出産前後の痔にはご注意!

おばぁちゃんがもう直ぐ生命の限界を迎えています。ですが私は、少しの悲しみを感じるもののそれ以上のものは特に感じません。もう一生会えなくなってしまうと言われても何故か「そうなのか」くらいに感じてしまいます。親の目がとても冷たく痛いです。
お見舞いに行っても、何を話せばいいのか分からず状態で…特に親しかったわけでも無く、家にいた時もただ一緒に住んでる程度の絡み具合でした。

今週末、前から予定してたディズニーへ友人と行く話をしてた時でした。
個人的には今週大丈夫ならディズニーに行きたいのですが、親はやはり「は?」という状態です。
友人も休みを取ってしまい前売りチケットも購入してしまったので延期にはなりません。
諦めておばぁちゃんの近くに居るべきなのか、とても迷ってます。
ディズニーはまたいけるけど、おばぁちゃんは最後かも。。わかってても特別何かを感じない。分かってないってことなんでしょうか?それすらも分からない。

身内ではおじぃちゃんのおかぁさんが亡くなったくらいで、他だととても仲良くしてた友人の愛犬が最近亡くなりました。
会えない寂しさはわかります。

何を質問したいのかもよく分かってないです…
こんな私への皆さんの意見を聞きたいです。

A 回答 (7件)

実感がないという事もあるのでしょうが、そもそも情がない人に対して悲しむ事は出来ません。


だから、別に質問者さんが特別冷たいという事はないと思います。

ただ、「おばぁちゃん」というのは質問者さんのお父様かお母様のお母様にあたる人です。
親御さんにしてみたら、自分の母親の容態が悪い状況で、娘がTDLに行くという状況はとても悲しいし、情けないし、親への気遣いが欠ける発言&行動なのではないでしょうか?
ご両親に対しての配慮という事でTDLは中止にした方が良いと思います。

お友達には事情を話して謝罪して、共通の友達か彼氏と行って貰うようにした方が良いと思います。
TDLに着いた途端に帰宅命令が出る可能性もありますから、TDLをゆっくり楽しむ為にも中止した方が良いかと
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配慮が重要です。



親御様にとってのおばあさまの存在は今のあなたにとってのお母様です。

気持ちを汲んで配慮してください。

薄情はまわりからの評価であなたが決めることではないのでそうしてみてください。

優しさと思いやりの気持ちが周りの理解を得られます。

どんなに作っても気持ちがなければわかります。

それがいけないことでもないので、装う必要もないです。

穏やかな終期を迎えてあげられる配慮は皆が気持ち落ち着きます。

お寺や神社でお坊さんや宮司さんに心構え聞くのがいいかも?
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私が中学生の時に父方の祖父母が亡くなりました。


飛行機に乗って行けば間に合ったかも知れませんが、生憎飛行場がない地域だったので、電車を乗り継いで行くより方法がなく、結局間に合いませんでした。
そんなことは中学生の私にでも分かっていました。
どうせ間に合わないんだからギャーギャー急かさなくても良いのにと内心思いました。
あなたも私も人より合理的なだけです。
それが冷たいという印象を与えてしまうとしたらとても残念ですが、祖父母に対して愛情がない訳ではないんですよ。
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いいんじゃないかと思います


ただとりあえず形として悲しんだフリをすることも
大事かと思います

この先人生長いです
この時にしか会わない親戚とかいとことかいます
あの時〇〇ちゃんは悲しんでいなかったよね。とか
意外とシビアだねとか言われると思うので
ちょっと大人になって悲しんだフリをすることも必要かと

悲しくない人はけっこうたくさんいるし
いくらでも自分優先の人はたくさんいます
人間の人生だものいずれ命が終わらないと時は流れていかないしね
現代人が縄文弥生人に悲しんだり涙を流すこともまずないとおもいます
そういうものではない?
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あなたの年齢が不明なのですが。


子供がする反応にそっくりです。
『会えない寂しさ』という経験から理解は出来るけど、共感出来ない。

人間に限りませんが、群れで生きる者たちは意思疎通で共感や共有する事で、利害や近親感などを強めて共存する者たちです。

あなたはそこに、理解だけを得ることが出来る考え方で心と言うか思考回路が形成されてしまったんだと思います。
良い言葉では無いですが、俗な言い方をすればサイコパスです。
道徳や倫理という『人間らしさ』という基準のような物を考慮した考え方は出来るけど、共感や相手の感じ方への理解が出来ない人です。

あなたの中で、『自分のやりたい事』と『近親者の死』を同列に考えてるところから、やはり極端な利己主義なんだと思います。
群れの中で生きるには息苦しい事だと思いますが、それも個性です。
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孫が楽しみにしていた予定を断ってしまう方がおばちゃんも悲しいかななんて思ったりもします。

ご両親とあなたではやはり関わり方の違いもありますから、薄情ではないですよ。現に気にして質問してるわけですから、薄情な人はなんとも思いません。
ご両親には楽しみにしていた予定であり、その日だけは許してほしいことと、友人との予定を断り気持ちが沈んだ状況ではおばあちゃんにも申し訳ない気がする。とか、そんな感じで説得してみたらどうでしょう。その代わり、その日以外は側に駆けつけられる状況でいようと思っていると
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薄情ではないと思います。

あなたは、まだ人が死ぬという事が実感できないのだと思います。ピンと来てないといいますか。
きっと、本当におばあ様が亡くなられてはじめて悲しみを感じるのだと思います。
やはり、遊びに行くのは控えた方がいいでしょうね。
あと、きっと親御さんはおばあ様の事でお辛い気持ちで大変だと思います。
あなたが何も感じないのは仕方ないですが、親御さんをイライラさせる言動はしないであげた方がいいと思います。
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