専門家に聞いた!繰り返す痔の原因は!? >>

自分は今高校生なんですけど、最近親が離婚することが決まりました…そして、親が離婚前に別居することになり、母についていきました。自分は父とも母とも仲良くて正直辛いです。ですが、親の問題なので仕方ないと思ってました。
でも、母の父への悪口が毎日のようにひどいうえに、父への行動も監視され、正直イライラします。父の方も浮気していたくせ、自分のことを大切にしてるとかメールで送ってきて、思ってないだろ、ってイライラします…
イライラしてるせいか、最近、いろんな人にあたってしまいます。友達とかに相談したいのですが、母に親の離婚の裁判で色々あるから、ほかの人に話さないでと言われ、相談できません。なにか、このストレスをなくす方法はありませんか?
それか、同じような体験をした人に聞きたいのですが、どのようにこういう状況を過ごしました?

思ったこと一気に書いたのでおかしいとこあったらすいません。本当に困ってます
イライラが溜まって、勉強も手につかず、母との関係も友達との関係も日に日に悪くなっています…

質問者からの補足コメント

  • 最初の何行か被ってすいません

      補足日時:2017/11/04 01:51

A 回答 (3件)

私は、子供が二人いる母親です。

子供は、まだ8歳と6歳で小さいです。実は、主人の浮気で離婚すべきか、我慢するべきかを悩んでいます。はじめて浮気をされたとき、どんなことがあっても子供のために離婚はしたくないと心に誓っていました。主人ももう悲しませることはしないと言ってくれたので信じていました。けれども、また今浮気をしていることが数週間前に分かりました。まだ、問いただしてはいません。前回とは違い、離婚すべきかも知れないとおもうことがあります。それは、子供のために偽って一緒にいることが本当に子供にとっていいことなのかと思うようになったからです。嘘をつき、裏切り、傷つけあったり、我慢したりしている親を見て育つ子供たちが、果たして幸せなのだろうかと、自分がその子供だったらどうだろうかと考えたりします。それから、浮気をされても離婚しないのは、夫に経済的に甘えているからという見方もあります。お母様が離婚を決意されたのは、自分一人で子供を育てていく強い覚悟がないとできないと思います。すごく、勇気のあることだと思います。私は、まだその勇気をもつことができずにいる弱虫です。もちろん、子供がまだ小さく、パパが大好きなので、それを親の都合で引き離すなんて、可哀想過ぎるという気持ちがいちばんなんですけど。親が離れてしまうのは本当に辛いと思いますが、きっとあなたのお母様もお父様も辛いし、そしてあなたに申し訳ないと思っていると思います。両親の離婚は諦めの行動ではなく、前に進む行動だと思うので、難しいかもしれないけど、あまり落ち込まないで、でも気持ちは聞いてもらえるならお母さんにでも、お父さんにでも話した方がいいかも。きっと、お母さんは、ぶつけてきて欲しいと思っていると思います。一緒に泣きたいと思っているかも。
    • good
    • 4
この回答へのお礼

なんか、母親の気持ちが少しでも理解できた気がします!
これから、少しずつ一歩一歩頑張っていきます!
ありがとございます

お礼日時:2017/11/05 01:30

両親の離婚問題


二人で解決させるしか
有りません

好きで結婚して、
今度は別れますからね

犠牲に成るのは子供
わかって無いんだよねぇ

友人に家庭の相談しても
裁判所の耳には入らない

自分の気持ちを両親に
ぶつけて下さいね

あなたの言ってるコト
正論なんですよね
    • good
    • 2
この回答へのお礼

ありがとうございます。
なんか、おかしいな考えじゃないってわかって、ちょっと安心しました。
親のことも考えながら、ぶつけてみたいと思います

お礼日時:2017/11/05 01:33

一番手っ取り早いのは恋人をつくって熱中して親の事は右から左。


他にはゲームに集中して右から左。
勉強は大事だけど大変な時は勉強でもいいけど何かに夢中になってしまうのも一つの手だと思います。

あんたたちは勝手にして。
私は私で勝手にするわ、くらいのスタイルで。

極端に非行に走るのは自分に返ってくるから適度に息抜きしてください。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

ありがとうございます。
男子校なので、恋人はできるかわかりませんが、バトミントンという趣味に夢中になりたいと思います
ありがとうございます

お礼日時:2017/11/05 01:31

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q高校生です。 両親が離婚して5日。 私は2人の兄弟とともに母の元で生活しています。 ですが先日、父に

高校生です。
両親が離婚して5日。
私は2人の兄弟とともに母の元で生活しています。
ですが先日、父に言われて父方の祖母のお家にお正月の挨拶に連れていかれました。
そこで疑問に思った事があります。
普通、そんな状況で子供達を祖母の家に連れて行って挨拶なんてしますか?離婚して間もないのに。

父が嫌いなので一緒に出かけたくないというのが本音ですが、帰り際に来年はわたしが就職するから予定合わせないと…みたいな事を言っていて、嫌気がさしました。
私は父が嫌いなので、もう一生会わないくらいのつもりだったのに。就職用のスーツを買ってやるとか何かと理由をつけて会う機会を増やしてきます。小学生の妹はお菓子を買ってあげるという言葉につられて父とよく出かけていますが、私は本当に父とは会いたくないし関わりたくないのです。

両親が離婚したのは、父が王様のようにして家事などは何も手伝わなかったり、高い車を買ったりなど家計が見えていなかったり、夫婦喧嘩をするたびに離婚と言い出したり…といったことが積み重なった結果です。

家族5人で暮らしていたのが、突然1人になって寂しいのは分かりますが、そんな事は私には関係ありません。
とにかく私に関わって欲しくないのです。
でも、私は父の事が怖くて、LINE越しでもそんな事は言えません。はっきりと断れません。LINEもブロックしたいけれどできません。

途中からただの愚痴になっていますが、離婚した父が年に一度、父方の祖母の家に連れて行ったり、お墓参りに行くのは普通のことですか?

高校生です。
両親が離婚して5日。
私は2人の兄弟とともに母の元で生活しています。
ですが先日、父に言われて父方の祖母のお家にお正月の挨拶に連れていかれました。
そこで疑問に思った事があります。
普通、そんな状況で子供達を祖母の家に連れて行って挨拶なんてしますか?離婚して間もないのに。

父が嫌いなので一緒に出かけたくないというのが本音ですが、帰り際に来年はわたしが就職するから予定合わせないと…みたいな事を言っていて、嫌気がさしました。
私は父が嫌いなので、もう一生会わないくらいのつ...続きを読む

Aベストアンサー

あなたがお父さんを嫌いなのはよくわかりました。
そして、おばあちゃんも嫌い、もしくはおばあちゃんちに行くことを口実にあなたに会おうとしているなら、なんだかんだ理由をつけて断ってもいいと思います。
でも、おはあちゃんのことは嫌いではなく、おばあちゃんが会いたがってるのならば、それは絶対的に行くべきです。

Q急いでいます。大学受験と親の離婚について。 大学受験を控えた高3です。 母がうつ病で、2年前くらいか

急いでいます。大学受験と親の離婚について。
大学受験を控えた高3です。
母がうつ病で、2年前くらいからご飯とか一切作らなくなり、ずっと部屋で寝たきりで、入院も度々繰り返しましたが一向に良くならず、自分も勉強に集中するが故に家事とかもあまり手伝えなくなって、そのことに父が耐えられなくなって離婚して家を出ると言いはじめました。
こちらとしては自分が大学に入るまで待ってもらいたいです。父は短気なのでどうせ一時の感情だろうとも思いますが。ですが、収入が父からないとなると奨学金も借りられなくなりますよね?
前までは入学金と前期分のお金は出してくれると行ってたのですが、それもどうなるかわからないです。
結局大学に入ってからはバイトと奨学金で全て自分で賄っていこうと思っていたのですが、それもきっと無理になってしまいますよね。
家庭的な理由から学費免除などもあったと思いますが、そういうのって離婚などでも適用されるのでしょうか?
あとそれは別として、自分も大学は下宿して家を出るつもりなのですが、働けない母はこれからどうなるのですか?自分も正直そこまで手が回らないです。
兄もいますが、兄も奨学金に頼りつつバイトで専門学校に行っておりますので同様に母をどうにかできる余裕はないです…
母は今の精神状態のまま放っておいたら死んでしまうのではないか…と本気で思います。

急いでいます。大学受験と親の離婚について。
大学受験を控えた高3です。
母がうつ病で、2年前くらいからご飯とか一切作らなくなり、ずっと部屋で寝たきりで、入院も度々繰り返しましたが一向に良くならず、自分も勉強に集中するが故に家事とかもあまり手伝えなくなって、そのことに父が耐えられなくなって離婚して家を出ると言いはじめました。
こちらとしては自分が大学に入るまで待ってもらいたいです。父は短気なのでどうせ一時の感情だろうとも思いますが。ですが、収入が父からないとなると奨学金も借りられ...続きを読む

Aベストアンサー

ブラブラ親の脛をかじって遊び回ってる子も多い中
貴方はお若いのに偉いです!!
どうか逆境に 打ち勝って下さい!!
人の気持ちのわかる 素晴らしい大人になると思います^_^応援してます^_^
ただし受験料は確保しておかないとダメですね 貴方は偉いです!
自分で…感心します!
国も、学習意欲があるのに
困難な学生にもっと力を貸して下さればと思います!!
うちは、受験料は27万でした^_^
30万はよけて置いておきましょう
入学金は、私立だと受験前に申し込みしておけば…免除制度もあります
うちは知らなくて…逃しました!
利用出来るものは、利用するべきです
その為にアンテナを張り巡らせておいて下さい!!
国の給付型奨学金は 今年の分は
この間ありましたが
うちの息子は、自宅から通っているので条件に当てはまらず 提出出来ませんでした 泣!!
貴方は、ラッキーですよ^_^
次は、自宅通学も、自宅外通学も両方対象です^_^
ただし 新入生のみ!なので
すでに入学している 我が息子は対象外なので…虚しいです^_^
これは大きいですよ!!
家庭の不安…わかりますが
今は、目の前のものを一つ一つクリアしていけばいいんです!
あまり先の事を考えて過ぎても
取り越し苦労を背負うばかりで
精神的に参ってしまいます!
今は、勉強に打ち込んで
下さい!!
どうにかなるよ^_^

ブラブラ親の脛をかじって遊び回ってる子も多い中
貴方はお若いのに偉いです!!
どうか逆境に 打ち勝って下さい!!
人の気持ちのわかる 素晴らしい大人になると思います^_^応援してます^_^
ただし受験料は確保しておかないとダメですね 貴方は偉いです!
自分で…感心します!
国も、学習意欲があるのに
困難な学生にもっと力を貸して下さればと思います!!
うちは、受験料は27万でした^_^
30万はよけて置いておきましょう
入学金は、私立だと受験前に申し込みしておけば…免除制度もあります
うちは知らなく...続きを読む

Q中学生の子供がいて、離婚もしくは別居された方にお伺いしたいです

中2、小2、幼稚園児の3人の母です。
近々離婚もしくは別居が決まりそうです。
子供たちには、「父親が正規職員として働けないため、収入が安定しないので、私と子供たちだけ私の実家の近くに引っ越して私が正規職員として働き、貯蓄する」というようなふうに話しています。
子供たちは、それほど父親っ子ではないため「友達と別れるのはいやだけど、おばあちゃんにすぐあえるのが嬉しい」と言っています。

ただ、実際そうした場合にやはり中学生の娘の精神状態がどういうふうになっていくのかがとても気になります。多感な年頃ですので、少なからず影響はするでしょう。また、今度3年生になり受験を意識する都市になっていますので、それも気になります。

中学生のお子さんがいて離婚もしくは別居された方、子供への影響について体験等お聞かせいただけると嬉しいです。

Aベストアンサー

私は離婚した当時、中2、小3の子供がいました。

離婚の理由によって子供に与える影響は違ってくるとは思いますが
うちの場合は、元夫が仕事を急に辞めてしまい、私と長男に対する暴力
(言葉での虐待を含めて)がありました。

長男は離婚後も、心の傷が癒えず、笑顔を取り戻すまで
しばらくの間は情緒が不安定でした。
離婚後はいっさい父親の事は口にしませんでしたので
私もあえて離婚の理由は説明していません。
あと1年で受験でしたし、学校は変わらない方が良いと思い
転校はさせませんでした。
担任の先生に時々話を聞いて頂いていたようです。

離婚後、家族で過ごしていたときに、次男が
「ほのぼのした感じがいいな~。」「安心できるね。」と言ったので驚きました。
次男は父親から可愛がられていたので、
私はこの子には可哀想な事をしたのではないか‥とずっと思っていたのです。
子供は小さくてもちゃんと見ているんですね。
子供の為に離婚を避けて何年も我慢していましたが、
子供にとっては良くない事だったようです。
質問者様のお子様方も、お母さんが笑顔でいることが幸せなんです。
お母さんが泣いている姿をずっと見る方が子供を傷つけます。
子供は強いです。(^ー^* )
大人の私たちより環境の変化に柔軟に馴染んで行けますよ。
大丈夫です。

私は離婚した当時、中2、小3の子供がいました。

離婚の理由によって子供に与える影響は違ってくるとは思いますが
うちの場合は、元夫が仕事を急に辞めてしまい、私と長男に対する暴力
(言葉での虐待を含めて)がありました。

長男は離婚後も、心の傷が癒えず、笑顔を取り戻すまで
しばらくの間は情緒が不安定でした。
離婚後はいっさい父親の事は口にしませんでしたので
私もあえて離婚の理由は説明していません。
あと1年で受験でしたし、学校は変わらない方が良いと思い
転校はさせませんでし...続きを読む

Q結婚して16年目で4年後に離婚します。 子供が高校を卒業する年に離婚をすることが決まりました。

結婚して16年目で4年後に離婚します。


子供が高校を卒業する年に離婚をすることが決まりました。
10代の頃から一緒にいて、沢山喧嘩もしてきて同じ職場で10年以上一緒に働いてきましたが、衝突も多く仕事もハードで家庭崩壊になりそうだったので私は退社しました。
主人は昨年から土日は何処かで泊まっているようで帰ってきません。
正直、帰って来ないことに慣れてしまい、平日は帰ってくるので気が楽で特に何もいいませんでした。

そして、離婚するきっかけが主人が家でトイレをしていて、トイレの電気がきれてしまっていたらしく、ドアを開けてしていた所を私が通りがかり

みんといてー
っと言ってきたので私が

もう、興味ないから大丈夫
っと強がって言ったことが引き金のようです。

土日は帰ってこないし、正月や連休は1人で何処かにいってしまうので多分女性のとこに泊まっていると思い、悲しくないフリをしました。

そして、主人から、もう自分に興味はないのかと聞かれ、そんなことはないと言いましたが、待っていましたかのように。離婚を切り出されました。

その時、正直私はやり直せるならやり直したいと思いました。
が、主人は老後を私と過ごすことが想像できないそうです。

私は10代から主人と一緒に暮らしてきましたが、いざ離婚となると悲しくて仕方ありません。
いま、主人は新しい彼女ができて週末はとても楽しそうです。

私は捨てられた気分で使い古しのボロ雑巾のような気分です。
子供をもう1人欲しいといっても、とりあってもらえず。30越えて子供が産めなくなってから離婚なんてとても辛いです。(子宮が弱いため)

そして、再婚したら男の子が欲しいと言っていました。

友達の再婚相手は凄く美人なんだよっとも言っていました。

離婚したら、家をシェアして彼女と住んだらローンも半額で。。と、離婚が決まる以前に友達と話したり

主人の友達が一緒にいる時は私を馬鹿にするような態度をとります。

子供を味方につけて、私が悪いようにします。

この状況、私嫌われてますよね?
自分ではもう判断がつかない状況です。
ご意見お願いします。

結婚して16年目で4年後に離婚します。


子供が高校を卒業する年に離婚をすることが決まりました。
10代の頃から一緒にいて、沢山喧嘩もしてきて同じ職場で10年以上一緒に働いてきましたが、衝突も多く仕事もハードで家庭崩壊になりそうだったので私は退社しました。
主人は昨年から土日は何処かで泊まっているようで帰ってきません。
正直、帰って来ないことに慣れてしまい、平日は帰ってくるので気が楽で特に何もいいませんでした。

そして、離婚するきっかけが主人が家でトイレをしていて、トイレの電気がきれ...続きを読む

Aベストアンサー

本能です。オスという動物を理解して下さい(長文ですが読んで下さい!)

まずメスの本能は優秀な遺伝子の確保と家族の安定です。
パートナーが安定的な仕事(昔で言う狩り)が出来るよう、
家(縄張り)を守り、子に生きてゆく教育をする。そして、
“パートナーの子孫を授かる為の努力を惜しまない事”が重要となります。
(逆にオスは収入安定(狩り)による家族安泰の努力を惜しまない事)

しかし残念な事に「興味が無い」と全否定発言をしてしまいました。
ここで自動的に理性で押さえつけていた本能「子孫拡散」が発動します。
オスから見て、パートナー否定されてしまった事から
新しいパートナー探しをしなければならない命令が「脳」から発せられます。
(これは夜の営み拒否で発動するパターンが多いです)

あなたの家族が何らかの原因で全滅しても、他に子孫を残していれば
オスの遺伝子は絶えないという意味での「子孫拡散」なので優先度が高く、
浮気は悪い事という理性でネジ伏せていた本能も小さなキッカケで発動してしまうのです。

しかも子を授かった後での出来事の為、ある意味任務終了済み。
さらに旦那さんそのものを否定してしまったので、新しい子孫確保へ動き出したに過ぎません。
「興味ないから」は、性欲を忘れた老後でしか通用しない発言です。
老後でも、長い人生のパートナー否定発言は、悲しくなる傷つく言葉です。
きっと、あなたの事を冷たい人間だと思ってしまったのでしょうね。

でも対応を間違わないで下さい。旦那さんは本能の強い人かもしれません
離婚案も一方的で強引に見えますし、下手に回る事で“王様“になりかねません(もうなってる?)。
上下関係に大きな差が出来る可能性もありますし、両方関係を持ったままの可能性もあります。
少なくとも今は浮気継続状態であり、旦那さんにも重大な過失があります。
継続しているとわかった状態で、質問者さんは毎日「仕打ち」を受けているのです。
本能とは違い、離婚後に新しいパートナーを探すのが現代社会のルールです。
離婚後に体の関係を持つよう我慢してもらうのが筋なんですが
どうも一般常識が通用しない本能優先な人の様です(子の巣立ち支援も本能です)。

現在の旦那さんの対応は間違えています。まるで質問者さんに不倫された場合の対応です。
質問者さん、あなたは冷たい言葉を放ちましたが、それは
「優しさ」だったんですよね。見るつもりはないという表現にすぎなかった。
非常に冷たい言い方ですが、旦那さんは心が小さく精神が子供です。
質問者さんは優しい人だと思います。言葉を選びさえすれば完璧な方です。
あと4年も苦痛を味わうなんて拷問です。ひどすぎます
私なら、たとえ不倫されても、そこまで冷酷な対応出来ません。
もう離婚が決定しているのであれば、早く楽になりましょう。
仕事を探す手間はありますが、見つけたら別れましょう。
生活資金が不足であれば、生活保護もあるんです。学費だって病院だって無料ですよ。
しかるべき相談所に電話してみて下さい。役所へ相談行っても良いですし。
本当はお話し聞きたいのですが、ここで電話番号表記出来ないのが大変残念です。
心折れないよう頑張って下さい。旦那さんの前で泣かないで下さいね

応援しています

本能です。オスという動物を理解して下さい(長文ですが読んで下さい!)

まずメスの本能は優秀な遺伝子の確保と家族の安定です。
パートナーが安定的な仕事(昔で言う狩り)が出来るよう、
家(縄張り)を守り、子に生きてゆく教育をする。そして、
“パートナーの子孫を授かる為の努力を惜しまない事”が重要となります。
(逆にオスは収入安定(狩り)による家族安泰の努力を惜しまない事)

しかし残念な事に「興味が無い」と全否定発言をしてしまいました。
ここで自動的に理性で押さえつけていた本能「子孫拡...続きを読む

Q離婚と別居と子供の気持ち。

私の実家との確執 長年のセックスレス 性格の不一致が原因と妻はいいます。

私は妻も子供も大切に思っております。

しかし私の顔を見ると、ため息しかつかない妻。

先日も友達家族(夫婦が危機的な状況も知ってる)と夕食を一緒に食べていても、私が話をすると、あからさまに嫌な顔をする。

先方の家族から誘われたのに私だけその場から帰る方が逆に気をつかわせると思い一緒に食事をしました。

そんな感じなのに、

「どこまで私を苦しめるん?」

「どんなけ みんなに気をつかわせるん?」

とその場で一緒に食事をしていたことを後からグチグチ言われます。

いつも我慢してるのは自分で こんな態度をするようになったのも私の責任 何もかもが私のせいで気にいらないのです。

現在、離婚または別居の話し合いをしてるのですが 子供がいても私には 見るからに嫌な態度で接する嫁の姿を見て子供達なりに 『喧嘩してるんだな』 と理解しているようです。

こんなこと聞いたらダメだろと思いながらも

寝る前に「パパ居なくなったらどうする?」と子供に聞いてしまったんです。

「パパとママとお兄ちゃんとみんなで一緒に居たい」と次男。小1

「みんなで一緒に居たい」と長男。小3

そりゃそうだよね!!聞いた私が悪かった。

そんな子供のことを思って どんなに偉そうに言われても 「はぁ?」って納得のいかないことを言われても 我慢しています。

夫婦の都合で離婚や別居をして、子供に精神的または金銭的な負担をかけるのなら、考え直そうとは思わないのでしょうか?

「そんな姿を見せているなら離婚する方がいい」みたいな意見がありますが 子供の前で そんな態度をとる嫁が理解できないんです。何で感情を抑えたり せめて子供の前だけでも我慢しようとしないのでしょうか?

私には今のところ離婚や別居の意思はないのですが、妻は

「いつから別居してくれるん?」

「別居は離婚してやっていけるかの予行演習」

「金銭的 精神的にやっていけそうなら離婚」

と妻にだけ前向きな条件で 私の「やり直したい」という意思は全く反映されていません。

元々 家事にも子育てにも協力的でしたが

やり直すために さらに家事も手伝ったりしてるんですが その態度すら気に入らないみたいです。

こんな妻にどう対処していいのか困っております。

私の実家との確執 長年のセックスレス 性格の不一致が原因と妻はいいます。

私は妻も子供も大切に思っております。

しかし私の顔を見ると、ため息しかつかない妻。

先日も友達家族(夫婦が危機的な状況も知ってる)と夕食を一緒に食べていても、私が話をすると、あからさまに嫌な顔をする。

先方の家族から誘われたのに私だけその場から帰る方が逆に気をつかわせると思い一緒に食事をしました。

そんな感じなのに、

「どこまで私を苦しめるん?」

「どんなけ みんなに気をつかわせるん?」

とその場で...続きを読む

Aベストアンサー

もう奥さんとやり直すのは諦めて、いっその事開き直っちゃったらいかがでしょうか?
「断固離婚しない!子供とは離れない!でも妻との関係も修復しない!」を宣言しちゃうんです。
離婚は、勝手には出来ませんから、あなたが断固拒否すれば成立しませんよ。
修復なんて止めて、もう徹底的に喧嘩しちゃうんです。
どうせ破綻してるんだから、今更悪化した所で、ノープロブレムでしょ?
自分が「こう在りたい」という状況を、徹底的にエゴイズムを炸裂させて貫くんです。
ご機嫌取って家事・洗濯・掃除なんて一切やめるんです。
「もう俺は、おまえのご機嫌なんぞ絶対に取らね~よ。ボケっ!」って言ってやればいいんです。
「出て行きたかったら、子供を置いてお前だけ出て行け!」で言い通せばいいんです。
実際に面倒見れるかどうかなんて、気にしたら負けです。
奥さんに対して「断固お前を潰してやる!絶対に俺は勝つ!」という気迫を見せるんですよ。
あなたは、良い人過ぎるから、舐められてるんですよ。
人生の一度ぐらいは、徹底的に喧嘩しなさい。
そうすれば、状況は変わりますよ。

Q両親の離婚で傷ついている人にどう接すればいいですか?

アドバイスをください。

わたしの彼氏は中学生のとき両親が離婚しました。現在22才ですが、今でもときどき離婚当時のことが夢にでてきたりして発作的に激しく泣いてしまいます。

単に父親が出て行ったというだけでなく、離婚によって、経済的生活苦に陥ったり、弟が自殺未遂をしたりしたそうです。中学生という時期であったためより心の傷も深かったろうと思います。
普段は「父の人生だから」と離婚に関して割り切り、父親と談笑するまでにはなってますが、父親がもたらした母や弟の苦労を思うと、大好きな父親を恨むことになり葛藤に苦しんでいます。

彼氏が泣いているとき、いろいろな接し方をしてきました。事情をよく知らなかった最初の頃は、「人生には辛いことも起こるもんだよ」といった感じでなだめてましたが、よくよく事情を知るようになるとそのような軽い対応はできなくなりました。
今ではかける言葉が何もみつからず、泣きおさまるまで背中をさすることしかしてあげられません。

彼氏に対してわたしはどのように接すればいいのでしょうか?

Aベストアンサー

私も両親の離婚経験者です。自殺未遂までは、無いけれど、かなり経済的苦境を経験しました。20年近くたちましたが、当時のことを思うといまだに悲しくなることがありますよ。そんなときに、変に慰められたりすると、逆に腹が立ってしまう時があります。
何もいわず、だまって、側にいてあげる。泣き終ったあとは、何事も無かったように振舞う。それしか無いような気がします。

Q両親が別居しそうです

こんにちは!+゜
私は高校生ですが、実家から離れた高校に進学したため親元を離れ、一人で暮らして高校に通っています。

そこでです。
父は自営業なのですが父が突然仕事をやめると言いました。

正直私の家はわりと裕福な家庭なので父が仕事をしなくても生活に困りはしません。

ですがそんな父にキレたのが 母 です。

母は私に、今私の住んでいるところに来て父と別居したいといってきたのです。

私は、両親の別居は離婚と同じだと思ってます。
別居なんてしたら私にとってたった一つの実家や故郷だって行きづらいです。
家族みんなが大好きだし、別居だけはしてほしくありません。

私が実家を離れず、地元の高校に進学していればこんなことにはならなかったと思ってます。

どうすれば両親の別居の危機を食い止められるでしょうか。
私にできることはなんでしょうか。

よろしかったら回答お願いします。

Aベストアンサー

家族みんなが大好きだ、とおっしゃるrinatiさん。
ご家族の愛情を受けて素直に育ってこられた、愛情深い娘さんなんですね。
楽しい記憶や思い出もいっぱいでしょう。それだけに、その家族の形が崩壊するなど、考えたくもないですよね。

どんなに素晴らしい家庭でも、一人ひとりが人間である以上、何も悩みや問題のない家庭って少ないものです。
私自身、中高生の頃は、多少の「嫁姑バトル」はあっても、自分の家族は「大草原の○さな家」の○ンガルス一家と同じくらい最高な家族だと思っていました。嫁姑問題はその後エスカレートし、私も現実を見つめるようになっていきましたが。

2番目の回答者の方と、私も同意見です。
まずは、どちらかというと感情が高ぶっていると思われるお母様のお気持ちを聞いてあげて、それからお父様のお気持ちも。
その場では、まず聞いてあげる、というスタンスで良いと思います。それとももう、ある程度お母様から聞いておられるのかな?

私の姉夫婦が今、子供の進路が安定する数年後をめどに離婚をする話になっています。姉の言い分、義兄の言い分を聞いていますが、早くから互いの愛情が失せており、修復は…難しいです。
悲しいのは、質問者さんと違い、子供たち(大1、高2の姉妹)に、両親の離婚を引き止める意思が全く無い点です。夫婦関係の冷めた両親、さらには、感情の激しい母親のもとで育ったせいか、子供らしい感情をぶつけるのをあきらめて来ざるを得なかったのだろうと、姪たちを不憫に思います。(彼女らの本心は…本当は別れて欲しくないと言っていました。涙)今一度私も、姉を説得中です。

rinatiさんは、心からの気持ちを伝えればそれでいいと思います。
あなたには、家族に対する深い愛情と、何とかしたいという強い意思があります。でも、「私が」なんとかしなきゃ、と背負い込む必要は全然ありませんよ。

それにしても、高校生で家を離れて頑張って勉強してる娘…えらいっ!!家族への深い愛情も、自立心も向学心もある子供に育てられたご両親、立派ですよ。育て方を純粋にご指導願いたいくらいです。自分の息子らを見てて(笑)。

長くなってすみません。元気出してくださいね(^^)。

家族みんなが大好きだ、とおっしゃるrinatiさん。
ご家族の愛情を受けて素直に育ってこられた、愛情深い娘さんなんですね。
楽しい記憶や思い出もいっぱいでしょう。それだけに、その家族の形が崩壊するなど、考えたくもないですよね。

どんなに素晴らしい家庭でも、一人ひとりが人間である以上、何も悩みや問題のない家庭って少ないものです。
私自身、中高生の頃は、多少の「嫁姑バトル」はあっても、自分の家族は「大草原の○さな家」の○ンガルス一家と同じくらい最高な家族だと思っていました。嫁姑問題...続きを読む

Q別居している方、経験あるかた、早急にご意見下さい。

別居するかもしれません。

夫婦修復の為(主人も)とお互い思ってはいますが、別居したら
気持ちがなくなってしまうのでは、と私は思います。

別居経験のあるかた、別居して元に戻った方はいますか?

別居しても相手への気持ちはどうでしたか?

Aベストアンサー

現在別居中の既婚女です。
過去にも別居しましたが、今回は離婚を考えています。

別居後、元に戻るも戻らないも、別居に至る理由にもよるかと思います。
他の方の意見とかぶりますが、別居してお互いの必要性や相手への感情の整理など、一緒にいるとなかなか見えてこないものが見えたりもするので、別居も1つの夫婦仲の修復方法になるのでは無いかと、個人的には思っています。
冷却期間を置くと、冷静になれて気持の整理もできると思います。

でもやはり別居して、長々と時が過ぎていくと相手への気持ちも薄れてくるし、一人が楽だな。と思えたりで、戻るのが億劫になってくるのも現実あります。
離婚を考えてらっしゃらないなら、別居期間を決めて実行されるのがいいかと思います。

Q離婚時に親権について子供の意思を確認することは?

(長文です)
離婚を考えています。44歳男です。妻も44歳。結婚15年です。
2年前くらいに妻から離婚を切り出され、話し合いにより離婚することは合意しましたが、子供をどちらが引き取るかで折り合いがつきません。子供は長男が中2、次男が小4です。妻はアルバイトをしていて月収15万程度と思います。別居はせず、子供たちの手前、普通に生活しています。夫婦の会話はほとんどありませんが。
両者とも子供を引き取りたいと主張しており、妻は経済的な点もあり、次男だけでも引き取りたいと言っています。私はどちらが引き取るにしても兄弟は別れさせないことを一貫して主張してます。
なかなか折り合いがつかないので、家裁に調停を申し立てようとも考えましたが、妻から他人の意見を聞くくらいなら子供たちに直接、どちらについてきたいのかを聞く方が良いと、その方が子供の意思も確認できて、納得できると言っています。
しかしながら、離婚することを伝えるだけでも子供のショックは大きいのに、ましてやどちらと一緒に住みたいか選ばせることは非常に酷ではないかと思っています。
ただ、親が勝手に決めず、子供の意思を確認することも子供のためには良いのかとも思い、正直、どちらが子供のために良いのかわかりません。
離婚すること自体が、子供のためには良くないのはわかっているのですが、その選択肢はもうありません。子供のことを考えた場合、どうした方がよいのか、アドバイスをお願いします。
子持ちでの離婚経験の方や、親御さんが離婚された方のご意見をいただけるとありがたいです。
すいません。長文になってしまいました。

(長文です)
離婚を考えています。44歳男です。妻も44歳。結婚15年です。
2年前くらいに妻から離婚を切り出され、話し合いにより離婚することは合意しましたが、子供をどちらが引き取るかで折り合いがつきません。子供は長男が中2、次男が小4です。妻はアルバイトをしていて月収15万程度と思います。別居はせず、子供たちの手前、普通に生活しています。夫婦の会話はほとんどありませんが。
両者とも子供を引き取りたいと主張しており、妻は経済的な点もあり、次男だけでも引き取りたいと言っています。私は...続きを読む

Aベストアンサー

離婚は確定的なんですよね。

私(男)も子供が高校2年、中学2年の時に離婚しました。その時は子供に
確認して私と生活する事になって5年経ちました。
その時は、進学のこと、経済的なこと、食事や生活のことなどです。
あくまで、子供にひとつずつ聞いたと思います。

離婚するには相当喧嘩も派手にやってました(やられたのかなぁ)から、親が
上手くいっていないのは子供は十二分にわかっていました。
ほぼ、2年間別居状態もあったので事前に覚悟はついていたとは思いますが

あなたは、子供さんは今の状況に気づかれているのですか?
普通は、気づいているでしょう?回り(学校の友達)なんかでも親が離婚しているは
普通の事だと思いますよ。実際、下の子のクラスでも離婚している家庭は
4、5人いたみたいなんで
もし、気づいていない状況ならまだ改善できるんじゃないんですか?

子供は親の鏡ですから、きっと気づいていますから、二人(奥さんと)で
お子さんに話をしてあげて下さい。
家は感情的になった時に話してしまったので、落ち着いた状態の時にゆっくりと
話してみてください。
子供からみれば、離婚しようが父と母に変わりはないんですから

もし、お子さんがお母さんを選択されても、あなたは父ですから、金銭もですが
父親としてのサポートは出来るんですから、その事も話してあげてください。
その反対も同じですよ。あくまでこの話は子供が中心で夫婦間の話し合いでは
ありませんから。

ちなみに、うちは、もう一度落ち着いた状態で話し合って今に至っています。
もう夫婦ではないんですが、父と母には変わらないんで子供の事は、そのつど
子供を含めて話し合っていますよ。別れたので、男女のしがらみが無いお陰で
落ち着いて子供の事にあたってます。あくまで、子供の事についてですが。

離婚は確定的なんですよね。

私(男)も子供が高校2年、中学2年の時に離婚しました。その時は子供に
確認して私と生活する事になって5年経ちました。
その時は、進学のこと、経済的なこと、食事や生活のことなどです。
あくまで、子供にひとつずつ聞いたと思います。

離婚するには相当喧嘩も派手にやってました(やられたのかなぁ)から、親が
上手くいっていないのは子供は十二分にわかっていました。
ほぼ、2年間別居状態もあったので事前に覚悟はついていたとは思いますが

あなたは、子供さんは今の状況...続きを読む

Q別居中の夫の気持ち 男性の方お願いします

以前、夫と復縁したいとご相談した者です。
夫の女性関係が問題で、私が相手の女性を知っていたため連絡して、相手に遊ばれていたのが分かったことが原因で、夫が離婚と子どもの中絶を要求してきて、3ヶ月が経ちました。私は妊娠中の体調の悪化のため、遠くの実家に帰ることが出来ず、夫の実家に世話になってます。今では夫の気持ちが随分柔らかくなったようで、「子どもと、一緒に暮らしたい気持ちが出てきたから、離婚は出産までに考え直す」と変わってきてるのですが、休日でも仕事や付き合いが忙しいと会いには来ません。私が送るメールに対して、「一日一回娘のの写真だけでいい。休日は付き合いがあるから、電話もメールもするな。」
私が送るメールは、長女のことや楽しい事を主にしていますが、時々、私の体調のこともメールします。
義両親は事情を知ってて私達母子を受け入れてくれているのですが、やはり嫁姑いろいろあり、私は1ヶ月間毎日同じ怖い夢を繰り返し見るし、寝つきが悪く寝ても1時間おきくらいに目が覚めます。そのことを相談するのですが、私のことや姑のことについては返事がありません。
一緒に暮らせるようになったとしても、休日は付き合いで遊びに行ったりするのでしょうか?
姑は「息子が迎えにくるまでは、この家から出さない」と私が実家に帰ることを拒否します。精神的にお互い無理してるのが分かるのですが、夫に伝えても返事がありません。今考え中のなのでしょうか?
夫の気持ちも、普段の生活も見えません。
男性はこういう時、どう考えているのですか?

以前、夫と復縁したいとご相談した者です。
夫の女性関係が問題で、私が相手の女性を知っていたため連絡して、相手に遊ばれていたのが分かったことが原因で、夫が離婚と子どもの中絶を要求してきて、3ヶ月が経ちました。私は妊娠中の体調の悪化のため、遠くの実家に帰ることが出来ず、夫の実家に世話になってます。今では夫の気持ちが随分柔らかくなったようで、「子どもと、一緒に暮らしたい気持ちが出てきたから、離婚は出産までに考え直す」と変わってきてるのですが、休日でも仕事や付き合いが忙しいと会い...続きを読む

Aベストアンサー

 前回のご質問に答えそこなったのですが、私も夫の不倫とそれに伴う人格変貌、離婚話、などを経て、復縁にむかっている者として、感じた事を申しあげます。男性の意見を求めていらっしゃるのに恐縮ではありますが…。
 
 多かれ少なかれ、不倫をしている(した)夫というものは正気ではありません。たいていの場合、ばれてしまって逃げ場がなくなった時点で豹変します。ご質問者様の場合もそうでしたよね?
 
 復縁を願うのであれば、まず、相手と完全に別れさせ、狂っている頭を冷やさなければなりませんが、ご質問者様の場合は、お姑さんの件があるのでやっかいですね
しかしながら、お姑さんに気を使っていては事態は快方に向かわないと思います。幸い、

>今は正直、まだ25歳だし、違う道選んでも遅くないかも・・・と考え始めてます。

と思われてきたようですし、この際、《離婚になってもいい》くらいの覚悟で行動を起こす事が必要に思われます。
具体的に申しあげますと、ご主人と今も毎日メールのやり取りをしているのは良くないと思います。しかも、ご主人の言うがままに、お子さんの写真を送ることはご主人を増長させるだけです。事態を把握させるために、無理をしてでもお姑さんのところから逃げ出し、ご実家に帰られ、ご主人との連絡をしばらくの間一切絶ってみて、その上で反応を見極めるべきだと思います。
 
 今の状態では、ご主人側は、《不倫がばれてばつが悪い》という追い詰められた気持ちと、《妻はまだ自分に気があるのでいざとなればやりなおしがきく》という逃げ道と、《子供の様子は毎日確認できる》という甘えのある状態にいます。お姑さんのところから出て、連絡を絶てば、全てを失いつつあるという事実を把握できるかと思います。そして、そうなってからでないと、ご主人は我に帰らないと思います。その時点でやっと何が自分にとって一番大切なのか、このまま全てを失ってもいいのか、今までご質問者様と歩んでこられたことなど、頭を冷やして考える事ができると思います。不倫夫というのは、エゴのかたまりで、こちらがびっくりするほど頭の中は幼稚な事が多いようです。支離滅裂だったりしますし。本当に、ある意味《狂っている》んですね。これには、不倫という《犯罪》を犯してしまったという自責の念からの逃避行動であるという意見もカウンセラーからいただきました。
 
 ご質問者さまの投稿の中で、何度も、「こういうひとではなかった」というニュアンスの表現が見当たります。私にも良くわかります。不倫をされた妻の多くがかんじていることです。ここで、本当の彼を見極めるために、敢えて距離を置いてみて下さい。ご主人の頭を冷やす意味と、ご質問者様のからだのためです。

 私も、逆切れした夫の態度があまりにも冷たく、耐えかねてある日予告せずに実家へ帰りました。実家には夫の不倫の事は告げずに。そこで夫は初めてはっとしたようです。私の場合は自分の仕事の関係などもあり、1ヶ月弱で戻らなければなりませんでしたが、その間に、愛人に入れこんで熱に浮かされていた夫は、憑き物が取れたかのように柔らかくなりました。

 それでも、男の人にはやはり対面というか、引っ込みのつかない部分もあるようで、素直に謝る事もせず、ギクシャクした関係が続きましたが、離れている間に私自身が反省した点なども含め、いろいろと話し合いをしました。
夫自身、自分でもどうしていいか、何を言っていいかわからないようでしたが、時間をかけて、お互いがまだやり直したいという気持ちになり、現在は元のように暮らしています。

 復縁したいという気持ちが強いうちは、強硬手段にでるのは勇気が要りますが、泣いてすがっていても相手は遠のくだけです。また、不倫の事実や現在の態度を責める事も逆効果です。こちらも開き直る事が必要です。なるようになれ、くらいの気持ちで。距離を置いてみて、反応が少し柔らかくなったり、戻りたそうなところがみられたら、今も変わらず愛している事、自分にも反省点があった事、前のように子供たちと仲良く楽しくやっていきたい、というようなことなどを伝えましょう。

 ここまでやって、何も感じない人なのであれば、いよいよこれが本性だった、こんな人とやりなおしても子供のためにもならない、と諦めるしかないと思います。
お姑さんのところを飛び出すとなると、一時的に間柄は悪くなるかもしれませんが、お姑さんとしては、要は孫に会えなくなるのが怖いのだと思うので、もし復縁できて、また以前のようにご家族で仲良く幸せに暮らせるようになれば、わだかまりも薄れると思います。あとになって「あのときは精神状態が変だったから行動事態を覚えてないと、ごまかすとか(^^)。万が一復縁できなかったら、もう会う事もないからかまわないわけですし。

 私もそうでしたが、実家に帰るというのは、たとえ親に心配かけまいと全てを話す事が出来なくても、親元は親元で、心身ともに安心できます。すこし息をついて、休んでいるうちに、考えも変わってきます。今までどうしても復縁に執着していたものが、いろいろな考えをできるようになります。是非、まずお姑さんのところから脱走してください。

 お子さんにとって、両親が仲良く揃っているに越した事はありませんが、不仲で絶えず争いがあるというのは、片親だというよりもっとダメージが大きいものです。片親だろうと揃っていようと、《親がどんな状態か(精神的に)》が一番大切だと考えてください。
長くなってしまってすみません。ご質問者様にとって、一番良い方向へ向かわれる事を祈っています。
お体を大切に、頑張ってくださいね。

 前回のご質問に答えそこなったのですが、私も夫の不倫とそれに伴う人格変貌、離婚話、などを経て、復縁にむかっている者として、感じた事を申しあげます。男性の意見を求めていらっしゃるのに恐縮ではありますが…。
 
 多かれ少なかれ、不倫をしている(した)夫というものは正気ではありません。たいていの場合、ばれてしまって逃げ場がなくなった時点で豹変します。ご質問者様の場合もそうでしたよね?
 
 復縁を願うのであれば、まず、相手と完全に別れさせ、狂っている頭を冷やさなければなりません...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング