「夫を成功」へ導く妻の秘訣 座談会

妊娠中に旦那に不倫された事がある方いらっしゃいますか?

私は妊娠6ヶ月の主婦です。先月旦那の不倫相手が発覚しました。W不倫です。相手の方には、その場で電話をしてもらいました。ですが、本当に切れているかは分かりません。
携帯を初期化しても番号を変えてもいいからとは言われました。それでも、毎日辛くて悲しいです。
二人でたくさん話し合いをした結果、もう一度一緒にという気持ちになりました。ですが、旦那が本当に反省して本当に私と一緒に居たいと思っているのかが分かりません。
本人に聞いても、気持ちが無いなら悩みもしないし嫌いなら一緒にいようとも思わないと言いますが、、
ケジメとして、両家に事実を言ってもらう事になり、旦那のご両親はすぐに本人を呼び出して話して下さいました。私の両親には、私から伝える事になり伝えました。激怒して、もう許さない。離婚しなさいという状況です。
後日旦那が謝罪に行く事にはなっていますが、、、、

正直、元に戻っても信じられない気持ちや疑う気持ち。毎日不安で思い出しては泣いてしまうという日々に耐えられる自信がありません。だからといって離婚、、、
浮気などをされた方は離婚されましたか?それとも修復されましたか?今は幸せですか?
この先どうするのがいいのかが決められず、辛いです。やられたが分かりは泣き寝入りしかないのでしょうか。

A 回答 (4件)

旦那さんより100倍魅力的になれば旦那のケチな浮気の1つくらい、すぐ、許せて過去になりますよ。

私が好きだから温情で一緒に居てあげてるけど男はあなただけじゃないし、今世限りのご縁だからしっかりやってね?で適度にひどい旦那だ!って言ってくれるボーイフレンドは作ろう♪悲劇のヒロインのおばさんになって鬱になったら負けだからね?可愛いママになって幸せになって下さい。幸せは旦那は運んできませんが、勝手に製造はできますよ。
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この回答へのお礼

りお406さん
おはようございます!旦那より1000倍魅力的に、、、、そうですよね!いまは専業主婦だけど、明るく元気に色々な事をしながら過ごしたいと思います。赤ちゃん生まれて落ち着いたら、仕事も復帰したい!!
「すぐ、許せて過去になる」すごくすごく心強い言葉です。
悲劇のヒロインはダメですよね!!本当!!負けてられない強気でですね!可愛いまま目指します!
今まで何かと話し合いをしていると、旦那が可哀想になってきて下手にでてしまいがちだったのですが、こんなんだからナメられてるんでしょうね!!強気だー!
幸せは製造出来る。製造してみせます。全ては自分次第だという事ですね。
りお406さん。素敵な言葉や、気持ちを明るくして下さり本当にありがとうございます。
結論がでたら報告したいと思います。
パワーを下さり感謝しています。

お礼日時:2017/11/02 07:54

50代主婦です



妊娠中や子育てで忙しくしている期間の旦那様の浮気って、良く聞きます

そういう旦那さんに話を聞くと、奥さんが子供オンリーになって自分をかまってくれなくなったから…という理由が多いですね

自分が一番
って思ってるご主人ならなおさらなんじゃないのかな?

もしかしたら、だんだんお腹が大きくなってお母さんらしくなっていくあなたに、ご主人様はついていけなくなったのかもしれませんよね

出産後からお父さんが始まるのではなく、妊娠中もすでにお父さんという実感をしてもらえるように、ご主人様も巻き込んでしまっては?

あなた自身も、マタニティブルー、ネガティブになりかけてるのかもしれませんしね

逆にご主人様が不安になって、不安を消すために?不倫をしてしまったのかもしれませんよね
理解できない範囲だけどね

私は出産直後に、そういう不安に襲われました
この子をちゃんと育てられるのかな?育てなくちゃ…とかね

うちの場合は、私が臨月で帰省中に風俗行っていて、名刺?を持って帰って来てましたよ

怒りましたよ
そして、名刺は破棄させました
一度くらいの過ちは許してます
長い人生、人間何が起こるかわからないからね
魔が差すこともあります

殺人っていう犯罪ではないのだから…

っていうことを悟りましたよ

少し大きく何回か深呼吸してみましょう
お母さんが泣いてたら、お腹の赤ちゃんも不安で泣いてますよ

お腹の赤ちゃんや、出産してからも、お母さんの不安な気持ちはお子さんは察知して、より一層泣いたりしますよ

今後のお子さんの成長にも影響します

いつもお母さんの笑顔が、お子さんにとっては愛情の確認なんですよね

これからあなたは、ドンと構えないとね

子供の成長と共に
私は知らないうちに「肝っ玉母さん」になっちゃいましたが…(^^;)))
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この回答へのお礼

chika-chm さん
やはり多いものなのですかね、、妊娠が分かった時に旦那が「子どもが出来たら二人の関係が変わる。俺は一番じゃないと嫌だ」と思ったみたいです。不倫した理由も、私に想われていないと思ったから、、と。言い訳にも程がある!!って思いましたが、本当にそう思ったのかなとも思いました。
妊娠中も既にお父さん、、どのように実感させたらいいのでしょうか。今も、妊娠中の気持ちも分からないし生まれて可愛がってる自分も想像出来ないと言います。

私自身、旦那が悪い事してた時は完全にマタニティーブルーになってたのかなと今になって思います。
chika-chm さんもお辛い思いされたのですね。一度くらいの過ち、、そうですね。そのくらいの大きな器が必要ですね。まだまだ新婚で未熟過ぎる私もこれから成長しなくちゃと思っています。

生まれてくる子どもの為にも、笑顔で過ごさなきゃですよね!!ドンと構えられるように。
肝っ玉母さん!!カッコいいです!はい。思い出したり嫌な思いになったら、深呼吸します。しっかり前を向いて行きたいです。

貴重なご意見ありがとうございます。

お礼日時:2017/11/02 09:02

旦那さん、恋まではしていないと思いますよ?あんまり親は巻き込むべきではないですよ。

寿命縮めちゃうし。私なら爆発した後は、しっかり許すかも。二度めは絶対無い、で何かあるごとに、ほーーーーー、いいんだ、それで、とかは言う。バカね、男って。でもまだ好きなら、許すって決めちゃいましょうよ。
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この回答へのお礼

りお406さん
そうですかね。。証拠としてラインのやりとりなどをみて、遊びでこんな言葉を言うのかな、、と不思議で。本人は遊びとしか言わないし。信じようと思う時もあるのですが、ふと思い出すと、また嘘ついてるのかもしかしたらまだ連絡とってるのかなどとどんどん妄想が、、、、
親を巻き込んだ事は反省しています。一人じゃ抱えきれなくて私が未熟でした。私もチクチク言っちゃいます。言ったらいけないって分かってるのに。

りお406さんは許してあげられるんですね。私もそのくらいの器があれば、こんなにグズグズ悩まないのかもしれません。戻るという決断をしよう!って思うと、心のどこかで相手の方は何事も無かったかのように笑って過ごしてると思ったら、私はその人に何もしてないのに何で私がこんな仕打ちをされないといけないんだろうと涙が止まらなくなります。
好きなら、、許すと決めるしかありませんよね。後悔のないようにしたいと思います。
貴重なご意見ありがとうございます。

お礼日時:2017/11/01 20:26

離婚しない理由が子供ならそのままでいいんじゃない?



でももう昔には戻れないから新しい夫婦の形に耐えられるのかどうかじゃないかな。

かなり厳しい生活が続くし
忘れることはできないよ。

上っ面は幸せそうには見せられるけどね。

経済的に楽させてくれる旦那なら継続もありだけど
甲斐性なしの浮気者なら子供は産んでも旦那は
捨てるかな。
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この回答へのお礼

ネジかさん、ありがとうございます。
旦那は子どもを理由と言いますが、それはきっと親から言われたからだと思います。元々子どもを好きじゃないのと、子どもを可愛がる自分が想像できない。生まれたら変わるかも、、でも俺は一番じゃないと嫌だって感じで。
新しい夫婦の形、、そうですよね。元には戻れませんよね。
いつまでも思い出しては泣くのかと思うと我慢出来るとは言い切れません。

私は働いていたのですが、帰り時間が遅い為旦那が嫌がり辞めざるをえませんでした。
旦那の収入だけで楽は出来るとは言えません。
こんなに傷つけられたのに嫌いになれない自分にもイライラします。私は旦那を今でも好きなんだと思います。
嫌いになれなくても捨てる決意が出来たらとも思います。

こんなにズルズル考える方ではなかったので、自分でも混乱しています。
貴重なご意見ありがとうございます。

お礼日時:2017/11/01 19:00

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Q旦那に不倫されて離婚を迷っています。迷うのはおかしいでしょうか?? 以前も質問させていただきました。

旦那に不倫されて離婚を迷っています。迷うのはおかしいでしょうか??
以前も質問させていただきました。
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/10031742.html

あれから、旦那の携帯番号変更や初期化もしました。私の両親への謝罪にも来ましたが、誠意が全く見えないということで帰されました。
私自身、凄く迷っています。旦那がした事を簡単に許す事はやっぱりできませんし、今後許せるかも分かりません。毎日旦那を責めてしまっている自分にも嫌気がさして来ました。

相手の方は同じ会社で、今でも社内メールを送って来ているようです。連絡もとらないと約束をしたのに守る気もないようです。妊娠中で精神的にも毎日辛いです。
離婚をせずに慰謝料を請求したいと思っているのですが、相手にもご主人がいるので、向こうから請求される可能性もあります。離婚しないのなら、慰謝料請求はおかしいと言われるかもしれませんが、何も出来ない事が納得いきません。

やはり、離婚しかないのでしょうか。。私の両親は気持ちは変わらず、離婚しろと言います。私が迷っている今の状況にもイライラしているようです。私もスパっと決めたいのですが。
旦那に対する気持ちはあります。嫌いになれません。ですが、妊娠中に不倫をされた事を許す為には、それなりに旦那にも相手の方にもどれだけの事をしたのかを分かってもらいたいです。
何かいい方法はありませんか?もう毎日毎日同じ話の繰り返しです。旦那は朝方まで私と話し合ってから仕事に行く毎日なので身体も心配です。それならもう私が諦めるしかないのでしょうか。

旦那に不倫されて離婚を迷っています。迷うのはおかしいでしょうか??
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Aベストアンサー

ナンちゃん
スパッと別れたのは結果だよ!
その途中があるのよ!沢山!この枠内のアドバイスだから端折ったけどね!
私の話になっちゃうから、本が書けるくらい人生イロイロだよ!笑
私は長男を17歳で出産して二男を18歳で出産して最後に離れて24歳で出産して、いずれも1人で産んだわ!
居ないから!
特に長女はおなかに入れたままで別れたからね!居ないのは当然の事!
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別れてやったのよ!しかも妊婦に言うかね〜?女も旦那と別れて下さい!って!w
今じゃ笑い話だけど悩み苦しんだわ!
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友達にもホントに心配させたわ!
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ナンちゃん
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Q旦那と再構築中です。再構築された方は、自分の不安な気持ちは我慢されましたか?? 以前も質問させていた

旦那と再構築中です。再構築された方は、自分の不安な気持ちは我慢されましたか??

以前も質問させていただきました。
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/10046336.html

毎日毎日不安になり、旦那に色々言ってしまいます。言いたくないし、言う事で旦那の気持ちが離れていくのではないかと怖くなるのに、、
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「一緒にいよう」や「一緒に居て」などの言葉が欲しい為に、気持ちを確かめるような事を言ってしまいます。自分が自分じゃないみたいで、本当に嫌です。

こんな状態の私と一緒に居ても辛いだろうと思います。旦那の為にも別れるべきなのか悩んでいます。

Aベストアンサー

なんチャン

母は強し!! だったでしょ〜(﹡´◡`﹡ )
頑張れ 頑張れ!
なんチャンが 弱気になってどぅするの?
不貞を働いたのは、旦那さんょ。
現に貴女が 失いたくなぃ…ような素振り見せた時と、貴女が強気の時と
旦那さんの態度が違うんじゃないかな?
反省させる為にも、強気でいて欲しいな。

旦那の為にも別れるべきなのか…
それは 人それぞれで 考えも違うよね。
今は 旦那さんの気持ちより
なんチャンの気持ちを 100%考えるべきだと思いますょ。
こんなに 酷いことをしたのは、旦那さんの方!
貴女は 何も遠慮する事は 無いんだょ。

私も ずっと毎日一緒にいます。
モチロン許す事はありません。
女にまつわる事で 腹が立ったら 暴れています(頻度はすくなくなりましたが…)
でも、時として前のように笑って話す事もありますょ。
「鬼になる!」と心に決めたハズなのにね…
いつもいつも鬼の顔は 出来ないのが人間なんですょ。(・・;)
こんな目に あわされたのに
「雨降って地固まる」と感じる事もあります。
こうなったからこそ 見えてくる物が、きっとあるハズです。

頑張ろ(﹡´◡`﹡ )
健やかなる時も 病める時も…
を、誓い合った人だもの。
人生最大級の「病める時」もう一度 2人で踏ん張ってみるのも アリ!

まー
不貞を知った時点で 顔も見たくない程
嫌いになったら どんなに話が早いか…
と、恨めしい時もあるけれど(・・;)

長くて すみません m(._.)m

なんチャン

母は強し!! だったでしょ〜(﹡´◡`﹡ )
頑張れ 頑張れ!
なんチャンが 弱気になってどぅするの?
不貞を働いたのは、旦那さんょ。
現に貴女が 失いたくなぃ…ような素振り見せた時と、貴女が強気の時と
旦那さんの態度が違うんじゃないかな?
反省させる為にも、強気でいて欲しいな。

旦那の為にも別れるべきなのか…
それは 人それぞれで 考えも違うよね。
今は 旦那さんの気持ちより
なんチャンの気持ちを 100%考えるべきだと思いますょ。
こんなに 酷いことをしたのは、旦那さんの方!
貴女は 何も...続きを読む

Q不倫→再構築→失敗→離婚

旦那の不倫を1年前に知り、当時私は離婚しか考えられなくて旦那に申し出ましたが、旦那は離婚したくないもう一度信頼を取り戻せるように3年でも5年でも頑張ると言って、再構築を選びました。でも私は1年の間いつまでも許せず信頼回復せず、事あるごとに旦那を責めました。旦那は最近になり、お互いに辛いからもう離婚した方がよいといってくるようになりました。確かになぜ不倫に至ったかなどとは考えられなくて、不倫された事実だけを責めていたし、旦那からしたらキツい1年だったと思います。
私から離婚したいとも言っていました。でも実際に離婚が現実になり、旦那から離婚しようかって話になって、私たちには幼い子どもたちがいるし、それで本当にいいのかと思えてきています。それに3年でも…修復頑張ると言っていたのに1年弱で頑張れないと言ってきた旦那の真意は、新しい女ができたのではないかとも思えてきています。
ここまでこじれたら、もうやり直すのは難しいのでしょうか?
もうわたしたちには修復は無理でしょうか?

Aベストアンサー

お返事頂きありがとうございました。
お子様のお話を頂き ありがとうございます。 そういうご事情なら仕方ないかも知れませんね。 私も息子がいますが イジメとか 不登校とか 色々な事が積み重なり 本当に悩みました。そこに家内の不倫やら 相手先の奥様からの慰謝料請求やら、 会社の業績不振やらで 本当に心底ボロボロでした。今も会社も業績不振ですが。 ただ そんな追い込まれる毎日ですが、息子の為に頑張ろうと 思えた時、理屈抜きに 自然と怒りや不安、何て言っていいか分かりませんが、自然と消えて行きました。とにかく 息子には罪はない、とにかく自分の為でなく 息子の為に頑張ろうと思うと 力が湧いてきました。
多分 そこは家内も一緒だったと 思います。 今は 色々と
心情的にも辛い時期かと思いますが お子様の為に頑張ると
心底思えれば 何か 理由は分かりませんが いい方向に向かう気はします。

色々とお病気は大変かと思いますが 必ず明るい明日はきます。未来は明るいです。末永いご家庭をお祈り致します。

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

Q夫の不倫→再構築中のはずが…(長文です)

結婚8年、子なし、30代パート主婦です。

気が付いたら夫が携帯にロックをかけていました。夫に聞くと、古くて壊れていて勝手にロックされてしまうとのこと。そんな訳無いといいつつも、数年レスでしたがほかに不審な点はあまりなく、春に買い替えた時にはかけていなかったので安心していました。

ところが夏になって帰りが極端に遅くなる(朝帰宅することも)、携帯代が跳ね上がるなど、行動がおかしくなりました。携帯を見るとメールにのみロックがかかっている状態。
以前のもそうでしたが、思いつく限り入力しても開けません。ある時、あるカードの暗証番号のメモを財布から発見し、もしやと入力してみるとヒット。

3か月にわたる会社の後輩とのラブメールが出てきて、クロが確定しました。

少ししてから、最近おかしいよね、浮気してるよね、悪いけど携帯見ちゃったんだと問い詰めました。そして話し合い、「一生かけて償う」と言う夫とやり直すことになりました。

それから半月、見ないでいた夫の携帯を昨日また見てしまいました。メールのロックはそのままだったので、解除できたとは思ってないのかもしれません。私には分かりようのない番号でしたから。
後輩の痕跡はアドレス帳からメールまでキレイになくなっていました。しかしほぼ空になったメールに気になるものがありました。
同じ人を相手に、本文は携帯番号のみのものが2通(それぞれ別の番号)。4日ほど前に通話もあります。
その人(○○さんと登録)のアドレス帳を見てみると、その人だけ誕生日・星座・血液型が登録してあるのです。歳が違うので後輩ではないですが…。

そして気が付きました。思いつけなかった暗証番号が、この誕生日と一致することに!

以前の携帯のロックもこの番号だったのでしょう。ということは、この人はだいぶ前から夫にとって重要な存在だったということでしょう。

夫のあの謝罪を信じて、しばらく様子をみようとは思ってます。
この人が過去ならば追及してはいけないのでしょう。けれどショックです。もうわからなくなりました…。立て直そうと思っていたのに、心が折れそうです。私はどうしたらいいのでしょうか。

結婚8年、子なし、30代パート主婦です。

気が付いたら夫が携帯にロックをかけていました。夫に聞くと、古くて壊れていて勝手にロックされてしまうとのこと。そんな訳無いといいつつも、数年レスでしたがほかに不審な点はあまりなく、春に買い替えた時にはかけていなかったので安心していました。

ところが夏になって帰りが極端に遅くなる(朝帰宅することも)、携帯代が跳ね上がるなど、行動がおかしくなりました。携帯を見るとメールにのみロックがかかっている状態。
以前のもそうでしたが、思いつく限り入...続きを読む

Aベストアンサー

そもそも、配偶者の携帯(=秘密or過ち)を覗くときは、それ相応の覚悟をもって覗いてほしいです。
その覚悟が無い(できない)のなら覗くべきではありません。正直、今更…です。

回答としては、「どうしたらいいですか?」と他人に聞く前に、自分がどうしたいのかを、まず冷静になって考えてください。
また信じるもよし、はらわた煮えくり返っているなら弁護士に相談しながら離婚手続きに入るもよしです。

Q不倫の再構築失敗パターンについて

どなたか教えてください。
先日ネットでたまたま見かけたホームページ?があったのですが、再度探そうとしても見つけられずにいます。

不倫された妻が不倫した旦那にする行動、そのときの旦那の対応…で何とか再構築出来ると妻は思っても、実は自分のした行動で再構築失敗に至るパターン…のような内容でした。

確か、妻の方が、旦那に対して不倫してたことを実家にばらすと言ったり、会社にばらすと言ったり…だったと思います。
ことをおさめようと旦那がひたすら謝罪しまくったり、不倫相手の悪口を言ったり
…結果として不倫された妻の行動により、不倫した旦那がなぜか妻の行動から不倫相手を裏でかばう形になりやすいとかあって、こういう妻の行動により再構築失敗に至るパターンとして書かれていたと思います。

何気なく色々検索して見ていたため、どれだけ後から探してもそのサイト?ホームページ?にたどりつけません。

まさにそのパターンなのでは???という例が身近にあるので助けたいのですが、どなたかそのホームページ?サイト?をご存知ないでしょうか?

愚痴を聞くのも疲れてきているのですが、このままだと首を絞めてるだけだよとアドバイスに見せたいです。

どうかよろしくお願いします。

どなたか教えてください。
先日ネットでたまたま見かけたホームページ?があったのですが、再度探そうとしても見つけられずにいます。

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確か、妻の方が、旦那に対して不倫してたことを実家にばらすと言ったり、会社にばらすと言ったり…だったと思います。
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Aベストアンサー

不倫問題の処理の過程で、不倫を働いた夫がやり直したい、という意向があって妻もそれを望んでいたが、夫の方が離婚を選択するようになる一番多い原因は、妻の言動によって夫が恥をかかされた。自分をないがしろにされた。と、感じたとき夫は不倫相手に寄り添うようになり(癒やしを求める)、結果として離婚を決心します。

男にとって恥をかかされると言うことは社会的な信用失墜の原因になります。恥の意識は罪の意識よりも重。と、言われるのはその理由からです。一番信頼していた妻によって、いらざる他者に自分の恥を吹聴されるのは男として耐えられないのです。不倫は夫婦の問題である内はいいのですが、他者に伝わると当事者の男からみると社会的な問題に転化します。

特に、妻と夫の両親を呼んで夫の不倫をなじるとか(一昔前はOKだった)、夫の会社の上役に相談した場合、よほど気甲斐性のない男は別ですが、離婚に行き着くケースが多いです。

理由はどうであれ人前で夫を非難したり攻撃することは、男の生きる場所である社会で男の信用を落とす事になります。従いまして、そのような妻はいらない、となるのです。

不倫問題の処理の過程で、不倫を働いた夫がやり直したい、という意向があって妻もそれを望んでいたが、夫の方が離婚を選択するようになる一番多い原因は、妻の言動によって夫が恥をかかされた。自分をないがしろにされた。と、感じたとき夫は不倫相手に寄り添うようになり(癒やしを求める)、結果として離婚を決心します。

男にとって恥をかかされると言うことは社会的な信用失墜の原因になります。恥の意識は罪の意識よりも重。と、言われるのはその理由からです。一番信頼していた妻によって、いらざる他者に...続きを読む


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