嫌味などではありません。学歴等の話題です。 私は20歳国立大(参考までに、偏差値50ほど)、相手24

嫌味などではありません。学歴等の話題です。
私は20歳国立大(参考までに、偏差値50ほど)、相手24歳私立大卒(48ほど)社会人です。
私は第1志望の大学(67)に落ちています。浪人はしていません。
私たちは仲がいいのですが、たまに気まずくなる時があります。その気まずくなる話題の１つが、頭の良さです。
私は自分自身では頭がいいとは思っていません。小学生の時は、確かにテストで100点ばかりとっていましたが、それはかなり多くの人がそうだと思います。大学受験も失敗しました。得意な教科は国語ですので、文を書いたり話をしたり聞き取ったり読み取ったり…そういうことは長けていると思います。ですが、受験勉強的な頭の良さにしろ「教養がある」「賢い」という意味での頭の良さにしろ、そこまでいいとは思いません。
しかし相手は、何かにつけて「自分はバカだから」「頭が違うから」と言って、それ以降の話を打ち切ってしまいます。
学歴・学力がコンプレックスで触れて欲しくないのかもしれませんが、毎度毎度こう言われてしまうとこちらは何も言えなくなってしまいます。対等にいたいのに、上下関係が見えてしまいます。
今日、相手がとある出来事を忘れていたということがきっかけで、もう少し掘り下げて話をしました。私は、「記憶しようとするなら反復だと思う」「色んな記憶法は試したのか」など発言しました。相手は「難しい」「理解力がないんじゃないか」と発言し、(自分の不甲斐なさを感じたのか)つらいとも言っていました。
理解力については、相手はスマホで調べていましたが「理解するだけの土台がない」や「応用力がない」と言った項目にショックを受けたようでした。

私としては、そんなにバカであることが嫌なら努力してみればいいじゃないかと思っています。でないとお互いの間に溝…からの大海峡わたひ私も努力家なわけではないので、すごい努力をしろと言いたいのではありません。日常生活の中で少しだけ気にかける、くらいのものです。ex)相手に100%伝わる語彙で、話し方で話す←語彙力、文法力、文章組み立て力

こう思ってしまうのは、相手にとって酷ですか？これからどうしていがば濃いでしょうか。
また、学歴差のある友人関係・恋人関係は成り立つものでしょうか。

分かりにくい文章で申し訳ありません。
補足等しますので、不明な点はラインで直接お尋ねください。

質問者からの補足コメント

• 夜中に書いたもので、打ち間違いが多くありました。お恥ずかしい限りです。
  ・溝…からの大海峡わたひ
  →このようなことを続けていけば単なる溝では済まされないということを言いたかったのですが…意味のわからないものになってしまいました。
  ・どうしていがば濃いでしょうか
  →文意を汲み取って回答してくださった方ありがとうございます。「どうしていけば良いでしょうか」です。
  ・ラインで直接
  →この時ラインを使って相手と話していたので引きずられてしまったようです。ラインではなく、お礼(返信欄のようなところ)で補足いたします。

    補足日時：2017/10/26 09:07

No.2 ベストアンサー 回答者： ぽんすけじろう 回答日時： 2017/10/26 03:08

安心てください、さほど学歴に差はありませんよ。

さすがに旧帝大の方や医学部の方とその24歳私立大卒のお相手なら、
ずいぶんな差はあるでしょうが。

ご自身もさほどできるわけではないということは認識されているようですから、
「説明するのがあんまり上手じゃなかったね、ごめんね」
など、一歩引いた対応をされてはいかがでしょうか？

あとは、質問者さんご自身が彼女にアドバイスする前に、
よくよく彼女の話を聞いてあげることです。

また、アドバイスするときは、彼女が理解できるような言葉を選ぶ努力をしてみてください。

彼女から話を打ち切られてはそれまでですので、
質問者さんの方が頑張って会話が続けられるよう、
彼女の声にしっかりと耳を傾けていってあげてください。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
相手は私が元々は旧帝大を目指していたことを知っていて、さらに塾で教えているので頭がいいイメージを持ってしまっています。だからか、このような堅い話をすると自分を卑下したり、考え止めようとしたりします。
確かに、私は相手の話をちゃんと聞いていなかったかもしれません。もっと、相手は何を言わんとしているのかということを考えたいと思います。
また、いつもは1日経つと関係は元通りになることが多いですが今回はまだ引きずっているようです。私がそのとき言ったことは本当に思っていることなので前言撤回はできませんし、かといってこのまま気まずい空気で居続けるのも嫌です。今後毎回この話で気まずくなるのも嫌なので、お互いに納得いく結論を考えたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2017/10/26 08:44

No.7 回答者： ぽんぽぽんぽ 回答日時： 2017/11/01 07:26

気持ちめっちゃ分かります！

ちなみに、私は別れました！(｀・∀・´)

仮に結婚して、重要な意思決定や合意形成をするのに相手が全く役立たない可能性があるわけじゃないですか。

かといって、今まで勉強してなかったのに、いきなり勉強できる訳でもなく…

自分はそれが耐えられなさそうだったので別れました！

最後はJQさんが何処まで許容できるか。だと思いますよ！

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そうですね…役に立たないのかもなどと考えるのは、失礼なのかもしれませんが、困るのは私たち自身ですね。
私は今のところ、足りない部分で私が余裕を持ってこなせることは補う、というマインドです。
安易な気持ちでは人間関係を断ちたくないので、色々と考え、良い人間関係を築いていきたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2017/11/02 11:24

No.6 回答者： kazu0801 回答日時： 2017/10/30 21:00

私は質問文とお礼文をみているとNo.1回答者さんが多くの閲覧者の答えと思います。

あなたは大いなる勘違いをされています。
４歳上の人に対する会話の中で上下関係を作ったのはあなたです。
偏差値で比較したりして・・・
あなたの深層心理を気づかれていますね。
客観的に自分自身を見つめ直してみましょう。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
毎度、私が思い込んで事が複雑になる気がしています。
その点は反省しなければなりません。
偏差値が全てではありません、大学に入って思いました。ですが、どうしても会話が噛み合わないことはあります

お礼日時：2017/11/02 11:22

No.5 回答者： 今風仙人 回答日時： 2017/10/27 14:14

互いの良いところを探し、苦手な事は避けて上げる、と言えば何を子供に言う様な・・とお思いかも知れません。

でも人というものは愚かが当り前、バランスの取れた聖人なんか滅多に見掛けません。
常に一緒に暮し、気の合わないことは避けて、喧嘩は基本的に避ける、程度の事が長い夫婦関係でも中々実現出来ないのです。
私の例では、試しに色々やっている内に銀婚式～金婚式と通り過ぎ、相手を改造しようという大それた考えは諦めよう、となった所が「やっと判ったの」という一言で全く元の木阿弥、只反省という現在です。

頭の良さという比較は数年～十年ほどで結論、互いに論点・争点にならず嫌な所を消す方向、という無理な目標を立ててこれが又失敗、せめてもの救いは政治家という高みを目指した「あの人」「この人」が、信じ難い言い訳や転身で業界内に留まろうとする醜態、あの中にかなりな数で存在する「超高学歴」の方々、試験通過の達人は社会が判らないのか、と川柳の達人が柔らかく（厳しく）指摘されているのに快哉を心の中で叫ぶのも無理はない。

人品骨柄という言葉は最近とんと聞かなくなりました、逃げたが勝ち儲けたが上という現世、「謙虚に」「愚直に」と、突然古い教えを引用して自己満足のボクチャン、お似合いの天然カアチャンも満足げ、それでいいのか文明開化の不戦を誇るこの国、何を言ってるのか判らなくなりました。

最近の不出来な冗談は、百歳まで生きるぞ・目標は長期の年金取り戻し（そんな言葉はありません）だ、訝る女房に「俺が先に逝けば遺族年金は五割を切るんだぞ」、の一発で何時でも反論のババも半日ほど口をつぐみました。

上手く纏まらないので、ボヤキ節に置き換えてお茶を濁す事にしました、駄長文失礼、何処かに応用して頂ける部分があったら嬉しいです。
何度も同じ事を並べて済みませんが、人とは愚かなもの、齢傘寿と言う古いだけの翁は座右の銘が「騙されんぞ」ペンネーム「末期老齢者」というヒネクレものの回答まがいでした。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
何でもかんでも自分の思い通りなんてないですよね。
自分だってできてないところはたくさんあるのに、人に求めるなんて図々しいなと気づきました。
今は仲良しに戻っています。
今までのことから学んだものを生かして、仲良く付き合っていきたいです。
ありがとうございました。

お礼日時：2017/11/02 11:20

No.4 回答者： poko_chinn 回答日時： 2017/10/26 08:25

うーん　本音では思っていても　口に出していってはいけないことがあります。

バカになれない利巧になるなという言葉を知っていますか・・・
努力すればよい・・　なんと傲慢な言い方でしょう
まあ、別れることをお勧めします

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
たしかに、言ってはいけないことは存在しますね。この話題は、この人にとっては言ってはいけないことだったのかもしれません。その点については反省しています。
私もいつもいつもこうやって堅苦しく考えているわけではありません。それはバカとはいわないかもしれませんが。
努力しろというのは傲慢だったかもしれません。しかしなにも、あなただけ努力して私に追いつけなどと言っているわけではありません。私は私なりに工夫しようと考えているから、あなたも少し考えてこれから気まずくならないような努力をしましょう、ということです。
私も、上から目線だったり納得させたがったりするところがあり自覚しているつもりなので、発言する前に立ち止まってよく考える癖をつけようと思います。
試行錯誤して、それでもだめなら別れようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2017/10/26 11:07

No.3 回答者： tanzou2 回答日時： 2017/10/26 07:32

こう思ってしまうのは、相手にとって酷ですか？

　　↑
努力出来ない人間、てのがおります。
その７０％は遺伝です。
だから酷かもしれません。



これからどうしていがば濃いでしょうか。
　　↑
ま、その話題にには触れないように。



学歴差のある友人関係・恋人関係は成り立つものでしょうか。
　　↑
成り立ちますよ。
ワタシも、学歴差がある友人は数多いですが
問題ありません。
勿論、学歴などの話は避けますが。

夫婦はどうですかね。
夫が高い分には大丈夫ですが、嫁さんが高いと
問題です。

男は女性に尊敬されたいのです。
女性は尊敬できない男は嫌う傾向があります。

たんなる恋人ならともかく、夫婦関係は上手く
いかない可能性が高いと思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
努力できないのは遺伝で決定するというのはおそらく初めて聞きました。私も、やらなきゃいけないとわかっていながらも後回しにしてしまうことがよくありますが、これは遺伝による怠惰ではないのでしょうか。何もしない人が遺伝により努力できないと決定されている人なのでしょうか。
話題に触れないようにはするつもりです。ですが、相手から出てくるときもあります。例えば今回も相手が私にとっての大事を忘れていて、私は少しショックでしたが「私の」大事だから他人が覚えていないのは当たり前だと思い「仕方ないよ」とか「まぁこれだけでいいから次からは覚えててほしいかな」とか言いました。でも相手は「自分の頭が悪いせいで…」「なんでこんなんなんだろう」など、ある意味、すべては自分の頭の出来が悪いからという考えを持っています。こうなってくるとかなりの出来事がこの結論に集約されてしまうので、一旦立ち止まって考えてみてほしい、と言いました。
私自身大学に落ちているということもあり、また塾では学校についていけないくらいの生徒も担当しているので学力の差を感じさせないような人間関係を作ろうと思っています。でも相手は話し合いの様相を呈してくると、私が何を言っても「自分はバカだから」「あなたは頭がいいから」ということになってきます。こんな風にして差を作ったり自分を卑下したり話を打ち切ったりするのはあまり良くないのではないか、と考えています。
なんとか上手くやっていきたいと思っています。他の人より障害は多いのかもしれませんが、2人ともが納得のいく着地点を見つけたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2017/10/26 09:02

No.1 回答者： 山六 回答日時： 2017/10/26 02:24

なんで、日常会話で頭の良さとかでてくんだよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
記憶できていたかできていなかったかという話題から、記憶力がいい=頭がいいという話につながりました。

お礼日時：2017/10/26 08:34