親子におすすめの新型プラネタリウムとは?

旦那は妹家族を優先します。妹家族とゆうより妹を優先します。
仕事が終わったようで、電話がきて、妹家族が焼肉行ってるんだけど一緒に行かない?と。
もちろんご飯は用意してあり、食べ始めるところです。行かないよと言うとじゃぁ俺だけ行ってくるね〜すぐ帰ってくるから子供の風呂俺が入れるよ〜と言ってそのまま行っちゃいました。
1時間ぐらいして、いつ帰ってくる?
と言うと友達と会って飲んでるw
とゆう返事が来ました。
子供の風呂はもぅ自分で入れたのでいいのですが、遅くなるなら連絡の1つもくれてもいいですよね。
そのことで喧嘩をして次の日の仕事終わりにケーキを買って来てくれました。
仲直りのケーキなのかな?なんて思ってクシャクシャになったレシートを見ると明らかに数が多く、2600円も使っていました。
妹の家族の分のケーキも買っていて、家に帰る前に妹の家によって置いてったようです。
次の日、王将が食べたいとラインがきました。
王将はよくお持ち帰りをするのでお持ち帰りするの?どうするの?と言っても返事がありません。
そしたら妹とラインとのやり取りで妹家族と一緒にご飯を食べに行く約束を勝手にしてました。
どう思いますか?
旦那の優先順位は
自分

子供
わたしです。

A 回答 (9件)

妹家族の焼肉の場に勝手に行くみたいな感じ?びっくり。



妹さんの旦那さんも
本音は迷惑だと感じてませんかね?

完全にシスコンですよ。

毎週のように日曜日に良く来るのですか?妹家族も。
いくら、呼ばれたからと言え妹家族も問題ありでは。
少しは貴女に気を使うべき。いや、もっと前から貴女に気を使えって話。
妹さんも少し変だと感じました。
一番変なのは、旦那さんですよ。これは、ガツンと誰かに叱ってもらうべき。

証拠集めして下さい、レシートや日記。毎週日曜日に家族ビデオでも撮るふりして妹家族もうつす。
いかに貴女が、旦那さんに振り回されてるか。
貴女と旦那さんの口論もボイスレコーダーで。

それを揃えて、頭に来るようなら実家に行くとか。
妹家族来るたび、外出するとか、貴女が怒り狂いストレスで顔つきが変わる前に。

もしかして、眉間のシワとか増えてませんか?

私が貴女の立場でなら、ケーキのレシート見せるふりして、旦那を殴るかも知れません(-_-#)
お金絡むと、恨みたくなる^_^;
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この回答へのお礼

そうです。あちらの旦那はわたしと同じ何も言わない?とゆうか言えないタイプで旦那と妹の天下とゆう感じです。
日曜日は旦那が必ず呼びます。呼ばなければ来ないと思いますが日曜日に妹の子供が食べ残したお菓子やいらないオモチャは置いてかれるので気づくと月曜日はゴミだらけです。
意見もわたしに聞いて妹にも聞いて、結局妹の意見を優先するとかありました。
どっちが大切な家族か本当にわかりません。
昨日もわたしがお風呂入ってる間子供がぐずり始め、お風呂早く出ろと言われました。
出るわ!とイラつきながら言ってドアを閉めると
妹にわたしの愚痴を言ってる声が聞こえました。
もういろいろと最悪です

お礼日時:2017/11/13 14:02

すごい兄妹愛ですね。


妹と結婚したら良かったね〜って私なら言っちゃうかもw

ま、それは置いといて……
毎週毎週来られたら、疲れるし
せっかくのお休みなのに嫌だよね。
2.3000円渡して、外で過ごしてきて貰ったらどう?
旦那さんとゆっくり過ごせるせっかくの休日に一緒に居られないのは寂しいかもしれないけど、あなたのストレス考えると……。
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きっと、仲の良い兄妹だったのでしょうね〜。

でも、ご主人の家族は、今は、貴女とお子さんですからね。ご主人は、どちらかと言えば、八方美男子?なんでしょうかね?
あまり煩く言うと、男性には逆効果になります。ご主人が、妹さんに使うお金のせいで、家計が圧迫されますか?
それであれば、いくら兄でも、妹さんもご主人がちゃんと居るのですから、言った方がいいですね。それから、私の意見もちょっとは、尊重して下さい。って言ってみたらいかが?いつも、妹さんが先で私が後だから、妬けちゃうとネ。でも、基本ご主人は、優しい人ですよね。優柔不断とも、言うのかな?お互い完璧じゃないんだから、フォローし合って、仲良くして下さい。
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この回答へのお礼

あーすごいわかりやすい。そうですね、八方美人です。男友達にもあっちにいい顔こっちにいい顔です!
日曜日のご飯はうちが買い物に行って食費を計算して割り勘にするのですが、例えば1人350円なら300円をもらうみたいに大まかな金額しかもらわず、少しずつですが貧乏になってるとおもいます。金額が少しでも大きいと妹は不機嫌になります。
それでも旦那が呼ぶので毎週開催されるとゆうかんじです。

お礼日時:2017/11/13 18:59

妹も旦那もおかしな人なんですね。


それと、もしかすると、あなたにも何か非があるのかもしれません。
妹さんがいない間の家族の時間は、幸せに送れていますか?

イライラして過ごすくらいなら、自分なりに何か考えて行動を起こさないと。
自分に都合のいいようにではなく、みんなが丸くおさまる方法を真剣に考えてみては。
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この回答へのお礼

何って思い当たることがないんですよね。妹の旦那も妹の文句はあるみたいですが返り討ちにされるので何も言えないみたいな…
考えて見ます!!

お礼日時:2017/11/13 18:55

あなたの意見を聞く気がまるでない様子が腹立たしいですね。



旦那さんには、急に予定を入れるのではなく、前もって言って欲しいと伝えること。
または、妹さんとあなたが直接連絡を取って、外食に行く、行かないをその日に教えてもらっておく などするのはどうでしょうか?
妹さんとあなたがタッグを組むのが一番の解決策だと思います。
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この回答へのお礼

妹も旦那に似ていて、タッグを組んでも裏では何言ってるかわからない人です。どんだけ旦那が悪くても旦那の意見に添うときもあります。
どっちもどっちで困っています…

お礼日時:2017/11/13 14:08

妹さんと仲が良い事が悪いとは思いません。


が、質問者さんを蔑ろにして良い理由にはならないと思います。
相手を「妹」から「男友達」に置きかえたとしても、旦那さんの自覚のなさ一番の問題なのだと思います。

ところで最初の夕食の件等支払いは誰がどこから支払っているのでしょうか?
兄貴風吹かせて妹さん家族の分まで支払っていたりしないでしょうかね・・・
旦那さんのお遣いから支払われているなら良いですが、家計費から出ているようなら離婚した方が良いレベルです。
先々離婚の可能性も視野に入れて、質問者さんは仕事に復帰する段取りを考えておいた方が良いと思います。
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この回答へのお礼

お金は妹家族からとりあえず借りてたようです。そのあと友達との飲み?で合計8,000円を妹から借りてたらしく、妹にも愚痴られました!そりゃ8,000円も持ってかれたら愚痴りますよね。家計のお金です。お金が無いとかゆうと俺はそんなに稼ぎがないのか!と言われる時もあります。
前からこーゆうことがある度離婚をしようと何回も思いました…

お礼日時:2017/11/11 20:51

あなたに兄弟はいる?


兄弟と仲がいいと若いうちはしょうがないよ。
家族としての歴史があるもの。
これから家族として生活していけば優先順位はかわると思うよ。
妹にやきもちやいてもしょうがないです。
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この回答へのお礼

兄妹はいます!が、毎週日曜日は必ず家に妹を呼びますし、私が嫌と言っても妹がイイと言えば妹の意見になったりします。そこまでされるとどっちが旦那の家族なの?と言いたくなります…

お礼日時:2017/11/11 20:59

旦那に対して余り愛情がなく、家庭でも居心地が悪そうなので仕方が無いのでは?



多分妹の方が旦那を持成し、癒してませんか?
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この回答へのお礼

どの辺りが愛情が無いと感じましたか?とても気になります!
やはり、兄妹は話も合うので妹と話してる方が楽しそうです。多分そーゆうところで妹と話したい!楽しい!となってるんでしょうね…

お礼日時:2017/11/11 21:03

ありえないと思います。

シスコンなのかな?家庭をもった以上家族優先でしょう。嫁がいかないと言ったら御主人もいけない、でしょう。「いかない」じゃなくて「行けない」!!です。
あなたないがしろにされすぎです。
うちの夫も若干、義家族優先の気があります。めちゃめちゃ叱って、何度もブチギレて、やっと最近は私に先にお伺いを立てたりするようにはなりました。
もちろん勝手に帰りが遅くなったりなんて許しません。家庭があるし子供の世話があるんだから。
こんなことされたら実家に帰るレベルです(笑)
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この回答へのお礼

シスコンだとおもいます。妹家族の焼肉も誘われたのではなく、インスタグラムのストーリーで勝手に旦那が見て勝手に妹に焼肉いいなぁ〜とゆうやり取りです
他にももっとシスコン話はありすぎて、怒り狂いそうです…

お礼日時:2017/11/11 17:22

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パートナーの繋がりより血の繋がりの方が気持ちは強いものですか?

Aベストアンサー

どちらが大事かと言われればどっちも大事になります。

どちらに味方するかと聞かれれば、生涯にわたって一緒に暮らしてゆく嫁さんの味方をします。
ただし、どちらの言い分にも一理ある場合です。
嫁の意見が言語道断の場合はもちろん妹に味方します。

最後に、二人が海で溺れている時は、先ず自分に近い方を救助します。
それは救助の基本中の基本だからです。

この様に、どちらが大事かとの問題と、どちらを救助するのかの質問は全く別の問題ですよ。

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結婚2年目の31歳です(夫の実家とは別居中)。
夫にはまだ愛情があるのですが、夫と義母の関係を思うと、夫への愛情がじょじょに薄れていく気がして…。
この先、この人と一緒にいていいのかな?と考えてしまうことがあります。

夫は、私からみると完全なマザコンです。
一緒にお風呂に入るとか、そこまではいかないのですが、母親思いで母親孝行が大好きな、よく言えば優しい男性です。
義母とは週に1回は必ず電話で話をしています。そして、月に1回は必ず実家へ帰ります(電車で2時間・私も一緒に帰ります)。
尊敬する人は、母親、で、実家で食事をするときも義母にとりわけてあげたりしています。
ほか、書けばキリがないのですが、
そんな夫を見て、結婚当初は本当に驚き、悩みました。
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けれども、ひとつ、どうしても払拭できないのが、
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でも、夫と義母との関わる瞬間を見るたびに、不安に陥ります。

今の悩みを夫へ伝えたこともあります。
しかし、夫はまったく義母ばかりを優先しているとは思ってないようで…。

どなたか、同じような境遇の方がいらしたらアドバイスをいただけませんか?
よろしくお願いいたします。

結婚2年目の31歳です(夫の実家とは別居中)。
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Aベストアンサー

同じ30代既婚女性として、友人知人とよくこの手の話をするのでご参考までに。
お悩みの件、とてもよくわかります。
まず日本の男性は多かれ少なかれ、マザコン傾向にありますよね。男の子を産んだ母親側からしても、夫より息子のほうが数倍愛しいという話はよく聞きますから、これは母親の問題でもあると思います。

夫は常に妻の味方であって欲しいですよね(その逆も然りですが)。以前読んだいくつかのエッセイや、TVの人生相談的な番組でも、同居を成功させるカギは夫にあり、母親と妻がもめた時に「まあまあ、母さんの言うこともわかってやってくれよ」という男性の場合は絶対同居はやめておいたほうがいいとあったのを強く記憶しています。
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我々の場合、夫は両親を非常に大事にしているし、いつも彼の母親の料理自慢をしていますが、同時に何があっても私の味方だと言ってくれています。実はそれは、彼の母親が「○○さん(私のこと)を大事にしなさい!」と常日頃から彼に言い聞かせているからなんですね。結局のところ、子供というのは母親の刷り込みによって、その考え方が右にでも左にでもいくものなんですよね。私も同じですが、いい事も悪いことも両親の教えでここまで来たわけだし、今後は正直ご主人のお母様が、どのように息子を育ててきたかによると思うんです。

jtyttytさんは結婚以前にも薄々そういうご主人の態度に、何か不安のようなものも感じられていらしたのでは?でも、そこまでとは思わなかったという感じでしょうか。『いくら、私がそれは嫌だと言ってでもです。』ということですが、一度真剣な相談という形で、ご主人に今のお気持ちを真摯にお話なさってはいかがですか?決して文句にならないように、あくまで「私はちょっと寂しい想いをしているんだよ」という程度にして。

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Q仕事が一番大事という旦那様に質問です

仕事が一番大事なのにどうして結婚したんですか?
うちの夫は仕事が一番大事といいます。家庭より仕事を取ると断言もします。だったら結婚なんてしなければいいのに…とムカッとします。
家族旅行は行かないのに社員旅行や慰安旅行に行き、毎晩のように上司や部下や仕事先と飲んでます。休日も大半は休日出勤。飲んでばかりなので家計もろくに入れないし、子供と遊びもしない。夫や父親としての役割って?って真剣に思う。
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このままだと夫に対する不満も爆発しそうなので是非、ご意見伺えればと思います。隣の芝生は良く見えるかもしれませんが(汗。

仕事が大事なら離婚って言われても平気なんですか?

Aベストアンサー

40代前半♂管理職です。
あくまでも参考意見で。

>仕事が一番大事なのにどうして結婚したんですか?
 仕事が一番大事ならば、もちろん結婚なんてしませんよ。
ただ一般的な日本のサラリーマンは歳を取るにつれて、重要なポスト(要するに出世ネ)に付きますので当然、仕事も面白くなりますよね。
とは言うものの、実際に家庭を捨てて仕事を優先させるほどの価値ある仕事に就ける機会は…ほとんどゼロでしょうな。
普通の会社員は。

しかしながら、消防士さん自衛隊さんなど、死と背中合わせの職業を選んでいる方はある意味、家族よりも仕事を優先させていると言えますよね。
 家族を優先するならば、先ずは自分の命を家族のために使うべきですよね?
(まあ極端な例ですが…)
ですから、「仕事が一番大事」という価値観と「家庭を顧みない行動」は別次元で考えるべきと思います。

 ただ一点気になる点として
>飲んでばかりなので家計もろくに入れないし…
これは旦那さんダメでしょう。
「今は仕事が一番」というセリフを言う前提条件としては経済的な負担を家族にかけないことが必須です。

 まったくの私見では有りますが、仕事を理由に家庭から逃避されているような気がします。
 家庭生活が充実していれば、基本的には家族を大事にしますよ。
爆発する前に、一度話し合ってみては?

>仕事が大事なら離婚って言われても平気なんですか?

仕事の規模や社会貢献度・達成度によって違うと思いますが場合によっては離婚を選択する場合もありうるでしょうね。(あくまでも私の場合ですよ!)
家庭に価値を見出せない場合もケースとして無いことも無いわけですし。
 私は部下を持っておりますが、「家庭最優先」を公言する部下は基本的に信用していませんし、相応なチャンスしか与えません。
逆に一時的であれ仕事を最優先にする気概と行動を持った部下ならば、大いに取り立てます。(そして、そう扱われることを望むケースも多々あります。)

結論
 仕事と家庭は両立します。ただ個人には能力があり、歴然とした個人差があります。したがって両立できない旦那様もいると思います。
 離婚も選択肢の一つですし、会社では「ボンクラ」扱いされてもいいから家庭を大事にしてと旦那様にお願いするのもいいでしょう。

 あとは質問者さまの価値観の問題です。

40代前半♂管理職です。
あくまでも参考意見で。

>仕事が一番大事なのにどうして結婚したんですか?
 仕事が一番大事ならば、もちろん結婚なんてしませんよ。
ただ一般的な日本のサラリーマンは歳を取るにつれて、重要なポスト(要するに出世ネ)に付きますので当然、仕事も面白くなりますよね。
とは言うものの、実際に家庭を捨てて仕事を優先させるほどの価値ある仕事に就ける機会は…ほとんどゼロでしょうな。
普通の会社員は。

しかしながら、消防士さん自衛隊さんなど、死と背中合わせの職業を選...続きを読む

Q義理妹に嫉妬してしまう・・・

義理妹に嫉妬してしまう・・・

先日に旦那と旦那の両親、旦那の妹の5人で、食事に行きました。

旦那の妹も今年結婚し、久しぶりに実家に帰ってきたとの事で、私達夫婦も誘われました。
お互い、今年結婚したばかりの新婚です。

旦那の妹は明るくて気持ちのいい子です。会えば話すし嫌いではありません。性格も
悪そうな子ではないのですが、嫉妬してしまいます。

22歳という若さで結婚して旦那は大企業で給料もよく、お金持ち。顔じたいも悪くはないし
一流大学卒業。旦那の妹は言っては悪いですが、関東圏内では↓に近いあまり頭がいい方では
ない高校を出ており、卒業後は、ずっとフリーター。4年間付き合って
大好きな、今の旦那と結婚出来たそうです。今は幸せすぎて嬉しくて仕方ない!
と言ってました。
この不況で晩婚化と騒がれてる時代に若くに結婚でき、立派な男性と結婚でき
いわゆる勝ち組だと思います。誰もが羨ましがると思います。

私自身も27歳で結婚は出来ましたが、28歳までに結婚という
焦りも自分自身の中であり、言ってはダメな事ですが焦りで結婚したので
それほど好きな人と結婚した訳ではありません。結婚に対して後悔した↓
と思う事も、たくさんあります。
別に私は偉い訳ではないですが、一流企業で5年働き、努力もそれなりにして
何回か恋愛もしましたが、縁で今の旦那との結婚になりました。
また、うちの旦那はシスコンで妹大好き人間です。
私と妹をよく比べて、何が偉いのか立派なのか分かりませんが、嘘いってまで
妹を持ち上げます。

現在28歳にもなり、大人ですが、旦那の妹に嫉妬してしまします。
大人げない事に十分分かってはおりますが・・・

こんな私みたいな方、いらっしゃいますか?
また、治そう、お互い縁あって、その旦那と結婚したんだし、憎んだって
始まらない事よく分かってますが、どーすればいいと思いますか?

また、今後、ぴょんぴょん拍子に良い方向へと進んでいく妹さんなので、すぐにでも
子供が出来たり、分かりませんが・・・
私自身も、子供は欲しいとは思いますが、出産出来るのか?とか訳分からない不安を
抱えており、また先に越されて嫉妬したりとかしそうで、何だかこの性格変えたいのですが
皆、女性はライバルなんですよね。

アドバイス、回答待ってます。

義理妹に嫉妬してしまう・・・

先日に旦那と旦那の両親、旦那の妹の5人で、食事に行きました。

旦那の妹も今年結婚し、久しぶりに実家に帰ってきたとの事で、私達夫婦も誘われました。
お互い、今年結婚したばかりの新婚です。

旦那の妹は明るくて気持ちのいい子です。会えば話すし嫌いではありません。性格も
悪そうな子ではないのですが、嫉妬してしまいます。

22歳という若さで結婚して旦那は大企業で給料もよく、お金持ち。顔じたいも悪くはないし
一流大学卒業。旦那の妹は言っては悪いですが、関東圏...続きを読む

Aベストアンサー

超わかります。
本人悪くないのに、何故か嫉妬で嫌いな人。
自分の心の問題ですよね。

そういうのって、本人隠してるつもりでも態度でわかったりするもんですよね。
特に一番近い距離にいる旦那さんだと、自分の嫁さんあんまし妹褒めないなって感づいてると思います。
やっぱり身内ですから、自分が好きな人を悪く思われてるって嫌ですよね?
だから、旦那さんがムキになって妹さんの自慢をする気持ち、わかってあげて下さい。
嫁さんの否定的な気持ちを打ち消したくて無意識にヒートアップしてるかもですよ。

なので、試しに旦那さんの前で妹さんをいっぱい褒めたらどうですか?
1か月くらいそれをすると、旦那さんも落ち着くと思いますし、
反対に「お前も素敵だよ!」って言ってくれると思いますw

あなたが嫉妬する気持ち、私は解決策見つかりません><すいません;
だって私もいっつも嫉妬心と戦ってますからw
私もぜひ知りたいですw

ただ、自分が自信があったりすると、他人どうでもよくなると思っているので、
自分磨きがんばろ…ってそのたび思ったりもしますw

Q旦那のマザコン&シスコン&実家大好きについて

結婚3か月の主婦です。
旦那は自分の実家に毎週行きたがり、母親や妹の心配ばかりをしています。
これは私の単なる「やきもち」でしょうか。
徒歩10分、何かあればすぐ駆けつけれる距離という条件で、
新居を借りました。
いつも「顔見せに行こうよ」とか「週に一回は実家で食事をしようよ」と
言われます。
私は嫁いだ身なので、彼の実家の一員として早く馴染もうと思っていますが、
やはり自分の実家にいるようにはくつろげません。
一度だけ、私のほうから「そんなにしょっちゅうお邪魔するのはどうかと思うわ」といったら、
「おまえは俺の実家に行くのが嫌なんだろ!」と言われてしまいました。
確かにその通りなんですが、男としては自分の身内の一員になったのだから、
行って当然と思うのでしょうか。
どうすれば、旦那を精神的に独立&親離れさせることができるのでしょうか。

Aベストアンサー

naokotimesさん,こんばんは。

困ったことですね。
ご主人さん,そんなに実家が良いのなら結婚などせず,一生実家で暮らせば良かったのにと思います。

「嫁いだ身なので、彼の実家の一員として早く馴染もうと思って…」とありますが,そもそもそんな努力が必要とは思えません。というか,奥さんにそんな余計な気を遣わせないように配慮するのがご主人さんの務めだと思いますが。

結婚して独立した所帯を持ったらのなら,互いに配偶者の幸せを第一に考えるのが常識でしょう。親・兄弟姉妹はその後です。親も子どもが結婚して独立したのなら,その独立性を尊重するべきだと思います。

いい歳をして実家に未練タラタラというのは気持ち悪いです。

ご主人さんに親離れ・姉離れさせるのは難しいかも知れませんが,嫌がるnaokotimesさんに同調を求め行動を強制するのは,早いうちにやめてもらわなくては,一事が万事になりかねません。

さいわい,まだ新婚3か月ということですから,早いうちにイヤなものはイヤだとその理由も明らかにして,はっきりと主張するべきだと思います。もちろん,けんか腰ではなく冷静かつ同意を得やすい態度で。

そうしないと,いつの間にやら妻が自分の実家より夫の実家を大切にするのが当たり前になったり,妻が夫の両親の介護をするのが当たり前になったりしてしまう危険性があります。

naokotimesさんはご主人さんに対してずいぶん柔らかいおっしゃり方をなさっていて,大人だなあと感心しました。優しい方ですね。

ちなみに我が家では,私も家内も親からの独立心が強いので,実家にはあまり行きません(でした)が,ときどきご機嫌伺いをしているので関係は良好です。家内はちょっと古い考え方の持ち主なので,何かにつけて私の親を大事にしてくれて,私が「(自分の親のことを)放っておけばいいじゃん」と言うと,「親を大事にしなさい」と怒られます。

naokotimesさん,こんばんは。

困ったことですね。
ご主人さん,そんなに実家が良いのなら結婚などせず,一生実家で暮らせば良かったのにと思います。

「嫁いだ身なので、彼の実家の一員として早く馴染もうと思って…」とありますが,そもそもそんな努力が必要とは思えません。というか,奥さんにそんな余計な気を遣わせないように配慮するのがご主人さんの務めだと思いますが。

結婚して独立した所帯を持ったらのなら,互いに配偶者の幸せを第一に考えるのが常識でしょう。親・兄弟姉妹はその後です。親...続きを読む

Q旦那様から見て、妻の優先順位は何番目?

付き合い結婚含めて14年一緒にいる夫婦です。
子供はまだいません。
最近、本当に色々な事があり 冷静な話し合いの中で出た話題なのですが…


私(妻)の場合:1.自分 2.旦那 3.友達 4.仕事

旦那の場合 :1.自分 2.仕事 3.友達 4.妻


友達よりもパートナーの方が大事なのが、夫婦だと思っていたのですが、こうゆう感じの夫婦の方が他にもいらっしゃるのでしょうか?

Aベストアンサー

2回目

>手術をして緊急搬送された時に付き添いが無かった。

このケースだと手術の内容にもよるんじゃないかな?
仕事がハードな人だと、例えば盲腸や痔の手術みたいに
数時間で終わっちゃうような、早ければ2,3日で退院しちゃうような
その程度の手術であれば、仕事の方が大事と判断するかもしれない。

今回のケースの場合、手術が初めてで不安なあなた。
その程度の手術は失敗する訳がないと軽視していた旦那さん。
ここの価値観のずれだけの話なんじゃない?

だってさ、緊急搬送されて即手術!
なんて聞けば大げさに聞こえるけれど、
それで病状は?って聞いた時に盲腸。
って聞くと、なんだ、盲腸か。
腹膜炎も引き起こしてないんでしょ??
んじゃぁ、とりあえず大丈夫か…
ってなる人も多いんじゃないかな?

それをもとに優先順位は!!
なんて聞かれても、今回の手術内容の場合は
1.自分 2.仕事 3.友達 4.妻
と、なるっていう回答なっただけなんじゃないかな?

ただ、今回のケースで考えた時にも
友達を3番目に持ってくるあたりはよく分かんないけど。
家族は最後!って思っている人は少なくないと思うかな。
消防士とかは現場から助け出す時、身内は最後って考える。
と、めぐみの大悟に書いてあったよ。


>女の人(私は特に…)は、白か黒か!1番か2番か!
>ってハッキリした答えを求めてしまうんですよねぇ。


女の人はそうやってハッキリした答えを求めるくせに
自分の思い描く答えじゃないと不機嫌になるって部分もあるよね^^;
その言葉を引き出したいが故の質問っていうかね…
まぁ、そこを分かってて答えてやるのも男の仕事だとは思うけど…



って事で、2回目だけど順位付けはケースバイケース。

たくさんの意見が飛び交っているけれど、
各々がシチュエーションを想像しながら発言しているから、
あなたがどういう病状で、旦那さんがこういう仕事を抱えていて、
って定義付けからはじめないと収集付かない話になるだけだと思うな…。

2回目

>手術をして緊急搬送された時に付き添いが無かった。

このケースだと手術の内容にもよるんじゃないかな?
仕事がハードな人だと、例えば盲腸や痔の手術みたいに
数時間で終わっちゃうような、早ければ2,3日で退院しちゃうような
その程度の手術であれば、仕事の方が大事と判断するかもしれない。

今回のケースの場合、手術が初めてで不安なあなた。
その程度の手術は失敗する訳がないと軽視していた旦那さん。
ここの価値観のずれだけの話なんじゃない?

だってさ、緊急搬送されて即手術!
なんて聞...続きを読む

Q私の旦那はシスコン?

私は29歳で結婚して2年目の女です。
旦那も同じ年です。旦那の兄弟構成は一つ下の弟と24歳の妹の3人兄弟。
妹さんも私達より2カ月早く結婚して、結婚した時期は同じです。
どちらの夫婦にも、子供はいません。
また、旦那の家は割と裕福&お金持ちです。

旦那の親はもちろん、一番下の妹をすごい可愛がっています。
お金の仕送りもしていると思います、妹の旦那は普通のサラリーマン26歳なのに
二人で外食&ゴルフ三昧。ブランドのバッグたくさん持ってます。妹さんは短大卒業後は就職もせずアルバイト。
結婚後は無職です。

私は生活が厳しいのでフルタイムで働いてます。旦那ももちろん働いてますが・・・。

旦那の親も長男なんだし少しは妹夫婦にばかり仕送りしないで、長男にも仕送りしてくれれば許せるのですが、あまりの差に正直
腹が立ちます。

旦那に、「もう妹さんの話はしないで、聞きたくもないし名前も出さないで」と言ったら
逆切れされ、「俺の親が誰に金を使おうと関係ない。親の金だ」と言われました。

もちろんその通りですが、なので嫁の気持ちになって、こっちも、それは分かってるから
せめて名前だけは出すな、その妹の話はしないで欲しい、と言ってるのに、やはり
旦那も年の離れた妹がカワイイのか名前をしょっちゅうだしてきます。

しまいに私が妹さんの悪口みたいな事を言うと向きに大声だしてきちがいになり
「今度妹の事言ったら叩く!」とか言ってます。

それって私のワガママでしょうか?
それとも嫁の気持ちが分からず、シスコンの旦那だからなのでしょうか?
この話から聞いて、旦那は私よりも妹の方が守り好きだと思いませんか?

私は29歳で結婚して2年目の女です。
旦那も同じ年です。旦那の兄弟構成は一つ下の弟と24歳の妹の3人兄弟。
妹さんも私達より2カ月早く結婚して、結婚した時期は同じです。
どちらの夫婦にも、子供はいません。
また、旦那の家は割と裕福&お金持ちです。

旦那の親はもちろん、一番下の妹をすごい可愛がっています。
お金の仕送りもしていると思います、妹の旦那は普通のサラリーマン26歳なのに
二人で外食&ゴルフ三昧。ブランドのバッグたくさん持ってます。妹さんは短大卒業後は就職もせずアルバイト。
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Aベストアンサー

妹さんに直接嫌なことをされてないのなら、文句は言わないほうがいいと思いますけど。
妹さんの言動になにか鼻につくようなところがあるのでは? お嬢様特有の。

うちの夫も、二人の姉がいますが超シスコンです。
夫が稼げなくて、私は結婚前からバリバリ仕事をしていて、今も共働きで、別にそれは自分で選んだのでいいのですけど、
夫の家は元金持ちで、姑は湯水のようにお金を使い、義姉は2人とも親に教育費何千万もかけてもらって、結婚しても専業主婦で玉の輿、私から見るとけっこうやりたい放題な家族です。
私は普通の一般家庭で母親が苦労してるのも見ています。
それも別に最初は気にすまいと思っていたのですが、
夫が小さい時に何でもほしいものを買ってもらい、母親や姉からべたべたに甘やかされていたせいで、常識がありません。自分は稼げないのに未だにお金持ちと勘違いするような行動をし、常に誰かが自分のために何かやってくれて当たり前、人からプレゼントをもらっても喜びません。ひどいときには品物にケチをつけます。奥さんになる人には兼業主婦になってもらい、家事も全部やってもらうつもりでいました。
私が厳しく説教したので、今は家事をちゃんと分担してくれてますが。
そういう夫を見てるうちに、なんだか姑や義姉に対してむかつく気持ちを覚えるようになってしまいました。こんなダメ男にしたのはあの人たちのせいだなと。
最初は義姉も仲良くしようとしてくれていたし、こちらも気に入られようと頑張っていたのですが、ある家族感の問題で義姉たちが怒りだし、それはそれは自分勝手な言動で、私の友人たちに話しても全員ドン引くような出来事がありました。そのときに思ったのは、「あ、この人たち筋金入のお嬢様だったよな、そりゃ常識が通じるわけないか」ということです。
そんなわがままな義姉の言動を見ても夫は「ねえちゃんたちに嫌われる、どうしよう」とうろたえて義姉の言いなりになるところでした。私がだいぶ怒って少し目が覚めたようですが、「ねえちゃんたちの言動には本当に腹がたつ、でも姉ちゃんには本当に世話になったから、恨むなんて絶対できない」とのこと。
世話になったんじゃなくて非常識に甘やかされただけなんですけどね。
私は愛を持って厳しくしているのですが、私のことは「何もしてくれない厳しい嫁」としか思っていません。
両家の問題なのに、夫も、義姉も、自分たちの家族のことしか考えていません。私の親や私のことは常に後回しです。

あなたが妹さんに直接いやなことをされたのでなければ、放っておけばいいと思いますが、まあ結婚しても親に仕送りしてもらってるような女はろくな主婦にならないですね。妹さんの旦那さんもしかり。
良識のある人間なら普通断るでしょ、「もう家庭を築いてるんだから仕送りはしないで」って。
人間、甘やかされた分だけダメ人間になるというのは、夫の家族を見ていてよくわかります。
あなたが嫉妬してだんなさんの前で妹さんの悪口を言わなくても、そのうち妹さんは大変な目にあうことでしょう。
あなたはせっかく共働きで頑張っている人なんですから、妹さんと同じように義両親からの仕送りなんて期待しないで自分たちの力で生きていってください。
あなたと妹さんと、どちらが将来的に本当に幸せな女性になるのかは、目に見えていますよ。

妹さんに直接嫌なことをされてないのなら、文句は言わないほうがいいと思いますけど。
妹さんの言動になにか鼻につくようなところがあるのでは? お嬢様特有の。

うちの夫も、二人の姉がいますが超シスコンです。
夫が稼げなくて、私は結婚前からバリバリ仕事をしていて、今も共働きで、別にそれは自分で選んだのでいいのですけど、
夫の家は元金持ちで、姑は湯水のようにお金を使い、義姉は2人とも親に教育費何千万もかけてもらって、結婚しても専業主婦で玉の輿、私から見るとけっこうやりたい放題な家族です...続きを読む

Q旦那の妹の実家依存について

私達夫婦には、6ヶ月になる子どもがいます。
旦那は三人兄弟(旦那、弟、妹)の長男のため、いずれは義母と同居することになります。結婚当初は、子供ができたタイミングで同居を考えていましたが、旦那の妹(以下、妹)がデキ婚。産んだはいいが、一人では育児ができず(経済的にも、育児の仕方的にも)毎日実家にきて(と、いうより妹夫婦たちの家には帰らず)義母が子供の面倒を見ています。妹の子が一歳半になる頃、私達にも赤ちゃんができました。今度は産まれるタイミングで旦那の実家に入ろうかと、義母に話をしにいったところ、妹に二人目ができたと。(出産わ私の3ヶ月後)
先に妹の懐妊の話をされたので、同居の話を持ち出すことはできませんでした。(一人目のときの状況をみているので)
妊娠中は、酷いつわりで数回入院。でも、旦那の協力もあり9ヶ月まで仕事も続けられ(今は退職しました)去年8月末に出産しました。
産後は、私の実家は父しかいないため里帰りはせずに自宅に戻り育児をするつもりでしたが、妊娠7ヶ月頃に、旦那と義母からの勧めで産後1ヶ月は旦那の実家にお世話になることにしました。
しかし、いざ義理実家で過ごしてみると、そこには「義母と、妹、妹の子ども」の生活ができていました。お風呂に入るのも妹が先、ご飯は妹の子どもが食べ終わってから。一言で表すとすごく居辛い空間でした。昼間、居間で赤ちゃんを横にさせていると、妹の子どもがわざと蹴ったりすることもあり、二週間ほどで自宅に戻りました。
子どもが産まれてからは、旦那の祖母が「(うちの子に対し)○○ちゃんのお家なんだから、いつでも来ていいんだよ」と言ってくれたり、旦那も義母に可愛がって欲しいと思っているため、週末のどちらかは義母実家に帰るようにしました。
しかし、二時間かけて帰ってみても義母は妹の子どもの面倒を見るのに必死で、私達の子どもを抱くことはありません。妹に二人目が産まれてからは、ミルク、おむつ替え、お風呂、寝かしつけまで全て義母がやっているので、毎週末帰るのは負担になってしまうし、何より私達の子どもも可愛がってほしいと言うことを伝え、隔週(その日くらいは、妹が自分の家で面倒をみる)に帰ることにしました。伝えてから、1,2回は義理実家に妹達は居なかったためたくさん可愛がってもらえました。しかし最近はまた妹達がいるため、前の状況に戻ってしまいました。
帰る前に、電話をしても「妹達いるんだよね」と言われてしまいます。
正直、夫婦で最低限の子育てができないのなら二人目は、一人目がもう少し手が掛からないようになるまで待てばいいのにとか、隔週で私達が帰るときくらい自分達で見れないものかと思ってしまいます。そして何より、こんな状況ではどんどん同居のタイミングを掴めないので、対処法(?)を考えなければと思っています。
しかし、嫁いだ身とはいえあそこは紛れもなく妹の実家でもあるため、困っています。
まとまりのない文章ですが、妹が少しでも自立できたり(余計なお世話と言われたらそれまでですが)私達が帰るときくらい自分達で見てほしいとうまく伝える方法などあればアドバイスお願いします。
また、私達が同居したらこのような状況を改善してほしいと思ってしまうのは、心が狭いからなのでしょうか?

私達夫婦には、6ヶ月になる子どもがいます。
旦那は三人兄弟(旦那、弟、妹)の長男のため、いずれは義母と同居することになります。結婚当初は、子供ができたタイミングで同居を考えていましたが、旦那の妹(以下、妹)がデキ婚。産んだはいいが、一人では育児ができず(経済的にも、育児の仕方的にも)毎日実家にきて(と、いうより妹夫婦たちの家には帰らず)義母が子供の面倒を見ています。妹の子が一歳半になる頃、私達にも赤ちゃんができました。今度は産まれるタイミングで旦那の実家に入ろうかと、義母に...続きを読む

Aベストアンサー

ふたたびです。

あなたの対処方法なんですが、妹をかえることって難しいし、姑をかえるのはもっと難しいと思います。
ただ、同居されるのだとしたら、状況が悪くても、同居してしまうこと。
そして、良い意味で図太くなることです。
妹がきても、気を遣わずに、たとえば、おかあさん、私、市役所に行かなきゃならないので、一緒にみててもらえますか?なんて頼んでしまうこと。
そして、意見があるときは堂々といいあらそうこと。
あとは、だんなさんの祖母と仲良くすることですね。
お姑さんのお姑さんになるのでしょうか?やっぱり、義母にとっては、煙たい存在のはずです。
あなたはおばあちゃんに、子供をかわいがってもらったらどうでしょうか?
そして、妹さんが、あなたを慕ってくれるようになれば、少しは状況も変わるでしょうし、あなたの気持ちもつたえられるでしょう。

一緒に暮らしていないとどうしても、よく会う、娘の子がかわいいという気持ちが強まるでしょうし、もう一つ、ご主人は長男で、農家の財産というか、田畑を受け継ぐかたちになるのなら、財産をいまに全部あげるのだし、今ちょっと娘によくしてやっても文句はないだろうくらいの気持ちなんだとおもいますよ。農家の人はそういう意識があるんじゃないかなって思います。
あなたには、お母さんがいらっしゃらないそうなので、あなたは、義母にやってほしいこともあるかもしれないけど、難しい所はあると思います。
そして、あなたが、妹を良く思っていないということが、なんとなくわかれば、姑もあなたをよくおもいませんよ。
だから、表向きは快く受け容れた顔をして、嫌な状況を、わざと鈍感な振りして打ち破っていくくらいの覚悟が必要なのと、おばあちゃんを味方にひきいれてしまうのが、いいとおもいますよ。

ふたたびです。

あなたの対処方法なんですが、妹をかえることって難しいし、姑をかえるのはもっと難しいと思います。
ただ、同居されるのだとしたら、状況が悪くても、同居してしまうこと。
そして、良い意味で図太くなることです。
妹がきても、気を遣わずに、たとえば、おかあさん、私、市役所に行かなきゃならないので、一緒にみててもらえますか?なんて頼んでしまうこと。
そして、意見があるときは堂々といいあらそうこと。
あとは、だんなさんの祖母と仲良くすることですね。
お姑さんのお姑さんになるの...続きを読む

Q実家ラブな旦那。

結婚して1年、旦那33才 私30才 子なしです。
事情があり旦那の両親、妹(既婚)と、私は絶縁状態です。旦那は連絡取りあったり家に行ったりしています。
実家は徒歩圏内です。

旦那は両親妹のことを「家族」と呼び、大事にしています。
私のことよりも家族を優先します。マザコンではないです。
家族と私に順位をつけるならどっちか聞いたところ、どちらも大事といって
順位は付けられないと言いました。

私が絶縁したとき、両親妹に離婚しろと言われ、
旦那もそうしようと決意しました。
私は自分の実家に帰ったのですが 旦那が別れたくないと言いだし
離婚は取りやめになりました。

先日、旦那が(少し早いけど)バレンタインプレゼントと言って
母と妹から服をもらってきました。
私は妹(妹が特に許せない)のことを思い出しただけで、嘔吐してしまいました。
今後身に着けるものをもらうのは止めて欲しい、返してきてほしいとお願いしましたが
しぶしぶ うんと言っただけで
実際は家族に言ったりはしていないようです。

もう2日口を聞いていません。
向こうからたまに話しかけてきますが、完全に無視しています。

たびたび、というかよく義実家の事でケンカになります。
ずっと家族家族家族家族家族ばかり もううんざりです。
じゃあ私は何ですか?と。

どうしたらいいのですか?

結婚して1年、旦那33才 私30才 子なしです。
事情があり旦那の両親、妹(既婚)と、私は絶縁状態です。旦那は連絡取りあったり家に行ったりしています。
実家は徒歩圏内です。

旦那は両親妹のことを「家族」と呼び、大事にしています。
私のことよりも家族を優先します。マザコンではないです。
家族と私に順位をつけるならどっちか聞いたところ、どちらも大事といって
順位は付けられないと言いました。

私が絶縁したとき、両親妹に離婚しろと言われ、
旦那もそうしようと決意しました。
私は自分の実家...続きを読む

Aベストアンサー

No.1で回答したものですが、お礼を受けて再回答します。
もしかしたら書かれてないだけかもしれませんが、詳しい事情を説明するのは恐らくご負担でしょうし、書かれていない部分は常識的範囲内にあると仮定して回答します。
また、鬱の原因も書かれていないので、鬱の原因と今回の質問に関わる人物との関係も無いものと仮定します。

基本的にはあなた自身の鬱が最大の原因です。
ご主人の言動についてどうかと思われる点が無いわけではありませんが、少なくとも質問文や他の方へのお礼文からは非常識というほどの問題点は見受けられません。
まず、あなたは鬱を克服することに集中すべきです。

他の方も指摘しておられるように、ご主人は何もかもが大事な人で割り切って考えたり、問題を調整したり、取捨選択したりすることの苦手な人です。
こういう人に強く迫って何かを捨てろとか選択しろと迫っても無意味です。その人にただストレスを与えるだけで、問題をこじらせることにはなっても解決することには繋がりません。
したがって、ご主人と実家の関係をどうにかしようという考えは、少なくとも今は凍結しましょう。
あなたが鬱を克服した後の事を考えると、ご主人と実家の関係を断たせるのは良くありません。
あなたが離婚を決意しても事態が好転するとは思いません。

人間関係がストレスの原因になっている事は理解できますが、あなたが周囲の人間関係をどうにかしようとするのは、却って新しいストレスを生み出すだけで得るものはあまりないでしょう。なので、それはあきらめる方がいいです。


あえて説明しませんが、もしご主人の協力が得られるなら試して欲しいことがあります。

日常的にご主人との身体的なスキンシップをとる習慣を作ってください。
別に、毎日セックスしろという意味ではありません。服を着たままでOKです。1日1回、5~10分程度黙って抱擁するだけです。その間、お互いに相手の頭や体を毎秒5~10センチくらいの速さで優しくなでてください。

日課にしてしばらく続ければ、何らかの効果が出てくるはずです。

No.1で回答したものですが、お礼を受けて再回答します。
もしかしたら書かれてないだけかもしれませんが、詳しい事情を説明するのは恐らくご負担でしょうし、書かれていない部分は常識的範囲内にあると仮定して回答します。
また、鬱の原因も書かれていないので、鬱の原因と今回の質問に関わる人物との関係も無いものと仮定します。

基本的にはあなた自身の鬱が最大の原因です。
ご主人の言動についてどうかと思われる点が無いわけではありませんが、少なくとも質問文や他の方へのお礼文からは非常識というほど...続きを読む

Q義妹家族の帰省について 夫の妹家族が、盆、年末、ゴールデンウイークなどに泊まりに来ます。 我が家は、

義妹家族の帰省について
夫の妹家族が、盆、年末、ゴールデンウイークなどに泊まりに来ます。

我が家は、夫の親と同居で、子供4人(中学、小学6年、以下2人)で、主人はサラリーマン、私は自営業で土日仕事のため、休みはなかなか合いません。

子供達も部活やスポ少などで送迎や応援も毎週あり、義親に協力してもらって下の子供の世話をしてもらったりして、夫と私も仕事と子供の事で忙しいのですが、長期休みになると、必ず義妹家族が夫や姑にメールして、「泊まり行きたけど、いつ都合いいかな?
子供達の予定はどう?」と聞いてきます。

妹は、小学1年、3歳、1歳と子供がまだ小さく、習い事もなく専業主婦なので、うちの子供達にも来れば良くしてくれるのですが、
普段、義親とは食事が別なので、義妹が来ると、義妹旦那も舅や夫と晩酌するのに、食事やおつまみなど、いつもの何倍も料理を作ったり、お金も労力もかかります。

姑も少しはやってくれるのですが、手際も悪く、あてにならず、舅に至っては、普段私とは、余り会話も接点も無いのに、義妹旦那の前ではニコニコ良いおじいちゃんになっています。
そのくせに、食事や、寝る部屋や布団の準備などは私がやるしかなくて、自分の娘と孫が来て嬉しいのはわかりますが、私は、仕事と家事育児で忙しいのは分かっているのに、
どうしてそんなに泊まりに来るのですかね?
私が出産後も、変わらず来ると言ったときは、さすがに断ったのですが、今回も、旦那もスポ少遠征で帰って来た日に義妹家族が泊まりに来る日で、私も仕事で遅くなるよと伝えたのですが、「別に大丈夫だよー」と、空気読めずきました。
子供も、いとこが来て嬉しいと思いますが、
我が家のペースが乱れ、いとこ優先で、うちの子供達が我慢させられ、かわいそうです。

はっきり来ないでほしいと言えれば良いのですが、夫も、義親も子供達も楽しみにしていて、そんな事を言えるわけもなく‥
この先も、ずっと我慢しなければならないと思うと疲れます。
こんなときは、どうすればストレスにならないのでしょうか?

義妹家族の帰省について
夫の妹家族が、盆、年末、ゴールデンウイークなどに泊まりに来ます。

我が家は、夫の親と同居で、子供4人(中学、小学6年、以下2人)で、主人はサラリーマン、私は自営業で土日仕事のため、休みはなかなか合いません。

子供達も部活やスポ少などで送迎や応援も毎週あり、義親に協力してもらって下の子供の世話をしてもらったりして、夫と私も仕事と子供の事で忙しいのですが、長期休みになると、必ず義妹家族が夫や姑にメールして、「泊まり行きたけど、いつ都合いいかな?
子供達の予定...続きを読む

Aベストアンサー

お疲れ様です。
ご近所の人がよく言って怒ってましたよ。
何処其処の有名なお菓子だから美味しいわよ~。並んで買ってきたんだから
味わって食べてね。
はんっ???
そんなものより 食費代の足しにしてくれってお金渡してくれるか
セメテ自分たちの口に入るモンくらいは自分たちで作って布団も敷いてくれた方が
よっぽどありがたい。
田舎はお漬物が美味しいのよねぇ~。って三度三度とお茶に出して
夜は夜でビールがばがば飲んで
お漬物だってビールだってタダじゃないんだ
3か月分の給料が飛んでいくわ。
毎年毎年良く飽きもせず来てくれて腹が立つことばっかりだけど
でもさ。。。考えようなんだよね。
来てくれるって事はコノ家が居心地良いって事なんだし
何より 親が生きているうちだけだからね。子供だから親に逢いたいだろうし
親も子や孫にゆっくり逢いたいだろうしね。
私の兄貴が嫁さん貰うまでは 私も気にはならなかったけど
嫁さんのいる実家に帰るって事は
気を使わないでいるようで それなりに結構気を使うもんだし
私が実家に帰れるのだって嫁さんが嫌な顔ひとつせず受け入れてくれているからだもんね。
お互い様かもしれないね。そう思ったら 年に幾日もあるわけじゃないし
親が居なくなれば そうは来る事もなくなるだろうから
開き直って義妹達にもそれなりに手伝ってもらえるようにお願いしたり
買い物に出るっていって友達と生き抜きしたりしてるよって。
主様も 頼みごとやお願いやお手伝いを思い切って伝えて見てください。
頭を下げてお願いして見てください。
布団 自分で敷いてね~。
ちょっと 私出かけちゃうからお昼適当にお願いしますね~。
笑顔でさらっと言ったモン勝ちにしちゃえばいいんですよ。
悩むから苦しくなる気思ったく感じてわずらわしくなってしまうんだモノ。
笑顔でさらっと頼りにしてますョ~的にお願いしちゃいましょうよ。
親が生きているうちだけです。
ご自分だって実家に帰った時に嫁さんが嫌な顔したり難しい顔してたら悲しくなっちゃいませんか?
それに習い事が始まったら そんなに簡単に来られなくなってしまう筈です。
ご主人様に 相談して見てください。
折角 義妹達が来るんなら 偶には親子水入らずしてもらいたいから
丁度いい機械だから私たち旅行に行こうよって。
家の中を自由に使ってもらえばいいんだし私たちに気兼ねする必要ないから
偶には親子水入らずでいいかもしれないよ~。って。
コレもやっぱりご近所さんだけど
兄弟が実家に里帰りする間は 俺たち家族の旅行の日って決めている人も居ます。
逢いたくないから自分たちだけで逃げるのか!って思われがちだけど
俺たちも常日頃何処へもいけないし連休に子供をつれて行ってあげたい。
折角兄弟が帰ってくるんだから気兼ねなく好きなようにしてもらいたいだけだと
親を説得して実行したら
二度目からは何も言わず親も兄弟もその日を楽しみにするようになったんだって。
常日頃子供の面倒を見てもらったりしているなら
それも親孝行のひとつの方法かもしれないよね。
最初の日の晩だけは 皆で夕飯を食べるんだって。
家に帰ると綺麗に掃除して片付けられているようですよ。

お疲れ様です。
ご近所の人がよく言って怒ってましたよ。
何処其処の有名なお菓子だから美味しいわよ~。並んで買ってきたんだから
味わって食べてね。
はんっ???
そんなものより 食費代の足しにしてくれってお金渡してくれるか
セメテ自分たちの口に入るモンくらいは自分たちで作って布団も敷いてくれた方が
よっぽどありがたい。
田舎はお漬物が美味しいのよねぇ~。って三度三度とお茶に出して
夜は夜でビールがばがば飲んで
お漬物だってビールだってタダじゃないんだ
3か月分の給料が飛んでいくわ。
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