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俺の親を侮辱するな!と、婚約者に激怒されました。


先日、婚約者と彼のご親戚数人と私で食事に行ってきました。
食事会が始まり、相手のお祖母様が、話の流れで
「女は機嫌とっときゃ働いてくれるんだから」
と彼に言い、初対面で、しかも婚約している私が隣にいるのにそんなことを…と驚きと不安でいっぱいになりました。

そこからも私にとっては耐え難い話の内容ばかりで、
お父様には、「支持政党はどこ?誰に投票した?」と聞かれ、どのように答えたらよいのか少し戸惑っていると「まあ、あまり聞かないほうがいいよね!◯◯さんはISの支持者かもしれないし」と笑われました。

その他色々冗談交じりでお話ししてくださったのですが、どれも私を軽視・侮辱しているようにしか思えず…涙を堪えるのに必死で、内容もあまり覚えていません。
私の頭が固いのかもしれないですが、言っていいことと悪いことがあるのでは、とぐるぐると巡り…。
おいとました後に我慢していたものが崩壊し、「あんな酷い事を言うなんて」と彼の前で泣きじゃくってしまいました。その後ごめんね、とお互いに謝って一旦落ち着きました。


すると先日、喧嘩した時に「婚約者の親を泣き喚きながら侮辱する奴は異常だ!」と食事会の後に泣いたことを言われました。もちろん私には侮辱したつもりはありませんでした。

喧嘩のきっかけは、彼がお姉様に携帯を預けてカメラロールを見せている話になり、「今まで我慢してたけど見せないでほしい。」と言ったところ、「各々の家庭での価値観は違うし、何が悪いの?」と言われました。我慢できなくなり「家族に携帯を預けて写真を全部見せてるなんて異常だと思うけど!」とつい言ってしまい、じゃあ言わせてもらうけど、という形で上記のようなことを言われました。
お食事会の場で、彼にしか見せないつもりだった私の写真が話題に上ったこともあり、私も敏感になっていました。


何度もこのような内容の喧嘩(お前は俺の親を侮辱した、等)をしており、信用できる友人に相談したりしたのですが、私の中でこの気持ちがずっと晴れずに解決せずにいます。

正直、この先彼のご親族と上手くやっていけるか不安でいっぱいです。(とても仲が良いため、定期的にお食事会などがあります。)

そんな小さなことで…や、結婚への覚悟が足りない、など、お叱りの言葉でも何でもかまいません。

何かご教示いただけますでしょうか。

どうぞよろしくお願いいたします。

A 回答 (10件)

結婚への覚悟とかなんだとかの問題じゃなく、その彼の家族ってちとおかしいよ。


色々な思想価値観があって然るべきだから、別にその家族が女性をどう捉えているかとか、特定の支持政党があるだとかはどうだっていいし、お好きにどうぞって話。
だけど、それを第三者であるあなたがいる前で堂々と話して「IS支持者かもしれないしね」なんて冗談でも言っていいことじゃないよ。
彼も彼でさ、あなたが泣いて訴えたことをずっと心の中では「家族を侮辱した」と捉えていたんだから、国語力が足りなすぎるし、頭悪すぎる。

結婚ってのは、異なる価値観同士が一緒になって、お互いに譲歩したり主張したりしあって、新しい価値観を作ってくもんなんだよ。
どちらか一方が我慢したり妥協しまくるもんじゃない。
きっと彼は自分と家族の価値観を押し付けてくるよ。
表面上は違っても、イザって時は大爆発だよきっと。

彼には良い面もいっぱいあるんだろうけど、それでもこのまま結婚してもあなたは決して幸せにはなれなさそう。
本当だったら彼はあなたをかばって親戚一同に怒鳴りつけるくらいのことをしても良かったんだよ。
親戚の中に部外者はあなただけで、それだけでもちょっと居づらいのに、散々泣くほどイジられてたのに、心の中では「親戚を侮辱した」って思ってたんだよ?
一緒になって幸せになれると思うかい?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
私の価値観があまりにもおかしいのかと思い、悩んでおりました。

ですが、私のことを一番に庇ってほしいところを、私を悪者にした彼を受け入れられなかったのだと思いました。

今は落ち着いて話が出来ない気がするので、また私自身の考えがまとまったら彼と話し合いたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2017/11/07 17:02

結婚は中止した方がいいでしょう。

理屈では中止です。あなたの気持ちではそうも行かないでしょうが、結婚は、一生の問題だということをよく考えましょう。現状で違和感を覚えるのなら、この先益々違和感どころか悩みとなり、不安になり結婚生活が続けられなくなります。ガマンして続けるとあなたは心の病になるでしょう。

彼の親族は、あんたも今日から親族になったのだ。と、いうような認識で無礼講であなたに接していらっしゃったのでしょう。あなたを侮辱する気も何もなくごく自然な身内の振る舞いだったのでしょう。その自然な振る舞いが問題なのです。そのお家の価値観をよく表しています。あなたが違和感を覚えたのなら、あなたとは価値観が違う。と、いうことを物語っています。

何が問題なのかというと、人に対する礼儀です。礼儀作法の欠如が問題なのです。自分流の礼儀作法が一般的で問題ないと考えている点が問題です。この些細なように思えることは、ものすごく大変な問題に発展します。さて、あなたは気持ちを優先させて結婚に踏み切るか、それとも理性の判断で中止するか、どちらを選択するのかの問題です。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
小さなことをどうして私は気にしてしまうのだ、本当に幼稚だ、と思い、余計に苦しくなっていました。
彼に味方してほしかったということに気付きました。
まだ、どうすべきか分からずにいます。
考えがまとまったら、彼と話し合いたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2017/11/07 18:14

結婚しても上手くいかないかもしれない


苦労するのは間違いがないと思います。

彼は客観的に物が見れないし
あなたは幼い、
NO.6の回答者さんのような大人の方のように振舞えないなら無理かと思います。
ここまで出来る人も少ないと思いますけどね。

生まれも育ちも違う人間が生活するんですよ
双方歩み寄れなきゃ結婚なんて続かない。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
仰る通りです。本当に考えが甘く、情けなくなります…。

彼には、私を一番に庇ってほしかったのだと思います。自分がだめだめすぎて落ち込みます…。
落ち着いてから、彼と話し合いたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2017/11/07 17:32

彼は家族第一主義者ですね。

あなたより長く一緒にいたので価値観等が合うのは仕方がないにしろ、これからあなたと家族を作っていく覚悟があるのなら、何よりあなたとの関係を第一に考えるべきです。
それが出来ない彼には、本当の意味での結婚に対しての心構えがない、って言うか育った環境(つまりこの少し変な一族)によって備えるべき何かが欠如してる気がします。定期的に食事会を開く絆の深い一族なのでしょうが、会話の内容からも他人(自分達の仲間)と認めてない人を差別する感がありますね。
これからあなたが、涙が出てしまう程の非常識とも取れる会話にも平気で参加出来る図太さを身に付けれるなら、この先も何とかやっていけるかも知れませんが…いずれにせよ、この彼の「これまでの家族」と「これからの家族」についての考えが変わってくれない限り、上手くやっていくのは難しいのかな?
ただ、相手方の家族は大嫌いって状態で生きてる人は山ほどいますよ。当然誰しも自分の親兄弟の方が居心地が良いですから。
色々大変だろうけど、この先自分が決断する事に自信と責任を持って頑張って!
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
仕方がないことだ…と我慢しようとしていたことが私の許容範囲を超えてしまいました。私の心が小さいのだと思います。

このままでは前向きになれないので、これからのことを、じっくり話し合いたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2017/11/07 17:26

お祖母様の発言はそんなに気に病むほどの事では無いと思います。

夫婦円満を思って言って下さったんじゃないかな。

お父様も、何言ってるんだと思いますが、場を和ませる為の、彼なりの冗談だったのかもしれないですよ。

緊張していた事もあるかもしれませんが、自分が嫌われている、受け入れられていないと思えば何でも卑屈に捉えがちにはなります。

多分、旦那様はその食事会の時に泣いて貴方が訴えたのも、家族はそんなつもりで言ったんじゃないのに、批判的にとられてずっとショックだったんじゃないでしようか。


それでもやっぱり合わない事もありますからね、無理は良くないですが、お嫁にいくならば親戚方とも上手に付き合っていかなくては。

写真についても、親戚といえど夫婦の間プライバシーはありますものね。
旦那様は家族愛の強い方のように思います。だから自分の親や親戚への接し方を否定されて、つい喧嘩しちゃったのかな。でもここは夫婦の事なので、2人で冷静に話し合いで解決するしかないので頑張ってくださいね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
私自身二世帯の家で育ち、母が泣いている様子を見ていたため、受け入れられるはずがないとトラウマになっていたのかもしれません。

ただこのままでは私も前向きに考えられないので、彼ともゆっくり話し合いたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2017/11/07 17:23

ハッキリ言います


親族というのはおそらくあなたよりもみんなかなりの年上の人だと思います
同居をするわけではないならばその場しのぎでもいいから彼の親族に合わせるべきですね
結婚するというのはただお互いが好きなだけではできません
たしかにあなたに対して言っている言葉は普通なら言わないような言葉です
でもお祖母さんなら年寄りだからと思えませんか
あなたが泣きながら彼に言わなければおそらく彼の方から今日は大変だったねと労いの言葉が出たかも知れません
心でどう思っても旦那になるひとの親族は合わせていた方がいいですね
あなたが悪く言うのではなく彼が気づいてわかるように仕向けることですね
どんな人でも毎日でなければ合わせることはできます
年に何回かくらい我慢できませんか?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
仰る通りです。
本来私が合わせなくてはいけないところを、私の我慢が足りずに彼を傷つけました。
しかし、やはりこのままでは私も結婚に前向きになれません…。
彼と話し合いたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2017/11/07 17:13

えっと、それ、あなたの居場所ありますか?



よく考えてみましょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね…。
私が合わせていかないと、という思いでいたのですが
やはり彼にも協力してもらわないと解決しないところだと分かりました。
話し合ってみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2017/11/07 16:56

このまま結婚したら確実に2ちゃんねるによくある彼親族全員からの嫁いびり、旦那はエネ夫という構図が確定しますね。



YouTubeとかでもたくさんアップされてますから、一度見て読んでみては?多分婚約破棄したくなると思いますよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
私自身、二世帯の家庭で育ちましたので、母が泣いている様子を見てきました。
やはり解決してからでないと結婚できないと思います、しっかり話し合おうと思います。

お礼日時:2017/11/07 16:51

彼の家族はただの変な人でOKですが、、、彼があなたを「異常だ」といったのは大問題です。


彼が一番最初に守らなくてはいけない相手があなたであるとの認識を彼が持たない限り結婚することはお勧めすることはできません。

あなたは彼に彼の家族に加わるのはたぶん無理でしょう。
彼とともに、新たに家族を作っていくというのなら良いでしょう。
その場合、「各々の家庭の価値観」というものは二人で構築していくものであるとの認識が彼に必要です。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
私が全て相手に合わせなくては…と思い、それが余計にストレスになっていました。

素直に、私のことを一番に守ってほしい、と話してみます。
それが無理なら、これからも繰り返すだけですよね…。
ありがとうございました。

お礼日時:2017/11/07 16:44

婚約者を守ろうともしない彼



結婚なさったら、もっと酷い事が出てきますね。

残念ですが、
彼は貴女を庇ったりしない人です。

自分の家族の事ばかりに神経を使い過ぎですね。

今のうちに、
ご結婚を、お考え直してみてはいかがでしょうか。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね。私がおかしいのかな…と思いつつ、本当の気持ちとしては私を全力で庇ってほしかったんだと思います。

彼と話し合いたいと思います。

お礼日時:2017/11/07 16:39

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Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
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それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

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最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

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誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

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あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

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もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q旦那に自分の親の悪口を言われました

旦那に自分の親の悪口を言われました

題名の通り、自分の親の悪口を旦那に言われました。
新婚で、お互い28歳です。

その事を自分の親に言ったら悲しむだろうし、私は毎日、旦那の為に家で料理だの色々やってる
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訳分からない事を言う旦那に疲れてます。
しまいに、自分の親の悪口まで言われ、正直、別れたいです。

親も辛かったら帰ってきていい!とはいいますが、親の悪口を旦那が言った!と言う事を伝えると
相当、悲しむと思うのですが、そこまで自分の親に伝えていいと思いますか?

内容は「ビンボー家族、お前の親父は対したことない。俺の家にはさからえない、俺の家は立派だ」とか言ってました。

どう思いますか?

Aベストアンサー

ひどい内容だとは思いますが、「義親の事を悪く言う」って事はよくある話と感じる人もいるでしょう。

(私の周りには奥様の方がご主人の実家を悪く言う人が多いです。ご主人が奥様の実家の悪口を言うのはあまり聞いたことがありませんが。)

ご主人はまだ親離れできていないのかもしれませんね。
誰でも自分の親を大事には思うでしょうが、同時に自分が大人になり結婚して家庭を持ったら親の悪い面も見えたりすると思うのです。
それがなく、自分の親を立派だと堂々と言うことは、ご主人のご両親からすれば「立派な息子」でしょうが、私だったら「親離れしてないな」って思ってしまいます。

自分の両親を誇りに思うことは悪い事だと言っているのではありません。
自分の両親を大事にするなら、配偶者の両親も大事にするべきですよね。
「自分の親だけ」って所が、「親離れしてない」って感じられるんです。


でも、そういう親への思いって言うのはなかなか変えることはできません。

なので、そういうご主人と結婚してしまったのだから、
今度からはその時に、「そうだね。私もあなたのご両親の良い所は解っているよ。でもうちの親はこういう面で私は尊敬しているんだよ。だからそんな風に言わないでね。」と返す余裕が必要かもしれませんね。


お弁当作り、「うるさい」といわれるならラッキーじゃないですか!!!
「少しでも家計の為・あなたの健康の為を思って作っていたけど・・・作るなって言うから作りません。お小遣いをやりくりしてお昼御飯を食べてね!」と言って、あとは毎日爆睡しちゃいましょう!!!
それか、早く起きてゆっくりコーヒーでも飲んだら良いんですよ!
ストレスを貯めないように、自分の為にその時間を過ごしてください^^

ひどい内容だとは思いますが、「義親の事を悪く言う」って事はよくある話と感じる人もいるでしょう。

(私の周りには奥様の方がご主人の実家を悪く言う人が多いです。ご主人が奥様の実家の悪口を言うのはあまり聞いたことがありませんが。)

ご主人はまだ親離れできていないのかもしれませんね。
誰でも自分の親を大事には思うでしょうが、同時に自分が大人になり結婚して家庭を持ったら親の悪い面も見えたりすると思うのです。
それがなく、自分の親を立派だと堂々と言うことは、ご主人のご両親からすれば「立...続きを読む

Q家族を侮辱された子供が相手を殴った場合

日本人の子供が、白人の子供に、人種差別的な表現で家族を侮辱されたとします。怒った日本人の子供が相手を殴ったとします。
双方とも、絶対に自分から先に謝罪はしないと言い張っているとします。

自分が殴った子供の親だとします。
子供の「先に暴言を吐いた相手が悪いのだから、相手が謝るまでは絶対に謝罪しない」という言い分を尊重し、親としては、相手が先に謝罪するまでは我が子を謝罪させない方がいいのでしょうか?
それとも、「身体に物理的な危害をおよぼしてこない相手に対して先に暴力をふるうことは、いかなる理由があれ許されない」という姿勢で、まず我が子を相手に謝罪させ、その後で相手にも謝罪を求めるという方法がいいのでしょうか?
あるいはそれ以外に良い方法があるでしょうか?

Aベストアンサー

程度や子供の年齢にもよるのですが...

> 自分が殴った子供の親だとします。

殴った子供が全面的に悪いとして叱ります。

暴力を振るったからではありません。世の中では、挑発的な行為や、相手に屈辱を与える言動というのは、しょっちゅうありますが、そのたびにいちいちカッとなって手をあげていたのでは、有能な人間にはなれないからです。
腹が立ったからといって安易に報復するようでは、大人になってから、自分の所属する組織に大損害を与えたり、多くの人間を生命の危険にさらすことにもなりかねません。これは些事の善悪よりずっと大切なことです。

以上を踏まえた上で、事後処理は当事者である子供たちに任せればよいでしょう。自力で和解する努力をさせるのも大切なことです。

Q婚約破棄。私の家族は非常識なのでしょうか?

婚約破棄。私の家族は非常識なのでしょうか?

1年付き合った彼(33歳)と婚約しましたが、両家顔合わせの際、私家族が彼母に嫌われ、最終的に破談となりました。
しかし彼とはお互い大切な存在ですので、いつか彼母にも分かってもらえると信じ、互いの両親には告げず交際は続けております。

何があっても彼と生きていきたいという気持ちは変わりませんが、彼母の言葉に傷ついたままの自分がいます。
彼母の言うとおり本当に私達家族がおかしいなら、常識を正さねばなりませんし、場合によっては自分の親とは言え付き合い方を考えねばなりません。
また仮に、今後別の人と結婚したとしても、同じ過ちは犯したくありません。
長文で申し訳ありませんが、客観的なご意見頂けますようお願いします。

破棄となった経緯や彼母の言葉は以下の通りです。

・料亭での顔合わせの際、挙式費用は全て彼側が負担したいと言ったが、私両親は親として娘にかかる分は負担すると言った。(両家に経済的な差は見られない)その場では両家ともに負担することで決着したが、彼側の意見が通らなかったのは、私両親のコミュニケーション力が低く自分たちの気持ちが伝わってないから、と言われた。(全額負担したい理由は、立派な式を挙げて欲しいが私両親に負担はかけたくないため、とのこと)

・全額負担したいといいつつ、私両親にいくらくらい出せるのか、具体的な金額を聞きたがってた。始めたばかりの挙式準備で、最終費用がどの程度になるか全く未定のため、私両親は具体的な金額は言わなかった。そうしたら、最初から腹を割って何でも言わないような非社交的な親とは付き合いたくないと言われた。

・話し合いの最中、料亭の店員が料理を出すタイミングを待っていた。店員がすぐに料理を出さなかったのは、両家の雰囲気が悪いため店員が戸惑っていたからだ、そんな雰囲気は口数が少ない私両親のせいで恥をかかされたと言われた。

・その後挙式会場見学に行ったが、私母の表情が残念と言われた。(私母は厳しい顔立ちのため、真剣な表情をしているときや無表情のときなど不機嫌にしていると誤解されることがあるのです・・。)式場見学時、母に悪気や不満は全く無かったが、誤解を与えたことを詫び、本人も反省していると伝えたが、そんな顔の人は人としてなっていない、(母は公務員なのですが)公務員をやっているならそんなこと分かるはず、と言われた。私は彼母に言い返すことが出来ず悲しく悔しく、泣きながら謝るしかできなかったが、すぐ泣くような子とは話にならない、もっと感じの良い嫁が良いとのこと。

・顔合わせ食事会の翌日は衣装見学を予定していたが、再度挙式費用について話し合いたいと、真夜中に連絡を受けた。私両親は5時間近くかかる遠方から来ており、その翌日からは朝から仕事のため、衣装見学後はすぐに帰らねばならずゆっくり話す時間が無いのでまた別の機会にと断ると、彼母は出向く意味無しと、衣装見学に顔を出さなかった。(彼と彼父は来てくれました)

・そもそも結婚という大事な話を最初は母に報告すべきで、父から報告した私の家庭には何か問題があるのか、と言われた。(私は父母どちらとも仲が良いのでどちらから報告というのは特に気にしませんでした)

・ 彼の両親の前で体調が悪くなったことが何度かあった。(本当にたまたまでした) 体の弱い子だし、もう歳だから(30歳)子どもも産めないだろうとのこと。(ブライダルチェックの結果は問題なしでした)

・ これらのことについて再度話し合いを持ちたいと彼の両親に言われたので、その日は有休をとって彼の自宅に出向いたが、私とは話したくないと彼母は出てこなかった。彼の父と彼と3人だけで話したが、彼父は彼母がいない場所では私たちを応援してくれたが、彼母の前では母を擁護していたらしい。

・ このようにいろいろ言われた後、再度私の両親と費用についての話し合いをさせろと言われたが、お金のことは話しにくい話題なので、両親へは私と彼が間に入って互いの意向を伝えたいと言ったら、男親が頼んでるのに会わせないとは偉そうと言われた。ならば次回私両親がこちらへ来るときにでも、と伝えると、もう遅い、なぜ最初からそう言わない?と言われ私とも面会謝絶に。


私と両親はそんなにおかしいでしょうか?
長くなりましたが、読んで頂きありがとうございます。

婚約破棄。私の家族は非常識なのでしょうか?

1年付き合った彼(33歳)と婚約しましたが、両家顔合わせの際、私家族が彼母に嫌われ、最終的に破談となりました。
しかし彼とはお互い大切な存在ですので、いつか彼母にも分かってもらえると信じ、互いの両親には告げず交際は続けております。

何があっても彼と生きていきたいという気持ちは変わりませんが、彼母の言葉に傷ついたままの自分がいます。
彼母の言うとおり本当に私達家族がおかしいなら、常識を正さねばなりませんし、場合によっては自分の親とは言え付...続きを読む

Aベストアンサー

他の方も書かれているように、
質問者様のご家庭は、何の問題もなく、普通の常識ある家庭だと思います。

もう、33歳になる息子の結婚式を、そこまで親が口出しるすのも気持ちが悪いですよね。
もちろん、地域によって、挙式のやり方は違ってくるとは思いますが、

一番気になるのは、最初から、彼のお母様が受け入れる気持ちがない、という事ですよね。

本当は、将来一番お世話になるお嫁さんに対して、ひどい事を平気で言える神経が理解できません。
仮に、息子を取られたくないという気持ちが、受け入れるのを邪魔しているにしろ、
他人に対して発する言動ではないです。

彼が、お母様を敵に回してでも、あなたを守る覚悟があるなら、
結婚をされても良いかと思いますが、
それができなければ、本当に、お嫁さん(質問者様)が苦労すると思います。

孫ができて、ちょっとあなたの実家に帰っただけでも文句言うでしょうし、
彼のお母様に振り回されるのが目に見える感じです。
気を遣って、彼の実家に行っても、あれこれ小言を言いそうですし。

本当は、結婚は本人同士の気持ちが一番大切ではありますが、
親が過干渉な場合は、そうとは言い切れないですよね。

あなたが、結婚しても、毎日、お姑さんから意地悪されていたら、
あなたの御両親は、「あのとき、何としても結婚を反対すればよかった」と悲しむと思います。

彼の事は、結婚前に、お母様と戦う姿を見せてもらわないと信用しない方がいいです。
結婚してからじゃ遅いです。

結婚したら、相手の家に入るという事です。
あなた以外は全部他人なんです。
そこで、彼が親と絶縁になろうとも、
命を懸けてあなたを守ってくれるようでないと、幸せになれないと思います。

彼も、あなたとお母様に挟まれて、辛いとは思いますが、
それで、いい加減な対応しかできないようなら、その程度の男と思った方がいいです。
でも、辛くても、自分の母親を説得して、
「オレが一番大切なのは彼女だから絶対結婚する。
 オレの大切な彼女を悪く言うなら、お母さんでも許さない」と言って戦ってくれるなら、幸せになれると思います。

せっかく御結婚が決まって、幸せ絶頂な二人のはずなのに、
家族では、わくわくしているはずなのに、
本当に、彼のお母様のせいで台無しですね(泣)

この件は、彼がキーパーソンです。
彼次第で、すんなり進むはずです。

頑張って下さい!

他の方も書かれているように、
質問者様のご家庭は、何の問題もなく、普通の常識ある家庭だと思います。

もう、33歳になる息子の結婚式を、そこまで親が口出しるすのも気持ちが悪いですよね。
もちろん、地域によって、挙式のやり方は違ってくるとは思いますが、

一番気になるのは、最初から、彼のお母様が受け入れる気持ちがない、という事ですよね。

本当は、将来一番お世話になるお嫁さんに対して、ひどい事を平気で言える神経が理解できません。
仮に、息子を取られたくないという気持ちが、受け入れるのを...続きを読む

Q母を侮辱した夫が許せません。

結婚3年目、2歳の子供がいます。

私は夫から私の母への侮辱の言葉を何度かかけられました。

私の母は独り身で、持病のため生活は苦しいです。
夫の両親は2人とも健在で、年金暮らしで、子供の出産祝いや誕生日祝いなどで色々おもちゃなどを頂きました。

逆に私の実家は上記に書いた通り、生活苦で殆ど援助はなく、誕生日のお祝いは2000円くらいのおもちゃでした。

夫は腹をたて、「うちの親は色々してやってんのに。お前の親はロクデナシだな!ちゃんとしてるうちの親に申し訳ないとか思わないの?うちの親に謝れよ!」「もうお祝いごとにお前んところはよばねぇから!」などなど侮辱の言葉を吐きかけられました。
ちなみに、これが初めてではありません。産後、様々原因で親の悪口を言われました。
ここ半年ほどは言われてませんが、月日が経った今でもふと思い出し、夫が憎たらしくなり夫を許すことができません。

子供のためにも今は私が我慢しなければならないのかもしれませんが、触れられたりするのも嫌悪感でいっぱいです。

ただ一言、「ごめん」と発言の撤回が聞きたいです。
でも半月も経ったことをまた振り返しするべきか…。

旦那さんに許せないことをされた奥様、旦那さんのことは許せましたか?
また、許せた方、どのように気持ちを吹っ切りましたか?

結婚3年目、2歳の子供がいます。

私は夫から私の母への侮辱の言葉を何度かかけられました。

私の母は独り身で、持病のため生活は苦しいです。
夫の両親は2人とも健在で、年金暮らしで、子供の出産祝いや誕生日祝いなどで色々おもちゃなどを頂きました。

逆に私の実家は上記に書いた通り、生活苦で殆ど援助はなく、誕生日のお祝いは2000円くらいのおもちゃでした。

夫は腹をたて、「うちの親は色々してやってんのに。お前の親はロクデナシだな!ちゃんとしてるうちの親に申し訳ないとか思わないの?う...続きを読む

Aベストアンサー

許せないなら絶縁するくらいの覚悟を持ってください。
許せない相手にべったり依存してるのではなんの説得力もありません。
自分の尊厳をかけて戦ってください。
許せないのに戦わないあなた自身に嫌悪感でいっぱいです。

Q婚約していたのに別れてしまいました…

婚約していた彼に別れを切り出したら、あっさり了承されて終了しました…。
彼の気持ちが全くわからずモヤモヤしています。
彼は私をスキじゃなかったんでしょうか???

3年半付き合って、去年の12月にプロポーズされ、親に挨拶し、両家顔合わせをしました。
そして今年の5月に籍を入れる予定でした。

しかし…3月から私の気持ちが後ろ向きになり、3月頭に「新居探しをする前に少し考える時間がほしい。会うのを控えたい」とLINEで伝えました。彼は、「え??そんなワガママ言われても困る。お前は意見がコロコロ変わりすぎるんだよ」とLINEで怒っていました。
そして3月中はお互いに電話もせず、会おうともせず、彼からたまにLINEで「仕事疲れた」とか連絡がくる程度でした。
そして、4月に入って私のほうから「別れたい。会って別れ話をしよう」とLINEをしたら、1週間ほど既読スルーしたのち、「わかった。会うのも今更感あるし、このままサヨナラしよう。元気でね、さよなら」ときて関係が終わりました。

自分から振ったものの、釈然としない気持ちでいっぱいです。
慰謝料請求されてドロ沼になるよりはよかったのかもしれませんが、彼からの愛情もまるで感じられず…たまたま振ったのは私だけど、彼も愛情が無かったと考えるのが妥当でしょうか?
なぜ、彼は結婚しようと話をすすめていたんだろう?5月までに私が別れを切り出さなかったら結婚していたのか?と、いろいろと疑問です…。

私が彼と別れようと思った理由は、「漠然と不安」だったからです。私が困ったとき、手を差し伸べてくれるのか、子供産んだあと、仕事復帰できなかったら、妻子を養ってくれるのか、信じきれなかった。女性慣れしていないのか、女性の扱いがすごく下手な人で、女として満たされなかったというのも一因です。女の人って、自分に時間やお金を費やしてくれることが愛情と感じる面があると思いますが、彼はプレゼントをくれない(婚約指輪も当然無し)、すべてワリカン、素敵なデートの演出はしない、宿泊は金の無駄だと思っているらしく、するなら安っいラブホの休憩(割り勘)、連絡は適当、友達優先で友達と遊ぶときはお金も時間も惜しまない…などなど。

別れを切り出して相手を試すような行為は最低ですが、それでも不安でつい、こちらから背を向けたら追いかけてくるのか、を試してみちゃったかんじです。そしたら、電話すら来ず、あっさりLINEだけでお別れでした。
両家顔合わせまでして、遊びだったわけではないと思いますが…愛されてもいなかったのでしょうか。
両家顔合わせでは、お互いの両親は応援してくれていて親が原因ではないです。

愛情表現が足りない、女性として満たされないこと以外は、普通にサッパリした性格で常識もあるし、好きだったので少し未練もありますが、この彼とはもうあきらめるべきでしょうか。

私自身は、自分から振ったくらいなので、愛されてないのにすがりつくほどの未練はありませんが、もし彼と私が不器用なだけなのなら、別れずともなんとかやっていけたんじゃないかとの想いもあります。

婚約していた彼に別れを切り出したら、あっさり了承されて終了しました…。
彼の気持ちが全くわからずモヤモヤしています。
彼は私をスキじゃなかったんでしょうか???

3年半付き合って、去年の12月にプロポーズされ、親に挨拶し、両家顔合わせをしました。
そして今年の5月に籍を入れる予定でした。

しかし…3月から私の気持ちが後ろ向きになり、3月頭に「新居探しをする前に少し考える時間がほしい。会うのを控えたい」とLINEで伝えました。彼は、「え??そんなワガママ言われても困る。お前は意見...続きを読む

Aベストアンサー

貴方はそんなに魅力的な女性なのですか?
逆の立場で考えたらどうですか??凄く無責任ですよ、婚約した状態で別れましょうって言われたら、精神的には、離婚しましょうよりつらいと思いますよ、結婚生活したけれどどうもうまく行かないと言うケースは全く無いと言えなくも有りませんが、婚約中で言ったら、約束はしたけれどホントは好きな人がいてやっぱり結婚出来ない、とかじゃないですか?なんかそれなりのわがままな訳があるのでしょうが、なんの訳もなく切り出したのですか、驚きです、だったら貴方は何で婚約したの??
100年の恋もその一瞬で覚めるでしょう、信じられない位の非常識な事をやったのに、不器用なだけならって・・・・絶句です。
彼にとっては、その一言が自分の両親の期待を裏切り、また婚約したことを会社に伝えているでしょうから、会社での立場を無くすでしょう、「あいつは人間的に何か問題がある」とかです、あらぬ噂だってたちますよ、婚約していたのに実は愛人がいたのではないかとか?
彼の人生をズタボロに引き裂いて、愛していてくれなかったのか??なんて、あまりに身勝手でしょう。
しかもLineで切り出す話ですか?貴方たちにとって人生のもっとも重要な事の一つの決定を、Lineでドタキャン、貴方自身が逆にそうされたら、絶対この人とは無理と思わないのでしょうか??
不器用とか言う問題で無くて、貴方が非常識すぎるだけで、好きとか嫌いとかいう以前の問題で、貴方の行動に愛想がつきただけでしょう、たとえすがりついても、嫌だと言われるでしょうね、それだけの事をしたと言う自覚を持った方が良いですよ。

貴方はそんなに魅力的な女性なのですか?
逆の立場で考えたらどうですか??凄く無責任ですよ、婚約した状態で別れましょうって言われたら、精神的には、離婚しましょうよりつらいと思いますよ、結婚生活したけれどどうもうまく行かないと言うケースは全く無いと言えなくも有りませんが、婚約中で言ったら、約束はしたけれどホントは好きな人がいてやっぱり結婚出来ない、とかじゃないですか?なんかそれなりのわがままな訳があるのでしょうが、なんの訳もなく切り出したのですか、驚きです、だったら貴方は何で婚...続きを読む

Q婚約者の両親が非常識な方で結婚後の生活が不安です。

初めて質問をさせて頂きます。
私は28歳の職業SEの男である程度金銭的にも余裕ができ、
仕事もそれなりにこなすことができるようになったため
結婚を考えているときに、現在お付き合いさせて頂いている方から
逆プロポーズをして頂きまして婚約致しました。

そして相手の両親へ挨拶へ行って感じたこと、相手の両親の情報を聞いたりすると
とても非常識で、そのような彼女の両親を義両親にもつことを私は不安に思っております。

結婚は当人同士の問題で、2人がどう思っているかというのが1番大切だと思い
彼女の両親は非常識な人間であることは彼女から前以て聞いていたので、
ある程度は覚悟をしていましたが、思っていた以上に酷いので
今後、結婚をすると関わらなくてはならないので
以下の情報を元に人生の先輩方々から今後の結婚生活は幸せにやっていけるかというより
安息な生活が送れるのかご回答を頂けたらと思います。

また詳細は下に記載しておりますが、下記のような状況のため「彼女に親子を切ってもらわないと結婚はできない」と彼女に告げるのは酷でしょうか?

結婚相手の彼女に対しては不満はなく、とても素敵な女性です。

以下、長文になりますがどうぞ宜しくお願い致します。

(1)非常識とは別問題ですが、彼女の母、彼女の妹が熱心な宗教家で、(その宗教の人間以外からしたらあまり良く思っていない有名な宗教です)
 結婚の条件として、その宗教の新聞の購読や、仏壇のような物を置くことを強要。

→この件に関しては彼女の母親に直接お会いしたときに断りを入れ、了承して頂きました。
 それなのにその翌週に私ではなく、彼女の方へ強要してきまして、彼女の母の言い分としては
 「私とは強要しない約束をしたが、彼女とは約束していない」からだそうです。
 結婚したら私も彼女も同じ家族になるので私と約束した時点で彼女に強要するのもおかしいと思うのですが。

 ※彼女自身は生まれながらにその宗教に入れられたのですが、私の家系がその宗教が大嫌いなため(私も含め)、先日脱会して頂きました。

(2)その宗教の価値観でしか話ができず、その宗教外の人間の一般常識で彼女の母親と話ができない。

→彼女と私がいくら物事を説明してもその宗教内の思想で話をされ、話が噛み合いません。

(3)彼女の父親が短気でDV癖がある。
 過去に彼女が特に理由がなく意識を失うまで首を絞められ救急車で運ばれたり、
 事あるごとに怒ってはDVをして彼女の母親が骨折したことが何度もあったり、
 彼女、彼女の妹も殴られる、蹴られるが当たり前で育ってきた。

→私と彼女の間に子供ができたら気分1つで孫にまでDVが及ばないか心配です。

(4)彼女の両親共に短気で少しでも機嫌が悪くなったら話ができない。
 母親は少しでも彼女と口喧嘩になると「出ていけ」とか「死ねとか」叫びまわって話にならない状態になります。また、父親も結婚のことで2人で決めたことに対して少しでも不満があると「私を殺す」と言ってきたり(私は直接言われてませんが、彼女が父親と話しているときにそのように言ったようです)、彼女がそれに対して「あんな身長も高くて、体格も良い人(私の事です)、お父さんが殺せるわけないでしょ。お父さんが返り討ちであっちゃうよ。」と言ったら「あいつ(私)にお前(彼女)をやるくらいなら、お前を殺してやる」と彼女をDV。

→こちらの方が大人だと思い一歩引いて冷静に話をしようとしても全く話ができません。

(5)彼女のご両親へ挨拶に言って最初に言われた一言「ワシがルールや、こいつと結婚できるもできないもワシが決める」、彼女も子供ではないんですし結婚するかどうか決めるのは彼女自身だと思うのですが・・・

→都合の良いときだけ父親面、機嫌が悪いとDV、罵声、彼女を含め、彼女の家族全員が父親の道具のように見えて仕方ありません。
私は初めてお会いした日は私のことを大変気に入ったことようですが、結婚後2人で決めた家計の考え方に対して彼女の父親が気に入らなかったようでそれに対しての発言が先程も記載致しましたが「私を殺す」などです。

(6)彼女の父親が家庭にお金をあまり入れず、持ったお金で木曜~日曜の朝までどこかに遊びに行っている。
 上記のことが20年以上続いているそうです。
 そのことに関して家族が聞くとブチ切れるようで、どこに行っているのか真実は誰も知りません。
 また、彼女の父親があまり家庭にお金を入れないことから彼女、彼女の妹の収入を生活のあてにしている状態で、結婚後に娘を嫁に出す=家の収入が減ることに対して難癖をつけてきます。(実際彼女の母親にとっては死活問題なのかもしれませんが・・・)
 結婚後も彼女に生活費を何とかして欲しそうな感じで迫っております。

→私達は私達でこれからの将来、子供を作って子供の養育費や家を購入するお金を貯めなくてはならいので、援助をする余裕もありませんし、私個人としてはまともに話もできないような人間を援助する気もないです。
彼女の母親が娘2人から回収した生活費+彼女の父親から貰う少ない生活費の余ったお金は宗教の寄付に全て回しているようで、彼女の父は贅沢好きで公務員だったとはいえ、そんな凄い役職でもなかったのに(現在定年を迎えております)2300万のベンツ乗っていたり、500万の金の時計をいくつも持っていたりと老後のお金を置いているのか私自身疑問に思っており、この2人の面倒を正直将来あってもみることはできないと考えております。

(7)上記のように問題が多々ある中、私の家と彼女の実家が近いことから
 何かしらまめに問題が起きそうと考えております。
 家は仕事の都合上、遠方に引っ越すことはできません。


この私自身両親がそれなりの職業、親族一同もそれなりの仕事、家柄の一族ということもあり
私の両親は結婚を

(1)彼女の家庭環境
(2)彼女もその宗教に属している

上記の2点で猛反対で(2)に関しては彼女が脱会したことにより解決しました、そのせいで
彼女と彼女の母親と縁を切れるかもしれませんが・・・
(1)に関してはこのような環境で彼女が育ってきたのは事実ですし、どうしようもないことなので
結婚を諦めることも選択肢の1つかと考えております。

初めて質問をさせて頂きます。
私は28歳の職業SEの男である程度金銭的にも余裕ができ、
仕事もそれなりにこなすことができるようになったため
結婚を考えているときに、現在お付き合いさせて頂いている方から
逆プロポーズをして頂きまして婚約致しました。

そして相手の両親へ挨拶へ行って感じたこと、相手の両親の情報を聞いたりすると
とても非常識で、そのような彼女の両親を義両親にもつことを私は不安に思っております。

結婚は当人同士の問題で、2人がどう思っているかというのが1番大切だと思い
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Aベストアンサー

私はやはり「彼女の決断」が一番だと思います。質問者様と義理両親は元々
他人ですが、やはり彼女と親の関係は一生続きますよね。なんでもそうですが
「全力で相手(質問者様)を守る」という強い意志が彼女から見えてこないなら
ちょっとこの結婚は大変かも知れません。

彼女自身も親からの洗脳傾向があったりしないでしょうか。
産まれてからずっと浴びせられる親の言葉や思想というのは、成長に大きく関わってきます。
クチでは「質問者様には迷惑はかけません」と彼女は言うかも知れませんが、何かのきっかけで
それが簡単に破られる危険もあります。それほど「洗脳」というのは怖いんですね。

子どもが出来れば親に孫を見せたいと思うでしょうし、やっぱりどうしたって親子というのは
切れないと思います。

彼女はどんな感じでしょうか。将来、親が無一文になってもキッパリと援助を断れますか。
孫にも入信を勧める可能性もありますよね。そういうことも大丈夫でしょうか。

殺すとか死ねとか本当に物騒ですよね。きっと気の小さな男なんでしょうが、人に対して
言って良い言葉ではありません。

うーん。やはり彼女がどれだけ本気かということでしょうね。結婚をしたいがために
「親を捨てる振り」だって人間できちゃうもんなんです。彼女がそういう人だとは思いませんが
今はこうでもきっといつかは質問者様も親のことを分かってくれる、などと思っているようでは
やはり危険です。

難しい問題ですね。愛し合っているのに結ばれないというのも悲しいことですが、常に
トラブルを抱えた結婚も不幸です。親はもう変わりませんから。ただただ彼女の本気を
信じられるかどうか、また質問者様ご自身も避けられない義理親との問題を抱えながら
新しく作っていく家族・家庭を守っていく覚悟が必要ですよね。

本当に大変だと思いますが、二人にとって良い選択が出来ますようにお祈りしています。

私はやはり「彼女の決断」が一番だと思います。質問者様と義理両親は元々
他人ですが、やはり彼女と親の関係は一生続きますよね。なんでもそうですが
「全力で相手(質問者様)を守る」という強い意志が彼女から見えてこないなら
ちょっとこの結婚は大変かも知れません。

彼女自身も親からの洗脳傾向があったりしないでしょうか。
産まれてからずっと浴びせられる親の言葉や思想というのは、成長に大きく関わってきます。
クチでは「質問者様には迷惑はかけません」と彼女は言うかも知れませんが、何かのきっかけ...続きを読む

Q結婚前から彼の親がイヤで、結婚やめるか悩んでます

結婚の挨拶をお互いの親に済ませましたが、私はどうにも彼の親の性格や感覚を理解できません。

彼が結婚の報告をしても、私が挨拶に行っても「おめでとう」のひと言はなく「お金がないのに困ったな」と溜め息をついて考え込まれ、ショックでした。それに彼に詳しい説明もなしに親子住宅ローンを組んでいたこと(これは、きちんと確認しなかった彼にも否がありますが。)が分かり、ただでさえ薄給で私達の生活もやって行けるか不安なのに、親が息子をアテにしていてイヤになります。私の親は「金銭面では絶対に子供の世話になりたくない」というプライドがありますが、そういう親ばかりじゃないのですね。

彼は、そんな親をおかしいとまでは思わないらしく、ローンは頑張って支払うつもりで、長男だから将来は同居もする予定でいます。彼の親のせいで、私達の結婚話が停滞し、2人とも悩んで辛い思いをしているのに、彼は親を恨む気持ち・怒る気持ちはないようです。これを考えると、私と彼の親がモメた場合、彼は親の味方に付きそうな気がします。彼とは他の面では性格が合い、上手くやって行けると思ってましたが・・・今、かなり自信がありません。

彼の親と付き合うのがイヤだ。彼の、親に対する考えもイヤだ。そんな状態で、結婚された方・やめた方、いらっしゃいませんか?色んな意見を参考にしたいと思います。宜しくお願いします。

結婚の挨拶をお互いの親に済ませましたが、私はどうにも彼の親の性格や感覚を理解できません。

彼が結婚の報告をしても、私が挨拶に行っても「おめでとう」のひと言はなく「お金がないのに困ったな」と溜め息をついて考え込まれ、ショックでした。それに彼に詳しい説明もなしに親子住宅ローンを組んでいたこと(これは、きちんと確認しなかった彼にも否がありますが。)が分かり、ただでさえ薄給で私達の生活もやって行けるか不安なのに、親が息子をアテにしていてイヤになります。私の親は「金銭面では絶対に...続きを読む

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まるで自分を見ているかのようで、、、ついお返事してしまいました。

私の場合も同じで、旦那は結婚前に 実家の家族の為にローンを組みました。本気で怒りましたよ!
それを知ったのは結婚を目前にしていた頃でした。
元々旦那は あまり細かくない人で、就職してから実家にお金を入れるのも適当で、義母にそのまま銀行のカードを渡し、適当に引き出して良いと言っていた位でした。それもビックリ…。

愚痴を書いたら いくらでも出てきそうなんですけどね。

でも、モヤモヤにしておくのはイヤなので、はっきり「私とあなたは結婚して、これからあなたが世帯主よ。~さんちの長男じゃないの、息子さんじゃないの。あなたと私の世帯、家族なの。」と言いました。
実家の家族の為に組んだローンも、仕方ないので一緒に返して行くけど、そのつもりで これからはちゃんと私に断って決めて欲しいとも伝えました。

他にも義母はパッパと物を決めて進めてしまうほうなので、色々勝手に買ってきたり、予定を決めたりされることがあるのですが、旦那には義母の悪口と聞こえないよう、こちらの都合でこれはイヤ!無理だ!と話をして、やんわりと伝えてもらうようにしています。
何事も夫婦で話をして決め、義母には旦那から伝えてもらっています。(いらないなー、邪魔だなーって思うものは、ある程度使ったら「これ、痛んじゃったわ。子どもに危ないから、処分させてもらっても良いかな?」と旦那に話して、内内で処分します。)

やはり20数年一緒に暮らし、育ててもらってきた家族ですから、旦那も大事にしたいという気持ちは分かりますし、色々長男として頼られてしまうことも多いですが、その分こちらも あれこれ こちらとしての都合や将来の展望を伝え、協力してもらっています。

結婚して5年、2人の子どもに恵まれ、ローンの返済も およその目処が付き、新しい住まいを探している段階です。(ローンは住宅購入のものです。結局私達がその住宅に住み、返済しています。)

まだイライラしたり おかしい!と叫びたくなるような事をされたりすることもありますが、自分の実家の母に愚痴をこぼし、旦那に相談し、どうにか折り合いをつけています。

結婚したら どんなに好きだった相手にも色々な面が見え、同じような思いをすると思います。それでも折り合いを付ける、やっぱり好きだと思える部分が多いから、やっていけるんだと思います。

マリッジブルーも重なって不安が多いと思います。
ぜひ彼と本音で、でも相手を卑下するのでは無く、自分がどうして欲しいのか、彼と どうありたいのか、話し合ってみて下さいね。

まるで自分を見ているかのようで、、、ついお返事してしまいました。

私の場合も同じで、旦那は結婚前に 実家の家族の為にローンを組みました。本気で怒りましたよ!
それを知ったのは結婚を目前にしていた頃でした。
元々旦那は あまり細かくない人で、就職してから実家にお金を入れるのも適当で、義母にそのまま銀行のカードを渡し、適当に引き出して良いと言っていた位でした。それもビックリ…。

愚痴を書いたら いくらでも出てきそうなんですけどね。

でも、モヤモヤにしておくのはイヤなので、...続きを読む

Q私の親を大事にしない夫 夫の親を大事にする気がしない

夫は結婚前から私の両親をないがしろにしてきました。
夫の理解に苦しむ言動に、両親はどれだけ泣いて辛い思いをしてきたことか(具体例はあげません、すみません)。
結婚前に夫が私の家族をヒドク言った言葉に、本当に傷付き今でも忘れられません。

そんな夫でも、特に自分の両親・兄弟・兄弟の配偶者とその子供達、はとかく大事にしているのがわかります。
結婚してからは、夫の親戚に会う機会が時々ありますが、夫がこよなく大事にしている人達、見ていてすごく不快な気持ちになります。
というのも、夫が夫の身内を大事にするのを聞くほど見るほど、
夫が私や私の両親につらくあたったのときの、私の辛く苦しい気持ちがよみがえってくるのです。
トラウマというのでしょうか。

私の友人の夫婦で上手くいっている家庭を見て思いました。
旦那さんが奥さん(友人)の両親を大事にしているのです。
奥さん(友人)も旦那さんの両親も大事にしているのです。
私は、たとえ夫が私の両親を大事にしなくても、人間として、私は夫の両親と普通に接しようと考え、気も遣いましたし、沢山努力をしました。
それでも夫は私の両親など知らん顔、やはり心の中で不信感がつのります。
夫に話したことがあるのですが、ちょっと常識が欠けているところがあって、何とも思ってないようです。

夫の親が病気になり、夫は私に同居して欲しいようです。
でも夫が自分の親を大事にするのを見るたびに、嫌な感情がわきあがり喧嘩になります。
私も段々、夫の親を大事にする気持ちがなくなってきました。

自分の親を大事にしない夫をお持ちの方、どうしてますか?

今すごく落ち込んでいるので、どうしてそんな人と結婚したのか、などというコメントはご遠慮ください。

夫は結婚前から私の両親をないがしろにしてきました。
夫の理解に苦しむ言動に、両親はどれだけ泣いて辛い思いをしてきたことか(具体例はあげません、すみません)。
結婚前に夫が私の家族をヒドク言った言葉に、本当に傷付き今でも忘れられません。

そんな夫でも、特に自分の両親・兄弟・兄弟の配偶者とその子供達、はとかく大事にしているのがわかります。
結婚してからは、夫の親戚に会う機会が時々ありますが、夫がこよなく大事にしている人達、見ていてすごく不快な気持ちになります。
というのも、...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
私も質問者様と似たような夫を持つ妻です。でも、私の場合は色々な事も重なりもう離婚しかけなんですけどね(笑)

多分、ご主人の親がそういう方だから、ご主人はわからないのではないかと思います。

妻・その実家が夫の実家に仕えて当然

又は

夫の実家よりも妻の実家が下で当たり前

という感覚が子供の頃より身についているのではないかと思います。

同居の事ですが、貴方がする気がないのならばしなくて良いと思いますよ。

私の話になってしまいますが、私も最初は同居を何れはしようと思っていました。結婚し、夫は一人っ子な為“私しか夫をサポート”できる人間は居ないから、夫の親が困った事があれば何でもしてあげよう!そんな風に思っていて、何れは同居をと考えていました。

でも、夫から・・・

俺は一人っ子だから俺しか親を見れないし、当然親の老後は面倒みるけど、君の所の親の面倒は見れないから君のご両親は自分達で頑張ってもらわないと困る

と言われました。
この言葉が、

全てを面倒見るのは無理だけど、君の親にも出来る限りの事をする

だったらきっと私は何も思わなかったと思います。
私には姉が居ますので、姉夫婦も頼れる事は頼れますが、親の全てを託す訳には勿論出来ません。それがわかっていて“自分達で頑張ってもらって”と夫は私の両親に対して思っている訳なのです。

この言葉を聞いて、絶対に同居だけはしないと私は決めました。してもらって当然と思ってる人に合わせる気は起きないですし、何よりも同居したとして、自分の親に何かがあった時に“助ける事”を悪い事と言われそうですからね。

私の親が病気になった時に貴方は何をしてくれるのか?同居してくれるの?

多分こうやってご主人に聞いたら答えはNOだと思います。同じ気持ちでは無い人に対して、優しさを持ちそれを維持し続ける事なんて無理ですよ。

何でも妻にしてもらって当然という考えが無くなるまでは同居は止めておく事をお勧めします。それは別に悪い事ではなく、普通の事です。

言われなくては相手を思い遣れない・・・そんな人との生活はちょっと辛いですが、私の場合と違い、この先ずっと一緒にご主人と生活を共にするおつもりならば、折れずに頑張って下さい。

こんにちは。
私も質問者様と似たような夫を持つ妻です。でも、私の場合は色々な事も重なりもう離婚しかけなんですけどね(笑)

多分、ご主人の親がそういう方だから、ご主人はわからないのではないかと思います。

妻・その実家が夫の実家に仕えて当然

又は

夫の実家よりも妻の実家が下で当たり前

という感覚が子供の頃より身についているのではないかと思います。

同居の事ですが、貴方がする気がないのならばしなくて良いと思いますよ。

私の話になってしまいますが、私も最初は同居を何れ...続きを読む

Q貯金の無い彼女について

お付き合いをはじめた人がいます。

私が28歳で、彼は31歳です。以前からお互い知り合いで、付き合い自体は長いです。
将来結婚も考えていますが、私は、恥ずかしい話で貯金を全くしてきていません。
友人だった頃、貯めてないと言ったことはありますが、本当に全然貯金をしていないと聞いたら、男性の方は引きますか?
具体的にいつ結婚というのはまだありません。近い将来そうなりそうなんです。彼の方が結婚願望も強く・・・来月辺りから、月2-3万円位は貯めていこうと考えています。でもいきなりは貯まらないし、彼にがっかりされるのも恐くて。(とはいえ、無いのだからそのうち言わないといけません)
私はギャンブル狂やブランド好きという訳ではありません。友人との交際費が殆どです。

男性の方へ:こんな彼女引きますか?
女性の方へ:同じ経験されたことありますか?

ご意見頂けたら嬉しいです。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

こんにちは。

私34歳、主人35歳で結婚をしました。
主人は当時今の家を購入した後で
頭金を払っても500万くらいの貯金がありました。
私は正確には貯金50万円と少しの株を持っていましたが
結婚の際には貯金は10万円と株しかない・・・
という話をしました。
ちなみに結婚前の年収は主人と私ほとんど変わりませんでした。
お恥ずかしいお話ですが、私は完全な浪費タイプでお給料はあったらあっただけ使ってしまうという感じでした。この事も主人に正直に話しました。

でも主人は「人には得意不得意があるのでお金は自分が管理する。」「結婚式の資金は男が出すもの」という
考えを持っていたので特に引かなかったようです。

でも結婚するにあたり下記の2点に関しては約束はしましたね。

1・結婚後かなりきりつめないといけないので、食費3万円でやりくりすること。
2・洋服など欲しいものは自分で稼いだ給料より出す事。

今現在この約束を守っています。
毎日家計簿もつけて食費も押さえて食費の中から月に5000円くらいは貯金もできるようになってきましたよ。
貯金ってたまってくると楽しい!!と思えるように
なってきましたねぇ~。

今からでも貯金をしようと思っているのであれば、
その事を彼氏にも伝えてがんばっていけばいいと
思いますよ。
がんばってくださいね^^

こんにちは。

私34歳、主人35歳で結婚をしました。
主人は当時今の家を購入した後で
頭金を払っても500万くらいの貯金がありました。
私は正確には貯金50万円と少しの株を持っていましたが
結婚の際には貯金は10万円と株しかない・・・
という話をしました。
ちなみに結婚前の年収は主人と私ほとんど変わりませんでした。
お恥ずかしいお話ですが、私は完全な浪費タイプでお給料はあったらあっただけ使ってしまうという感じでした。この事も主人に正直に話しました。

でも主人は「人には得意不得意が...続きを読む


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