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正月に旦那の親族の家に何泊するかで、旦那ともめています。


旦那は独身のときから、大晦日の31日から4泊くらい叔父夫婦の家に泊まることが恒例でした。
旦那と叔父はとても仲が良いです。



今年もその叔父の家に泊まることになったのですが、私としては1泊がいいと旦那に伝えました。


理由としては、
・1歳の子どもがいて、人見知りがすごく知らない場所にくるとずっと大泣きであること
・独身の甥っ子1人ならまだしも、奥さんと子どもも一緒となると、叔父夫婦も準備やらで大変になってしまうこと

です。


私もお手伝いできたらいいのですが、叔父夫婦は私に手伝ってもらうことをとても嫌がり、「お願いだから座ってゆっくりしててー」と言われます。

もちろん、何度かタイミングを見て声をかけたり、食器を運んだりはしているのですが…。


忙しそうに準備している叔母さんにも何だか申し訳ないです。


やはり旦那の親戚には私も気を使うので、
私としては1泊がちょうどいいかなーと。


しかし旦那は不満そうです。

せめて3泊はしたいようです。



私と子どもだけ早めに帰ることも考えたのですが、距離が遠く、厳しそうです。


旦那の親の家ならまだしも、叔父の家に正月早々何泊もするのは失礼にあたりませんか?

叔父夫婦は優しいので、「何泊でもしていって~」と言ってくれますが、こちらが遠慮して1泊にするべきですか?

それとも、ここは旦那の言うとおり、お言葉に甘えて3泊するべきなのでしょうか。


近くに観光地もあるので、1泊は叔父の家、もう1泊は近くの旅館に宿泊するってことも考えています。


悩みすぎて、もう頭の中がぐちゃぐちゃです。



親族との親密度や関係性によってもそれぞれ違うと思いますが、皆さんでしたら何泊しますか?

アドバイスいただけると嬉しいです。

A 回答 (6件)

あなたはあなたの実家に子供連れで行けばいいです。


もし、それができない状況であれば、叔父夫婦の言葉に甘えていいのではないですか?

>叔父の家に正月早々何泊もするのは失礼にあたりませんか?

これこそ、まさに、それぞれの親密度や関係性によることで、決まりはありません。
夫と叔父が親子以上に仲良く、叔母さんもかいがいしい人ならば、その言葉を言葉通りに受け取っていいのではないですか?
甥が正月にきてくれることをとても歓迎していて、もてなすことがとても嬉しいのかもしれません。
そこのところの機微は、当事者でなければわからず、判断できません。

人の考えは様々です。
客にあれこれと動かれることを好まない人もいます。
客にあれこれと指示することをメンドウと思う人もいます。
また、もてなされた客が、「ああ、ゆっくりできた、楽しかった」と思うことを無上の喜びとする人もいます。

叔父夫婦の様子をじっくりと思い返して、嬉しそうにもてなしてくれていた、と思えるならば、好意に甘えていいと思います。
もちろん、あなたが、叔父夫婦をあまり好きではない、3日も一緒にいたら息が詰まる、ということならば、旅館に一泊もありです。
でも、それは叔父夫婦に対して失礼なことだ、ということは承知しておいてください。

「遠慮しなくていい」と言ってる人に対して遠慮を貫くのは逆に失礼です。
しなくていい、と言われたことは、しないのが礼儀です。
それでも、3泊はイヤだ、と思うならば、失礼を承知で「お正月なので、1泊は親子水入らずで過ごしたいので」とお断りしてください。

もちろん、あなた自身が夫の親族(他人)の家で気を遣う、くつろげない、というのは、当然の心情です。その意味では、夫は妻の心情を理解すべき、考慮すべきです。
結婚したのなら、「自分達の家の正月の過ごし方」について、夫婦で話し合う必要はあります。

私個人としては、正月を実家で過ごすのなら、夫も妻もそれぞれの実家へ行くのが一番いいと思っています。
相手の実家、親族とは気疲れする、自分の実家、親族ならばくつろげる、というのは当たり前のことですから。
そして、どちらかといえば、妻の実家での夫の気疲れの方が、より少ない気はします。
たいていの妻の実家は、「娘の夫」に気を使いますからね。その方がより円満に過ごせます。

あなたの実家は候補にはならないのでしょうか?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私の実家も旦那の実家もかなり遠方にあり、正月は行けそうにないのです。
叔父夫婦はとても良くしてくれて、私たちが来ているときはとても嬉しそうです。

>>「遠慮しなくていい」と言ってる人に対して遠慮を貫くのは逆に失礼です。
はっとさせられました。確かにその通りですね。
今回はお言葉に甘えて、2泊させてもらうことになりました。
子どものことが心配ですが…。

お礼日時:2017/11/14 19:07

年に1度のことなので、久々にじっくり(ご主人)もあるし、何年経っても慣れることのない慣例行事(あなた)になりますよね。



遠慮ではなく、あなたの精神的な負担の観点からご主人と正直ベースで話し合うしか双方合意できないと思います。

貴方の実家も予定に入れての短縮なら叔父さん夫婦にも説明しやすいプランだと思いますが。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
お互いの実家はかなり遠方にあり、正月は帰省するのが難しいです(--;)
今回は旦那と話し合い、2泊させてもらうことになりました。

お礼日時:2017/11/14 19:10

1泊で充分だと思いますよ。


男の人は楽ですが、おんなの人は食事の用意、たいへんですもの。クタクタですよ。
1泊で、濃厚な時間を過ごせればよいのでは?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
確かに、短い日数でも充実した時間を一緒に過ごすことも大切ですね!
正月の旦那はお酒を飲んでこたつでずーっと寝ています。
羨ましい限りです。

お礼日時:2017/11/14 19:09

あなたがいいなら3日でも4日でも泊まればいいと思います。


でも、あなたが辛いなら辞めた方がいいし、自分がそうしたいからって妻と子どもを苦しめるような男はクズ。
同じことを自分がされたらどうなのかって考えてほしいです(他人といることが苦痛じゃない、社交性の高いor無神経な人なのかもしれないけど)。
嫁に来たからって全てを我慢する必要はないです。今どき嫁に行くか婿に行くかなんて、「そのどっちでもない」の選択肢がないから仕方なくとってるだけですよ。
お子さんも強いストレス(環境変化)が続くと自律神経を壊して体調を崩してしまいますし、お母さんがリラックスできていないと余計にお子さんも交感神経が働いてしまいます。
結婚して家庭を持ったことの意味を、「守られる立場から、自分が守る立場になった」ことを、しっかり自覚してほしいですね。

あなたとお子さんだけで早く帰ることができないとのことですが、だったらもういっそのこと最初から旦那さんだけ行ってもらうとかではどうですか?
あなたは電話でお正月の挨拶だけするとか。
お子さんの人見知りと場所見知りがすごくて……でいいと思います。
もし近場にあなたのご実家やご親戚の家があるなら、それはそれでいいと思いますけど。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>>「守られる立場から、自分が守る立場になった」ことを、しっかり自覚してほしいですね。

この言葉、そのまま旦那に見せたいです(笑)
ありがとうございました。

お礼日時:2017/11/14 19:03

あなたが思われていることは普通の事だと思います。



ご主人の実家だとしても、親だけではないでしょうから、長くても2泊まででしょうね。

ご主人は、いつまで独身のつもりなんでしょうか??
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
自分の感覚が間違っていないことがわかり、少しほっとしました。
1年に1~2回しか叔父には会えないので、旦那は少しでも長く泊まりたいようです。

お礼日時:2017/11/14 19:01

旦那一泊、嫁一泊、家族で一日っていうのが普通の正月だと思っています。

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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私もそれが普通の感覚と思っていましたが、主人は違うようです(--;)
今年は2泊になりました。

お礼日時:2017/11/14 18:59

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このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q正月に嫁が夫の親戚を嫌がる

自分:35歳、嫁:33歳。結婚3年目。
普段はそれぞれの実家から離れて暮らしているので、
盆と正月くらいしかそれぞれの両親とは会う機会はありません。

正月ですが、嫁の実家で年越しして、元旦に自分の実家へ行き、
次の日の午後に、自分の祖母の家に行く、というパターンになっています。
祖母の家には親戚がたくさん集まるので、自分としては
にぎやかで楽しいのですが、嫁はこの場所が苦手らしいのです。
嫁は人見知りな所もある上に、お酒が飲めないので、あまり飲み会の空気に
は普段からなじみが無く、ましてやたまにしか会わない親戚に囲まれて
長い時間を過ごすので苦痛でしかたないそうです。

自分としても、多少嫁に申し訳ない気持ちがありますので、今までも他の親戚が
盛り上がっている中、途中で中座して帰るようにしてます。(他の親戚は泊まって
いくのが普通です)

今年もそのパターンで、と思っていたら、それでもつらいらしく、行きたくない
と言われてしまいました。
少しの時間で切り上げるから顔だけ出して欲しいと伝えましたが、腑に落ちていない
様子。年末年始から険悪な空気になりたくないのですが、自分としても1年に1度の
楽しみな時間です。また、嫁にとっても大事な親戚ですので、正月の付き合いも
慣れて欲しいのが本音です。

よろしければ、なにかアドバイスいただければと思います。よろしくお願いします。

補足:嫁の実家では大人数ではないですが親戚もいて、逆の立場も経験済み。
ただ、我慢できないほどのことはないと思うのですが。

自分:35歳、嫁:33歳。結婚3年目。
普段はそれぞれの実家から離れて暮らしているので、
盆と正月くらいしかそれぞれの両親とは会う機会はありません。

正月ですが、嫁の実家で年越しして、元旦に自分の実家へ行き、
次の日の午後に、自分の祖母の家に行く、というパターンになっています。
祖母の家には親戚がたくさん集まるので、自分としては
にぎやかで楽しいのですが、嫁はこの場所が苦手らしいのです。
嫁は人見知りな所もある上に、お酒が飲めないので、あまり飲み会の空気に
は普段からなじみが無く、ま...続きを読む

Aベストアンサー

こういう場所でご相談される場合は「嫁」ではなく「妻」の方が
いいですよ。「嫁」と書くと姑からの相談と間違われることもあるので(^o^)


1年に一度なら我慢した方が良いですね。奥さんが。

誰だって夫側の集まりには行きたくないですよー。
中には例外のお嫁さんもいるでしょうが、銀婚式超えた私でもいやです。

妻の実家と夫の実家では気の使い方が全然違ってくるんですよね。
夫が妻の実家に行く場合は、まあ取りあえず座っていて、お義母さんの料理を
「美味しいですね」と褒めお義父さんの話に付き合う等々で時間は過ぎて行きますが
妻が夫の実家に行くとそうは行きません。座っていれば「気が利かない」言われるし
バタバタすれば「落ち着きがない」と言われ、ゆっくりお正月の料理を楽しむひまも
在りません。

夫は、と言えば親戚や親兄弟と勝手に盛り上がって妻への気遣いはゼロ。
質問者様ご自身も途中で「ちゃんと食べてる?」「ちょっと座ってゆっくりしたらいいよ」
などと奥さんを気遣って上げたことありますか?親戚同士しかわからない話をした時も
「ああ、この太郎っていうのは、いとこなんだけどね」と、ちゃんと奥さんが分かるように
教えてあげていますか?とても邪魔臭いと思うでしょうが、そういう邪魔臭いことが「気遣い」
なんですよね。それを欠いていて「正月ぐらい顔を出せ」といってもそれはなかなか伝わりません。

そういうのが結局妻の「孤立感」「疎外感」を生んで「疲れるから行きたくない」という
結果を生むんですね。


>嫁にとっても大事な親戚ですので

それは奥さんに聞かないと分かりません(笑)
最近は「ややこしい付き合いをするなら疎遠でけっこう」と考える奥さんも多いですよ。
「あなただけ行ってくれば?」そういうパターンも増えてるそうですし。

ただ「自分が大事にしているものを妻にも大事にして欲しい」と望むなら、まず妻を
大事にすることです。そうすれば相手も「この人のためなら」という気持ちになります。

やっぱり奥様が渋るあたり、今まで質問者様の配慮が足らなかったのかなと想像します。

ただこれが毎月の話だと大変ですが、年に1回ですからね。ここは奥さんも大人ですから
「義理で付き合う」というぐらい割り切って、頑張ってほしいですね。


双方、自分本位で考えず良くお話ししてみたら如何ですか。
まず質問者様は「知らない人ばかりで辛いね。でもとてもありがたいと感謝してるよ」と
感謝の気持ちを伝えて上げて下さい。その上で「結婚すれば二人が良ければそれで良い、と
いうわけにも行かない。面倒だけど今きちんと親戚づきあいをしておかないと、後々もっと
しんどくなるから、少しずつでも理解を深めて欲しい」とお願いしてはどうですか。
「何かあったらすぐ言ってね」とも言って上げましょう。奥さんは心細いのです。

今年が正念場だと思います。「もう行かない」「あなた一人で行って」と言われたら
修復が大変です。ただ「顔だけ出す」が当たり前になれば、今度は質問者様にも不満が
たまってくるでしょう。今年もやはり例年通りのお正月を送って、今回はしっかりと
奥さんのフォローに回って上げては如何ですか。「飲んだ気がしない」と感じるかも知れませんが
「今年もやっぱりあなたばかり楽しんで私はほったらかしでつらかった」となってしまっては
次々回のお正月で苦労しますよ。

質問者様の奥さんが私の娘だったら「年に1回のことなんだから修行だと思って愛想だけ
振りまいていたらいいのよ」と尻を叩くでしょうが、質問者様は親ではなく夫ですから
やはり

こういう場所でご相談される場合は「嫁」ではなく「妻」の方が
いいですよ。「嫁」と書くと姑からの相談と間違われることもあるので(^o^)


1年に一度なら我慢した方が良いですね。奥さんが。

誰だって夫側の集まりには行きたくないですよー。
中には例外のお嫁さんもいるでしょうが、銀婚式超えた私でもいやです。

妻の実家と夫の実家では気の使い方が全然違ってくるんですよね。
夫が妻の実家に行く場合は、まあ取りあえず座っていて、お義母さんの料理を
「美味しいですね」と褒めお義父さんの話に付き合う等...続きを読む

Q旦那の実家への長期連泊、もう限界です(長文です)。

結婚して3年、子供(1歳と2歳)がいる仕事を持つ主婦です。

旦那(長男です)の実家まで車で2時間位なのですが、子供を連れての連泊に、私も限界を感じ出しました。
普通の週末の1泊2日程度ならともかく、土日を挟んで金曜日の午後から月曜日の午前中の3泊4日は当たり前。
お盆やお正月は一週間も泊まります。
旦那の実家の言い分としては、「孫となかなか会えないから」らしいですが、旦那もそれに賛同。
自分が長男でも嫁の私の実家の近くに住んでいることに親への後ろめたさを感じているのでしょうか。
私も仕事を持っているのですが、これでは地に足を付けた生活が全然できません。
また、冠婚葬祭にかこつけた連泊もおよそ5泊位。月1~2回あるのです。
今月の上旬にも行きました。そのときは、旦那のお祖父様の一周忌。
今度は義理母の還暦祝いとのことで食事会をするからという理由で金曜日~月曜日の旅が来週待っています。
そのたびに、大きな旅行カバン一杯の子供の着替えから、オムツ、ほ乳瓶、子供の食事の道具、などなど。
連泊ですから、上げ膳据え膳ってわけにもいかず、私も下の子をおんぶして台所に立ちます。
一体どこが自分の家か分からなくなって気が狂いそう。

私の仕事は調整がきくので、休みはなんとかなっても、どこかでしわ寄せはありますからそれも限界。旦那も休みは不定期なので調整はききます。

実家から離れて暮らすと、そんなに実家に帰りたいものなんでしょうか?私も毎回いい顔して付いていっているから、良いように使われてしまっているのでしょうか?
旦那にそれとなく言ってみたこともありましたが、切れられて、挙げ句の果てに、夕食が乗ったテーブルをひっくり返されました。
私には手はあげませんが、別の日には、また連泊で不機嫌な顔をしていた私が気にさわったらしく、物にあたりまくります。(たたんであった洗濯ものを蹴飛ばし部屋中に散乱)
普段は温厚で真面目な性格の旦那は、旦那の実家に関わることで、私に色々言われると豹変します。子供は見ていなかったのが幸いです。

マザコン?って思ったこともあって、何かにつけて「これ、母ちゃんだったらだめだな」みたいな言葉が不意に出ることが多いんです。

もう、どうしていいかわかりません。まだ子供は小さいし、離婚とかそういうことは、全く考えていませんが、これから先も家族が円満に行くヒントでもいいです。アドバイスお願いします。

まとまりのない長文、最後まで読んでくださって有り難うございました。

結婚して3年、子供(1歳と2歳)がいる仕事を持つ主婦です。

旦那(長男です)の実家まで車で2時間位なのですが、子供を連れての連泊に、私も限界を感じ出しました。
普通の週末の1泊2日程度ならともかく、土日を挟んで金曜日の午後から月曜日の午前中の3泊4日は当たり前。
お盆やお正月は一週間も泊まります。
旦那の実家の言い分としては、「孫となかなか会えないから」らしいですが、旦那もそれに賛同。
自分が長男でも嫁の私の実家の近くに住んでいることに親への後ろめたさを感じているのでしょうか。
私...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。

>自分が長男でも嫁の私の実家の近くに住んでいることに親への後ろめたさを感じているのでしょうか。

あなた方夫婦二人でよく話し合った結果、あなたの実家近くに住んでおられるのでしょう?
もしご主人が実家に後ろめたいなんて思っていたら、今更!です。

ご主人にとっての家族は、あなたと子供さんたちであって、実家の両親ではありません。ご主人の「家族」という観念があやふやになっている気がします。(かと言ってご主人に「あなたの家族は誰なの、言ってみて」とか問い詰めると切れます!)

ご主人の実家の両親が深刻な病気で余命数週間とかなら話は別ですが、健康であれば、たまに電話や手紙で近況報告したりしてそれぞれの家族が独立して生活していればいいのです。
息子が新しい「家族」と離れた土地でしっかりやっているのを、寂しくても「嫁さんの方がいいんだな。連絡もしてこない。息子も大人になったんだな」と思うのが本当の立派な親の姿だと思います。

>旦那の実家の言い分としては、「孫となかなか会えないから」らしいですが、旦那もそれに賛同。

本当に困ったものですね。寂しいならあなたたちをマ巻き込まず、何か自分たちで趣味を見つけて楽しく過ごす努力をして欲しいものですね。

>上げ膳据え膳ってわけにもいかず、私も下の子をおんぶして台所に立ちます。

義父母さんは、「孫に会いたい」と言って、いいとこ取りなんでしょうか? 会いたいというからには、育児の大変なことをたくさんやって貰わないと。あなたがずっとお世話をして、孫の機嫌のいい時だけかまってるとしたらとそれはおかしいですね。
自分たちだけで哺乳瓶も何もかも用意して、孫を連れて遊びに行く覚悟があったら「会いたいから連れて来て」と言ってもいいと思います。
とにかく、「孫と会いたい」と向こうが言うのだから、いいとこ取りはさせず、孫の面倒を見させ、あなた方夫婦は一日デートでもするべきです。

>旦那にそれとなく言ってみたこともありましたが、切れられて、挙げ句の果てに、夕食が乗ったテーブルをひっくり返されました。
>私には手はあげませんが、別の日には、また連泊で不機嫌な顔をしていた私が気にさわったらしく、物にあたりまくります。(たたんであった洗濯ものを蹴飛ばし部屋中に散乱)
>旦那の実家に関わることで、私に色々言われると豹変します。

男性は一般的に奥さんには言葉で負けるものです。悔し紛れの行動かDVかはまだ判断し兼ねますね。ただ、物に当たるのはすごく子供なんですね。後先のことを考えられないのですから。
この後反省したんでしょうか。
「すごく怖かった。もう一度されたら子供をつれて実家に帰る」と私なら脅します。
反省して言い訳したり謝った時も、優しく接さず、「二度となくしてね。もう、かなり失望してるから・・・」と覚めた態度を見せましょう。
「もしカーッとなって物に当たりそうになった時は、家を出てコーヒーショップにでも行って頭を冷やしてきて。子供にあなたのそんな姿を見せたくないし、私ともそういう時は距離を置いた方がいいと思う」と言いましょう。うちの主人はプチ家出をすることで冷静になれるみたいです。

>何かにつけて「これ、母ちゃんだったらだめだな」みたいな言葉が不意に出ることが多いんです。

無神経ですね。絶対に「お母さんのように出来なくてごめんなさい」と言ってはダメですよ。
「お母さんのような理想の女性でなく、私みたいな女としか結婚できなくて、残念だったと言う事?」と聞き返してやりましょう。常に「じゃあもう別れるしかないわね・・・」みたいなニュアンスを漂わせましょう。

物に当たることも、お母さんと比べられることも、毅然として「イヤだ」と伝えないと続いてしまいますよ。もし次があったら、「傷つく。二度とやめて欲しい」と訴えて下さい。

仕事をして収入があり、家計を助け、そして子育ても家事もこなしている。あなたに何の落ち度があるでしょう。
でも、あなたにも欠けているものがあるのです。
それは、怖さです。
女は強い、怖い、冷静、正しい、ということを、ご主人に思い知らせましょう。
嫁は難しい、かなわん、もう息子も嫁のいいなりだ、といことを、義父母にわからせましょう。

それでないと、あなたはこれからもご主人を心から愛せなくて、辛いだけですよ!

はじめまして。

>自分が長男でも嫁の私の実家の近くに住んでいることに親への後ろめたさを感じているのでしょうか。

あなた方夫婦二人でよく話し合った結果、あなたの実家近くに住んでおられるのでしょう?
もしご主人が実家に後ろめたいなんて思っていたら、今更!です。

ご主人にとっての家族は、あなたと子供さんたちであって、実家の両親ではありません。ご主人の「家族」という観念があやふやになっている気がします。(かと言ってご主人に「あなたの家族は誰なの、言ってみて」とか問い詰めると...続きを読む

Q家に親戚が泊まりに来るのが苦手な人いますか?

実家に住んでる社会人の独身男なんで

親とも話しあって我慢することにしました。実家に住まわせてもらってますから当然なんですけどね。

でもできるなら泊まりにきてほしくないってのが本音です

泊まりにくるのは叔母(母の妹)だけです。去年は5回くらい泊まりにきました。

私と同じような方いますでしょうか?

Aベストアンサー

そりゃあ面倒くさいですよ。自分の城に立ち入られて。

それで同居の親までも拒否したらひきこもりの第一歩。

もしかして、これは許容量テストかも知れません。自分の回り何メートルまで他人を許せるか。時間の何割まで他人と暮らせるか。

何のテストかというと、将来元他人の女性と暮らして行けるか、です。結婚適性度テストだとしたら、他人が家の中を歩くのは疲れる、と回答したら点数は低いですね。

同居なんて平気の平左、他人の面倒みるのかまいません、お客も子供も大好きですなんて人から先に結婚して行くと思います。

ちなみに私は昔は客が大嫌いでしたが24歳でシェアハウスで他人と共同生活をしたら慣れました。で26歳と1ヶ月で結婚しました。

慣れですよ、慣れ。

Q遠方の兄弟、姉妹を家に泊めますか?

どちらの感覚が普通なのか、分からなくなったので相談させてください。
30歳代男性です。1歳年下の嫁と1歳半の子供暮らしています。

嫁は専業主婦です。私が仕事で忙しいこともあり、家事と子育てはほぼ嫁に任せている状況です。

私には遠方に嫁いで行った姉がいるのですが、
近々、私たちが暮らしている地方に個人的な用事があり、こちらに来ることになりました。

姉から「一泊だけ家に泊めてもらえないだろうか?○○(私の子供)に久しぶりに会いたいし、ご飯も要らないから、布団さえあればいいから。お金もないし」
と提案がありました。

私としては「特に問題になるような行動を起こす姉ではないし、頻繁でなければ家族は泊めてやっていいんじゃないか。お金もないと言っているし。それが普通の感覚」と思うのですが、嫁は違いました。
嫁としては「家族でも、家庭のある他の人の家に泊まりたいなんて普通は言わないでしょ。お姉さんは非常識。お金がないから泊まろうなんて、うちはホテルじゃない。だから駄目。それが普通の感覚」と言っています。

もめています。

姉の方に何か人間的な問題があって、嫁が泊めたくないというわけでもないようです。
これまで姉が一人で私の家に泊まりに来たことはありません。
嫁はものすごく気を遣う人間で、私の両親が家に泊まりに来たことがありますが、私から見て、「義理親ということを考慮しても、何もそこまで…」と思うくらいに嫁は気を遣いすぎて、帰った後に気疲れしていました。そういった性格もあって、人を家に泊めたくないと思っているのかもしれません。

嫁の感覚と私の感覚、どちらが普通なのかが分からなくなってしまいました。

家庭持ちの皆さんは遠方に住む兄弟、姉妹を家に泊めますか?泊りに行きますか?
どんな風に対処したら、円満にいった、あるいは円満にいくと思いますか?

どちらの感覚が普通なのか、分からなくなったので相談させてください。
30歳代男性です。1歳年下の嫁と1歳半の子供暮らしています。

嫁は専業主婦です。私が仕事で忙しいこともあり、家事と子育てはほぼ嫁に任せている状況です。

私には遠方に嫁いで行った姉がいるのですが、
近々、私たちが暮らしている地方に個人的な用事があり、こちらに来ることになりました。

姉から「一泊だけ家に泊めてもらえないだろうか?○○(私の子供)に久しぶりに会いたいし、ご飯も要らないから、布団さえあればいいから。お金もな...続きを読む

Aベストアンサー

我が家の場合は、夫婦ともに他人が家にいるのを苦痛に思う性質なので、ご相談のケースでは、利便性の良いビジネスホテルを取ってあげるという結論にあっさりと落ち着くでしょう。
自分のテリトリーに他人が長時間いるのが苦痛なだけで、力になってあげられる部分は協力しようと思っていますので。

逆に他所の家に泊めてもらうのも正直つらいです。
相手のおもてなしに不満があるという事ではなく、単に人との快適な距離感の問題です。
多少お金がかかっても、ホテルの方が落ち着きます。

別に我が家が普通という事ではなく、あなた様のようにフランクな感覚の家庭も多いことでしょう。
我が家はたまたま夫婦の感覚が似ていて、家庭内がうまくまとまっているというだけです。

夫婦の感覚が違っていて折り合わない時は、「より苦痛を感じやすい方に合わせる」のがよいですよ。
「善悪」とか「ふつうは、」とかを軸に話すと対立しますので。

互いに思い遣り合えるといいですね。

Q親戚の滞在について

義妹が2人でGWに3泊4日で遊びに来たいと言ってきました。
しかも、5/3~6に泊まる予定。GWのほとんどです。
自分は普段仕事をしていて残業も多いため、やっと休める!!と思っていた矢先でした。
休めると言っても、電車から2時間ぐらいのところに80代の両親がいるため(一人っ子)、掃除(やはり高齢なので力が弱くきれいに掃除できない)や孫の顔を見せに行こうとも思っていたのに(普段の土日はクタクタで行けません・・)。
もう、5年ぐらい前にGWに3泊4日ぐらい泊まりに来た時は朝から晩までディズニーランドや名所を全部回って、朝以外は全部外食で、ほとんど自分が負担したので、また同じことになるのかと思うと憂鬱です。
2年ぐらい前にも年末年始の12/31~1/3まで遊びに来たいと言ってきたんですが、実家にも行く予定だし、前回のように色々行くのは難しいけど2泊ぐらいならホテル代わりに使ってもらうのは構わないですよ!と返事をしたら来ませんでした。
やはり、今回はOKするべきなのでしょうか・・・。
1日ぐらいならガイド役もいいのかもしれませんが、前回が本当に疲れたので考えるだけでため息が出ます・・。

義妹が2人でGWに3泊4日で遊びに来たいと言ってきました。
しかも、5/3~6に泊まる予定。GWのほとんどです。
自分は普段仕事をしていて残業も多いため、やっと休める!!と思っていた矢先でした。
休めると言っても、電車から2時間ぐらいのところに80代の両親がいるため(一人っ子)、掃除(やはり高齢なので力が弱くきれいに掃除できない)や孫の顔を見せに行こうとも思っていたのに(普段の土日はクタクタで行けません・・)。
もう、5年ぐらい前にGWに3泊4日ぐらい泊まりに来た時は朝から晩までディズニーラ...続きを読む

Aベストアンサー

図々しいい人には、遠慮は無用です。
ズケッと断りましょう。
そもそも、前回接待しすぎなのです。
3泊4日で観光食事つき・・・それもディズニーとかにつきあって全部負担してあげたって、どんだけ人がいいのですか。
それに味を占めたってことでしょう。

質問者さんの現在のお住まいが観光地であり、かつ車で廻らないと回れないような場所にあって、なかなかこれない場所・・・っていうなら、まだわからなくはないです。
それでも、あなたの姉妹ならあなたが付き合うでしょうけど、夫の姉妹に夫はまったく付き合わず、妻に付き合わせるって・・・あなたも相当人がいい。

まあ、百歩譲って、夜泊まるだけ、お風呂は入っていいし、朝ごはんくらい出してあげてもいいってところでしょうね。
それも、がんばって二泊まででしょう。
観光に付き合う必要はないし、夕飯は外で食べてきてねっていいましょう。
でも、あなたには考えていた予定があるのでしょう?
だったら、断りましょう。

よくね、こうした質問で、夫に断らせろって回答がありますが、それは無理です。
夫の段階では、半分OKしていますから。
この段階で断るってことは、どうしたってあなたの意思ってことはわかるのですから。
今回は、予定があるからだめなの、ごめんなさいね~であっさり断ることです。

じゃあ、あなたがいなくても夫(彼女からみたら兄)がいてくれればいいし、それが無理なら部屋だけ貸してとまで言ってくるかもしれません。
図々しい人は、トコトン図々しいのです。
そして、押しに弱い、人がいい人の善意にトコトンつけいります。

断わることをしたら、来なかったのですね。
今回もそれをしたらいいのです。
あなたの夫は、前回あなたがそこまでしたことをちゃんと知っているのですか?
それに感謝してくれたのですか?
なんというか・・・一族揃って図々しいのだと救いがないのですが・・・ま、遠慮は無用です。
ずばっと言っちゃってください。

図々しいい人には、遠慮は無用です。
ズケッと断りましょう。
そもそも、前回接待しすぎなのです。
3泊4日で観光食事つき・・・それもディズニーとかにつきあって全部負担してあげたって、どんだけ人がいいのですか。
それに味を占めたってことでしょう。

質問者さんの現在のお住まいが観光地であり、かつ車で廻らないと回れないような場所にあって、なかなかこれない場所・・・っていうなら、まだわからなくはないです。
それでも、あなたの姉妹ならあなたが付き合うでしょうけど、夫の姉妹に夫はまった...続きを読む


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