10月に結婚の予定。ちかじかアパート(新居)が決まり、これから彼と半同棲の形なります。今まで、ぬくぬくと親元にいて何不自由なく過ごしてきた私は、はたして、うまく色んなことをこなしていけるのかどうかが心配です。
掃除や洗濯は家でやっているので、やっていけますが、料理が心配です。
最近、親と一緒に作るようにして覚えていこうとがんばってますが、彼が料理上手なので、味にうるさそうで、な~んか嫌な予感がします。女性より自分(男性)のほうが上手かった場合、男の方は奥さんをどう思うのでしょすか?
それと、彼のお母さんが干渉するほうなので、部屋によく来そうな感じなんです。
両親思いの彼なので、合いカギでも作りはしないかと、心配。マザコンではないですよ。ただ、お母さんに、「カギちょうだい」なんて言われたら、作りかねないので。彼の両親と一緒には住まないので、それは救いですが。

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A 回答 (5件)

結婚おめでとうございます。


私は 結婚半年です。
私たちは お互い 一人暮らしをしていたのですが それまでは やはり ぬくぬく 実家暮らしでした。
まあ なれます。ほんと。
料理は 上手なら 作ってもらえば?
うちは 二人とも 料理が苦手!暇あれば 料理のなすりつけあいです。でも これも なれます。
上手なんて うらやましいかぎりです。
鍵を 両親思いの彼は 渡してしまいそう??
それが 心配なら 上手に 釘をさしといたほうが いいかもしれません。お姑さんが よく来る程度ならまだ 我慢できるでしょうが 勝ってに入ってたら いくらなんでも 私だったら 怒ります。バトルです!彼のお母さんだから 仲良くやりたい。。。でも なかなか 難しいですよね。
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ご結婚おめでとうございまーす。


tama134さんのご心配は当然ですよね。私もなーんにも分からないうちに結婚して、生活始めて、いろんなことが分かった口ですから。
料理に関して言えば、私は未だに苦手です。でもあれは慣れです。慣れ。
(家事全般慣れるものです)
相方が「料理好き」と言うよりもストレス解消に作る人なので、土日は楽してるし、私の友達が来た日にゃ、シェフからソムリエ、バーテンダーにまでなってサービスしてくれます。
新婚当初は、夫として、長男として、妻として、嫁として・・・なんて肩に力入れて世間様と同じように考えていましたがだんだんと自分たちの一番楽なやり方で生活できるようになってきました。
 母親のことを大事にもしていました。しかし色々あったときに最後は妻を取る人だと解っても来ました。
「合い鍵」は作る必要ないでしょう。要求されても必要がないと突っぱねてもいいと思います。
息子の家であっても同時にあなたの家でもあるわけですからね。
二人の生活はしているうちにだんだんと形になってきますが、お母さんとのことはご主人にきちんと釘を刺しておきましょう。最初が肝心よ。
それでは お幸せに!!
 
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ご結婚おめでとうございます。

(^o^)丿

今までずっと実家にいらした・・・ということですので、僭越ながら自分で「家」を切り回す際のポイント(?)などをアドバスできたらな~と思い、書き込みました。

まず、掃除や洗濯ですが、実家にいた時の感覚とまったく違います。(^_^;)
自分が「隅から隅まで」掃除をしなければ、かならず隅に埃がたまりますし、手を抜いたら抜いたところは確実に汚れています。
何か物を置きっぱなしにしておけば、その物は永久にそこにあります。(^_^;)
嫌になるくらい、きちんと自分の性格が反映されてしまいます・・・。
実家で掃除や洗濯はされていた・・・ということですが、だからといって自分で全部やろうと思わず、婚約者の方にも掃除や洗濯をやってもらうよう、お願いした方がいいと思いますよ。
「気付いた時はお願いね」、なんてマメに言っておいたりすると、後々とても楽です。

料理に関しては・・・素晴らしい旦那さんじゃないですか! (^o^)丿
私の彼なんて焼ソバやチャーハンしか作れず、いつも喧嘩です。(-_-;)
苦手ならば「教えてもらう」形にして、一緒に作ればOKですよ!!
できる、できないよりも、そうして一緒に何かをやる時間を持てるのも幸せの内?
新婚の内はきっと快くやってくれると思いますよ!
何一つできない「どうしようもない旦那」がいる中で、料理をきちんとできるご主人は素敵だと思います。

そうそう、友人のご主人はビーフシチューを半日煮込んで作ってしまうくらいの「食の人」で、おまけにお母様は「料理の先生」。
結婚する時、友人はこれを利用(?)して、時々旦那にご飯を作ってもらうことにしたそうです。(^_^)
うまくいっていますよ!

彼のお母さんの件ですが、こればっかりは彼としっかり話さないとダメですよね~。
やっぱり自分の子供は可愛いですし、純粋に遊びに来たいという気持ちがあるかもしれません。
「干渉」が細かい生活の部分に及ぶようなら問題ですが、来るだけだったら、もう軽~く流しましょう。
来て、アレコレ指示しだすようなら彼ときっちり話した方がいいかもしれません。
いきなり「来ないで」なんて言うと、向こうも嫌な気持ちになりますし、彼だっていい気持ちはしないですよね。
「姑=苦手意識全開」とせずに、近所づきあいの練習の気持ちでまずは受け止めてあげてください。

合鍵の件は・・・防犯上の理由から作って渡す人もいます。
なくした時のことを考えて、両親に預けるっていう人も・・・。
お姑さんは「勝手に鍵を使って入ってくる人」なんでしょうか?
だとしたら絶対に渡したくないですが、そのあたりの節度を守れる方であれば、彼が合鍵を渡しても大丈夫だと思いますよ。
同時に2個作り、あなたの両親にも預けてみてはいかがでしょうか?

日本の結婚制度は、まだまだ本人よりも「家族との結びつき」が強くなります。
お姑さん、お舅さんをひっくるめて「彼」を受け入れないと、かなり辛くなってしまうと思います。
ただのおしゃべり好きなおばさんなら、もう彼のオプションだと思って広い心で接してあげてください。
どうしてもダメだと思ったら、彼としっかり話し合ってください。
でも、どんな相手でも彼にとっては「産んでくれた両親」です。
それを忘れずに・・・。
あまり感情的に非難すれば、彼は両親の味方ですよ!
自分の両親を感情的に非難されれば、あなたも嫌ですよね。

頑張って!!
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奇遇ですね~。

私も10月に結婚しました。(既に6年目ですが)
で、家内はやはり料理が出来ない人でした。
というのも一人娘でずっと親と同居していたもので全てやってもらっていたそうです。
そんな話は結婚前から聞いていて、本人も「料理が一番不安なの」と言っていたので覚悟はしていました。
そのようなわけで、どんなに美味しくなくてもちゃんと食べ切ってあげようと思い初日の食卓に臨みました。
しかし料理本を手にして取り組んだ料理はとても美味しく新婚生活に花を添えてくれました。
それでも時には不思議な料理に出会うこともありました。
全く味がしない料理だったので恐る恐る尋ねてみると、「蒸し汁が出るからそれを使って味を付ける様に書いてあったんだけど蒸し汁が出なかったから・・・」という答え。
暫く腹筋が痛くなる程笑いましたが、ちゃんと食べましたよ。調味料を付けて。
要は愛情の問題だと思います。
一生懸命相手のために作る料理ですから不味いわけがありません。
例えたまに失敗したってきっと笑い飛ばして貰えますよ。(^_^)
新しい生活を迎えるに当たって不安な気持ちはよく解りますが、大丈夫、頑張って。p(^^)q
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ご結婚ですか。

それはおめでとうございます。
ご質問の文面から察するに、多分大丈夫だと思います。

料理:彼に教えてもらえば良いでしょう。
男性として妻よりも優れているところがあるというのは
いい感じです。
それで妻を卑下する奴は、それは馬鹿でしょう。
僕なんかお袋の味より妻の料理が好きです。
掃除や洗濯を貴女が出来るのであれば、バランス取れていい感じ。
僕なんか何も出来ませんので・・・しないだけなんですが・・

親が干渉したがるのは普通です。程度の問題はありますが。
先輩として何か言いたくなってしまうものです。
そんな気持ちを理解して、うまく受け答えすれば大丈夫。
「渡る世間は鬼ばかり」と言うドラマがありますが、
あれは勉強になりますよ。

僕も先輩として色々言いたくなってしまいましたが、やめときましょう。
又何か問題が発生したら、ここで数万人の会員が相談に乗ってくれますよ。
それではお幸せに。
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Q彼と彼のお母さんへのお礼

こんにちは。来年結婚予定の♀です。
結納はしないことになり、1月に結納代わりの食事会をします。
彼の両親が家に挨拶に来てくださり、両親の顔合わせはしています。
彼の両親とは何度か彼の家に遊びに行った時などに会ったことがあり、よくしてもらっています。
つい最近聞いたのですが、彼のお母さんが私に着物を買ってくれるそうなのです。食事会の日にちに間に合うように注文してあるというのです。
特に何ももらわないつもりでいたので、とてもびっくりしましたし、本当にうれしかったです。でも、決して安いものではないですし、そんな高いものをいただいたらどうお返ししたらよいか…。
それに、この前、彼からも婚約指輪をいただきました。前から欲しいと思っていたデザインのものを彼が買ってきてくれました。彼もあまりお金がないと思うので買ってもらえないだろうと思っていたので感激でした。
さらに、結納金も、私はいらないと言っているのですが、くれると言うのです。
そこで、お返しをどうしようか悩んでいます。
何かあげたいのですが、彼は、時計やスーツなどの物は欲しくない、要らない物をもらっても困ると言っています。
たしかに、彼は服も三着くらいしか持っていないようだし…(^_^;)あまり、物とか欲しくなさそうなかんじがします。マフラーとかあげたこともあったけどほとんどつけてくれないし(:_;)
家具・家電、結婚指輪の費用などを払ったり、あとは新婚旅行の費用といったところでしょうか?
皆さんならどんなお礼をしますか?
あと彼のお母さんにも何かお礼をしたいのです。

皆さん、アドバイスがありましたら、是非よろしくお願いいたします。

こんにちは。来年結婚予定の♀です。
結納はしないことになり、1月に結納代わりの食事会をします。
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つい最近聞いたのですが、彼のお母さんが私に着物を買ってくれるそうなのです。食事会の日にちに間に合うように注文してあるというのです。
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Aベストアンサー

《「結納」のお返し》
(1)形式に則って「結納納め」が行なわれた場合
その土地の習慣に則って執り行って下さい。これはご両親の役目です。
(2)彼から手渡されたような場合
文面から察するに、「物」によるお返しはいらないようですね。
よくあるのが、「定期預金」にする、というものです。これにはいろいろな願いが込められています。結婚の記念、イザという時の備え、使わなくてよかった時の幸せ・・・等々。

《“きもの”のお礼》
これは難問ですよ。お母様の性格によっては・・・。
 まず、絶対に怠ってはいけないことは、いただいた“きもの”に相応しい付属品を抜かりなくしっかりと取り揃えることです。長襦袢、半襟からはじまり、帯とその小物類、足袋、草履、バッグ、指輪、髪飾りまで、流儀に則り厳選し、スキなく着こなすのが礼儀であり、最高級のお礼になります。“きもの”を贈った人にとっては、ちゃんと着てもらうことが一番嬉しいことなのです。
 その上で、揃えた小物のうちの一品を貴女とペアにしてプレゼントするのも良いものですよ。ただ、お母様はいっぱいお持ちでしょうし、あまり高額なものはかえって失礼になりますから、目立たなく小さくて高品位のものが良いと思います。

《「結納」のお返し》
(1)形式に則って「結納納め」が行なわれた場合
その土地の習慣に則って執り行って下さい。これはご両親の役目です。
(2)彼から手渡されたような場合
文面から察するに、「物」によるお返しはいらないようですね。
よくあるのが、「定期預金」にする、というものです。これにはいろいろな願いが込められています。結婚の記念、イザという時の備え、使わなくてよかった時の幸せ・・・等々。

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これは難問ですよ。お母様の性格によっては・・・。
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Q彼と彼のお母さん。

私は28歳の女性で付き合って5年になる彼がいます。彼も28歳です。
彼の家族は彼のお父さんが20年くらい単身赴任されてたので
母子家庭のような状態だったそうです。
それ故、彼と彼のお母さんはお互いに無くてはならない存在のように見うけられます。
彼のお母さんは家事が完璧な方で片付け上手、料理上手で非の打ち所が無い方です。
母親と息子の愛情の深さは私の家族を見てても分かりますが、
彼とお母さんはもうちょっと子離れ・乳離れしてもいいんじゃないかと思います。
このカテゴリーの中でも嫁・姑問題の質問がありますが、
良かったら、お母さんと仲がいいご主人がいらっしゃる方の結婚生活、
逆にご家族とあまり接点を持たない主人がいらっしゃる方のご意見、
また、男性の方からのご意見も是非教えて下さい。
ちなみに、自分の家族との接点を持とうとしない男性と付き合ったことがあり
結婚の話もありましたが、結局結婚せず別れました。
自分の家族を大切にする男性とそうでない男性では将来妻に対する態度も
変わってくるものなのでしょうか?
近々結婚する者へのアドバイスをお願い致します。

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既婚8年目の男性です。現在両親とは同居していません。近くに住んではいますが・・・。

私は、親離れ・子離れのいい機会だと思い、特に意識しない限り会うこともありませんし、電話すらもありません。
だからといって、私達の夫婦仲が悪いわけでもありません。

やっぱり、世帯を持つからには、独立しないとダメでしょうね。いつまでも親を頼るわけにはいきませんし、逆に老年期を迎える親が頼ってくることを念頭におかないといけないくらいです。
別に絶縁せよとまでは言いませんが、親との距離は二人の生活で必ず必要でしょうね。

自分の家族を大切にするかしないかで妻への愛情が変わるかどうかについては、ホント人それぞれで、そのことが大きく影響するとは思えません。しかし、将来生まれてくるかもしれない自分の子どもとの距離感は、まさにそこが影響してくると思います。

友人に母子家庭の人間が多いのですが、独立した方がうまくいっていると感じます。また、同居していても奥さんがしっかりしていて自分達の生活をかっちりガードして事実上の「独立」状態を作っているところもうまくいっていると思います。

私の個人的な意見と感想です。どう思われますか?

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Q初めての結婚式出席。遠方からなので心配です。

こんにちは。26歳既婚です。今度、友人の結婚式に招待されました(一人で)。恥ずかしながら生まれて初めての(親族以外の、カジュアルでない)結婚式出席になります。。しかも、私は九州在住なのですが、式場は大阪になります。遠方からの出席でますます不安になり、質問しました。粗相の無きよう、しかもスマートに無事結婚式出席を終えたいと思っています。恥ずかしいので、初めてとは思われたくないのです。
当日は、11時からチャペルで結婚式で、13時から披露宴のようです。本当は着物を着たかったのですが、朝7時台の新幹線に乗らなくてはならず、これは無理かなと思っています。
(1)遠方からの出席の場合、ホテルに泊まることもあると思います(ホテル代は出ないかもしれませんが、それは構いません。ただ、できれば日帰りしたいです。)。前泊が一般的でしょうか?それとも、二次会以降のことを考えて、当日宿泊でしょうか?そしたら、ヘアメイクなどは、事前に自分で式場近くで探すことになりますか?同じ式場の美容室でというのは失礼でしょうか?
(2)日帰りの場合、(式場にもちこむ小さなバック以外の)荷物はホテルに入ってすぐにクローク?に預けていいですか?ハンドバックには携帯やハンカチ、最小限のお化粧道具しか入りません。遠方からでも、普通はハンドバック以外の荷物は持たないもの?お化粧直し一式など(ヘアアイロンやファンデや生理用品)は持っていくべきではない?駅のロッカーに預ける?普段から手荷物は多いほうで。。。不安なので一式を持っていきたいのですが。。。
(3)披露宴の最中、ハンドバックはどこにおいておくのでしょうか?専用のかごとかありますか?
(4)当日の大体のスケジュールを教えてください!式場で親しい友人と合流しますが、案内で次はどうすべきかとかわかるものですか?付いていけますか?
(5)ご祝儀は袱紗に包むべきですよね?名前を書くときに出すと思うのですが。袱紗自体はハンドバックにしまう?
(6)もし、交通費などいただく場合、親族の方が挨拶に見えたときにそっと渡されると聞きました。私以外の友人は関西なので、いただくとしたら私だけになりそうです。そんな中、お金をいただくのは格好悪いような気がして。。。断るべきですか?本心は、経済的に苦しいので受け取りたいのですが。。。もらって、それはどうすべきでしょう?お金なので、すぐに目の前でバックにしまう?べきですか?それとも、挨拶中は手に持って、移動されたらバックにしまう?
(7)衣装について、自分は太っているので、ノースリーブは厳しそうです。。。ジャケットやボレロを着ようと思っています。結婚式は3月末なのですが、首元や肩にラビットなどのファーは季節はずれでしょうか?あと、デジカメを持っていないのですが、持ってなくても良いですか?携帯で撮るのは失礼ですか?

本当に想像が付きません。お詳しい方、感想でも何でもいいので教えてください!保管、こういう行動がかっこいいとか、だめだとか。。。

こんにちは。26歳既婚です。今度、友人の結婚式に招待されました(一人で)。恥ずかしながら生まれて初めての(親族以外の、カジュアルでない)結婚式出席になります。。しかも、私は九州在住なのですが、式場は大阪になります。遠方からの出席でますます不安になり、質問しました。粗相の無きよう、しかもスマートに無事結婚式出席を終えたいと思っています。恥ずかしいので、初めてとは思われたくないのです。
当日は、11時からチャペルで結婚式で、13時から披露宴のようです。本当は着物を着たかったのですが...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。30台既婚者(女)です。

遠方から出てこられるのですから、色々とご心配なさる
お気持ちはわかります。連れがいれば、まだ心強いんですけどね。

私は関西在住の者で、大阪の方ではいくつか結婚式にも
出席しました。
なので、その辺りの経験から申し上げますね。

>1)遠方からの出席の場合、ホテルに泊まることもあると思います
そうですよね。でも、日帰りでも差し支えないと思います。
ただその場合、お家をずいぶん早めに出発することに
なりますよね。
着物ではないにしても、現地のホテルの更衣室で
お着替えをなさるようになるのではないでしょうか?
季節的にも、まだ3月は肌寒いし雪が降る日もあります。
それに長い時間の移動ですから、移動の時は楽な格好の方が
いいと思います。
午後からのお式でしたら日帰りもありですが、
私なら前泊します。そして、二次会には出席しません。
式と披露宴で、義理は果たしたものと考えます。
(実際、二次会まで出ると疲れます。一度出てこりごりでした。)
大阪は会費も結構高いです。四国の式で二次会の時には
3千円でしたが、大阪では8千円を要求されました。
場所もリッツカールトンだったからかもしれません。

>(2)日帰りの場合、(式場にもちこむ小さなバック以外の)荷物はホテルに入ってすぐにクローク?に預けていいですか?
もちろん、OKです。初めから衣裳を着て行くのであれば、
更衣室に行く必要もないですね。
もし、更衣室を利用して着替えれば、ロッカーがある所も
ありますし、クロークに服を預ける所もあります。
ホテルによりけりですが、ちゃんとクロークで
指示がありますから、ご安心を。

>(3)披露宴の最中、ハンドバックはどこにおいておくのでしょうか?専用のかごとかありますか?
ハンドバッグは小さいので、通常のマナーどおり
椅子の背の所に置いておきます。
飲食店のようにカゴがある場合には、まだお目にかかった事が
ないですね。

>(4)当日の大体のスケジュールを教えてください!
まず、ホテルについてクロークにて結婚式出席の旨を
伝えて荷物を預ける。着替えをする場合はすぐに更衣室へ。
ロビーなど待ち合わせ場所を決めておき、そこで
お友達と合流。時間になったら会場へ。
まずはチャペルでのお式なので、式の始まる10分前までには
チャペルで着席しておく。
(入り口に新婦側はどちら、と案内があります)
式は式次第があるので、大丈夫です。
讃美歌も知らなければ、とりあえず立って聴いておくだけで
OK。プロの合唱隊が歌ってくれますから。

式の後、披露宴まで時間があるでしょうが、ホテルに
よってはロビーや別室で待つ事ができるよう、
軽食などを準備してくれていますので、それを
つまみながらお友達と歓談。
受付けで御祝儀を渡し、記帳を済ませて会場へ。
あとは司会が終わりまで勝手に進行してくれます。

>(5)ご祝儀は袱紗に包むべきですよね?
はい、包んで下さい。すぐに出すものですが、包んで
おいてください。袱紗から出して受付けに渡したら、
記帳の前(もしくは後)で落ち着いてから
バッグにたたんでしまえばいいです。袱紗を出したまま
というのは見た事ないです。

>(6)もし、交通費などいただく場合、親族の方が挨拶に見えたときにそっと渡されると聞きました。
そういう場合もあるでしょうが、ケースバイーケースでしょうね。
その場合は、ありがとうございます、と言って押しいただき、
「本日はおめでとうございます」など一言挨拶をしてから
相手が次に行ったらバッグにしまうといいのです。
あなたが遠方から来られていることは、お友達も
ご存知なのですから、自分だけ交通費をもらって悪い、などと
遠慮する必要はありません。断るのはかえって失礼ですよ。
せっかくご用意して下さっているのですから。

>(7)衣装について
先述したとおり、3月は暦の上では春でも、実際は寒いものです。
会場内は空調がありますので、ノースリーブなどでも
大丈夫ですが、毛皮のファーは変ではありません。
田舎では毛皮は御法度な地域もあるようですが、
派手な大阪に限ってそんなことはありません。
カメラは持っていなくてもかまいません。
私も、どうせプロが撮ってくれるとわかっているので、
カメラなしで行くことがほとんどです。
よっぽど親しい友人なら別ですが、
年賀状しかやり取りしていないような友人の場合は
撮っても、その友人とか一緒に出席した友達に
後日手紙と一緒に同封する以外、自分で他人の
結婚式をしみじみ思い返すこともないでしょうから。

今時、携帯で撮るのはそう失礼ではありません。
そうしている人もたくさんいらっしゃいます。

こんにちは。30台既婚者(女)です。

遠方から出てこられるのですから、色々とご心配なさる
お気持ちはわかります。連れがいれば、まだ心強いんですけどね。

私は関西在住の者で、大阪の方ではいくつか結婚式にも
出席しました。
なので、その辺りの経験から申し上げますね。

>1)遠方からの出席の場合、ホテルに泊まることもあると思います
そうですよね。でも、日帰りでも差し支えないと思います。
ただその場合、お家をずいぶん早めに出発することに
なりますよね。
着物ではないにしても、...続きを読む

Q彼のお母さん。

9月に結婚するのですが
すでに彼のお母さんと同居しています。お父さんは死別していません。はじめはなんとかやっていけると思っていたのですが生活してみて一年になりますが、もうストレスがたまってとうとう体調を崩し、仕事も休職してしまいました。
子離れしてないのか彼の身の回りの事を全てやってしまうし、いろんなことが重なり別居を考えています。
何かアドバイスあればお願いします。

Aベストアンサー

彼のお母さんは、一人暮らしできない事情が何かあるのでしょうか?
なぜ同居しているのかが不思議です。
配偶者に先立たれていても、子供と同居していない親だっていくらでもいますよ。
そもそも結婚って、二人が自立して新しい家庭を作っていくことだと思うんです。私は。
彼にそういった認識はあるのでしょうか?
もしかしたら、彼もお母さんもお互い依存しあって、自立出来ていないではないでしょうか。
そんな彼が自立するのに結婚はいい機会です。

別居したほうがいいと思います。
お母さんが一人で住めないような状態になって、夫婦がお母さんを助けてあげる形での同居なら、いいと思いますが。
現状では彼、お母さんという家族の中にあなたが入れてもらっているような感じです。
そうではなく、あなたと彼がまず、新しい家族になるべきです。
彼の実家からそう遠くない場所に住んで、まめに顔を出せば良い話です。

最も、彼とお母さんがどういう考えかは判りません。
結婚前に、彼とよく話し合ってみて下さい。
仮にですが、彼があなたとの結婚よりもお母さんとの同居が重要なようでしたら、彼はその条件にあった女性としか結婚出来ないし、すべきではないということになります。
結婚前にもめたくない、と思うと思いますが、こんな気持ちのままで結婚するのもつらいと思うのです。
しんどいかもしれませんが、がんばって下さいね。

彼のお母さんは、一人暮らしできない事情が何かあるのでしょうか?
なぜ同居しているのかが不思議です。
配偶者に先立たれていても、子供と同居していない親だっていくらでもいますよ。
そもそも結婚って、二人が自立して新しい家庭を作っていくことだと思うんです。私は。
彼にそういった認識はあるのでしょうか?
もしかしたら、彼もお母さんもお互い依存しあって、自立出来ていないではないでしょうか。
そんな彼が自立するのに結婚はいい機会です。

別居したほうがいいと思います。
お母さんが一人...続きを読む

Q彼のお母さんの心遣いについて

4年付き合っている彼がいます。結婚を前提に、今は二人でお金をためている最中です。彼の家族とは仲は良好で、外食を一緒にしたり、お家でゴハンをご馳走になったりしています。

私、彼ともに社会人で20代後半(同い年です)。
私は一人暮らしをしていますが、会社の寮扱いということで光熱費は会社が負担しています。彼は実家暮らしです。
彼の家族は、父母兄彼。職人だったお父さんの影響か、人情あふれ、はっきりきっぱりした気風のいい家族です。
私の家族は、父母姉私ののんびりしたサラリーマン家庭。
お互い男の子しかいない家庭、女の子しかいない家庭なので、子供の交際相手には好意的かつ仲良くしましょう!という感じです。

彼は週2回ほど私の部屋に遊びに来ており、それに関しては私の両親も彼の両親も知っていますし、特に快く思っていないなどの問題もありません。(私の両親「成人した子供の恋愛に口出しはしない。むしろ一人暮らしよりは、彼が出入りしている方が安心。娘をよろしくね☆」彼の両親「結婚を前提なのだしうるさくいう問題ではない」と言っています)

先日、彼の実家にお邪魔しリビングで彼と彼のお母さんとテレビを見ていたところ、彼がうたた寝を始めました。
すると、彼のお母さんが「いつも息子が遊びに行っているけど、ガス代とか払ってるのかしら?これ足しにしてちょうだいね」と言ってポチ袋に入れたお金を差し出すのです。
これまで誕生日やクリスマスにはプレゼントをいただいたりしていましたが、現金にはビックリしてしまいました。そのため、光熱費がかかっていないこと、他の面(家賃など)でかかっている費用も彼には外食のお会計などで出してもらっているので、私の中では気にしていないこと、など上手く説明できず、「えええ~!」などと、まごついているうちに、彼のお母さんはポチ袋を私の手に乗せると「いいから、いいから」といって2階に上がっていってしまいました。
よそのお宅なので、勝手に2階に追いかけていってお返しするわけにも行かず、困惑してしまいました。

彼を起こして事情を説明すると「まったく余計なことをするな、母ちゃんも。仮にそういうお金が必要であれば自分が払う。母親に出してもらうなんて恥ずかくてしねぇよ。お金は自分から返しておく。2度とこんなことしないように言っておくよ。」と。

ここで質問の本題なのですが、息子の交際相手に渡したお金を息子から返された、彼のお母さんの気持ちってどうなんでしょうか。
傷つかれたでしょうか??

次に会うとき、何かしらこちらからフォローを入れるべきとは思っているのですが、どうしたらよかったのか、今でも引っかかっています。

4年付き合っている彼がいます。結婚を前提に、今は二人でお金をためている最中です。彼の家族とは仲は良好で、外食を一緒にしたり、お家でゴハンをご馳走になったりしています。

私、彼ともに社会人で20代後半(同い年です)。
私は一人暮らしをしていますが、会社の寮扱いということで光熱費は会社が負担しています。彼は実家暮らしです。
彼の家族は、父母兄彼。職人だったお父さんの影響か、人情あふれ、はっきりきっぱりした気風のいい家族です。
私の家族は、父母姉私ののんびりしたサラリーマン家...続きを読む

Aベストアンサー

既婚男性ですが・・・自分の母が同じことをするので

お母さんは良かれと思ってやっていて・・・特に傷ついてはいないと思います。
今後も同じようなことがあると思います。
ある程度は甘えてみるって言うのも良いと思いますよ。
外で食事ご馳走になったりとか
今度、ぽち袋渡されそうになったら「じゃ今度ご馳走してくださいよ」とでも言ってみれば?
光熱費とかはどうでもいい話でやっぱり息子の彼女はかわいいものでお小遣い的な感覚だと思いますよ。
そのときはちゃんと彼と一緒にお礼をね。


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