結婚17年、40代男です。離婚を考えてます。
小学生の子供が2人おりますが、下の子が中学か高校を卒業したタイミングで妻と離婚しようかと思っております。
下の子を妊娠したタイミングから、夜の営みについて避けられる事が多くなり、(当然妊娠中は私も自粛しておりましたが…)それからは、授乳期間が終わったら…とか、子供が起きるから…とか、夜は疲れてるから…とか様々な理由で拒否され(全く無い訳ではありません。月に一回程度は義務的なのがありました)
これまでずっと我慢して過ごしておりましたが、ここ数年は私が子供の食べ物の好き嫌いや生活態度のしつけ(暴力ではありません)をしていると、聞こえるか聞こえないかギリギリの声で「ウルセー」とか「ウゼー」とか言ったり、こちらが話しかけても明らかに聞こえているのに無視したりとかといった事が多くなってきて、いつもママ友とLINEやっているのに、自分が送ったLINEはずっと未読スルーだったりと、自分の存在を否定された様な生活が続いております。
子供達の事は大好きで、不自由な思いもさせたく無いので、今すぐには離婚するつもりは無いのですが、子供達が自立した後に妻と二人支え合って行く生活が出来るとは思えなくなってしまいました。
ただ、これまで運命共同体であった相手ですし、色々苦しい時期を助けてもらった恩も感じておりますが、こちらの愛情は冷めてしまいました。
近々、この気持ちをぶつけた上でいつのタイミングで別れるか、その際の財産分与はどうするかといった話をしようかと考えております。ちなみに、3年程前にも一度我慢出来ずに「もう離婚しよう」と言った時があり、その際には、妻からもう一回新鮮な気持ちでやり直してみようと言われお互い納得して今に至っております。
同じ様な境遇や経験のある方、アドバイスお願いします。

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A 回答 (7件)

夫婦色々ありますが子供の事を考えてください。

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再度#5です。

お礼ありがとうございます。ただ、もう少し良くお読みいただければと思いました。

>結婚して15年以上の夫婦はほとんどが惰性で、妻は我慢している?早く死ねぐらい思ってるって事なんでしょうか?
ほとんどの夫婦とは申していません。”夫を疎ましく思うようになる妻”について述べたまでで、そのような妻は仕方なく我慢しているといういうこともある、という意味です。
従って、円満で仲睦まじい15年以上や熟年・老齢の夫婦は多数存在しています。

円満な夫婦は、ある意味惰性的であっても、お互いを寛容な気持ちで許し合っている(諦めている部分も)と思いますよ。
許し合うのも愛情の内かも知れませんが、失礼ながら、わんやてんやさんご夫婦は寛容な部分で双方に齟齬があるようで、どうやら修復が困難とお見受けしています。

下のお子さんが中学卒業まで影響を及ぼさない努力は親の責任ですので、波風立てないことは承知されてると思いますが、妻への対応は残念ながら、そっとしておくしかなさそうです(へりくだると言う意味ではありませんが)。

蛇足ながら夫の思いやりとは、夫が妻に何かをしてあげることではなく、妻が夫にして欲しくないことを聞かずとも理解し、それをしないことです。大抵の夫婦は完ぺきではないので、上記のように寛容が必要となるのでは・・、と私はそう思います。円満のコツはそれぞれ違って当たり前ですので、私が感じていることを申したまでです。
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一般的に妻が夫を疎ましくなるのは、結婚15年頃からだそうです。

概ね愛情はなくなり、ATMの役割でしかなく、惰性的な関係になるそうです。妻側は経済的自立が難しく仕方なく我慢しているという現実も否めません。

なぜそうなるか、主な原因は、夫婦は本来対等な関係でなくてはならないのに、夫の言動が上下関係的な思考でしかないからです。妻は夫を支えるものと考えていませんか? 妻は常に我慢を重ねなければならない理不尽さに耐えなければならず、その思いは疎ましい態度でしか発散できず、ささやかな抵抗をしているのです。

翻って、あなたは3年前、我慢できず離婚しよう(まさに上目線の物言い)と持ちかけたら、妻がやり直したいと言った、しかしそれは、あなたがATMだから緊急避難的にそう言う方便で答えた気がします。

あなたは妻への愛情が冷めてしまったようですが、妻の態度のせいにしていませんか? 何も夜の営みだけではありません。多くの女性は子を産み、役割を果たすと途端に、営みは受け入れたくないそうです。愛情以前に”思いやり”の心を最大限注ぎましたか? 思いやりとは言葉より態度です。

例えば「手伝ってあげようか?」は、夫にしてみれば思いやりの気持ちのつもりでも、妻にしてみれば、まさしく上下関係、上から目線的な物言いに過ぎないのです。妻の気持ちは手伝ってあげようか? と言って欲しいのではなく、手伝うのが当たり前なんです。解りますか? このような些細な事かも知れませんが、日頃の積み重ねが、妻のストレスとなっている・・、そのガス抜きが態度で示されているのでしょう。

で、お子様のこともあるので、今すぐ離婚するつもりは無いと仰るなら、最低限の思いやりとして、下手に声掛けしない方が良さそうです。そっとしてあげましょう。お子様にも、躾と言わんばかりにやかましく言わなくてもいいと思います。とにかく具体的にはもうLINEもしないことです。

しばらく放置してみて、おそらくLINEで何か言って来たら、「キミが迷惑そうだったから、LINEしなかった」程度は返信しても構わないでしょうし、その時がチャンスのような気がします。その内容によっては、離婚に進むか修復可能かは、今の段階では分かりません。

夫婦関係の亀裂は、質問文の内容からしか分かりませんが、あなたの思いやりの欠如ではないかと、どうしても感じてしまいます。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。必要以上にへり下る必要は無いし、これまでも傲慢な態度を取っている訳では無いと思っております。
このまま放置しておいて、お互いに幸せな老後を過ごす事のできる可能性はほぼゼロだと思います。jobzeroさんの書き込みだと、結婚して15年以上の夫婦はほとんどが惰性で、妻は我慢している?早く死ねぐらい思ってるって事なんでしょうか?
共感出来ません。

お礼日時:2017/12/10 14:23

「離婚するぞ」を武器に話し合ってしまうと「それは嫌!」と ”離婚” にだけ目がいって、


極端な努力や無理をして取り繕い結局長続きはせず繰り返し…ってなっちゃいますよ。
「離婚」を口に出すのは具体的に話を進める段階になったと判断した時にすべきで、
そこまでではなく相手の態度を改善してほしいだけなら口に出すべきではないと思います。

まずは「現状について不快感がある」ということを奥様と話し合ってはいかがですか。
小声での暴言やLINEの反応についても「どうしてそんなことをするか」を聞き出しましょう。
あなたが誠心誠意真剣に向き合って話し合いに臨んでいるにもかかわらず、
はぐらかして真剣に向き合おうとしてくれないのであれば、
もう奥様にとってあなたは「ただのお財布」に過ぎ無いのだと思います。

「離婚」という「お財布役辞めるぞ」の脅しがなければ話し合えないようならば、
「男女」としての夫婦関係は既に破綻しており、
「経済共同体」としてしか機能していないということです。
そのような状況でも「離婚は数年後」と思うのであれば、
そこには損得勘定はあっても愛情は望めないのだと腹をくくるしかないでしょう。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
夫婦関係の改善については、6、7年前から何度か話し合ってます。その度、一時的には良い関係に戻った様になるのですが、元に戻ったり、さらに悪化したりの繰り返しで現在に至っております。
ただ、子供の事を考えると、今すぐの離婚は双方望まないと思うし、そもそも妻はどう考えているのか…ですよね。
ちょっと扱いの面倒なATM位に思ってるような気がします。

お礼日時:2017/12/08 11:24

うちの様なパターンですね。


私は旦那と価値観が合わなくて何度も喧嘩しては離婚やとなり、こっちは離婚する気で腹括ってるのに翌日旦那が謝ってきて次こうなったら離婚やからと言っててまた同じ事の繰り返しなので愛想尽かしてもう愛などなく鬱陶しいだけの存在です。
ちなみに夜の営みはもう1年以上してません。
子供いません。


原因があるはずです。
奥さんの気に触ることをしたか、言ったか、やってるか。
女はもう嫌ってなったら呆れて諦めて旦那が鬱陶しくなります。
女から離婚と言い出した時は本気です。

子育て率先してお手伝いしてますか?
何か手伝おうか?
は逆効果で、やるのが当たり前というか一緒に生活してるのですから何でも一緒に協力がまず前提なんです。
家事は奥さんのやり方で手伝わないとグチグチ言われます。
言われたことキチンとできてやっとそこからですよね。
女って面倒くさくてうるさくてワガママなんですよ。

お子さんが卒業したタイミングまで何年あるかわかりませんが、それまでこのままの状態はかなり苦痛ではないですか?
今一度、離婚するにしてもあなたが奥さんに合わせて共に生活し直してはいかがでしょうか?
もしかしたら、それまでにうまくいく様になって昔みたいな関係になれるかもじゃないですか(^-^)
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
このような夫婦間冷戦状態になると、妻は子供達に急に優しくなり、自分を疎外した環境を作ろうとします。
恐らくそうすればこちらが諦めて折れるだろうと計算しての事だと思いますが…
子供も知らず知らずの間に大きくなっており、あと10年も経てば二人とも独立している可能性もある時期になりました。子供達に対してはこれまで同様、最大限の愛情を注いで行きたいと思っております。
妻が自分の事をどう考えているのかが重要なのかな?m.k.r.v3vさんの様に腹を括っているとは思えませんが、とても愛情がある様には思えません。ある程度の家事は手伝ってましたが、冷戦に突入してからは何もしていません。まずは話し合ってからですね。

お礼日時:2017/12/08 06:29

経験はないですが


夫婦なのに、このまま歳をとるのか・・・辛いですね。
あなたにしてみれば冷める理由ですよね。
セックスレスは立派な離婚理由となります。

第770条
夫婦の一方は、次に掲げる場合に限り、離婚の訴えを提起することができる。
・・・五 その他婚姻を継続し難い重大な事由があるとき。

にあたるようです。
場合によっては慰謝料も発生する事もあるそうですよ。

スムーズに離婚するには、家を出て別居し離婚調停でしょう。
離婚は大変ですが、冷静に行動する事です。
早く決着をつけたい、直接のやり取りが辛いという時は
お金はかかりますが弁護士に依頼した方がいいですよ。
離婚問題で短期間に白髪になった人がいるぐらいですから、ものすごいストレスだと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。セックスレスが直接の理由とはなっておりませんが、重要な因子の一つではあります。
でも、愛情を感じぬままの同居は辛いですが、子供達の精神衛生上も考え、ある程度の時期までは仮面夫婦を継続しなきゃならないのかな…と思っております。当然、妻と話し合った上での事になると思いますがね。
急いで決着を図る事ではありませんが、ストレスは溜まる一方かもしれませんね。

お礼日時:2017/12/08 06:18

それは酷いですよね。

。やっぱり夜の営みがなくなると、ぎくしゃくしますか?
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この回答へのお礼

夜の営みだけで判断している訳ではないですが、愛されているとか、大事に思ってくれていると感じる事が出来なくなると虚しい気持ちが増えてきますね。

お礼日時:2017/12/08 01:15

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