今だけ人気マンガ100円レンタル特集♪

夫を殴ってしまいました。

夫は結婚当初から夫婦喧嘩をする度に離婚しようと言ってくる人です。
昨日、些細な事で夫と喧嘩になりました。
やはり離婚離婚と言われていましたが、いつもの事だとほっといていました。

しかし今回は離婚届を渡され、離婚はしないと伝えると
「離婚届を書かないならお金は一銭も渡さない。離婚したら生活費はいれてやる」
と言われ専業主婦の私がすぐに子供を養えないと分かった上での卑怯なやり口に腹が立ち、気付いたら夫の顔を何度も何度も殴っていました。
その後、夫から首を締められ顔を殴られて私も殴るのを辞めました。
夫から殴られたのは今回が初めてです。

私が夫を殴ったのは2度目で、1度目は夫が不倫をしていた時でした。不倫をした事に何も謝罪がなく開き直っていたので殴ってしまいました。

2度も夫を殴った事に関して、夫からDVだと攻められているのですが、今回はお互い様だと思うのです。先に手を出した私が悪いのですが、実際に私も殴られて怪我をしています。
殴ってしまった事はものすごく反省し後で夫に謝りました。
しかし夫からは何もありません。
私だけがそんなに悪い事なんでしょうか?

A 回答 (12件中1~10件)

どちらかが死ぬ前に、離婚したらどうですか?貴女も、生活能力がないと言うなら、もう少し考えて、物を言うべきですよ。

自分で喋ってるうちに、激昂してくるタイプですよね?で、おまけに手が出るのなら、女性としては、魅力ないですよ。キツイ言い方でゴメンなさいね。離婚したくないなら、少し物の言い方、考え方を改めてみる方が良さそうです。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

母に叱られたのと同じぐらい心に刺さりましたのでベストアンサーに決めさせて頂きました
旦那とは話合いをし仲直りしましたが、本当にこれでは魅力の欠片もないですね。
物の言い方や考えを改めます。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2017/11/08 23:09

悪くはないですが、やりすぎです。



頭を冷やしましょう。

旦那様の心がもうあなたにないようです。

どうにもならない理不尽さと寂しさは理解できますが

暴力ではなにも解決しません。

戦争と一緒で被害者だけが増えます。

双方殴られてますから間違いないですね。

反省するならサルでもできます。

心からの誠意と謝罪そして懇願できなければ

旦那様の心を取り戻す事は困難です。

そこまでの事をして傷付けた事を知ってください。

それでも自身が悪くないと主張されるならどうにもできません。

無事解決したいなら、あなたから変わる必要がありますよ。

旦那様の不倫相手は愛されているみたいなので…
    • good
    • 0

多分、暴力振るわなければ、旦那さんが悪いと思います。

暴力振るった時点で、あなたにも非があります。

暴力振るうって事は、物事を論理的に考えてないからです。
言葉の挑発に乗って、暴力を振るってしまう訳です。

例えば、バカと言われます。頭にきます。でも、悪いのはバカと言った方です。しかし、相手を殴ってしまえば、悪いのは殴った方になります。

冷静に相手を観察し、非があれば、きちんとそれを相手に伝える、もしくは第三者に相談する、それが大事だと思います。
    • good
    • 0

貴女に生活費を渡していなかったら、結婚していても、慰謝料は取れます。


まずは、調停ですね。
離婚届けにサインしてはいけません。
本籍のある市役所にいき、離婚届け不受理の申し出をしましょう。
勝手に貴女の名前をサインして、夫が離婚届けを提出しても、市役所は、受理してくれません。
離婚する必要はありませんよ。貴女は、妻なのですから、どーんと構えていればいいんです。
    • good
    • 1

えっと。


どちらに非があるか以前に、不倫した側から離婚の要求は出来ません。
それから生活費などの圧迫はモラハラです。

今まで言われた事や、された嫌な事の記録と不倫の証拠を用意すれば強引に慰謝料をもぎ取れると思いますよ?
離婚して当分生活できる金銭と養育費によって子供を養えると思います。
不倫の事実判明から三年経ってたら難しいですが。

夫婦関係を続けるのであれば感情的にならずに、冷静に根気強く話し合いをされた方がよいのでは?と思いました。
    • good
    • 1

あなたが謝ったのに無視?


よほど腹立ててるんですねー
小さい男?
まあ、何度も顔殴るのも、どうかと思いますよ。
しかし、旦那さんセコいし、金さえあれば、全く要らない存在じゃないですか?
不倫はするわ。本当にずるい人間。

あなただけが、悪いとは、思えないけど。今回のなぜ、離婚してくれ!になったのかは、わからないですから、なんとも。
    • good
    • 0

もうどっちが悪いとかでなく、根本的にダメ菜のかもしれないですね。


お互い超えちゃいけない事しちゃってます。ダメですよ。
    • good
    • 0

夫婦は、時と場合によりどちらかが「主」になり片方が「従」という関係になれるか、或いは、その夫婦の性格からどちらかが「主」でいるともの事がうまく行くようです。



あなた方ご夫婦は、どちらも自分が、というように自分の気持ちを主張する夫婦でしょうか。それとも、あなたの方が家族運営の主導権を持っているのでしょうか。このバランスの問題だと思います。

夫婦喧嘩は仕方がありません。ケンカをすることで相手の考えも分かる様になります。そして、調整能力も身につきます。更に、あなた方ご夫婦の性の関係は如何でしょうか。夫婦がお互いに不満無い程度にあるでしょうか。この性の関係があるのなら、この度のケンカの修復は可能でしょう。(ケンカ後の性の関係ではありません。通常のときです。)

あなた主導で、家の中のルールを作られては如何ですか。夫・妻の性差による家庭での役割を自覚した上でです。ご主人を立てながら、あなた主導の家づくりが可能なら、離婚を考えずにうまく行くように思いますが・・・。離婚、離婚と最後の切り札を叫ぶのは考え物だと思います。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

結婚する前はどちらかといえば私が主でした。その時は喧嘩はほとんどありませんでした。
結婚してからは急に夫が亭主関白になり「女は家を守るのが仕事だから専業主婦になれ。俺が絶対的なルールだからお前は黙ってしたがえ。俺をイライラさせないようにしろ」と言われ夫が我が家の主になりました。子供も私も我が家は夫が絶対的なルールです。
普段は夫に黙って従っています。腹立つ事があっても普段は聞き流しています。しかし元々わたしも気が強い為、我慢の限界にきて爆発してしまいました。性生活はお互いに不満はない程度にあるとおもいます。

お礼日時:2017/10/31 12:05

お気持ちわかります。


旦那も私の家と似ていますw

旦那せこいですねー。
なんか弱みないのですか?

ここぞと出してやってください!
    • good
    • 0
この回答へのお礼

似たような方がいてちょっと嬉しいです(笑)
弱みですか…
ここぞとばりかりに出してみたんですが、夫はその事には全く触れずスルーでした。

お礼日時:2017/10/31 12:09

結婚生活は無理では。

    • good
    • 0
この回答へのお礼

私も結婚生活を続けるのは無理なのかもと思ってきました。
夫から結婚生活は我慢の連続でその我慢が自分には出来ない。我慢をすればするほど離婚したくなる。我慢をしていると私を殺したくなると言われ、いろいろ我慢をしてるいるのはお互い様だと思うのですが、そこまで思っているのなら結婚生活は無理なのかなっと。

お礼日時:2017/10/31 08:25

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q夫の携帯を見て、浮気が発覚。夫を殴ってしまいました!

来月出産控えた妊婦です。
慣れない土地に嫁にきて、義両親と夫と4人暮らしです。

2週間前から精神的に不安定で、姑へのストレス(妊娠や育児の古いアドバイスや姑の聞き間違いによって振り回される事)や夫がお腹の子に関心がない事に悩んでいました。
姑に対しきつくあたったところを夫や舅に目撃し、私に対して腹が立っております。
そんな私に夫は怒ってしまい無視の状態になりました。

このままでは私もお腹の赤ちゃんも体に悪いと思い、一昨日夫と話し合った末やっと口がきけるようになりました。
しかし、夫に不信感があったので携帯を覗いてしまいました。
受信は豆に消していて読めなかったのですが、送信済は消してなかったので読めました。
夫は口をきいていない2週間の間にネットで知り合ったと思われる女に独身と偽りナンパ(デートや肉体的な欲求も含めて)のメールをしていたのです。
独身と偽っているため結婚して妊婦の私を「元彼女」と記載し、馬鹿にした文面もありました。
ケンカをする前からメールのやり取りはしていたようでした。

メールについては言わずにおこうと我慢するつもりでいましたが内容を読むにつれ画像が送られていたようなので「相手がメールを送った時に添付した画像のファイル」を見たら「女の裸の画像」や「○ナ○ーしている画像」がたくさんあったんです。
不貞はまだないものの私は精神的に不安定な状態の中、怒りで抑える事も出来ず夫の顔を一発力を込めて殴ってしまいました。
そして、メールの事は黙って、画像の事を問い詰めたら、開き直って怒ってしまい、また口がきけない状態になってしまいました。

私は子の為にも離婚は考えていないけれども、夫が「携帯を見た」って事で離婚を考えていそうです。
携帯を見た私が悪いのは承知ですが、この2週間姑の事や産後の不安(夫が子に関心を持って育児をしてくれるか)を1人で悩んでいたのに夫はあんな画像をもらって平気でいる事が許せなかったのです。

客観的にみればどちらが悪いのでしょうか?
殴らず黙って携帯返せば悪化せずに済んだのにと後悔しております。
また、同じように経験された方は夫と修復出来ましたか?
お叱り、アドバイスお願いします。

来月出産控えた妊婦です。
慣れない土地に嫁にきて、義両親と夫と4人暮らしです。

2週間前から精神的に不安定で、姑へのストレス(妊娠や育児の古いアドバイスや姑の聞き間違いによって振り回される事)や夫がお腹の子に関心がない事に悩んでいました。
姑に対しきつくあたったところを夫や舅に目撃し、私に対して腹が立っております。
そんな私に夫は怒ってしまい無視の状態になりました。

このままでは私もお腹の赤ちゃんも体に悪いと思い、一昨日夫と話し合った末やっと口がきけるようになりました...続きを読む

Aベストアンサー

既婚男性です。

>客観的にみればどちらが悪いのでしょうか?

そりゃ旦那です。

浮気の証拠の携帯をみられたって・・・・
見られて困るようなことをしていたってことです。
それを離婚の原因にしようたって無茶な話。

ぱんち。。。もけっこう。
ぶん殴る時はぶん殴ってもいいでしょう。

でも、逆切れされて、思わず手が出るということもありますから、
妊娠中のぱんちは、やはり子供の命を預かる母親としては
いかがなものかな。。と冷静に反省しましょう。

まあ、旦那さんも手を出し返さなかっただけ、
冷静だったということで許してあげましょう。

相手に謝らせる時は、まず自分から謝るもんです。
「昨日は殴ってごめんなさい」
と「なぜ殴ったか」は別にして、「殴ったことだけ」謝罪すればいいのです。

元はといえば、最初から両親と同居する。ということが
そもそもの間違いです。夫ならば、多少のいさかいは妻の肩を
もたなければいけません。旦那が自分の両親と一緒になって
自分の家の正義を言い募れば奥さんだって自分の居場所がなくなる
ということがわからない馬鹿ものです。

なんなら、私が説教してあげるから、旦那さんにこの
Q&Aを見せてあげなさい。

親子は何があっても親子だけど、夫婦は縁がなくなれば他人なんですから、
かなり慎重に大切に扱わなければいけません。
嫁にしおらしくしてもらいたければ、そうできるような
環境を作ってやらねば。。

では。。かわいい赤ちゃんが無事に産まれてきますように。
今はそのことだけに集中するくらいでいいのですよ。。
子供が一番です。

既婚男性です。

>客観的にみればどちらが悪いのでしょうか?

そりゃ旦那です。

浮気の証拠の携帯をみられたって・・・・
見られて困るようなことをしていたってことです。
それを離婚の原因にしようたって無茶な話。

ぱんち。。。もけっこう。
ぶん殴る時はぶん殴ってもいいでしょう。

でも、逆切れされて、思わず手が出るということもありますから、
妊娠中のぱんちは、やはり子供の命を預かる母親としては
いかがなものかな。。と冷静に反省しましょう。

まあ、旦那さんも手を出し返さ...続きを読む

Q旦那に手をあげる事をやめたい

恥ずかしながら自分の事を書かせて頂きます。
良く思われようと思って書いたりしないつもりですし、
ありのままを書きますのでどうぞよろしくお願いします。

夫婦、子供(2歳、0歳)の4人家族です。
10年間付き合って、結婚しました。

悩みは私が旦那に手を上げてしまう事です。
旦那とケンカをすると、すぐに手を上げるわけではないのですが、
旦那とのケンカは私がカーッとなって一方的に怒ってる事が多く、旦那はそれを見て無視を決め込みます。
その時に私が何を言っても聞いても無視をするので余計にカーッとなって殴ってしまいます。


付き合ってる時から手は上げていました。旦那から手を上げてきた事はありません。
旦那が手を上げるのは、私が手を上げた時に倍でお返ししてくる時です。

もちろん私もいつもギャーギャー言ってるわけではなく、抑える時は抑えて我慢してます。
旦那はムカツイてもすぐに口に出して言う方ではないので、私以上に抑えて我慢してると思います。
夫婦のケンカは、たぶん一般的に多い育った環境の違いでの考え方のズレや、子育てについての事です。

付き合ってる時は、ケンカしてもお互い自分の家に帰って顔を合わさないで済むので、冷静になる時はありますが、
結婚して1つの家しかなく子供もいたら、離れる事は出来ません。
なので手をあげる回数は結婚してからの方が多くなっています。

もちろん、子供が産まれる前はケンカをしても私が家を飛び出して顔を合わさないで済む事はありましたが、
どちらかというと冷静になる為に出るのではなく、追いかけてきてもらって話をしたいから出るだけです。
が、今は小さい子供も2人いますし私が家を飛び出す事は出来ません。
結局の所、家を飛び出しても子供が気になってしまいますし忘れる事は出来ません。
そして私は、ケンカの重い空気のまま一緒に生活するのがすごく嫌なのです。
嫌というか、旦那と口を利かないのに子供と楽しく会話なんて出来ないし気持ち良く遊んであげれないし。
その空気のまま生活するのは耐えられません。なので譲れる時は自分が悪くないと思っていても謝れます。
譲れない時は私はケンカを終わりにしたい為に旦那に「私はこうこうこうでこう思ってるけど、あなたはどう思うの?」と問い掛けます。
が、旦那はもちろん怒ってるので無視です。が、またそこで私もしつこく問い掛けます。
だんだんと、頑なに無視をし続ける旦那の服を引っ張ったり、腕をパンパンと叩いてみたり、お腹にチョップを与えたり、
とエスカレートしていきイライラがまた募り腕をバンと強く殴ってしまいます。
そうすると、旦那が同じ様に殴り返してきます。倍になって返ってきます。
またそれに対して私がムッとするので殴ります。で、殴られます。
それで腕がパンパンに腫れ上がって真っ青になった事もあります。
もちろん旦那は倍返しですから、手加減してるつもりかもしれませんが私にとっては非常に痛いです。

結果、私が殴らなければ旦那も殴ってくる事はないので私さえ手を出さなければいいのでしょうが、手が出る時までになると抑えられません。

2歳の子供には、足を机の上に上げた時とかなどに足をひっぱたく事があるくらいで、無意味に手を上げる事はありません。
カーッとなって、手を上げそうになったらトイレなどに駆け込んで少し冷静になれば、相手は子供ですから落ち着けます。
それに子供は無視しませんから…。

今はだいぶマシになりましたが、子供が産まれてくる前まではすぐ物に当たったりしていました。
トイレのドアを蹴ったり(穴があきました)、茶碗を流しに叩きつけて割ったり。
今はその物に当たるのを抑える代わりに、イーーーっとなったら自分の髪の毛を涙が出るまで引っ張ったりしてます。

恥ずかしながらこんな私なんですが、どうすればケンカした時やイーーーっとなった時に抑えられるのでしょうか?
自分でも物に当たったり我慢出来ずに人を殴ったりする事をやめたいと思ってるのですが…。

旦那には「お前は趣味がなさ過ぎる」と言われます。
確かに社交的な方でもなく、どちらかと言うと人と付き合うのは苦手です。
唯一のストレス発散は、衝動買いです…。
それもお金がないと出来ませんから、いつでも出来るストレス発散方法ではありません。
何かの本でも、趣味がない人は旦那や家族に依存し過ぎる傾向があると書いてるのを読んだ事があります。
なので、旦那に依存し過ぎているのかな…、もっと自分が楽しめる趣味を持ってそれでストレス発散しないと駄目なのかな。
と自分の中では思ってます。
今は小さい子がいるので中々難しいですが、何とか趣味を見つければ解決出来るものなのでしょうか?
辛口でも結構です。(が、言葉遣いが荒い方はお控え願います)

恥ずかしながら自分の事を書かせて頂きます。
良く思われようと思って書いたりしないつもりですし、
ありのままを書きますのでどうぞよろしくお願いします。

夫婦、子供(2歳、0歳)の4人家族です。
10年間付き合って、結婚しました。

悩みは私が旦那に手を上げてしまう事です。
旦那とケンカをすると、すぐに手を上げるわけではないのですが、
旦那とのケンカは私がカーッとなって一方的に怒ってる事が多く、旦那はそれを見て無視を決め込みます。
その時に私が何を言っても聞いても無視をするので余...続きを読む

Aベストアンサー

なんか私も旦那と結婚して1年~2年ぐらいはそんな感じの時がありました。
喧嘩して→言い合い→カーッとなる→何を言っても無視・もしくは逆キレされる→行き場のない怒りをどこへぶつけていいのか分からず物にあたる・暴れる・泣くなどなど・・・・
私の場合はひたすら泣く事が多く過呼吸になってしまうほどの状態でした。
後は風呂場で頭を突っ込んだ時もあります(笑)

今思うと分け分からないです^^;

殴っても敵う相手ではないので旦那を殴るって事はなかった気がします。
殴ったりしたら余計に怒りを買ってしまうので・・。

さて・・・そんな時期があってから5年ほど経ちますが・・・
今では喧嘩する事もさっぱりなくなったような。。

理由は色々ありますが・・・
揉め事が起きたらとりあえず冷静に自分の意見を言っておく。
旦那はイライラモードに入るのでほっておく。
ここなんですけど・・・私はその場で話し合って解決したいのですが・・・
どうもこれができない人もいるんですよね。
私としてはその気持ちを引きずって過ごすのが苦痛だし空気も嫌だけど・・・
できない相手にいくらこちらが持ちかけても相手は怒っていくばかりなんです。
あげく・・・ささいな喧嘩が大事になります。
なのでここはグッと自分を抑えます。
カーッとなる前にあらかじめ抑えます。
気持ちをリセットするのが大事です。
グッと堪えて一度忘れます。
最初はつらいですが慣れると簡単です。
言いたい意見を冷静に伝えた上で(あくまでも冷静にです)
ほっておくと大抵は翌日に謝ってきます。
謝ってこない場合は自分は悪くないと思ってる証拠なので落ち着いてから再度話し合います。
ここで大事なのは自分の考えよりも相手の主張を聞く事です。
聞いた上で旦那の意見も理解できれば認めて謝った上ででも自分もこう思ってたと伝えます。

すご~くめんどくさいと思いますが実際はそうでもないです。
これを習得してしまえば平穏な日々が待ってます。

なぜ自分が変わったのかはよく分からないですが・・・
多少の努力はあったかもしれません。
相手に変わってもらう事を望むと永遠と今の状態が続くと思います。
なのでまずは自分から変わります。
するとだんだんと旦那も変わってきます。

あと当時は1歳代の子供と家にいてやはり世界が狭かったと思います。
子供が保育園に入って仕事を始めてからはママ友など増えて・・・
飲みに行ったり遊んだりなど自分の生活が出来上がってきて今では2人の子供と過ごして自分の時間を持つ事に幸せを感じてます。
旦那への執着心はなくなったどころか・・・
たまに夜ご飯いらない日とかあると・・・
今日は自分のペースで過ごせる~!とうれしくなるぐらいです。
旦那がいないほうがなぜかゆっくり時間が流れます。

こうなった事によって旦那にも優しくできるしよほどの事がないと喧嘩にもならなくなりました。

質問者様のご主人も本来はこちらから喧嘩を仕掛けなければ安定しそうなタイプなので頑張ってみてください。

うちは怒らせた日にはおしまいでドアと壁に穴を開けられたこともあります。
また私が家を出るってのもよくありました。
家を出れば旦那からきてくれるだろうと思うからなんですよね。
でもうちの場合は昔は来てくれたけどだんだんとまたかぁみたいな感じで来てもくれなくなったりで。。。
余計に怒りが溢れました。

自分にも疲れたし旦那も疲れただろうし・・・
本当に嫌な日々でした。

今となっては自分でも自分が理解できないですが。。。
たぶん自分が!という思いしかなかったんだと思います。

おっしゃる通り同じ価値観・考えを持つのは難しいです。
なんて気が合わないのだろうと開き直ってしまったほうが楽ですよ。

今ではお互いに本当に理解できない・価値観が違いすぎると笑って話せます。
正直私も旦那も怒ってる時のお互いの考えはまったく理解できないんです。
この人何考えてるのだろう?頭がおかしいのではないかぐらいに思います。

でも逆を言えばそれだからこそ惹かれあって結婚したのかもしれないですよね。
理解できないけどこういう考え方をする人もいるんだと思えば解決できますよ。
また自分にはない部分だからマイナスに出るときもあるけどプラスに見えるときもあるのではないかと思います。

そうじゃないと絶対に旦那を嫌になってるし嫌いでうんざりになってると思うので。
でもそうならないって事はお互いに惹かれあってる部分がお互いにない部分なのかもしれないですよね。

なんか私も旦那と結婚して1年~2年ぐらいはそんな感じの時がありました。
喧嘩して→言い合い→カーッとなる→何を言っても無視・もしくは逆キレされる→行き場のない怒りをどこへぶつけていいのか分からず物にあたる・暴れる・泣くなどなど・・・・
私の場合はひたすら泣く事が多く過呼吸になってしまうほどの状態でした。
後は風呂場で頭を突っ込んだ時もあります(笑)

今思うと分け分からないです^^;

殴っても敵う相手ではないので旦那を殴るって事はなかった気がします。
殴ったりしたら余計に怒...続きを読む

Q冷え切った夫婦の間で育つ子供

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、まともに取り合おうとしません。大の男が無視なんて・・・とはじめは怒る気持ちもあったのですが、夫に対しては何の感情もありません。
夫のように無視、一緒にいても見もしません。
本当に最悪の環境です。
修復なんて不可能のように思えるし、万に一つも夫と修復の努力をしてみたところで、その先に待っているものなんてあるんだろうかと空しさを感じます。

そんな環境の中、心配なのは、まだ幼い子供たちです。

夫も私も子供たちを愛しているのは変わりないので、子供たちのためだったら、お互い親としてすべき責任をきちんと果たそうと日々努めています。
夫は仕事熱心で、きちんとお金を家に入れてくれて、私と子供たちが生活に困ることなどありませんし、私も母親としてすべきことは、完ぺきとは言えないまでも、子供のことを一番に考えて、最大限の努力をしているつもろいです。
子供の前で罵り合いのけんかなどしません。
これくらいのことは、子供を持った人間なら最低限すべきことだとは思いますが・・・。

こんな冷え切った夫婦の姿を子供たちに平気で見せていることに、ものすごく苦しい思いをしています。子供は両親の関係を見て、いろいろなことを学んでいくと思うのです。夫婦でお互い愛情を持って思いやりながら、家庭を築いている両親を持った子供は、異性を思いやる気持ちを持った優しい人間になるのでは、そうでないうちのような家の子は、ひねくれてまともに愛情を表現できない人間になったり、将来家庭をもっても私たち夫婦のように冷え切った家庭になってしまうのでは・・・などと漠然と不安を感じ、子供たちに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。

そうはいっても家族が皆で一緒にいれば、私たち夫婦が無視し合っているだけで、私も夫も子供たちとは賑やかにしゃべったり、子供たちも好きなようにふるまって、父親や母親に甘えたり・・・と、今のところは大きな問題になっている様子はありません。
今は子供たちが小さいのでまだ救われているという感じです。

正直何度も離婚を考えていますが、子供たちがまだ小さいこともあり(未就学児)、離婚して、仮に私が子供を引き取っても、再就職も難しく、金銭的に不安なこと、夫が子供を引き取っても仕事をしながら、母親のような世話をするのは困難だろうこと、を思うと離婚に踏み切れないでいます。
夫も今は離婚することは考えていないようです。おそらく子供たちのことを考えてだと思いますが。

何より一番上の子供が、私たちの状況を薄々感じていながらも、お父さんもお母さんも一緒がいいと言います。

それでも、ときどき親の顔色をうかがったり、気を遣ったりしている様子がわかると、こんな小さい子に気を遣わせて、と親として情けなく子供たちがかわいそうになります。

夫にそれを言っても、頭ではわかってはいるでしょうが、私のことが心底嫌だという感情が理性で抑制できないようで、せめて子供たちのまえだけでも普通にふるまうことができそうにもないみたいです。

どうやっても行き場もなく、やりきれない思いで日々過ごしています。
こんな親に育てられた子供たちは不幸になるでしょうか?子供たちに申し訳ないです。
生活が苦しくても、離婚して、親の不仲を見せつけるような今の状況から脱したほうがいいのか、
子供なんてそのうち親から離れていくのだから、夫婦仲が悪く、親としての理想からはかけ離れていても、それまでは不自由なく育ててやるのがいいのか、どちらがいいものなんだろうと悩んでいます。

似たような境遇にある方、私たちのような親に育てられたという方の経験や、ご意見を伺ってみたいです。

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、ま...続きを読む

Aベストアンサー

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生まれ持った性質だと私は思います。

両親の不仲というものをどう捉えて育って行く子なのかはお子さん自身の力にかかっていると言えます。
食べさせ着せて教育を受けさせてもらえればとりあえず子供は育ちます。
それだけで親の存在価値はあると言って良いわけです。
両親の関係というものが人間形成に大きな影響を及ぼすことは否めないけれど、それでも夫婦協力しあって子供を育てて行くという事には変わりはないものだと思います。

お子さんがこの先いろいろな問題を抱えた時に「やはり夫婦がうまく行ってないからだ」という事に終結することなく、決して諦めず努力して行く態度というのが重要なのではないでしょうか。
昔は非行や不登校は家庭に原因があるものとされてきましたが、近年はそうとばかりは言えません。
何不自由ない家庭で育った子ですら様々な問題を抱えます。
夫婦の不仲を解消できないなら、その逆境のなかでも精一杯子供に向き合って行こうとする姿勢が大事なんじゃないでしょうか。
その結果として結婚を継続するか、離婚を選択するかも答えを出したら良いのじゃないでしょうか。

ご自身も、離婚のネックとなっている経済力にたいしての努力が必要と思います。
その必要があれば離婚という選択肢もある状況を作り出すことです。
離婚できないからしないのでなく、できるけれども選択しない、という状況で結婚を続けることがより健全な家族関係を築ける礎となるのではないでしょうか。
お子さんがある程度大きくなったら社会に出るという準備をすすめてみる事ではないでしょうか。

最後に、夫婦仲が悪い場合、その負担が子供に行く大きな原因となるのが母親の子供への依存です。
お子さんはおそらく両親の不仲を察知して自分が鎹になろうと、離婚を食い止めようと、必死に良い子を演じると思います。
その努力が功を奏して出来の良いお子さんになる可能性も高いでしょう。
そうなると知らずのうちに母親は子供を頼り心のよりどころとし依存してしまうようになります。
これは将来的に本当にお子さんの負担になりますので絶対に避けたいことです。
お子さんを成人させるまでが夫婦の責任と割り切るなら、子供が巣立った後はすっぱりと子離れして自分の老後の生活を確立しましょう。
その心構えを今からできるのなら、仮面夫婦も悪くないのではないでしょうか。

私自身も円満な夫婦に育てられてはおらず両親は熟年離婚しております。
夫の両親は不仲でこそありませんでしたが問題多き親で、早くに親元を離れた夫です。
そんな私達夫婦は、世間様に羨まれるぐらいの家庭を築けたと自負しております。
今年、結婚30年目。反面教師という親も、悪くないものだと思います。

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生ま...続きを読む

Q嫌いな妻へ旦那がとる行動

前回、夫から離婚したいと言われてしまい質問させていただきましたが・・・。

その後、挨拶などは、不機嫌そうにしながらも返してくれていますし、夫からの挨拶もあります。
どうしてもな用事があり、ヘッドホンをしている夫に気付いてもらいたく、肩を軽くぽんぽんと叩いたところ「気持ち悪いんだよ近寄るな!」と言われました。嫌いな妻から触られればそんな態度なものかな?と思いますが・・・。
「傷つくのが嫌なら俺のそばにこないほうが良い」とも言われました。
用事があるとき(子供たちがインフルエンザになってしまい、スポーツドリンクを買いに行ってきます。等を伝えるような内容。)など、近くに寄らず声をかけた時には私の目を見て聞いてくれます。近くに寄って声をかけると舌打ちをされて背中を向けられます。仕事が終わった後の帰りますのメールはきます。今まで一度もくれたことのないホワイトデーは「お前との関係もこれで最後だから」といただきましたが、初めてもらったホワイトデーの嬉しさと言われた言葉の淋しさに泣いて「嫌いならくれなくても良かったのに」と言ってしまいした。その後、そんな言い方をした事への謝罪とお礼は伝えましたが睨まれてしまいました。
と、同時に夫のベッド下にホワイトデーのレシートが落ちていて他に数個買ってある事を知り、「最近の態度でも充分に傷ついてるから、浮気してるなら、ばれないようにして下さいね」と伝えました。すると、「なんてこと言うんだ!お前の性格は嫌いだけど、だからって他に女を作る気にはならない。ホワイトデーは普段からひいきにしてくれてる会社の客に会う予定があったから渡しただけだ。知りたいなら名前も連絡先も教えてやるから、調べたければ調べて構わないし。女関係で嫌な思いはさせない。それを不安に思って悲しそうな顔をするのだけは止めてくれ。」と言われました。なので「あなたがもし、直ぐに離婚したくても、大きな決断はもう少しお互い冷静になれてからがいい。」というお願いをしました。それに対しては「分かったよ。それは分かったから、傷ついたような顔をするなら自分から俺の近くにくるんじゃない」と言われました。
浮気とも一瞬考えてしまいましたが、離婚をつきつけられてから、夫の帰宅時間は早めになりました。子供たちがまだ起きてる時間に帰宅することもあり、今は少し暇な時期だからと子供に言ってましたが、部屋にこもってのギターは変わらず、私からの声かけには冷たいも変わりませんが、自分からは「醤油ビンどこだっけー?ら別のドレッシングあるー?、ないなら何かドレッシング作って」等は声のトーンも普通に聞いてきます。子供達の体調は復活しましたが、私が最近、お腹の調子が悪く食事を受け付けなく、昨夜素麺を少し食べてみましたがお腹のくだりと嘔吐でトイレに閉じこもると、トイレの外か「俺へのあてつけか?うぜーんだよ!」と怒鳴られてしまい、私はすぐに布団へ移動。体調が悪くなかなか寝付けないでいると、夫が夜中に様子を見に来ました。私は驚いて寝たふりをしてしまいました。離婚の話を夫から進めてくることはありませんが、離婚話を切り出してから子供たちへの態度も冷たくなりました。上の子がテストで100点とってパパに見せに行っても「だから?」という態度です。夫とこれ以上もめたくない気持ちもあり子供にはフォローをいれながら様子を見ていましたが、今日とうとう夫の子供たちへの態度に腹がたってしまい「子供が傷つくと分かっててそういう態度をとってるわけ?」と言ってしまいました。夫は一瞬、目を丸くしましたが直ぐに舌打ち。でも、その後は子供たちへの態度は普通に・・・ですが、夫が飲みものを取りにキッチンへ来たときなどあからさまに睨みつけられてしまいました。私の言い方が悪かったのだろうと思いますが、あからさまに睨まれてしまうと謝る勇気ももてなく、タイミングを逃してしまいました・・・
私から夫へ視線をやると夫は嫌な顔をして部屋にこもってしまいますが、私が夫を見ないようにするとすごく視線を感じます。粗探しをされてるのかと、堪らなくなって目を向けると必ずバッチリ目があい、顔をそむけられます。

妻を嫌いになるとこういうような態度になるものでしょうか?嫌いでも最後だと思えば最初で最後のホワイトデーを渡しておこうと思うのでしょうか。
冷たい態度をとりながらも私の不調の時など影で心配そうな素振りをされると気になってしまいます。できるだけ考えないように心がけていますが、淡い期待に傷つく前に現実を見せてもらいたく、ここへ質問させていただきました。

よろしくお願い致しますm(__)m

前回、夫から離婚したいと言われてしまい質問させていただきましたが・・・。

その後、挨拶などは、不機嫌そうにしながらも返してくれていますし、夫からの挨拶もあります。
どうしてもな用事があり、ヘッドホンをしている夫に気付いてもらいたく、肩を軽くぽんぽんと叩いたところ「気持ち悪いんだよ近寄るな!」と言われました。嫌いな妻から触られればそんな態度なものかな?と思いますが・・・。
「傷つくのが嫌なら俺のそばにこないほうが良い」とも言われました。
用事があるとき(子供たちがインフル...続きを読む

Aベストアンサー

●嫌いな妻へ旦那がとる行動

 ↑これは、妻を無視した行動意外にありません。「だから・・・」とか「にらみつける」などの態度は、ただ機嫌が悪いだけです。

夫が妻を無視する行動(=態度)をとるということは、妻の存在そのものを否定するわけですから、にらみつけたりする態度は妻の存在を意識しているから取れる態度です。

ご主人の場合、あなたを必要としているのですが、監督されているような気持ちになるので自由な気持ちが欲しいのでしょうね。

家の中の夫婦の役割についてのルールを決めて、あとは自由にしてもいい様にされては如何でしょうか。あなたは良い奥さんであり母親だと想います。少し余裕を持てば申し分ない女性だと思いますが。几帳面過ぎるのでしょうかねぇ。それが窮屈になるのかも知れませんねぇ。


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング