私(29歳)には2年程お付き合いしている遠距離の彼(34歳、バツイチ子持ち)がいます。
お互い仕事もあり、飛行機代もかかるので会えるのは2.3ヶ月に1度位のペースでした。
会いに行く金銭的にも時間も勿体無く、また30手前にして結婚を意識するようになり同棲を提案しました。

彼は自分がしたいようにすればいい、と承諾。
私が仕事を辞め彼の方へ行く形です。

今までも何度か結婚の話が出た事はありましたが、なんとなーくで深い話にはならず、、
彼は今すぐ再婚する気はないが、また結婚したいと思えるようにしてくれる相手とならと言っています。

自分がバツイチ、子持ちである事に負い目を感じるとも言われました。
また子供は元奥さんと住んでいて月に1回会いに行っています。

同棲をするにあたり、ズルズルと何年もだけは避けたいのですが
同棲からだいたい1年で再婚できるか考えて決断して欲しいと伝えたいのですが、自分勝手でしょうか?
逆にプレッシャーに感じてしまうのか、そんな期間で答えは出せないのか等分かりません。

人それぞれだとは思いますが、どの位で再婚を決意出来るものなのでしょうか。
また再婚の決め手は何なのか知りたいです。

何も言わず待つのがいいとは思うのですが、年齢的な焦りもありどうしても目安期間を設けたいと思ってしまいます。

  • 画像を添付する (ファイルサイズ:10MB以内、ファイル形式:JPG/GIF/PNG)
  • 今の自分の気分スタンプを選ぼう!
あと4000文字

A 回答 (8件)

私も夫もバツイチ再婚同士です。

(夫は子持ち)
あなたの彼の「また結婚したいと思えるようにしてくれる相手となら」という言動、引っかかります。
あなたに向かってそう言ったんでしょう?
ということは、現状のあなたはそういう相手じゃないと言っているのと同じだと思いますよ。

現状であなたが彼の元へ行くのは、彼にとっては「あなたが勝手にこちらに来た」という解釈も出来るので、かなり危ない橋を渡ることになると思います。

私の再婚は、母から「死ぬ・刺す・殺す」とまで言われた大反対にあったんですが、夫と私の気持ちは変わりませんでした。
そこで夫が尻込みしたのなら、再婚には至らなかったと思います。

母は、後に夫の人柄を認めてくれました。

夫の娘が不登校になったことで先妻がネグレクトし、引き取りました。
私は不妊症で実子はいませんが、この娘を引き取ってから、実子がいなくて良かったと思いました。
結婚前から、先妻に何かあったら子供を引き取ることになるという覚悟はしていましたが、こんな形だとは思ってもみなかったので、ほんとーーーーーーーーに大変な日々でしたよ。

ま、反対されると余計に突っ走りたくなるものだと思うし、傷ついてでも彼との決着をつけるには突っ走るしかないのかもしれませんけどね。
そうであっても、彼の責任だけじゃないという意識はきちんと持って、事に臨むべきだと思いますよ。
    • good
    • 0

2年付き合ってるのに自分から動かないバツイチ男なんて不良物件ですよ。


同棲したらさらに結婚する必要なくなります。
ご飯も家事もしてくれてやりたい時にやらせてくれる都合のいい女とわざわざ結婚する必要無いので。
焦って余計な苦労を背負いこむだけですよ。
苦労や泣くのが好きなら別に止めませんけど。
安売りしすぎの焦りすぎは男をつけあがらせ自分の価値を貶めるだけです。
他にも男探せばいいのに。
    • good
    • 0

やめたほうがいいと思います


私もそうですし、知人もそうですが、同棲はみんな彼の方から言い出してますし、しかも「結婚したい相手だから」です。

同棲してみて結婚を意識することはほぼないです。男友達も、結婚を意識してない時に彼女と同棲をはじめ、「べつに結婚しなくても、同棲でいいじゃん」と言ってました。

結婚を考えた男女がするものですよ
    • good
    • 1

私達夫婦はバツイチ同志なのですが、出会った当初はお互いに再婚する意思がありませんでした。


理由として、それぞれに学生&社会人の子供が二人ずついることと、離婚後シングル期間が長く気楽だったために、他人と一緒に住むことに抵抗感があったからです。
彼氏さんも口には出さないけれど結婚に積極的でないのは、こういった理由もあろうかと存じます。
私達の場合、単身赴任中だった夫が病気で会社を休むことになってしまい、経済的に大変な時期がありました。
そこで私が自分の家に夫を呼び寄せ、全面的にサポートしなければならない状況になったのです。
その間に夫の上の娘さんが結婚することになり、父親を心配する娘さんの願いを聞き入れる形で私達も結婚することになってしまった、みたいな感じです。
また私の息子達も自立を控え、一人母親を残して出ていくよりは誰かと一緒の方が安心だと言うことで、再婚を後押ししてくれた次第です。
親としては子供に賛成してもらえる再婚は願ったりかなったりだった訳です。
その点彼氏さんのお子さんはまだお小さいでしょう。
お金だけでなく精神的なサポートはこれから増すばかりです。
彼氏さんの事情を受け入れてあなたも力になれるというなら宜しいですが、それでも自分達の家庭を築きたいと願うあなたの気持ちを考えると、老婆心ながらこの結婚は止めておいた方があなたの為だと私は思ってしまいます。
    • good
    • 0

バツイチらしい典型的な彼氏ですね。

貴女を都合の良い女性としか思っていないのが、明らかです。このバツイチ彼氏は、同棲すれば本来の欠点がもろに出て来るでしょう。一年どころかずっと、ズルズルが目に見えます。それでも貴女が良ければ、同棲も良いでしょう。バツイチから再婚するのには、初婚とは問題に成らないほどの決心が必要です。「自分がしたいようにすれば・・・」なんて、主体性の無い発言で、バツイチの負い目を云々は、自己弁護にも程が有ります。貴女と生活を共にしたい気持ちが、全く伝わって来ません。
    • good
    • 1

彼氏から同棲結婚の話が出てないですよね。


つまりその程度の気持ちしかあなたには抱いてない、結婚してもいいと思わせる人ではないってことですよ。
好きにしたらいいってのも無責任な話です。
そんな男のところへ転がり込んでも不幸になるだけだと思いますけどね。
あっちに行っても自立した女で居られるならべつですが。
あと、そんな遠距離の男と知り合ったってのは出会い系とかですか?
まずうまくいきませんよ。
だって、普段のお互いの様子や親子友達関係も知らない間柄でどうやって信頼関係作れるというのでしょうか?
    • good
    • 1

29歳で仕事を辞めて押掛け女房状態で同棲って大丈夫ですか?


「辞める」のではなく「転職」して行くことをお勧めしますよ。
あなたがどう勝手に期間を決めたところで、
「やっぱりまだ結婚までは考えられない」なんて言われたらどうしようもないですし、
同棲することであなた自身が「あ、この人との結婚はないな」って思うかもしれないしね。

どのくらいで再婚を決意できるのかはタイミングもあるし、何よりも相手次第だと思う。
その点ではあなたは遠距離2年間ではそう思わせられなかったってことだからね。
これが同棲始めたからって「結婚したい!」と思わせるのは至難の技じゃないかな。
同棲って近くにずっと居られる反面、お互いのアラまで見えちゃうからね。
綺麗なところだけみせられる遠距離よりもハードルは上がると思うよ。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
言葉足らずですみません。
転職し働くつもりでいます。
今の状態だと会える時間が少なく決断には至れず、何より会いに行く旅費も馬鹿にならないので同棲したら今よりどの位貯金出来ると話した上での決断でした。

1年前に同棲したいと言った時はまだそこまで考えられないと言われました。
同棲したから決断できる!て訳ではないですよね。
私自身すぐ結婚したいか、と言われたら不安な部分もありでも別れられず、、一緒にいる時間を増やせば決断できるかなと思ってました。
1年で分からないものが2年3年で分かるようになるかも疑問だったのと、自分が都合のいい存在にはなりたくなかったので1年位で答え出そうね、という考えでした。

お礼日時:2017/11/15 09:22

子持ちとの結婚はやめておいたほうがいいです。


お金持ちな彼氏ならともかく、庶民だったら結婚考えない方がいいです。
子供が学費がいらなくなるまで養育費は払わなければならない。
あなたと結婚して子供ができて貧乏な生活耐えられますか?

彼は、子供がいなければ再婚してたと思いますよ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

養育費の件は彼からも言われました。
頭では分かっているのですが実際どの位自分に負担になるのか未知の体験です。

仰る通り、子供がいなければすぐにでも再婚してると言われました。

お礼日時:2017/11/15 09:26

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!


このカテゴリの人気Q&Aランキング

おすすめ情報