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妻の身勝手な離婚問題で悩んでいます。
長文ですが。

突然、妻に距離を置きたいと言われ、妻は実家に帰ってしまいました。(妻専業主婦)

妻は僕が育児(子供2歳)を手伝わないからだと言う手紙を残して出て行きました。
うちの妻は特に理由もなく突然気分が落ち込むことがあるのですが、その時期と重なり夜に気分転換などと言い子供2歳を連れてドライブに行くようになり、たまに子供を置いて一人でドライブに行くようになり、その時僕が不倫などを疑い少し強く言った為にそれがキッカケになりどうしたい?かと聞くと距離を置きたいと言われました。
今までに浮気や不倫はありませんが、妻は元々男遊びしていたと自分で言っていました。
妻が不倫しているのは完全な証拠は無いもののわかっていて、相手もわかっています。

別居して1ヶ月近く経ちますが、帰ってくる気配は無く、一度実家に行き育児に協力しなかった僕の事を謝罪しに行きましたが、もうあなたの事が嫌い過ぎて一緒に生活するのは無理だと言われました。元々あなたと結婚する時点で後悔していたなどと言われ、妻は自分の意見などハッキリ口に出して言えないタイプで、不満なども溜め込む性格で今回それが爆発したんだと思います。実家のお母さんの協力もあり子供を1番に考えて帰るよう説得しても無理でした。

妻と子供が不自由しないようにと思い働いてお金も全て家に入れて、自分の趣味などもやめて、仕事の休みの日などには家族でお出かけし、夕ご飯も作ったりして協力していたつもりなのですが、妻にはわかってもらえなかったみたいです。

これからの事を聞くとパートを始めて、子供の保育園も今から探して自立すると言いますが、どう考えても子供を1番に考えずに僕から離れたいが為にそうしようとしてるとしか思えません。
かなり僕の事が嫌いみたいで、
そんなに嫌いなら離婚してもいいですが、
子供のこれからの成長や、子供と離れて暮らすなどと考えると気が狂いそうです。
できる事ならまた3人で暮らせるのが理想ですが、男親が親権をとるのは難しいでしょうか?
不倫の証拠などを掴み、慰謝料を取って離婚するのがいいでしょうか?今自分がどうしたらいいのかわかりません。
どなたかアドバイスよろしくお願いします。
僕の不倫や暴力や借金などはありません。

質問者からの補足コメント

  • みなさん色々なご意見ありがとうございます!離婚は考えずとにかく子供1番に考えて妻や親族と話しを進めて行きたいと思います!
    今は保育園や幼稚園に行っていないので時間もお金もかかりませんが、妻にはこれからの現実的な話してみたいと思います。

      補足日時:2017/12/05 10:20

A 回答 (10件)

奥さんは専業主婦なら、家事、育児やって当たり前ですよ!結局、不倫したいために、あなたにそれらを押し付け、自分が遊びたいだけです。

不倫の証拠をつかみ、慰謝料をとって、奥さんが有責にしましょう。あなたが謝ってどうするの。
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探偵かなんか雇うか、後をつけたりして、不倫の証拠をつかみましょう。


きっとしてますよ。
慰謝料とって離婚して、新しいパートナーを見つけたほうが、幸せになれるんじゃないですか?
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…こういう書き方をすると誤解するかもしれませんが、一度、精神科医に見てもらいなさい。

妻を。

というのは、気になった情報がいくつかあったから。
睨んでいる病気は、双極性障害といいます。

この病気、うつ病と違って、気分が高揚することがある。
うつ病は、気分が落ち込む病気ですが、双極性障害は、このうつ病よりも落ち込む深さが段違いに深い。
その反面、そう状態は、気分が高揚する状態で、やたら活動的になる・金銭感覚麻痺・性的に奔放になる・物事に集中できず、あちこちに手を出す・探し物ができない・夜間など時間に関係なく電話やメール、話かけるなどの症状がある。
精神的にも鬱積する病気で、爆発すると癇癪を起したようにもなる。

問題は、この病気。
病気であるという本人の認識(=病識)がないこと。
うつ病と違って、認知度(よく知っている人)が少ないこと。
別の病気に隠れていたり、症状が日常の感情と似ているところがある。
…というのがあります。

で、なぜ、今回の質問を見てそう思ったのか?と言うと、元妻とそっくりだったからです。

元妻は、前述にあるとおり、双極性障害(手帳あり、2級)で、毎年のように入退院を繰り返す、比較的重い病気に罹っています。結婚時に、それ以前の状況確認をしましたが、ネットで知り合った男性のところへ気分が高揚したときに衝動的に突撃してしまった(新幹線で移動。移動時間は約4時間。どこからどこへは秘密)。で、やることはやって帰ってきたとか(その時、付き合っていた男性あり)。交際中~結婚~離婚~現在にかけて、入院時に仲良くなった男性と付き合い始める(本命は、私…らしいが)とか、思い立っていきなり電車で2時間先の”とある都会”に出かけてしまったりとか。
そうかと思えば、物凄い激高して、とんでもない喧嘩になったり。
いつもは、普通の人ですけど。

もちろん、離婚の原因がどこにあるのかは、当人以外は分かりません。
こういう病気ではないかもしれない。
(この病気、特定の人に興味を引き付けたままは、かなり困難です。…私も分かります。)

ただ、1つの可能性として、心のどこかに止めておいてください。

精神疾患を患っている人のすべてではありませんが、結婚をしても、その後の病状の悪化や病気に伴う行動により、離婚に至ってしまうことは、健常者同士よりも多いと聞いています。
(健常者&罹患者、罹患者&罹患者 を想定)

離婚によって解決可能なものと不可能な物がありますが、子供がいる状態であれば、不可能な部分が多い。親権を得たいということであれば、他の方が記載されているように、不倫の証拠を探すとともに、なんらかの病気ではないかという部分を解明するために、精神科系の医療機関を受診させる…というのも考える方がいいかな…と思います。

双極性障害(躁鬱病)の確定診断には、時間が必要です。気分の波や行動がどうだったかの情報が本人も周囲からも必要なので。


でもねぇ~、私の元妻と私自身の経験上、この方は、お仲間(双極性障害)だと思うのです。
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この回答へのお礼

貴重な情報をありがとうございます!!もし病気なのでは?と思いクリニックを進めた事がありますが、病気にしないで!と却下された事があります。確かに精神科に行けば何かしらの病気の診断をされると思うのでショックでしょうが、大人だし子供もいるので自分を認識する意味でも診察を受けて欲しいです。

お礼日時:2017/12/04 18:44

離婚には賛成ですね。

精神を病んでいる奧さんが親権を取ると子どもさんの健全な精神の発達に悪影響があります。その点をキチンとした事実に基づいて調停で主張しましょう。

調停を申し立てる際に、奧さんの言うことがおかしいので振り回されているので、調停の際よろしくお願いします。と、言っておくと調停に調査官(精神科医)の立ち会いの下で調停は行われます。それに期待しましょう。
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父親が親権を得るのは他の方も仰ってるように本当に難しいです。


ただ、不倫の証拠(特に夜の外出がメイン)が数週間、数ヶ月に及んでいたら、もしかしたら親権は取れるかも知れません。
ですからまずは証拠固めですね。
興信所を雇うことができるならその方がいいです。きっちり仕事をしてくれますから。
あとは子供を養育するに当たっての自分側のベース作り。
自分の親と同居して仕事が遅い日は親や兄弟などの家族にケアしてもらうことができる環境から否か…も重要になってきます。

他の方も仰ってますが親権についても慰謝料についても法テラスを利用するのもありですよ。
課題は3つ。
離婚・浮気の慰謝料請求・親権。
この3つのどれから進めれば有利になるかも相談した方がいいと思います。
私の個人的意見は浮気の慰謝料請求(裁判履歴に残るので相手には不利、自分には有利になる=親権を取る理由として使える)→離婚→親権。
親権、取れるといいですね。
頑張って下さい!
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親権は無理ですね。



不倫の証拠つかめたら、まあ、別居期間中の婚姻費用位は出るかな。 まあ、養育費はあなたの子供なので、払うことになりますけど、あなたの子供なので面会する権利もありますよ。
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奥さんの浮気の証拠があれば親権とれそうですが、あなたは残業などなく18:00に必ず保育園にお迎えなど行けるのですか?


それが可能で家事も料理もできるのであれば親権は取れると思います。
浮気の慰謝料も取れると思います。

法テラスに無料で相談乗ってくれます。
1度telしてみてはいかがでしょうか?
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>男親が親権をとるのは難しいでしょうか?


はい、とっても。

>不倫の証拠などを掴み、慰謝料を取って離婚するのがいいでしょうか?
それは当然その方が良いです。
とりあえず、不倫の疑いがあるのであればその証拠を押さえなければなりません。
ラブホテルに入り時の写真、出る時の写真など、第三者が性交渉があったと認識できる証拠です。
LINEやメールでのやり取りは当然あった方が良いですが、状況証拠の一つにしかならないので、証拠能力としては弱いです。

さて、例えばこれで奥様が有責配偶者になったとしましょう。
それでも親権は奥様です。
父親側が親権を獲得するには奥様が親権を放棄するか、あなたが奥様と別居して、数ヶ月間から1年などお子様と二人で暮らして養育実績を稼ぐしかありません。
養育実績が長くなれば、お子様の環境をあまり変えないためにもあなたが親権を獲得することができる可能性が高まります。
そして父子家庭となる場合、あなたのご両親が積極的に協力してくれなければ成り立ちません。
親権を判断する際に重要視されるのは、当然お子様の養育環境として良い方です。
あなたのご両親が常に自宅におり、お子様の面倒も観てくれて、経済的にもそれなりに満たされていることが大事です。
いくら養育実績が多少あったとしても、お子様の健やかな成長が望めなければ養育権は母親です。
それなりに長期の養育実績と環境、それらを全て揃えて、ようやく親権争いの土俵に上がれると思ってください。

現状としては、奥様がお子様を連れて出て行っているとのことですから、養育実績を積むことはできませんね。
そうなると、やはり圧倒的にあなたが不利です。
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不倫の証拠は掴んでおきましょう。


慰謝料とるかどうか、離婚するかどうかはそれから考えてもいいのでは。

離婚となった場合にあなたが親権をとるのは難しいのでは、と思います。
奥様が言う「育児に非協力的だった」のは事実ですか?
奥様が数日から数週間不在でも、困らずにお子さんの面倒を見られますか?
シングルファーザーになった場合、会社や周囲の人からの理解とサポートを見込めるでしょうか。
その辺りを現実的に考えてみると色々と気持ちの整理ができるかもしれません。
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話がどちらに向くにせよ、不倫の証拠はとっといた方がイイでしょうね。


離婚って男の人が損をするものですから。
不倫の証拠が無ければ、本当に 奥さまが愛想つかせただけ、、、かな。
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勝気でわがままな妻への対応

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困っています。 色々例はありますが、まずどんなに自分が悪くても絶対謝りません。
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謝り、話をするきっかけになる、という具合です。 

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ご機嫌を取るのではなく、奥さんの言動や行動について、
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取られがちですが、半分はあなたにも責任があるのです。
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あなたは、常に何か起きると、それを良い悪い、正しい間違って
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Q妻と距離をおくことになりました・・・

結婚してまだ1年足らずの新婚です。
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先日、2人で話し合いましたが、妻がそのような気持ちになったのは私が自分の考えや結婚像を嫁に対し押し付けていたことによるもので、それについて嫁は意見を言えず苦しんでいました。妻が私に対して意見を言えなかったのも私が短気なのが原因かもしれません。このまま一緒に生活をしても気持ちが戻ることはないので少し距離をおいて気持ちを整理したいといわれました。私は非常につらく、妻がいなくなって改めて妻の大事さに気づきました。1日でも早く帰ってきてほしいですが無理矢理連れ戻してもよい結果になるとは思えません。
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Aベストアンサー

今の気持ちをいつまでも忘れないでくださいね。

奥さんの気持ちわかるなぁ。
怒らせるくらいなら我慢しようって今まで黙って耐えてきたんだね。
辛かっただろうなぁ。

他の回答者の方も言ってますが、手紙っていいですよ。
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勢いでひどい事言っちゃう心配もないです。
仮に汚い字でも一生懸命書いてる雰囲気がいいです。

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変わりたいと思ってること、本当に大事だって事、
何度もゆっくり時間をかけて伝えてください。
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Q嫁からの離婚が一方的過ぎて話し合いになりません

嫁が子どもを連れて別居、一方的に離婚調停を申し立て、家族ぐるみで子どもを囲い込んでいます。
その後の仕打ちもひどすぎで、3ヶ月ほどわが子に会っていません。
日々の成長を分かち合うどころか、写真1枚すら送られてきません。
嫁に会うと魔がさしたら首を絞めかねない…と思うと、怖くて嫁に会う気にもなれません…。

離婚をする方向で決意がまとまりました。

離婚調停でも「声がデカイのが嫌だ」という主訴ですが、声がデカイのは、私の家族みんながデカイんで、それが普通だとなんとも思わなかったのですが…。
嫁は「他の人なら耐えられると思うけど、私には耐えられない」と認めています。

通帳は当初から嫁の希望で私が管理し、毎月生活費と食費を渡していました。
生活費は別居中の今でも嫁に振り込んでいます。(嫁の実家で両親健在なので、月5万)
当然ながら、DV、浮気、声はデカくても暴言など、法律に触れる行為はありません。

日本の法律では、小さな子どもを囲った母親に有利過ぎて、弁護士に相談しても逆転ホームランは不可能な感じです。

この先、会える保証もない我が子に給料の半分近くを持って行かれては、再婚もできません。

嫁からの離婚調停の条件には、精神的にも追い詰められています。

法律では、私には限りなく非はありません。嫁の非人道的な言動も、法律では黒でないので、訴訟を起こしても性格の不一致で慰謝料が取れないと弁護士に言われました。

私は長男ですので、息子は我が家の跡取りとして、うちの両親は喜んでくれました。嫁の実家にいる義弟は独身で結婚の予定もなく、離婚して息子は嫁の実家の跡取りとして取られる筋書きのようです。

親権は欲しいのですが、無理そうです。
何よりも子どもの事を思うと、子どもから母親を切り離すことはできません。

親権のうち、財産管理権を私が取れて、監護権を共同にできれば、精神的にも楽になります。しかし、嫁が折れることは難しく、調停不成立の時点で、嫁は離婚裁判に移行することが予想されます。その場合は逆に、「別れない」と私が主張すれば、離婚裁判申し立ては却下される可能性が高いので、あえてこちらの条件での再度離婚交渉もアリかと考えますが、結局、嫁は子どもを囲い込んでいる以上は有利に変わりはありません。

なんとかならないものか?
他にも何かいい考えはないか?

こちらは
「復縁が困難な以上、別れたい」
「親権が無理なら、面会を有利に勝ち取りたい」
「嫁にお金を渡したくない」
の条件が理想です。

お力添えをよろしくお願いします。
================
経緯は以下の通りです。

H26年3月入籍、4月から同居、7月に新築の建て売り住宅を購入、8月から新居に引っ越し、9月に挙式。新居に引っ越し後も、私の夜勤には実家に帰っていました。

子どもを授かり、つわりがひどくH26年12月から嫁は実家で過ごし、12月末で退職して専業主婦になっています。
12月以降は、夜勤明けで迎えに行き休みを一緒に過ごしてまた実家に送る…という生活が5月ころまで続きました。

H27年7月頭に長男が生まれました。
病院は嫁の実家からすぐ近くでした。
産後1ヶ月で新居に帰る約束を、嫁の希望で延長して8月いっぱいと決めたところ、「首がすわるまで」とふざけた事を言い出したので却下し、9月から新居で3人の生活が始まりました。
その後も夜勤のたびに実家に子どもを連れて帰ることは続き、義理の両親に子どもを見せるわけですから、親孝行と思い制限はしていません。

それでも、12月ころには、私を避けるようになり、夜勤で実家に帰れば理由をつけて明けの日には帰ってこない。翌日の休みの日の夕方に帰ってきても、子どもを連れて和室に授乳すると入り、父親の育児参加をシャットアウトすることが増えました。

実家に帰るのは構わないけど、私と子どもとの時間を考えて欲しいと言えば、「産後のホルモンバランスが影響していると思うけど、あなたと一緒にいたくないから、(私の)冬休みには実家に帰りたい。」とは言われましたが、「私はあなたの○○が嫌です。直らないなら離婚を考えます」…のような、事前通告はありませんでした。

H28年1月10日、夜勤明けで残って仕事をしているところ、職場の近くにやってきて「別れてください。荷物は引き上げたので、もう帰りません。」と。
「何が嫌なの?直すよ」と言えば、「あなたに何を言っても聞かないから言う必要がない。」って、言う前から勝手に決めるなよ…。
主訴は「性格の不一致、声がデカイのが嫌だ。顔を見るのも苦痛なくらい精神的に追い詰められた。」とのこと。
離婚するの?子どもはどうするの?と聞けば、「子どもを引き合いに出すのは卑怯だ」と。普通出すでしょ?
子どもが小さいうちは、サラリーマンの妻でいた方が良いと思うけど…と話しても、「ひとりで育てる覚悟を決めました。働きます。」
子どもの幸せより、自分から夫がいなくなることが優先事項。
何言ってもダメそうでした。
おい、まじか?…とその場は別れて、さらに仕事をして帰宅したら、嫁と子どもの荷物は全て嫁の実家(隣市)に引き上げてあり、歯ブラシ1本残っていない始末。愕然としました…。
リビングのテーブルには、嫁と義親が持っていた我が家の鍵が置いてありました。
(玄関は携帯電話で施錠)

2日後には、私に黙ったまま住民票を隣市の実家に移動。市をまたぎ、住民票が変わったので、子ども手当てが強制停止になる始末。こちらは嫁の市に再申請しましたが、1ヶ月分はもらえませんでした。

子どもに会いに行けば
「休みのたびに来てもらいたくないから、別れてください。」
毎回、せいぜい30分くらいの面会で追い出されました。

1月26日に生活費を渡しに行けば
「親権母親、面会 月1〜2回、養育費 月3万、入学入院時は要相談」
と書かれた紙を見せられ
「これで納得が行くならハンコを押してください」と。
納得できる訳もなく、「親権父親、面会 月1〜2回、これであなたは納得できるの?」と聞けば
「難しいことは言っていません。調停を申し立てます。」と紙を破り捨てています。
夕飯の支度を理由に、子どもとの面会も10分程度で追い出されました。

1月27日、LINEにて産後ウツについて、時間をかけて治そう。実家でしばらくいて良くなったら一緒に暮らそうと説得しても、既読無視。

1月28日付けで離婚調停申し立て。
主な主張は以下の通りです。
◎性格の不一致
○精神的に虐待する
親権母親
面会月1回
養育費 裁判所が決める算定表に基づく額
(双方の収入から月額6〜8万)

ちゃんと生活費を渡し、こちらの非を作らないために、1月26日分は領収書を書かせました。2月分、3月分は嫁の口座に振り込みましたが、「ありがとう」でも「受け取りました」のLINEすらありません。

3月10日、調停1回目。
こちらは、やり直したいと希望したところ、嫁は離婚の決意は変わらないとのこと。
こちらは面会を月4回と希望したところ、
調停員からは、「奥さんは1回と言っています。間をとって2回でどうでしょうか?5月10日の2回目の調停までに2回くらいからはじめてみては?」と。

オイ、調停員、おまえバカか?
3月10日の調停から5月10日の調停まで、ちょうど2ヶ月で2回って、月1回じゃんか?何も間をとってないよ?嫁の言い分に肩を持つのね。
不満いっぱいでした。

私は1月26日から、私の実家の両親は元旦から会っていませんから、親にも会わせたいから、私の実家に連れてきて欲しいとお願いしましたが拒否されました。面会交流はあくまで父親のみであることを承知の上で、お願いしました。

嫁の言い分は
じじばばには会わせる必要がないから、会わせません。
双方の実家、私が住む新居では今後一切会うつもりはない。
会うなら、私と嫁と子どもの3人でファミレスに限る。

嫁には会いたくないから、義理の母に連れてきて欲しいと言ってみれば、人見知りの時期に父親と言えども嫁抜きで会うなんて論外とのこと。

月1回でも、父親と子どもの権利だから「仕方ない」とまで抜かす次第。
嫁が私の顔を見たくもないのと、子どもが父親と会える/会えないは、別ものと考えるよう反論しました。

全てにおいて、条件が一方的過ぎて、子どもへの想いより、嫁への憎しみが日々増すばかりです。

精神的にしんどく、やり直す可能性が皆無となった次第です。

嫁は、子どもの親権をとって離婚が成立するまでは、囲い込み徹する様子。
子どもという人質を持ては、何でも言いたい放題な様子です。

これでも養育費は、子どもの権利だそうで。面会との交換条件にはできないと弁護士に言われました。

しかも、調停で決まれば、支払いをしなければ給料や口座が差し押さえられます。

今、私が死ねば、私の父親からの財産も含めて、嫁に流れるかと思うと、父親申し訳なくて死ねませんが、いつ事故や急病で死ぬかもわからないので、遺言書だけは書いておくべきだとは思っています。
子どもにお金を残すこと嫌ではなく、何も知らない子どもを盾に、養育費も含めて、これだけの仕打ちをしてきた嫁にお金を渡したくないのが一番の気持ちです。

うちの両親も、嫁のことを大事にしています。挙げ句の果てには、お宮参りの食事代をうちの両親が全額出したのが気に入らないとまで、嫁はケチをつけました。

その場で言わず、全部離婚話しが出てきてからの後出しじゃんけんです。
なぜ、ここまで仕打ちを受けなければならないのか、納得できません。

嫁が子どもを連れて別居、一方的に離婚調停を申し立て、家族ぐるみで子どもを囲い込んでいます。
その後の仕打ちもひどすぎで、3ヶ月ほどわが子に会っていません。
日々の成長を分かち合うどころか、写真1枚すら送られてきません。
嫁に会うと魔がさしたら首を絞めかねない…と思うと、怖くて嫁に会う気にもなれません…。

離婚をする方向で決意がまとまりました。

離婚調停でも「声がデカイのが嫌だ」という主訴ですが、声がデカイのは、私の家族みんながデカイんで、それが普通だとなんとも思わなかった...続きを読む

Aベストアンサー

心中お察しいたします。
自分の場合、ある日突然でした。それまで元嫁からの罵詈雑言や仕事をしながらのほとんどの家事育児に耐えて来ましたが、理由はとても理不尽なものでした。体重も当時20キロくらい落ちました。

自分のことはおいておいて
弁護士のセカンドオピニオンの前に、もう少し弁護士とお話をしてみてはいかがでしょうか?
自分は結果的には相手の要求をほとんど認めましたが、慰謝料や子供と会わせるという面ではずいぶんと譲歩を取りました。
あまり弁護士に期待しないで、弁護士には交渉事を任せ、主さんは、調停員の印象を勝ち取るべきだと思います。
今は、調停員が奥さんの味方をしていませんか?
自分も最初はそうで、結構、「こんなことまで言うのか?」まで言われましたが、6回目の調停の時には(もともとおかしいところがあったとは言え)だいぶこちらの言い分も認めてくれるようになり、相手に対して譲歩を求めてくれるようになりました。
今は心が乱れているので、調停員への不信が態度に出やすいと思います。
そうしたら、調停員は味方になってくれません。
弁護士には月何回会わせるとか、養育費の金額とかそういう交渉を希望を言って調整してもらえばいいと思います。
お子さん、会いたいですよね。自分も3ヶ月会えなくて、久々に会ったときはお互いに大泣きしました。
月一回でも・・・と言った元嫁は、今ではすっかりネグレクトっぽくなって、土日に子供を自分に任せ(時には平日も)、夜中にどっか行ってます。
子供は見てます。
小さくとも覚えています。
主さんの書いている以上のことはわからないので、なんともですが
奥さんは、どこかで根を上げそうな気がします。しばらくすれば会える機会も増えてくると思います。
今はとにかく、会える機会を少しでもきちんと作ることに注力してください。
また、子供を引き合いに出してくると思いますが、理不尽な要求はのまないようにしてください(必ず自分の首を絞めます)。

がんばれないと思いますが、頑張ろう。
自分もまだまだ先が長いのですが、頑張ります。

心中お察しいたします。
自分の場合、ある日突然でした。それまで元嫁からの罵詈雑言や仕事をしながらのほとんどの家事育児に耐えて来ましたが、理由はとても理不尽なものでした。体重も当時20キロくらい落ちました。

自分のことはおいておいて
弁護士のセカンドオピニオンの前に、もう少し弁護士とお話をしてみてはいかがでしょうか?
自分は結果的には相手の要求をほとんど認めましたが、慰謝料や子供と会わせるという面ではずいぶんと譲歩を取りました。
あまり弁護士に期待しないで、弁護士には交渉事を任せ...続きを読む

Q妻の自分勝手で離婚する事に。養育費についてご質問

ネットで調べても不貞行為だったり等で知りたい事が見つからなかったので
ここで質問をさせて頂きます。

質問はこんな状況でも慰謝料を取られるかどうか
またいくらくらい取られるのかといったものです。


状況としましては

・現在私も妻も30歳で 子供2人(1歳2歳)居ります。
・年収は同年代平均よりは高い状況です。
・家族の為に職場を変える直前です。
・お互いに不貞行為はありません。

・補足
妻は大分前から準備をしており、一度理論武装をして
離婚を迫られました。その時はこちらが平謝りで乗り越えられた状況です。

妻は無料弁護士・家庭裁判所への相談も実施済みです。
妻の言い分は支離滅裂ではなく、準備万端な状況ではありますが

結論、身勝手な言い分です。



情報不足かとは思いますが
必要情報があればご教授頂きたいと思います。
補足にて書かせて頂きます。



上記、補足の状況の場合、
期間・月額はどれくらいになるのでしょうか?

妻は慰謝料含め、養育費をとる方向らしいですが
どんな前提条件でも支払いはまのがれないのでしょうか?

Aベストアンサー

>>私は浮気などの不貞はありませんが厳密にいうと モラルハラスメントがあった との主張を受けたことがあります。

FVでないのなら、口喧嘩程度の話なのかと思われますので、弁護士で和解に持ち込みましょう。
掛かる経費は仕方ありません。
これを認めてしまうと親権が危うくなってしまいます。

>>教えてくださっている内容の6-8万は2人分でという認識でよろしかったでしょうか?
一人でも4~5万円です。
収入に比例します。
一人が最低10万円の収入で1万円です。
子供一人につきプラス1~2万円です。


裁判でも調停でも、このままだと親権が取りにくくされてしまうので、そうした場合、子供もお金も持ってかれます。
なので、なるべく早く弁護士に依頼しましょう。
お話だけなら、離婚する必要性はなさそうです。
もしかしたら、奥様は欝病なのかも知れませんし、その方向で頑張りましょう。
奥様が欝なら、逆にあなたの親権が取りやすくなります。

Q冷めた妻の気持ちを取り戻すには

妻に別れを切り出されてから2週間が経ちました。
たった2週間なのですが、5年にも10年にも感じます。

付き合いから含めると10年弱。
中学生の頃からの付き合いで、子供は2人います。

共働きなのですが、私が妻の仕事に理解できなかった事が引き金になったようです。
それを引き金に妻はこれまでの私の自己中心的な性格に対して積もり積もった感情が爆発したと言います。

妻は元より感情を表にあまり出しませんでした。
逆に私は思う前に口に出してしまうタイプ。

元から合わなかったと言ってしまえば元も子もありませんが、お互いそんな自分に無い部分に惹かれていった事もお互いが認識しています。

確かに私は口も悪ければ、意地だけが強い人間です。
そのことを産まれて初めて理解し、それを悔い改めて、改善したいという事を妻には誠心誠意伝えました。
それに対して妻は理解をしてくれていますが、後は「私(妻)の気持ちの問題」と言って頑なです。

これまでの話し合いの中で、別居も考えました、そして離婚に向かって財産の分与などの話し合いもしました。

しかしどうしても私自身、子供ももちろん大切ですが、これまでの半生妻が自分のすべてでしたし、放したくありません。
子供の頃から知っている仲で、お互いが唯一の存在でした。

みっとも無い事ですが、その事も妻に伝えた今現在は、2、3日前から自分が家を出て時間と距離を置いているといった状況です。

私は卑怯な人間でした。
今は非常に悔いています。

必死で支えてくれた妻には本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。
一昨年1年間は私が鬱で休職しそれを必死で支えてくれました。
励まして、見守ってくれていました。一緒に涙を流してくれました。

今はなるべく電話もメールもしないようにしていますが、明日は家族のイベントで家に帰らなくてはいけません。
時間はかかってもいいですし、かかると思います。

もう一度だけでいいです。
妻の気持ちを取り戻すにはどうすれば良いでしょうか。

妻に別れを切り出されてから2週間が経ちました。
たった2週間なのですが、5年にも10年にも感じます。

付き合いから含めると10年弱。
中学生の頃からの付き合いで、子供は2人います。

共働きなのですが、私が妻の仕事に理解できなかった事が引き金になったようです。
それを引き金に妻はこれまでの私の自己中心的な性格に対して積もり積もった感情が爆発したと言います。

妻は元より感情を表にあまり出しませんでした。
逆に私は思う前に口に出してしまうタイプ。

元から合わなかったと言っ...続きを読む

Aベストアンサー

結婚10数年目の女性です。奥様を思う気持ちはよく伝わってくるのですが、経過がすっきり要約されすぎていて、挽回するポイントがつかみにくいです。奥様があなたに何度もかけてきた言葉だったり、別れようといった時の言葉、などやりとりがわかると、奥様の気持ちの「ツボ」もわかりやすいかと思います。

Q好きなのに離婚した方へ・・・

去年最愛の旦那と離婚した30代後半の女性です。

元旦那は、私の理想そのものの人でした。
親も喜び、結婚式も盛大に、多くの人から祝福され、
本当に幸せでした。

唯一・・・セックスの相性だけは全く合いませんでした。
「こんなに合わない人がいるのか?」と思うぐらいです。
それが原因で、7年以上セックスレスになりました。

数年間悩んだ結果、離婚という形を選びました。

離婚後、新しい彼氏も見つけましたが、元旦那以上に
愛せませんでした。だから結局別れました。

旦那とは社内恋愛でしたので、会社ではたまに会います。
離婚は円満な形になりましたので、1年経った今でも
友人のように仲よく、会社で会えば、ふざけあったりする仲です。
まわりも「本当に離婚してるの?」と思うぐらいです。

離婚後・・・苦しみました。
この離婚はお互いによかったのか・・・
あと数年セックスを我慢すればよかったのではないか?
今でも旦那との思い出が心を占有しています。

元旦那以上の男性は、まわりにはいません。

仕事を終え、ワンルームに戻ると、一人きりの生活。
幸せ過ぎたから、あまりにも切なく、苦しく、自殺したいと思うことも
ありました。

でも、やっと・・・涙が止まる瞬間を得ました。
それは、「別れてよかった。なぜなら、別れたから
友人として今でも旦那が好きでいられる。別れなかったら
私はきっと性欲のためだけに浮気したり、取り返しのつかない人生
だったかもしれない」と思えたからです。

もし、同じように「好きなのに、元旦那様と離婚された方」が
いらっしゃいましたら、「どのように前向きになれたか」
「何がきっかけで、元気になれたか」を教えていただけませんか?

辛かった時期から立ち直れた経緯を少し話していただけませんか?

去年最愛の旦那と離婚した30代後半の女性です。

元旦那は、私の理想そのものの人でした。
親も喜び、結婚式も盛大に、多くの人から祝福され、
本当に幸せでした。

唯一・・・セックスの相性だけは全く合いませんでした。
「こんなに合わない人がいるのか?」と思うぐらいです。
それが原因で、7年以上セックスレスになりました。

数年間悩んだ結果、離婚という形を選びました。

離婚後、新しい彼氏も見つけましたが、元旦那以上に
愛せませんでした。だから結局別れました。

旦那とは社内恋愛でしたので、会...続きを読む

Aベストアンサー

自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

あなた達ご夫婦は「どちらから別れを切り出した」のでしょうか?

「好きだけど別れた」と言う事に納得している場合、どちらかと言えば「別れを告げられた側」の方が「納得しやすい」ものです。

その理由としては、「相手側の要望を自分が受け入れた」と言う事に納得しているから。
だからこそ、前に進む理由にする事が出来るのです。

対して、別れを切り出した方はどうでしょうか?
別れた後も、「好きだけど別れた」と言う想いを、ずっと引きずり続ける方が多いです。

あなたは、離婚した時点で、旦那さんに対して今のような強い想いが当初からあったのでしょうか?
それとも、新しい彼氏と付き合うようになり、旦那さんとの離婚の原因にもなったセックスの合う合わないに、それほどの価値観を感じなかった事で、改めて旦那さんを好きだと言う事に気付いたのでしょうか。

いずれにせよ、今、前を向けないでいる事は、今も後悔している証拠です。

偉そうな事ばかり言いましたが、自分は「好きだったけど自分から別れを切り出した」側の人間です。
だから、しばらくはずっと自分の選んだ道に後悔ばかりしていました。

今思えば、大した問題ではなかったかも知れない。
小さな事を我慢出来なかった辛さは、好きな相手が隣にいない程の比ではなかった。

そんな事を、別れた後で嫌という程思い知らされました。

でも、人間はいつも「今」を生きている生き物です。
「もし」は、その時が来るまで、決して存在はしないのです。

前を向く事は、決して後ろを忘れる事ではない。
今ある苦しみは、決して過去の失敗のせいではない。

そうやって、本当の意味で前を向く為に、自己完結しなくてはいけない時もあるのだと思うのです。

自分は、違う相手を結婚した今でも、時々前の恋人の夢を見る事があります。
好きだとか、愛しているとか、それとも後悔だけが本心なのか。。。
あれだけ強く思っていた気持ちなのに、なぜか曖昧で、自分でも何なのか分からない時があります。

「好きだけど別れた」時の感情は、時の流れと共に強くなっては弱くなり、曖昧で答えをずっと出せないまま、それでも永遠に残り続けるものではないでしょうか。

自分は、もし時間を戻す事が出来たとしても、きっとその時には戻らないと思います。
今が幸せだからとか、そんな理由などではなく、ただのちっぽけな意地なのかも知れません。

道は選んだだけで答えが出るものではありません。
自分の選んだ道を、正しい答えにして行く事が、きっと一番正解に近い事なのだと思います。

あなたの選んだ選択を、正しかったと思える時が来るまで、今を精一杯生き抜いて下さい。

自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

あなた達ご夫婦は「どちらから別れを切り出した」のでしょうか...続きを読む

Q離婚を切り出されたほうの、離婚経験者の方にお伺いしたいです。

離婚を切り出されたほうの、離婚経験者の方にお伺いしたいです。

最近離婚したばかりの30歳女です。
離婚された理由は「嫌いになったから」と言われました。

離婚後のつらさや苦しみ、葛藤など、様々な感情が出てきた時、どのようにして
乗り越えていましたか?

私は今精神科に通っていますが、お薬やカウンセリングではどうしようもない部分って
あると思っています。

毎朝ものすごい喪失感とか、いろんな恨みつらみの感情が出てきて、自分でもどうすればよいか分からず行き詰っています。

苦しくてたまりません。
これから先のことがまだ考えられない状況です。

自分の存在意義とか、生きている意味とか深く考えてしまいます。

Aベストアンサー

>離婚後のつらさや苦しみ、葛藤など、様々な感情が出てきた時、どのようにして乗り越えていましたか?

=僕の場合は「自営会社の倒産」と「抑鬱・躁鬱」が原因で離婚届けを突きつけられました。一人でやっていた会社で、元妻にも時々手伝ってもらっていたのですが、破産が決まった途端、会社の書類整理、弁護士への破産申請等々、諸々の手続きは全部僕がやり、元妻は収入面の心配ばかり。毎晩遅くまで整理して精神的にも肉体的にもへとへとなのに、帰ったら「これからの生活」の愚痴ばかり。僕は「鬱病」だっので、その時はそこまで考える余裕なんか無く、とにかく家に帰りたくありませんでした。毎月新しい服を買ったり(元妻自身と一人娘の)、ママさん仲間で色々遊びに行ってるくせに、と正直すごく腹立たしかったです。「生活が苦しいのに、会社が無くなったらどうするの!?」と激しく責められ、挙句、病気の事まで持ち出され、ある日家に帰ってみると、書置きと離婚届がテーブルの上に置いてありました。

離婚して3年半。病気との孤独な闘い。落ち込みの激しさ。1週間、誰と口を利く事が無いのも珍しくなく、一時は失語症にも。子供にも会わせてもらえない。3年くらいはもう辛かったですね。家も売却したので、今は安アパートで一人暮らしです。ここ半年で、ようやく「開き直り」が出てきて、向こうが子供に遭わす気が無いなら、好きにすれば良い、と思う様になりました。

とにかく1日1日を何とか乗り切っている状態です。朝は目が覚めたら「あぁ、今日も生きてるなぁ」と実感します。一人だから寝てる間に突然死なんて事もあり得なくありませんからね。今は自分でガラスデザイン彫刻の仕事をしてますが、機械の音が結構するので、日中しかできません。夜はテレビもあんまり見ないので、読書か携帯ゲームに興じる毎日です。無論、恋人なんかいないし、とにかく毎日が寂しいです。

こうゆう質問を受けて、久し振りにこの3年半を振り返る事ができました。ありがとうございました。自分でどうやって乗り切ってきたのか、改めて認識も出来ましたし。

>離婚後のつらさや苦しみ、葛藤など、様々な感情が出てきた時、どのようにして乗り越えていましたか?

=僕の場合は「自営会社の倒産」と「抑鬱・躁鬱」が原因で離婚届けを突きつけられました。一人でやっていた会社で、元妻にも時々手伝ってもらっていたのですが、破産が決まった途端、会社の書類整理、弁護士への破産申請等々、諸々の手続きは全部僕がやり、元妻は収入面の心配ばかり。毎晩遅くまで整理して精神的にも肉体的にもへとへとなのに、帰ったら「これからの生活」の愚痴ばかり。僕は「鬱病」だっの...続きを読む

Q離婚して子供と離れたのですが

誰にも相談する人がいないので投稿させてください。
私は離婚して再婚しました。
離婚したとき4歳と1歳の女の子2人の子供がいました。離婚理由は旦那に嫌気がさしたためです。離婚するって決めたとき、子供は私が守ると決めていたのですが、旦那が離婚に応じなく子供は渡さないと言い張り、当時私も仕事してなく頼る実家もなかったので、子供たちが生活困難になってはいけないと思い、元旦那が親権取りました。元旦那のおかあさんが元旦那と子供と生活する事になりました。

離婚して子供と離れてから、一度だけ会いました。公園に行き、作ったお弁当を一緒に食べてギュッて抱きしめました。
子供を手放す母親最低と思う方、たくさんいると思います。
ですが、私も苦しいのです。
一度会ったあと、子供がママと一緒に生活できないのに月一で会うと混乱してはいけないと思い、会わない方にしました。
その後私の事情を全て知っている男性に出会い再婚しました。

ですが、やっぱり毎日毎日子供の事が気になり、元旦那に近況を聞きたいのですが、連絡とると今のパートナーが良い気しないと思い連絡とれずにいます。
パートナーに子供に会いたいとも、元旦那に近況知りたいからメールしたいとも言えず、苦しいです。
言えば怒られるに決まってます。きっと激怒されてしまいます。

そんな道を選んだのは私です。
子供に会いたいと思うのも私のわがままです。
でもやっぱり毎日子供の事考えてしまうし、大好きで愛してるのです。子供の事が気になります。もう子供たちのことはそっとしてた方がいいのでしょうか。私がした事はすごく悪い事でしょうか。苦しいです。

文面まとまりなくてすいません。
誰かに聞いて欲しかったんです。
少しでもいいので回答お願いします。

誰にも相談する人がいないので投稿させてください。
私は離婚して再婚しました。
離婚したとき4歳と1歳の女の子2人の子供がいました。離婚理由は旦那に嫌気がさしたためです。離婚するって決めたとき、子供は私が守ると決めていたのですが、旦那が離婚に応じなく子供は渡さないと言い張り、当時私も仕事してなく頼る実家もなかったので、子供たちが生活困難になってはいけないと思い、元旦那が親権取りました。元旦那のおかあさんが元旦那と子供と生活する事になりました。

離婚して子供と離れてから、一度だけ会...続きを読む

Aベストアンサー

私も母親の立場で、離婚後息子二人を元夫に託して家を出ました。
そう書くと聞こえはいいかも知れませんが実際は裁判で争い私が敗訴しました。
離婚理由は嫁姑関係の悪化です。
子供達の養育費をまとめて払えば会わせるというので、保有資産を売却し一括で支払いました。
お金の工面をしている三ヵ月間は会わせてもらっていましたが、入金した途端、一切連絡がつかなくなってしまったのです。
溜らず仕事を休んで息子達が通う小学校の前で待って二人を見つけ話しかけました。
すると困惑した長男(当時小学2先生)が申し訳なさそうにこう言いました。
「お母さんと会っていることがお祖母ちゃんにバレたらお父さんが叱られるんだ。だからもう会いに来ないで」と。
その言葉を受け、私もあなた同様に会うことを止めました。
それから10年後、次男から「会いたい」と連絡がありました。
その半年後に長男とも会いました。
今では普通に親子しています。

あなたも今は辛抱です。
お子さんから会いに来てくれる日が必ず来ますので、その日まで元気でいてあげて下さい。

再婚に関して色々と危惧なさっておいでかも知れませんが、子供は母親がいつまでも一人でいるより誰かと一緒に居てくれる方が安心すると思います。
私も再婚すると報告した際に、長男は再婚相手に会って「母をどうかよろしくお願いします」と頭を下げてくれました。

私も母親の立場で、離婚後息子二人を元夫に託して家を出ました。
そう書くと聞こえはいいかも知れませんが実際は裁判で争い私が敗訴しました。
離婚理由は嫁姑関係の悪化です。
子供達の養育費をまとめて払えば会わせるというので、保有資産を売却し一括で支払いました。
お金の工面をしている三ヵ月間は会わせてもらっていましたが、入金した途端、一切連絡がつかなくなってしまったのです。
溜らず仕事を休んで息子達が通う小学校の前で待って二人を見つけ話しかけました。
すると困惑した長男(当時小学2先生)...続きを読む

Q【助けてください】新婚なのに離婚の危機

先週、夫に突然、「離婚した方がお互いの為だと思う」と言われました。
私は33歳、彼は27歳の共働きです。
結婚して1年とちょっと。式を挙げてまだ1年経っていません。
先日、結婚記念日のお祝いをしたばかりでした(食事に行っただけですが)

言われる前日は、二人でデートをし、私の誕生日プレゼンとを買いに
夫の知り合いの方のお店へ行きました。
私はその方とは初対面で、結婚のお祝いをいただいていたので御礼を言い、
今後ともよろしくおねがいしますと挨拶しました。
その前の日は、夫のご両親と食事に出かけ、来年のお正月はどこに行こうか
(お正月は毎年家族旅行をしています。)と話をしていました。

それなのに、ある日仕事から帰ると話があると・・・。
最初は言っている事が支離滅裂で、何を言おうとしているのか分かりませんでした。
2回ほど話し合いをし、分かった事は
「私に愛情が持てない」ということでした。

理由は、仕事が忙しくて、私に対して(ほったからしにして)申し訳ないと思っていた。
もっと私の理想とする家庭を作らないと・・・と思って
いろいろと変わる努力をしたけど、変われなかった。
そしたら自分が嫌になってきて、そんな事を考えているうちに
私に対して愛情を感じなくなってきたそうです。
ここ2ヶ月ほどの話だそうです。

私は、ほったらかしにされているなんて思った事はないこと、
仕事が忙しいのに私の事を考えてくれてありがとう、と伝えたうえで
私もいろいろと彼のことを思いやれなかった部分があるので
今後は私が改めると言いました。だからもう一回ゆっくりと関係を築いていこうと。

でも彼は、一回愛情が無いって思ってしまったら絶対に戻らない。
普通は修復する努力をするのかもしれないけど、自分にはできない
の一点張りです。

私は、こんなことで離婚してたら世の中のほとんどの人が離婚しちゃうと思います。
夫婦なのに、一人で悩んでたった2ヶ月で答えをだしちゃうなんて・・・。
もちろん気付けなかった私自身にも腹が立ちます。
疲れている様子はありましたが、彼はここ数ヶ月仕事が忙しく
休みがほとんどなかたので、そのせいだと思っていました。
3ヶ月ほどセックスレスですが、それも仕事が忙しいせいだと思っていました。
(結婚前にもこういう時期があったので)

この2、3ヶ月ずっと、辛かったそうです。
でもその間、ふたりでたわいもないことに笑ったり、
結婚式の写真を飾る為のフォトフレームを買って来てくれたり
11月の予定なんかも彼から話してきたりしていました。
ご飯も食べていたし、睡眠も。
だからなんだか、しっくりきません・・・

あまりのおかしさに、浮気の線も考えましたが
おそらく可能性は低いかと思います。
仕事が忙しいのは確実で、たまの休みは家にいるか接待ゴルフ。
しかも、彼は家庭の事情から不倫や浮気に対してはひどい嫌悪感を持っています。

彼は2日前から家を出て、実家に戻りました。
(週に1回は必ず家に帰ってくると約束)
私も彼との想い出が詰まった家に一人でいると、頭がおかしくなりそうなので
実家にもどりたいのですが、もし復縁できた後のことを考えると
容易に実家に戻るのもためらわれます。
今は毎日号泣しながら、日々過ごしています。
家、街、通勤路全てに彼との想い出があって、泣きながら通勤しています・・・。

しかも来週には妹の結婚式があるんです。
正直、心からお祝いできる状況ではありません。
なので、親には絶対に言えません。
ちなみに夫も参加予定です。

私は彼のことが大好きなので、離婚は絶対にしたくありません。

だらだらと長文ですみません。
どなたか離婚回避のアドバイス、
または妹の結婚式に向けての私の気持ちのあり方をアドバイスください。

どうぞ宜しくお願いします。

先週、夫に突然、「離婚した方がお互いの為だと思う」と言われました。
私は33歳、彼は27歳の共働きです。
結婚して1年とちょっと。式を挙げてまだ1年経っていません。
先日、結婚記念日のお祝いをしたばかりでした(食事に行っただけですが)

言われる前日は、二人でデートをし、私の誕生日プレゼンとを買いに
夫の知り合いの方のお店へ行きました。
私はその方とは初対面で、結婚のお祝いをいただいていたので御礼を言い、
今後ともよろしくおねがいしますと挨拶しました。
その前の日は、夫のご両親と食事に出...続きを読む

Aベストアンサー

結婚するとき、そもそも結婚に乗り気だったのはどっちですか?
僕とか弟と話すとわかるんですが結婚に乗り気なのは女性が多く、結婚してから別に結婚しなくても良かったと思うものです。
さほど愛情もないし(全く無い訳じゃない)、これから長い時間一緒にいるとか、面倒をみるとかが重荷になって逃げ出したくなるってあるんですよね。
貴女が好きだから、自分じゃ幸せにできないと思うんです。

>私は彼のことが大好きなので、離婚は絶対にしたくありません。
そうだよね。
でも、それをぐいぐい押すと彼逃げちゃいますよ。

だからといってはいはい別れろとはいいません。
しかしすでに実家に戻っている以上、むずかしいですから長期戦。

よその女というご意見があるけど僕はどっちかって言うと欝とか病気のほうとか、もっと簡単に結婚が重くなった、逃げ出したい病に見えます。
例えば男友達ともっと遊びたいとか、好きなこと(危険なスポーツとか)したいとか。
そんな他愛もない話だったりもします。
無責任ですが、しょうがないです。
ちょっと時間をかけて修復するために、見かけだけの夫婦を演じてみては?
一緒に妹の結婚式にいき、妹から「姉さんみたいな家庭を築きたい」とでも言ってもらえば?
ご主人は今、貴女と別れたいんです。
自分に自信がないから。
それは貴女には別の人と幸せになってもらいたいから、自分のような半人前じゃない人とという願いがあるからなんですよ。
ある意味すごいまじめな人なんでしょう。

貴女は平然といることがいいと思いますよ。
泣き喚かれるとどうしていいかわからずパニックって逃げますよ、彼。
なので落ち着いて自分の生活をしてみませんか?

結婚するとき、そもそも結婚に乗り気だったのはどっちですか?
僕とか弟と話すとわかるんですが結婚に乗り気なのは女性が多く、結婚してから別に結婚しなくても良かったと思うものです。
さほど愛情もないし(全く無い訳じゃない)、これから長い時間一緒にいるとか、面倒をみるとかが重荷になって逃げ出したくなるってあるんですよね。
貴女が好きだから、自分じゃ幸せにできないと思うんです。

>私は彼のことが大好きなので、離婚は絶対にしたくありません。
そうだよね。
でも、それをぐいぐい押すと彼逃げち...続きを読む

Q人生をリセットしたいです。 既婚35歳子なし女です。離婚し、仕事も辞め、一旦全てをリセットし、人生を

人生をリセットしたいです。

既婚35歳子なし女です。離婚し、仕事も辞め、一旦全てをリセットし、人生をやり直したいです。
正直、まだ間に合うと思いますか?

出産のことを考えてもギリギリの歳だと思います。
不安でいっぱいでなかなか一歩踏み出せずにいます。毎日苦しいです…

Aベストアンサー

出来る出来る!生活を変えるのも子供もね。仕事まで辞めるというのが分からないけど、
心機一転、貴女はそれが出来る女性でしょうから、
行動あるのみ。
出来ない、どうしよう、私は一生このままかも。
これを念じるとその通りになるので、自分の描いている
ものを叶えられるように、歩んでみてください。
なお、お子さんが大前提にあるとすrば、
妊娠の可能性など、産科で相談されたほうが良いと思います。
年齢が上になると、医者も子供はすすめてこないでしょうし。
今の時代、養子という考えもあると思います。


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