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離婚をきっかけに中絶をしました。
離婚を元夫から性格の不一致を原因に申し出られました。離婚に関しては、もう話は済んでおり、2週間前に中絶手術も終えました。
中絶手術後の子宮が正常に戻るまで、再受診の可能性を考慮し、中絶の事実は元夫と2人の責任であるため、保険証名義を元夫姓自分の名前のまま正常になることを待っています。その間、本籍地も変えなければいけないため、今は就職活動も行なっています。

これからは、離婚をしたことを友人知人に伝えていくことをしなければなりません。

妊娠に関しては、元夫は実家族、仕事仲間2〜3人程にしか話していなく、中絶と伝えることで聞いた人にも背負わせてしまうからと、流産したことにしてほしいと言われました。
私は、元夫が住む場所の友人1名、そのほかは8名ほどに妊娠したことを伝えていました。そのうち、7名にはすでに離婚と中絶について元夫から提案された時点で、すべてを話しています。
最初は、私は産みたい、でも元夫が中絶を希望することが、私にとっては大きな問題で、そのため相談の際に7名の友人には中絶をする、しないの相談をし、そのまま中絶を終えたことも伝えています。
今となっては、こんなに支えてくれた友人に、中絶というとんでもないことをともに背負わせてしまったと後悔しています。協議書の取り決めもあり、これ以上背負わせる人を作らないため、今後離婚を伝える際、妊娠を知っている2名の友人には、離婚の話がでて、体調も崩しており、別居や不規則な生活もあったためか、理由はわからないが、(そもそも流産は先天性のものがある、喫煙歴がなど理由が決まっていないと調べました)協議中に流産してしまい、稽留流産のため処置を行った、心も体も辛いことであり、回復までに時間を要し、報告も遅くなってしまった。離婚届は、処置後の子宮の正常確認ができていないため、流産という辛いことを引きずらないように、もしもの受診の際は前姓の名義で受診するように、また本籍地も決定していないため、手続き上届出は出せない状況であるが、すでにお互いの中で離婚の意識のもとこれからの人生のため動いている、と伝えるつもりです。
離婚の理由を詳しく聞いてくる人はいないとも思うので、私からは、協議書にのっとり、性格の不一致で離婚をすることになった、子どもは協議中に流産となり、協議中に処置を終えた。まだ処置後2週間ということもあり、手続き上届出は出していないが、もうお互い離婚したという意識でいる、急で様々なことが重なった離婚であり、すぐに報告できず、祝っていただいたのに、このような結果になり恥ずかしく、申し訳なく思います。
と伝えようと考えています。

協議の内容は簡単に下記の通りです。

最初は離婚をきっかけに中絶せざるを得ない状況にされ、どんな形であれ産みたい、夫婦でなくても子どもの両親になれるのであれば産みたいと伝えても、それは自分にとっても自分の家族にとっても子どもにとってもよくないことだと産まないで欲しいと言われました。
2人の子どもですし、私が産みたければ産むことはできますが、信用できない父親の血を分け産まれ、私は自分の子どもとして育てていく覚悟ですが、実際、父親がいない中で、シングルとなり働く場合、実家の支援がなければ育てていけないことが現状だと思います。実家でも、母は好きなようにと言ってくれましたが、やはり娘の私に、妊娠直後どちらの有責でもない性格の不一致という原因で離婚して欲しい、片親になるのであれば子どものために中絶してほしいと言った元夫を、私の母は許せないし、子どもがいる限り繋がりができてしまうことは、26歳の私にとって未来も決まってしまうようなことだよ、と、お話してくれました。
それでも産みたい気持ちが収まらず、手術前日まで、元夫には別居でもいい、たまにの面会などでいい父親として子どもと関われるのであれば、私も元夫への気持ちはもう全くない(中絶を言われた時点で完全に目が覚めました)ので、夫婦としては他人、ただ子どもにとって、不貞行為や暴力暴言をしないいい父親と母親となり、別々に関われるのであれば、離婚しても産みたいと伝えました。また、義母は私が産みたいという意思を知らなかった、産みたいのであれば、元夫は側もシングルファザーになるつもりもあると、義母が言い出しました。その後2人で中絶の有無について話し合うことになり、再度私はどんな状況でも元夫が父親になる覚悟があるのであれば、産みたいと伝えましたが、元夫からは誰にとってもいいことではない、自分が片親で育ち、辛い思いをした事実があり、子どもに同じ気持ちをさせたくない、の一言でした。義母の言っていたシングルファザーは誰の意思だったのか、今でもわかりません・・。

そのため、手術前日に、中絶をすることを前提とした解決金や離婚中絶についての他者への説明内容などについて取り決めた協議書を作成しました。しかし、私としては、手術直前まで産みたいとおもえば、産むと伝えました。

中絶日は元夫の付き添いでしたが、最悪でした。待合室では寝ている、私が処置室に入ると車で待機、処置後お金を払わないといけないのに、預けていた荷物は車に置いてきているため追加支払いも処置後ナプキンを変えることもできない。
後日、元夫の子どもへの誠意として、位牌作成することとなっていたのですが、送られてきた領収書の日付が、手術前日。最後まで産むか迷う、義母からは元夫もシングルファザーになる覚悟があるとのことでしたが、元夫自身は手術前日から子どもが亡くなることは決定していることであり、その準備をしていたということだと感じました。それを伝えると、領収書だから作ってはいない、依頼日だとの説明で、産むも産まぬも責任や誠意が伴うものだから、意識の話をしているのに、全く通じませんでした。性格の不一致どころか、結婚どころか、死生観からして、ここまで価値観が違うことに、離婚してよかったと思いました。また、産んでいれば子どもにとっては父親に捨てられたという意識を持たせ、生き地獄を見せることになってしまったと思い、産まないことがあの状況では産むことよりも懸命な判断だったと思いました。
しかし、離婚は私も責任の一旦を担うため、産めなかったことに単にすっきり忘れることなんてできません。流産と言うことでさえ、人に嘘をつく母親の子どもにしてしまうんだという、罪悪感でいっぱいです。
こんなに思い詰める私もおかしいかもしれませんが、元夫の付き添いの様子や術前日の位牌作成、終いにはもう離婚しているから女性関係も我慢できなければどうぞと伝えたら、引っ越しの時にはもうクレンジングや女性用洗顔料が置いてあり、この人を選んでしまった自分が情けなくて仕方ないです。

本当は元夫の全てを話したいけれど、そうすれば夫もどんな嘘を周りにつくかわかりません。そのための協議書作成でした。
ただ、流産と伝えることに罪悪感があり、こんなシナリオで助産師の友だちにもきちんと伝えられるか不安でたまりません。

A 回答 (8件)

とても辛い思いをされたんですね。

でも、離婚できて、本性もわかって、軽蔑する程心残りなく決別出来て、本当に良かったですね。ただでさえ消化し切れない中絶への思いを、嘘をつくことでさらに辛くするのは、あまりに残酷なことだと思い、相手の人間性の乏しさが伝わります。あなたと相手がどこまで気づいているかわかりませんが、残念なことに、流産といっても、そのまま信じる人はほぼいないと思います。つまり、嘘をついていることがバレている状況で、一生懸命、嘘の説明をすることになると思います。しかし、協議書の取り決めがあるのであれば、敢えて嘘はつかずに、協議書の関係で、詳しいことは話せない…で良いと思いますよ。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
本当に、本性がわかった上で離婚できたことそれだけが唯一の救いです。離婚の説明も、クレンジング写真を見せるだけで、全て説明できる気がします。
離婚については話し合い、本性も知ったので、自分自身は全てを終えています。説明は、自分よりも周囲へ気まずさや嫌悪感を抱かないようにするためのケアだと思っています。そのためには、協議書の関係でと詳細は話せませんが、という前置きの上で話すことが理想なのかもしれないと思いました。ベストアンサーとさせていただきます。

お礼日時:2017/11/16 16:31

主さんの新人は間違いで正しくは心身です。


誤字してすみません。
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最低屑男に堕胎しろって言われて泣く泣く堕胎した、と言えばいい。


単に悪者になるのが嫌だから口封じしただけですよ!
大事なのは馬鹿男のメンツより主さんの新人が癒され回復することです!
友達に支えてもらって何がわるい。
そう思いませんか。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。遅くなり大変申し訳ありません。
義母からも、流産といってほしいと言われて、信用し、元夫よりも大好きな義母だったため、死生観の違いにショックを受けました。
心身ともに、自分だけで立ち直っていけるよう、日々邁進していきます。

お礼日時:2017/12/08 20:14

そんな最低野郎の自己中の言う事を真に受けて、自分を悪者にする必要ないでしょ?


もう離婚して関係ないんだから、ぶちまけたらいいじゃん?
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
カップルのお別れのような、別れの告げ方であり、相手は周囲への説明や影響などもわかっていない様子でした。自営業なので、これから日々離婚説明に回ることになると思いますが、新しい女性もいるようなので、きちんと責任をまっとうできればいいのですが・・
ただ、私側も周囲への影響を考えると、夫をたてる、自分を悪者にすることも、違うのかなぁと思います。事実をシンプルに伝えます。

お礼日時:2017/11/16 16:27

酷い男性に引っかかってしまいましたね。

貴方みたいに優しく 母性があり、控えめな女性はそういう輩に引っかかってしまうと喰いものにされるので、これを機に 男を見る目を養い
またこういう男性が来ても キッパリ拒絶する強さを持ってくださいね。
嘘をついてまで こんな人を 守ってやる義理なんて何も無いですよ。
世の中には こういう 普通では考えられない自己中な思考回路を持つ 人でなしの男性が存在します。
落ち込んで疲れ果てて 寂しさにつけ込み狙ってくる男性はまた出てきます。
しっかりと自分の意思を持って 男性を見る目を養い 負の連鎖を断ち切ってくださいね。
友だちに 話を聞いてもらうのもいいかもしれませんが、 中には 〝何でそんな人選んだの❓〟と軽蔑する人も居るので 気をつけてください。
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この回答へのお礼

アドバイス、お言葉、ありがとうございます。
男性に関しては、無理をせず、嫌なことは嫌、してあげたいではなく与えることで自分も幸福になるのであれば与える、そんなありのままの自分をわかってくれる人と出会えないかぎり、無理には求めたくないと今は思っています。友人や家族の支えがありそのような思いに至りました。相手は友人や家族ではなく、すぐに新しい女性に頼るしかなかったことに、関係がないのに、可哀想な環境にしてしまったとも思ってしまいます。しかし、ここものみこまれないよう、自分はそうではない環境にいるということだけに目を向けようと思います。そうして、友人にもあまり深くは説明せず、ただ、性格の不一致を理由に離婚を切り出され大きな問題があり話し合ったが私の限界もあり離婚した、と協議書からはみ出さない、真実をという内容で伝えます。

お礼日時:2017/11/16 16:25

必死で嘘つかなくても状況から察しますよ。

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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
私もそう思っていました。相手義母からは、私が言わない限り、中絶はバレないと言い切られました。
確かに、流産と言った人に、状況的にそうではないとわかっても、中絶したんでしょ?と言わせる人はいないと思います、そう言った今では、義母の言葉は本当でありハッタリであると思います。わかってくれている人に、無理して嘘をついている姿を見せることも心の傷になります、相手側は中絶や離婚、不倫が蔓延している環境で、私が抱えたものすべてが重みのないもののようです。

お礼日時:2017/11/16 16:19

流産なんて言わずに、中絶させられたと本当のことを言いなさい。

あなたが苦しい気持ちは、同じレベルではわかってあげられないと思う。中絶はとても辛かったよね。元夫の顔を立てるなんて必要は一切ない。
時間かかるけど、立ち直ってくださいね。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
中絶させられたという気持ちは事実ですが、中絶という行為に関しては私の責任もあると思います。とても辛いです。元夫の顔をたてるなんてこと、もうしたくありません。もう関わらず顔も見ず、他人以上の他人でいたいです。
今回の失敗を反省し、しっかり時間をかけて消化していこうと思います。

お礼日時:2017/11/16 16:17

元夫の言葉なんて関係ありません。


気にすることはありません。
あなたは本当のことを話せばいいだけです。
人として真実を話せばいいだけです。
きちんと事実を伝えた方がいいと思います。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
協議書自体も流産以外は隠し事がないものです。協議書にのっとりつつ、質問には嘘はつかず対応していこうと思います。
ただ、最後に自分も1人で産むも力ずくでも処置から逃げなかったことに責任があります。ひとえに元夫だけのせいではないことも事実です。それを伝えるのが難しいですし、周りからすると、仲よかった2人がなぜ、、と私までもがおかしい人と思われてしまいそうですし、実際おかしな男を伴侶として選んだ私は頭がおかしかったと思います・・。

お礼日時:2017/11/16 16:14

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Q離婚して中絶したほうが良いのか。。

結婚して半年間
喧嘩はするけど仲良くやってきました。

わたしは恥ずかしながら世間知らずで甘やかされて育ってきました。
でも、暖かい家庭を築くのが夢で働きながら家事などは頑張っていました。

独占欲は強い方で、やきもち妬きです‥。

旦那には下に見られていると感じます。

お小遣いは多くはないけれど、
それぞれ趣味のモノを買うに不自由しない程度はありました。



そんな中、結婚して半年後

旦那の社内不倫と

出会い系サイトで不特定多数の人と性交渉していた可能性

特定の会社の後輩(女性)と仕事後わたしには残業と嘘をつき
会社の駐車場を移動し車の中で密会していたりしたことが発覚しました。


次々に問題が発覚し

それからというもの私は忘れられず苦しくて
落ち込むと口が悪くなるどころか、
ヒステリックに泣いたりするようになってしまいました。

不倫発覚後、旦那は反省したやり直したいといい
いくつかの約束を決めました。

その中には、上記の特定の後輩との密会やメールも辞めるって約束もありましたが
一ヶ月もしないうちに約束は破られました。

同じく、出会い系も再開していました。


そのたびに私はヒステリックに泣き、怒り、旦那はゴメンナサイと言い
でもその後また二ヶ月もしないうちに約束を破ります。

もう何度繰り返したでしょうか‥。。。

そのたびに約束は増え(旦那も、私が信じられるならそうしてくれと言うので)

今はお小遣いも減り、誓約書まで書いてもらい、GPSを付けてもらい
ケータイも通話専用のモノを持たせました。


でももう、正直悲しかったです。苦しいです。

そんなことをしないと、約束を守らない旦那。
そんなことまでして、縛ろうとしている自分自身。

縛ったところで、もうわたしは安心出来る事はないと思うんです。

それでも縛られてでも離婚したくないという旦那。

それならば最初から裏切らないでくれ‥‥と何度も思いました。

最近はなんでも無くても、キッカケひとつで心が沈み、旦那を責め
怒りをぶちまける様になってしまいました。

そんな中、妊娠していることが分かりました。もう12wで中期です。。

赤ちゃんが居ると分かって、最初は嬉しい気持ちがあったものの
その最中に旦那の裏切りが発覚したこともあり
もう本当に二人でやっていく自信がなくなりました。

こんな私たちではきっとまともな親になれない。
自分が今まで別れを決断しなかったことも後悔しました。

母には、離婚して中絶をして実家に帰ってきなさいと言われます。
普段からヒステリックになってしまうようなわたしは、正直一人で育てる自信がありません。
旦那はおろすなんて言うなと言います。生んで欲しいといいます。私と赤ちゃんのために生きる、と。でも今まで約束のひとつも守れず散々裏切ってきて、そんな事も無責任に言っているとしか思えないんです。

母のいうように離婚して中絶したほうが良いでしょうか。

結婚して半年間
喧嘩はするけど仲良くやってきました。

わたしは恥ずかしながら世間知らずで甘やかされて育ってきました。
でも、暖かい家庭を築くのが夢で働きながら家事などは頑張っていました。

独占欲は強い方で、やきもち妬きです‥。

旦那には下に見られていると感じます。

お小遣いは多くはないけれど、
それぞれ趣味のモノを買うに不自由しない程度はありました。



そんな中、結婚して半年後

旦那の社内不倫と

出会い系サイトで不特定多数の人と性交渉していた可能性

特定の会社の後輩(女性)と仕...続きを読む

Aベストアンサー

世間知らずで甘やかされて育ったお嬢さんか…。

だからお母さんに強く反対されると正しい気がしてしまうんでしょうね。

旦那さんのことは同情しますが…
中絶を迷うのはあなたがお母さんに言われたからですよね。

よく考えて。
中絶は命なんだよ。

旦那さんは産んで欲しい。
お母さんは中絶…。

じゃああなたは?
自信がない?

じゃあ自信がないのはどうして?
お母さんに言われたから?

結婚してる娘に孫の中絶を薦めるとは…。

旦那さんは申し訳ないけど…困った人だよね。

でもその人を選んだのはあなた。

あなたの責任で離婚や中絶を決めたなら
いいか悪いかはわからないけど…あなたがすべてを背負って行けばいい。

今のあなたが中絶して離婚したら
後々 後悔した時にお母さんのせいにしない?

今のあなたが赤ちゃんを産んで
後々 後悔した時に旦那さんのせいにしない?

どういう決断をしても あなたのお腹の中にいる子供は
お母さんや旦那さんのせいだけじゃないんだよ。

一番の責任はあなたなんだよ。

命に対する決断を人任せにしちゃダメだよ。

子離れ出来ないお母さんと大人になりきれない旦那さんの間で
どうしていいのかわからない世間知らずのお嬢さん…。

親離れしようよ。
大人になろうよ。

命に責任持とうよ。

その上で中絶…という悲しけど…決断をしたなら
誰もあなたを責めないよ。

あなたがお母さんを大好きな様に
あなたのお腹の中の赤ちゃんはあなたが大好きなんだよ…。
あなたに会いたくて一生懸命大きくなろうとしてるんだよ…。

周りじゃなく…
あなたがキチンと赤ちゃんと向き合って決断してほしいな…。

嫌みな書き方しちゃってごめんなさい。

まだ時間はあるから…
真剣にこれからのこと考えてね…。

世間知らずで甘やかされて育ったお嬢さんか…。

だからお母さんに強く反対されると正しい気がしてしまうんでしょうね。

旦那さんのことは同情しますが…
中絶を迷うのはあなたがお母さんに言われたからですよね。

よく考えて。
中絶は命なんだよ。

旦那さんは産んで欲しい。
お母さんは中絶…。

じゃああなたは?
自信がない?

じゃあ自信がないのはどうして?
お母さんに言われたから?

結婚してる娘に孫の中絶を薦めるとは…。

旦那さんは申し訳ないけど…困った人だよね。

でもその...続きを読む

Q結婚した妻が中絶を希望

結婚1年目にして子どもを授かりました。
私はうれしくて、今は家庭の家事などほとんどをこなす毎日です。
しかし先日、妻から中絶したいといわれました。そもそも子どもができたとわかってからも、妻は100%喜んでいない状況でした。
妻の理由は、
 ・子どもがいるイメージによいイメージがなく、母親になりたくない
 ・もっと自由に生きたい
という内容です。
身勝手な妻と思われるかもしれませんが、背景にはこのような理由があります。
彼女は母親と2人で生きてきて、母親から強い束縛を受けて育っています。例えば旅行に行くこともNG(母親同伴ならOK)、働き始めてからは給料の8割を母親に渡し(結婚した今もそうです)、したいことをできない状況にあったといいます。
確かに母親は、かなり曲がった愛情表現をする方で、彼女と二人で閉鎖的に一緒に生きていくことをずっと望んでいる人です。
こういった状況は、結婚する前から少しづつ改善していこうと二人で話してきたのですが、私からの様々な提案も、この一年彼女は行動してませんた(どうせやってもダメだから・・と)。
その後、子どもができてから、自分がいかに母親を嫌いで、母親という存在自体になりたくなくて、もっと自由に生きたいということがわかったといいます。
現在彼女が努めている会社も、非常にハードワークなのですが、それも母親にお金を支払うためにやってきたことなので、会社も辞めるといっています。
彼女の中絶の意思は固く、もうすぐ妊娠3ヶ月目に入る為、今週末にも病院にいくといいます。
私は正直、彼女への信頼が薄れる一方、それでも最後まで彼女を信じたい気持ちがあります。
齢も30を超えていて、最後の子どもになるかもしれません。
こういう状況ですが、私は今何をしたらいいのでしょうか?夫として全てを受け入れることが大切でしょうか?
誰にも相談できず皆様のご意見を聞かせてください。

結婚1年目にして子どもを授かりました。
私はうれしくて、今は家庭の家事などほとんどをこなす毎日です。
しかし先日、妻から中絶したいといわれました。そもそも子どもができたとわかってからも、妻は100%喜んでいない状況でした。
妻の理由は、
 ・子どもがいるイメージによいイメージがなく、母親になりたくない
 ・もっと自由に生きたい
という内容です。
身勝手な妻と思われるかもしれませんが、背景にはこのような理由があります。
彼女は母親と2人で生きてきて、母親から強い束縛を受けて育って...続きを読む

Aベストアンサー

>こういう状況ですが、私は今何をしたらいいのでしょうか?夫として全てを受け入れることが大切でしょうか?

とりあえず、授かった赤ちゃんをどうするかという問題が差し迫っているようですのでそちらについて。
奥さんは出産の意思はないんですよね。
奥さんのトラウマも非常に理解できます。
無理に生んでもらっても恐らくその状況では精神科のお世話にならざるを得ない状況に追い込まれてしまうのではないかと心配です。

bitobito2006さんは奥さんに代わって仕事を辞め、赤ちゃんを育てる意思はありますか?
もしそれが出来ないのであれば出産は無理だし、奥さんに子供を育てろということは難しいと思います。

奥さんは歪んだ母親の愛情しかご存知ないので、自分が母親になることが怖い・あるいは子供への愛情表現がわからないため不安・自分が母親になることへの嫌悪感など色々なマイナス感情をお持ちなのだと思います。
実際母親に捨てられたゴリラは子供を育てることができないとも言われてますし、人間でもそうです。

その状況で赤ちゃんを生んで欲しいと思うのでしたら、ご主人の相当の協力が必要です。
奥さんに自分が母親であるということを意識させないくらいご主人がサポートしなければなりません。

人間には元々母性本能などという本能はなく、授乳による刺激によってホルモンが分泌され、子供に対する愛情が育つものだそうですので、できれば授乳はさせてあげたいですが、そのほかの部分はあなたが全部負担するくらいのサポートをできる覚悟と環境があるでしょうか?

子供が欲しいお気持ちは痛いほどわかります。
ですが、子供が授かっても奥様が病んでしまわれたらどうでしょうか?

そのあたりの事情とバランスを考えて、どこまで自分がサポートできるのか、子供を育てる覚悟があるのかどうか考えてみてください。
今は40代でも十分に子供が生める時代です。
今すぐにと考えずに奥様の精神状態が落ち着いてからという方法もあります。

>私からの様々な提案も、この一年彼女は行動してませんた(どうせやってもダメだから・・と)。

あと、この部分も少し気になりました。
こういうトラウマを持っている人は自分で乗り越えるのは非常に困難です。提案するだけでなく、あなたの方から積極的に事態を動かすように動いてあげてください。
義母さんに対して、お願いや注意をしたり奥様の収入を8割も渡すことはできませんからと減らす(無くす)ようにするとか、色々できることはあるはずです。

何もしないで、こうしろああしろと言うだけでは奥様は追い詰められるだけです。
その調子で子供も生んで育てろと言われては、奥様も自信がないし不安なはずです。


結論としては今回が最後の出産チャンスではありませんから、今奥様が無理だとおっしゃるのなら、考えなおしてみた方がいいのではないかと私は思います。
bitobito2006さんの詳細な状況がわからず、想像交えてのアドバイスで的外れでしたら申し訳ありません。

待望のお子様の出産を諦めざるを得ない状況は苦しいものですが、出産後の育児が可能かどうかなども考え、後悔の少ない選択をされますことをお祈りしています。
頑張ってください。

>こういう状況ですが、私は今何をしたらいいのでしょうか?夫として全てを受け入れることが大切でしょうか?

とりあえず、授かった赤ちゃんをどうするかという問題が差し迫っているようですのでそちらについて。
奥さんは出産の意思はないんですよね。
奥さんのトラウマも非常に理解できます。
無理に生んでもらっても恐らくその状況では精神科のお世話にならざるを得ない状況に追い込まれてしまうのではないかと心配です。

bitobito2006さんは奥さんに代わって仕事を辞め、赤ちゃんを育てる意思はありま...続きを読む

Q中絶後の離婚に対する慰謝料(長文です)

34歳の専業主婦です。
結婚してわずか8ヶ月ですが、同居している4ヶ月の間に、夫から暴言(出て行け、離婚だ)や社会的隔離(家の電話・パソコンや車を持つことを禁止される)心理的暴力(頭が悪い・能力がないなど自信を喪失させるような発言)経済的暴力(再就職することを禁止させる)を受け、姑からは妊娠した子供たちが一卵性双生児という理由だけで中絶を勧められ、夫はそのことに仲介もせず、姑とうまくやれないなら離婚だと言って結局中絶させられました。

実際の手術は妊娠15週を超えていましたので、陣痛促進剤を使って出産と同じ方法で、まさに産み、子供達は何も言えずに死んでいきました。
その間、夫の両親は手術の日程を知りながら、海外旅行に出かけていました。

念のため、中絶を強要されたこと、子供たちは経過が順調であったこと、15週を超えた双生児の中絶はリスクが高く、身体的・精神的負担が大きいことを念書に残しております。

中絶してからの3ヶ月弱の間に出血がなかった日は2週間ほどで、食事もほとんど口にできない日々が続き、たまに外出して男性を見かけると、怖くて動悸がします。

夫は離婚の話し合いを当人同士ですることを避けたかったのか、弁護士を立て、慰謝料の話し合いを進めようとし、300万円提示してきました。
婚姻期間を考えると、相場としてはその程度かもしれませんが、夫は年商4億5000万の会社を経営しておりますから、300万が大した金額でないことは私も分かっていますし、子供2人を殺すことを決断するまでや、その後の夫の態度があまりにも非情だったため、800万を調停にて請求したいと思っています。

この金額が調停の方がおかしいと思われるのかが気になるところですが、その前に一般的にどう思われるのか知りたくて書き込みました。

よろしくお願いします。

34歳の専業主婦です。
結婚してわずか8ヶ月ですが、同居している4ヶ月の間に、夫から暴言(出て行け、離婚だ)や社会的隔離(家の電話・パソコンや車を持つことを禁止される)心理的暴力(頭が悪い・能力がないなど自信を喪失させるような発言)経済的暴力(再就職することを禁止させる)を受け、姑からは妊娠した子供たちが一卵性双生児という理由だけで中絶を勧められ、夫はそのことに仲介もせず、姑とうまくやれないなら離婚だと言って結局中絶させられました。

実際の手術は妊娠15週を超えていましたので...続きを読む

Aベストアンサー

大変な思いをされましたね。
あなたの夫に、姑に、強い怒りを禁じえません。
調停は当事者間での話し合いがベースですし、
裁判でも最高額を主張するのが普通ですから、
800万を主張することはおかしいとは思いません。

しかし、残念なことに、
まだ最初の男性弁護士のような考え方をする人が多いのも事実です。
裁判でも調停でも、そのような判断が下される場合も少なくありません。
憶測ですが、ご質問者さまの夫は「モラハラ」の傾向がありそうですから
非常に口が立つ危険が考えられます。
その場合、短い婚姻期間や、多額の慰謝料を盾にして
貴女がまるで金銭目的で婚姻したような印象を調停で主張することも考えられます。


ですから、可能ならば弁護士を味方につけることをお勧めします。
ご質問者様は、いろんなことが一度に起きて
精神的にも肉体的にも大変追い詰められた状況におかれていることと存じます。
味方となってくれる人がいるかいないかは精神的に大いに違うと思います。
それはお金にはかえられません(信頼できる人であることが前提です)。
たとえば、弁護士会で離婚問題に強い女性弁護士を紹介してもらうなどして
是非、信頼できる”仲間”を見つけられるほうがよいと思います。
ただ、調停段階で弁護士に委任することは
費用面を重視されるのであれば、あまり意味はありません。
初回の相談を利用して、そのあたりも率直に相談なさる方がよいと思います。
無料相談ではなく、多少費用をかけて、
必ず貴女の味方になってくれる弁護士を探される方がいいと思います。

これは憶測ですから、失礼になるかもしれませんが
ご質問者様は本当は高いお金がほしいのではないのでしょう。
夫に貴女の傷を理解してほしいのだと思います。
夫にも同じように痛んでほしいのだと思います。
それならばなおさら、金銭的にはあまりメリットがなくても
貴女の味方に出会えるまで探されても損はないと思います。

慰謝料の額ですが、年商と年収は別ですし
自営業者の場合、申告額は決して多くないこともあるでしょうから、
800万円が妥当な額かどうかは、現時点では判断できません。
また、”慰謝料”の本来的な意味からは、相手の支払能力の差は
考慮されないと思います。
もちろん現実的には、取れないところからは取れませんから
支払い能力がなければ低く抑えられるかもしれませんが、
裁判になれば、夫の収入が高ければ高い慰謝料が認められる。とは
必ずしもならないと思います。

しかし、たとえ短い間でも夫婦として過ごされたこと、
貴女が傷ついたことは事実です。

賢く離婚しましょう。
特に社会的地位のある男性は『慰謝料』という言葉を嫌がる傾向にあります。
私の手元にある資料には、『和解金』や『解決金』などの名目で
収入の高い夫が1000万以上を支払っているケースもあります。
(婚姻年数や子供の有無など、条件は違いますが)
この際、いくら取れるかに重きを置くのではなく
(残念ながら最後は金銭での解決しかないのですが)
貴女の思いをきちんと晴らされますよう、お祈りしています。

大変な思いをされましたね。
あなたの夫に、姑に、強い怒りを禁じえません。
調停は当事者間での話し合いがベースですし、
裁判でも最高額を主張するのが普通ですから、
800万を主張することはおかしいとは思いません。

しかし、残念なことに、
まだ最初の男性弁護士のような考え方をする人が多いのも事実です。
裁判でも調停でも、そのような判断が下される場合も少なくありません。
憶測ですが、ご質問者さまの夫は「モラハラ」の傾向がありそうですから
非常に口が立つ危険が考えられます。
その場...続きを読む

Q主婦で中絶した方

安全日にセックスをしてできてしまいました。
生理は規則正しく、産後5年間、安全日やゴムで気をつけて失敗はありませんでした。
既に子供が2人おり、経済的にも精神的にもギリギリで今7週目です。
辛いのですが育てる自信がないので中絶を考えています。
主人以外に頼れる親戚もいません。
主人も子育てに協力する余裕はないので悩んでいます。
似たような境遇で中絶した方の経験談やアドバイスをいただけたら嬉しいです。

Aベストアンサー

すみません、中絶したんではないんですが、どうしても言いたくて。。

私も現在4才、2才、9ヶ月の子がいて、3人目が望んでない妊娠でした。旦那は3人欲しいと言ってましたが、私も経済的、精神的に無理と思い、出産した病院で中絶手術の予約をとりました。

旦那は家事、育児には協力的ですが、仕事で帰りは遅く、休日も前日にならないとわからないような不規則な仕事なので、基本的には家の事は全て私がしてます。実家は近いのですが、父が心臓を患い、そこから子供を預ける事があまりできず、母もあまり協力的という訳ではありません。

旦那がゴムをつけるのがイヤがって、無理矢理そのままでされたのを覚えています。結局子供ができて、おろすにしても私の体を傷つけ、育てるにしても私が3人の面倒を見なければいけない・・なんて旦那は無責任な人なんだと思いました。

でも、私ももっと抵抗してれば妊娠してなかった。本当におろしていいの?誰にも内緒で夫婦二人だけ一生の十字架を背負って生きていけるの?

すごく悩みました。友達にも相談できず、つわりで食べれず、体はだるい、でも上の子2人の世話をしなければいけない、とても辛かったです。

結果的に、産む決断を私がしました。何故かと言うと、やはり中絶をして上の子達と笑って暮らせないと思ったからです。精神的、経済的にしんどくなるのはわかっていました。
実際、しんどいです・・でも、どんなにしんどくてもがんばろうと、産むと決めた時に思いました。
精神的にしんどいのはあと2~3年、経済的にしんどくなれば私も働きに行けばよいと。
中絶すると一生心の傷が残ります。最後に自分が死ぬ時に3人目を生まなければよかったな、とは絶対思わないと思います。

pwmtapmさんが結果的に後悔しなければ、中絶という方法もやむ終えないと思います。ただ、お腹の子もあなたのお子さんです。上の子2人はとてもかわいいと思います。その子達と同じです。ただ、子供はかわいいだけではないと言うのもわかります。

どうか、後悔ないようよく考えて結果を出して下さい。つわりがあるかわかりませんが、お体を大事にして下さいね。

すみません、中絶したんではないんですが、どうしても言いたくて。。

私も現在4才、2才、9ヶ月の子がいて、3人目が望んでない妊娠でした。旦那は3人欲しいと言ってましたが、私も経済的、精神的に無理と思い、出産した病院で中絶手術の予約をとりました。

旦那は家事、育児には協力的ですが、仕事で帰りは遅く、休日も前日にならないとわからないような不規則な仕事なので、基本的には家の事は全て私がしてます。実家は近いのですが、父が心臓を患い、そこから子供を預ける事があまりできず、母もあまり協力的と...続きを読む

Q中絶手術の日に仕事で来ない夫

避妊をしたのですが4人目を授かりました。

もう産み育てられないと中絶を決意し、木曜日にっ手術をしました。

その日は9時に処置をはじめ、3時半に体に異常がないなら帰宅できるという予定でした。

私はその日は主人が迎えに来てくれると思っていましたが

前日、明日はプール掃除だから行けないと言われました。

主人は小学校教師です。

プール掃除…たしかに体育主任だから担当なんでしょうが。

自宅に貼ってある時間割に、その日は「先生は午後出張です。」とあり、
午後は2時間続けて理科(=専科の先生)が入っていました。

ぼんやりと、それを見ながら…

なんだろう?この、やりきれない気持ちは。

主人が憎いような、怒りを感じますが
主人は私の殺気を感じて何も言ってきません。

私はやはり、来てほしかったのです。
誰でもなく、主人に、大切に、迎えに来てもらいたかったです。

このまま家庭がガサガサになってしまうような気がします。

修復したい、でも今は悔しい、憎い、何も言ってくれない主人に嫌気がします。

3人の子供たちは、とても優しいです。
子ども達のために、離婚は考えられません。

質問がよくわからない文章ですが
私の心が狭いのでしょうか?たかが手術に来ないだけで態度悪いでしょうか。
主人は教師として頑張っているから仕方がないでしょうか。

避妊をしたのですが4人目を授かりました。

もう産み育てられないと中絶を決意し、木曜日にっ手術をしました。

その日は9時に処置をはじめ、3時半に体に異常がないなら帰宅できるという予定でした。

私はその日は主人が迎えに来てくれると思っていましたが

前日、明日はプール掃除だから行けないと言われました。

主人は小学校教師です。

プール掃除…たしかに体育主任だから担当なんでしょうが。

自宅に貼ってある時間割に、その日は「先生は午後出張です。」とあり、
午後は2時間続けて理科(=専科の先生...続きを読む

Aベストアンサー

あなたのお気持ちは、とても良く分かります。
痛みを負うのはいつも女性の身体です。
せめて、優しく労って欲しい気持ちを、なぜ我が儘だなんて言えるでしょうか。


でもね、男性には分かりにくい痛み、前述の方の仰有るような判断を、
ご主人もされたのでしょう。
考え方人それぞれ、立場や経験によってもそれぞれです。
自分の思いに沿わないことは、いくらでもあります。例え夫婦でもね。


怒りや憎しみは、できるだけ早いこと手放した方が良いです。
それは、相手ではなく、自分の心と魂を傷つけるからです。
堕胎で身体が傷ついたのに、さらに心まで傷つけず
恨みはそっと手放してあげて下さい。


.

Q離婚 中絶

わたしは結婚7ヶ月、28歳の女です。
ただいま妊娠6週目に入っています。

旦那とは喧嘩が多く、さいきでは一週間喧嘩しない日はありません。
元々喧嘩はありました。
ですが、私もそんなに彼を攻めてるつもりはなかったのですが、どうも毎回喧嘩する度に俺は謝ってはかりで段々自分ばかりが悪い訳ではないと思い始めたみたいです。

わたしは自分でも誤っているし、彼ばかり折れてるとは思っていなかったのですが、元々かれ曰く、
自分は謝るのが嫌いで人に言われるのが嫌だけど、お前にはそれでも聞く耳を持つようになってるのにそれでもまだいってくるからこれ以上は耐えられない

喧嘩も自分に非があっても、今までしつこくしつこく言われてきたことで何を言われても条件反射のように傷付ける言葉しか出なくなってる
だから今はお互い我慢して何も言うのをやめて喧嘩するのをやめようと言われました。

話の中ではまだお互いに一緒にいたい気持ちはある、でもおれたちは合わなすぎるからこれからずっといてもいつか別れる事になる気がする。今ならまだ取り返しがつく(離婚してもやり直せる)

親にも相談し、貴方が頑張りたいなら応援するけど、あなたには俺についてこいな性格なかれは難しいと思うと言われました。子供もいるのですが離婚するなら中絶出来る12週のうちに答えを出しなさいと。
正直私には答えをどうやって出して良いのかわかりません。

子供の事で旦那に離婚したらおろすみたいな安易な事なら子供欲しいとか言うなと言われました。
つわりがひどくてぐったりしてる時も、お前は具合悪そうなだけで子供のこと嬉しそうじゃないなと

嬉しい嬉しくないとゆう事の前に今の現状をどうするべきか離婚するのか続けるのか、不安ばかりです。1人になっても産むという考えは私にはなく、親も高齢のため1人で産むのは難しいから諦めなさい。あなたには別れてもまだ次の人生があるのだからと
私も同じ考えなのですが、そんなに二人で一緒にいられないなら子供を育てることは無理だと思うのはおかしいのでしょうか?

彼とのこれからはどうすべきなのでしょうか?

分かりずらいかもしれませんがアドバイス お願いします>_<

わたしは結婚7ヶ月、28歳の女です。
ただいま妊娠6週目に入っています。

旦那とは喧嘩が多く、さいきでは一週間喧嘩しない日はありません。
元々喧嘩はありました。
ですが、私もそんなに彼を攻めてるつもりはなかったのですが、どうも毎回喧嘩する度に俺は謝ってはかりで段々自分ばかりが悪い訳ではないと思い始めたみたいです。

わたしは自分でも誤っているし、彼ばかり折れてるとは思っていなかったのですが、元々かれ曰く、
自分は謝るのが嫌いで人に言われるのが嫌だけど、お前にはそれでも聞く耳...続きを読む

Aベストアンサー

結論から申し上げてさせていただくと、まずは夫婦間の関係の修復を図ってみてはいかがでしょうか。
たぶん、喧嘩の内容は、物をもとあった場所に戻さないとか、服が脱ぎっぱなしとか、些細な内容のものが多いのではないでしょうか。
なかなか直らないから何度も言ってしまうのはよくあることです。
それは、相手もご自分も何度も言われてるからわかっていることだけど、ついやってしまう、忘れてしまい、指摘されると何度も言われているのでうんざりして言葉がきつくなってしまうんじゃないでしょうか。
ちゃんとやってよ!とか、なんでできないの!?とか言わずに、これやってくれたら助かるとか、こうやってくれたらうれしい!などと言葉を変えるだけでかなり違います。
自分が相手の立場だったら、なにをやるでもどう言われたいか、命令口調より、お願いされた方がやる気がおきるし、うれしいものです。
フォローも忘れずに、ありがとう!とか、すごく助かったといえば、相手の方はどんどん変わっていくと思います。
なんで自分がと思うかもしれませんが、誰かが変わらなければなにも打開できません。
お住まいの保健所などで新米ママパパの研修みたいなものをやっていると思います。
そういうものに、夫婦で参加して今のご自分のつわりなどで辛い状況も理解していただくのもいいと思います。
夫婦の危機は度々あります。好きなところもあって結婚したわけですから、離婚やそのあとのことばかり考えず、予想される悪い未来を良いものに変えてやる!っていう考え方もあるのではないでしょうか。

結論から申し上げてさせていただくと、まずは夫婦間の関係の修復を図ってみてはいかがでしょうか。
たぶん、喧嘩の内容は、物をもとあった場所に戻さないとか、服が脱ぎっぱなしとか、些細な内容のものが多いのではないでしょうか。
なかなか直らないから何度も言ってしまうのはよくあることです。
それは、相手もご自分も何度も言われてるからわかっていることだけど、ついやってしまう、忘れてしまい、指摘されると何度も言われているのでうんざりして言葉がきつくなってしまうんじゃないでしょうか。
ちゃ...続きを読む

Q夫に内緒で堕胎したことはありますか?

2人目を妊娠したかもしれません。
でも産むということは祝福されない状況です。

なので避妊に失敗した翌日にアフターピルを処方してもらいました。
でも生理予定日にあきらかに少ない量の鮮血がありました。
着床出血かな?と思います。

今回は中絶を考えています。
夫には内緒で堕胎できますか?


また、堕胎後の夫婦関係はどうですか?

Aベストアンサー

ご主人がどういうタイプの方かによりますよ。
「子供がほしければまたHすればいいんだし」と、
他の回答者が言ってますね。
こういう考えの方ならば、
子供を殺したあとでいいんじゃないですか?
呆れを通り越してどうでもよくなります。
私には全く全く全く全く全く理解できませんが。
しかし、黙って子供を殺されて、
納得いかない考えの方もいるということを
忘れないでください。
夫婦ですよね、あなただけの子ではありませんよ。
避妊は努力した、でもできちゃった子だから中絶してもいい?
避妊は適当だったからできちゃった、中絶してもいい?
どちらも結果は同じじゃないですか。
完全な避妊ではなかったからこそ失敗がうまれたんです。
子供ができるような行為を二人でやったんです。
あなたが困るとか、旦那が困るとか、まわりに祝福されないとか
できてしまったからにはもうどうでもいいことでしょ。
「産まれてきても祝福されないから産まない」ではなく
「祝福されないなら私が祝福し、絶対に幸せにする」と思えませんか?

心の底から子供に謝罪し、供養を忘れず、罪の意識をしっかりもち
本当の本当に、お父さんお母さんだけの都合で命をつくり、そして
さよならすることを忘れないでください。
そうすれば、夫に内緒で中絶できるか?など思いもしません。

すみません、貴女も貴女なりに悩んでの決断なのはわかってます。
子供がほしければまたすればいいとか
中絶される子供のことを思うとついつい感情が出てしまいます。

今、我が子の顔を見ながら涙が出ます。
産まれればこんなにも無邪気な笑顔で笑う日がくるんです。
1人目を育ててらっしゃるんでしょう?

きれいごとと思われますよね、でもごめんなさいね
相乗効果で本当に腹が立ちます。そして残念、悔しいです。

ご主人がどういうタイプの方かによりますよ。
「子供がほしければまたHすればいいんだし」と、
他の回答者が言ってますね。
こういう考えの方ならば、
子供を殺したあとでいいんじゃないですか?
呆れを通り越してどうでもよくなります。
私には全く全く全く全く全く理解できませんが。
しかし、黙って子供を殺されて、
納得いかない考えの方もいるということを
忘れないでください。
夫婦ですよね、あなただけの子ではありませんよ。
避妊は努力した、でもできちゃった子だから中絶してもいい?
避妊は適当だっ...続きを読む

Q中絶の同意書について

夫の子供を妊娠しましたが、望まない妊娠だった事、入院した際に上の子供たちを見てくれる人がいないため、子供を中絶しないといけなくなりました。
夫には以前から、もう子供はいらないと性交のたびに毎回言ってきましたが、避妊を全くしてもらえず、夫の子供を中絶するのは二度目になります。ピルをしばらく飲んでいましたが、子供が入退院をくりかえしてしまい、もらいに行けない間に妊娠してしまったようです。手はあげませんが、日常的に精神的に威圧する言葉を毎日浴びせられています。

上の子供たち二人も、妊娠6カ月から切迫早産で入院し、出産しました。
子供は大好きですが、金銭的にも余裕もなく、夫自身も全く育児や家事には協力もなく、今現在は身内などの助けてくれる人もいない状態で、育てていくのはとても困難だし、絶対に無理だと思っています。

夫は、子供ができた事を全く嬉しそうにもしていませんし、この話題をあげると、急に不機嫌になり、
お前の好きにしろよ、勝手にしろ、子供産むのに何で金がかかるんだ?などと言っています。
中絶の同意書を書いてもらいたいのですが、急に不機嫌になり、書いてくれません。

早く手術しないと、赤ちゃんはどんどん大きくなってしまうし、どうしたらよいのか・・・

夫に書いてもらえない場合、どうしたらいいでしょうか?

何か違法な事になったりしますか?

少ないかもしれませんが、経験者の方、法律に詳しい方教えてください。

夫の子供を妊娠しましたが、望まない妊娠だった事、入院した際に上の子供たちを見てくれる人がいないため、子供を中絶しないといけなくなりました。
夫には以前から、もう子供はいらないと性交のたびに毎回言ってきましたが、避妊を全くしてもらえず、夫の子供を中絶するのは二度目になります。ピルをしばらく飲んでいましたが、子供が入退院をくりかえしてしまい、もらいに行けない間に妊娠してしまったようです。手はあげませんが、日常的に精神的に威圧する言葉を毎日浴びせられています。

上の子供たち二人も...続きを読む

Aベストアンサー

12週未満までが初期中絶、22週未満までを中期中絶で、
中絶手術が可能なのは、妊娠22週未満までですが、
中期中絶になると死産扱いになり、役所での手続きや火葬などが必要となり費用も高い、
設備の関係で12週未満までしかできない病院もありますので、
タイムリミットは12週未満までなのかなと。

結婚している人は、妊娠の相手が夫でなくても夫の同意が必要という医師もいれば、
妊娠の相手が分からない時、あるいは その意思を表示することができず どうしようもない事由である
と判断出来るものであれば、母体保護法第3章14条第2項をもとに本人の同意だけでいいとしてくれる医師もいます。
まず、夫の両親に相談しましょう。親から夫に説得してもらいましょう。
それでもだめなら、医師に どうしようもない理由を説明しましょう。

Q中絶後の夫の態度

以前にも、こちらで質問をさせて頂きました。

中絶後から3ヶ月がたとうとしています。私は変わらず、苦しみと悲しみから逃れられずにいます。
生理が来る度に、「もういないんだ...」と思い出し、余計に辛くなります。
赤ちゃんがいなくなってから、何をするにもやる気が出ず、仕事にも就けない状態です。

それから、夫は私に内緒で中絶後すぐにパイプカットの手術を受けていました。
もう、本当に子どもを宿す事ができないんだ、もう1パーセントの可能性もないんだと思ったら余計に悲しくなりました。

私はクリスチャンなので、水子供養のためにお寺等には行っておりませんでした。
ただただ教会で神様に救いを求めるだけでした。
でも、あまりにも辛いので、子どもの形見にと思って買ってあったベビー服を水子供養のお寺にお供えするだけでも自分の中で何かが変わってくれるのではないかと思い、お寺に行こうと決めました。
もちろん夫にもどうしても来て欲しかった。
誘っても絶対にOKしないと思っていたので、「ちょっと外食に行こう」と誘って車で連れ出しました。
お寺に着くと、夫は「ハーーーっ!!」と大きなため息をつきました。
お寺の階段を上がってすぐに水子のお地蔵様が並んでいるのを見て「俺はこんなものは一切信用していない!」と言って車に戻ってしまいました。
私は仕方なく一人で、ベビー服をお地蔵様の前に起置き、片手を胸に当てて産んであげられなかった事を誤り、私の所に来てくれてありがとうと伝えました。

車に乗ると、夫は人がいつ飛び出してきてもおかしくない細い道を暴走しはじめました。
「もう赤ん坊の話は一切したくない。悲しい時は実家に帰るか、一人で部屋にこもって泣け。」
と言われました。
もし、夫が一緒にお地蔵様の前に立ってくれたら、かわいそうな事をしたと少しでも思ってくれているのなら私の気持ちも”赤ちゃんの事は過ぎてしまった事。もう一度この人と一緒に二人だけの人生を楽しもう。”と思える様な気がしています。
その事も伝えましたが、「自分はちっとも悲しくないのになぜ悲しまなくてはいけないんだ。お前と俺との性格が違うだけでしょ。」と言われました。

妊娠中に中絶するか産んで離婚するかどちらかを選択する様に要求された事もあり、私は離婚を考え始める様になってしまいました。現実逃避したい気持ちもあるのかもしれません。
私達はお互い再婚同士なので、できればもう離婚はしたくありません。
夫は、私を愛してくれ、とても良い夫です。赤ちゃんに関する事を除けば私も彼が大好きです。

夫には私が離婚を考え始めている事を正直に話しました。
夫は「自分は離婚なんて考えた事も無い。でもお前がそうしたいならそうするしかない。」
と言っています。片方の気持ちがダメになったら結婚生活は続かないと思っているのだと思います。

家事の事など一生懸命やってくれている姿を見ると、離婚することが不憫に感じてしまいます。このまま一緒に暮らしていけばきっと私達は死ぬまで一緒にいると思います。
ただ、私がこの悲しみから抜け出せるのだろうかと不安ですし、このまま夫と一緒に暮らしていけるのだろうかと、夫への不信感もあります。

私は離婚するべきでしょうか?それともこのまま夫との生活を維持していく方が良いのでしょうか?
どうぞご意見をお聞かせください。

※中絶に関しては十分に苦しんでいます。どうぞその点に関しての批判はご遠慮ください。

以前にも、こちらで質問をさせて頂きました。

中絶後から3ヶ月がたとうとしています。私は変わらず、苦しみと悲しみから逃れられずにいます。
生理が来る度に、「もういないんだ...」と思い出し、余計に辛くなります。
赤ちゃんがいなくなってから、何をするにもやる気が出ず、仕事にも就けない状態です。

それから、夫は私に内緒で中絶後すぐにパイプカットの手術を受けていました。
もう、本当に子どもを宿す事ができないんだ、もう1パーセントの可能性もないんだと思ったら余計に悲しくなりました。

私...続きを読む

Aベストアンサー

そうですか・・・クリスチャンの方ゆえに、
よけいに中絶に対する苦しみが強かったのでは・・・とお察しします。
旦那様はノンクリスチャンですか? 
だとしたらよけいに考え方の違いが大きく大変だったろうと思います。
日本人のクリスチャン人口は少なく、敬虔な方が多く、また男性は少ないと聞きます。


もしも中絶する前に旦那さんと別れていたら・・・
それもそれで、とても大変だったろうと思います。
旦那さんを失って、身重の体をかかえて。

わたしは・・・個人的な考えですが、
神さまは、あなたが苦しまれることを望んではおられないと思うんです・・


思うのですが・・・あなたはもう大きなお子さんたちもいらっしゃるので、
お子さんたちの将来と、
未来のお孫さんを楽しみになさる、という考えでは、だめなんでしょうか。

亡くなった赤ちゃんの分、新しい赤ちゃんに愛をそそぎたい気持ちまで摘み取られた、それは辛かったでしょう。
でも・・・愛を注ぐ相手は、どうしても新しい赤ちゃんでなければ、ならなかったのでしょうか・・・?


わたしなど、過去に結婚したこともありますが、子供は1人もいません。
いま、恋人すらいません。
病気がちで、働いたり外出さえままならないのが最大の悩みです。
よい年なので、うちの両親はもう孫はあきらめてると思います。

お2人もお子さんがいらっしゃるあなたが、とてもうらやましいですよ。

そうですか・・・クリスチャンの方ゆえに、
よけいに中絶に対する苦しみが強かったのでは・・・とお察しします。
旦那様はノンクリスチャンですか? 
だとしたらよけいに考え方の違いが大きく大変だったろうと思います。
日本人のクリスチャン人口は少なく、敬虔な方が多く、また男性は少ないと聞きます。


もしも中絶する前に旦那さんと別れていたら・・・
それもそれで、とても大変だったろうと思います。
旦那さんを失って、身重の体をかかえて。

わたしは・・・個人的な考えですが、
神さまは、あなたが苦...続きを読む

Q妊娠初期離婚 出産か中絶か

(長文です)28歳、現在5wです。
結婚一年半年でずっと旦那と二人妊娠を待ち望んでいました。

5月7日、旦那とささいな事で喧嘩になり、両親、義理両親を私自身が巻き込み、最初に離婚とずっと言ってきたのは私でした。話し合いで何度か旦那を許したんですが、話すうちに旦那のその場しのぎの言葉に納得できず、怒りが爆発し、旦那に対し物を投げたりし、逃げる旦那に対し、ついには包丁を持ち旦那に対して脅したりしました。その後私自身も殴られ、旦那は外に逃げ、私の両親と旦那の母親が電話をし、その日は私は実家、旦那はふたりの家で寝ることになりました。
離婚だ離婚だと言って旦那に引きとめて欲しく、言葉に甘えていました。旦那は離婚はしないだろうと。
その次の日、旦那と話し、本当にごめんなさい離婚したくないと謝罪をしました。ですが、旦那の母親(県外)が迎えに来て、旦那は仕事をそのままにし、実家に帰りました。
私と話をしたときには このままでは帰れない と言っていたのに母親が迎えに来たらそのまま帰る旦那に対し愕然としましたが、私が今の環境、旦那、親に対し甘えてこういう結果を招いたことは十分理解しておりました。
17日に義母と旦那が離婚手続きと退職手続き(私の実家の自営業で働いていたため)をするために私たちのところに来るということで話し合いは無理なんだ。離婚だ。と思っていたときに、もしかしたらと思い妊娠検査薬をしたところ陽性反応がでました。
旦那と義母が来た際、私は旦那と二人で別の部屋で話し、今までの事を謝罪し、妊娠しているから、離婚を少し待ってくれという話に対し、旦那からは 私とやっていく自信がないから無理 お母さんと話したい 責任はとる(認知する) 両親が義母と話したところ 子供を盾にしないでくれ 息子を置いて行けと言うのか ということでした。
義母たちが来る前に弁護士と話したところ、離婚にはまだ早いので一カ月か二カ月は離婚届は出さないほうがいいということを話し、6月の中旬に離婚届を出すということになりました。

28日に産婦人科に行くことにし、旦那も来てくれ二人で病院に行きました。
まだ赤ちゃんは小さく、7ミリでした。病院では、また二週間後に来てくれということで二週間後に旦那とまた行くことが決まりました。
病院から帰って一度旦那と話したんですが、私は、やっとできた子だし、いつでも離婚届はだせるんだし産まれてくるまで二人で頑張って、もしそれでもダメなら離婚しようという提案に、妊娠は離婚が決まった後のことだから、この事でやりなおす気は全くない。無理。私が自分の話にこんなにわかってくれないとは思わなかった、なんでこんな人好きになったか分からない。でも生んで育てれないというなら俺が育ててもいい。と言ってました。
そんな簡単にすぐ結論を出す旦那とは話し合いというのはできないのかな、と思い、また二週間後に私自身も納得できるよう、覚悟ができているように考えるから、いますぐは結論できない。また二週間後ね、ということで話は終わり、旦那は実家に帰りました。

その日の夜に旦那にメールをし、旦那の気持ちは納得できた。今後のことについて次に会う時に二人で決めよう。というメールに対しては、親と話して決めてから来るということで、二人の間では何もないんだと分かりました。
正直、自分がまいた種とは理解しているんですが、これからの事で不安で仕方なくお腹の赤ちゃんを無事に育てられるのか、一人で産んで子供を不幸にするんじゃないか...産みたい気持ちといつも交差しています。

よろしければ、皆様の考えもお聞かせ願えれば...と思い投稿させていただきました。

(長文です)28歳、現在5wです。
結婚一年半年でずっと旦那と二人妊娠を待ち望んでいました。

5月7日、旦那とささいな事で喧嘩になり、両親、義理両親を私自身が巻き込み、最初に離婚とずっと言ってきたのは私でした。話し合いで何度か旦那を許したんですが、話すうちに旦那のその場しのぎの言葉に納得できず、怒りが爆発し、旦那に対し物を投げたりし、逃げる旦那に対し、ついには包丁を持ち旦那に対して脅したりしました。その後私自身も殴られ、旦那は外に逃げ、私の両親と旦那の母親が電話をし、その日は私は...続きを読む

Aベストアンサー

親がどうのこぅの じゃなくて
旦那様の心は 既に決まっていたのだと思います。

だって 包丁でしょ?
殺意が無くても 凶器ですからね。
殺される そんな人と一緒に居たいと思うはずも無い。
喧嘩の発端は 些細な事であっても そこまでしたら アウトです。
警察を呼ばれなかっただけマシかと。。。

貴方が何を言っても 納得しないから 結論は出来ない とか 延ばすだけです。
延ばす は 本心ではなく その場を逃げたいから です。

今後の事について次に逢う時に2人で決めよう と言うメールに対して 親と話してから来る
と 言う事ですが 養育費やら親権だったり 慰謝料やら 
既に離婚と言うのが前提での 決め事だと思います。
離婚は受け入れるしか無いと思います。

お子様に関してですが 貴方が一人で生むのであれば 相応の覚悟が必要です。
世間的には 母子家庭になります、実家住まいであれば 大人の目が行き届きますが
精神面では 父親が居ない訳ですからね。
でも 世間では 父親がいて 母親が居る事が当たり前と言うか その家庭が多いですから。

離婚する相手ですから 信頼関係はゼロ マイナスになったから離婚なのです。
そこで 養育費を支払うから と言われても 信用しない方が良いです。
世の中で 決めた年齢まできちんと養育費を払っている人は 極々僅かです。
再婚をすれば そこにまたのしかかる物があり 養育費を減額したい と申し出る人も居れば
万一病気である、失業した 等で 払えない場合もありますしね。

喧嘩で包丁を振り回すなら 私は子供を産んで欲しくないです。
子供と喧嘩しない母子 は 絶対にないです。
反抗期があったり、絶対に喧嘩します、それもホントに小さな事が発端だったりします。
早く寝ないから起きられないじゃない とか。。。
それを まともに返答する子供が居る訳が無いです。
大抵は ノラリクラリと その場をしのぎます。
カッとなって包丁を振り回す って事は無いですか?

包丁を振り回した事が無い人でも 子供に手を挙げたくなる 手を挙げる 事があるのです、躾程度ですよ、、、。
それが何度も何度も 同じ事が日々繰り返されるわけです。

個人的に言ってですが 子供は産まない方が良い様な 性格というか、、、包丁が危ないですから。。。
子供に被害を及ぼす気がするし。

親がどうのこぅの じゃなくて
旦那様の心は 既に決まっていたのだと思います。

だって 包丁でしょ?
殺意が無くても 凶器ですからね。
殺される そんな人と一緒に居たいと思うはずも無い。
喧嘩の発端は 些細な事であっても そこまでしたら アウトです。
警察を呼ばれなかっただけマシかと。。。

貴方が何を言っても 納得しないから 結論は出来ない とか 延ばすだけです。
延ばす は 本心ではなく その場を逃げたいから です。

今後の事について次に逢う時に2人で決めよう と言うメールに対...続きを読む


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