まだ夫を愛していたら離婚すべきではないと思いますか？ 先日夫の浮気で質問し様々なアドバイスを頂いたこ

まだ夫を愛していたら離婚すべきではないと思いますか？

先日夫の浮気で質問し様々なアドバイスを頂いたことで自分の気持ちが次のステージへ向かうことが出来たので、また質問させて下さい。

度重なる裏切り(浮気やその他いろいろ)でだんだんとショックよりも、開き直るようになってきた夫に希望が持てなくなりました。

これまで子供がいるからと離婚を選択しなかったので(それは夫に話していた)傲慢になっていったのか、はたまた愛情が無くなったのか。

結婚してから8年間、裏切られては信じようとしてきましたが、直近の浮気からは優しくされることすらバカにされているようでこの先もこの繰り返しかと思うとむなしさが押し寄せてきて涙がこぼれます。

ここで表面上問題が沈静化してもまた裏切られるんだろうなと分かっているので、愛しているからこそ自分を守るために離婚した方が良いのか悩んでいます。

愛していたら、苦しむと分かっていても離婚しない方がいいと思いますか。

子供は小学生と幼児の二人です。
ご意見、アドバイスお願いいたします。

No.15 回答者： ken0511 回答日時： 2017/11/24 14:54

愛情と憎悪は表裏一体

ほんの些細なことで愛情は憎悪に変わってしまうことがあります。
男と女の事件にはよくあることです。
愛情があるうちに別れを選択することも必要かもしれません。
憎しみあった夫婦の姿を子供達にみせるより、夫婦としては終って別れても、よき母、よき父であったほうが
子供達のためになるような気がします。
幸せになる為の別れもあると思います。

No.14 回答者： ウルトラマンジャック 回答日時： 2017/11/24 02:33

離婚するのに、こうしたらこう、ああしたらこう、とか言う物差しは人によって違います。

一番弱い人を守るべき、と思えば、おそらくそれが正解だと思いますよ。

肩の力抜いて、最後はあなたの決めることなのですよ。

離婚はエネルギーが必要です。
どっちにしても、現実をよく見て、地に足が着いた生き方がステキなあなたの生き方です。

No.13 回答者： ウルトラマンジャック 回答日時： 2017/11/23 23:21

私はこれまで、26の時の過ち以外、女性体験がない人間です。

そのため、子どもの気持ちになって考えてみてください。
離婚で一番困るのは、無力で自分自身では生きられない人間です。
あなたは子どもの立場になってから、離婚を考えましたか？
もし、あなたの両親が、愛し合ってないのなら、なぜあなたは生まれたのか、育ててもらったのか、それはあなたの両親が一番よく知ってます。
こんなところで質問しないで、両親とご相談してください。

この回答へのお礼

私の両親は離婚しています。
(私が5歳くらいの時で、ちょうど今の子供と同じ年齢)

子供がこれから背負う苦悩を痛いほどわかっているから、8年間耐えてこれたのです。

親に心配かけたくなくて「大丈夫」と言っていましたが、先日勇気を振り絞り親の望まない結果になったらごめんなさいということを伝えました。
別れないようアドバイスされると思い怖かったですが、私の気持ちを受け止めてくれました。

子供達は本当に愛しいです。

そして子供は敏感なので親が無理しているとすぐに気づくし
両親のどちらも傷つけたくないから間に入って疲れてしまう。

親を安心させようと作り笑いをして、一日の最後には疲れてうなされている息子を見ているのが辛いです。

子供の気持ち
一人の人間としての自分の気持ち
こうするべき
こうしないべき
考えすぎて、悩みすぎて
方向性のわからない質問と投稿でごめんなさい。

回答頂きありがとうございました。

お礼日時：2017/11/24 00:46

No.12 回答者： うみうしさん 回答日時： 2017/11/22 12:59

私の意見はシンプルで、あなたがまだ気持ちが残っているうちは離婚する必要はないと思います（‘べき’ではないとは思いませんけど）。

離婚するときは、散々やり尽くして悩み抜いて、もうこの人は無理、こんな男のことを考えるのは時間の無駄、別れた方が清々する、とまで思えたら、その時と思います。
ちなみに私は、不倫された側が急に慌てて居心地の良い家庭にするためご機嫌取りのようなことをするのは逆効果と思っているのでお勧めしません（そうせよとの意見が多いですが）。不倫する側の自己正当化を助長します。一意見として聞いていただければ。

この回答へのお礼

アドバイス頂きありがとうございます。

夫のすることには目をつむり、優しく笑顔でいれば自ら考え反省するはずだ。
とアドバイスされそのようにしていたら、夫の機嫌は良くなりましたが何か勘違いしたようで些細な事ですぐ怒鳴るようになったり勝手な行動が増え、おっしゃる通り逆効果になりました。

夫は悪態をついたり
優しくなったり
の繰り返しで、私も
離婚しないと
また幸せを取り戻せるかも
の気持ちの繰り返し。

話し合い中に将来への絶望間と人間としての尊厳をズタボロにされた気がして、包丁を自分に突き刺そうとした事もあります。
夫が手を付かんだので浅い傷で終わりましたが「死ぬなら家じゃなくて遠くで一人で死んでね」と言われ我に帰りました。

夫と別れ子供のために必死で生きていく方がいい、と。

そして夫からちょっかいを出される度に、この人は本当に人の痛みがわからないんだな…
と将来への絶望間と夫への軽蔑の気持ちが増していくのです。

これまでは何度も私から話し合いを持ちかけましたが、今回ばかりは夫自ら考え問題に向き合ってほしいのです。

しかしその気持ちに夫が気づかないとすれば、
自分を守るためにも離婚した方がいいのでは？と思ったり、本当は家族みんなで幸せになりたい、と思ったり、自分の気持ちがわからないのです。

お礼日時：2017/11/22 21:18

No.11 回答者： 中年紳士 回答日時： 2017/11/21 13:15

再度失礼致します。

不倫問題を一義的に夫婦問題と捉えると限りなく、いわれ無き離婚の方向に進みますね。不倫問題の原因の捉え方を間違うと解決策が見つからず、離婚という他方配偶者に責任の無い結果を選択するようになります。

あなたの場合もキッとそうでしょうが、ご主人のことは愛していらっしゃるでしょうが、不倫を働くご主人は嫌いなのでしょう。この点をよくお考えになると簡単に解決策は見つかるはずだと思いますが･･･。そうでなければ、好きだけど離婚。と、いう矛盾の中での離婚の選択になります。（上から目線で失礼致しました。）

この回答へのお礼

お返事頂きありがとうございます。
おっしゃる通り、浮気せず子供達にもいい父親に戻ってくれるのなら離婚など選択したくはありません。
しかし、何度も裏切られ話し合い、結果今の家庭状況に陥り、この辛さが続くのか、はたまたまた幸せな家庭を築けたとしてもまた裏切られたら。という思いが捨てられず、どうすれば良いのかどれほど考えても答えがでません。
もう数年、なんとか歩み寄っていけないかと悩み努力した結果が今の状況なのです。
夫の気持ちは分からないし(聞いてもやけくそな答えしか帰ってこないので本心なのかわからない)自分の気持ちは夫に伝えても伝わらないし、お手上げ状態なのです。

お礼日時：2017/11/21 13:57

No.10 回答者： 中年紳士 回答日時： 2017/11/21 11:32

ご主人、妻子が居る家に変えてきているのでしょう。

そして、あなたも遊ぶご主人であるが好きである。まして、ご主人との間に子どもさんも授かったのです。

ご主人の女遊びに適切に対応してあなたが女との手を切らせてこなかったから今日があります。ご主人が女遊びをしてもあなたがそれを中止させる。ご主人に向かっては、あなたの帰る家は、妻と子どもが待つこの家なのだ。と、言う事を言っておけば、自然に女遊びは中止します。

但し、40歳過ぎてから遊びだしたご主人ならそんなヌルいことでは無理ですが、35歳までのご主人なら、年齢を重ねるに従って女遊びをやめていい夫であり父親になるでしょう。嘘だと思われるのなら、責任を持っても良いくらいです。

この回答へのお礼

以前までは、話し合いの末女性との連絡をたってくれていて、今回の件については女性との連絡をたちたくない、家庭円満などはなから無理だと思っていると言われました。
その後女性との連絡はたったようですが、話し合おうとしても開き直り、優しくしてもつけあがる夫にもう希望が持てません。
夫の周りには浮気不倫経験のある方が多く離婚している方も多いので、夫本人も浮気を深刻に捉えていないか、又は離婚した方が自由になれていいと思っているのかもしれません。
人を平気で傷つける人が将来浮気しなくなったとしても、それは誠意とは別だと思うと添い遂げる気にはなれません。

お礼日時：2017/11/21 12:35

No.9 回答者： rosely 回答日時： 2017/11/21 09:13

別居して婚姻費用請求しつつ働いて徐々に自立されては？

婚姻費用計算シュミレーター
↓
https://rikon-alg.avance-lg.com/sp/expenses_tools/

シュミレーション(奥様とお子様の人数と年齢で)での婚姻費用(別居時に請求出来る母子の生活費)の金額算出ができます。
養育費だけ請求よりも金額が多い(養育費は子供のみの権利)のでお勧めします。
それと、離婚の専門家に相談されることと共にお部屋探しもされて下さい。
住む場所は育児に協力してもらえる人やせめて精神的になら頼れると言う人(親兄弟姉妹友人など)が居る界隈がいいと思います。。

お辛いですね、でも、くじけず頑張ってください。
きっと、今より母子3人で笑顔になれると信じて。

この回答へのお礼

資料まで提供して頂きありがとうございます。
夫がどこまで誠意を見せてくれるかはわかりませんが、出来ることは全てしていきたいと思います。

お礼日時：2017/11/21 12:40

No.8 回答者： rosely 回答日時： 2017/11/21 02:35

子供達にそんな態度をするのなら話が違ってきますね。

そんな屑に成り下がった父親、毒親にしかなりませんよ！
笑って過ごすなんて無理でしょ！

この回答へのお礼

そうですよね。
給料を入れる事で父親としての責任を取ってるだろ、
と思ってそうなので厄介です。

離婚の準備は何からしたらよいかわかりませんが、子供の精神的負担が大きくなる前に離婚できるよう進めていきたいです。

お礼日時：2017/11/21 08:13

No.7 回答者： rosely 回答日時： 2017/11/20 23:50

愛があれば見返りも当然欲しいですよね。

でも、夫の気持ちは常に愛人に向いていて主さんは傷ついて日々萎れて苦しめられて行く一方ならば別れたほうがいいと思います。

けど、この男の浮気は病気だから仕方ないわと主さん自身も開き直り、家族としての生活は共にするが夫には大黒柱と子供な父親役以外には何も求めず、心の拠り所は他の所(浮気でもいいし趣味や仕事でもいいと思います。勿論第一優先は子供ですが、それ以外の心の栄養も欲しいですよね)に求める生活が出来るなら離婚する必要はないと思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
ここ数ヵ月の夫は父親としても酷い態度なので(子供達にもすぐ怒鳴る、舌打ちする、邪険に扱う)
給料を持ってくるためだけの存在だとしたら、なんとかそこを自分でクリアして家の中ではきがねなく子供達と笑っていられるような生活を選びたいです。

お礼日時：2017/11/21 01:40

No.6 回答者： マタリロ 回答日時： 2017/11/20 07:51

離婚にあたって、ご両親のサポートが得られるなら、それがいちばん心強いと思います。

心配をかけたくない気持ちは重々わかりますが、いずれは明らかにせざるを得ないわけで、正直に状況を伝えてみてはどうでしょうか。
１人で動くよりもいろいろ視野は広がると思いますが。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
勇気を出して、母の期待する結果にはならないかもしれないと伝えました。

今日は夫の機嫌が悪くテレビの音を下げろと怒鳴られ、寝る前に急にしくしく泣き出した息子にも「うるさい」と何度も怒鳴り舌打ちしてきたので、少しでも早く準備して離婚したいと思ってしまいました。
最短でも数ヵ月はかかりますが、その間の子供達の心のケアと、引っ越すならば学校や保育園の問題など、悩みがつきません。

お礼日時：2017/11/21 00:33