人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

旦那の価値観についていけません。



旦那は、義両親の商売がとてつもなく忙しい時に出来た子らしく、おばあさんに預けられて育ちました。40代です。


旦那の家族は義父が一代で築いた資産家。お金は労働ではなく自分の頭で作る、事が常識です。


しかし今は、会社勤めもしながら株で資産運用をしています。


旦那は自分の過去の経験や考え方に絶対的な誇りや自信を持っていて、その自分の考えに誰かが反論しても、一切聞き入れません。


彼は自分でもごくたまに、会社の同僚や学生時代の友達と話が合わないのは、自分が世間とズレてるんだ…………と言うときがありますが、そういいながらもやはり自分の考え方が絶対です。


私は今は0歳児の育児中ですが、
育児もほとんどノータッチ。

自分に余裕がある時だけオムツ替えや子供の相手をする程度です。


彼とは何気ない世間話や育児の話がほとんど出来ません。
彼に関心があるのは、10代から始めた株とゴルフだけで、たまに育児の話をしようものなら、お金に不安のない生活してるのに、これ以上何を望むの?と。


私は今年だけで、二回彼に対して失敗をして怒らせてしまいました。


その代償が、彼から常にバカにされることです。

ことあるごとに、今ある環境がどれだけ恵まれてるかを考え直した方がいい、
自分の人生を鍛え直した方がいい、と言われ続けてます。
私と彼の関係は、夫婦というより雇用主と雇われ者的です。



たまに少し会話をする際に私の友達の話をしても、面識ない友達でも自分の考え方に沿わない相手は、その人嫌いだからもう話さないで!と。



私がいくら考えを改めて、旦那最優先の行動を取っても、旦那からはお前は俺をいつもバカにしてる、産後にお前は変わった。
俺をこんな風にしたのはお前のせいだ!と、何かある度に罵倒されます。



彼は一度離婚歴がありますが、
私は結婚一年半の、妻としても嫁としてもママとしても新米です。


義母がとても良い方なので、今まで持ちましたが、これから先も旦那と生活していくのに、とても自信がありません。


今の状態を打破できる、何か、いい方法はありませんでしょうか?

A 回答 (8件)

>私は、自分を無にして、とにかく彼が満足できるように努めたいと思います。


卑屈ですねぇ…。
そんなに卑屈になっても「うわっ」と倦厭されるだけで誰も慰めてなんかくれませんよ。

私があなたに言いたかったのは「黙って我慢して彼に尽くせ」ということではありません。
「金持ってる男なんだからそのお金を使ってうまく息抜き手抜きしながら手の上で転がしなさい」ってことです。
お金があるってことはそれだけであなたのお子さんの未来の可能性を広げてあげられるってことですからね。
お子さんがいらっしゃるんですからもっと図々しく図太く生きないと。
あなたの心身ダメージは間接的にあなたの子供に影響するんですからね。

>彼の興味があることを話題にするのは、今の私には少し難しい
>何も分からない人に説明しても面白くない
話題にするならちゃんと下調べしてからね。
これは基本です。
自分で色々調べてみて、その上で分からないことを聞く。
それなら「お。興味あるの?」って彼も話題に乗ってくれるのでは?
何にも調べていない見ていないのに、ただ「話題にするためだけ」にアホな質問してちゃ、
相手にとっては「それくらい自分で調べたらすぐわかるでしょ?」としか思えませんよ。
若くて可愛い「女の子」なら無知でも「可愛らしいなぁ!」ってなるけど、
子持ちの妙齢女性なんですから少しは知的に会話できるよう努力しないとね。

あと「二回の失敗」はあなたの彼への気持ちを書き綴ったノートを見られた事だったんですね。
これは完全なるあなたの失敗で激怒されても仕方ないですね。
あなたの旦那にとってはまさに旦那デスノートにしか見えないでしょうから。
ただ吐き出すことはあなたの精神的にも絶対に必要なことでしょう。
ですから「絶対に彼には見つからない方法」で吐き出すべきです。
そこは「賢い奥様」の手腕の見せ所ですよ。
「こんなことくらいで激怒された…私が悪いんです…」って落ち込んでないで、
「下手こいちゃった!次はうまくやらなきゃ!」くらいの図太さ身につけましょう。
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旦那さん私の父にとってもよく似てます。


というか、似てました。もう他界してしまったので。
やはり資産家の跡継ぎでした。

唯我独尊。そのものの父で、母はそれはそれは苦労をしましたね。
今の時代なら言葉のDVかもしれません。
でも母は上手に息抜きしてましたよ。
高級品を買ったり、観劇や旅行などなど。
お金を使うことに対してはあまり文句が無かったし。
友人関係にも口出しされて、自分の基準に合わない人とは付き合うな!とか。
母も学んで、父の前で友人の話なども掻い摘んで上手にしていました。

旦那さん、自信家に見えるでしょう?
そしてとても強い人に。
私も父をそう思っていました。
頑固で頑なな人と。

でも、晩年に父は言ったそうです。
コンプレックスがあったから虚勢を張ってしまっていた、と。

小さな頃に、親から心底の安心と愛を受け取っていない人はどんなに大人になっても人の無償の愛を信じることが出来ないのです。
愛されて来なかった人は人を無償の愛で包む事も出来ません。

きっとご主人も、大きなコンプレックスがお有りなのかも。
自分自身の価値をどこに置くか、それがきっと資産でしか無いんです。
だって、貴方がお気付きの様にご両親が、自分のそばにいるより、お金のそばにいる事を選んでしまったから。
祖父母からの愛と親からの愛ってやっぱり違うようです。
とくに親がいるのに放置という状態では。

さて、ではどうするか。
私は、父の生涯を見て、気の毒に思います。頑固でどうしようもないところがあったけど真面目で一生懸命な人でした。
もっともっと素直に生きたらずっと人生を謳歌出来たのに。

ある程度割り切ってバランスを取って付き合うのも自分のために必要な距離感とは思いますが、我が長男と思って思い切り愛してやって下さい。
母はそう見せるのが上手だった様に思います。
気も聞くし、尽くし上手でした。

器用な人よりも、そんな不器用な父は真面目で良い面もあったと思います。

どうぞ、挫けないで。

旦那さんも本当は弱くて寂しい男の子です。
私は父が亡くなってからその事に気が付きました。
本当に恐い父でしたけど、次産まれてくるなら、私の子供に産まれて来ても良いよ。って思ったりしてます。
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あなたがいくら「旦那最優先の行動をとっている」と思っていても、


それが旦那の求める内容・レベルでなければ満足してもらえないのは当たり前です。
「私はこれだけやりました」で満足して、
旦那の意見や反論を「頑張ったのにひどい!」で無視していませんか?
昨日は「朝はお茶が飲みたい」と言って今日は「コーヒーだろ!」なら旦那のモラハラですけど、
そう言われたのに相変わらずコーヒーを出し続けて文句言われているならあなたの落ち度かな。

後は「お金には不自由していない」ことをもっと評価してもいいのでは?と思います。
稼ぐ能力のある人って「普通とは違う」ことが多いので、
それを「稼げるけど普通じゃないよね」と非難するか、
「これだけ稼げるんだからこれくらいは仕方ないよね」と受け入れるかという話でしょう。
あなたはどうも前者のようですね。
彼と幸せになりたいなら後者の思考をするようあなた自身工夫してみてはどうでしょう。

>自分の考えに誰かが反論しても、一切聞き入れません。
彼に反論する必要がそもそもあるのかどうかを考えましょう。
お金はあるしあなたは専業で時間もあるのでしょうから、
金と時間を使って解決する方法がないかどうかを検討してみてください。

>育児もほとんどノータッチ。
あなたは専業なのでしょう?
だったら余裕があるときにオムツ替えや子供の相手してくれるだけでもよし!としては?
世間一般の「育児は男女平等にすべき!」という意見を真に受けて主張するのもいいですけど、
あなたの旦那は世間一般よりは稼いでくれているのですからある程度は妥協も必要じゃないですか?
「育児を平等に〜」と主張している人たちのほとんどが共働きか奥様がパートしてたりして、
「嫁も仕事に時間を取られる」し「人を雇うほど金銭的な余裕はない」んですよ。
その点あなたにはお金はあるのですから「旦那に頼らずうまくやる方法」はいくらでもあるでしょう。

>彼とは何気ない世間話や育児の話がほとんど出来ません。
彼が興味なくて話ができないなら、彼が興味あることを話題にすればいいのでは?
知りもしないのに「お前は育児が下手だな」と言ってくるなら問題ですけどね。

>私は今年だけで、二回彼に対して失敗をして怒らせてしまいました。
その「2回の失敗」の内容はどんなものですか?
彼が怒るのも当然のひどい失敗なのか、
それくらいで??という本当に些細なことなのか。
それ次第では「彼がバカにしてくるのも致し方なし」かもしれません。

あなたに賛成意見を言ってくる人たちは「お金持ちの奥様」でしょうか。
「稼げる男の妻」をするならば、同じお金がある男性の奥様に相談してみてください。
”お金に余裕がある” からこその解決方法や考え方も世の中にはありますよ。
彼の稼ぎからこそこそヘソクリしたところで、あなたに「お金を増やす手腕」がなければ、
離婚したらそこからお金が減っていくだけなんですよ。
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この回答へのお礼

子供が病気になってしまい、バタバタしていてコメントをすぐに読めず失礼しました。

仰る通りだと思います。

私のやり方がすべて空回りしているのだと思います。

ただ、コメントにありました、彼の興味があることを話題にするのは、今の私には少し難しいのです。ゴルフと株の話など、私には未知の世界ですし、何度か私から話をしましたが、何も分からない人に説明しても面白くない、と。


育児に対しては、お前に子供を任せるのが不安でしかたがない、俺が育てれば立派に育つのに……俺にはその自信がある、と。
俺と同じくらい稼いでくれば俺が子供の世話をしてやるよ、とよく言われます。彼には相当自信があるようです。

彼への失敗は、おそらくhokkai_1010さまが全容を知ったら、つまらないことで……と思われるかも知れませんが、直近の失敗は、私が育児の合間に書いてた育児日記のようなノートを彼に読まれてしまったことです。
9割は子供のことしか書いてませんが、何日か彼との会話のやり取りで非常に悲しかったことを書いたのを読まれてしまったことで、彼に激怒されました。

彼の怒りが収まらず、ノートの日記部分を全部消去するか捨てて!と言われ、捨てられなかったので彼の前で日記部分の全消去しました。ところが、彼は私が書き終わって誰にも分からない場所にしまっていた一冊目のノートも、部屋を漁って読んでいたらしく。。。
それにも激怒していたので、後日動画にとって捨てました。

しかし、どれもこれも、私の要領の/さと、子供優先だった私の行動の甘さに彼の怒りが蓄積するのだと思います。
私は、自分を無にして、とにかく彼が満足できるように努めたいと思います。

コメントありがとうございます。

お礼日時:2017/12/14 05:39

旦那様、ヤバイですね…



自分の思うことは絶対だといってそれを肯定する行動を貴方に対しても求め続けながらも、結局は自分の中にコンプレックスが溜まっていっている…それを人のせいにしていたらどうしようもないですよね。

離婚歴もおありで、貴方ともお子様が生まれてからは余計に、なんか違う、思ってるのと違う…ということを感じ取ってはいるものの、もう今更引き返すことができなくてなにを正すべきなのかについても認められない状態なのかもしれません…

人間基本的に変わらないですが、貴方は洗脳するように少しずつ、彼と話し合いをしてみて変化を求めてみながら、自分のためにお金を貯めましょう。

できることなら無料相談などで弁護士さんに、貴方の現状がどのような形なのか、ゆくゆく取れる行動の可能性について何人か聞いてみましょう。〇〇ハラスメントにあたる可能性がなくもなさそうです…
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よく有るパターンですね、男は、わしが儲けた金だ、と言いますよね、そもそも、その考えが、間違いと言う事を、


教えましょう、
でわ、炊事、洗濯、掃除、子守、買い物、家事総て、時給計算して貰い、わしが稼いだ金の、中から、払ってもらっら?主婦は365日、年中無休、残業手当、早出手当、日曜出勤手当、祭日出勤手当、
今時の、ベビーシッター、高いですよねー、総て旦那の給料から天引きしたら、さて、幾ら残るでしょう?偉そうな事言っても、計算上は、奥さんの方が、高給取りなのです、
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「旦那ブルー」さん


文字通り切実なお悩みですね。
しかし読んでいて腹が立ちました。
彼は旦那以前に社会人としてダメだなと思ってしまいました。

義母が良い方であるそうですが、もしかしたらあなたの気持ちを察しておられるのかもしれませんね。さりげなくフォローをしているつもりなのかも。

この生活を続けたいのあれば、あなた自身が変わるしかないです。
旦那に対して人間的な評価を下さないこと。
あなたから彼を完全に「生活費発生装置」として見限ることです。
なかなか薄情にならないとむずかしいですよ。
なにしろ彼はほぼ在宅なわけですから。

そこまで割りきれなければ
あきらめて離婚するしかないでしょうが、お子さまの親権は取れませんよ。
それは覚悟しなきゃなりません。。

あなたの未来がお子さまとともにキラキラと輝くものになることを祈念しています。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

私が彼に初めて大きな失敗をしたときに、いくつも罵倒された中で、俺は金づるか?と言われたことがあります。

親しい友人に今までのことを相談しても、モラハラを疑うと言われ。今の状態では愛しい子供の親権が取れないと分かってるので、常に私はがまんがまん!とか、自分を無にしてますが……何かあって罵倒される度に、やはりしんどくなります。

コメントを頂いて、自分が普通?なんだよな、と改めて思えた気がします。ありがとうございます。

お礼日時:2017/12/11 07:06

お金は、大切なものですが、それ以上に大切なモノが有ります。



中々自分では気付きません、私の場合は、失明寸前になり、

入院中に気付きました、貴女様の家庭も昔の私を見てる様な

感じですが、自分が体力的にも自信のある時は、人の話など

聞く耳は、有りません。昔から、大病したり、大怪我すると

人は変わると言われますが、私も正にその通りでした。

早く気付かれる事を、祈ってます、今は、家内に感謝し、

たまには日帰り旅行に行ってます。今も現役で働いてますが

後、1年強働きたいと想ってます、単身赴任先から帰宅したいと、地元で又、出来る仕事をしたいと想います。
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うちも、ほとんど一緒です。


結婚して10年になりますが、悲しい事に、人は、そんなに簡単に変わりません。
10年我慢して、ようやく、わかりました。子供は、二人おり、まだまだお金も、手もかかりますが、今はただただ
我慢してます。
何を、言われてもそうだね。
私が悪かったんだね。
と、肯定しています。機嫌が良くなるので。
ただ、秘かに別居を考えてあます。昼間ドラックストアーでパートをし、夫には友達とのランチ代などと、言ってますが、他に通帳を作り、300万程、貯めました。まだまだ
一人で生活していくには、足りないと思いますが、我慢していくつもりです。

こんな、人生になって、しまいますよ。

まだ、お若い様ですし、別居離婚をしても、よいのかと、思います。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
そうですよね、人はそう簡単には変わりませんよね。。。

ほんとは私が両親が不仲の中で育ち、さらに一人っ子なので、すごく寂しかったので兄弟を作ってあげたかったのですが、失敗を重ねる度に、そんな気持ちが遠退きます。

わがこが可愛いので、親権が取れないのが分かってるので、我慢するしかない……と常に言い聞かせてますが、しんどくなる事が多く…………。


どうしても先立つものがないので、いずれは離婚も考え、私も頑張ってへそくりを続けます。
ありがとうございました。

お礼日時:2017/12/11 07:14

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