会員登録で5000円分が当たります

嫁が離婚調停を申し立てています。

息子夫婦の離婚問題には、関与しませんが孫「3歳の男の子」の事が心配で
なりません。

主人は、「孫の事は諦めろ。片親になって苦労するのは嫁だ。嫁から産まれた
時点で孫の人生は不幸だ。」
と言い切ります。

決して、私達夫婦と嫁の関係は悪いものではなかったのですか、離婚調停を申し立てた時点でえげつないやり方だと
主人はショックを受けています。
確かに、調停をおこす前に相談してもらいたかったのか本音ですが残念でなりません。
嫁は、幼少時に両親が離婚しており、
精神的にも弱くパニック症候群を持っています。
嫁の母親は、再婚して子供もいます。
病弱でもあり、今回の事をどのように
考えているか分かりません。
(息子は、離婚したくないと言っています)

私は、孫の事を考えると夜も眠られず
この事態をどうしたらよいか分かりません。子供を巻き込んでの離婚は不憫でなりません。
(自分の気持ちばかり優先していると自覚しています)
嫁の実家に行って話す事は馬鹿げた事なのでしょうか?
皆さんのご意見をお聞きしたいと思いますので宜しくお願いします。

A 回答 (8件)

お嫁さんの離婚したいという理由は分かりませんが、息子さんが離婚を望んでいらっしゃらないのなら、離婚を拒否すればいいだけです。

お書きになっている範囲でのことですが、お嫁さんはこれといった離婚理由は無いように思います。ご自分の気持ちが結婚生活に耐えられなくなってきたのかも分かりません。

もし、離婚という方向で話が進んだ場合、子どもさんの親権を息子さんが主張されれば、息子さんが親権を得る可能性があるでしょう。子どもさんが3歳の幼少だからといっても、今すぐに離婚になるわけでは無いと思います。お嫁さんの背景とかを考えると子どもさんは息子さんが親権を強く主張されれば、離婚の交換条件にされれば親権は得られるでしょうね。すべてが交渉の方法です。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。
明日、1回目の調停です。

親は見守るしかありませんので、落ち着いてぶれない自分の気持ちを訴ってほしいと思います。

お礼日時:2017/12/06 15:10

パニック障害を持っている者です。


パニック障害に対する誤解・偏見に腹が立ちます。

息子さんも、言葉が乱暴だったとのこと。
それは許して嫁の暴言は酷いなんて、よく言えたもんです。
お嫁さんを責める資格は息子さんにもあなた方親御さんにもありませんよ。
子供は命をかけて生むものじゃないんですか?
それを「嫁から生まれた時点で~」と仰るあなたのご主人も酷い。

そんな父親・祖父のもとに生まれたお孫さんが可哀想です。

お嫁さんに暴言を吐かれても、息子さんは離婚したくないと仰っている。
あなたは夫婦の離婚には口を出さないと言いつつ、嫁批判をしているじゃないですか。
息子さんの「離婚したくない」を尊重するのなら、それを応援したらどうですか?
そのためには、息子さんが許しているように、あなた方もお嫁さんの暴言も含めて受け入れるしかないじゃないですか。
それ以前に、離婚調停を申し立てられた息子さんの非を正確に把握しているんですか?
お孫さんを一番怖がらせてきたのは息子さんのほうかもしれないんですよ??
    • good
    • 2

孫が心配というのは、パニック障害の母親に育てられるか?との意味ならば、調停の中で父親から調査要望を出せば、裁判所が調べると思います。

もちろん医師ではなく子供の専門家なので、育児視点から調べます。

親権を父親が得て離婚したいというのは、無理でしょう。3歳なら母親有利です。仮にあなたが育児協力可能であっても無理でしょう。パニック障害の重度によりますが、そんなに酷い印象なのでしょうか。

面会交流の約束を厳格に定めるのが最善と思います。面会交流は、離婚しててもしてなくても決めることが出来ます、念のため。
    • good
    • 0

追記です。


パニック疾患の人に対して酷い言葉、暴言、罵声は禁物です。まぁパニック疾患ではない人でも嫌なことだと思いますが。
私の友人に両親が離婚し、母親が再婚し、子供が居る。
友人はパニック疾患があり。
同じような境遇ですが、優しい御主人と可愛い子供に恵まれ幸せに暮らしています。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

パニック症候群は、結婚してから
分かったようでした。

嫁の体調が悪い時に、手伝いに行った事がありましたが、息子に対して罵倒する言葉の連発でビックリした事がありました。

自分に対しての厳しい言葉には
敏感ですが、自分が発する言葉
には鈍感な所があり人格を疑いました。
これも疾患からくるものだったんですね。

お礼日時:2017/12/03 19:19

叩くほどの暴力がなくても、酷い言葉も立派な暴力だと思います。


妻も子育てで大変な時に仕事のストレスから酷い言葉などで当たり散らされてはストレスが溜まり精神的に辛いと思います。
パニックなどの疾患があったとしても小さな子供が居て離婚するなんて普通は嫌なことですし、辛いことです。
それでも離婚に踏み切ったと言うことは?やはり、それなりの原因と覚悟の上でしょう。
嫁から産まれた時点で孫の人生は不幸だ?と文面ありますが、夫婦での言い合いや喧嘩が続き暗い家庭の中で育つ子供が果たして幸せでしょうか?離婚して幸せ?離婚しないで幸せ?と思うかは親でもない祖父母でもない。子供が思い感じることです。
本当に、お孫さんのことを考え思うのでしたら?感情的にならず、もう少し冷静に、お孫さんのことを考えてあげたら、お孫さんにとって本当に良い結果が出ると思いますが。
    • good
    • 1

何が原因かを突き止めないと、離婚は回避できません。

ご主人はご立腹なさっているので置いておきます。貴女、嫁、ご子息、嫁の母で話し合いの場を設けたらいいと思います。お嫁さんはご子息の何が嫌いなのか?我慢できないようなものなら、認めるしかありません。また、別居してすむなら、ひとまず別居してみる。お嫁さんに好きな方がいたら、慰謝料と親権、養育権を請求する。調停は必ずしも、起こした側の味方をするものではありません。理路整然とご子息も臨めばすみます。また、婚姻関係の継続を勧められることもあるでしょう。また、お嫁さんはお父様がいらっしゃらない環境で育ち、男性と暮らすことに慣れていないのかもしれません。しかし、お孫さんである男の子にとって、お父さんは必要です。是非、司法の場を堅苦しく考えないで、丸く納まるように、冷静に優しく対処して下さい。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

ありがとうございます。

息子夫婦と同居していないので
詳しい事情は分かりかねますが
3年毎の転勤と激務で家庭を顧みれなかった、心の余裕がないため言葉が乱暴になるといった行為があったようです。
(叩くなどの暴力はない)

休日は、なるべく子供と遊ぶように心がけていましたが、週6の勤務、4月から新しい環境での生活に慣れなかった等が思い当たるようです。
今一度、冷静に考えてみます。

お礼日時:2017/12/03 16:05

そもそもの、原因はなんでしょうか?



不貞等でなく、お嫁さんに精神疾患があり、一人で子育てができないと判断されると、息子さんに親権もいきますよね。
    • good
    • 1

普通なら母親に親権がいく状況でしょうが、どちらの親が育てた方がお孫さんが幸せになれそうか、冷静に客観的に考えてみてはどうでしょうか。

    • good
    • 2

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む


人気Q&Aランキング