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夫に冷めてきました。喧嘩の仕返しのようなことをしてくる人です。(長文です。すみません。)
昨日夫婦喧嘩をしました。内容は家電の購入に関してです。
私は現在妊娠中で収入はなく、家計は夫が管理しているのもありますのでお願いという形で聞いてみました(毎月生活費を頂く形で、そこから購入する程の余裕はないです)。
すると必要性を感じないのか、贅沢だと言って反対されました。
自分には4万近くの洋服を買っておいて…言いたくないけど言ってしまいました。
そして解決せぬまま就寝して次の日、「夕飯はいらない。なにか食べて帰る」と。23時前に。私は勿論作って待ってました。いつもほぼ待って一緒に食べますので。
完全に喧嘩の仕返しですよね…互いに譲れなかった喧嘩ではありますし、どちらも言い分があるのでどっちが悪いとかではないと思ってます(でもちょっとケチかな…とは思ってしまいました)。しかし、贅沢言うお前が悪いとでも言う様なこの行動・・
最近喧嘩をする度夕飯をボイコットしてきます。それが私にショックを与えると思ってるんでしょうね…新婚の頃はひどい喧嘩をしてもそんな事しなかったのに。
お腹をかかえて頑張って作った料理を無駄にされるのも悲しいし思いやりがないなと最近本当に思います。
なんだか夫を嫌いになりそうです…
自分で稼いで買えば良いですが、なんだか私の為にお金を出したくない感じが悲しいです。
外食は連れて行ってくれますし、すごくケチな訳ではなくお金の使いどころが違うんでしょうかね。
皆さん家電とか旦那さん買ってくれますか?

質問者からの補足コメント

  • とりあえず、私がしばらく我慢するか、買うなら自分の貯金で購入することになりました。
    心の中で結局夫の思い通りになって良かったね!モヤモヤします…
    ちなみに私は産後1ヶ月程実家に帰ろうかと思っているのですが、その間2泊の旅行に行っていいかと言いだしました。とゆうかもう私に聞く前に友達と既に決めている様子。産後の嫁子ほっといて旅行行くお金あったら家電買って欲しいです…よっぽどそっちの方が贅沢じゃないですか…今回の喧嘩がなければ(家電購入をダメと言われなければ)、少し羨ましい気持ちがあるものの快く送り出していると思います。旅行の話を聞いた時「そんなお金あったら家電買ってよ」とは言いませんでしたが・・また言い合いになりそうでしたし。すっごくモヤモヤします。この人、優しくない?自分さえ良ければいいの?単に私の事好きじゃないのか・・?
    喧嘩する程、冷めていきます。
    どう思われますか…?

      補足日時:2017/12/13 03:31

A 回答 (41件中21~30件)

腹立たしい気持ちは痛いほど


分かりますし、妊婦相手に
仕返しもなかなかひどいと
思います( ˘•ω•˘ ).。oஇ

私なら、腹は立つけど、一度
自分から折れて優しく話し合って
みます。
それで分かり合えないなら
諦めてお金を旦那さんに借り
ます笑(はたらくようになって
から返す方向で。)

それか、外食いつもうれしい
けど、すごくその家電がほしい
からしばらく外食は我慢する!
そしたら買ってくれる?と
一度交渉してみたり……

大体はお金に余裕があって
機嫌が良い時にご機嫌をとって
買ってもらってます(。-∀-。)
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そうですよね。仰る通り、もう少し自分が利口にうまく立ち回らないといけないと思いました。

お礼日時:2017/12/14 15:36

家計は妻が握るもの、とは いかないんですね。

でも旦那さんは 自分が働いたお金だからと 旅行に行ったり 洋服を買ったりなんですね。奥様は妊娠中で収入がないから旦那さんにおねがいしたとありますが 妊娠前の貯金とかはないのですか?二人の中でどんなルールを決めているのですか?妊娠前は奥様も働いたお金で自分が欲しいものを買っていたんですよね。お子様も生まれることですし もう少し きちんと計画をたてて 話し合われた方が良いですね。それが出来ない旦那さんなら 旅行相手 調べた方が良いかもしれませんね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
妊娠前の貯金はない訳ではありません。夫に家電を買ってもらおうなんて甘えでしょうか…
自分で買えば解決なんですが、自分の為にはポンポンお金を出す夫に、なんというか寂しさを感じます。

お礼日時:2017/12/14 01:21

そうなんですね…。


妊娠中の奥さんをいたわれない旦那さんなんですね。
悪い人ではないんだろうけど…むずかしいですね。
まだ大人になりきれてないというか、ようするにお子ちゃまなんでしょうね。
でもそれは年齢に比例するものではなくて、経験値とか学習能力で足されていくものだから、旦那さん急には変われないでしょうね。
なんか仲の良いカップル感も文面からにじみ出てるから、ヒューヒューと冷やかしたくもなるんですけどね(^^)

本当に必要な家電ならもう少しアピールしてみたらいかがでしょうか。
でもまあ、いずれにしろお子さんが生まれたら生活のペースもいろいろ変わりますよ。

お二人が素敵な親御さんになることを祈っております。
お幸せにどうぞ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
もう少し粘ってアピールも必要ですよね。
良い家庭を築けるでしょうか。それには私も大人にならなければいけないと後悔する時もありますし、結構難しいです…

お礼日時:2017/12/14 01:16

自分の服に4万使って家電は買ってくれないとか怒れますね。


私は旦那が家計管理は絶対嫌だしそれなら結婚しませんね。
ギャンブル、キャバクラ、風俗、不倫やりたい放題できますからね。

他の方の回答にもありますが、旅行女といくんじゃないですか?
男同士で旅行とかあまり考えられないかな。

そういう男に限って貴女が離婚切り出したら優しくなりそう。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
しかも2泊なので家電以上にお金かかるはずで、そのお金は惜しくないんだ、という気持ちがどうしても湧いてきて優しくなれません・・・
女ですかね…男友達だとは思っているんですが、帰ったら写真を見せてもらって確認します。

お礼日時:2017/12/14 01:12

こんにちは。



>私に生活費以上のお金を渡したくないんですきっと。

あ~いま無収入ですよね。
その点も少しあるのかな~とは思いますけど(笑)
たぶんいまは「俺の給料で養ってやってんだぞ!」と思ってるかも知れませんね。

実のところ自分も非生産の嫁さんは好きじゃ無い方なんで、、
お互いに働いてRichな生活を楽しみましょう\( 'ω')/と思ってます。
(実際に口に出しては言いませんが、笑)
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
確かに今収入はありません。 
本当に仕事、辞めなければ良かったです。
自分の意思なので、どうしようもないですが・・・
なんだか今年は他にもたくさん揉め事がありまして、最近は私達は合わなくて、別れた方が良いのか考えてしまいます。

お礼日時:2017/12/14 01:08

妊娠中に、思い悩まない方がいいですよ。


体に良くないかも。
旦那さんが、お金握っていると 後々 ずっとそうなります。
自立することです。離婚するにしても、一緒にいるにしても。
ストレスが溜まり(お互いに。)
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうですよね。自立して稼がなければ。私も甘えている部分もあるのだと思います。

お礼日時:2017/12/14 01:01

除湿器か~雪国とか雨の多い地域にお住まいなんですかね。

それなら、必需品ですよね~除湿器は。除湿器がないと湿気で壁が水滴だらけになり、カビが発生し子育てにも良くないなどを旦那様に説明してみては。最近は、サンルームがあるお宅だとサンルームに除湿器を置いて洗濯物乾かしているので、なかなかこれからの時期は湿気も多くて洗濯物乾かなくて部屋干しだけだと洗濯物がなんか匂うんだよね~など、いかに除湿器が必需品かを理由を説明しても却下だったんでしょうか。もし、そうなら旦那様の中では必需品ではないんですよね。これって、なかに家事をしない人には分からないんですよね。なかなか洗濯物乾かないイライラとかって。ちなみに、家の旦那もかなりケチですから、家電などもうボロボロだけど壊れるまではなかなか買いたいって言えないですね。勿論、家事を便利にする食洗機も欲しいけど買ってはもらえないのでいいません。壊れたら、どうする~直せるかな~…?と聞いて、もう無理やし買えばいいよ!って言われたら初めて家電は購入できます。勿論買う前にはネットや店頭で調べに調べて旦那にプレゼンして、旦那が納得したら買ってもらえます。なかなか、専業主婦の立場って辛いです。私も稼いでいたら、対等な立場で物が言えるのに…と。ちなみに、母親へ誕生日プレゼントやお年玉は私の独身の貯金から出してます。なので減る一方なので、私ももう少ししたら働きに出て稼ごうと思ってます。
後、もし4万円が高いと旦那んな様が思っているなら、除湿器のランクを下げてもう一度お願いしてみては。
そして、夕飯食べない仕返しするなら、作らなくてもいいと思います。あらっ?今日は食べるの~?なんて、最近作ってもいらないいわれるから作ってないんだけど~…ってね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
結露などもひどくて、結構色々調べて説明してお願いしてダメでした。まぁ自分で買うなら文句ないって感じです。俺の金が減らなければ、って事ですよね。
早く働かないと、です。

お礼日時:2017/12/14 01:00

その旅行って本当に友達?



怪しいんだけど…。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
それは友達だと思います。帰ってきたら写真など見せてもらって確認します。

お礼日時:2017/12/14 00:55

因みに家電とは何でしょう。


例えば、掃除機だったり洗濯機だったり・・・こうゆうものは生活品なので必要ならば購入しなきゃならない物ですけど。
旦那さんからしたら不必要な物、てことで更に反対されてるのかなと思ったんですが、だとしたら、これは価値観の違いなんでしょう。
里帰りしてる間に旅行とかってのも
この範疇ですよね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
家電は除湿機です。
価値観の違いは分かるんですが…
普通旅行なんて行きますかね?
しかも2泊も・・

お礼日時:2017/12/14 00:53

旦那です。



(´ε`;)ウーン…貯蓄の件といい、今回の件といい、、
なんでしょうねつまらんことで夫婦仲悪くして楽しくないでしょうに(笑)
明確に言えば旦那が独身時に稼いだお金は夫婦共有財産には入らないんですよ。
あくまで結婚してから得たお金が共有財産に入るので。
だから解決策としては今回の事もあるので貯蓄(個人の)とは別に
生活用の口座を作って旦那とあなた様で共有管理して行けば?
必要なものはそこから買うようにすればいちいち欲しいものがあっても
旦那にお伺いを立てずに済むし。
その口座は共有財産になるものなので給料・ボーナスなどは全てそこに入れれば良い。
個人の貯蓄を増やしたいのならば小遣いを切り詰め貯金するか
貯蓄を使ってファンドなどで増やせばいいと思う。
その個人財産については双方とも立ち入らないようにすれば今回のように
あなた様も貯蓄額が気になることもないだろうし、嫁さんのヘソクリを旦那が
気にすることもなくなると思いますよ。

ちょいと私からすると感情論で建設的じゃないなーと思いますね(笑)
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この回答へのお礼

ありがとうございます。共有の口座は提案した事があるんです…それは却下されました。今のままで良いと。お金の話になると不機嫌になって落ち着いて話せません。私に生活費以上のお金を渡したくないんですきっと。

お礼日時:2017/12/13 14:07

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conf-tです。
3回目の回答がサイトに反映された時、すでにNO15さんがほぼ同じ内容を述べられていましたね。

奥様が出会い系に書かれている自己PR…「傷つけば傷つくほど、もっと幸せになりたいと思う。もっと幸せになりたいと思えば思うほど、もっとさびしくなる。」
奥様が求め願う「幸せ」って何なのでしょう?
貴方は理解していますか?
もし理解なさっているならば…そこに貴方の存在はありますか?

「もう少しそっとしてやったほうがいいのではと思いますが、これも腰の引けた態度でしょうか?」
はい、そう感じます。
推測ですが、今の貴方にはあなた自身が存在していない。じっと、ずっと我慢することを選択していることが自分なんだと貴方は思っているかもしれません。
ですが、僕にはそれは少し違うと思っています。
今、貴方にはあなた自身の自己は存在していない。
すべては奥様に好かれていたい・嫌われたくない・・・その1色で塗りつぶされている。
僕には貴方が取っている態度も自虐的にさえ映ってしまいます。
問題解決のために、奥様を取り戻すために、積極的に能動的にアクションを起こしていない。
貴方は、我慢することがそのアクションだと思っているかもしれませんね。
しかし、奥様を深く愛しているのなら、強く求めているのなら、本当にそれが心の底からの欲求なら、、、言葉にして、態度にして表しているはず。
そういうこともなしにただじっと我慢している貴方に奥様は不満を感じていないでしょうか?満たされないと感じていないでしょうか?幸せではないと感じてはいないでしょうか?
行動として現れた貴方の奥様への思いは、必ず奥様の心に響き、心揺り動かすはずです。
いつでも奥様に対して受容的。無理にでも話し合いを持とうとしない貴方の態度は「好かれていたい・嫌われたくない」その心理以外何も無い。
つまり、今の貴方にはあなた自身が存在していない。
僕にはそう映ります。

奥様とお話してください。
やはり、すべてはそこから始まる。本当に奥様は別人(本来の姿かもしれません)になってしまっているかどうか見極めないといけません。
そして、奥様に貴方は必要なのかどうか。現在、そして将来どうなのか。

人は偶然を装った必然を知らないうちに受け入れながら生きています。
今の状態も実は偶然ではない。必然なんだと思います。
夫婦関係・貴方にも奥様にも何かしらの必然性があった。潜んでいた。
必然的そうなった現在の状態をどういい方向に結び付けるかは、貴方の今後のあり方にかかっていると思います。
ひたすら我慢するにしても辛い決断を下すにしてもそれも必然。貴方の人生の1ページであり、運命。
大切なことは、どういう方向に進むにしても懸命に努力すること。(できるだけ)悔いを残さないように。
今を懸命に生きる…その努力は将来の幸せに繋がっていると信じて。。

最後に「誰にでもいい顔をしてしまう人」(加藤諦三著 PHP新書 453)という本を紹介します。
多分、貴方は心の奥底にある思いや押し殺し隠している本心を抉り出される感じがするはずです。
でも、今はよく理解できたとしても納得はできないかもしれませんね。

「己の立てる処を深く掘れ そこには泉あらん」(高山樗牛)
「怒るは未熟 泣くは試練 笑うは悟り」
・・・僕の好きな言葉です。

将来、貴方がお腹の底から笑える人になっていることを心から祈っています。

conf-tです。
3回目の回答がサイトに反映された時、すでにNO15さんがほぼ同じ内容を述べられていましたね。

奥様が出会い系に書かれている自己PR…「傷つけば傷つくほど、もっと幸せになりたいと思う。もっと幸せになりたいと思えば思うほど、もっとさびしくなる。」
奥様が求め願う「幸せ」って何なのでしょう?
貴方は理解していますか?
もし理解なさっているならば…そこに貴方の存在はありますか?

「もう少しそっとしてやったほうがいいのではと思いますが、これも腰の引けた態度でしょうか?」
...続きを読む

Q主婦の方に質問です。

よくある、くだらない話なんですが。

私は38歳、妻は35歳、息子2歳の3人家族。結婚4年目です。

私は妻に「結婚してよかった」と思ってほしくて、それなりに家事育児を手伝っているつもりなのですが
最近、妻が「私ばかり家事をやらされて損している」的な事を毎日言うんです。

私は20時過ぎに仕事から帰ってきて
子供を風呂に入れる→寝かしつける→自分の夕食を温めて食べる→食器を洗う→猫の部屋のトイレの掃除→家のゴミをマトめて玄関へ。
→翌日朝ゴミ出し。
が日課です。

休日は子供と24時間一緒に居ます。勿論、オムツも替えます。掃除機かけます。
妻は基本的に自由にさせてます。


足りないッスか????  私、ナンか足りないッスか?????

「それじゃぁダメよ!!」という方、意見をお願いします。

マジでムカつくので
最近、家に帰りたくないんですよ。

Aベストアンサー

愛が足りないんじゃないですか?
正確には愛情表現が足りないのではないでしょうかね。

女性って「自分が大切にされていない」「愛されていない」って感じるとカリカリして、なんでもかんでもイチャモンつけてくる傾向がありますよ。

問題が家事云々レベルじゃなかった場合は「俺だってゴミ捨てとかいろいろしてるよ」という主張は何の意味も持たないし、かえって揚げ足とられてさらに不満や文句を言われるはめになりますよ。

家事を手伝っていると主張するよりも、
「君が家事をしてくれてとても助かっている。そのおかげで自分は仕事を頑張れるんだよ。もちろん家事はできるかぎり手伝うつもりだけど、正直何を必要とされているか分からないからその都度教えてくれたら双方にとって良いと思うんだけどどうかな?」と提案してみる手法のほうがいいでしょうね。


鉄則として、
「私ばかり損してる」に対して「なに~?俺だって○○してるよ」という返しは喧嘩をエスカレートさせるだけです。
どんなに不本意であったとしても、一旦は相手の主張を受け止めることが大切です。
つまり、この場合は奥さんが「私ばかりが家事をして~~」と言っている以上、一応「そうだね。いつもありがとうね。なかなか手伝えなくて申し訳ないと思っているんだよ」と返答すれば、自然と奥様の気もおさまりあなたがゴミを捨ててくれていることに気がつくはずです。

お試しあれ。

愛が足りないんじゃないですか?
正確には愛情表現が足りないのではないでしょうかね。

女性って「自分が大切にされていない」「愛されていない」って感じるとカリカリして、なんでもかんでもイチャモンつけてくる傾向がありますよ。

問題が家事云々レベルじゃなかった場合は「俺だってゴミ捨てとかいろいろしてるよ」という主張は何の意味も持たないし、かえって揚げ足とられてさらに不満や文句を言われるはめになりますよ。

家事を手伝っていると主張するよりも、
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Q夫婦ケンカが耐えません・・・決着をつけたいです。

まず、我が家の構図です。(長文失礼します)

・結婚3年目
・現在、両者30歳
・子供1人(2歳)
・妻=現在・専業主婦
・私=IT会社勤務(年収600万~650万の幅で変化)
・マンション生活(貸家)
・家族だけの暮らし(双方の親、兄弟はいません)

そして、今回の相談内容は妻との些細なケンカです。最近はよくケンカになるので、皆さんから意見が欲しいのです。

妻は休日の日に、私が昼まで寝てると「布団が干せないから早く起きてよ」と9時~10時ぐらいに私を起こしに来ます。別に昼からだって干せるのに・・・それが嫌なら「自分で洗濯して干してね」といい加減なことを言います。

そして、会社から残業で帰宅するとテーブルに料理だけ置いてありますが、後片付けは自分でやらされます(PGの仕事で徹夜で帰ってきたのに片付けさせるとか・・・)

さらに、休日に昼頃に目覚めると遊びに出かけるから子供の世話よろしくっと押し付けて最近は2回に1回は東京へ行ってしまいます。私は家から出れません。そのことを妻に言うと妻は「主婦は365日休みが無いのよ!貴方の休みの2回に1回は子供貴方が面倒みたっていいじゃない!」とキレます。

私の仕事はITのプログラマーや計画や契約を取ったりで泊まり込みで仕事することもあるし、徹夜で24時頃に帰宅することもよくあります。家にお金だってしっかり入れてます。だからこそ、たまの休日ぐらい休みたいのに、妻は子供や家事を私に押し付けてくるんです。


そのことで最近、私も限界が来て妻と言い合いになりましたが、内容はこのような感じです。

妻の言い分
私は主婦として365日働いてる。貴方と違って休日とかないのよ!だったら貴方が休日の日ぐらい私の休みにしてくれたっていいじゃない!
それに帰宅時の皿の洗物や片付けぐらいやりなさいよ!最近の夫は家事手伝うぐらいするのよ!貴方何にもやってくれないじゃない!休日だって朝起きれないなら自分で布団のシーツ洗って干してって押し付けるのだって東京に出かけるなら朝から出かけたいし、昼まで待てないのよ!
それにこっちは朝から子供の世話したり掃除や選択してるのに貴方はグーグーと昼まで眠って!ちっとも優しくないじゃない!少しは私の気持ち考えてよ!私は大変!なのよ!妻は365日夫を支えてるのよ!働いてるからって偉そうにしないでよ!


私の言い分(夫)
まず、夫して果たさなければならない責務は果たしている。まず1つ目に家に生活に困らないお金を入れること。2つ目に誕生日や特別な日にはしっかり大切にすること。3つ目に浮気はしないこと。夫として果たすべき責務を果たせない男性が多い世の中で私は自分のやるべきことは120%こなしてるつもりだ。そして、君がすべきことは専業主婦なんだから家のことを全て完璧にすることなんじゃないの?いいかい?外で働くってことはプロフェッショナルじゃないといけない。相手の要望に答えられない奴はクビだからね。でも、妻ってどうだい?夫に愚痴言えるよね?家事だって手を抜けるよね?それで『私は守られてない!貴方を支えて上げてるのよ!私は対等なのよ!いばるんじゃないよ!』みたいな台詞言えるの?そーいうことはプロのメイドみたいに仕事できるようになってから言ってよ。チャーハンの冷凍食品が晩飯とか外でソバ食ってきた方がマシなんだけど

※ 回答する場合は性別と既婚、独身かだけはお答えください
※ 妻は私と離婚するつもりは無いそうです。
※ 『そんなの価値観の違い』とかの回答はご遠慮下さい、あくまで白  黒つけたいだけなので・・・

よろしくお願いします。

まず、我が家の構図です。(長文失礼します)

・結婚3年目
・現在、両者30歳
・子供1人(2歳)
・妻=現在・専業主婦
・私=IT会社勤務(年収600万~650万の幅で変化)
・マンション生活(貸家)
・家族だけの暮らし(双方の親、兄弟はいません)

そして、今回の相談内容は妻との些細なケンカです。最近はよくケンカになるので、皆さんから意見が欲しいのです。

妻は休日の日に、私が昼まで寝てると「布団が干せないから早く起きてよ」と9時~10時ぐらいに私を起こしに来ます。別...続きを読む

Aベストアンサー

いやー、凄い回答数なので覗いてしまいました^^;
でも、せっかくなので一言、残していこうと思います。

独身者の20代若造です。(男)

まず、悪いのは奥さんですね。(9:1)

その根拠は『専業主婦』という立場なのに旦那と子供のサポートが出来ていないということですね。

旦那さんは年収650ぐらいだそうですが、十分です。無職や失業者が多い世の中で大したもんです。

それに比べて奥さんは「専業主婦」で守られてる立場だというのにそのありがたみを忘れていますねぇ・・・外で働くって不条理で不公平で理不尽で本当に大変ですよね。「夫の過労死、自殺」はニュースになりますが、「妻の過労死、自殺」なんて滅多に聞きませんしね。最近の女性は守られるありがたみを『当然のこと』と勘違いしてる方が多く、ゆえに男性も【草食男子】が増えたのでしょうね・・・「そんな女性と結婚する価値は無い」と言い切る男性が増えたのも事実です。



が、しかし


しかしですよ?


私も恋人が居ますが、男女で一番大切なのって「役割分担」をしっかりこなすことでしょうか?


【愛】は?


私が思うに、【愛】があっての【金】と【家族】じゃないですか?


確かに、仰る通り、役割分担して【夫=金】【妻=家事、育児】はいいかもしれません。


しかし、それに+して【愛】が無いのではないでしょうか?



【愛】とは【育む】ものです。今の質問者様と奥さんは【愛】を【育む】ことができていますか?



結婚もしてない若造が言うのはおかしいですが、【愛】あっての~


からの~
からの~


【金】や【家庭】



なんじゃないかなぁ~ 

いやー、凄い回答数なので覗いてしまいました^^;
でも、せっかくなので一言、残していこうと思います。

独身者の20代若造です。(男)

まず、悪いのは奥さんですね。(9:1)

その根拠は『専業主婦』という立場なのに旦那と子供のサポートが出来ていないということですね。

旦那さんは年収650ぐらいだそうですが、十分です。無職や失業者が多い世の中で大したもんです。

それに比べて奥さんは「専業主婦」で守られてる立場だというのにそのありがたみを忘れていますねぇ・・・外で働く...続きを読む

Q命をもって 妻にあやまります 自業自得ですね。

ここでも 相談を してきましたが どうしても 妻が いないと 駄目です。

そんな 大切な 妻を追い詰めてしまい 苦しめています。

本当に 私の勘違いではなく 妻とは 仲が良く よく理解しあってきました。

妻の親との 揉め事や 子供の事での 口論で 狂いが生じて

信頼を失っていっていた事に 気づきませんでした。

そのうえで 妻に手を出すなんて 最低でした。

大切な 大好きな 妻を

私の事を 誰よりも 優しく助けてくれた 妻を 追い詰めて 苦しめています。

何とか ひとりで頑張ろうと 思いましたが

私には 妻がいないと 妻でないとだめなんです。

今日も 何とかと思いましたが もう無理です。

生きていくことができません。

lllhimelllさん kokoro2006さん 前向きには なれませんでした。

すいません。

いろんな事を 教えていただきましたが 妻のいない生活に 負けました。

保護命令の 出るような事をしておいてと いろいろ ここでも 言われましたが よくわかっています。


最後に質問です。

妻に 対して してきた事を 本気で 反省をして 後悔をして

妻と やり直したかったのですが みなさんには 無理と言われました。

それでも 私は 妻に許してもらいたいのです。

大好きな 妻に 許してもらうには 命をもって 謝るしかないと わかりました。

それで 私の 反省と 後悔は 妻に 信じてもらえますか?

それでも やはり 無理ですか?

最後に よろしくお願いします。

ここでも 相談を してきましたが どうしても 妻が いないと 駄目です。

そんな 大切な 妻を追い詰めてしまい 苦しめています。

本当に 私の勘違いではなく 妻とは 仲が良く よく理解しあってきました。

妻の親との 揉め事や 子供の事での 口論で 狂いが生じて

信頼を失っていっていた事に 気づきませんでした。

そのうえで 妻に手を出すなんて 最低でした。

大切な 大好きな 妻を

私の事を 誰よりも 優しく助けてくれた 妻を 追い詰めて 苦しめています。

何とか ひとりで頑張ろうと 思いましたが

私...続きを読む

Aベストアンサー

>BAは 違う方です。

>すいません。



いいえ、私はベストアンサーを貰おうと思えば、もっと他の事を書きますので、どうか気になさらないで下さいね。

自分の意思で自分の納得の行くようにするのが良いです。
どんな結果に成っても、納得の行くように、どうか頑張って下さい。
良い報告を待っています。

Qわがままな嫁

同居していた嫁はほんの少しきつく当たったところ数年前に息子を連れて嫁の実家に出て行きました。当時嫁は一人目の孫を妊娠中でしたが、現在二人目の孫が生まれました。月に一度ほどしか会いに来ません。
私ももうすぐ65歳になりますが、このまま私が一人で暮らすのは納得がいかず、ご相談いたしました。
現在は一人で働いて細々と暮らしておりますが、母子家庭でやっと育て上げた息子を嫁が連れていってしまい、仕送りもありません。
子供にお金がかかるからもう少し待ってくれと出ていってすでに五年がたとうとしておりますが、仕送りはいっこうにする気配がありません。

そんな中、嫁実家が家を建て、そこに息子夫婦で一緒に暮らすと言うのです。
息子夫婦は後にそこに増築をして私を呼ぶつもりで貯蓄をしているので、またもう少しまってほしいと言っているのです。私は嫁のご両親がたてた家に居候するのは肩身が狭いので、お金が出せないぶん古くなった我が家をリフォームするよう息子に言いました。嫁のご両親がお金を出すのにリフォームなどとは言い出せないと言うのです。
私の気持ちはいっさい無視です。
嫁に来たはずが実家のご両親と暮らすこと自体おかしいのに、嫁はご両親がたてた家に暮らすなんて結婚してまで自立しようという気持ちのかけらもありません。
全て嫁の思い通りです。

そして息子に、嫁実家にリフォームが完了して私を家に呼ぶときには今私が所有している家を売りにだし、売れたお金は嫁実家に入れるようにと私の資産まであてにしているのです。勝手に私の資産の使い道を決められて不愉快です。
勝手に進められているこの話に私がお金を出す必要があるのでしょうか。
嫁実家がお金をだし、たてた家だとしても、建て増す費用は息子持ちなのですが私がお金を支払う必要があるのでしょうか。
普通なら60過ぎた私は息子夫婦が養っているのが世間一般的なはずなのにいまだに私は一人で働いて暮らしております。

すべて嫁の計画だと思います。息子には常日頃からも一人で暮らせないので嫁を連れ戻すよう説得しておりますが、嫁実家に住んでいてわがままな嫁に反論できないのだと思います。
なんとかこの家に呼び戻す説得をしたいのですが、嫁に直接話すと黙りこんでしまい話をいつの間にか流されてしまいます。
息子夫婦にとっても孫は保育園に入れずとも私が育てれば嫁は正社員で働けるので損ではないはずです。息子夫婦を説得する方法はないでしょうか。

同居していた嫁はほんの少しきつく当たったところ数年前に息子を連れて嫁の実家に出て行きました。当時嫁は一人目の孫を妊娠中でしたが、現在二人目の孫が生まれました。月に一度ほどしか会いに来ません。
私ももうすぐ65歳になりますが、このまま私が一人で暮らすのは納得がいかず、ご相談いたしました。
現在は一人で働いて細々と暮らしておりますが、母子家庭でやっと育て上げた息子を嫁が連れていってしまい、仕送りもありません。
子供にお金がかかるからもう少し待ってくれと出ていってすでに五年がたと...続きを読む

Aベストアンサー

なかなか手厳しいご意見が多いですね。
お母さんの言われる事もよく分かります。息子さんは婿養子に行った訳ではないのでしょう。
であれば本来は、実家の母親である貴方を看て当然です。

しかし、世の中変わってきています。正論がある日間違いと言うことになっていることも多々あるのではないでしょうか。

息子さんの嫁さんも、お母さんの質問を読む限り親に甘えて育てられた我侭な人のようです。そこには何ら亭主の母親としての尊敬が見られないようですね。残念です

今は息子さんのいう様な考えが主流なのかもしれません。

別に息子家族に残す必用がないのであれば、出来る限り一人で頑張ってみるしかないでしょう。お孫さんも多少大きくなれば、おばあちゃんと言ってべったりになるのかも知れませんしね。
まあ、あまり悲観的にならず、せっかくの人生です。面白おかしく生きましょう。

必ず良い事がありますよ。
頑張ってね

Q私はケチケチしてますか? ご質問です。 夫婦2人と子供三人の家庭です。 毎月お金を嫁に渡しているので

私はケチケチしてますか?
ご質問です。
夫婦2人と子供三人の家庭です。
毎月お金を嫁に渡しているのですが嫁に何がいくらいるか書かせております。
その金額だけを渡しています。
その時にこまごまある内訳に雑費の欄が25000円なので高すぎないか?何に使ってるのか?お聞いたところ、
家族五人だから色々かかる 細々管理されて息が詰まると言われました。
他には電気代10000円だったのに明細を見たら9000円だったのでイライラして9千円じゃないか!と怒りました。詐欺にあった気分です。
全て細かく管理してないと気が済みません。
これは私の性格がおかしいのでしょうか?
ご教示お願い致します。

Aベストアンサー

>我が家流気になりますが…(^^;;
#7で食費の計算方法は書いていますので、あえて書きませんでした。
読み返してみてください。
>私たちの年齢の時もそんな感じでしたか??
確認してみましたが、光熱費、生活費の予算数値では同じくらいか今以上です。
3人の教育費(保育園代、習い事等)がありますので今以上ですね。
ちなみに高校・大学時代は光熱費等なんんでも倍以上に膨らんでましたね。

Q戸建ての新築に住んで2ヶ月です。何棟か同じ建売の建物が建ってるところを購入しました。 今度隣が引っ越

戸建ての新築に住んで2ヶ月です。何棟か同じ建売の建物が建ってるところを購入しました。
今度隣が引っ越ししてくるみたいで挨拶に来てくださいましたが、
引っ越しの挨拶の品物がクオカードでした。

子供2人いる40代くらいの夫婦です。これって馬鹿にされたのでしょうか?
うちは30代夫婦です。

40代でも常識ない人いるんですね…

子供の躾も出来なそうで今後の付き合いが不安です…

Aベストアンサー

うちの場合は賃貸ですが
これまでに何度か引越ししているので 挨拶したり されたりを数回経験しています。

挨拶の品に熨斗をつけていたり 名前まで入っていると
きちんとしてる人だなーと思うし 家族全員で来てくれたりすると丁寧なうちだなーと思います。
挨拶の仕方やその時の印象で どんな人たちなのかある程度判断することは出来ると思います。

うちは今集合住宅の2階に住んでいるのですが上階に就学前の男の子がいて その子が走り回ったり飛び跳ねたり
ものすごくうるさいです。
挨拶に行った時に 子供が迷惑かけるかもしれませんが...のひと言もなかったので嫌な予感がしていたら案の定非常識な親でした。

クオカードだから馬鹿にしてるとか失礼だとかは思いませんし 非常識なのかもわかりませんが それで不安になるお気持ちはよくわかります。

うちはいずれ引っ越しますが
質問者さんは戸建てなので尚更心配ですよね。

お隣さんが常識のある方だといいですね。

Q今までに無いくらい虚しい?悲しいクリスマスになりました… 付き合って4年、結婚2年目の夫にちょっと不

今までに無いくらい虚しい?悲しいクリスマスになりました…
付き合って4年、結婚2年目の夫にちょっと不満があり愚痴投稿です…

まぁ元々イベント事には関心のない夫、私の誕生日ももう覚えてない、もちろん記念日も…プレゼントなんて付き合って2年目以降なし。私は各イベントプレゼントとメッセージカードは送ってます。メッセージカードは見た後目の前で捨てられますが。
期待してはいけないとは頭で分かっているのですが心は正直で寂しいと毎年思ってモヤモヤしてます。

今年のクリスマスはいつも通りプレゼントとメッセージカードを準備。ご飯もクリスマスメニュー、ケーキも頑張って作り、少しおめかししました。
旦那は相変わらず興味なさげ…ご飯などの感想もなし
ここまではいつも通りションボリしながら片付けをし、布団へ…
そしたら珍しく抱きついて来てシたいと言ってきて嬉しかったのですが私は今タイミングが悪く月一の日なのと伝えたら、「なんだ、聖夜なのに出来ないなら意味ないじゃん」の一言…もう切ないです…
今は隣で爆睡…プレゼント用意したのに渡す気が削がれてしまいました(夫が寝たら枕元に置く予定でした)

なんかもう愛されていなく、ただ都合のいい性処理道具にしか思われてないのかなと思い涙が出て来ます

私ってもう愛されていないのですかね?皆さんのご意見を伺いたいです。よろしくお願いします。

追記:こんな人ですが私は愛しているんですよね不思議と…

今までに無いくらい虚しい?悲しいクリスマスになりました…
付き合って4年、結婚2年目の夫にちょっと不満があり愚痴投稿です…

まぁ元々イベント事には関心のない夫、私の誕生日ももう覚えてない、もちろん記念日も…プレゼントなんて付き合って2年目以降なし。私は各イベントプレゼントとメッセージカードは送ってます。メッセージカードは見た後目の前で捨てられますが。
期待してはいけないとは頭で分かっているのですが心は正直で寂しいと毎年思ってモヤモヤしてます。

今年のクリスマスはいつも通りプレゼン...続きを読む

Aベストアンサー

貴方が旦那さんをそこまで大好きなら、離婚しなくていいと思います。
イベント事に興味がない、釣った魚に餌はやらない、よくいるタイプの日本男児です。
男女のことは、惚れたほうが負けなのです。
男女の価値観って根本的に違うから、どこまで行っても分かり合えないのでは?って思っています。
浮気の心配はなさそうだから、貴方がイベント事にそこまで入れ込まないで、旦那さんにも期待しなければガッカリすることもなくなるのではないでしょうか。
結婚して何年も経った夫婦なんて、どこも似たり寄ったりですよ^ ^
話し合っても貴方が悲しくなるばかりのような気がします。


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