QNo.95315で、質問した netです。
主人と離婚を考える 反面 主人の母からや
周りからの説得 まだ 立ち直ってくれとかもと いう
甘い期待 そう 思い 別居しています。

主人は 「死にたい 死にたい」と よく 言っています
そんな人程 死なないのはわかっています。

いっそ 本当に 自殺でもしてくれれば と 思う自分
私も おかしくなりそうです。・・

そう 思わないように するには やはり 離婚するしか
ないのですよね。

自分でも 自分がわからなくなってしまって・・

前回質問URL:http://www.okweb.ne.jp/kotaeru.php3?qid=95315 

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A 回答 (8件)

netさん、覚えていらっしゃいますか?siraponです。



お忙しい中、お便りを頂いたのに
ずっと返信せずにいて ごめんなさい。

実は返信しようかどうか、随分迷ってしまったのです。
だって、netさんは 充分一生懸命生きていらっしゃる。

そんなnetさんの前では
どんな言葉もひれ伏してしまう。

でも…
でも!肩を震わせているnetさんのそばに
せめて、ただそっと寄り添うだけでもいい。
そんな気持ちで、三度目の書き込みです。

  日も短くなり、季節の変わり目を感じます。
netさん、お元気ですか? 私は、元気でおります。
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この回答へのお礼

お返事おそくなり すみませんでした。 8/7に すったもんだの末 仲人さんが間に入って下さって、離婚が成立しました。回答の締め切りは まだ したくないですね
みんなに 20ptを お渡ししたいと 言う気持ちで
一杯です。

お礼日時:2001/09/10 10:41

netさん 再びこんにちは。


No.5でお便りしたsiraponです。

お返事下さり ありがとうございます。
お忙しいのでしょうに 一人ひとりにお返事をしていらっしゃる
netさん。

締め切っていらっしゃらないのをいいことに
お返事の御礼かたがた 再びお便りしています。

お返事を頂いた事で、netさんの
【 前進しようとする気持ち 】が伝わってきました。

また、No.6のkanasiiさんへのお返事に
>ほんと 一度は将来の伴侶として選んだのですから・・ 
というnetさんの お気持ちが記されています。
そこにnetさんの 責任感の強さとやさしさを感じました。

No.5の回答と重複してしまうのですが
このままの生活を続けるにしても 新しい道を求めるにしても
まずは netさんがお元気でないと。

毎日暑いです。
お父様のお加減はどうですか?
netさんも 体に気をつけて。
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この回答へのお礼

父は。胃がんで衰弱しています。現在入院中で でも
看病する 母の方が病気に なってしまいそうです。
離婚については、何もいいません。
私は、食品会社の事務で 9時から18時まで 働いて
社長の口利きで 19時30分から22時まで ファミレスの
バイトをしています。土日は、一日中です。まかないが
つくのが ラッキーです。今は 感情的にならず
頑張ろうと思っています。でも ときどき つかれた時
この世に 生きたくても生きることが できない人も
いるのに 自殺希望者(言うだけですが)は、罰あたる
ナント!! 情けないんだろうと 思います。
sirapon も お体大切になさってくださいね。

お礼日時:2001/07/19 12:56

netさんの質問の答えにはなっていないかもしれませんが、死にたいと言う人は死なないはウソです 実際自殺する人は、一度は少なくともサインを出します 死にたいと言う人も多いです また言ってるよなんて軽く考えると、ある日首を吊っていたなんてよくあります


私は夫の自殺は望んでいませんが、離婚は考えています 連れ添ってきた人の死を望むなんて辛いですよ 離婚の話をきちんと進めていかれる方がいいですよ 旦那さんの精神状態が不安定なら、利害関係のない第三者を間にいれると宜しいのではないでしょうか?
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この回答へのお礼

kanasii  さん ご自分も大変なときに 本当にありがとうございます。 「死にたい」「死にたいと」言われると
たまらなくて・・「言うだけのくせに」・・て 思って
しまい ほんと 一度は将来の伴侶として 選んだのですから・・ 気持ちを 落ちつかせてみます。

お礼日時:2001/07/10 11:55

netさん こんにちは。


QNo.95315を読ませて頂きました。私は、

zatsunennさんの
 #『夫婦でいる事自体に苦痛を感じているのであるならば』
 # 金銭面においてメリットは無くても、
 # 離婚して精神的に楽になることのほうが、
 # 場合によっては良いかもしれません。
という考えに賛成です。

病床のお父様も、きっと娘のnetさんが
少しでも幸せな道を歩む事を望んでいらっしゃるはず。

netさんは33歳とのこと。
まだまだ やり直しがききます。

55歳退職としても まだ「22年」有ります!
その間に、新しい出会いだって有るかもしれない。

このままの生活を続けるのか
それとも新しい道を求めるのか。

どちらの道を選ぶにしても
netさんがお元気でないと、進むものも進みません。

netさんが質問をしたことで、こうして↓皆さんが
たくさんの叱咤激励をして下さいました。

たくさんの問題を背負って
頑張っていらしたnetさん。

今迄頑張ってきた自分自身を
夜寝る前などに一日に一回で良いですから
思いっきり誉めてあげて下さい。
「今日も、よく頑張った。」って。

そして、どうか この皆さんのお声を
netさんのパワーに変えてください。

高い山でも 一歩ずつ足を動かせば
その一歩分、ゆっくりでも確実に頂上に近付きます。
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この回答へのお礼

本当に励まし ありがとうございました。
ゆっくり 考えて 結論出します。

お礼日時:2001/07/10 11:48

netさん、初めまして。


ぶしつけな質問かもしれませんが、どうして離婚をしたいと思ったのでしょう?
ご主人に対して、愛は全くないんでしょうか?
ご主人が「死にたい」と思っている理由は何だと思いますか?

きっと、とても悩まれていらっしゃるんでしょうね。
もう少し、具体的に説明していただけるのなら、補足をお願いします。
少しでも良い解決策が見つかるかもしれません。
他の回答者の方々も、みなさん真剣に考えて下さってますよね?
具体的な事が少しでも解れば、これから回答される方々にとってもより考えやすいと思いますよ。

>自分でも自分がわからなくなってしまって・・

まずは、落ち着いて気持ちを整理してみて下さい。
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この回答へのお礼

主人には 会社を辞めたときから 「死にたい 死にたい」と 言って 私をはらはら させています。

見合いの話のときに うちの 両親と同居してくださる
ので そんなに 悪い人でもないので 結婚しました

今でも 愛しているか よく 考えてみます。

お礼日時:2001/07/10 11:47

あのー、見当違いかもしれませんが、お二人とも「うつ病」ではないでしょうか。


ご主人の言動も、あなたの心理状態も、そのように見受けられるんですが。

参考までに、参考URLをご覧になって、自己診断をしてみてください。

もし、うつ病だったら、離婚問題は一時、棚上げにして、治療に専念されたらいかがでしょうか。
治療を始めて、早ければ1ケ月で効果が現れます。

病気を治して、それから改めて、これからのことを話し合われたら良いのではと思います。

参考URL:http://ww1.enjoy.ne.jp/~mh-hiroshima/7.4.htm
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この回答へのお礼

そうかもしれませんね 「可喚起症候群」に なっているようです。 すごく息苦しいです。

お礼日時:2001/07/10 11:44

自分を信じてください。

そして、今からいろんなことを体験してください、感じてください、気付いてください。あなたの笑顔が見られるように…短冊に願いを込めて。頑張って下さい!あなたは今一人じゃないし、これからも一人じゃない!辛くなったらまた質問してください。生きてるだけでHAPPY!です。 
   
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この回答へのお礼

ありがとうございます。短冊に願いを込めてみました。

人の死を願うのは 最低ですよね。

お礼日時:2001/07/10 08:49

こんにちわ。


気休め程度かもしれませんが、お金のコトは置いておいても離婚をして
一度環境を変えた方が良いと思います。
「離婚しかない」とわ言いませんが、今のあなたにとって離婚は環境を変えるにはとても良い方法ではないかと思います。
環境を変えて、冷静に自分の行動や言動を振り返ってみるのも、悪くないと思います。
なんであんなコトまで考えていたのだろう?
と思えてくるかもしれません・・・
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この回答へのお礼

ほんとうに 有難うございます。主人とは 見合い結婚なので 仲人さんに 一度 相談します。
(今までは 親戚とか だったので)

でも その前に 自分でも よく 考えて見ます。
彼を 愛しているのか どうか・・・

お礼日時:2001/07/10 08:47

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こんばんわ。今、どうして良いのか混乱なさっているのかな?と感じました。大丈夫でしょうか。

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ずっとそのような気分が続くようでしたらお仕事は勿論、生活するのも困難になってくると思います。
主治医が入院を薦めるのはお金儲けなどではなく、そうした方がいいのでは?というアドバイスだと受け取って良いと思います。
私は医者では無いので質問者様の状態がまだ解りませんが、まず罪悪感の原因を知り、それに対しての対処法を身に付けるにはそれなりの日数がいりますので、もしかしたら入院なさった方がいいのかも知れません。これから生きるための術を知るために入院する と考えてみてはどうでしょうか。
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>退院してももう二度と職に就けないかもしれない、という恐怖。

入院することによるブランクを気になされているのでしょうか。ブランクがあっても、そのことに対して適当に説明(親の介護をしたましたと言い切るとそれ以上突っ込まれません 等)はまた就職する時に色々対策は立てられます。今は先々のことを考えるより、今出来る事を考えてみてはどうでしょうか。


>もちろん、本当にどうにもなければ助けてもらえる制度があるのは知っていますが、それはもっと困っている人のものだと思います。

それは利用しても全然問題無いと思いますよ。そのような制度には必ず審査があるので、もし駄目なら審査が通らないですよ。むしろそのための制度なのですよ。もしかしたら質問者様は人に頼ったりするのが苦手な方なのかな?と感じました。もしご家族が健在ならばご家族にちゃんと相談してみてはどうでしょうか。ご家族以外にもお話出来るご友人がいたらその方に相談してもいいと思います。
医者から入院を薦められるという状況は流石に甘えとは言いづらいんじゃないかと客観的に見て思います。それを甘えと言ってしまう人はちょっと怖いですw


>精神的な状態は基本的には自分でなんとかしないといけない、と分かってはいます。なんとかしたい。

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こんばんわ。今、どうして良いのか混乱なさっているのかな?と感じました。大丈夫でしょうか。

>何のために治療するのか、分からなくなるときがあります。怖くて仕方ないんです。

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夫にも、まだ過去を話していません。
でも優しく頭の良い彼は、私が実父に対して険悪なのは知っていて、何かと庇ってくれます。
出産後も実家に帰らなくてすむように父を説き伏せてくれました。

本当に、今までの人生で、ほかに知らないくらい穏やかで落ち着いた幸せな、普通の生活をしているんです。この生活を守りたいんです。
赤ちゃんはかわいいし、夫は優しいし、姑は友達みたいです。
私の暗い思い出のせいで、もし精神科に通院してることが彼らや周囲に知れたらと思うと、とてもお医者にはかかれない。今はそう思うのです。

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Aベストアンサー

大丈夫ですよ。精神科は特別な場所ではありません。
身体の傷を癒すのが内科や外科なら、目に見えない心の傷を癒すのが精神科です。
相談者さんのように親からの虐待によって傷つき、未だにその傷に苦しんでいる人たちもたくさんいます。私もその一人でした。

親からの暴力によって心に深い傷を負った人が、それを治療するために心のお医者さんに診てもらう。傷が疼いて苦しいから、解決法を見出すために話を聞いてもらう・・・
その行為のどこに問題があるでしょうか。
ここで責められるとするならば、そこまで深く子供の心を傷つけた加害者の親のほうだと思います。

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相談者さんはむしろ被害者。悪いのは暴力を振るった親であり
それに対して子供には一切責任はありません。

ご主人にはまだ話せないということですが
ご主人が無理なら、プロのカウンセラーに話しを聞いてもらうなど
なにか吐き出すところが必要なのではないかな?と思いました。
心の傷って、フタをして楽になればいいのですけれど
フタをすることで悪化したり、いつまでもじくじく痛んだり
別の形に姿を変えて出てくることがあります。
(私の場合は鬱や過食という形で出ました)

これはあくまで私の想像なのですが、
相談者さんはずっとお父さんからの暴力に耐えてきたのではないでしょうか。
自分の気持ちにフタをして。幼少の頃からずーーっと我慢我慢。
でも・・・もうそろそろ、傷ついた自分を癒してあげてもいいのではないでしょうか。
長い間、親の暴力に耐え苦しい思いをしてきたのですから
愛し愛する家族に囲まれた今だからこそ、癒せるチャンスだと思います。
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