「女の人は愛してもらえる人と一緒にいると幸せになる」とか「二番目に好きな人と一緒にいると幸せになれる」って言うじゃないですか?
 今まで,この理論が全く理解できず,絶対に大好きな人と一緒にいたいと思ってました。
 でも,最近失恋して恋愛観がかわりつつあります。

 嫌いではなく,むしろ好印象を持っている人に告白された場合,大好きでなければ付き合っては失礼だと思ってました。
 先日の大失恋から恋愛観が変わってきてしまって,自分で消化できず,困ってます。
 誰か,教えてください。

A 回答 (7件)

え、と・・・「2番目に好きな人と一緒にいると幸せになれる」というコトについては、個人的にあまり納得がいっていません。

(^_^;)
とにかく絶対に大好き!! っていう人がいて、その人が遠い存在(芸能人、既婚等)ではない場合、「その人の次に好きな人」なんてあんまり存在しないかな~と思うんです。
もし、仮にいたとしても、いつも大好きな人の事を考えながら、それ以外の人と「恋人」やるのって、耐え難い。(-_-;)
だから、「2番目に~」っていうのは、私にとってもよく分からないコトなんです。
ただ、漠然とですが、自分の思いが激しすぎて、一番大好きな人の側にいるとお互いに苦しくなってしまう程であった場合、もしかしたら一緒にいることが「辛い」と思う人がいるかもしれません。
これは本当に当事者次第。

あなたが大好きな人と一緒にいて、どう感じるか?
2番目に好きな人と一緒にいてどう感じるか?
それだけが、「幸せ」を判断する基準です。
理屈なんてないんです。
「あなたがどう感じるか?」ということを第一に考えてください。(^_^)

それから、「愛してもらえる人と一緒にいると幸せになれる」・・・コレなんですが、これは何となく分かります。
この「愛してもらえる人」っていうのは、あくまでも自分自身も好意を持っている人・・・というのが前提ですが・・・。
気持ちのバランスの問題で、自分が相手を思うよりも、もっと強く自分のことを愛してくれる人がいた時は、穏やかな恋愛ができるのは確かです。
自分の気持ちを制御できずに苦しんだり、相手の気持ちが分からなくて不安になったり・・・そういったコトが少なく、穏やかに「愛されている」ことを感じることができるからです。
但し、コレも「幸せ」の基準はあなた次第です。
あなたがそういう穏やかな空気に対して、「激しい気持ちになれない」、「好きなんだけど、友達みたいで恋愛とは思えない」と思ってしまうのであれば、それはあなたにとって「幸せではない」場合もあります。
あなたがどう感じるか?
それだけがやっぱり「幸せ」の基準なんですよね。

大失恋の後・・・ということですが、私自身の経験から、そういう時って「愛される幸せ」を感じたくなります。
Minaseさんの恋愛観の変化ってそういうところにあるのかな~なんて勝手に思ってしまったりして・・・。
私も大失恋するまでは、「自分が大好きになった人」以外は眼中にありませんでした。
だけど、失恋した時に「愛される」っていうことにとても飢えていて、もっと自分を愛してくれる人に出会いたい・・・って思ったんですよね。
もちろん、ものすっごく愛している人と愛してくれる人が同一人物なら申し分ないのですが・・・(笑)。

「嫌いではなくむしろ好印象を持っている人」から告白された場合、付き合ってみることは「失礼」ではないと思います。
お付き合いっていうのは、相手のことを知る意味もあると思いますから・・・。
お付き合いしてみて初めて分かるコトっていうのも多いです。
もっと相手のことを知って、それで好きになっていく場合もあるかもしれません。
ですが、付き合わなければそういう「未来」もなくなってしまいますから・・・。

ところで、最後にもう一つだけ。
失恋の直後ってとても不安定になっています。
どうしても心が「愛されたい」っていう方向に傾いてしまうんです。
こういう時って、ちょっと危険。
「愛される幸せ」を求めるあまり、甘い言葉に騙されやすくもなってしまうんです。(-_-;)
自分の心が少し落ち着くまで、無理に恋愛に踏み出さないで下さいね。
本当にあなたのことを愛してくれる人ならば、時間が気持ちを癒すのをきっと待ってくれると思います。
それができずに迫ってくるような人は、ちょっと危険かもしれませんよ!
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この回答へのお礼

 親切な回答ありがとうございました。

 ayaeさんおおっしゃってたことすべて理解できました。
 確かに今回失恋した相手は今までに無く大好きで,大好きでとても大切な人だっただけに今,生きる気力さえも無い状態です。
 だから,とにかく,いつもそばにいて,私のことを支えてくれる人を欲しているのも事実です。

 恋愛って難しいですよね。
 努力すれば,絶対に成果が出るってものでもないし。
 心が早くおちついてくれるといいのですが。
 ありがとうございました。

お礼日時:2001/07/10 01:55

ものすごく好きになると、相手以外に目が行かなくなってしまします。

その状態を幸せだと見るか、それとも。。。ってことじゃないですか?すごく好きで、大好きな人と一緒にいれた場合、それを持続させることにはものすごいパワーがいります。でも、そうじゃない程度に好きな人だと、ゆっくりと余裕を持って構えてられる。結婚だとパワーよりも、安定や安らぎだから、二番目になるんじゃないんですか?

うちの母も「女は愛されて望まれて結婚するのが一番。自分がしたいも大事だけど、ひくのも大事」だと言っていました。前はこれが分からなかったけど、今の私はこれが分かります。ものすごーく好かれてるのと、自分が一生懸命追い求めてる状態だと、心の安定ぶりが違って、色んなものを見たりやったりすることができるからです。

まぁ、これも私の意見です。下の方々も書かれてるように、正解があるわけじゃないです。最終的には、消化しようなんて思わず、自分の気持ちが一番望むようにしておいたらいいのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

 アドバイスありがとうございます。
 読んでいて,本当にそうだと思いました。

 私は恋をすると,相手以外の人が目に入らなくなってしまいます。
 すべてが彼一色になって,他のことが手につかなくなってしまいます。
 だから,それだけ自分の中で面積をとっていた人の存在がなくなってしまうと,何を頼りになにを励みに生きていけばいいのか分からなくなってしまうのです。
 
 なので,ずるい私は相手がより自分を好いていてくれれば,安心できるかと考えたのです。
 ドキドキは幸せだし,好きな人を見つめるだけで,心は満たされるのに,いつも同時に不安も抱え込んじゃうんですよね恋って。

 私は今回の大失恋によって,臆病になったのかもしれません。
 もっと,強くなりたいです。

お礼日時:2001/07/06 19:09

はじめまして。


「二番目に好きな人と一緒にいると幸せになれる」という理論は、僕も理解不能です。
僕自身もいろいろ恋愛をし、時には大失恋もしたし、お互い好き合っているのに突然別れが訪れたり。。。
幸せの定義だって誰にも分からないし、人それぞれ価値観が違います。
「二番目に好きな人」に「想われ続ける」のを幸せと感じる人もいるでしょうし、「一番好きな人」を「想い続ける」のを幸せと感じる人もいます。
僕自身は後者です。
ですから、冒頭の理論は「理解不能」というか、理解したくありません。
僕自身は、「一番好きな人と一緒にいる」のが幸せです。
自分が幸せならきっと相手も幸せにできる、そう信じています。
ですからMinaseさんも、そんな根拠のない理論に左右されず、自分がどうしたいか考えてみては・・・?
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この回答へのお礼

 アドバイスありがとうございました。
 そうですね,自分がどうしたいかですよね。
 
 結局のところ,以前好きだった人のことはすっごい好きで,何年間も思いつづけて,でも破局でした。
 だから,わたしは今まで,好きな人を思いつづけてきたので,その人を失った時の辛さを思うと,自分から積極的に誰かを好きになるのが怖いのだと思います。
 
 すっごいずるい考えですが,相手がより自分を好きでいてくれたなら,安心感もありますし。
 
 自分で自分が分からない状況に陥ってしまっています。
 

お礼日時:2001/07/06 19:05

付き合う=好きにならなければ生けない、と言うわけではありませんからねー。


付き合うって、そりゃぁだれとでもというわけにはいきませんけど、その人が自分の中でどのくらいの存在になるかをしって行く過程なわけでしょう? 付き合っていく地にかけがえのない人になっていく可能性もあるし、ああ、なんかちがうな、と思うこともあるだろうし。

告白されるされない、どちらが好きになったというのはきっかけにすぎないじゃないですか。
こっちが先に好きになろうが、相手が先だろうが関係ないですよ。
それで付き合ってみて、ダメだったとしても間違ったことではなかったと思います。
付き合ってみないとそんなこと分からないんだから。

もっと気を楽にして、時間とチャンスの流れが向いてきたら、自然体で望んでみて下さい。
きっとまた素敵な恋愛が出来ますよ。
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この回答へのお礼

 アドバイスありがとうございました。
 自然体ですね。
 頑張ってみます。
 
 過去を悔いるのではなく,未来を見つめて生きていけたら,素敵な人にまためぐり会えるような気がしてきました。
 勇気づけられました。
 ありがとうございました。

お礼日時:2001/07/06 19:02

もうお2人の方が回答なさっているのですが、なんだか、ひとむかし前の


自分とかぶさって見えて、私からも一言、言わせてください。

今、おそらく、「大失恋」の傷が癒えてないのだと思うのですが…
私は、「正解はない」けど、納得した上で
他の方との関係を作っていければいいと思うんです。

かつて、私も、「大失恋」を経験し、「この人とでなければ…」
と思った時期が2年程あったんです。
いつか、時間が解決してくれたのか、それは今の自分でも判らないけど、
きっと、その経験や、葛藤があったからこそ、今の自分があるような気がする。

大好きじゃなくても付き合ってみればいいじゃないですか。
もしかしたら、お付き合いしてみて、その人の良さや、今まで付き合っていた
人よりも、「大好き」になったりするかもしれない。

今、私は結婚していますが、主人は、「大好き」ではなく(パパごめん)
最初は、好印象を持っているだけの人だったんです。
だけど、付き合ってみたら、だんだん、私も好きになっていって…
もう、今は、他の人がうらやましがるほど、シアワセ。(結婚8年)

今は、未来のことなど、誰にもわからない。
ただ、後悔しない未来を、自分で作り上げていくだけかもね。

私のアドバイス、たいしてお役に立たないでしょうが、
いろいろな恋愛を楽しんでいってください。
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この回答へのお礼

 こんにちは。
 アドバイスありがごうございました。
 
 そうですね。
 自分でも傷は全くいえていないように感じます。
 心にぽっかり穴があいてしまっているように感じます。

 大好きでなくても,付き合ってみればいいよと言っていただくと,心が軽くなれました。
 
 どっちが先に好きになったかっていうだけの問題ですよね。
 きっと。
 付き合っていくうちに本当に愛情が湧いてくるかもしれないし。
 早く,傷がいえてほしい。
 毎日がつらいです。

お礼日時:2001/07/06 19:00

全くの同意見です。

恋愛に関する問題って、「正解」なんてないんですよね。人によって違うし、相手によって変わってくるし・・・。でも、私の意見は大好きな人と一緒にいるのが1番の幸せだと思っています。どんな大失恋をしたのかわかりませんが、逆に考えれば、もっともっと大恋愛になる相手が、他にいるのかもしれません。今までの恋愛観が変わったっていいと思います。いろんな経験をして、そして成長して、またこの先につながってゆくのだと思います☆今は失恋の傷を癒して、これから訪れる恋愛を楽しんで欲しいと思います!(恋愛経験が多いわけでもないのに、でしゃばってみました)
頑張ってください☆
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この回答へのお礼

 こんにちは。
 アドバイスありがとうございました。

 大失恋というのは,告白せずして終わった恋だったので,引きずってしまって。
 本当に彼のことが大好きで三年間思いつづけていた結末だったので,パワーが全くなくなってしまっていて,自分でどうしたらいいのか分からなくなってしまっている状態です。
 そういう時に,自分を好きでいてくれる人を発見すると,頼りたくなってしまっているのか,相手に少しでも恋愛感情を持っているのか,そのあたりから分からなくなってしまっています。

 これから訪れる恋愛を楽しむ余裕が早く持てるように頑張ります。

お礼日時:2001/07/06 18:57

自分のいいと思うようにすればいいのです。


後で後悔する事があるならその時にまた考えればいいのです。
「正解」はありませんよ。
どちらの恋愛観でも、幸せになれる人もなれない人もいます。

自分で決めていいのです。
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この回答へのお礼

 アドバイスありがとうございました。
 「正解」はない,と言われてはっとしました。
 そうですよね。
 結局は自分で決めるしかないんですよね。
 
 恋愛って本当に難しいですね。
 恋人同士の好きっていう気持ちは必ずしも=では無くって,むしろつりあってないのが,普通だと思うので。
 よく考えたいと思いました。

お礼日時:2001/07/06 00:12

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