妊娠中、結婚半年です。 旦那から離婚を切り出されています。 理由は私のことが嫌いだからだそうです。

妊娠中、結婚半年です。

旦那から離婚を切り出されています。
理由は私のことが嫌いだからだそうです。
結婚してから今まで喧嘩という喧嘩もなく、言いたいことがあっても言えなかった、と言っています。
だんだんお前のことが嫌いになった、一緒にいるだけで吐きそうだと言われました。
不倫を疑い調べましたがどうやらそれはないようです。
家事も人並みにはしてきましたがお前ができることは俺にもできる、お前がいなくても生活していけると言われました。
お腹の子供のことはどうでもいいそうです。

この先離婚したとして彼は後悔するのでしょうか。
出産間近なので離婚した後のことを考えるとすごく不安です。

No.7 回答者： 今風仙人 回答日時： 2017/12/11 20:45

互いに未熟、という結論が出せれば良いのでしょうが、拙い方向への進行が早過ぎたのでしょうか・・嫌で結婚したんじゃないだろう？と仲人としてはキツイ言い方もしてみた経験が複数あります。

そういう常識論は効果が無い事も、実績で承知しています。
かといって互いの子供だろう、責任を持て、というのもダメ、人間というものは自己中心的で好きより嫌いの部分が増えると、離婚の二文字がチラつくものらしいですね。
かくいう私も別れようと思った事は数知れず、それが出来なかったのは子供の成長が一つ、その内進学問題で先送り、漸く手が離れそうになると両親が怪しくなって来る。

まぁ、それらで仕方なく夫婦を続けて来た、というのが実態で本質が改善された、という部分は殆どありません。
では年の功でそういう事は上手く忘れたのか、仲直りしたのか、いいえそうではありません。
一つはっきりしているのは、これから別れるという行動はパワー的に不可能に近い、即ち諦めの境地なのです。

そういう妥協の日々と、別れて修羅場を味わうのとどっちがいいか、そんな事神では無い凡人として判断がつきません、

そんな事言われたって、回答になってない、とお思いでしょう。本当の事を人様にぶちまけるのは大変だし、情けない、でも貴方方の進行方向があまりに稚拙、失礼ながら吾が夫婦といい勝負、それも短期間に悪化してしまいつつある夫婦仲、より重症かも知れません。

自分の反省を含み、他の説明が出来ない事をお詫びして、駄長文を閉じる事にします。
もし何か参考になる点を発見されたらラッキー、と喜びたいです、只単に破滅へ突っ込んではいけない環境なのだから、愚かな他人の例でも反面教師にする、というのも手かも知れませんね、お粗末をご寛容願って結びとします。

No.6 回答者： うみうしさん 回答日時： 2017/12/08 13:40

私の印象では、ご主人は子供を持つこと、育てることに自信が無い、責任が持てない、のではないでしょうか。

子供時代に幸せでなかった人、親に甘えられなかった人にこのような人はいます。それに良き父親像も想像できないのでしょうね。予期せぬ妊娠で子供を持つ覚悟ができてなかった上での結婚ですから実はパニックで、自分の辛さに向き合うだけでしんどく、逃げたくて、だから何かのせいにしたくてあなたが嫌いだと言ってみたりしているような気がします。なし崩しのでき婚に恨みを感じているかもしれません。こういう方はこのままだと子供を可愛がれない親になってしまう可能性があります。
しかし、解決のカギはあなたのお父様だと思います。お父様の姿を見て、或いはお父様から自分を可愛がってもらえる経験をして、自分と自分の子供に向かい合えるのではないでしょうか。今ご主人はそれをやっていて、彼なりに格闘しているのではと思います。お父さんに実の息子のように可愛がってもらってください。想像に過ぎませんが、一つの意見として頭の片隅に置いて頂ければ。

No.5 回答者： コンコン0237 回答日時： 2017/12/08 13:37

僕は女関係は無いと感じています。

どうしてか？質問者さんが調べたってことではなく、単なる子供的な発想です。
大した覚悟もないウチから子供ができてしまい、何か自由を奪われたような
感覚なのでしょう。　勿論、一番自由を奪われているのは妊婦さんですが。

ソコにきて、体調からなのか奥様の態度や言動が鼻についてきた。(推測)
違う質問で『妊婦は偉いのですか？』っていうのがありました。
正に、その質問者(♂)さんと似てる感情を持ったのでしょう。

お辛いでしょうが、そんな子供みたいな感情で離婚を切り出す夫でも、生まれて
くる赤ちゃんの父親です。　言葉も選びイライラしないで接してください。
到底男にはわからない苦しみがあるのは重々承知しています。
逆に言えば理解できない相手なので、何事も押し付けたりせず、うまく奥様が
旦那様をコントロールできるようになれば良いと思います。

話し合いの際は、相手の言葉(意見)を１回全て飲み込んであげると落ち着くものです。
“だって“ や “でも“ とか “あなただって“ みたいな反論は途中でしないように。
全て吐き終わってから冷静に穏やかに理解を求めましょう。
※あと、他人と夫を比較するのはダメ！ 良い比較以外は厳禁ですよ！

No.4 回答者： 中年紳士 回答日時： 2017/12/08 11:25

結婚半年。

しかも妻が妊娠中です。夫から見ると、やがて生まれてくる子どもさんとの家
族生活を、あれやこれやと考えて楽しい気持ちになる時期だと思います。なのに、理由にならない理由で離婚を言い出すには、夫としての社会的責任も倫理感も投げ捨てた言動です。

元々何を言い出すやら分からない無責任なご主人ならそういう勝手な言動も理解出来ますが、ご主人はどの様なタイプの男性だったのでしょうか。仕事に就いていらっしゃるご主人なら、今の家族状況で離婚の切り出しは無いでしょう。しかし、ご相談されているように現実にあるわけですから、ご主人には余程切羽詰まった事が発生している。と、考えるのが一般的でしょう。

考えられる理由は、あなたと同じ様な状態にある女性が他にいる。と、いうことです。調べてみた。と、おっしゃっていますが、その調べは十分でなかったように思います。それとも、あなたの性格をご主人は受け入れられなくて、子どもが生まれる前にあなたとの縁を切りたいと思っているのか、です。

しかし、後者だと矛盾があります。自分の気持ちとの妥協点を見いだせば良いのですから、今、離婚を切り出す理由はありません。前者の場合は、ご主人に外部の圧力が働いているので、あなたの身体のことを考えずに離婚を迫るでしょう。その場合、離婚理由は性格の問題にしか出来ないのです。離婚は今すぐ決断する問題ではないように思います。少しの間、成り行きをみましょう。

No.3 回答者： meg68k 回答日時： 2017/12/08 07:30

おはようございます。

>結婚してから今まで喧嘩という喧嘩もなく、言いたいことが
>あっても言えなかった

>この先離婚したとして彼は後悔するのでしょうか。

するかもしれません（多分すると思います）が、それをあなた
に伝えることはないのではないでしょうか。

恐らく結婚前から、旦那はあなたに深いレベルで心開いていな
かったと思うのです（これ自体はそれほど変な話ではないと思
います。一緒になって時間をかけて心を開いていって本当の夫
婦になるというパターンだと思うのですが、同時に共同生活を
はじめて今まで無かった生活の違いによる嫌悪感も増えていく
のが普通です）。深いレベルで心をひらく前に、あなたへの嫌
悪感が強くなってしまったのではないでしょうか。

別れることが望ましいとは思えませんが、夫婦だけじゃ解決出
来ないんじゃないかと思うのです。今の時点で、旦那自身では
どうしょうもなくなっている状況になってしまっていると想像
します（そこで別れになっちゃうのは、旦那の優しさというか
弱さなんでしょう。あなたの悪いところを指摘できず、努力を
してもらうことが出来なかったのでしょう）。

昔からの旦那の男友達にお願いして、酒の席等で、あなたへの
愚痴を吐かせたらいかがでしょうか。後でその情報を貰って改
善するべく努力するのもいいと思うのです。

あと「あなたは一人で生きていけるかもしれませんが、私には
あなたが必要です」と明確に伝えておいた方がいいかもしれま
せん。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
主人は私の父親を本当の父親のように思っています。近々飲みに行くそうなのでそこで色々話ができるんじゃないでしょうか。
私もきちんと主人に向き合ってみようと思います。

お礼日時：2017/12/08 07:40

No.2 回答者： makl-yakooo 回答日時： 2017/12/08 07:25

絶対離婚したらだめですよ。

生まれてくる子供のために離婚したい理由に見えない女性の陰が、あるような気がします。もちろん後悔すると思います。一時の考えですね。無責任し過ぎますよ。負けないで頑張って下さい。

この回答へのお礼

私も離婚したくないので今のうちから主人ともっと向き合い、話してみようと思います。
ありがとうございます。

お礼日時：2017/12/08 07:42

No.1 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2017/12/08 07:23

結婚半年で「出産間際」ってことはデキ婚だったのかな。

デキ婚だと男がきちんと腹をくくる前に結婚することになるからね。
「結婚していなかったら給料全部自分のために使えるのに」
ってフラフラした考えになることもあるよ。

後は結婚後に価値観の違いなんかで衝突した時に、
「私は妊婦なんだよ」を理由に色々旦那の意見を否定したり無視したりしなかった？
こういうことをすると男にとってお腹の中にいるのは、
「可愛い我が子」じゃなく「嫁のワガママを通すためのモノ」になっちゃうからね。

とはいえ、今は出産間際で余裕ないよね。
離婚するかどうかは一旦置いといて実家に頼ることはできそうかな？
本当は「旦那だけが悪い」わけじゃないって、自分側のことも考えてほしいけど、
心身ともに今はそんなことしてる場合じゃないと思うから、頼れるところに頼ってください。
あなたが今一番しなければいけないのは無事に出産を終えることだからね。
ワーワーいう旦那はほっといて、できれば周囲に相談して味方になってもらってください。

出産が終わったらもう一度「旦那だけが悪いわけじゃない」ってこと、考えてみてね。

この回答へのお礼

でき婚です。
妊婦ということを理由に主人に頼りきりだった部分もあったと思います。
今は距離を置くことになり実家に帰っています。
出産前にきちんと向き合ってみようと思います。
ありがとうございます。

お礼日時：2017/12/08 07:56