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学歴差カップル

彼氏…高卒、工場勤務
私…国立大卒、金融機関総合職
20代後半カップルです。

先日、私の妹が結婚したのですが、

妹…四年大卒、メガバンク勤務
旦那…専門卒、某地方公務員(待遇は高卒扱い)
について、母があまりよく思ってません。
本人には直接言ったりはしてませんが、今は良くても、夫婦で学歴差があるのは、子育て等においてこれから弊害がでてくるといった考えです。
また、私に対して「なんでわざわざ大学出てない人を選ぶのか」等言ってきたりします。

うちは、両親とも大手金融機関のサラリーマン家庭、
母は世間体を気にするタイプのプライドも高く、教育熱心でした。

妹の旦那を見てると、良くも悪くもサラリーマン(特に営業マン)とは違うなということを私も感じることがあります。

私はこんな母を見てきているため、友人の紹介で付き合って半年経つ彼氏の存在を言えてません。
今までの彼氏は、皆四年大卒でしたが、結婚したら性格的に大変だろうな、と思うことが多々ありました。
今の彼氏とは普段確かに学力の差を感じることはありますが、素でいれて心穏やかに過ごせます。

ですが、このまま今の彼氏と結婚となれば、四年大まで出してくれた母の事を考えると申し訳なくなります。親の反対を押し切ってまで結婚して幸せになれるとは思えません。私としては今の彼氏とずっと一緒にいたいという考えです、、、

女が高学歴、というタイプを周りに見てる方、アドバイスをお願いいたします!!

A 回答 (15件中1~10件)

no5さんの、言う男のプライド?ってぇ~か、、、まあ、そう言うモノは、キチンと尊重しましょう。



ソレ、アナタの親御さんもです。

出来ない可能性も考えて、合わせることが出来ないのだとは思うのですが、親御さんとの距離のある関係性での関わりで、生活を造っていけるなら、関係なく幸せに暮らして行けそうですね。

アナタが、親御さんに依存せず、彼に向き合えるか?(操ろうとするのではなくて。)

親御さんの価値観に殉ずるか?

其処が問題であって、ソレ以外が問題な訳じゃないと思いますよ。
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付き合うとか、2人の結婚生活は学歴なんて意識しなくてもいいんですよ。


問題は子供が出来た時です。

教育方針を巡って必ず価値観の違いが出てくるはずです。

学歴なんかより生活観や価値観だと言って、学歴を気にしないよう言うコメントもあるようですが、その価値観を形成する一つの大きな要素が学歴ですから、やはり綺麗事で割り切ることはできません。
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彼氏さんと結婚なさると将来、お子さんの教育について食い違いが生じるかと存じます。


私があなたの母親でも難色を示すと思います。
逆は良いんですよ。親世帯にはそういう夫婦が大勢いますから。
しかし今は大学に進学するのが当たり前になっています。
職業に貴賤なしと言います。
士農工商の身分制度があった時代では確かにそうでした。
しかし現代は身分に関係なく誰でも好きな仕事に就ける時代です。
更に有利な条件で就職するには他と差別化を図らなければならず、高度な専門性を身に着ける必要があります。
あなたなら私の言いたいことがお分かりになるでしょう?
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学歴より生活力です。


お母さんはあなたに幸せになってもらいたいだけです。
あなたが幸せに暮らせるなら大丈夫です。
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でもね、、、、、、、それも、、、、、、、、、、、、、、、あなたの障害ですね。

。。
障害を乗り越えられたら、、、、、、、、、、、きっと、あなたも、質問者側から、相談を受ける人になれることでしょうね。。。。。。。。。。。。。結論は、あなたの心の中にあります^^:良い人生を送ってくださいね。。。。。。。。。。
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好きなら関係なくね?


親が反対しようが質問者さんの人生じゃね?
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好きなら共働きすればいい。

きっとカッコよくてタイプなんでしょ?
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高学歴だとそんなに良いのかね、あまり変わらないと思いますよ。


友達で中卒だけど裕福に生活しているヤツがいますけど、幸せそうですよ。
学歴は勉強が得意で学校に行けたということで、さして素晴らしいとも思わないですけどね。
もっと違う生き方もあるってことです、学歴社会なんてもう古いですよ。
部屋にこもったオタクがすごい仕事をしたりしますからね、学校に行かなければならなかったほうが辛いかもしれません。
幸せかどうかが重要です。
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既婚男です。



そんなに学歴って大切かな~(^-^;
うちは嫁さんが私大大学院卒で私が専門卒ですが、特に何もありませんよ?

学歴より世渡り上手であればいいような気もしますが(笑)
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高学歴だと給料もいいからいい生活が出来る。


遺伝から言っても、片方の学歴が高いよりも両親揃って学歴が高い方が時頭の良い子が生まれる確立が高い。
ですけど、
あなたも妹さんも、そういう事を望んでいないなら、関係ないですよ。
お母さんはそっち派でしょうけど。
でも、まぁ、高校生大学生の母としては、両親揃って学歴高いほうが子育ては楽かもね。頭良すぎて常識のない変な子も多いから、私は嫌だけどね。
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Q学歴が違うカップル・夫婦だけどうまくいっているという例を教えてください!

最近お付き合いを始めた彼は専門学校卒で、私は大学院卒です。
彼は年上で優しく、とても真面目な人です。
時間に遅れたりすることも絶対ないようなきちんとした人です。
私は学歴をあまり気にしないタイプなのですが、「男性は、女性のほうが高学歴だと気にする」と聞いたことがあったので、
彼がお付き合いを申し込んでくれたときに、
「そういうのは気になりませんか?」と聞きました。
彼は、他の男はわからないけど、自分はまったく気にならない、と言ってくれました。
お付き合いが始まりましたが、不安なことがあります。
私の周りには年上のバツイチの知人・友人が何人かいるのですが、その全員が、学歴の違う人と結婚した人なのです。
そして皆口をそろえたように、
「付き合っているときはわからなかったけど、結婚してみると、学歴が違う人とは価値観も感覚も全然合わない! あ~むかついた!」
というようなことを言います…。(離婚すると皆こんなもんかもしれませんが)

今のところ、彼と価値観の違いは感じません。
ただ彼は真面目ですが勉強は苦手なので、話していたり、メールをしていても、文法や漢字の読み方、何かしらの知識を間違っていることがしばしばあります。
二回ほど思わず「それの読み方はこうだよ」と訂正してしまったことがあり、すぐに
「こういうのイヤだよね? ごめんね」と言うと、
「いやがる人もいるかもしれないけど、自分は直してくれたほうが嬉しい。自分が変なのかもしれないけど」と言ってくれました。
今はそう思ってくれている彼も、いやになるときがくるのかな、とふと思うことがあります。
でも私は、自分より勉強が出来なかろうが、彼の人柄や彼が仕事で身につけてきた知識を尊敬しています。
一方で、離婚した知人・友人たちの話を思い出しても、不安になります…

前ふりが長くなってしまいましたが、こういう不安があるので、
「学歴が違う同士で付き合ってるor結婚してるけど、問題なくうまくいってるよ!」という例を知りたいのです!
特に女性のほうが高学歴、という例だと嬉しいです。
ちなみに私の親は相手の学歴にこだわりはありません。真面目であればいい、という考えです。
ハッピーな例を教えてください☆

最近お付き合いを始めた彼は専門学校卒で、私は大学院卒です。
彼は年上で優しく、とても真面目な人です。
時間に遅れたりすることも絶対ないようなきちんとした人です。
私は学歴をあまり気にしないタイプなのですが、「男性は、女性のほうが高学歴だと気にする」と聞いたことがあったので、
彼がお付き合いを申し込んでくれたときに、
「そういうのは気になりませんか?」と聞きました。
彼は、他の男はわからないけど、自分はまったく気にならない、と言ってくれました。
お付き合いが始まりましたが、...続きを読む

Aベストアンサー

男性のほうが高学歴、ならばハッピーな例は結構あるんですけど。
うちの弟夫婦が、学歴が違う同士で結婚して幸せ家族です。
子連れでよく、実家に遊びに来ます。(父親がじじ馬鹿で、やたら孫に会いたがるため。笑)

ところが、女性のほうが高学歴となると、私の周りでも離婚した例ばかりとなってしまいます。

しかしですね、女性が高学歴でうまくいかないのは、高学歴な女性を男性がいつかうとましく思い始めるからではないのです。
よくあるパターンは、あくまで、女性側が不足を感じてしまうからなのです。
私の知っている例では、旦那さんは最後まで必死で、本当に死ぬほど頑張って、愛しているから離婚はしたくない、精一杯、頑張っているんだって、本当に気の毒でした。
親友だった女性側の話を聞いていて、私にはすごくその旦那さんの頑張りがわかりましたが、親友にとっては「当たり前のことがなぜ出来ないの。私の言っていることがなぜわからないの」になってしまっていました。

ですから、質問者さん次第なのです。
質問者さんが、彼の低収入や、気のきかなさに我慢できなくならないなら、質問者さんこそがハッピーな例を作れると思います。

ですが、漢字の読みとかそういうのは問題にもなりません。
高学歴の女性達を離婚へと駆り立てるのは、いざという時(何か起きた時)の旦那の対処方法のつたなさであり、ガッカリするような低収入なのです。そして、自分の悲しみの深いところまでは、理解しようとしても理解できない、歴然たる知力の壁なのです。
男性の多くは、妻が夫のつらさをあまりわかってくれなくても、表面的に優しければ満足します。また、高学歴な男性はえてして経済的にも余裕があるので、妻が無収入でも問題になりません。そのため、ハッピーになれるのです。
しかし、女性は夫が本質的に自分の気持ちをわかってくれないと、満足しにくい生き物であり、また、夫が低収入である場合、共働きを余儀なくされるなどし、家事分担、育児分担などでも軋轢が生じてきます。

ハッピーな例を教えてください☆ との質問にこの回答はどうかとも思いましたが、気持ちの問題ではなく、女性側が豊かではない暮らしに満足できるか、深い理解はどうにも得られない夫婦関係に満足できるか、の問題です。
いやになるときが来るのは、おおむね、高学歴側が先なのです。彼氏側は彼女が優しくなくなってきて、頑張っても出来ないことを「できないはずないじゃない!」とヒステリックに叫ぶようになってきた時、いやになるのです。
それらのことが質問者さんにとって苦ではなく、むしろ、彼の頼りない部分は頭のいい私が支えてあげるの、人の価値は頭の良さだけじゃない、私は彼の生き方を尊敬できる、という気持ちで彼を愛し続けられるのなら、男性側が高学歴な夫婦が円満にいくように、きっと、ハッピーになれると思います。
また私は、誠実さと健康は、頭の良さをはるかに凌ぐ、パートナーの価値だと思います。
私も高学歴ですが、誠実で健康で愛してくれる人となら、結婚してもいいと思っています。

質問の趣旨を逸れてしまうかもと思いつつ、親友のような失敗を繰り返して欲しくなかったので、書かせて頂きました。
ご迷惑になりましたら、申し訳ありませんでした。

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Q高卒の彼と大卒の彼女の結婚

はじめまして。
実は、いまお付き合いをしていて、二人で真剣に結婚へ動き出そうとしています。
彼のご両親には先日お会いして、とても良くして頂き早く結婚してほしいと応援されました。
しかし、問題なのはうちの両親です。。工業高校を卒業後、企業内学校を経て働いているのがとても気に入らず、母親はヒステリックになっています。(先日も罵られて私の部屋のドアが壊れるかと・・・)
そもそも、うちは頭の固い学歴至上主義が蔓延っている様で、姉は東大の旦那と結婚したので、私の話は益々気に入らないようです。
私自身に学歴に対する拘りは全くなく、一緒にいたいと思えた人が偶々そういう学歴だっただけなのですが。
そこで、同じような境遇でもご結婚された方がいらっしゃればどのようにお二入が乗り切ったのかを教えてください。。
ちなみに、うちの状況を彼にはすべて知らせています。今は、まだしばらく頑張って、うちの両親にも祝福されるよう頑張ろうと言ってくれています。
それでもダメならば、二人で道を切り開くしかないと考えてはいます。

Aベストアンサー

こんにちわ。
世の中には同じような話があるものだ…と、拝見いたしました。
私もですよ~。私大卒、彼高卒。しかも私一人っ子で、母親は学歴・職業による先入観で人を判断します。
私は、この秋に結婚するんです。「結婚するって」言った時は、それはそれは大変でした。
まず、彼を紹介したいといったとき、「別に会うのはいいけど、結婚は許さないよ」って言われました。「どうしよう…」と思ったのですが、とにかく、だめもとで本人に会わせてみよう。と思い、彼にも、「母は大反対していて、酷い事言われると思うけど、覚悟しててね。」って会わせてみたら…意外と好感触?で、母も何故か機嫌よく「あんたが結婚したいんならしたらいいじゃん。本人もすごい感じよかったし^^」って言ってくれました。彼の人柄がよかったみたいです。
普通ならここから話はスムーズに行くはずなのですが、母の中での学歴主義ってのはそんな甘いものではなかったようで、それから3ヶ月くらいしたら…「何で高卒なの?もっと良い人がいないの?」って言い始めたのです。ヒステリックに何日も何日も…こっちも精神的におかしくなってきて、毎日声をあげて泣いてました。そんな娘の姿を見ても、母の攻撃はおさまるどころか、エスカレートしてくばかりで、私も、結婚しないほうが良いのかと思い始めるほどでした。
とりあえず、今はおさまってます。では何故おさまったかというと、うちの場合は、母は学歴にものすごくこだわりますが、自分が学歴主義だってことをほかの人には知られたくない。人柄でなく、学歴や職業で人を判断してるってのはかっこ悪いと思ってるらしく、彼に向かって「高卒だから結婚だめ」とか言わないんです。そうすると、反対する理由がないんですよね。
仕事もきちんとしていて、人柄は良いわけですから…
で、他に服装だとか、挨拶だとか、いろいろと難癖つけて、私に「結婚反対」って言ってくるのですが、「じゃあ、本人に直接電話して言ってよ。」って携帯番号を渡した日から、ピタッと止まったんです。電話した様子もないです。結局、私には執拗に言ってはきますが、本人に直接電話して言うほどのことではないんすよね。多分、母も寂しかったり、不安だったりしてて、それの裏返しなんだと思います。
学歴が違うことが直接的な理由で離婚になったなんて話も聞いたこともないですし、やっぱり、信頼関係の築ける相手なのかそうでないのかというのが一番重要なのではないかと思います。
私のアドバイスとしては、反対されてるからといって彼をかばったりするばかりじゃなくて、親と彼を直接対決?させた方が良いと思います。ぶつかるかもしれませんが、いつか和解できる日がくると信じて…親もわがままなら、子もわがまま。でも、親も子供に幸せになってほしいから、学歴だ何だと、幸せになれる「根拠」を探すわけで…逃げたり隠れたりしたら親は余計に不安になって攻撃したくなるみたいです。
がんばってくださいね。

こんにちわ。
世の中には同じような話があるものだ…と、拝見いたしました。
私もですよ~。私大卒、彼高卒。しかも私一人っ子で、母親は学歴・職業による先入観で人を判断します。
私は、この秋に結婚するんです。「結婚するって」言った時は、それはそれは大変でした。
まず、彼を紹介したいといったとき、「別に会うのはいいけど、結婚は許さないよ」って言われました。「どうしよう…」と思ったのですが、とにかく、だめもとで本人に会わせてみよう。と思い、彼にも、「母は大反対していて、酷い事言われる...続きを読む

Q恋愛に学歴差は関係ありますか?

私は高卒です。
一応、技術屋ですが大卒の連中に負けん位の金は稼いでいます。
体力もありますので本業後もバイトで稼ぐ位は楽に出来ます。

贅沢な悩みかもしれませんが付き合い始めて3ヶ月の私の彼女は大学院卒で超有名大学の大学院まで出て現在は硬い仕事をしております。
しかも付き合ったきっかけは、共通の知り合いの敏腕社長を通じて彼女の方から何故か私を気に入ってくれた感じです・・・・・。
まったく、七不思議です。
最初は冗談かと思った位です。

彼女のお父さんもお母さんも姉さんも全員が国立の大学を卒業しています。(私から見れば皆さん苦手なタイプです)
一度、家に呼ばれましたが想像とは全然違いまして皆さん優しい人達でした。(私の前だけかもしれませんが・・・・)
彼女は私のする事が新鮮らしく毎週末、2人で楽しく遊んでいます。
私の方は正直、付き合って日が浅いしどうすれば良いのか複雑です。
やはり学歴の差は大きすぎます。
手を出そうにも何もかも見透かされている様で複雑です。

私の方が心底マジになってしまう前に彼女の為にも別れるべきだと一応は分かってはいます
何か最近つらいです。
今まで学歴の事を考えた事は無かったんですが今ほど、三流でも一応は大学くらい出ておけば良かったと後悔しています。
彼女は学歴の事は奇妙なくらい一切言いません。
私が言い出しても話を変えてしまいます。
皆様にの中で私と同じ様な学歴差のある人と付き合っている方がおられましたら付き合い方をアドバイス下さい。

私は高卒です。
一応、技術屋ですが大卒の連中に負けん位の金は稼いでいます。
体力もありますので本業後もバイトで稼ぐ位は楽に出来ます。

贅沢な悩みかもしれませんが付き合い始めて3ヶ月の私の彼女は大学院卒で超有名大学の大学院まで出て現在は硬い仕事をしております。
しかも付き合ったきっかけは、共通の知り合いの敏腕社長を通じて彼女の方から何故か私を気に入ってくれた感じです・・・・・。
まったく、七不思議です。
最初は冗談かと思った位です。

彼女のお父さんもお母さんも姉さんも全...続きを読む

Aベストアンサー

申し訳ない。私は他の方々のご意見とは違います。

学歴の差はあります。
私が大学院卒、私のことを好きだと言ってくれた相手はガソリンスタンドの
アルバイトさんで中卒でした。
その店で原付のガソリンを入れてもらっているうちに、知り合って、
彼の方から私のことが好きだと言ってくれたので、付き合いがスタートしたのですが…。

まず、彼の「俺はどうせ中卒だから」「俺は君と違って馬鹿だから」
の、台詞連発に疲れました。
家庭の事情で彼が高校に行けなかったことも聞いていましたが、
それがものすごくコンプレックスになっているらしく、私がいくら
「人間は中身だよ?」「私は別にねえ?」
なんて言っても、頑なにその台詞を繰り返すばかりになったのに、
本当に疲れました。
ならどうして私に好きだと言ったのかと。
だったら働きながらでもいいから夜間でもいいから高卒の資格を取って、
やっぱり夜間でもいいから大学へでも行ってみなさいよと。男でしょうと。
一応両親が揃っていたけれど、私も諸事情で大学及び大学院の学費は
自分で働いて出したものですから。

そんなこんなで、結局お別れしました。慰めようにも、どうしても
彼のコンプレックスになる学歴に触れる言葉しか出てこないので、
私もかける言葉がなくなってしまったんですよ。
心底、くたびれ果てました。
で、お別れして気付いたのは、最終学歴がなんであろうが結局、
自分にどれだけ誇りを持っているかなんですね。
だから、もしも貴方が学歴のことを引け目に思っていても、
せめて彼女の前では堂々としていてください。
それがだめなら、夜間でもいいから、働きながら大学に入りましょうよ。
やはりね。大卒と高卒、この「教養」の差は大きいです。たった四年だけど、
人間関係でもなんでも、積み重ねるものが全然違うんですよ。
もしも彼女と堂々とした気持ちでお付き合いしたいなら、そして彼女が
好意を持ってくれていることが確信できているのなら、そして学歴で
引け目を感じているのなら、身を引く前に、夜間でもいいから大学へ行くなど、
出来る限りのことをやってからにしませんか? 男でしょ!
そしたら自信だってつくでしょうが。頑張ってくださいよ、ね?

申し訳ない。私は他の方々のご意見とは違います。

学歴の差はあります。
私が大学院卒、私のことを好きだと言ってくれた相手はガソリンスタンドの
アルバイトさんで中卒でした。
その店で原付のガソリンを入れてもらっているうちに、知り合って、
彼の方から私のことが好きだと言ってくれたので、付き合いがスタートしたのですが…。

まず、彼の「俺はどうせ中卒だから」「俺は君と違って馬鹿だから」
の、台詞連発に疲れました。
家庭の事情で彼が高校に行けなかったことも聞いていましたが、
それが...続きを読む

Q結婚するとき学歴の差気にしますか? 男が高卒で女性が大卒だとやっぱりいやですか?お互いに

結婚するとき学歴の差気にしますか?
男が高卒で女性が大卒だとやっぱりいやですか?お互いに

Aベストアンサー

結婚しようとするくらいまでいけばその問題は解決していそう。
付き合う時に学歴は関係はありそうだけど、深い付き合いをする前に、「高卒ですか?大卒ですか?」と聞く人も下品に思える。

ひよった答えで申し訳ないけども、ケースごとに違うと思う。
個人的には付き合うことができるくらいまでいけば学歴は気にならない。

Q女性は、彼氏(結婚相手)の職業を気にしますか?

例えば、公務員だからいいとか。
派遣だからだめとか。

分かりやすく、以下の質問をコピーし○×で回答していただけるとイメージしやすいです。あと理由も知りたいです。

1公務員→○or×?
2サラリーマン(年収350万程度)→
3工場勤務者→
4タクシー運転手→
5派遣社員→
6ビル管理人→
7仕事ができない営業マン(正社員)→


また、あなたの女性としてのレベルを教えていただけると尚参考になります。(例、直感で中の上とか。)

Aベストアンサー

30前半既婚(外資系管理職。年収は業界トップのはず)
直感で中の上(趣味は岩盤浴とエステ通い)でも現在骨折入院中 笑

1公務員→○ 安定志向なら○
2サラリーマン(年収350万程度)→新卒~5年以内なら○  
3工場勤務者→△ 夜勤無しがいいな
4タクシー運転手→× 年収どうこうではなく、人柄のいい人とそうでない人の差が激しい。
5派遣社員→× 士業など資格取得のためというのなら、数年様子見る。
6ビル管理人→△ 業種のイメージが出来ない。
7仕事ができない営業マン(正社員)→× 昼間公園で昼寝しているイメージ

年収350万だと手取り16,7万くらい?だとしたら、結婚相手は共働き覚悟
できる人かな。

Q親が交際反対。彼の学歴と職業

21歳の女です。付き合ってもうすぐ半年になる彼(23歳)がいます。
ずっと2年前から想いを寄せていた人だったので今とても幸せです。
ですが今日その交際のことを親に話したところ
どんな職業なのか学歴とかを色々聞きだされて
彼は高卒、一応上場大企業ですが肉体労働をしていると話したところ
交際を猛反対されました。
私は一応県内でも有数の高校、国公立の大学に進んで
親はここまでいい人と出会ったりそれなりの人と
見合うように教養や躾をしてに育ててきたのに
高卒で働いてる人とは付き合うなといいました。
40歳50歳になっても月収はそこそこ30万くらいしかないといいます。
私は彼の月収もそんなによく知らないし聞くのもすごく失礼な気がします。
仕事はできる方だとは思いますがこれから昇給したりするのでしょうか?
やっぱりどんなに頑張っても高卒の人は大卒の人を抜くことはできないんでしょうか?

親は結婚する気がないのに付き合うなんてするなと言うし
まず高卒の人と付き合うのは最初からありないと言います。

確かに将来お金に困る生活はしたくないし
結婚する気がないのに今付き合っているのはよくない気もします。
ですが母に言われたことがすごく悲しくて
今は彼とラブラブですが次に会うときやっぱりいろいろ気にしてしまいそうです。

正直母に対してすごく苛立ちました。
彼のことなにも知らないのに失礼だと思いました。
でも母の言うことも正しいです。
私のことを心配しているからなるべく高学歴でちゃんとした家の人とお付き合いしてほしいというのも理解できます。
でもまだ5年は結婚はしたくないしやりたいこともたくさんあるので。
でも今の年で結婚するかどうかわからない人と交際するのはやっぱりよくないのでしょうか。

質問がまとまりがなくてごめんなさい。
本当は今日は母に彼の話をして楽しい話をしたかったのに
全否定されたので
ショックで戸惑っています。

21歳の女です。付き合ってもうすぐ半年になる彼(23歳)がいます。
ずっと2年前から想いを寄せていた人だったので今とても幸せです。
ですが今日その交際のことを親に話したところ
どんな職業なのか学歴とかを色々聞きだされて
彼は高卒、一応上場大企業ですが肉体労働をしていると話したところ
交際を猛反対されました。
私は一応県内でも有数の高校、国公立の大学に進んで
親はここまでいい人と出会ったりそれなりの人と
見合うように教養や躾をしてに育ててきたのに
高卒で働いてる人とは付き合うなといい...続きを読む

Aベストアンサー

皆さん書いておられる通り、親御さんは心配して色々言いますからね。
俺もあながち間違いではないと思いますね。
今結婚する相手としてはそりゃあ不満でしょう。将来が見えづらいですからね。

でも長い人生、20代で決まっちゃうとは限りませんからね。
夢のために今はお金を貯めて、なにか自分でやりたいことを将来やるとか(それはそれでリスキーですが)。

でも結婚されたとして、質問者様は専業主婦になられるのですか?
質問様も働かれて、一緒に稼げば良いだけなのでは?

仕事に夢中になるかもしれないじゃないですか?そうしたら旦那さんに家庭に入ってもらうとか、時間があるなら家事を分担するとかはありえないのでしょうか?

男女の役割をキッパリ分けて考えなくてもいいのではないですか?

Q高校生カップルの学力差

自分は、いま彼女との学力差に不安を感じてます。
もう2年目なのですが、中学校はおなじでそれほど気にしなかったのですが、
高校が別れてから不安になり始めました。
彼女は偏差値68くらいの県内トップの進学校。
自分は53くらいの普通の私立高校です。
目指す大学は彼女が難関国公立
自分は中堅国公立です。
ここで質問ですが、このような場合恋愛は成立しますか?
相手も自分のことを大好きといってくれますし自分も大好きです。
ここまで学力差があるとものすごく不安になります。
将来的にも付き合っていきたいと考えていますが、大丈夫でしょうか?

Aベストアンサー

こんにちは、女子大生です。
確かに学力の差は気になるところですね。
しかし、それを気にしているのは女の子からすると嬉しいと思います。
大学生になり私も恋愛をしてきましたが、大学生になると将来を考え始める人が多くいて、学力...も確かに気になりますが、それよりも一般常識とかそういう方が気になると思います。
これを一般に学力と言ってしまうと私は何も言えませんが....

kanikamannさんが気にするほど、恋愛と学力を一緒に見なくてもいいと思いますよ。
学力どうので付き合っているわけじゃないですよね?
彼女が好きだから、彼女もあなたが好きだから付き合ってるんですよ?
学力が私より低いから別れるとか、彼女より劣ってるから釣り合わないとか、そういうのは違うと思いますよ。

>ここで質問ですが、このような場合恋愛は成立しますか?
成立も何も学力に差があるから成立しないなんて事はないと私は思います。

Q彼氏の学歴が低いのが切ない

8歳年上の彼氏と付き合っています。どちらも社会人です。

彼氏はのんびり、おっとり、あまり競争などを好まない性格で
大学を出てから数年間ぼんやりし、さすがにそろそろ働かないとと思い
地方公務員初級(高卒の方が受ける方)を受け、現在教育委員会に所属しています。
私は民間の企業で、総合職についています。

彼の大学名は知りませんが、おそらく私(MARCH理系)より
かなり低いと思います。

私はたいした人間ではないのですが、向上心とプライドだけは無駄に強く
彼氏の学歴や社会的地位が何となく残念に感じてしまい、時々落ち込むことがあります。

彼は特にかっこいいわけではなく、普通の地味な男性ですが
性格は落ち着いていて、年齢相応の分別のある方です。
私から好きになって告白したのですが・・・

自分の考え方が悪いのはわかっていますが、どうすれば
この考え方を改善できるでしょうか?

Aベストアンサー

大変失礼ですがあなた自身が学歴にコンプレックスはありませんか?

私は某大学大学院を卒業して、業界最大手の企業でエンジニアとして働いています。
私自身は大した大学ではありませんが、社内には東大どころか、MITやハーバード卒が珍しくなくごろごろいます。そういう環境にいるとわかるんですよ、高学歴でもバカはいるって。

この場合のバカっていうのは、勉強はできても実務に応用できない、部下や同僚の気持ちがわからず独りよがり、自分の出世ばかり考えている、口ばっかりで屁理屈ばかり・・・。
人間力が低い人たちです。
こういう人たちは、職場にとって、部下にとって迷惑以外の何物でもありません・・・。
(上司にはうまいことごますって気に入られたりする人も多いですが)

もちろん、優秀な人も多いですけれどね。

逆にものすごく優秀な人が転職組で高学歴どころか専門学校卒、なんてこともあります。私の会社は、新卒では大卒以上で募集しており、ほぼ修士卒しか採用しませんが、転職組は実績で採用されるので学歴は関係ないようなんです。
そういう人は、人格的にも立派な人が多く、面倒見がよくて人を育てることにも長けています。
成果主義の導入のせいで民間企業ではなんでも数値化して評価しがちですが、数値に現れない優秀さというのが社会でると絶対にあるのです。

このご時世、初級とはいえ、公務員に受かるだけの能力をもっているのですから、十分だと思います。結構な倍率だっと思いますよ。
また、将来的にも評価や業績で不安定な昇給やボーナスの民間に比べれば、こつこつと昇給が確実でボーナスが安定している公務員の何が不満なんでしょう?
社会的地位と言いますが、公務員の社会的地位が低いなんて思っている人いないと思いますけど?
(まあ、待遇などの嫉妬からいろいろ世間じゃいいますけどね)

大変失礼ですがあなた自身が学歴にコンプレックスはありませんか?

私は某大学大学院を卒業して、業界最大手の企業でエンジニアとして働いています。
私自身は大した大学ではありませんが、社内には東大どころか、MITやハーバード卒が珍しくなくごろごろいます。そういう環境にいるとわかるんですよ、高学歴でもバカはいるって。

この場合のバカっていうのは、勉強はできても実務に応用できない、部下や同僚の気持ちがわからず独りよがり、自分の出世ばかり考えている、口ばっかりで屁理屈ばかり・・・。
人間力...続きを読む

Q高学歴の人は低学歴の人をどう思うのでしょうか?

 高学歴の人は低学歴の人をどう思うのでしょうか?
 
 私は今年で24歳の男ですが、知り合いに高学歴の人が多くいます。(いわく東京外国語大学・筑波大学・早稲田・慶応・明治・明治学院・青山学院・学習院・フェリス女学院等。)私自身は高学歴とは正反対で、高校は偏差値が30台~40台の高校でした。高校卒業後、短大に進学しましたが、中退し、最終学歴は高卒(底辺校)です。
 高学歴の人たちの中で、偏差値が30台だったという事で非常に強いコンプレックスを感じています。しかし、相手方の方はどう思うのか?特に好きな女性が出来てアプローチしたとして、高学歴の人はやはり「頭が良い」という理由で低学歴(特に私のような底辺校卒)というのは「嫌だ」とかそういった気持ちはあるのかをお尋ねします。特に女性の方、お願いします。

Aベストアンサー

世間では高学歴の部類にはいる30代男です。

女性からの意見ではないですが、参考願います。

まず、自分の人生の中で、大卒後に出会った職場以外の男・女友達とは、学歴の話はしたことはないですね。
(職場は、新人紹介のときに課長が「○○大、学卒/院卒の××君です」と課内に紹介するので、必ず広まります。俺も自分より先輩の人には大学は知られていますし、俺は自分より後輩は何大卒か知っています。)

職場以外なら、かなり仲の良くなった女性や、彼女になった人でも、付き合いが深くなったりしてやっと飲みの会話の中で学歴が分かるような話題が出て分かるという感じでしたね。
女友達であまり親しくもないのに、「何大卒?」なんて気にする人には会ったことはありません。

あと、高学歴の人は、普通は相手の学歴なんて気にしませんよ。稀に学歴を鼻にかけるバカがいますが、そいつが”例外”です。
もし、そいつに高学歴以外に自慢があったら、それを鼻にかけますので、たまたま鼻にかけるものが”高学歴”だったということです。

そして、逆に学歴がない人のほうが、気にしてますね。
「俺はどうせ○○大卒だしな」とか「俺は専門だし」とかって感じに。
質問者さんもそういった方達と同じで、学歴コンプレックスで気にしすぎているだけです。

但し、高学歴と高卒では、一般企業なら就職が雲泥の差になります。
”学歴”よりも、”就職先”の方が今後の人生にきいてくるかもしれませんね。
一般企業なら就職先がすでに上辺と下辺に別れる感じになりますので、そちらを気にする人はいるかもしれません。
例えば、いい歳してフリーターなんかやっているとクレジットカードの入会ですら査定落ちすることも普通ですし、あまりぱっとしない企業だと、将来カーローンや住宅ローンを組んでもらえないことも普通にあります。
そういった”格差”を知人から聞いたりして認識している女性がいた場合は、付き合うか否かを検討したとき、勤め先でフルイにかける人はいても不思議ではないと思っています。

もし対人関係(特に女性)においてきいてくるステータスがあるとしたら、どちらかと言えば”勤め先”になるのではないでしょうか?

世間では高学歴の部類にはいる30代男です。

女性からの意見ではないですが、参考願います。

まず、自分の人生の中で、大卒後に出会った職場以外の男・女友達とは、学歴の話はしたことはないですね。
(職場は、新人紹介のときに課長が「○○大、学卒/院卒の××君です」と課内に紹介するので、必ず広まります。俺も自分より先輩の人には大学は知られていますし、俺は自分より後輩は何大卒か知っています。)

職場以外なら、かなり仲の良くなった女性や、彼女になった人でも、付き合いが深くなったりしてやっ...続きを読む

Q僕は高卒なのですが、大卒女性にコンプレックスをいだいています。

お気に入りの女性が大卒なのですが、私自身が高卒なので食事などでいい雰囲気になっても、コンプレックスの為か付き合えないで終わることばかりです。そしていつも「大卒の女性は所詮高卒の男性は恋人としてはふさわしくない」と感じてしまいます。やはり女性は高卒の男性は恋人やとしては見れないのでしょうか?またデートなどに付き合ってくれるのは食事が目当てなのでしょうか?
大卒女性の本音が聞ければ幸いです

Aベストアンサー

話をしていておもしろければ学歴は関係ないですね。
小学校が最終学歴の社長とか、異色の経歴の人の話は面白いです。
大卒でもコミュニケーション能力が著しく低い人だと
話してても面白くないです。
勿論、大卒や大学院卒でも面白い人は面白いです。
話題選びや話しぶり、食事をしている時の気遣いなどには
人間性がでますので、そこになにかしら「男性的ですてき」
と思うことがあれば、恋愛に発展する可能性があります。

私は大卒ですが、今まで付き合った人は工業高校卒だったり
高専卒だったり、大卒だったり、学歴はまちまちです。
なので私にとってはどうでもいいことです。

食事目的というよりは、その人との話が楽しいから
誘いには乗りますね。
嫌いな人とはご飯食べたくないですし
つまらないと感じる人とは共有する時間が勿体無いと感じますので
約束自体しません。


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