、まさかそんな状況だとは夢にも思いませんでした。私に心配をかけまいと、平気なふりをしててくれたのだと思いますが…。

私に家計の状況が知られたことで、ストッパーがなくなったのか、ボーナスの時期を狙って多い時は月に40万程度借金の催促がくるようになりました。貸したお金は返ってくる時もあれば、今月はお金がないから勘弁してくれ、と言われて結局返さないままの時もありました。
就職してから2年くらいの間に総額で300万くらい渡して、3分の1程度は返ってきたと思います。

私も新卒で奨学金の返済もあったため、親にまとまったお金を渡すと生活が苦しく、金欠でまともにご飯が食べられない時もありました。それでも、ここまで育ててくれたから…就職できたのは親のお陰だからと思っていたのですが、後に結婚することになる当時の彼氏(今の旦那)から、自分の生活を大事にするようにと怒られてしまいました…。

旦那のアドバイスもあり、それ以来私は心を鬼にして借金の催促を断るようになりました。おかけで、普通の生活と貯金ができるようになりました。そのことは、本当に感謝しています。
借金の催促を断るようになって以来、なんとなく親とギクシャクして今は少し疎遠気味になっています。今は盆や正月等、最低限の行事に日帰りで帰省するくらいしかしていません。

おそらく、あまり健全でない親子関係だと思いますが、旦那はそんな実家との関係や、借金のこと、無年金、無貯金のことを知った上でこんな私に結婚して欲しいと言ってくれ、今一緒に生活しています。

私は体調を崩して仕事を辞めてしまいましたが、幸い今のところは旦那の給料だけでも生活ができるため、暫くは療養に専念させてもらい、良くなったらまたできればフルタイムで働きに出たいと思います。
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結局、両親も先生もまともに相談に乗ってくれず、卒業まで静かに耐え続けるしかありませんでした。いじめに負けた弱い自分が一番悪いのですが、その時「自分の気持ちを分かってくれなかった!」という思いがどうしても消えません。
また、父は気性の激しい人で、何か気にくわないことがあると大声で怒鳴り散らし、物にあたり、家具を破壊して家の中を滅茶苦茶にするような人です。母親も殴られたりしていたようです。子供に対しては身体的な暴力はあまりありませんでした。今は歳を取って丸くなりましたが、そんな父に嫌悪感しかありません。

そのような理由で、自分の人生を犠牲にして金銭的援助や介護をする、というのはなんとなく気が進みません。
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でも、親族だから扶養の義務はあるし、ましてや人様に迷惑をかけるわけにもいかないし、血が繋がってる限り諦めるしかないのか…と思ったり。
こんな人生なら、両親より早く死んでしまいたい…なんで私を生んだの?生んでくれって頼んでないのに!とどんどんマイナス思考になっていきます。

旦那の了承を得ていたとはいえ、無年金、無貯金の両親がいるのに結婚をしてしまった無責任な自分にも腹が立ちます。
もしこのまま結婚生活を続ければ、旦那の収入が平均よりも多い方ですし、私も将来的にまた働く予定なので、おそらく将来的に行政等からも両親の生活の援助の要請が来ると思います。しかし、ある意味「自業自得」な彼らのために、旦那が汗水流して働いたお金を渡すのは絶対に嫌です。かといって、私が働いたお金を両親に渡すのも、旦那が嫌がると思います。そうせざるをえない状況になれば、つらいですがお互いのために別れるしかないのかな…と思います。

ちなみに、老後のためにお願いだから今からでも貯金して欲しいと両親に散々訴えましたが、無視されました…。今のところは、低いとは思えない生活水準で暮らしています。

同じような境遇の方は、やはり結婚や自分の幸せを諦めて両親を養うと腹を括られているのでしょうか?
それとも、旦那の言うように自業自得だから…と突き放していらっしゃるのでしょうか?そもそも、生活に余裕がある状態でなおかつ扶養義務があるのに、突き放すといったことができるのでしょうか…?(色々調べましたが、よくわかりませんでした。無知ですみません)

本音を言うと、旦那とは歳が離れていることもあって、今は十分な収入があっても、今から定年までの期間が一般的な夫婦より短く、しっかり貯蓄をしていかないと不安です。養育費の支払いも3人の子供が全員大学を卒業するまで払う約束だそうで、あと15年くらいあります。
その上、両親の援助なんてしたくないです…。離婚したくない、旦那と子供を作って幸せになりたいです。旦那の老後の介護も年下の私がしっかりしたいです。それなのに、それを邪魔されることがつらいです。今でも散財して好き勝手している両親が憎いです。

自分勝手だとは思いますが、そんなことを考えてしまいます。同じような境遇の方、もしいらっしゃいましたらどのようにされていますか?または、される予定ですか?お話を聞かせていただければ嬉しいです。

乱文大変失礼いたしました。

こんにちは。目にとめていただき、ありがとうございます。
一人でぐるぐる考えてしまってマイナス思考のループから抜け出せません。同じように無年金、無貯金の親を抱えた方はどうされていますか?
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※かなり長文になります。また、文章能力がないので話があちこちに飛んで読みにくいですが、何卒ご容赦ください。

20代前半既婚女です。旦那はかなり歳が離れており、24歳上です。バツイチで子供が3人おり、子供は元奥さんが育てて養育費を払っています...続きを読む

Aベストアンサー

生活保護を受けるのには、かなり厳しい条件をクリヤしないとダメです。年金を納めず、貯金もせず、それで老後の生活に困ったら生活保護で助けて!!なんて甘い話が通用すると、誰も真面目に老後の準備をしなくなります。生活保護のための税金にも限りがあって、回せるだけのゆとりがありませんから。

生活保護を申請すると
●生活状況等を把握するための実地調査(家庭訪問等)
●預貯金、保険、不動産等の資産調査
●扶養義務者による扶養(仕送り等の援助)の可否の調査
●年金等の社会保障給付、就労収入等の調査
●就労の可能性の調査
のすべてが調べられ、ひとつでもOKの項目があれば申請は却下されます。たとえば(コンビニなどのアルバイトなどとして)働くことが可能な場合には、申請は却下されます。

また、民法第877条によれば「直系血族及び兄弟姉妹は、互いに扶養をする義務がある」と定められています。直系血族とは祖父母・父母・子・孫を指しますので、両親が自活できなくなれば子供のあなたが扶養する義務を負い(あなたの旦那さんには扶養義務はありません)、それが出来る状態ならば生活保護は受けられないかも知れません。結婚後の預貯金資産は半分はあなたのものでしょうから、その一部を扶養に回して生活補助していけるかですね。

市の福祉課などに行って早めに相談するなり、民生委員にも方策を訊ねてみることですね。

生活保護を受けるのには、かなり厳しい条件をクリヤしないとダメです。年金を納めず、貯金もせず、それで老後の生活に困ったら生活保護で助けて!!なんて甘い話が通用すると、誰も真面目に老後の準備をしなくなります。生活保護のための税金にも限りがあって、回せるだけのゆとりがありませんから。

生活保護を申請すると
●生活状況等を把握するための実地調査(家庭訪問等)
●預貯金、保険、不動産等の資産調査
●扶養義務者による扶養(仕送り等の援助)の可否の調査
●年金等の社会保障給付、就労収入等の調査
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Q無年金、無貯金の親の老後について。

両隣の老後について悩んでいます。
皆様のお知恵を借りたく質問させて頂きました。

私→23歳 独身 病気の為、仕事を辞め治療中。
父→65歳 会社員
母→59歳 介護職
母親はずっと専業主婦で、5年前に仕事を始めたので恐らく年金はないと思います。
無貯金です。
賃貸ですので持ち家もありません。
1人っ子です。

病気の為、今年の7月に仕事を辞め実家に帰って来ました。
今は仕事が出来る状況ではないので、治療しながら貯金を崩し病院代や自分の支払いをしている状況です。

先日、父親と何気なく世間話をしている時に無貯金無年金であること、私に将来養って貰おうと思っている事を聞かされました。
会社員なので無年金だとは思ってもいませんでしたし、中学も高校も公立で塾などにも行っておらず、大学にも進学していないので、親に金銭面でそこまで迷惑を掛けていないのもあり、貯金も充分にあると思っていました。
父の会社は福利厚生が全くない会社で、退職金もないそうです。
私は完治するとも限らない病気ですので自分の事を考えただけでも不安で押し潰されそうなのですが、将来親の面倒まで見ないといけないのかと思うと本当にどうしたらいいのか分かりません。

やはり親が死ぬまで養っていかないといけないのでしょうか?

結婚の予定もありませんし、自分の生活だけならば病気が良くなれば頑張って働けばなんとかなるとは思うのですが、とてもじゃないけれど親の面倒までは見れる気がしません。

皆様のアドバイスお待ちしております。
お願い致します。

両隣の老後について悩んでいます。
皆様のお知恵を借りたく質問させて頂きました。

私→23歳 独身 病気の為、仕事を辞め治療中。
父→65歳 会社員
母→59歳 介護職
母親はずっと専業主婦で、5年前に仕事を始めたので恐らく年金はないと思います。
無貯金です。
賃貸ですので持ち家もありません。
1人っ子です。

病気の為、今年の7月に仕事を辞め実家に帰って来ました。
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Aベストアンサー

ちょっと質問とはそれるけど。
あなたは自分の将来をどう考えるの?
親があなたにパラサイトしたいと思うのは勝手です。
あなたがそれをどこまで受け入れるか。

たとえば、5年後くらいにお父さんが脳卒中で倒れ、寝たきりになったとする。
お母さんは同時に認知症になったとする。
で、お二人ともその後20年生きたとする。

あなたは収入の面倒含めて介助から全部面倒見るのかな?
そのときはあなたは48歳でしょ。

あなたの病気の治療もある。
結婚はしないの?

こんなこと言うと、またサイトの監視人からイチャモン付いて削除されるだろうけど、いい加減世話したら、適当なところで見切る。
大の大人が年金の加入せず貯金もせず、老後がどうなるかくらい想像つかなくては。
そもそも国民年金は互助制度。
今まで年金の掛け金を支払わなかったのは、今まで全国のお年寄りを救わず無視してきたわけだ。
自業自得じゃないの?
自分の子供の将来を食いつぶすなんてまともな親の考えることじゃない。

世帯を別けて家を出ることだね。
そしてお互いに生活保護を受ければいいんじゃない?
あなたも少しでも働ければ、不足分だけ保護を受ければいいし。
体調が良くなれば、あなたの人柄を見込んで結婚を申し出る男性もいるでしょう。
でも(気にさわったらゴメンね)こんな親と同居し、金銭面まで負担を強いられるのをわかっていて結婚を申し出る男なんているかね?

子供を守らない親を守ることは無い。
自分の未来をダメ親の犠牲にするな。
両親をほっといても、あなたに援助ができなければ、死にたくなきゃ自分で這ってでも生きる方法を考えますよ。

あなたは自分の生活を中心に、できる範囲で親を助ければいいんじゃない?
いろいろ公助の制度があるから、介護保険含めて利用できそうなサービスをみつくろっておいてもいいし。
(って、介護保険の掛け金も払っていないのなか?)

「ほっとけ」という非人道的な回答という理由で、規約違反のためにこの回答は削除確定(笑)。

ちょっと質問とはそれるけど。
あなたは自分の将来をどう考えるの?
親があなたにパラサイトしたいと思うのは勝手です。
あなたがそれをどこまで受け入れるか。

たとえば、5年後くらいにお父さんが脳卒中で倒れ、寝たきりになったとする。
お母さんは同時に認知症になったとする。
で、お二人ともその後20年生きたとする。

あなたは収入の面倒含めて介助から全部面倒見るのかな?
そのときはあなたは48歳でしょ。

あなたの病気の治療もある。
結婚はしないの?

こんなこと言うと、またサイトの...続きを読む

Q無年金のため義息子に家を追い出されます

61歳男性、会社員です。妻は同い年で、数年前に体を壊してから専業主婦をしています。
私達には30代の一人娘がいます。娘も結婚して子供が一人。もともと近所に住んでいました。
ちょうど妻が体を壊した頃から、娘+婿+孫の3人が一緒に住んでくれるようになりました。

(家族構成)
夫 61歳(私)
妻 61歳
娘 30歳
婿 31歳
孫 1歳

(収入)
夫 61歳(私)手取り15万円/月
妻 61歳病気のため数年前から無職
娘 30歳専業主婦
婿 31歳手取り25万~30万? サラリーマン


私達夫婦は一度も年金を払っておらず、受け取る年金はゼロです。また、貯蓄もゼロですが借金もありません。
娘夫婦はかねてからの目標であった、新築一軒家の購入を本格的に検討しはじめました。
5人で経済的に困窮することなく過ごすためのプランについてお聞かせ願えたく思います。
実は、金銭的な理由からか義息子が私を追い出して新居に住まわせないよう画策しているようなのです。
娘は、子供の手が離れたらまた働き始めます。
よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

>第三者に問われたと考えて教えてください。

私の父親があなただったらですよね。正直に書いていいのでしょうか?

私が娘さんならお父さんの事を尊敬出来ません。
貯蓄をしない、年金を払わない。自分の嫁すら幸せに出来ない。病気になっても嫁の介護さえ一人で出来ない。2人も世話になっていながら、たかが5万を渡しただけで生活を支えていると勘違いしている。

私にとって一番大事なのは子供、その次に大事なのは夫。次が母。次が父。
子供や夫の幸せを脅かすなら、自分の父であろうと刃向うし、もしあなたのようなタイプの人間なら確実に見捨てます。
後悔しないか?とんでもない、父をとって子供と夫を不幸にする方が何百倍も後悔しますよ。
子供に見捨てられるような事をしてる方が悪いのです。

母親っていうのは子供の幸せのためならなんでも出来るんです。それが親であろうと私なら切り捨てます。
私があなたの娘でなくて良かったですね。・・・私もあなたが父親だったらと思うとぞっとしますもの。

Q年金、貯金一切無し・・の老後

68歳になる母のことで相談します。
今は病院でヘルパーの仕事をしている母ですが
仕事を辞めたいそうです。
しかし、年金、貯金、保険一切無く無一文の状態です。
私も離婚し子供を養うのが精一杯で、母にまでお金を回せません
母が老後を暮らすには生活保護しかないのでしょうか?
(ただいまは同居で、家は私の持ち家です)

Aベストアンサー

生活保護をうけるべきです。

部屋だけ別にかりて、時々行って電気などつかいましょう。
市の人が来る場合があるので、電気メーターは冷蔵庫など置いといてまわしとくのです。
あとはみんなといつもどうりに住んだらどうでしょうか?

市で相談する時は、必ず「今母を養える状態じゃない」ことを強く具体的にいいます。正直に話せばいいのです。
(地域によって条件が厳しく生活保護を受けられない時もあるので。)

来年度から生活保護の法律が厳しく制限される予定です。早めに対策をとってください。部屋は安めのアパート探しといてください。今の家から近い方がなにかといいですね。

私たちは多くの税金を払っています。使えるものは利用しましょう。

ちなみに私の親は現在生活保護を受けています。
私は結婚してて、母は父とだいぶ前に離婚して一人です。

友人もその母親も一緒に住みながら生活保護を受けています。

金はないよりあった方がいいですよ。
ここではあまり詳しく書けないことも多いので、楽しく少しは余裕ある生活ができるならば、生活保護は必見です。

だだ一回市役所で断れたからといって絶対に諦めないでください。
何度も何度も相談するのです。
市役所は生活保護の手続きとかめんどくさいという理由で真剣に相談を受けてくれない場合があります。
部屋を借りたところに定期的に訪問する時もあるので・・・
お母さんの銀行&郵便貯金を20万以下にへらしてください。
財産があると、受けられませんので、あなた名義で管理することをお勧めします。そのあと相談しにいってください。
(生活保護を受けるようになってもお母さんの貯金算高は20万以下にしてください。貯金しちゃうときられます)

来年から生活保護の条例がきびしくなると思います。
かんたんにいうと、国は生活保護の制限を厳しくすることによって、税金をそこに注がないようにするため。自立しない人も多いから。など、
理不尽なことをいってます。

うちの母も年金も払ってないので、年金はもらうことは出来ません。
正直財産もないし、保険にもはいってないです。
今後、病院とかいろんな出費を私が払えるか不安でしょうがなったです。
残りの30年間の人生を私が支えるのは現在とても困難で、出来ません。

私は自分の母親が生活保護を受けることによって、お互い充実した生活を送ることができています。
最近は母の体調がよくなり、旅行などいきだしていますし、安心しています。
生活保護すぐにうけられたのも、母が精神科に通ってて働く状態じゃないということを強くアピールしたのもあります。
2年前から受けているのですが、3年前の状況と今はガラッとかわっています。3年前は母のことを負担におもったりしました。
家族なのでつらかったです。

沢山の人が見てるので、いろんなことをここでお話できないことは残念ですが、生活保護うけるまで何度も役所に足をはこんでください。
そして、知恵も必要なので、できるだけ受けられる方向でいくのをお勧めします。

生活保護をうけるべきです。

部屋だけ別にかりて、時々行って電気などつかいましょう。
市の人が来る場合があるので、電気メーターは冷蔵庫など置いといてまわしとくのです。
あとはみんなといつもどうりに住んだらどうでしょうか?

市で相談する時は、必ず「今母を養える状態じゃない」ことを強く具体的にいいます。正直に話せばいいのです。
(地域によって条件が厳しく生活保護を受けられない時もあるので。)

来年度から生活保護の法律が厳しく制限される予定です。早めに対策をとってください。...続きを読む

Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む

Q無年金者の救済法ってなにかありますか

年金というものを一度も払ったことなく、老後を迎えてしまいました。
今はまだ、パートで働いていますが、近いうちに、全く働けなることも考えられます。
そんなときの、救済法みたいなものがあるんでしょうか?
貯金はありませんが、妻と共同名義のうち(土地付きの長屋)に住んでいるので、家賃の心配は今のとこありません。
特に持病はありません。何かないでしょか。お願いします。

Aベストアンサー

【結論】救済はあります。仙人のように霞を食べて暮らすか、自宅を売って、優雅なホームレスを営むことも良いでしょう。ホームレスは、立派な自営業です。
【生活保護】
生活保護法が近々に変わります。住まいは民間のアパートから、老朽化した市営住宅が余っているので、そこにシェアハウス的に生活保護受給者を詰め込みます。
そして、水道光熱費も使用上限が定められ、それを超えた場合は、翌月の支給から減額されます。

生活保護費の現金支給はなくなり、フードスタンプに変わります。フードスタンプは生存ギリギリの食料品購入に限定され、タバコとアルコールは買えません。外食にも使えない。考えてみれば、遅ればせながらの国として当然の節税政策ですが。

真面目に働いても、月の手取り額が10万円に満たない非正規パート労働者(週40時間、時給750〜800円) に比べ、生活保護受給者は約14万円も税金を食いつぶしています。止むを得ない生活保護受給者は社会が背負う必要があるでしょう。しかし、そういう人ばかりではないようです。生活保護受給者は、医療費もタダですから、勤労者と比べて、生活保護受給者の方がリッチな金遣いをしているとの声が上がっています。

実際、生活保護の実態は、納税者が苦しんで、税金に寄生する生活保護受給者が笑うという、社会的不公平極まりない現状にあります。

生活保護受給者が、タバコとアルコールに税金を浪費し、パチンコなどのギャンブルに生活保護費を捨てる輩も多いそうです。

米国内務省が、高額過ぎる日本の生活保護費の改善を求めています。日本の国家財政の破綻も目前です。
真面目に働いても、1日500円の弁当代で、ギリギリの生活をしている納税者の負担も限界ですから、勤労者への増税も限界に来ています。

そこで、税金に寄生する「弱者切り捨て」も止むを得ない、と日本政府は考え始めました。生活保護の実態が大きく変わる状況になりつつあります。
【結論】
あなたの場合、今から貯金を増やすのが一番良い方法と思います。多くの生活困窮者がやっているように、昼夜仕事を掛け持ちすると良いでしょう。夜中の仕事は時給も高いので、効率的です。

将来、生活保護を受けなくて良いように、今から食うものを節約して、老後に備えることをオススメします。
生活保護を受けた場合、近所からは白い目で見られます。石を投げる人もいるそうです。

生活保護受給者は人間らしい生活ができず、自殺に追い込まれるケースが増えています。なんやかんやで、生活保護受ける事は避けたいものです。

私の知人(60才、未亡人)は、予定年金受給額が6万円しか無く、預貯金が1000万円ほど。長寿社会ですから、80〜90まで生きるかもしれない。そうなれば、1000万円の貯金ではとても年金の不足を補えない。

今、パートで働いていて月の手取り額は9~10万円。公営住宅に入居して、家賃を35000円払い、医者に通い、光熱費を払い、生活保護受給者以下の生活をしています。

彼女が毎月貯金できる金額はわずかです。それでも老後に備えて、毎月数千円から数万円を積み立てる。
冠婚葬祭費に、ガソリン代と車検、なんと出費の嵩むことか。ときどき安物の靴を買い、ときどき安物の衣服を買う。預貯金1000万円あって、年金が月6万円あって、必死に働いていてもこれですから、無年金の人の生活は推して知るべしです。

大学教授だって、年金額は月に二十数万円そこそこ。超一流会社では、企業年金合わせて40〜45万円も受給する人もいるがごく少数派。
やはり、数百万円から数千万円 (中には、数億円の預貯金がある人も少なくない) の預貯金を食いつぶす「キリギリスの生活」が、大半の国民の老後の生活だと思います。

【結論】救済はあります。仙人のように霞を食べて暮らすか、自宅を売って、優雅なホームレスを営むことも良いでしょう。ホームレスは、立派な自営業です。
【生活保護】
生活保護法が近々に変わります。住まいは民間のアパートから、老朽化した市営住宅が余っているので、そこにシェアハウス的に生活保護受給者を詰め込みます。
そして、水道光熱費も使用上限が定められ、それを超えた場合は、翌月の支給から減額されます。

生活保護費の現金支給はなくなり、フードスタンプに変わります。フードスタンプは生存ギ...続きを読む

Q年金未納、老後資金なしの親を持つ彼

30歳の会社員の女性です。もし皆さんが私の身の上に近かったらどうされるか、ご意見頂けたらと思います。

付き合って1年経つ31歳の彼がおり、お互いいい年なので結婚の話もではじめました。が、彼の家族についての話を聞いているとどうもひっかかるところ(かなり生活ぶりが派手だったよう)があったので、多少不安になりました。そこで、彼に母親(父親は他界)の老後をどう考えているのか聞いてみました。

すると、以下のような答えが返ってきました。
・母親は年金は未納のため受給できない。
・母親の老後の貯蓄は一切無い。
・母親のお金がなくなればできる限りの援助はする。

彼の母親(60歳)は水商売をしていて、元気なうちは働くそうです・・。なお、今は彼と母親は同居していますが、結婚したら別居の予定とのことです。今住んでいる彼名義のマンション(ローン残り30年以上)を彼の母がでて、新たに賃貸マンションを借りるようです。

私はこの話を聞いて唖然としてしまいました。
私の父は一般的なサラリーマンでしたが、貯蓄もあり年金も受給しています。父も母もドがつくほどのケチな人ですが、きちんとその分貯蓄して私の教育費も人並みよりお金をかけてくれたと思います。
驚いて彼に「結婚してあなたのお母さんの生活費を払うようでは共働きでも貯蓄もままならない。そうすると子供もつくれないが、どうするつもりか」と聞いたところ、では私の親が彼の親のように年金未納、無貯金だったらどうするのかと逆に聞かれました。私だったら私の収入だけでは親を養っていけないので生活保護を申請してもらうと言ったところ、彼は憮然とした表情のまま黙っていました。おそらく生活保護を申請するつもりはないようです。。

なお、私の給料は手取り19万、彼も同じくらいです(残業が多い月は増えますが、基本給はこの額)。共働きでも彼の母親の生活費を出すならまったく貯蓄はできないと思います。

私は彼のことは好きで結婚したいと思っていましたが、この先この人と結婚するといくら貯蓄をしても義母となる人の生活費に消えていくばかりではと心配になりました。辛いことですが自分の老後を考えると彼との結婚は考えるべきではないのではと思っています。
母に相談したところ、「そんな先のことを考えるあんたはおかしい。貯蓄もない人なんてありえない。ないと言っているだけ。それにいつまで義母が生きるかもわからない。もし貯蓄がなくても生活保護があるから大丈夫。」と言われました。私が生活保護を申請する話をしたところ憮然とされたのでおそらく生活保護を申請する気はないようだと言うと、母は「万が一あんたの給料が義母の生活費に消えるようになってそれが耐えられなくなったらその時に離婚すればいい」と言いました。
てっきり母は娘に苦労をさせるような結婚には反対してくるものと思っていましたので、それにもショックを受けました。真意を聞くと離婚しても構わないから一度は結婚してくれとのことでした。子供がいて離婚しても母子家庭には生活保護が出るから大丈夫と。人生何事も経験してくれとのことで・・・。でも離婚するかもしれない結婚なんて私には意義が理解できません。
皆さんならどのようにされるでしょうか?私の考えは間違っていますでしょうか?ご意見をお願いします。

30歳の会社員の女性です。もし皆さんが私の身の上に近かったらどうされるか、ご意見頂けたらと思います。

付き合って1年経つ31歳の彼がおり、お互いいい年なので結婚の話もではじめました。が、彼の家族についての話を聞いているとどうもひっかかるところ(かなり生活ぶりが派手だったよう)があったので、多少不安になりました。そこで、彼に母親(父親は他界)の老後をどう考えているのか聞いてみました。

すると、以下のような答えが返ってきました。
・母親は年金は未納のため受給できない。
・母親の...続きを読む

Aベストアンサー

ええっと・・・生活保護、って簡単におりませんよ。

親子兄弟の間には「扶養の義務」と言うものがあります。ただしこれは「生活を維持した上で出来るだけの金額でよい」とされます。また、法的に同居の義務はありません。(元気なうちは。貯金がないなら寝込んだら仕方ないでしょうね)

生活に必要な最低金額と言うものが各都道府県で算出されています。家賃にもよるので東京は高く地方は低くなります。

一人暮らしだと大体15万前後じゃないでしょうかね。(役所で聞いてください)あなた方夫婦があわせて40万弱の月収+ボーナスなら、全額生活保護は難しいです。「7万ならなんとか大丈夫」なら、7万仕送りして足りない分は生活保護を求める事が出来るはずです。

ただ、今はこうなっていてもどこの自治体も(国も)借金でアップアップですからいずれ保護費の減額や同居を求めてくるかもしれません。ない袖は触れないのです。

彼との結婚は彼母もコミのもである、と覚悟しいずれ同居して面倒を見る決心が出来ないならこの結婚はしないほうが良いと思います。

愛する彼の親だから面倒見るわと思うなら新婚時代だけ別居でいずれ同居。というのが現実的な落としどころでしょうね。

彼の母親はこれからもずっと金銭的に負ぶさってきます。私は破談してもあなたが悪いとは思いません。キャパは人それぞれです。負い切れないものを負うと人は壊れてしまいます。ここで「彼を育ててくれたお母さんの面倒を見るべき!」と言う人は金銭的に何にも助けてくれません。苦労するのは貴女です。

どうぞ、お幸せに。結婚は幸せになる為にするもんですよ!不幸を背負う為にするもんじゃありません。

ええっと・・・生活保護、って簡単におりませんよ。

親子兄弟の間には「扶養の義務」と言うものがあります。ただしこれは「生活を維持した上で出来るだけの金額でよい」とされます。また、法的に同居の義務はありません。(元気なうちは。貯金がないなら寝込んだら仕方ないでしょうね)

生活に必要な最低金額と言うものが各都道府県で算出されています。家賃にもよるので東京は高く地方は低くなります。

一人暮らしだと大体15万前後じゃないでしょうかね。(役所で聞いてください)あなた方夫婦があわせ...続きを読む

Q貯金と持ち家の無い両親と義両親。老後のプランをいつ話し合う?

私の両親、主人の両親ともに定年退職した今でも持ち家がありません。
幸いにして全員、嘱託やパートで働けているので賃貸の家賃はそれぞれの家庭で賄っているようです。
ですが、今後働けなくなった場合、年金だけで生活費を賄えるか心配です。

私の両親は母が専業主婦、父が転勤族だったため家を購入することはできませんでした。
「老後は退職金で中古マンションでも買うよ」と言っていましたが、退職してからもう5年ほどになりますがまだ賃貸マンションに住んでいます。
ちゃんと聞いたわけではありませんが、借金はあれども老後の蓄えなんて皆無だろうなと想像しています。

主人の両親は自営業で生活はかなり苦しいようです。
現在は仕送り等していませんが、主人いわく両親には貯金なんてほとんど無いだろう、とのこと。

今後の方針についてどこかで話をすべきなのだろうとは思いますが、どういったタイミングで切り出せばいいのか分かりません。
まさかストレートに「貯金はあるの?家を買ったりホームに入るお金とか用意してる?」なんて聞けませんし…。

私も主人も二人兄弟の長子です。
こういうことはまず兄弟で話し合って合意を取ってから両親に切り出したほうが良いのでしょうか?
全員が世帯を持ちバラバラに住んでいるため話し合う場所を作るのも一苦労です。
ですが、問題を先送りしても多分、良いことはないですよね…。

実の両親に関してはそれなりに稼いでいたにもかかわらず浪費家だったため「自分達の家と老後の生活費ぐらい、ちゃんと用意しててよ…」と情けない気持ちになりますが、
主人の両親はずっと貧乏だったそうなので、人並みに稼げるようになった主人が「何とかしてやりたい」と思う気持ちはよく理解できます。

こういった状況のご両親をお持ちの方いらっしゃいましたら、
ぜひ経験談をお聞かせください。

私の両親、主人の両親ともに定年退職した今でも持ち家がありません。
幸いにして全員、嘱託やパートで働けているので賃貸の家賃はそれぞれの家庭で賄っているようです。
ですが、今後働けなくなった場合、年金だけで生活費を賄えるか心配です。

私の両親は母が専業主婦、父が転勤族だったため家を購入することはできませんでした。
「老後は退職金で中古マンションでも買うよ」と言っていましたが、退職してからもう5年ほどになりますがまだ賃貸マンションに住んでいます。
ちゃんと聞いたわけではありませ...続きを読む

Aベストアンサー

今すぐでなくても、どこかのタイミングで腹を割った話をする必要があるでしょうね。

何となく子供から聞きにくいし、親の側も苦しいから助けてとは言いにくいでしょうが、働けなくなった後の生活設計は考えておかなければなりません。
といって、すべて子供たちが100%面倒を見るということではなく、親世帯の自助努力を基本にすべきです。

年金収入および親の資産(どの程度あるか分かりませんが)を生前にすべて食いつぶす前提で、生活設計してみる必要があります。

Q年金・貯蓄の無い親の老後(切実です)

こんにちは。
両親の将来の事で悩んでいます。
色々考え過ぎて、鬱々として良い考えが浮かばなくなってしまいましたので、皆さんのお知恵を貸していただきたく質問させていただきます。

昔の話ですが、父は会社のお金を使い込んで借金を抱え、そんな父や私と妹を置いて、母は出ていきました。
私達姉妹は学校の給食費や修学旅行の積み立ても払ってもらえず、それはおろか、日々の食べるものにも困るような、ひもじい子供時代を送りました。
母は近場に住んで、会いたいときにはすぐ会えるものの、数々の男性とともに度重なる再婚を繰り返していて、子供のことより常に自分を優先してきました。

最悪な環境だったと思うのですが、なんとか高校まで卒業し、その後就職しました。
今は2人とも自立し、お互い結婚間近です。
本当に幸せで、やっと掴んだ自分の幸せをかみ締めています。


しかし、幸せになればなるほど、やがて降りかかってくるであろう、両親の老後の問題を考えずにはいられません。

現在、父:50歳 母:49歳。
   私:27歳 妹:24歳です。

父は土木関係の仕事をしています。年金はありません。
現在数百万円あった借金はありませんが、手元にお金があれば全て飲んでしまいます。

母は現在無職で、男性と暮らしています(籍は入れていません)
男性の経済力に依存した生活を常に送っていて(人は度々変わっています)、今は経済的にその男性に支えてもらっていますが、近い内別れそうです。
こちらも、貯蓄及び年金はありません。
またとても浪費家で、あるお金はすべて使ってしまいます。

どう考えても、このまま何も対策を立てないでいては、老後生活ができなくなってしまいます。
そうなると、必然的に老後に私達姉妹が1人ずつ面倒をみなければならないことになります。

身勝手な親ですが、やはり親ですし大切にしたいです。
なんとかしてあげたいのですが、私や妹ともに、やがて生まれてくるであろう子供に、自分達のようにお金のことで不憫な思いをさせたくありませんし、それが原因で夫と不仲になりたくはありません。
また、今までが苦労の連続だった分、自分の幸せも考えていきたいです。

両親のためにも、自分のためにも、なんとかして、少しでも今できることをやっていこうと思っています。

今考えていることは、
(1)まず、家族4人で話し合う(両親が老後をどう考えているか)
(2)それ以外に対策として、娘二人でそれぞれ積み立てをする。
(3)両親を説得して個人年金などに入らせる。
…などを検討しています。

それ以外にも、何か良いお知恵がありましたら、ご意見をお願いいたします。

こんにちは。
両親の将来の事で悩んでいます。
色々考え過ぎて、鬱々として良い考えが浮かばなくなってしまいましたので、皆さんのお知恵を貸していただきたく質問させていただきます。

昔の話ですが、父は会社のお金を使い込んで借金を抱え、そんな父や私と妹を置いて、母は出ていきました。
私達姉妹は学校の給食費や修学旅行の積み立ても払ってもらえず、それはおろか、日々の食べるものにも困るような、ひもじい子供時代を送りました。
母は近場に住んで、会いたいときにはすぐ会えるものの、数々の男...続きを読む

Aベストアンサー

#2の方のご意見を支持します。

わたしも、50を過ぎた働くおばちゃんです。
子供が2人います。

あなた方姉妹はとてもがんばった。
えらいです。
他人のおばちゃんがほめたいです。

そんな親はほうっておきなさい。
我が家の下の息子がニートなりかけ。

これも、いつまでもみるつもりはないです。

親子も子供も自分の人生に自己責任です。

ご自分たちの将来の家庭だけ、それだけで大変です。
余分(親)のことは自分たちが充足してから。

全力で逃げても誰も批難しません。
大丈夫です。

Q婚約者の両親が年金・貯蓄・持ち家無しです…

28歳会社員女です。
秋頃に10年ほど付き合っていた男性にプロポーズされ、嬉しくてOKしました。
婚約指輪も頂き、調子に乗って早々と結婚指輪まで購入しましたが、挙式は来年の冬の予定です。
お恥ずかしい話ですが私も彼もロクな貯金が無く、これから必死で貯金して披露宴などは無し・挙式だけの予定で、これから色々と準備を進めて行こうという所です。
ご両親に挨拶はしましたが、経済的な理由から結納・顔合わせの食事などはやっていません。

しかし、ここでお付き合いしていた間に疑問に思っていた事が大きくなってしまいました。
彼は理美容関係です。彼の両親も理美容関係ですが、ご両親ともに雇われで自分のお店はありません。
また、お住まいが狭い長屋のような借家で1階は物置か何かと間違えるような散乱ぷりでした。
私もきれい好きではありませんので、ここまではまだいいかと思っていたのですが、彼も含め恐らく家族全員が年金未納です。(彼からの話で聞いただけですがほぼ間違いないと思われます)
健康保険は私がヤイノヤイノ言って彼はおさめるようになりましたが、ご家族は分かりません。
詳しい話は分かりませんが、お父様が里子で兄弟と不仲であったり、お母様も兄弟と不仲で実母と連絡が取れないだとか、問題の多そうな親戚関係だと思います。
ご挨拶の際にも新居の話になっても「お金は1銭も出してやれないから2人の好きにやってくれ」と言っていますし、色々な話から判断すると貯蓄も無いと思います。

私はサラリーマン家庭で育ちましたので、そういう職業の方の感覚は理解するのが難しいかと思いますが、いつまで仕事が出来るのかも分からないのに蓄えも、何も無いというのは…。
年を取って家賃が払えなくなった時にどうするつもりなのか、やんわり彼に尋ねたところ「生活保護とか無いかなぁ」と言っていました。
生活が苦しいのは仕方がないと思います。ただ、年金も貯蓄も無いのに百貨店に行ったり、ブランド品を持っているというのが理解できないんです。

ご両親も温かく、彼も私の事を一途に想ってくれている事は本当に感謝しています。
彼の事は好きなのですが、私に彼の家庭環境やこれから起こるであろう問題を全て受け入れ支え続ける自信がありません。
「迷惑かけない様にするから」と言っていたようですが、このような条件でどう迷惑を掛けないようにするのか想像もつきません。
10年も支えて貰ってきたのに、いざ結婚となると自分の保身ばかり考えてしまう私に嫌気がします。
もう今は結婚の事を考えるのが憂鬱で、考えたくありません。
付き合っている間に分かっていた事を真面目に考えずに来たのは私ですし、プロポーズされた時にそこまで考えなかったのも私です。

私の両親が現在離婚に向け調停中です。そんな私の環境を彼は受け入れてくれたのに私は彼の環境を受け入れれる気がしないのです。
母に相談しようかと思いましたが最近は調停のストレスもあってか精神的におかしくなっていてまともに相談出来ません(父とは現在関わりがありません)

結婚していいのか、考え直した方がいいのか…。
私自身にしか決められない事だと思いますが、皆様のご意見を頂けないでしょうか。
宜しくお願い致します。

28歳会社員女です。
秋頃に10年ほど付き合っていた男性にプロポーズされ、嬉しくてOKしました。
婚約指輪も頂き、調子に乗って早々と結婚指輪まで購入しましたが、挙式は来年の冬の予定です。
お恥ずかしい話ですが私も彼もロクな貯金が無く、これから必死で貯金して披露宴などは無し・挙式だけの予定で、これから色々と準備を進めて行こうという所です。
ご両親に挨拶はしましたが、経済的な理由から結納・顔合わせの食事などはやっていません。

しかし、ここでお付き合いしていた間に疑問に思っていた事...続きを読む

Aベストアンサー

家族全員年金未納・・ちょっと考えられないです。
国民年金なんて支給されても金額的にはとても少ないです。
それでもないよりは・・。
うちの両親も自営業ですが、もちろん年金はずっと払っていましたし、
ずっと慎ましい暮らしぶりでした。
(なので「そういう職業」とひとくくりにしないで欲しい・・)
年金だけでは老後が心配と言う事で
50代で借金してアパートを建て、借金の返済を終えた今は
その家賃収入で暮らしているようなものです。
母は「いまこうして人並みな暮らしができるのはアパートがあるおかげ」と
言っています。
結婚は「生活」ですからね。
愛情だけでは暮らしていけません。
わたしは既婚ですが、
たまの喧嘩の理由は「親戚関係」「お金」のふたつです。
持ち家がなければ、いずれ質問者様夫婦と同居ということに
なると思います。
彼氏さんのご両親は悪い方たちではないようですが、
あまりに計画性がないです。
彼氏さんもです。
結婚するなら覚悟が必要だと思いますよ。


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