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日本に帰化したことばれることってありますか?

A 回答 (6件)

バレますよ


通名を使ってても本名は残りますから。

ただ真面目に普通に生活してればバレませんよ。
犯罪者になれば一気に露見して叩かれますね。
真面目に日本人になってくださいね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
犯罪者になる予定はないですよ。普通に真面目に生きていきます

お礼日時:2017/12/10 18:39

たとえば、質問者さんのことを幼いころからずっと知ってて、質問者さんが外国人国籍だったことを知ってる人に、帰化したことがバレるのか?というパターンと、初めて会った人に名刺交換などをして「帰化」したことがバレるのか?という2つのパターンのことが質問者さんの質問文では考えられます。



 たとえばある特定の名字の人だと、申し訳ないですが「在日の人」と特定してしまいます。もちろん同じ苗字でも日本人もいるのでこのあたりは難しい判断なのですが、その場合は顔を見て判断します。あと下の名前も判断基準です。

 しかし、仮に質問者さんと初めて会った人が氏名と顔を見て「在日の人かな?」と疑われることを嫌って「私の名前と顔を見て在日の人?って思われるかもしれませんが、日本人なんですよ」などとこちらから言うのは変な話です。ただその場合相手は「在日の人」と思うかもしれませんが、帰化したことはわかりません。

 そういう意味では帰化したことがバレるのは選挙に投票に行った時くらいでしょうか。
生まれ育った地元にまだ住民票があると、今まで選挙にこなかったのになんで急に?って話にもなるでしょうし。もっとも生まれ育ったところに現在住んでいないとか、期日前投票に行くとか、いろいろな手はありますが。
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この回答へのお礼

言葉不足ですいません。。
はじましての場合です。名前も日本語のやつあるし、韓国なので、そこまで顔も日本人の方とたいしてかわりません。
詳しくありがとうございました!!

お礼日時:2017/12/10 22:29

>犯罪者になる予定はないですよ。

普通に真面目に生きていきます

ならOK\( 'ω')/
新しい仲間を歓迎しますよ!
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この回答へのお礼

ありがとうございます(*´∇`*)

お礼日時:2017/12/10 22:26

「官報」に掲載され、


公衆周知の状態です。
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この回答へのお礼

まじか。静かにしときます
ご回答ありがとうございます

お礼日時:2017/12/10 18:40

普通はないです。


あるとすれば、あなたの気持ち次第。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。バラすつもりはないです。。

お礼日時:2017/12/10 18:36

帰化すれば日本人自信ををもって生活しましょう


あなたは日本人です
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます
よかったです。

お礼日時:2017/12/10 18:36

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Q帰化した場合は戸籍謄本に記載されますか?

帰化した場合、戸籍謄本とかなにかの書類上に帰化したと記載されるのでしょうか?

Aベストアンサー

帰化した事実は戸籍に載ります。

でも、もしそれを消したいのであれば、転籍をするという事が考えられます。
転籍によって、新しい戸籍への記載が省略されるのです。
しかし、父母の名前などでわかる場合がほとんどです。

また、帰化した人は戸籍に載る順番も最後になります。
例えば外国籍の父、日本人の母、子供といった家族で父が帰化した場合、通常みられる「父-母-子」の順序ではなく、「母-子-父」となります。

Q帰化後→結婚、戸籍謄本に残りますか?

私の主人は韓国人の父親と日本人の母親のハーフで韓国籍でしたが、
高校生の頃に家族全員で帰化したそうです。

帰化した事実は戸籍謄本に記載されるようですが、
転籍すれば消えると聞いた事があります。

主人の場合、帰化後に私と結婚していますが転籍と同じく戸籍謄本から記載は消えているのでしょうか?

Aベストアンサー

・味気ない回答で申し訳ありませんが、一度戸籍謄本をとって自分で確認したらどうでしょうか?(というのも質問内容だけではさまざまなケースが想定され一概にはいえないからです)
・戸籍は、住民票の戸籍欄(住民票を取るとき戸籍欄を記載にチェックする)をみれば正確な住所がわかります。そして戸籍のある市の市役所に戸籍謄本を請求します。請求できるのは本人または(本人からの委任状をもった)家族。請求方法は市役所に直接いく(本人確認のできる公的証明書:運転免許証などが必要)か郵便で請求。費用は市によって微妙に違うこともあるので市役所に電話して聞くかHPで確認。このとき家族全員のものを請求されるとわかりやすいでしょう。
・尚、記載内容に不安があるようでしたら、あわせて戸籍抄本も請求し見比べられてもよいでしょう。
・いずれにしても、結婚・パスポートをとるなど法的手続きに関するとき以外は戸籍謄本や抄本を他人から求められることはありません。(いいかえるなら、本人の同意なしに記載内容が他人に知られることはありません。役所の個人情報の管理は、戸籍記載情報の管理から始まったと言ってもよいくらいですから)
・少しはお役に立てたでしょうか?この説明でわかりにくければ市役所で「家族全員の戸籍の記載内容を確かめたいけどどうすればいい?」と聞いてみてください。

・味気ない回答で申し訳ありませんが、一度戸籍謄本をとって自分で確認したらどうでしょうか?(というのも質問内容だけではさまざまなケースが想定され一概にはいえないからです)
・戸籍は、住民票の戸籍欄(住民票を取るとき戸籍欄を記載にチェックする)をみれば正確な住所がわかります。そして戸籍のある市の市役所に戸籍謄本を請求します。請求できるのは本人または(本人からの委任状をもった)家族。請求方法は市役所に直接いく(本人確認のできる公的証明書:運転免許証などが必要)か郵便で請求。費用...続きを読む

Q母が帰化していることを主人に言った方がいいか

私の母は元在日韓国人で、結婚時に帰化しています。
私がそれを知ったのは高校生の時です。
去年結婚したのですが、その事を主人には言っていません。

言っていない理由は、
母は日本で生まれて育ち日本の教育を受けてきて日本語しか話せないし
日本国籍も取得しているので、正真正銘日本人であると
家族全員が思っている事、
あと、やはり差別されたら怖いという気持ち、アイデンティティーがそこにあると
誤解されたくない(差別的な意味ではありません)という不安からです。

祖父母は亡くなっているし母方の親戚は母の兄くらいで、
他は祖父母のお葬式で会ったくらいで付き合いはありません。
(祖父母、
母の兄は日本生まれ育ちですが、帰化はしていません。
普段は日本名を使っています)

両親は、祖父母は亡くなったし、もう母は日本人なので言わなくていいと思うけど
最終的な判断はおまえに任せると言っていました。
母は昔、父方の祖父母に差別的な対応をされたらしく、私が同じ思いをするのではないかとの
不安があるんだと思います。

最終的に私は「言わない」という結論を出したのですが、
最近になってやはり言うべきだったのではないかと考えています。
姉と弟がいるんですが、2人が将来結婚する時、
2人にもこの件を黙ってるを強いる事になるので
色々と不都合が生じるんではないかと心配です。
(例えば、相手側の両親が戸籍の交換をしようと言ってきたら
祖父母の戸籍は韓国名なので分かってしまいます)

でも結婚して1年もたってるので主人はショックだろうし
何で結婚する時に言わなかったんだと
不信感を与えるかもしれないと思うと怖いです。
やはりこのまま何も言わない方がいいんでしょうか。

私の母は元在日韓国人で、結婚時に帰化しています。
私がそれを知ったのは高校生の時です。
去年結婚したのですが、その事を主人には言っていません。

言っていない理由は、
母は日本で生まれて育ち日本の教育を受けてきて日本語しか話せないし
日本国籍も取得しているので、正真正銘日本人であると
家族全員が思っている事、
あと、やはり差別されたら怖いという気持ち、アイデンティティーがそこにあると
誤解されたくない(差別的な意味ではありません)という不安からです。

祖父母は亡くなっているし母方の...続きを読む

Aベストアンサー

難しい問題ですね。。。

ご主人の韓国人(在日含む)や日韓の歴史に対しての考え方はどういったものなのでしょうか?


うちは夫婦共に日本人ですが、主人に言った事があるのですが、
万が一、万が一にどこかで実は主人が在日だったとわかっても私には絶対言わないでくれと言ってます。

実際、誰でもあり得る事(もしかすると)として先祖の先祖がどこで誰に抱かれたかなんて、黙秘されてればわからなじゃないですか。。。
無い可能性の方が多いわけですが。

ま、そう言うのも含めて万が一に発覚しても私はカミングアウトしてほしくないです
黙って墓場にもっていってくれと言ってます。
私自身が反韓の思いが強い為です。

私にとっては黙ってくれてる事の方が幸せです。


質問者さまのご主人が、韓国人に対してどういう思いでいるかも重要な点のひとつだと思います。

Q親が帰化した場合の子の戸籍の変更について

私の母親は、もともと外国人で、すでに死亡しているのですが、私を出産したあとに日本人に帰化しました。そこで質問なのですが、現在私の戸籍をあげると、母親の名前が帰化前の外国名になっていますが、これを帰化した日本名の氏名に、子である私が修正(変更?)することはできるのでしょうか。

Aベストアンサー

直接ではないですが、関連事務をしていました。

質問者様は現在、亡くなったお母様と同じ戸籍でしょうか?
それとも結婚等されて除籍し、新戸籍となっていますか?
うろ覚えですが、同じ戸籍のままでしたら、訂正は無理ではないでしょうか?新戸籍でしたら、その戸籍が編製されるときに、お母様の名前の欄は帰化後の氏名(日本名)となると思うのですが?

調べなおしたわけではないので、すみませんが確かではありません。

Q彼、彼女が帰化している人だったら?(長文です)

私は日本で生まれ育った中国系日本人です。日本企業に勤めていた父の仕事の関係で幼少の頃に日本国籍を取得し、父の転勤のことも考えて、ずっと日本人社会で教育を受けて育ちました。両親が特に自国の文化風習にとらわれずに日本文化風習を私に教え込んだこともあり、私はどちらかというと日本人的感覚を持っていると自他共に認めています。
実は、日本人の男性と結婚することになりましたが、私は彼に帰化人であることを話していません。今まで友人の多くが特に言うことでもないんじゃないといってくれた方が居ましたし、結婚を前提に付き合って欲しいという方々にも「特に問題じゃない」ということもあり、今回は親戚や家柄について聞かれなかったので、何もお話していませんでした。しかし、彼に会った父からは父や母の戸籍には帰化ということがきちんと記載されているし、後々のことを考えてきちんと話すべきであると言います。
彼は非常に寛大で正直な人で、とても私のことを大事にしてくれます。私も同じくらいに大事にしているので、事実を話して、別れる事になることになるのではないかと思うと悩んでしまいます。以前、嘘は最後までしっかりとつくべきだという話をしていたので、ずっと黙っていることも考えています。幸い、親戚づきあいはほとんどなく私自身知らないので、彼には迷惑をかけることがないのですが、田舎出身であるが故に保守的な面もあり、話を聞いたらどう反応するか不安です。
何故、求婚されたときにすぐに言えなかったのかが、大きな後悔です。双方の両親にもあって、日程を詰める段階になって言うことがとても悪いことのような気がしています。
言うべきでしょうか?

私は日本で生まれ育った中国系日本人です。日本企業に勤めていた父の仕事の関係で幼少の頃に日本国籍を取得し、父の転勤のことも考えて、ずっと日本人社会で教育を受けて育ちました。両親が特に自国の文化風習にとらわれずに日本文化風習を私に教え込んだこともあり、私はどちらかというと日本人的感覚を持っていると自他共に認めています。
実は、日本人の男性と結婚することになりましたが、私は彼に帰化人であることを話していません。今まで友人の多くが特に言うことでもないんじゃないといってくれた方が居...続きを読む

Aベストアンサー

事実を隠しての結婚はやはりよくないと思いますよ。

日本で、文化・風習を身につけられ、幼少時に帰化されている。
なんら問題はないと思いますが。
だから・・・言うほどのことではない(友人のお言葉)・・・は少し違いますね。
受け止めるほうは結婚前に知るのと結婚後に知るのとでは、大きな違いがありますよ。
結婚相手は一生の伴侶です。隠し立て行為そのものが相手へ不信感を抱かせてしまいます。
ましてや質問者様のルーツ。これは大事なことですし、誇れることです。

お話しする時期を逸してしまった感はあるでしょうが、自信を持って正々堂々とお伝えすればいいですよ。

ちなみに我が家の一人娘のお相手が質問者様と同じ中国系日本人です。
互いの結婚の意思を固めた頃、そのことを娘に伝えてくれたそうです。
話してくれたことを娘はかえって喜んでいましたがやはり我々両親の反応を気にしていたようです。

でも我が家ではなんら問題にはなりませんでしたね。
大事な事実ですが弊害となる質のものではありません。
要は国籍云々ではなく彼そのもの。相手の人間性、中身をしっかり見させていただきました。
結婚式はまだですが、双方の家族が二人の結婚をこころから待ち望んでいます。

質問者様もほんのちょっぴり勇気を振り絞って彼と二人で幸せな人生を歩んでください。 お幸せに。

事実を隠しての結婚はやはりよくないと思いますよ。

日本で、文化・風習を身につけられ、幼少時に帰化されている。
なんら問題はないと思いますが。
だから・・・言うほどのことではない(友人のお言葉)・・・は少し違いますね。
受け止めるほうは結婚前に知るのと結婚後に知るのとでは、大きな違いがありますよ。
結婚相手は一生の伴侶です。隠し立て行為そのものが相手へ不信感を抱かせてしまいます。
ましてや質問者様のルーツ。これは大事なことですし、誇れることです。

お話しする時期を逸して...続きを読む

Q自分が在日かどうか調べる方法

今年で21才になりますが、自分の起源がどこにあるのかわかりません。

今まで運転免許を取ったり、引っ越ししたり、分籍をしましたが、特に苦労したことはありませんでした。
それに親からも在日外国人の家系である、というような事を言われたことはありません。

しかし確実に、ここ数世代のうちに、外国人が混じってはいない、という確証がありません。


ということで自分が在日外国人の流れをくんでいるか調べたいです。
この場合、どのような手段を取ればいいのでしょうか?

自分の本籍地で戸籍謄本(全部証明)を取れば両親のこともわかるのですか?
母親の祖母が在日で帰化していた場合、その事はどの世代まで表記されるのでしょう?

ちなみに私は両親の戸籍から分籍(転籍)しており、本籍は東京ですが、出身および両親の本籍は大阪です。


在日か調べたい→戸籍を取れ、という解答はよく見るのですが、
具体的な方法が見つからず困っています。


また在日がどうのという質問に非難が集中している様子を見ることがありますが、
まぁ私のアイデンティティを明確化させたいだけですので、今回はご容赦ください。
日本生まれの日本育ち、ここ数世代の直系は全員日本人の日本人!と、
日本生まれの日本立ち、でも曾祖母は朝鮮人だから87.5%はチョッパリニダ!では、
やはりちょっと心持ちが変わるので、はっきりさせたいのです…。

今年で21才になりますが、自分の起源がどこにあるのかわかりません。

今まで運転免許を取ったり、引っ越ししたり、分籍をしましたが、特に苦労したことはありませんでした。
それに親からも在日外国人の家系である、というような事を言われたことはありません。

しかし確実に、ここ数世代のうちに、外国人が混じってはいない、という確証がありません。


ということで自分が在日外国人の流れをくんでいるか調べたいです。
この場合、どのような手段を取ればいいのでしょうか?

自分の本籍地で戸籍謄本(全部証...続きを読む

Aベストアンサー

・コリア系の帰化人には
『沢=澤・浜=濱・斎、斉=齋、齊・辺=邊、邉・薮=籔、藪・塩=[旧字、パソコンでは出てこない…]など』の旧字体漢字が使用できません。
『渕、蔦 、[旧字体](高)など』も使用できません。
※ただし、在日外国人なら、日本の戸籍規則に縛られないので通名としてなら上記の漢字は使用できます。


朝鮮人の方々が日本に渡って来だしたのは明治43年頃の韓国併合のときから(鎖国解除後の42年までの間はせいぜい年に0~20人程度)。
明治43年から太平洋戦争が終わるまで韓国併合政策により在日朝鮮人はもとより、朝鮮半島にいる朝鮮人まですべて大日本帝国臣民扱いで法律上、外国籍ではなかった(両者とも本籍は半島にある)。
昭和20年の終戦を迎え在日の多くは半島に帰国しましたが、日本に残ったり、また朝鮮から戻ってくる人達もおりました。
明治時代から昭和26年までの間に朝鮮より日本へ渡って来た朝鮮人達は昭和27年にそれまであった日本の国籍を失って正式に外国籍となる。そして、在日朝鮮人の日本国への帰化が始まったのも昭和27年。

古来からの日本人家系なら苗字漢字に制限なく明治時代からの苗字漢字を継続できます。
在日朝鮮人の帰化が昭和27年に始まり、名前の漢字制限(上記)は昭和23年に始まってますから、朝鮮籍、韓国籍から日本に帰化した者は旧字体漢字で帰化するチャンスがなかったんです。

簡単な調べ方としては『住民票』での苗字名前漢字が旧字体で表記されてるなら明治時代からの日本人家系。
新字体ならば、
「戦前の家系状況が分かる戸籍みせて」と役所に言ってみること。
戦前の家系状況が記されていて朝鮮人を思わせる記述がなければ日本人。
戦前の家系状況が分かる戸籍を見せてくれない場合や戦前の戸籍が日本以外にある場合は帰化人だと判断できます。

戸籍取得方法は先に回答されてる方法をやるといいでしょう。

ただ、例え純粋な日本人でなかったとしても質問者さんが日本が大好きで在日の方々のように反日感情を露わにされるのが不快に感じるなら、心はちゃんと日本人ですよ。

…私も可能性はあるかもしれないんで経済的に余裕が出来れば戸籍を追ってみたいです。


以上、参考程度に

・コリア系の帰化人には
『沢=澤・浜=濱・斎、斉=齋、齊・辺=邊、邉・薮=籔、藪・塩=[旧字、パソコンでは出てこない…]など』の旧字体漢字が使用できません。
『渕、蔦 、[旧字体](高)など』も使用できません。
※ただし、在日外国人なら、日本の戸籍規則に縛られないので通名としてなら上記の漢字は使用できます。


朝鮮人の方々が日本に渡って来だしたのは明治43年頃の韓国併合のときから(鎖国解除後の42年までの間はせいぜい年に0~20人程度)。
明治43年から太平洋戦争が終わるまで...続きを読む

Q在日韓国人であることを隠して付き合ってます。

私は在日韓国人3世です。
私は、私が小学校に上がる際、両親の意向で帰化したため、
名字から外見、中身まで日本人と同じ様な生活を送っております。
しかし今、結婚を考えるほど真剣にお付き合いしている人がいます。
彼には、未だ私が在日であったこと、あることを伝えられていません。
私自身が自分は日本人だけど、韓国人の血が流れていると言う
アイデンティティをシッカリ捉えていないからと言う理由もありますが、
彼の家は古くから歴史ある家だと彼から聞いたため、尚更伝えられません。
更に、中学生のころ同級生に「日本人じゃないって本当?」と突然
聞かれた経験が強く印象に残っているからです。そのことは、
人種差別されたと言う感覚よりは、自分は他人と違うから嫌だ!と
強烈に感じた記憶の方が強く、それ以来ずっと私が在日であることは
友人やお付き合いをしていた人にも隠していました。
大人になるにつれ、韓国を良く思っていない日本人も多く存在すること、
そして、その背景に関わる歴史や話なども知るようになり益々、
自分が韓国人だとは言えず隠してしまっています。
ですが彼に隠している罪悪感と言うか本当の自分を伝えきれないコトは
付き合っている時間が長くなれば、長くなるほど私の心の中で大きく
ズット引っかかっており、彼のことが好きだし、いつか彼と私も
結婚したいと思っているなら伝えて受け止めて貰いたいのですが、
先日、彼に「外国人との結婚はあり得る?」とそれとなく冗談っぽく
聞いてみたところ、「オレの家は歴史が長いから、考えられないかもな。」
と言う返答が、私の心にグサっと突き刺さりました。
彼氏が在日、妻が在日、そして私と同じ様な境遇に立たれている方が
いらっしゃれば、厳しい現実と共に、彼へ真実を打ち明ける勇気を
少し分けて頂けたら幸いです。宜しくお願いします。

私は在日韓国人3世です。
私は、私が小学校に上がる際、両親の意向で帰化したため、
名字から外見、中身まで日本人と同じ様な生活を送っております。
しかし今、結婚を考えるほど真剣にお付き合いしている人がいます。
彼には、未だ私が在日であったこと、あることを伝えられていません。
私自身が自分は日本人だけど、韓国人の血が流れていると言う
アイデンティティをシッカリ捉えていないからと言う理由もありますが、
彼の家は古くから歴史ある家だと彼から聞いたため、尚更伝えられません。
更に、...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは
今朝ほど質問を拝見いたしまして、一度は回答を書き込んだのですが送信せずにパソコンの電源を切ってしまいました。

気になっていましたので再度回答をさせていただきます。

私の経験から申し上げますと、結婚はやはりお互いの家の付き合いになるかと思います。
相手に家との付き合いは無いとおっしゃる方も居ると思いますが、自身の考え方や風習、仕来たりなど家の影響は少なからず有ると思います。

韓国と日本は近い国でありながら、歴史、文化の違いは大きく感じられます。
特に第二次世界大戦を経て、その違いはより大きくなったと感じます。

韓国は歴史的に見ても古い伝統と格式を備えた素晴らしい国ですが、日本で生まれ育った質問者様には日本も韓国も同一という感じがするのでは無いでしょうか。

恋愛、結婚の場で初めて経験する民族間の問題で揺れ動く質問者様の苦悩を思うと正直とても苦しい思いです。

さて、ダラダラと長くなりまして申し訳ありませんが、今後の進展を考えた場合、やはり彼に伝えるべきだと思います。
彼が真剣に質問者様を愛しているのなら理解してくれますし、努力すると思います。
先に結婚はやはりお互いの家の付き合いになるかと思います。と書きましたがお互いの誠意と努力で解決できます。
人の幸せは人種では決まりません。当たり前のことですが誤解されている方もいます。

在日として誇りを持って彼に向き合ってください。

日本人の中には意味も無く韓国人、朝鮮人を嫌う人が居ますが、もっとお互いのことを理解しあえば仲良くなれるはずです。
多くの日本人は在日であるからと偏見しないと思いますよ。

もし不幸にして残念な結果になっても良い彼はいくらでも居ますから。

こんばんは
今朝ほど質問を拝見いたしまして、一度は回答を書き込んだのですが送信せずにパソコンの電源を切ってしまいました。

気になっていましたので再度回答をさせていただきます。

私の経験から申し上げますと、結婚はやはりお互いの家の付き合いになるかと思います。
相手に家との付き合いは無いとおっしゃる方も居ると思いますが、自身の考え方や風習、仕来たりなど家の影響は少なからず有ると思います。

韓国と日本は近い国でありながら、歴史、文化の違いは大きく感じられます。
特に第二次...続きを読む

Q結婚について。日本国籍帰化済の在日韓国人3世です。(超長文)

25歳男です。25年間ずっと日本で暮らし、日本の教育を受け、中・高・大と日本の学校…etc。韓国に対する愛国心など一切ないです。行ったこともないです。
ただ韓国人の血が流れているだけです。

3年付き合っている彼女に、3ヶ月目くらいに(帰化してるけど)韓国人だよと言いました。
彼女は「そうなんだ、別にどうってことない」と言ってくれてます。
彼女とは結婚を考えていますが彼女の親の反対はあるんだろうなと。

「彼氏在日韓国人だよ」と彼女が母親に言ったそうです。
彼女の母親は「私は構わないけど、お父さん(旦那)が嫌がると思うよ」と。

彼女にこのことを聞いたとき「まぁしかたないかー」と言いましたが、内心ショックでした。なにしろ生まれて初めて人種差別(というほどのことでもないかな)を受けたので。

WEBで色々、国際結婚について皆さんの経験談を拝見しましたが、「努力して相手の両親を納得させる」という意見が多数でした。

真の意味での納得というのは可能なのでしょうか??
おそらく妥協されてるといった方が正しいのではと私は思っています。

1.2年後にご両親に結婚を申し出るつもりです。その時に、「君の人間性が気に入らない」「君の収入だと不安」とか「僕」個人の問題で反対されるのは結構です。
必死で努力して、納得させてみせます。

しかし「韓国人とは無理だ」と国籍のことで反対されると僕はおそらく一気に結婚の熱は冷めてしまいそうです。
自分の親兄弟、仲のいい親戚、同じ在日の友達、取引先の韓国人の方まで差別された気になるからです。
冷めるどころか怒りにかわるかもしれないです。

長々とすいません。
質問は、
何故 「反対」をするのでしょうか??
一番これがわからないです。
『自分の娘(息子)が好きになった相手だから反対しても仕方ない』というふうにはならないですか??

25歳男です。25年間ずっと日本で暮らし、日本の教育を受け、中・高・大と日本の学校…etc。韓国に対する愛国心など一切ないです。行ったこともないです。
ただ韓国人の血が流れているだけです。

3年付き合っている彼女に、3ヶ月目くらいに(帰化してるけど)韓国人だよと言いました。
彼女は「そうなんだ、別にどうってことない」と言ってくれてます。
彼女とは結婚を考えていますが彼女の親の反対はあるんだろうなと。

「彼氏在日韓国人だよ」と彼女が母親に言ったそうです。
彼女の母親は「私は構わな...続きを読む

Aベストアンサー

自分自身のことでなく国籍を理由に、ダメ出しされるのは、辛いことですよね。
でも、ひとつここは彼女のお父さんの立場になって考えてあげることはできませんか。

結婚とは本人どうしだけの問題ではなく、お互いの家と家とのつながりも出てくるものです(これから親戚になるわけですから当然ですよね)
お父さんの気持ちは韓国人への差別と受け取ることもできますが、それよりも単純に違う文化背景にいる人に対しての不安なのではないでしょうか? 馴染みのないもの、聞いたことはあるけどよく知らないもの、そういった事柄に対して、人は不安を感じ拒絶します。年配の方になればなるほど、その傾向は強いと思います。
現に彼女のお母さんも「お父さんは嫌だとおもうよ」とおっしゃっただけで「反対するとおもう」ではない訳ですよね。
ご両親の年代であれば、家と家、を重要視する考え方なのは当然ですし、そこで在日韓国人と結婚したいと聞かされれば、対応は人それぞれだと思います。

私の友人(日本人女性)は在日韓国人の方と結婚しましたが、結婚式はウェディングドレスでも白無垢でもなく、チョゴリでした。これは彼女の意思なのか、先方の希望なのかはわかりませんが。。娘がお嫁にいくのを寂しく思うご両親にとっては、まるで娘が韓国人になってしまった(遠い存在になってしまった)ような思いがしたのでは?という気がします。

今でこそ、日韓交流も盛んになり、韓流ブームもおきていますが、韓国ではつい最近まで日本文化の締め出しが行われてきましたし、人によっては強い反日感情を持っています。また日本国内にも、根強い偏見があったり、心ない差別をする人がいることもまた事実です。竹島問題も再燃しています。
「日本人とだったら・・」となる心情を理解して差しあげることはできませんか?

長くなってしまいましたが、
まずあなたがすべきことは、質問者さんの彼女さんが結婚によって、韓国の風習や考え方、しきたり等に戸惑ったり苦労したりすることはない、ということをはっきり伝え、ご両親に安心してもらうことだと思います。
そして質問者さまが韓国に対する愛国心がなく、日本人と同じ考え方をもっているのだ、と理解してもらうこと。
でも実際には、質問者さまのご親戚や、お友達には、韓国人も多いでしょうし、単純にそうとも言い切れないのかも・・とは思いますが。
質問者さまは“韓国系日本人”なのですから、国際結婚ではないですが、日本は多民族国家でないので「人並・普通・皆と同じがよい」という価値観が強く、「外国人恐怖症」な人が多いのですよね。とくに韓国とはデリケートな問題もおおく、難しい問題だとおもいます。

あと、ひとつ補足です。
下のほうで、他の欧米諸国に比較すると日本より格下のイメージ、という記述、わたしはそうは思いませんよ。おそらく「先進国でない」という意味だとは思いますが、国に格上も格下もありませんし、韓国の経済成長は目を見張るものがありますし。
韓国とは、他の欧米諸国に比べて、はるかに日本に近い風習をもち、同じような顔で、そっくりな言葉(文法的に)を話す隣国です。
反日が嫌韓つくり、嫌韓が反日をつくり、なんだかやるせないですね。

話がそれてしまいました。
どうか、質問者さまもショックに思うお気持ちはわかりますが、それを怒りに変えず、投げやりにならず、彼女のためにも、ご両親のお気持ちを理解して安心してもらえる努力をなさってみてください。
あまりアドバイスにならずすみません。

自分自身のことでなく国籍を理由に、ダメ出しされるのは、辛いことですよね。
でも、ひとつここは彼女のお父さんの立場になって考えてあげることはできませんか。

結婚とは本人どうしだけの問題ではなく、お互いの家と家とのつながりも出てくるものです(これから親戚になるわけですから当然ですよね)
お父さんの気持ちは韓国人への差別と受け取ることもできますが、それよりも単純に違う文化背景にいる人に対しての不安なのではないでしょうか? 馴染みのないもの、聞いたことはあるけどよく知らないもの...続きを読む

Q帰化韓国人の親のことを結婚相手に言うべきか

はじめまして。20代後半の女性です。

このたび、1年ほどお付き合いしていた男性からプロポーズを受けました。
しかし、私には、まだ彼に伝えていないことがあります。

母親が帰化した韓国人であるということです。
父は純粋な日本人ですが、母親の母親(=祖母)も帰化韓国人です。
祖父は母が小さいころに亡くなっているそうで、日本の戸籍には記載されておらず、
母は祖母の私生児という扱いのようです。

母と祖母が帰化していることを、彼にいうべきでしょうか。
もし言わないという選択をしたとして、素行調査などをした場合、この事実はわかってしまうのでしょうか。

正直に伝えたい気持ちと、伝えたら彼の親族の反対にあって結婚できなくなるのではと不安な気持ちで揺れています。

Aベストアンサー

既婚の40代です。

結婚するつもりなら「隠し事は無しにしておきたいから」と話しましょう。
逆に彼の事も聞いておくタイミングを作りましょう。
話しておく事と、あえて話さずに結婚するのは事情が違ってきます。

帰化している事実を彼や彼の家族がどう思うか?はまた別な話です。

Q帰化した相手との結婚について(家同士の付き合い、今後など) ※長文です

 結婚相手が元在日(現帰化)で、両親(特に父親)がかなり強い拒否反応を起こしています。
 理由は
 とにかく元在日であること。
 彼に父親がいないこと(小学生の時に病気で亡くなった)。
 お兄さんが精神薄弱障害を持っていること。
 2年前に父親に結婚する旨を伝えたのですがその時点で気が狂ったかのように感情的に反対されたため、結婚を延期しました。
 昨年の暮れに再度結婚する意志を伝えたのですが、以前より更に感情的になり会話にならないため3月に家を出て結婚相手と暮らし、時々家に荷物を取りに行く状態が続いています。
 先週突然父親から電話があり
1.結婚というものは家同士のつながりなので勝手にできるものではない
2.いくら帰化したといっても相手は外人(注:在日3世でずっと日本で暮らしています)
3.当人同士はいくらよくても生まれてくる子供がかわいそう
4.お兄さんの面倒は誰が看るのか
 下手に反論するとまた長くなるのはわかっていたので、後日連絡をするということにして電話を切ったのですが、今日突然母親から
『親の顔が見たくないならば引越し業者に頼むので予定を教えろ』
 というメールが届きました。
 私としてはまず彼と話をしてほしいということを何度も言っているのですが(彼もそれを望んでいます)、話すことはない、の一点張り。

 私も彼も30を過ぎて、今更親が反対するという理由で結婚をやめるという気持ちはありませんし、彼もちゃんと元在日であることを明確にした上で正規採用されています。
 すべてではなく答えられる部分があれば意見をいただきたいと思います。
 よろしくおねがいします。

 結婚相手が元在日(現帰化)で、両親(特に父親)がかなり強い拒否反応を起こしています。
 理由は
 とにかく元在日であること。
 彼に父親がいないこと(小学生の時に病気で亡くなった)。
 お兄さんが精神薄弱障害を持っていること。
 2年前に父親に結婚する旨を伝えたのですがその時点で気が狂ったかのように感情的に反対されたため、結婚を延期しました。
 昨年の暮れに再度結婚する意志を伝えたのですが、以前より更に感情的になり会話にならないため3月に家を出て結婚相手と暮らし、時々家...続きを読む

Aベストアンサー

辛いですね、お気持ちお察しいたします。

私は在日です。(しかも帰化する意思はいまのところ全くなし!)
夫は私に会うまで在日に出会ったことのない人でした。
でも、結婚し子供も3人設けています。

うちの子供たちは自分の両親の国籍が違うことをちゃんと認識しています。
国に優劣がないこと、いろんな国の人間がいることをわかっています。
グローバルな人間でいれば、「子どもがかわいそう」なんて発想は出てきません。
ただ、私が3世で親も日本で生まれ育ったため、ほとんど日本人と同じなので、自国の文化やいいところをあまり子どもに教えてあげられないのが、情けないです。
でも、自分の家族の中に「国際色」があるのって、とてもいいですよ。
子どものクラスに中国人の子が転校してきました。
今はどんどん外国の方が日本社会に入ってきます。外国人差別している時勢ではないんですけどねー。

1.については、頻繁に両家で顔をあわせることなんて、日本人同士の結婚でもないでしょ?せいぜい結婚式のときくらい。
うちの両親と夫の両親は、別に困ってませんよ。
2.3.も何も問題は起きてません。
4.に関しては『在日』とは関係のない話ですよね。
ただ、4は本当にどうするのか考えて、きちんと話しておいた方が「心配の種を減らす」という意味で必要かもしれません。

あなたと彼氏さんの行動力は素晴らしいです。ぜひ、その意思を貫いていただきたいです。がんばってね。

日本人と結婚して10年、とても幸せな在日3世の女性より

辛いですね、お気持ちお察しいたします。

私は在日です。(しかも帰化する意思はいまのところ全くなし!)
夫は私に会うまで在日に出会ったことのない人でした。
でも、結婚し子供も3人設けています。

うちの子供たちは自分の両親の国籍が違うことをちゃんと認識しています。
国に優劣がないこと、いろんな国の人間がいることをわかっています。
グローバルな人間でいれば、「子どもがかわいそう」なんて発想は出てきません。
ただ、私が3世で親も日本で生まれ育ったため、ほとんど日本人と同じなの...続きを読む


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