外出自粛中でも楽しく過ごす!QAまとめ>>

夫婦関係が破綻していて お互い全く愛情のない夫婦20年経っても離婚しない理由て何ですか?

質問者からの補足コメント

  • 知人の話ですが、旦那さんは彼女がいて、奥さんもお子さんもその事を知ってます。旦那さんは彼女の家で毎晩泊まって家には着替えくらいにしか帰りません。奥さんはそれでも全然良いようです。完全な夫婦破綻なのに…

      補足日時:2017/12/03 16:47

A 回答 (17件中11~17件)

私なら離婚しますよ、実際に只今準備中。

残りの人生、夫婦でいる理由がないからです。
子供が社会人になったのを待って離婚します。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

そうですよね。
その奥さんも一番下の子が社会人になるまでと思っているようです。
旦那さんに夫婦で居るのはもう無理だと言われて1年だけ待ってほしいとなったらしいです。
まだ若いのでやり直しがきくので、早く別れて奥さんも第2の人生を…と思います。
同じ境遇の方からの意見有難いです。
ありがとうございました。

お礼日時:2017/12/03 18:31

ただの情だけでしょうか。

    • good
    • 0
この回答へのお礼

情だけで居れる事もあるのですね。まだ30代夫婦で、子供3人 一番上は社会人で、下の二人は高校生ともう大きいので、これからいくらでも人生やり直せるのにと思ってしまいますが…不思議なものです。ありがとうございました。

お礼日時:2017/12/03 18:13

ただの、ATMだと、ともってるんじゃない?

    • good
    • 0
この回答へのお礼

なんか、そんな人生で奥様は幸せなのかと思ってしまいますが、幸せも人それぞれですよね…
ありがとうございました。

お礼日時:2017/12/03 17:14

世間体を気にする夫婦かもしれない。


奥さんが子供のことを考えて離婚しないのか、子供のせいにして働きたくないから離婚しないのか。。。
ATMとしてみてるだけでホントはどうでもいい夫なのかもしれません。
それは奥さんにしかわかりませんけど。。。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

奥さんもちゃんとフルに仕事していて、自立もできるはずなのですが…そうですね、奥さんにしか分かりませんよね。
ありがとうございました。

お礼日時:2017/12/03 17:12

愛情はないけど嫌悪もないから。

    • good
    • 0

それでも夫婦。

と、やっぱり思える夫婦だからだと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

そんないい夫婦だとは全く思えませんが それもあるのかもしれません。ありがとうございました。

お礼日時:2017/12/03 18:14

単なる同居人として割り切ってるのではないでしょうか。

    • good
    • 1

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q愛情がなくても夫婦をしている方にお聞きしたいです

愛情はなくなるものだとみなさんよく仰っているようですが、
例えば子供の為に愛情はなくても離婚しないで生活したりしている方はたくさんいるのでしょうか。
もしかしてほとんどがそうなのでしょうか?
皆さんはどう考えますか?
夫婦でも嫌いな相手とはいられないかもしれませんが、
夫として、妻としての仕事、子供の事をちゃんとやることが出来ていて
別れるまでいかない夫婦はどのくらいいらっしゃるのでしょうか‥。
私の中では夫婦はいつまでも仲良く愛情がある想像をしていましたが
そうは現実甘くはないようです。
生活が安定していれば例えば夫婦として楽しくなくてもやっていくことは幸せなのでしょうか?
よかったと感じる事もあるのでしょうか?
経験者のかた、そして皆さんの意見をおききしたいです。
宜しくおねがいします。

Aベストアンサー

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人は仲が良く、子供も3人います。
傍から見たら、恋愛結婚のような二人。

友人の夫は時々ケーキをたくさん買って帰るそうです。そして、週末の朝は友人をつれて、モーニングを食べ、ドライブ。
聞くだけで、なんて素敵な旦那さま!と思います。
でも、友人にとっては苦痛でしかないのだそうです。
友人にとって、ケーキもモーニングも、ドライブも、迷惑なのだそうです。
ほっておいてほしい、これが本音だそうです。
友人の夫は会社の若い女の子から(こんな旦那様がいい)という話を聞いて、友人のために実行するのですが、友人にしてみれば、たくさんあるケーキの中に自分の好きなケーキは一つもなく、モーニングよりドライブより、一人でゆっくりしたいのだそうです。

私にはこの話は理解不能でした。
どうして、(私はモンブラン嫌いなの。今度イチゴショート買ってきて)って言えないの?
どうして、(ねえ、たまには家でゆっくりコーヒー飲みましょうよ、あなたも疲れているでしょ)って言えないの???
恋愛結婚(再婚ですけど)の私は毎日が主人との駆け引きです。好きよ好きよ!あなたも私を好きでいて!構ってよ!ずっと大事にして!のワガママ放題な気持ちを何かの形で毎日主人にぶつけています。(ちょっとカワイソウかな?)
当然、主人も私もお互いの好みの違いも理解し、お互いをわかってもらうため、時には議論します。
ところが、そういう議論や、お互いを理解するための行動が一切無いのです。

同僚の年上の女性もお見合いですが、夫が浮気しているのを知っていて、ホッとしたそうです。
私は私、あなたはあなた、と割り切り、一切甘えたり相談することも無かったそうです。

愛情のある、無しでは解り易い、お見合い結婚の二人の例をあげましたが、質問者さまはどうでしょうか?
まだ、ご主人に愛があるからこそ、愛してほしいからこそ、このような質問をされたのではないのでしょうか。

愛情の無い者同士の結婚とは何か寒々しいものを感じます。もっと結婚はいいものなのに、とバツイチの私が思うほど。

私の父母は恋愛結婚で、私が子供の頃、目の前で行ってきますのチュウをするほど仲良しでした。
父は家庭を大事にし、母は父を愛していました。
家族は常に一緒にいて、休日は家族みんな同じ事をして過ごしました。
それが当たり前と思って育った私は、ある意味結婚を履き違えて最初の結婚をしてしまい、失敗しました。
とても良いお手本の中で育ったくせに、何の努力をしないでも、結婚さえすれば幸せになれると勘違いしていました。(若すぎた・・)

父母もだいぶ歳をとりました。
最近は口調も激しく、お互いを批判するような言葉も多く聞かれるようになりました。
歳のせいだと思います。
でも、どんなに母が父の不満を言っても、全く憎らしさや離れたいという気持は感じられません。
母も父も、どちらかがいなくなったら生きていけるのだろうかと、本気で私が心配するほどです。

父は頑固で母がかわいそうと思うことも多くありました。母は奔放で父がかわいそうと思うことも多くありました。でも、たくさんたくさん話し合い、手を取り合ってきて今があるのだと、父母を見ていて感じます。

羨ましく思います。

結婚=努力なのだと思ったりもします。

ちょっと言葉が硬いですけど。
思いやり、とかよく言うけど、なんか言葉が甘すぎていまいちガツンとこないんです。
努力・・。かなり自分にガツンときてたりします。

私自身は、離婚するとき、子供のために踏みとどまろう
、とは一度も思いませんでした。こんな夫を子供の手本として傍においておけるか!と思っていました。
女一人では、どう頑張っても足りない部分があることも、母子家庭の期間身にしみました。
お金はあるにこしたことはないけど、愛情が無いと、意味が無いかもしれないですね。
あきらめてはいけないと思います。
お子様にとっては、今ある家庭がお手本となるのですから。

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人...続きを読む

Q嫌いな妻へ旦那がとる行動

前回、夫から離婚したいと言われてしまい質問させていただきましたが・・・。

その後、挨拶などは、不機嫌そうにしながらも返してくれていますし、夫からの挨拶もあります。
どうしてもな用事があり、ヘッドホンをしている夫に気付いてもらいたく、肩を軽くぽんぽんと叩いたところ「気持ち悪いんだよ近寄るな!」と言われました。嫌いな妻から触られればそんな態度なものかな?と思いますが・・・。
「傷つくのが嫌なら俺のそばにこないほうが良い」とも言われました。
用事があるとき(子供たちがインフルエンザになってしまい、スポーツドリンクを買いに行ってきます。等を伝えるような内容。)など、近くに寄らず声をかけた時には私の目を見て聞いてくれます。近くに寄って声をかけると舌打ちをされて背中を向けられます。仕事が終わった後の帰りますのメールはきます。今まで一度もくれたことのないホワイトデーは「お前との関係もこれで最後だから」といただきましたが、初めてもらったホワイトデーの嬉しさと言われた言葉の淋しさに泣いて「嫌いならくれなくても良かったのに」と言ってしまいした。その後、そんな言い方をした事への謝罪とお礼は伝えましたが睨まれてしまいました。
と、同時に夫のベッド下にホワイトデーのレシートが落ちていて他に数個買ってある事を知り、「最近の態度でも充分に傷ついてるから、浮気してるなら、ばれないようにして下さいね」と伝えました。すると、「なんてこと言うんだ!お前の性格は嫌いだけど、だからって他に女を作る気にはならない。ホワイトデーは普段からひいきにしてくれてる会社の客に会う予定があったから渡しただけだ。知りたいなら名前も連絡先も教えてやるから、調べたければ調べて構わないし。女関係で嫌な思いはさせない。それを不安に思って悲しそうな顔をするのだけは止めてくれ。」と言われました。なので「あなたがもし、直ぐに離婚したくても、大きな決断はもう少しお互い冷静になれてからがいい。」というお願いをしました。それに対しては「分かったよ。それは分かったから、傷ついたような顔をするなら自分から俺の近くにくるんじゃない」と言われました。
浮気とも一瞬考えてしまいましたが、離婚をつきつけられてから、夫の帰宅時間は早めになりました。子供たちがまだ起きてる時間に帰宅することもあり、今は少し暇な時期だからと子供に言ってましたが、部屋にこもってのギターは変わらず、私からの声かけには冷たいも変わりませんが、自分からは「醤油ビンどこだっけー?ら別のドレッシングあるー?、ないなら何かドレッシング作って」等は声のトーンも普通に聞いてきます。子供達の体調は復活しましたが、私が最近、お腹の調子が悪く食事を受け付けなく、昨夜素麺を少し食べてみましたがお腹のくだりと嘔吐でトイレに閉じこもると、トイレの外か「俺へのあてつけか?うぜーんだよ!」と怒鳴られてしまい、私はすぐに布団へ移動。体調が悪くなかなか寝付けないでいると、夫が夜中に様子を見に来ました。私は驚いて寝たふりをしてしまいました。離婚の話を夫から進めてくることはありませんが、離婚話を切り出してから子供たちへの態度も冷たくなりました。上の子がテストで100点とってパパに見せに行っても「だから?」という態度です。夫とこれ以上もめたくない気持ちもあり子供にはフォローをいれながら様子を見ていましたが、今日とうとう夫の子供たちへの態度に腹がたってしまい「子供が傷つくと分かっててそういう態度をとってるわけ?」と言ってしまいました。夫は一瞬、目を丸くしましたが直ぐに舌打ち。でも、その後は子供たちへの態度は普通に・・・ですが、夫が飲みものを取りにキッチンへ来たときなどあからさまに睨みつけられてしまいました。私の言い方が悪かったのだろうと思いますが、あからさまに睨まれてしまうと謝る勇気ももてなく、タイミングを逃してしまいました・・・
私から夫へ視線をやると夫は嫌な顔をして部屋にこもってしまいますが、私が夫を見ないようにするとすごく視線を感じます。粗探しをされてるのかと、堪らなくなって目を向けると必ずバッチリ目があい、顔をそむけられます。

妻を嫌いになるとこういうような態度になるものでしょうか?嫌いでも最後だと思えば最初で最後のホワイトデーを渡しておこうと思うのでしょうか。
冷たい態度をとりながらも私の不調の時など影で心配そうな素振りをされると気になってしまいます。できるだけ考えないように心がけていますが、淡い期待に傷つく前に現実を見せてもらいたく、ここへ質問させていただきました。

よろしくお願い致しますm(__)m

前回、夫から離婚したいと言われてしまい質問させていただきましたが・・・。

その後、挨拶などは、不機嫌そうにしながらも返してくれていますし、夫からの挨拶もあります。
どうしてもな用事があり、ヘッドホンをしている夫に気付いてもらいたく、肩を軽くぽんぽんと叩いたところ「気持ち悪いんだよ近寄るな!」と言われました。嫌いな妻から触られればそんな態度なものかな?と思いますが・・・。
「傷つくのが嫌なら俺のそばにこないほうが良い」とも言われました。
用事があるとき(子供たちがインフル...続きを読む

Aベストアンサー

●嫌いな妻へ旦那がとる行動

 ↑これは、妻を無視した行動意外にありません。「だから・・・」とか「にらみつける」などの態度は、ただ機嫌が悪いだけです。

夫が妻を無視する行動(=態度)をとるということは、妻の存在そのものを否定するわけですから、にらみつけたりする態度は妻の存在を意識しているから取れる態度です。

ご主人の場合、あなたを必要としているのですが、監督されているような気持ちになるので自由な気持ちが欲しいのでしょうね。

家の中の夫婦の役割についてのルールを決めて、あとは自由にしてもいい様にされては如何でしょうか。あなたは良い奥さんであり母親だと想います。少し余裕を持てば申し分ない女性だと思いますが。几帳面過ぎるのでしょうかねぇ。それが窮屈になるのかも知れませんねぇ。

Q愛情がないのに仕方なく結婚生活を続けている方

最近この相談箱を見ていて疑問になってきたことがあります。私の周りにいるご夫婦って、結婚してもずっと仲良いのかしら?って(笑)

…というのも、私はもう44歳・子どもも中学生なので、当然ママ友だちもマンションのお友達も皆同年代です。仲良しだけど夫婦仲の話は殆どしたことがありませんでした。会話の中心は趣味や子育てのことばかりです。

なのにここ最近、3人の友達から実は旦那とうまくいってなくて…と告白されました。その内の一人はなんと今年の春に離婚していました。
実は私自身も主人とは家庭内別居状態なのですが、そんなことは一言も言ったことはないのに、同じ匂いを感じてしまうものなのかしら?と苦笑しながらも、それからはお互い悩みを言い合っています。

そしてこの相談箱を読んでいると、なんて不倫・浮気のご相談が多い事!そしてその回答を読ませて頂いていて、なんだか結婚にたいしての考え方が変わってきてしまいました(苦笑)実は私の周りにも不倫をしている人が沢山いることが、ここ2~3年で次々に判ってきました(そういう年代なのかな?)

質問1.
不倫相手の方をより愛してしまった方はどうするんでしょう?子どもがいたりすれば簡単に離婚できないでしょうし、W不倫となれば尚更ですよね~?

結婚して20年たった私ですが、その間は本当に色んな事がありました(詳細は長くなってしまうので省略します)主人に対して愛情が冷めてしまった自分を責めた事もあります。でももしかしたら多くの夫婦がそうなの?と最近思うようになってきたのは、友達の告白からです。自分の心が少し軽くなったのも事実です(笑)

私が知りたいのは男の人の気持ち。主人とは夫婦生活も完全なるレスで会話もなく、目線が合うこともありません(苦笑)この状態で私と離婚もせずにいるのは、子どもの存在だとは思いますが、つまらない人生だろうなぁ…と。

主人は仕事が忙しく土日もなく働いていますし、最近は顔を合わすことも余りありません。ただ帰宅するとまず大きなため息をします。しない日はありませんし、何回もするので結構これは私にとっては耐えられないことでイライラが!

私自身は仕事もしておりし、遊びにも遠慮なく行きますので(笑)子どもさえいれば乗り越えていけるとは思っています。主人に対しては文句もいいませんし家事料理もきちんとします。でも結婚生活の意味がないので、突発的に家を出て行きたい衝動にはかられる時があります。

質問2.
こんな状況でこの先の人生お互いに乗り越えていけるのでしょうか?できれば同じような境遇を経験している方、また経験した方のご意見を聞きたいです。

悩み相談というよりは、今後私が生きていく上で参考にさせて頂きたいので、お暇な時に男女問わずご意見をお聞かせ願えると有難いです。

最近この相談箱を見ていて疑問になってきたことがあります。私の周りにいるご夫婦って、結婚してもずっと仲良いのかしら?って(笑)

…というのも、私はもう44歳・子どもも中学生なので、当然ママ友だちもマンションのお友達も皆同年代です。仲良しだけど夫婦仲の話は殆どしたことがありませんでした。会話の中心は趣味や子育てのことばかりです。

なのにここ最近、3人の友達から実は旦那とうまくいってなくて…と告白されました。その内の一人はなんと今年の春に離婚していました。
実は私自身も主人とは...続きを読む

Aベストアンサー

No.14です。今日はめっちゃ暑いです。。。

もしかすると、質問者様は、他にお付き合いしている男性がいるのですか?
漠然とそう感じました(汗)

私も以前の結婚では、いろいろな出来事があって、相手を愛せなくなり
ました。子育てで精一杯だった頃は、外に目が向くこともなかったので
すが、子どもが大きくなってくると、だんだん自分の人生を考えてしま
いますよね。そこまでは私も質問者様のようにただモンモンと思い悩む
だけだったんですが、35を越えたあたりから、真剣に離婚を考えて、自
分の力だけで子どもを育てて行けるようにと、収入UPに努めました。

きっと私は運がよかったのですね、仕事上でとてもよい出会いがあって、
どんどん仕事が増えて、3年で年収が3倍くらいになりました。そんな
こんなで泥沼の離婚劇を経て現在に至ります。仕事をしている頃から、
どこへ行っても「あなたのような人なら、引く手数多でしょう」という
お世辞を言われていたので、「そ~かなぁ」なんて危機感も感じずにいた
のですが、さすがに大きな子どもを連れての再婚は悩みました(苦笑)。
今の主人は8歳下です。40を越えた頃から、だんだん焦りは出てきまし
たね、、、やはり年上にしておけばよかったかしら、なんて(笑)

質問者様は、悩んでウツウツしているよりも、自分の足でしっかり立って
みるべきだと思います。それだけイヤだと言いながら、ご主人なしで、
この後の人生を歩むことに不安があって、誰か子どもと私をさらってくれ
ないかしら……なんて考えていては、未来は開けないと思います。

No.14です。今日はめっちゃ暑いです。。。

もしかすると、質問者様は、他にお付き合いしている男性がいるのですか?
漠然とそう感じました(汗)

私も以前の結婚では、いろいろな出来事があって、相手を愛せなくなり
ました。子育てで精一杯だった頃は、外に目が向くこともなかったので
すが、子どもが大きくなってくると、だんだん自分の人生を考えてしま
いますよね。そこまでは私も質問者様のようにただモンモンと思い悩む
だけだったんですが、35を越えたあたりから、真剣に離婚を考えて、自
分の力...続きを読む

Q愛のない夫婦

夫への愛情がなくなりました。
情すらないかもしれません。
現在は家庭内別居中です。

浮気とか借金など決定的な事があったわけではなく、今までの積み重ねに耐えられなくなり、ある日プツンと、何かが切れてしまったかのようでした。

夫はいつも言葉だけなので「愛してる」「頑張るから」「子供も大事に思ってる」など言われたところで、どうせまた口だけでしょ、と思い信じられません。
というか、もうどうでも良いのです。

その反面、寂しさも感じています。
夫がどうこうとかではなく、人肌恋しい?とでも言うのでしょうか…
先日、背中を痛めて整骨院へ行ったのですが、男性の先生に施術してもらったときの手の温かさに癒されました。
もちろん夫とはセックスレスです。
今は30代半ばですが、このまま女として満足できないまま枯れていくのかと思うと、哀しくもあり焦りもでてきます。

また夫には兄がいるのですが、そこも夫婦仲が悪くいつ離婚しても不思議ではありません。
愛してもいない男の親の面倒なんて…考えたくもありません。

幼い子供が2人いるので今すぐ離婚とまでは考えていませんが、今の生活を続けていても夫への愛情が戻るようには思えません。
離婚を視野に入れ準備を始めた方が良いのか?
子供のことを考え離婚は避け、仮面夫婦として続けるべきか?
不倫をすれば夫にも優しくできるのか?
まさかの夫婦愛復活劇なんかもあるのでしょうか…

今後どうすべきかわかりません。
同じような経験をされた方、どんなことを考え、どんな道を選んだのか、ぜひ教えてください。
説教系の回答はご遠慮ください。
今は受け入れられる余裕はありません。

夫への愛情がなくなりました。
情すらないかもしれません。
現在は家庭内別居中です。

浮気とか借金など決定的な事があったわけではなく、今までの積み重ねに耐えられなくなり、ある日プツンと、何かが切れてしまったかのようでした。

夫はいつも言葉だけなので「愛してる」「頑張るから」「子供も大事に思ってる」など言われたところで、どうせまた口だけでしょ、と思い信じられません。
というか、もうどうでも良いのです。

その反面、寂しさも感じています。
夫がどうこうとかではなく、人肌恋しい?とでも...続きを読む

Aベストアンサー

貴女の人生で先を見越した、考え方、を
回答として書きます。


チョット説教くさくなりますが
説教では無く、先を見越した考え方、です。要するに貴女が今より幸せになれる考え方です。


旦那様に対する冷めた感情はおそらくレスから来てるモノだと思いますが、修復不可能なら離婚しか無いです。レスや性格の不一致が原因の離婚は裁判でも成立しますから。


ここから貴女に認識して欲しい、考え方を
書きます。チョットキツイかもしれませんが頑張って読んでください。

まず、今の現状になった責任はどのように感じてるでしょうか?旦那様が7割ぐらい悪い?

貴女が家族を築き幸せに暮らしたいなら
責任は半半です。

つまり貴女も五割、悪い訳です。


まあ、色々細かい事情は有るでしょう。
明らかに旦那様が悪い事も沢山有るでしょう。

でも、絶対五割です。


この絶対五割の考え方は、離婚後もしくは
これからの夫婦生活で必ず活きてきます。

事情を抜いて、何故、半分貴女に責任があるかわかるでしょうか?


結婚、したからです。


そういう旦那様を選んだ、貴女の責任な訳です。だから五割なんです。

例えばですが
世間的には旦那のDVが原因なら、旦那が十割悪い、と、いう評価は受けます。それは裁判所が判断するだけです。
しかし、幸せになる為の考え方なら夫婦間では責任は半分なんです。

要するにDVする旦那と結婚した貴女の責任ですよ。交際中に旦那のDV癖を見抜けなかった貴女のミス!と、いうことなんです。

だから、夫婦間では責任は半分です。

この考えがブレてると、この先幸せにはなれません。相手が悪いと言ってるばかりでは自分は努力しませんから。例えでもありましたが、DV癖を持った旦那様を選んでしまったら、その自分の責任と戦わないといけない訳です。話し合いでDVを止めさせるのか、離婚してDV癖の無い人と再婚するのか、です。よく、DVの彼氏と別れても、また、DVの彼氏を作る女性の話しを聞きませんか?あれこそ典型的で、原因を相手のせいばかりにして自分が努力しないから繰り返してるのです。

ですから責任は半々!である考え方のバランスが崩れると
再婚できてもまた、離婚なんです。




これを踏まえて
夫婦の仲を修復するのか、離婚するのか考えれば良いと思います。

にしても、
旦那様に対して努力しようにも愛情がなければとても無理ですよね。

もしか、離婚を考えてるなら、先に挙げた
そういう男を選んでしまった責任が貴女にはあるわけですから、親族や子供には謝罪の気持ちが無いといけませんね。
また、子供には謝罪の気持ちと結婚の責任は半々である、という、人としての道、を見せる事が最大の教育だと思います。

要するに
離婚したら周りに悲しい思いをさせるからお前はやらない方が良いよ!
と言う、悪い見本を子供に教えるのです。
親は完璧ではありませんから、この悪い見本をキチンと見せる事がその子が幸せになる最大の教育だと思います。

ですから、離婚する事が凄く悪い事だとは思いません。離婚せずに仮面夫婦で幸せじゃない家族になるより、離婚して伸び伸び笑顔で生活してる親の姿を見せる事の方が
絶対的に良い教育です!皆、幸せになりたい訳ですから。子供に仮面夫婦になってもらいたいですか?ありえないですよね。
笑顔で人生を送る社会人になって欲しいでしょ。


離婚後の事で色々悩むなら
責任は半々!を思い出して行動した方が良いですよ。きっと幸せになれます。

今は女性が40子持ちでも、そういう出会いのパーティーなどあって苦労はしないはずです。

ですが、次の恋愛は慎重に!

もしか、再婚なら

責任は半々ですよ!



そう思える素敵な人と出会えたら良いですね!


離婚前提で書いてしまいましたが
貴女の人生に少しでも役にたてたら
嬉しいです。


大変ですが頑張って下さい。

貴女の人生で先を見越した、考え方、を
回答として書きます。


チョット説教くさくなりますが
説教では無く、先を見越した考え方、です。要するに貴女が今より幸せになれる考え方です。


旦那様に対する冷めた感情はおそらくレスから来てるモノだと思いますが、修復不可能なら離婚しか無いです。レスや性格の不一致が原因の離婚は裁判でも成立しますから。


ここから貴女に認識して欲しい、考え方を
書きます。チョットキツイかもしれませんが頑張って読んでください。

まず、今の現状になった責任はどのよう...続きを読む

Q冷え切った夫婦の間で育つ子供

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、まともに取り合おうとしません。大の男が無視なんて・・・とはじめは怒る気持ちもあったのですが、夫に対しては何の感情もありません。
夫のように無視、一緒にいても見もしません。
本当に最悪の環境です。
修復なんて不可能のように思えるし、万に一つも夫と修復の努力をしてみたところで、その先に待っているものなんてあるんだろうかと空しさを感じます。

そんな環境の中、心配なのは、まだ幼い子供たちです。

夫も私も子供たちを愛しているのは変わりないので、子供たちのためだったら、お互い親としてすべき責任をきちんと果たそうと日々努めています。
夫は仕事熱心で、きちんとお金を家に入れてくれて、私と子供たちが生活に困ることなどありませんし、私も母親としてすべきことは、完ぺきとは言えないまでも、子供のことを一番に考えて、最大限の努力をしているつもろいです。
子供の前で罵り合いのけんかなどしません。
これくらいのことは、子供を持った人間なら最低限すべきことだとは思いますが・・・。

こんな冷え切った夫婦の姿を子供たちに平気で見せていることに、ものすごく苦しい思いをしています。子供は両親の関係を見て、いろいろなことを学んでいくと思うのです。夫婦でお互い愛情を持って思いやりながら、家庭を築いている両親を持った子供は、異性を思いやる気持ちを持った優しい人間になるのでは、そうでないうちのような家の子は、ひねくれてまともに愛情を表現できない人間になったり、将来家庭をもっても私たち夫婦のように冷え切った家庭になってしまうのでは・・・などと漠然と不安を感じ、子供たちに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。

そうはいっても家族が皆で一緒にいれば、私たち夫婦が無視し合っているだけで、私も夫も子供たちとは賑やかにしゃべったり、子供たちも好きなようにふるまって、父親や母親に甘えたり・・・と、今のところは大きな問題になっている様子はありません。
今は子供たちが小さいのでまだ救われているという感じです。

正直何度も離婚を考えていますが、子供たちがまだ小さいこともあり(未就学児)、離婚して、仮に私が子供を引き取っても、再就職も難しく、金銭的に不安なこと、夫が子供を引き取っても仕事をしながら、母親のような世話をするのは困難だろうこと、を思うと離婚に踏み切れないでいます。
夫も今は離婚することは考えていないようです。おそらく子供たちのことを考えてだと思いますが。

何より一番上の子供が、私たちの状況を薄々感じていながらも、お父さんもお母さんも一緒がいいと言います。

それでも、ときどき親の顔色をうかがったり、気を遣ったりしている様子がわかると、こんな小さい子に気を遣わせて、と親として情けなく子供たちがかわいそうになります。

夫にそれを言っても、頭ではわかってはいるでしょうが、私のことが心底嫌だという感情が理性で抑制できないようで、せめて子供たちのまえだけでも普通にふるまうことができそうにもないみたいです。

どうやっても行き場もなく、やりきれない思いで日々過ごしています。
こんな親に育てられた子供たちは不幸になるでしょうか?子供たちに申し訳ないです。
生活が苦しくても、離婚して、親の不仲を見せつけるような今の状況から脱したほうがいいのか、
子供なんてそのうち親から離れていくのだから、夫婦仲が悪く、親としての理想からはかけ離れていても、それまでは不自由なく育ててやるのがいいのか、どちらがいいものなんだろうと悩んでいます。

似たような境遇にある方、私たちのような親に育てられたという方の経験や、ご意見を伺ってみたいです。

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、ま...続きを読む

Aベストアンサー

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生まれ持った性質だと私は思います。

両親の不仲というものをどう捉えて育って行く子なのかはお子さん自身の力にかかっていると言えます。
食べさせ着せて教育を受けさせてもらえればとりあえず子供は育ちます。
それだけで親の存在価値はあると言って良いわけです。
両親の関係というものが人間形成に大きな影響を及ぼすことは否めないけれど、それでも夫婦協力しあって子供を育てて行くという事には変わりはないものだと思います。

お子さんがこの先いろいろな問題を抱えた時に「やはり夫婦がうまく行ってないからだ」という事に終結することなく、決して諦めず努力して行く態度というのが重要なのではないでしょうか。
昔は非行や不登校は家庭に原因があるものとされてきましたが、近年はそうとばかりは言えません。
何不自由ない家庭で育った子ですら様々な問題を抱えます。
夫婦の不仲を解消できないなら、その逆境のなかでも精一杯子供に向き合って行こうとする姿勢が大事なんじゃないでしょうか。
その結果として結婚を継続するか、離婚を選択するかも答えを出したら良いのじゃないでしょうか。

ご自身も、離婚のネックとなっている経済力にたいしての努力が必要と思います。
その必要があれば離婚という選択肢もある状況を作り出すことです。
離婚できないからしないのでなく、できるけれども選択しない、という状況で結婚を続けることがより健全な家族関係を築ける礎となるのではないでしょうか。
お子さんがある程度大きくなったら社会に出るという準備をすすめてみる事ではないでしょうか。

最後に、夫婦仲が悪い場合、その負担が子供に行く大きな原因となるのが母親の子供への依存です。
お子さんはおそらく両親の不仲を察知して自分が鎹になろうと、離婚を食い止めようと、必死に良い子を演じると思います。
その努力が功を奏して出来の良いお子さんになる可能性も高いでしょう。
そうなると知らずのうちに母親は子供を頼り心のよりどころとし依存してしまうようになります。
これは将来的に本当にお子さんの負担になりますので絶対に避けたいことです。
お子さんを成人させるまでが夫婦の責任と割り切るなら、子供が巣立った後はすっぱりと子離れして自分の老後の生活を確立しましょう。
その心構えを今からできるのなら、仮面夫婦も悪くないのではないでしょうか。

私自身も円満な夫婦に育てられてはおらず両親は熟年離婚しております。
夫の両親は不仲でこそありませんでしたが問題多き親で、早くに親元を離れた夫です。
そんな私達夫婦は、世間様に羨まれるぐらいの家庭を築けたと自負しております。
今年、結婚30年目。反面教師という親も、悪くないものだと思います。

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生ま...続きを読む

Q愛情のない夫婦生活を続ける意味はあるのでしょうか?

今、結婚5年目です。
この人とならと思い、周囲の反対を押し切って結婚しましたが、
当初、生活習慣や考え方の相違から衝突する事も多く、
お互いその不満を消化しきれずに、溝として残ってしまい、
今では会話も必要最低限のものしかしなくなりました。
夫への愛情も今では薄れてしまっています。

しかし、そろそろ子供が欲しいと思うのですが、
今の夫と子供を作る気にはなれません。
夫も、私との子供は作る気になれないと言っています。
ですが、今の生活に執着もあり、
今まできちんと話し合ってこなかったので、
きちんと話し合い、夫との関係改善にも努めてみましたが、
良い結果にはなりませんでした。

それでもお互い今の住環境等に満足している部分が大きく、
お互い関知しない事で、同居人として過ごすような
うやむやなものとなっています。

ですが、愛情も薄れた夫婦生活を継続する事に意味も感じられず、
悩んでいます。

やはり、離婚を考えたほうが良いのでしょうか?
皆さんのご意見を頂けたらと思います。

Aベストアンサー

私が離婚して気付いたことを書きます。

私たち元夫婦は「話し合い」というものをほとんどしませんでした。
ケンカしてもなぁなぁで仲直り。だから同じコトでケンカすることが多かったです。「話し合い」は大切ですょ。

離婚してみて、やっぱりお互い「好き」という気持ちに気付きました。
そこでヨリを戻して上手くいく方々もいらっしゃると思いますが、
私たちは一度恋人に戻りましたが同じような原因でまた別れました。
離れてみて相手の大切さに気付くこともありますょ。
一度別居を考えてみては?
ほどよい距離感を保ったほうが仲が良い場合もありますので(u_u*)はぅ・・・・・・

バツイチというのは、昔に比べて増えてきてますが、やっぱり「バツイチ」というのは荷が重いです。
私も子供がいないので、その分身軽なんですけど、誰かと付き合うって時は必ず「バツイチ」を告白しなきゃだし、相手の反応がやはりコワイです。
愛し合って一生を共にすると誓って結婚したのだから、ぜひその頃の気持ちを復活させてほしいです。
結婚式の写真を見るとか、二人の思い出の場所に旅行に行くとか・・・。
マンネリな部分もあると思うので、刺激を与えてみよう♪

私が離婚して気付いたことを書きます。

私たち元夫婦は「話し合い」というものをほとんどしませんでした。
ケンカしてもなぁなぁで仲直り。だから同じコトでケンカすることが多かったです。「話し合い」は大切ですょ。

離婚してみて、やっぱりお互い「好き」という気持ちに気付きました。
そこでヨリを戻して上手くいく方々もいらっしゃると思いますが、
私たちは一度恋人に戻りましたが同じような原因でまた別れました。
離れてみて相手の大切さに気付くこともありますょ。
一度別居を考えてみては?
...続きを読む

Q本気の不倫、なぜ離婚しないの?

不倫相手に夢中になってる夫を持つ主婦です。

もう何年も家族で食事をする事も無く、会話も必要以上にしなくなって今では仮面夫婦となってます。
子供も(中学生女)父親とたまに顔を合わせても、ろくに会話も無く父親を避けているようにも思えます。

夫は、不倫相手に夢中のようで週末になると、何かと理由を付けて外泊してます。
こんな状態の夫婦なのに、先日、夫に離婚話をしたら離婚する気は無いような事を言われました・・・
夫は、私が夫の不倫を知らないと思ってます。

夫婦としての愛情は、お互いもう無いと思います。
あるとすれば、結婚生活15年ですので情があるのかと・・・
それか、世間体?両親?

私達夫婦のように仮面夫婦となって、本気の不倫をされてる方っているのでしょうか?

妻と不倫相手、使い分けてるのですか?

夫婦でありながら、夫の不可解な気持ちが理解できず質問させて頂きました。

判る方がいらっしゃいましたら、ご回答お願い致します。

Aベストアンサー

仮面夫婦で離婚しない理由なんて簡単です。
女はお金の問題が1番大きいと思いますが(旦那の給料をアテにしないと生活できない)
男は養育費、慰謝料の問題、世間体など、女よりも頭の痛い問題が沢山出てきます。
痛い問題を抱えるよりも、とりあえず普通に生活する程度の面倒は奥さんがしてくれるし
浮気もバレずに咎められる事もないしで、離婚問題に直面するよりも我慢していた方が
ウンと楽だと思うんです。結婚するのは簡単だけど、離婚するのって本当大変なんですよ。
なので、適当に結婚生活続けて、愛する女性と週末に愛し合う生活の方が幸せなのです。
それとお子さんの事もあると思います。会話がないとはいえ、自分の血を分けた子供です。可愛いに決まってます。
離れたくないし、それに離婚となるとお子さんのダメージも大きいはず。
そういう点も考えられてるかと思います。
奥さんの為を思って離婚しない・・っていうのは無いですね。
(相手に夢中になってる時点で、奥さんへの情も消えてると思います)
そしてもう1つ、もし離婚となった場合、相手の女性がご主人の全てを受け入れる事できるかどうかです。
既婚者で不倫関係だから今の関係が良好かもしれません。ずっと一緒に居るとなると
相手が重荷に感じ、去って行く可能性も否定できません。なので、これは男だけに限らず女もですが
相手と再婚できる・・という確かな手応えがないと、離婚を躊躇する人も多いです。
不倫に本気も何もないと思います。。あるのは普通の恋愛と同じで愛だと思います。
愛がなかったら家庭を犠牲にしてまで、会いに行ったりしないと思います。
浮気がバレて「遊びでした」とか言う人いるけど、それは奥さんに対しての言い訳にしかすぎません。
それを本気で受け止める女は哀れとしか言いようがありません。
まぁ、離婚しない理由を簡単に言っちゃうと、自分と子供の為ですね。
浮気相手と将来の約束をしてる場合、お子さんが自立した時に離婚を切り出そうと
考えてる可能性も有りだと思います。

仮面夫婦で離婚しない理由なんて簡単です。
女はお金の問題が1番大きいと思いますが(旦那の給料をアテにしないと生活できない)
男は養育費、慰謝料の問題、世間体など、女よりも頭の痛い問題が沢山出てきます。
痛い問題を抱えるよりも、とりあえず普通に生活する程度の面倒は奥さんがしてくれるし
浮気もバレずに咎められる事もないしで、離婚問題に直面するよりも我慢していた方が
ウンと楽だと思うんです。結婚するのは簡単だけど、離婚するのって本当大変なんですよ。
なので、適当に結婚生活続けて...続きを読む

Q仮面夫婦を続けている方に質問です

夫婦関係がすでに破たん(夫婦間の愛情なし)しているが、仮面夫婦として夫婦を継続されている方に質問です。

離婚しない理由は何ですか?

又、仮面夫婦を一生続けるつもりですか?

Aベストアンサー

リクエストがあったので追加です。

喧嘩は極力、子供の前ではしませんでした。
元々、夫は、朝早く出て、夜は子供が寝静まった頃に帰って来ましたし、土日もほとんどいませんでしたから。(忙しいのは確かですが、家庭が面白くないから拍車をかけていたのでしょう)
確か、一度、夜中に怒鳴りあいの大喧嘩になって、一番上の子が目を覚まし、喧嘩はやめて!と泣きながら訴えたことがあります。それまでも、注意してましたが更に配慮するようにしました。

父母が不仲ということは、敏感に子供たちは気がついていたようです。ですから、私は、意見が違うから言い合っているだけ、離婚はしないから大丈夫ということは、かなり言いました。

子供たちが物心つく時から、ずっと寝室は別ですし、夫は一人で休日も遊びに出ますし、「母子+お父さん」という組み合わせにそれほど違和感は持ってなかったと思います。旅行もほとんど母子で行ってましたし、私の実家に夫が行くということもなく、父親はいつも別行動というのがありふれた日常でしたから。

ただ、子供がそろそろ反抗期の頃から、やはり父親の存在感は必要と、かなり説得して、週に1度は夕食をそろって取るようにお願いしました、中々守れないのです。土日でも8時まで待って帰ってこないとあきらめてましたし、子供の誕生日も難しかったです。半ば強制的に年に2回(一度は夏休み、もう一度は冬休みでした)、そろって外食に行く行事を押し付けて、それを果たしたのが、それでも数年ありました。とにかく、夫が完全に家庭サービスをしない人ですから、子供たちもそんなものだと思っていたのではないでしょうか。

運動会や発表会の類も全然来ませんから、世間では、夫婦不仲というよりも、旦那を自由にさせているデキタ奥さんという評価になってしまいがちでした。特に、我が家は、お客さんをすることが多かったのです。皆夫の友人や職場の人です。要するに飲み会。家族連れもあり、男ばっかりもありです。男性の場合はそのまま泊り込む人とか。そういうお世話もずっとしているので、外見では不仲はわからなかったと思います。

一応、夫婦としては破綻していても家族としての形は、まぁまぁだったんじゃないでしょうか。父親不在というのはこういう時に便利ですね。

リクエストがあったので追加です。

喧嘩は極力、子供の前ではしませんでした。
元々、夫は、朝早く出て、夜は子供が寝静まった頃に帰って来ましたし、土日もほとんどいませんでしたから。(忙しいのは確かですが、家庭が面白くないから拍車をかけていたのでしょう)
確か、一度、夜中に怒鳴りあいの大喧嘩になって、一番上の子が目を覚まし、喧嘩はやめて!と泣きながら訴えたことがあります。それまでも、注意してましたが更に配慮するようにしました。

父母が不仲ということは、敏感に子供たちは気がついてい...続きを読む

Q愛情が無くなったと言われた妻と関係を戻したい

初めて質問させていただきます。
結婚11年目41歳男性です。子供は3人、10歳、8歳、6歳全員男子です。
だいたい1カ月前に嫁の様子がなんかおかしいので(特に夜の拒否が凄かった)妻に様子を覗ってみた所妻から「愛情が無くなり離婚してほしいと」言われました。
結婚生活10年間で私への対するいろんな不満の積み重ねがそうさせたらしいです。暴力、浮気は絶対にありません。賭け事は月1ぐらい気晴らしにパチンコへ行く程度です。呑みにも忘年会シーズンぐらいしか行きませんでした。
思い当たる節はあるのでいろいろ考えましたが、例えば家の事をしなかったり、子供の相手も平日はあまり相手にできてなかったとか、好き嫌いがたくさんあるとか、嫁の前でおならをするとか、風呂上りに裸でウロウロするとか無精ひげを伸ばしているとかetcです離婚の原因はそれだけではないようなんですが・・・
余談ですが今年の4月から10月までは私が単身赴任で家を留守にしていました、その間に妻もいろいろと考えたのでしょうか、たまに家に帰った時に私に対していらっとすることが増えたと離婚話が出たときに言われました。
現在も妻の事は愛していますので離婚は全く考えておりませんので何とか話し合いで妻との関係を修復したいと思ってますが妻は「貴方との関係は私の中では完全に終わっている」と言われ茫然としている毎日です。一度は妻の浮気も疑いましたがそれは絶対にないと妻からは聞きました。(もしあってもしているとは言わないでしょうが・・・)
なんせ正直なところ単身赴任に言っている間に離婚したいなんて妻が考えているなんて思いよらなかったです。
今は家の中では自分ができる出来る限りの事はしています。仕事のほうは早く帰れる時はできるだけ早く帰って子供の勉強、宿題、洗濯物をたたんだり、子供の朝ごはんの支度とか。
最近では子供に対しても必要以上に怒ったりしないし、怒り方も考えて子供の為に本気になって向えあえているので子供が逆に前に比べて特に私にも寄ってきてくれます。そのようなことを踏まえて今まで自分は自分勝手で好き放題、言いたい放題やってきたんだなと反省しながら毎日を過ごしています。
これから妻との関係の修復に向かってどのような話し合いをしていいのか悩んでおります。
今は焦らずにゆっくり話し合いをしていったらいいのか、妻の思いも確認して早く結論を出してあげたほうがいいのか悩んでおります。
皆様のご意見を聞かせてください。
宜しくお願い致します。

初めて質問させていただきます。
結婚11年目41歳男性です。子供は3人、10歳、8歳、6歳全員男子です。
だいたい1カ月前に嫁の様子がなんかおかしいので(特に夜の拒否が凄かった)妻に様子を覗ってみた所妻から「愛情が無くなり離婚してほしいと」言われました。
結婚生活10年間で私への対するいろんな不満の積み重ねがそうさせたらしいです。暴力、浮気は絶対にありません。賭け事は月1ぐらい気晴らしにパチンコへ行く程度です。呑みにも忘年会シーズンぐらいしか行きませんでした。
思い当たる節はあるので...続きを読む

Aベストアンサー

既婚男性(36歳)です。子供は3人(7歳、4歳、2歳)います。妻(34歳)も働いています。
付き合い5年、結婚8年目の夫婦です。

質問者様よりも若造の私ですが、半年前から私の方から夫婦関係修復のための作業に取りかかり、結果、今では妻と笑顔で会話することができるようになり、さらには今から約1ヵ月前に約2年間のセックスレスを解消することができた私から、そのとき経験と現在の取り組みを踏まえてアドバイスさせていただきます。

結論から言いますと、私は、No.13様がおっしゃる次のお言葉と基本的には同じスタンスにあり、さらに質問者様と奥様との関係性・会話のやり取りを拝見するかぎり、質問者様のところの夫婦関係修復の可能性は、大いにあると思います!!

<No.13様のお言葉>
>うまく言えませんが 10年って長いですよね?その間に奥様とあなたとの距離は遠くなってしまったんですよ。
>試した訳ではないのですが私は旦那との距離を私の態度に耐え抜いた…みたいな感じで一気に縮まったんです。
>その時は私には私なりの理由がありましたから酷いとは思いませんでしたが、ある日 突然 旦那が可哀想になって自分の態度が恥ずかしくなったんです。
>つまりは浮気かどうかは別として 浮気じゃなくても奥様が離婚したくなるくらいあなたを嫌になってしまうことはあります。
>私は浮気してませんから…。
>個人的な意見ですが あなた次第で時間をかければまた奥様の気持ちが戻ってくるのは可能だと思います。

ただし、そのための次の3つの条件があります。

第1は、自分を変えることです。これはもうすでに質問者様も実行されていますが、このことを常に意識することです。「自分が変わらなければ、相手は絶対に変らない。しかし、自分が変われば、相手は少しずつ、少しずつ変わる」。これが、私がこれまでの経験で得た教訓です。逆に、相手に何かを求めたり、相手に変わってもらいたいと思えば思うほど、変わらない相手に嫌悪感や絶望感を覚え、結果、自分そして相手から笑顔が消えていきます。これは、修復作業に取りかかる前に味わった私の苦しい経験です。

第2は、自分を変えるということは、すなわち、妻を愛するということです。妻に愛情を注ぐ努力を毎日コツコツと続けることです。妻を思いやる、妻を労う、妻に感謝する。これらを言葉をもって、態度をもって示します。「おはよう」、「おやすみ」、「ありがとう」、「お疲れさま」。ただこれだけを毎日。肩をもむ、頭をなでる、頭にキスする、背中にポンっと手をやる etc、何でもいいのでさりげないスキンシップを毎日続けます。「今さら」とか、「恥ずかしい」とか、「プライドが許さない」とか、そういう訳の分からない、どうでもいいような理由でこれらのことができないようであれば、the end。ここで、修復作業は終了です。

第3は、修復作業中の妻からの理不尽な対応や言動に対して、そられを受け止めたり、聞き流したりすることができるような度量を持ち続けることです。「まあ、いいか」と(笑)。


私の場合、仕事と学問(大学院)、とくに学問に集中するあまり、妻を愛するということを完全に怠っていました。仕事は9~17時、大学院講義は週1回ということで家事・育児に費やす時間をどちらかと言えば多くとることができる私は、当時、「学問に費やす時間を日常のなかでどれだけ確保することができるか」ということだけを考えて、家事・育児を積極的・合理的・効率的に担いました。

<私のタイムスケジュール>
21時:子どもたちと就寝。
3時:起床。
3~6時:勉強。
7~8時:子供たちの朝食作り。保育園の身支度。保育園の送り。
9~17時:仕事。
18時:保育園の迎え。
17~21時:食器洗い。風呂洗い。子供たちの風呂入れ・就寝準備。
21時:子供たちと就寝。

このタイムスケジュールをほぼ毎日完璧に!!しかしながら、家事・育児をここまでやっても、私と妻の関係はかなり冷めたものとなっていました。なぜか?それは、今だから言えることなのですが(当時の私では分からない・・・)、家事・育児の最中でも、それ以外の時間でも、私の頭の中はとにかく大学院ことでいっぱいで、家事・育児を協働しているパートナーである妻に対して、一切、関心を示さないといいますか、思いやり、感謝、労いの気持ちを言葉や態度で示してこなかったからです。さらにさらに、妻と2人で過ごす時間を持たなかったからです(上記のスケジュールでは無理!!)。ゆえに、夫婦の会話はまったくなし!!今思えば、このような状態でよくやってこれたなぁと変に感心してしまいます。。。

このような生活が5年間続きました。この間、妻の私に対する不信、嫌悪感、絶望感が積もりに積もったのでしょう。ついにそれが爆発!!半年前に妻から、「あなたのことはもう好きではない。私のなかではもう愛情はなくなった。何度も頑張ろうと思ってきたけど、もう無理。この気持ちは変わらない。離婚してほしい」と。
私は、妻の言っていることをまったく理解することができませんでした。私には、家事・育児を一生懸命にやってきた、という自負がありましたので。しかし、妻は、家事・育児は関係ないと言います。妻との冷めきっていた関係に心のどこかでは何とかしたいと考えていた私は、思い切って妻の両親に相談しました。すると、妻の両親から思いがけない言葉が!!「娘のことを女として見てあげてね」。

この瞬間、妻が離婚したいと言ったことの本当の理由、妻の苦脳を私は知ったような気がしました。それから(半年前から)が、私の夫婦関係修復作業になります。1ヵ月目は作業がとてもぎこちなく、2ヵ月目にはなんとか慣れてきて、3ヵ月目にはそれが当たり前と思えるようになり、4ヵ月目には妻に笑顔が見られるようになり、5ヵ月目には冗談混じりの会話ができるようになり、妻の全身をマッサージすることができるようになり、そしてその流れでセックスレスを解消!!でき、6ヵ月目の現在では妻の方から会話やスキンシップをとってくるようになっています。

というわけで、話は長くなりましたが、もともとお互いが好きで一緒になったわけですから、本気で仲直りしようと思えば、できないことはないのです。本気でやろうと思えば!!

可能性があるかぎり、それは追求されるべきです。少なくとも私はそう思います。仲直りすることができたとき、そしてその後の夫婦の関係は、私が思うに、進化しています。夫婦の幸せについてお互いが真剣に考えますので。今の私たちは、昔々の結婚前にしていた恋愛を再びしているような感覚です(笑)。

アダム徳永の『妻を愛する技術』が参考になります。私がそうでした(笑)。
頑張ってください。

既婚男性(36歳)です。子供は3人(7歳、4歳、2歳)います。妻(34歳)も働いています。
付き合い5年、結婚8年目の夫婦です。

質問者様よりも若造の私ですが、半年前から私の方から夫婦関係修復のための作業に取りかかり、結果、今では妻と笑顔で会話することができるようになり、さらには今から約1ヵ月前に約2年間のセックスレスを解消することができた私から、そのとき経験と現在の取り組みを踏まえてアドバイスさせていただきます。

結論から言いますと、私は、No.13様がおっしゃる次のお言葉と基本的には同...続きを読む

Q妻が嫌いで声を聞くのも辛く、離婚を考えています。

自分は30代半ばの男性です。妻も同年齢です。
結婚年数は約10年で、小3の娘がいます。
自営業・年収400万・妻は週5日で4~6時間の手伝いしてくれています。

【相談内容】
妻のことが嫌いになり、声を聞くのも辛い状態です。

1:セックスレス
6~7年前から、誘っても断られることが増え、半年に一度あるかないか。
話し合ってその日は解消するものの、その後また同じペースに。
2年くらい前にキスしようとした所、嫌がるように避けられ、
それ以来は誘う気力もなくなり、体の接触すら殆どありません。

2:食事
以前はちゃんと食事を用意してくれていました。
もちろん私も手伝い、食後の洗い物などはやっています。
しかし仕事などの都合から、今では私の分が用意されるのは週に3回の夕食だけ。
残りの昼食などは自分のこづかいでヤリクリしています。
毎朝一緒に食べてますが、それも、私の分は自分で買ってきています。
忙しい妻の負担を減らそうと、時間がないときは自分で用意するようになったのが
きっかけなので自業自得とも言えますが、ひと月3万円のこづかい制なので
好きに使えるお金も少なく厳しいです。
用意してくれないことや、食費をもらえないことも辛いですが、
心配など全然してくれないのかと疑問に思います。

3:教育方針
妻は娘に対して過干渉な所があるように思います。
朝から勉強や習い事のレッスンをさせ、放課後も殆ど外で遊ばせません。
私は友人達と遊ぶのも、人格形成において重要だと思いますので、
それを伝えると、妻は非常に機嫌が悪くなり、娘にきつく当たったりします。
娘の前で言い合いになることもしばしばだったので、
意見を言うのも控えるようになりました。
毎朝、妻が娘を叱っている声を聞くと、とても憂鬱な気分になり
何も言う気がおきなくなります。

その他、何があっても絶対に謝らない、感謝の言葉がない、私の親への陰口など
妻への不満は多くあります。
機嫌が悪くなると娘に当たり、その叱っている声を聞くと、自分も全身の力が抜け
ひどく憂鬱になるので、常に顔色を伺って生活している感じです。
会話も連絡事項ほどしかなく、人間的な心の繋がりが全く感じられません。
しかし子供もいるし、夫婦なんてそういうものだと我慢していましたが、
家にいるのがストレスになり、常にネガティブなことを考えてしまいます。

夏休み、妻が娘を連れしばらく実家に帰省していたのですが、その間、
精神的に非常に楽で、以前から考えていた離婚を進めようかと思いました。
(余談ですが、その間の生活・食費として渡されたのが、1日あたり250円の額。
黄金伝説の一ヶ月一万円生活で優勝できると思いました。)

離婚を考え出したのは1年半程まえに、娘の教育関係で100万円前後の大きな支出があった際、
私の意見が全く取り入れられなかったときからです。
何のために働いているのかと落胆しました。

離婚となったら、とりあえず私が家を出て別居し、仕事を掛け持ちし(アテはあります)、
月々15万程度の養育・生活費は渡すつもりです。

妻の気持ちや娘のことを考えれば、私はとても甘いとは分かっていますが、
毎日が憂鬱で何のために生きてるのか分からなくなります。
それでも離婚は回避し、我慢して過ごさなくてはならないのでしょうか。
私はただ自分勝手なだけなんでしょうか。
ご意見願います。

自分は30代半ばの男性です。妻も同年齢です。
結婚年数は約10年で、小3の娘がいます。
自営業・年収400万・妻は週5日で4~6時間の手伝いしてくれています。

【相談内容】
妻のことが嫌いになり、声を聞くのも辛い状態です。

1:セックスレス
6~7年前から、誘っても断られることが増え、半年に一度あるかないか。
話し合ってその日は解消するものの、その後また同じペースに。
2年くらい前にキスしようとした所、嫌がるように避けられ、
それ以来は誘う気力もなくなり、体の接触すら殆どありません。

2:食事
...続きを読む

Aベストアンサー

私の立場、環境、思考等々全てに於いて同じ境遇の方が
おられることに笑っちゃいました。 いや、感動しました!(苦笑)
質問者様の文章をコピーしようと思うと全文章になりますので
止めておきます。

女房の気性、行動パターン、言動、思考もソックリ!
何で寄りによってこんな女性を選んだのでしょうね!?

私の方が若干年が行っていますので、耐え抜いて来た年数は
長いのですが、未だに解決策を見出すことが出来ません。
(質問者様の回答になってませんね。)
娘2人(社会人、大学生)が大きいので、たまーに手料理が出て来ると
「幻のから揚げ!」「幻の○○!5年前から食べたかった~今日は
最高に付いてるぞ!」と皮肉たっぷりに喜びます。
(娘も同調してくれます。 日頃、コンビニや映画ぐらいは付き合って
おごってますからねぇ~)

人に言えない小遣い3万円!(最近、引かれ気味?)
あまり飲みに行きませんので、時々の領収証がある場合は、
会社の経費としてみてもらえますが・・・。

最近は、気晴らしに私がスーパーへ買い物に行きます。(お金を貰って)
食材の中に、自分でも手軽に食べれる物、冷凍保存出来る物等を
吟味して買って来ます。 (吉野家牛丼レトルト、中華丼レトルト等、
金欠だと言われた場合は、漬物や煮付物、ふりかけ等を織り交ぜます。

教育費について。100万、200万単位なら未だ良いです。
大学4年制ともなると、塾は勿論、受験費用(受験料、交通費、
宿泊費等)で70万円前後、入学手付金30万、春休みには自動車学校
34万円、年間授業料100万円、アパート初期手付20万、月々の家賃
仕送り10万円、ざっと4年間1人、1、000万円 ×2人目継続中!
1日48時間働かないと間に合いません。

途中から「好きや嫌い」など言っている場合じゃなくなります。
そのうち、残念ながら男も言うことを聞かなくなります。
回答してて、私が相談したいくらいです(苦笑)

唯一逃げ道は、貴方の年代の頃は、JC活動、PTA活動、消防団に没頭し、
40からは、同業者、組合、銀行等の連中と平日のゴルフ!
最近では、低山の日帰りトレッキング、自転車、等々・・・。
いろいろやっていると、時にはセンチメンタルな恋バナにも出くわしますし、、、
一時でも何もかにも忘れる時間をつくると、リフレッシュするかもよ!

私との違いは、全てに真面目に取り組み過ぎるのかも!?
その真面目さが、自営業(経営者)のバクチ(投資)チャンスを逃して
いないか心配になります。 今度、その話もしたいなぁー。

いやー、男同士ですが一度お会いしたいものです。

私の立場、環境、思考等々全てに於いて同じ境遇の方が
おられることに笑っちゃいました。 いや、感動しました!(苦笑)
質問者様の文章をコピーしようと思うと全文章になりますので
止めておきます。

女房の気性、行動パターン、言動、思考もソックリ!
何で寄りによってこんな女性を選んだのでしょうね!?

私の方が若干年が行っていますので、耐え抜いて来た年数は
長いのですが、未だに解決策を見出すことが出来ません。
(質問者様の回答になってませんね。)
娘2人(社会人、大学生)が大きいので、たま...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング

おすすめ情報