ご意見頂けたらと思います。結婚して８ヶ月目になります。旦那２８歳、私が36歳です。結婚して直ぐ

Question

ご意見頂けたらと思います。

結婚して８ヶ月目になります。
旦那２８歳、私が36歳です。
結婚して直ぐに妊娠して今は安定期に入ってますが、私の子宮の調子が悪く毎回先生からこれ以上子宮の開きがあれば入院やから安静にと言われ続けてますが、旦那も３交代の工場勤務でなかなか家事を甘える事ができません。
今日、普段からの妊娠に対する不安からイライラしてしまい起こしても起きなくて、ご飯も食べないで仕事に行った旦那に、ご飯をいるのか要らないのか言って欲しいとラインで当たってしまいました。（以前から寝起きは非常に悪いのですが今迄はイライラしても我慢できてました。）
不安がピークになった原因は昨日、２週間後の検診で今回と同じ状態なら即入院と言われてしまい、入院になったらどうしようと不安でいっぱいになった為です。
旦那にはこの事はまだ言えてません。
今週ずっと夜から翌朝までの仕事で帰ってきたら疲れきってしまってる為です。

旦那からは、『疲れてるのにご飯がいるか要らんか言う間が無いんやから今度から飯は作るなや』と言われてしまい、その時になって自分が旦那の事を考えないで言ってしまっとことにに気付きました。
謝りたいのですが、つい最悪の事を考えてしまい謝る事が出来ません。

こんな情けない私に謝るアドバイス頂けないでしょうか？
後、こんな時のイライラが起こった時皆様がされてる対処法があれば教えてほしいです。

兼業主夫のたぁ坊 · Accepted Answer

私の例をお話します。

私は30代で長距離トラックの運転手をしています。

嫁は40代、私より6歳程年上になります。

私は仕事柄、週に1〜2度帰宅できたらよい方で、休みは月に4回あるかないかです。

勿論、嫁の妊娠中もそうでした。

高齢出産になるという事もあり、当然不安になる事も、精神的に不安定になる事もあり、よく喧嘩もしました。

お恥ずかしい話、離婚という言葉を口にする程激しい喧嘩をしたことも幾度かありました。

ですが、この喧嘩は無駄にはなっていません。

何故だかわかります？

嫁は、不安に思う事や、不満に思う事、私にこうして欲しいという希望など、何でも遠慮することなくぶちまけてくれたからです。

私には私の不満や意見がありましたから、互いに譲らず、喧嘩になりましたが、今思えば、喧嘩をしてでもお互いの本音をぶつけ合う事で、お互いの気持ちや思いを知り、それを受け入れる事で互いを思いやる事ができたからこそ、今でも仲良くやっていけてるのだと思います。

文面を見る限り、あなたが旦那さんに遠慮しすぎで、相当ストレスを感じているように感じます。

相談内容が、どうやって謝るかという事ですが、私に言わせれば、何故あなたが謝る必要があるのか疑問です。

そもそも、夫婦の子供を身籠っているのであって、あなた一人で作った子供ではない。

そもそも、一人では子供は作れませんし、男は快楽を得るだけで、心身共に苦労するのは女性ですからね。

それならば、旦那さんもあなたのサポートをするのが当たり前だと思いませんか？

しかも、高齢出産と呼ばれる年齢に当てはまる事もあり、リスクも考慮しなければなりません。

それなのに、子供作るだけ作っておいて、自分は仕事が大変だからと家事も手伝いもせず、あなたが旦那さんを気遣った言葉に対して悪態をつくなど、私から言わせれば『お前、何様や？』と、胸ぐらを掴んでもおかしくないと思います。

多分、私ならそうしてます。

何故ここまで言えるかわかります？

私は、あなたの旦那さん以上の事をしているからです。

想像できますか？

夜通し何百キロと言う距離を…例えるなら、関東から関西、東北から関西くらいの距離を、寝ずに何時間も走って来て、帰宅したと同時に洗濯等の家事を始めるんです。

しかも、『やらされて』いるのではなく、『やらしてもらって』いるのです。

家庭は二人で築くものですから、やって当たり前、私の場合、普段はほとんど帰れませんから、帰宅した時にくらいは、嫁の負担を減らそうと考えてやっています。

あなたの旦那がどんな仕事をしているかは知りませんが、私から言わせれば、交代制であろうと、忙しいからと言うのは単なる言い訳で、家事をしたくないから逃げているだけに過ぎません。

家庭を持った以上、仕事をするのは当たり前であり、威張る事でもない。

従って、あなたが卑屈になる必要性も、下手に出る必要性もなく、むしろ旦那があなたを気遣い、今までの事を謝るべきであると、私は思います。

あなたは、正直に旦那に本音をぶちまけるべきです。

例え喧嘩ををしたとしても、あなたの気持ちや身体の現状など、洗いざらい話すべきです。

仕事がしんどいとか逃げ口実を持ち出したら、あなたが選んだ仕事なのだから、仕方ない。…と、言ってやればいい。

万が一、あなたの真剣な訴えに耳を貸さなかったり、逆ギレしてくるようならば、それまでの男と言う事です。

器の小さい、精神的にもガキで、あなたや子供の事より自分が大事な男なので、諦めてあなた一人で奮闘する覚悟を決めた方がいいかと思います。

あくまで私の例を挙げましたので、参考になるかはわかりませんが、少しでもお力添えになれば幸いです。

strawberryon · Answer

そんなときは「先生から家事をしないように言われたからコンビニのごはんにしよo(^o^)o」って可愛く言えばいいんですよo(^o^)o

入院になったら大変ですよ。

ままりん · Answer

謝ることが問題でなく入院になるかもしれないあなたとお子さんの状況を報告すべきではないですか？
ラインができるのであれば検診の報告をしては？今朝はごめんね、仕事忙しいだろうからラインで報告するねって。体調を考えて食事作りとか無理しないようにさせてもらうね、もうすぐ会える二人の赤ちゃんのために頑張るねって。
イライラしたり怒ることがいけないことではなく状況報告していないことが夫婦として良くないと思います。

ゆっこるん · Answer

いろいろ不安ですね、、、

私も妊娠経過が良くなくて、絶対安静のため入院しました。

先天性異常があるかもしれないと言われて不安で不安で、夜な夜な泣いてました（笑）

旦那さんが忙しくて質問者さまを気遣う余裕がないのなら、いっそ入院してしまったほうが安心ではないですか？

保健師さんや医師がいつでも付いている、とても心強いですし不安は軽減されますよ。

入院をﾏｲﾅｽに捉えず、ﾌﾟﾗｽと考えましょ。

家事も否が応でもでも出来ない、旦那さまもそれはしかなたないことですから自分で何とかするでしょう。

お互いしんどくて気遣えないなら離れている方が心配し合っていられるのでは？

うちの主人は入院中毎日来てくれましたが、申し訳ないけれど保健師さんと話している方が安心しました（笑）

あと少し、安心して過ごせるように気持ちを切り替えてみてくださいね。

jzajza · Answer

素直になるのが一番ですよ。
夫婦間は会話が少ないと、お互いに誤解を生み、良くない方向にばかり考えて、だんだんと関係が悪化する可能性があります。
謝りたいと思っているなら、素直に言葉にして謝りましょう。

momo娘 · Answer

相談者様だけの問題ではなく、赤ちゃんの命にも関わる重大な問題なので、旦那様にLINEでも 直接でも方法はなんでもいいので 手遅れにならない内に 相談し、苦しい胸のうちを伝えた方がいいですよ。

テレパシーが使えればいいんですけど、人間は言葉で伝えないと体の状態や気持ちを伝えられないので。

イライラすると子宮が縮んで赤ちゃんも苦しいでしょうし、血液の酸素も減ってしまいます。

男の人は言わないと分からない生き物ですし、まだ子供で、父親の自覚もないので 旦那様を頼りに弱い女を演じるのも大切ですよ。

1人で我慢しないで、頑張っちゃだめですよ。

細かく伝えて下さい。

えすまろ · Answer

イライラする気持ちも 分かります怒る気持ちも 分かります 誰でもみんな経験しています 家族ってみんなそういう経験しながら 成長していきます

熱の伝わり · Answer

じゃあとりあえずラインか何かで入院になりそうだとだけ伝えておいては？

ご意見頂けたらと思います。 結婚して８ヶ月目になります。 旦那２８歳、私が36歳です。 結婚して直ぐ

私の例をお話します。

そんなときは「先生から家事をしないように言われたからコンビニのごはんにしよo(^o^)o」って可愛く言えばいいんですよo(^o^)o

謝ることが問題でなく入院になるかもしれないあなたとお子さんの状況を報告すべきではないですか？

いろいろ不安ですね、、、

素直になるのが一番ですよ。

相談者様だけの問題ではなく、赤ちゃんの命にも関わる重大な問題なので、旦那様にLINEでも 直接でも方法はなんでもいいので 手遅れにならない内に 相談し、苦しい胸のうちを伝えた方がいいですよ。

イライラする気持ちも 分かります怒る気持ちも 分かります 誰でもみんな経験しています 家族ってみんなそういう経験しながら 成長して

じゃあとりあえずラインか何かで入院になりそうだとだけ伝えておいては？

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イライラする気持ちも分かります怒る気持ちも分かります誰でもみんな経験しています家族ってみんなそういう経験しながら成長して