プロが教えるわが家の防犯対策術!

嫁姑問題。世の中のお嫁さん客観的に・・・どうなんでしょう。姑から《あの嫁は息子をタブらかして計画的に妊娠した》《金銭目的だ》などと言われたらお嫁さんの立場の人間が切れるのは当たり前なんでしょうか?それとも受け流すというか大して気にしないのが正解?それとも縁を切ってもいいのでしょうか?理屈ではなく率直にお願いします・・ちなみに私は実際に影で言われました。

質問者からの補足コメント

  • 私は次男嫁です。三男嫁に私の悪口を、私には三男嫁の悪口を言っていました。それもふまえてお願いします!

      補足日時:2017/11/26 22:18

A 回答 (11件中1~10件)

キレますね


でも無視します 相手にしませんし、自分からは必要以上に連絡はとりません。
旦那さんの実家には行かなくなるでしょうね
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縁は切らず、離れた生活をされては如何ですか?


正月の挨拶などは、旦那とサラッとして、さっさと帰るようにされては如何ですか?

だんなさんの協力も必要だけど、しっかり、仲が悪いのを理解してもらいましょう。

そんな姑さんは、反省して、人間が変わると言うことはあり得ません。

近づかないのが一番です。
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簡単に縁を切る事は どんな状況であってもお勧め致しません。


見ててごらんよ。
そういう類の人間は 必ず天罰が下りますから。
さらっと受け流して 適当に付き合うことです。
逆に遣りやすいじゃない。こっちも言いたい事がずけずけいえるんだモノ。
そういうお付き合いでも 繋がっていなけりゃ
ご主人が なんとなく哀れだモン。
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私は、姑がそんなことを言い続けるなら、縁を切ったほうがいいと思います。

夫婦関係にも、子供にも、悪影響です。
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姑なんて、そんなもん。


程度に思いましょう。
まぁ、腹は立ちますがね。
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録音をしてください

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はい、世間に幾らでもある嫁姑合戦、全く驚くほど・例外なく・内容がお粗末、という明治も平成も一緒、これにも驚くばかりです。



私も男一人(女四人)の子供で、当時としては女が余計(!)と言われた職業軍人の家庭で育ちました。結婚した時は、職を求めて関東に単身来ていた私は、東京育ちの女性と結婚、お決まりの合戦に巻き込まれましたね。

その経験と、生来のお節介で二人の仲を取り持ったのが数知れず、その紛糾にも巻き込まれ、つくづく我が国の一家という考え方が「あの年を境に吹っ飛んだ」の実感として染み付きました。

結論、嫁側の実家ならまだマシ、それにしても二世帯住宅は基本無理、息子の立場から見ればどちらも大人気ない、元々他人なんだから双方譲り合うしか無いだろう、と息子は少しでもバランスを取ろうと知恵を絞る、それは双方にマイナス評価される。

住宅費が大変だろうとジジが退職金をはたいた新築、そのスタートがそもそも無理、次の世代に譲るんだからという配慮第一という設計は見た事が無い、玄関と水周りだけは完全独立、となっていれば多少マシだが、先ず二・三年経つと「ローン一杯でも私も頑張るから出て行きましょう」となる確率は大変高い、自分でもその立場に立った経験が無いのが両親、あの貧しい暮しの戦後経験者ほど思い入れが強い、それは十分理解出来る、とは実の息子が長男で、嫁は苦労して育てた田舎の出、の様なラッキーなコンビの場合に限る。

と、まぁストレートに申し上げるといわゆる「実も蓋も無い」結論になるのです、そこは夫が男の役割として、実の父母より嫁の方を立てて、自分達の時代が来るまで芝居をぶつしかない、等と露骨に言えば「幾らなんでも・・」と夫婦それぞれが自分の親を庇いたくなる、そこで又男が悪役にならないと民主主義の国では円満な姿(!)が得られない。

いい年をして何と情けない、という不評も笑顔で聞き流さないといけない、「あんな子じゃなかった、優しく気がついて真面目な子だったのに」と我が息子を嫁に取られたババは悲しむ、良く大人になってくれた、と思うジジは聞こえぬ振りをする、本当かな・・家はそんな事無い、と思っても周囲の住宅事情を見てなんとか35という怖い様な住宅ローン、定年時に完済するには規定どおりの返済では絶対済まない、という悩みも待っている、我が子が可愛かったら生前贈与という割り切った方法もあるが、「ジジが先に逝く」のが自然の法則(ではないが年齢差と平均余命の違い)でかなり無理がある、その方式が理論的に優れているのに普及しない、それは戦争の歪みと言っては単純過ぎるが、新型の民主主義が最初に迎える一大段差なのてだ、次の段差はお墓、その次は・・と長文になって悪い話ばかりでは申し訳ない、長過ぎて文体まで乱れてしまったけれど、真の姿はこうであり、離婚率の続伸もかなりな問題となる、段差の一段目を進まされている昭和のジジが悪評覚悟で並べた「貧しい日本」の現状なので、結婚してから次々に現れるアレコレの矛盾、少しでも認識して結婚はなんとかの墓場、等というヘボ落語みたいな話にならない様、知恵を働かせて理想に近い家庭を築いて欲しい、と切に思っての事です。

蛇足ですが、ここに書き並べた問題点のポイントは「小市民のスタンダード」で、なんとかバブルや花札総理という種類の方々はそんな事は無い、真面目に奨学金を返済し、レディファースト
の慣れぬ日々を暮す、皆さんの顔を思いながらの駄文でした、楽しく暮すにはこういう嘆き節も理解する必要があるかも知れぬ、というジジの囁きをご寛容の程。
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前の姑にはそんな感じのことを言われましたが、同居だったので縁切りも何も・・・


認められようと頑張りましたけど、前夫のW不倫だなんだで別れました。
今の姑にも悪口を言われました。
私も私で、前の姑・今の姑の悪口を言います。
「お互い様」で清算する。

お宅の長男のお嫁さんが登場しませんが、姑さんから優遇されているんですか?
それとももっと酷い扱いを受けている?
どちらにしても、そういう姑さんほど、嫁が自分の面倒を見て『当然』と思っているものです。
特に長男嫁。

次男三男嫁は関係無いと思ったら大間違いですよ。
夫3兄弟を喧嘩させることにもなり得ます。
ま、逃げるが勝ちとも言えますが、その分の代償も待っているものです。
子供・孫までね。
それでもいいなら逃げてもいいんじゃないですかね。
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縁切りコースです。

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息子の長所は金だけ だと思っている 可哀想なお義母様なのでしょう。


次男や三男に 優しくされたこと ないのかな。
私なら 不憫に思い 受け流します。

私も 次男の嫁です。
たまに 長男の嫁の悪口というか愚痴を 聞かされたことがあります。
なので 私の悪口も 絶対言っていたと 思っています。
ただ 陰口をたたかない女って いませんよね。
女性の陰口は 挨拶みたいなもの。 気にして疲れるだけ 無駄でしょ。

逆に あなたは 旦那様の 金以外のいいところも たくさん知っているでしょう?
ほら あなたのほうが 勝ってます(?)
負け犬の遠吠えに 振り回される必要は ありません。

夫が 積極的に親との縁を切りたがっているならともかく 
夫婦(家族)の将来のためには 妻側からは言わないほうが 賢い選択ですよね。
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