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ご主人が不倫、もしくは不倫疑惑のある奥様にお聞きします。
直接確認したわけではありません。
でも、限りなく黒にに近い状況証拠もあり、ずっと一人で悶々とし、悲しく、苛々して毎日辛くてたまりません。
多分、まだ日も浅いと思われ、今問いただしたら、修羅場にもなるだろうし、女をかばったり、シラを切るか、開き直ってそんな私を軽蔑するか…
女のほうに行かれるのは嫌だし。
夜も寝られず(これは3ヶ月ほど続いています)ごはんもあまり食べられず、体重はどんどん減っています。
こんな精神状況で普通の生活送るのはやっとですが、子供たちには普通に接している(つもり)です。

母にたまらなくなって打ち明けました。

今は辛いだろうけど、しばらく泳がしといて、旦那もバカじゃないから、大事な家庭をどうにかするとは考えられないから、貴方が辛抱して子供たちのためにもやっていき。強くなり。話はいつでも聞くから、と。
過去をあーやった、こうやったと振り返るより、これからのことを考えて身体を壊さないようにしないと、と。

心療内科に行ってせめて寝られる薬を処方してもらおうと思っています。
病院に行ったりしたら少しは救われたりしますか?

主人は毎日仕事多忙のため、帰宅は遅いですが、帰って食事はします。
疲れてるので、これといった会話もありませんが、普通に会話はしています。
私には当然ながら無関心です。しんどそうにしてても。
さっさと寝てしまうし。

今月は私のランチ、忘年会がいくつか入ってましたが、今のところ全部キャンセルしています。
行く気になれません。

同じような状況の奥様、どんな風に過ごされていますか?またどのような心境ですか?
何か共感できることはありませんか?
いつまでも様子を見るだけなんて苦痛ではありますが、行動に起こして後悔されたことなどありますか?

このサイトに何度か主人のことで投稿しています。
沢山の方から返事やご意見もいただき、救われている部分もあります。

なんで私がこんな思いをしなければならないのか、わかりません。
少し前までは本当に幸せでした。
勿論主人を愛してます。やり直したいです。
私に注がれていた優しさや愛情をよその女に注いでいるのかと思うと心臓が締め付けられ、気が狂いそうです。でも最近は泣けなくなってきました。
子供が大事な時期なので私が支えてあげないとダメなのですが、それもかなりキツイです。
パートもしんどいので辞めようかと考えています。


主人の性格から考えたら遊びで不倫できる人ではないという最悪なパターンかもしれません。

もし、なんらかの方法で相手をつきとめて、相手にお願いをしたりしたらどうなるのでしょうか。
恥も外聞も捨てて主人を取り戻したいです。

でも、興信所にでも頼まない限り突き止めるなんて無理ですよね。
そんなお金はありません。

A 回答 (25件中21~25件)

精神壊してまで我慢することなんて


この世にあってはいけない。
あなたは何もできない子供じゃない。
今はたぶん『鬱状態』。
でもこのままいくと
そのうち『うつ病』に入る危険が
かなり強く感じます。

早めに心療内科に行ってくださいね?
あなたがきちんとそこに気付けたことだけホッとしました。

本当に辛いと思いますが、
黙って見過ごしたりするのも
『泳がせれる才能』をもった女以外にはただただ地獄です。

子供のことを考えると
自分の意思を殺したり
後回しにしたりすることで
精神を追い込んでしまう母親は
結構います。

母親が精神壊したら
本当の幸せなんてないですよ?

夫婦になったんだから、
家族になったんだから!
といって泳がせたり
黙っておくのは
それができる人がすればいい。
夫婦になって家族になったんだから
浮気と2人で向き合うことも大切だと思います。

どうなるかなんて考えるよりも、
どうしていきたいか!です。

『どうした方がいいか』
ではなく、
まずは『あなたはどうしたいか!』を
素直に考えてください。
そこから物事進めて行くほうが
実は早いしいい結果がでるものです。

しんどいでしょ。
キツいでしょ。
苦しいでしょ。
早くそこから抜け出せることを
ただただ祈っています。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
おっしゃる通りなんです。わかってはいます。
でも、行動に移したいけど、それが怖い。
シラをきられたり、色々探ったりしたことに軽蔑されることが怖いんです。
まだ確たる証拠があるわけではなく。
あれば白状もするんだろうけど。
泳がせられる人…確かにそんなことできたら苦労もしません。
見て見ぬ振りしてるあいだはきっと地獄だろうな、と想像します。
自分がもつのだろうか…
本当に子供の受験終わったら一度話そうかとも思います。
その間は頑張ってサポートしないと。それをできる状況を旦那に作ってほしいと心から懇願したいのですが…
仕事でやられてる旦那にそれができるわけはないと思うのです

お礼日時:2017/12/04 07:27

遅くなっても妻が作った夕飯を食べているのなら大丈夫です。

アドバイスは、お母さんのアドバイスが一番正しいのです。あなたがここにお書きになっている、お母さんのアドバイスを何度も読んで、あたまの思考と身体を一体化しましょう。

そうでないと今でも鬱になりかかっている思考は、うつの世界での思考方法ですので是非お母さんのアドバイスを何度も呼んで、自分のものにするのがベストです。自分のものにするということは、行動で表すことが可能になるということです。行動とは、過去のことを考えずにこれから先のことを考え実行に移すことです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうですね、
母のアドバイスは一人で悶々と考えてた自分に光をもらいました。
意味はよくわかるんですが、まだ気持ちがそこまで向かず、でもきっとそうならるように精神的に負けずにやっていきたいた思います。
疲れて私の食事をちゃんと食べてくれる主人が戻ってくれることを信じて。
機嫌は悪いですが、たまには普通に会話もしてるので。
私には味方がいることを、悲しませてはいけない人たちがいるのを忘れないようにします。

お礼日時:2017/12/03 23:10

大変な想いをされているんですね。



私も、約7年前に同じ想いをしました。
発覚したのは、まだ息子が3ヶ月の頃。いつもは見ない携帯を何気なく見てしまったのが発覚のキッカケでした。
相手は職場の彼氏持ちですが独身女性でした。
今度シフトを調整して、私に渡すシフトとは変えれば会えるから。的な内容…20代前半だった私は怒りに任せて責め立ててしまいました。
主人は特に謝ることも認めることもせず最悪の雰囲気の中何日も何週間も過ごしました。

それまで、自意識過剰だったのかもしれませんが凄く愛されている自信があった分、裏切られたという気持ちが強く…私も毎日泣いて暮らしましたよ。
母も貴方のお母様のような事を言いましたが、言っていることは分かるけど気持ちは落ち着きませんでした。

不倫として認めない主人の唯一の言い訳だったのは、子どもが産まれ私が子どもにかかりっきりで今まで優しかったのが態度がキツくなり、仕事から疲れて帰って来ても労ってもらえず、妻の家に同居したばかりで気苦労も絶えず話を聞いてもらっていただけ。

私の解釈としては、だから優しくしてくれた職場の女性に気がいって不倫した。って感じでした。

相手の女性に会おうとしたりもしたけど、叶うことはなく、ただただ日々が過ぎるのを待ちました。
主人も、遊びで不倫ってタイプの人ではありませんが、その分自分を想ってくれる人に寄りかかってしまうんだと思います。自分を見てほしい的な?

結果的には、私が泣き寝入りした感じです。愛してるからこそなんでしょうが、愛しているから凄く辛かったけど許すしかないんだなって。
心の奥にしまって、子どもも勿論ですが主人も今まで以上に気にかけるよう努力をしました。
そのおかげが一見平和な家庭を築いてはいます。

私の本音は、愛しているけど、もう心の底からは信用するのはやめよう。です。ただ私が知らなければいい。だから探るような行動もしない。というところに行き着きました。

病院はどうでしょう?

私の体験談から一つ心配なのは、後々になって身体を壊す事です。
不倫の件から、2年経ったくらいに仕事をバリバリしてたせいも勿論あるのですが、体調を崩し自律神経失調症と診断され一時期1人では真っ直ぐに歩く事が出来ない状態でした。
それが緩和されると、今度は過呼吸の様な発作が起きました。
今度はパニック障害にうつ病を発症してしまいました。
たまたま通った病院が精神科に詳しい内科の先生で、発作らしい事が起きたのはいつ?心当たりは?と聞かれ、最近心当たりが無いなら何年前とかにない?と言われました。

遡ると、ちょうど不倫の件で苦しんでいた時、発作とは言えないけれど貧血の時の様な息苦しい日が何度かあったなぁ…と恥を忍んで正直に話すと、多分それだね。と言われました。

でも、どうしてそうなったのかや自分の体調に対して客観的に捉えられて、原因かもしれない事にも相手を責めるだけではなく、その時の状況もしっかり受け止め説明出来る。というところから、最低限の安定剤と睡眠薬だけ処方されました。
その時に言われたのは、精神科とか心療内科に行くなとは言わないけど、薬を沢山出されるとこには気をつけてと言われました。

自分がしっかり状況を客観的にみれる力があるのであれば、薬漬けにならないよう気をつけイイ病院と先生を探して通院は話を聞いてもらうだけでもいいかもしれません。

その時に感情に蓋をしてしまった為に、数年後に体調に出る可能性もありますから。

今は凄く凄く辛いと思います。
ご主人を愛されていますから。
しかし、その愛を諦めなければきっとご主人戻ってきてくれるんじゃないかな?って私は思います。
もし、それでも戻ってこなかったら、その時はその程度の男だったと、そんな男に心を痛め涙して損をした!と割り切るべきです!
不倫されてるかもしれない、でも愛しているし取り戻したい。という貴方はとても強い人だと私は思いますよ。

どうか頑張って下さい。
ですが、体調には本当に気を付けて下さい!
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この回答へのお礼

長い投稿ありがとうございます。
貴方様も辛い思いをされたんですね。それも小さいお子さんがおられる大変な時期に…
私は結婚20年になります。
その間ずっと、主人から愛されていました。それが子育て最中にはしんどくて主人には寂しい思いをさせ、わかってはいたけど身体が拒否していました。主人に甘え、ワガママでした。
私が悪いのですが、長い間こうした主人の不満が招いたことだと思っています。
反省しています。今からでも主人を幸せにしたいです。
仕事が落ち着いて主人に余裕が出たらまたゆっくり話し合えれば、と思っています。
2回ほど話をした時に(この時は不倫疑惑はなかった時です)お互い平行線でした。
大事な人なので諦めず、最後には笑えるようになりたいと思います。
でも、貴方と同じように全面的に主人を信用することは今後なくなりそうですが…
今は何も信じられません。よりどころとしていた主人にどう接していいかわからないので、とにかく負担になる言動はやめようと思います。
時期をみます。
この裏切りは忘れませんが。

病院は一度行ってみます。薬漬けにならないようにします。
私にはまだ見たい未来があるので
それを、忘れずに、今まで積み重ねてきた歴史を無駄にしないようにします。
そうですね。多分主人を思う人に弱ってる主人はよりかかったんだと思います。
悔しいですが、それなら説明もつきます。
知りたくないけど、誰なのかどんな人なのか知りたい。
矛盾しています。
必死で何かないかと証拠集めしてる自分がみじめで仕方ないです。

もっと強くなりたいです。

色々参考になりました。共感もできました。
ありがとうございます。

お礼日時:2017/12/03 22:57

私なら不倫を疑った時点で旦那さんに自分の気持ちを話します。

泳がすとか、自分さえ我慢すればとかできません。
年の暮れにこんな事で体調を崩してほしくありません。
苛立つ気持ちを抑えて冷静にお子さんが寝たあとに話しあってみてください。診療内科で薬をもらうよりも実家のお母さんにうんと愚痴をきいてもらって甘えてください。そして少しでも食べて体力つけてくださいね。旦那さんの一時的な火遊びだと良いのですが。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
ほんとに、火遊びならいいのですが、そんな器用な人ではないのです。
真面目で責任感も強いので、主人も苦しんでるのでは…とも思ったり。
本当に仕事にやられ、同じ職場の同志というか、可愛い部下に癒しを求めたのか、どちらからかはわかりませんが、踏み外したからには止められないのか。
やはり男性の本能には勝てないのか。
私で癒さないのか、と何度も思いましたが、これ以上拒否されるのは辛いので、せめて美味しいものを毎晩作ってお疲れ様と労うことしかできません。
そうして待つしか。
ちゃんとご飯は食べてくれてるので。

お礼日時:2017/12/03 22:35

長いわ(^_^;)

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この回答へのお礼

すみません

お礼日時:2017/12/03 22:08

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Q制裁 され妻の方にお聞きします。 40代主人が不倫。 相手は職場の20代独身女。 制裁として相手への

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Aベストアンサー

過去…べりんでお世話になったものです。

一生懸命…ご主人のことを考えてきたのに…やはり…

私も…同じ立場です。

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子供たちにもわかってしまい子供たちも壊れました…

再構築する方向で進んでいますが、フラッシュバックに毎日毎日襲われ…その度に私は、主人に壊れ…

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スマホは四台目です…これを言えばどのような修羅場かお分かりいただけるでしょうか…

文章では書き表せないくらいひどいです。

毎日毎日…もう地獄です。

でも、主人は完全に終わらせてきましたが、いまだに同じ職場部署に勤務してます…

そこへ毎日行ってらっしゃい…と送り出す私は…心臓をえぐりとられるような痛みでいます。

でも、主人は、別れたくない…と必死に尽くしてくれています。

そこまでになるのには…もうその時期を含め数年たっています…

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でも大事にすれば主人の仕事を追われることになるのは確実です…

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私の携帯から相手に


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それのみを送りました…

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ぜったいにやめられないと言っていた酒タバコも、一切やめました。

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本当に後悔してる、ほんと本当にごめん…と

だから、もう少しだけ本当に辛いのですが耐えていただけませんか…

気持ちは本当に本当に悲しいくらいわかるのです。

私と全く同じですから…

でも、耐えていただけませんか…

確実なことはないです…

でも、私も耐えています。

過去…べりんでお世話になったものです。

一生懸命…ご主人のことを考えてきたのに…やはり…

私も…同じ立場です。

苦しんで苦しんで苦しんで…

家のなかは壊れました…

子供たちにもわかってしまい子供たちも壊れました…

再構築する方向で進んでいますが、フラッシュバックに毎日毎日襲われ…その度に私は、主人に壊れ…

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