離婚したい

結婚3年目で2歳の娘がいる主婦です。
平日は保育園を利用してパートですがフルタイムで働いています。

夫と離婚を考えています。


お恥ずかしい話、できちゃった婚です。
親や職場に迷惑をかけた事はすごく自覚しています。
主人は貯金がほぼなく、結婚式や出産費用、新居の頭金などは私の貯金で出しました。
（家具などは主人のわずかな貯金と、主人の家族の援助です）

出産までは切迫早産の気がありながら、主人に尽くしたつもりです。
その頃の主人は月給が手取り16万で、私は妊娠がわかって退職しなければならなかったので、将来の不安があり毎日のように泣いて迷惑をかけましたが...

主人の最初の裏切りは、私に内緒でゴルフに行ったところからでしょうか。
切迫早産気味で早めに里帰りするように主治医に言われ、実家の世話になっていた頃、仕事と嘘をついてゴルフに行っていました。
妊婦健診代も出せないくらい生活が厳しい中です。
それでも謝ってくれたし、ストレス発散も必要なので、しかたないと諦めました。

産後、1ヶ月くらいしたら主人の祖母が飛行機でわざわざ孫を見に来るというので、出産が遅れて自宅に戻るのが遅れて会わせられない事にならないように早く産みたくて臨月に入ってからは一日3時間は散歩しました。（母に最低でも1ヶ月は実家体を休ませろと言われていたので）

出産時は出血が1500ml、意識を失い走馬灯を見ました。
入院中も貧血で体調が悪く、助産師さんに娘を預ける事が多くて情けなくて毎日のように泣いていました。

退院して主人と娘と帰るのが、何よりの楽しみでした。
しかし当日、主人は寝坊して遅れて来ました。

退院してから娘の世話で眠れない事が辛く、主人に死にたいと言ってしまったこともあります。
主人は翌日それを、私の目の前で友人に笑いながら話しました。
私の苦しみはこの人にとっては笑い話なんだと、その場で泣いてしまいそうなくらい悲しかったですが、なんとか笑ってごまかしました。

産後、娘を主人の母に預けているときに期限切れのミルクをあげているから、それとなく言ってくれないかと言った時も、お前が楽になるように預かってくれてるんだから、文句言うなと聞いてくれませんでした。

そういう事と、主人の地元で自分の友達がいない疎外感、主人の両親（近距離別居）との関係、育児のストレス、主人の親離れ出来ない態度を見ているうちに、だんだん信頼できる相手じゃないと思うようになりました。
（精神的に参ってしまい、何度も泣きながら自治体の保健師さんに電話しました。
その度に保健師さんに訪問してもらって話を聞いてもらい、定期的にカウンセリングにも行っていました）

そして、事あるごとにヒステリーを起こして、主人を責め立てるようになってしまいました。
（産後あれをしたのが許せない、結婚式の金も出してないくせに、もう好きじゃない、性欲ないからしたくない、マザコン等...）
本当に、自分が情けないです。
出産してから人格が変わったのではないかというくらい、常にイライラしていてお礼の一言も言えないような人間になってしまいました。
主人もよく、耐えてくれていたと思います。
産後は性欲がなくなってしまって私がイライラしているのでずっとレスです。
家庭に影響がないなら、他所でやってくれていいとさえ思ってました。

そんな時、主人のスマホを見てしまい、ネットで知り合った女の子といやらしい内容のラインをしているのを見つけました。
自分からセックスを拒否しておいて、他所でやってこいなんて思っておいて、正直ショックでした。
でも、私の責任でもあるので仕方ない事。

それよりもショックだったのは、主人が友人に親権を取れるなら離婚したいと言っている内容のラインを見てしまった事。

今まで散々、罵ってきたから当然の事だと思います。
さらに、主人の両親を大切にできていない（誕生日、母の日などちゃんとプレゼントしてます、ただ、義母は私の苦手なタイプです、私の実父母にはなにもあげてませんし、主人も自分の親の誕生日が近くなったら私に何か用意するように言うだけで私の親には何もしようとしません）、娘に怒鳴ってばかりでひどい時は手をあげてしまう（お尻や頭を叩いてしまいます、本当に最低な母親です）ので、嫌われて当然なんです。

ただ、娘を育ててきたのは私です。
主人は寝かしつけすらできません。
それなのに親権を取るなんて笑わせるなと思いました。
絶対にこの子は渡さないし、今住んでいる主人の実家の近くではなく、実家の近くで友人にも会えるところに住めば、イライラや寂しさも治ってこの子に手をあげることも絶対にしないと誓えます。

そんなに離婚したいならしてやる。
でも、娘は絶対に渡さない。
死にかけながら私が産んだんですから。
今はこんな気持ちです。

本当に自分が蒔いた種なのはわかっていますが、このまま離婚して本当にいいのか不安にもなります。
離婚時に弁護士が必要なのか、いくらかかるのか、しばらく実家にお世話になるとしても保育園は見つかるのか、片親で娘に寂しい思いをさせないか、ここからやり直すという選択もあるのかなど、アドバイスをいただきたいです。
すごく辛いので、でき婚について叩くような回答は控えていただけたらと思います。


まとまりのない文章で申し訳ありません、
娘が起きたので失礼します。
よろしくおねがいいたします。

質問者からの補足コメント

• ご回答して下さった皆様、ありがとうございます。
  仕事があるので昨日自宅に戻り、主人と話し合いました。
  主人も謝ってくれて、私も主人を大切に出来ていなかった事について謝って、責めずに冷静に話せました。
  私の気持ちが落ち着くまでは、同居しながら可能な限り距離を置く事で話はまとまったのですが、今朝主人が女と出会ったゲームをしていました（離婚しないのならもうしないでほしいと話していました)
  私は夜も眠れず食事も取れなかったのに、ゲームをする余裕があるとは...と呆れてしまい、忘れてしまいたいのに思い出すような事をする主人に腹が立ってしまい、身支度をしたら出て行って！と怒鳴ってしまいました...。
  そのあと主人から謝罪のメールが来ましたが、返信のメールでまた責めてしまいました。
  本当に自分が情けないです。
  しばらくは離れて生活して、主人の大切さを思い出す時間が必要な気がします。

    補足日時：2017/12/06 15:50

No.6 回答者： ラルラルル 回答日時： 2017/12/03 11:53

実家帰ったのね^ ^良かった^ ^

今主さんの精神的不安定は産後うつかな、経済的に圧迫される状況の中の生死を分けた出産で主さんの体も心も今疲れ果ててます。
疲れたら休む、そんな当たり前な事が今主さんには大事で、実家が頼めるなら頼みましょう。お昼寝させて、子をみてて、1人になりたいから。
いーんです。わがままして、一杯聞いて貰ったらその倍娘さんを可愛がれます。
ご主人が、義父母が、娘さんが、家族が、主さんが悪いわけじゃないの、主さんが疲れてる、それだけ出産て大変なのよ。
私には実家がなく、頼れるのは主人だけ。2歳と0歳がいて、精神崩壊手前ですが、もう上に9歳がおり、どうしようもないときは9歳の子に頼む始末。
それ位ひどい状態ですが、ちゃんとお返しはします^ ^甘えるのが当たり前ではありませんが、甘えないといけない時は甘え、元気が出たら甘えさせる。その小刻みに来る波で私は今乗り切ろうと頑張ってます^ ^主さんも私と同じ、一緒に乗り切りましょう^ ^

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

実家に帰って、冷静になってみたら誰かが悪いわけじゃない、というより誰かのせいにしても意味がないと思いました。

大変な思いをしているのは私だけじゃないですね。
当たり前のことなのに、主人と女の子のやりとりをみてパニックになっていました。

母親として、落ち着いたら主人ともう一度向き合います。

お互い頑張りましょう。

お礼日時：2017/12/03 12:40

No.5 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2017/12/01 08:19

本当にごめんね。

でもこんなネガティブな母親に育てられる娘さんは可哀想だよ。
自分の文章を何回か読み返してみて。
「私は我慢してやった」「私は気を使ってやった」「私が悪いのはわかってる」 ”でも！” なんだよね。
譲歩しているように見えてそれは表面上だけで内心は全然納得してないし許してもいないよね。
あなたはうまく隠していたつもりだったのかもしれないけど、
それが表面に出ちゃっていたからこそ旦那さんはよその女にちょっかい出したし離婚したいって思ったんだよ。

精神的にも経済的にも不安定なのに
「だったら離婚してやる！」「娘は渡さない！」
なんて訴えたところで絵に描いた餅もいいところだよ。
だからまずはこうなった原因は周囲にあるんじゃなくあなた自身にあるんだって思わなきゃ。
旦那から逃げて離婚したって、今よりも精神的経済的に苦しい立場になるだけだよ。

＞実家の近くで友人にも会えるところに住めば、イライラや寂しさも治ってこの子に手をあげることも絶対にしないと誓えます。
旦那とでき婚する時だって一生この人と頑張っていく！って「誓った」でしょ？
言うだけなら簡単なんだよ。
それにね。
家族だって友人だってあなたの精神を安定させるために生活しているわけじゃないんだからね。
「誰かに頼ること前提」で行動しようとはしないことが大切だよ。

まずは今いる場所でしっかり誰にも頼らずに自分の精神を安定させること。
あなたが選んだ「家族」を幸せにできるようあなたに今できることをやること。
あなたが今改善できること、行動できることはいくらでもあるでしょ？
旦那の浮気と夫婦のセックスレスについてちゃんと話し合うこと。
旦那があなたにどんな不満があるのか聞いて、夫婦で協力して改善案を検討し実行していくこと。
そして何よりも旦那と娘さんにあなたの愛情を言葉でも行動でも示してあげること。
そういう夫婦として家族としての「当たり前の努力」をしてから離婚するかどうかは考えてみるといいよ。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

読み返してみたら、本当にひどい文章ですね、お恥ずかしいです...
時間が経って、少し冷静になった今、今までも衝動的に主人に気持ちをぶつけて、傷つけてきたのだと思いました。

正直、頼らなければ精神を安定させる余裕がないので、今は実家に帰ってきています。

冷静になっても、今回の事は今はまだどうしても気持ち悪くて、セックスレスについては本当に考えられないです。
内容が内容だっただけに、まだ生理的に受け付けないんです。

今回のこと、主人の立場で考えられるようになってから主人と話し合いたいと思います。

お礼日時：2017/12/02 05:25

No.4 回答者： かつかん1210 回答日時： 2017/12/01 07:47

離婚うんぬんは、お二人の気持ちと決断かと思うので 回答は避けさせてください。

それ以外(離婚した後の不安)で、私の経験をお話しますね(^^)

まず、保育園のこと。待機児童の多い地域ももちろんあります。私も離婚した時期もあり、半年以上待ちましたが、母子家庭は働き手が母であるため 優先的に入れてもらえます。

就職は、お子さまが乳児の内は なかなか決まらないかもしれませんが、ご実家にお世話になる、もしくはお近くで万が一急な発熱などで緊急を要した時には、助けてくれる親族がいることで 選びしろは多少広がるでしょう。

また、子供が両親揃っていないことで何か不自由をかけるのではないかという不安は、思いがけないことに、子供がいとも容易く解決してくれます。
なぜなら、ただ純粋にあなたのことが好きだからです。
理由なんてありません。
一生懸命ただ愛してください。

どんなにイライラしても、お子さまに八つ当たりしてしまうことは、いけませんね。
最低ではありません、反省してこれからはしないであげてください。

旦那様を責めることも、ここまでにしましょう。
なぜなら、可愛い子供の父親には違いありません。

大切なことは、あなた自身が心穏やかにゆっくり休養をとり、お子さまに愛を注いでいくことです。

大変な作業ですから、自分を責める暇も、罵る暇もありません。

これからのことは、気持ちも体も落ち着いてから、旦那様と一緒に決めていってはどうですか？
それこそ、命をかけて大仕事を成し遂げたのですから、心や体が乱れて当然なのですもの。

そして、後悔のないように
しっかりと焦らずに。
無理しないでくださいね。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
離婚後の事、詳しくありがとうございます。

主人を責めないこと、休養を取ること、難しいですね。
今主人に会うと勢いで罵ってしまいそうなので、娘と実家に帰ってきました。
私がもっと冷静になるまで、どうにか顔を合わせないようにしようと思います。
落ち着いたらしっかり話し合おうかと思います。

ありがとうございました。

お礼日時：2017/12/02 05:17

No.3 回答者： ねねママ 回答日時： 2017/12/01 07:46

まず生活苦ですよね

今の環境じゃ、
毎日辛いんじゃない？
我慢して偉いね

稼ぎは無い優しく無い
離婚した方が良いね

母子家庭なら、
行政が支援してくれます

自分の地元に戻って、
安定するまでは
生活保護を受けるコトも
可能ですからね

弁護士を依頼して、
養育費や慰謝料を請求
払わない奴は払わないよ

裁判所も弁護士も、
取り立てまではしません

娘さんと二人で、
幸せに成って下さいね

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
こんなに優しいお言葉想像していませんでした。

今、娘を連れて実家に帰っています。
少し冷静になってきたので、離婚するかしないか、今後についてゆっくり考えていきたいと思っています。

お礼日時：2017/12/02 05:13

No.2 回答者： Shina.457525 回答日時： 2017/12/01 07:25

産後うつ ではないでしょうか。

出産して変わるのは、、、変わってしまうのは、女性です。
男性はたいして変わりません。なかなか変わってくれません。

今の感情で離婚したら後悔すると思います。

何度も言いますが、あなたの旦那さんを見る目が変わってしまっただけです。
旦那さんは付き合ってる頃から変わってないですよ。

何を見て結婚を選んだのか思い出して下さい。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

学生の頃鬱で通院していた事もあったので、そうかもしれません。

たしかに、産後急に主人が情けなく頼りなく見えてきました。
育児に協力的でも、結局は女の仕事という風に見ているところや、必要以上に親に頼るところを見てしまったからでしょうか。

主人は嘘と浮気（過去2回経験済み）が大嫌いだと言っててそこが好きだったんです。
今回の事で、それはなくなりました。

お礼日時：2017/12/02 05:10

No.1 回答者： mabuterol 回答日時： 2017/12/01 07:01

離婚した方が良いんじゃないかなぁと思います。

あなたの御主人がマザコンとは思えませんが、できちゃった婚を選んだという事もあって、
責任感が無さそう、面倒くさい事を避けそうな、そんな感じがします。

ただ LINE の親権が取れるなら離婚いたい、というのは、親権が取れないなら離婚する気はない、
という事ですから、離婚成立するかどうか大変でしょう。

また御主人の性格を考えると離婚後の養育費についても、当てにしない方が良いと思います。

まずはいったん、娘と実家に帰ったらどうですか？

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

勢いで主人に話してしまって、そしたらやはり離婚はしないと言われました。

とりあえず娘と実家に帰ってきました。
冷静になってどうするのが娘のためなのかじっくり考えたいと思います。

お礼日時：2017/12/02 05:06