恋愛に関してです。質問履歴を見られてしまうと何度も似た質問をしておりお恥ずかしいのですが、彼氏への

Question

恋愛に関してです。
質問履歴を見られてしまうと何度も似た質問をしておりお恥ずかしいのですが、彼氏への態度や話についてです。
付き合っていて何度か険悪な雰囲気になることはよくある話かと思いますが、その時いつも彼氏はこの世の終わりかというくらい落ち込んでしまいます。
私の言い方も、おそらく理屈っぽくて返す言葉がなく、きつい言葉なんだと思います。でも、どうしても言わないといられないとか話し合いのテーマにした方がいいこともあると思います。
そんな時に、ここまで落ち込ませずにお互いが納得しあえる話にするにはどうしたらいいのでしょう？

私としては、例えば彼氏の仕事が忙しく「疲れた」しか言わなくて私が辛くなった、寂しくなったということを話したいときでも、まずその気持ちを理解してほしいと思います。そして、彼氏に仕事が忙しいときでも変わらず100%構うように変わってほしいということを言いたいのではなく、こういう状況で私はこう思うから、2人で納得できるラインを見つけたいということを言いたいです。
もちろん相手のその行動の真意も聞きたいと思っています。忙しいときは疲れてるから1人になりたい、など。私はこのようにしたいと会って話して伝えてきています。そのつもりになっているだけかもしれませんが…

色々批判等厳しいご意見もあるかと思いますが、体験談などお教えいただきたいです。

hanzo2000 · Accepted Answer

きっとあなたは自己表現能力も高くて実行力もあるので、
誰が相手であっても、話し合うことで着地点が見つかると思っているんじゃないでしょうか。

私がそういうタイプなので、親近感を覚えてしまいました。
（まるで私がデキる人間だみたいに書いてしまいお恥ずかしいですが）

しかし誰もがあなたほど表現力も実行力もあるわけではないので、
相手に合わせた対応をしていくしかないのです。
「私ができるんだからあなたもできるはず」というのは、いつでもそうとも言い切れないのです。

自分の目線と、自分を上から見る第三者視点と、両方を持つといいですよ。
自分の気持ちは大切にしつつ、彼と話し合うときは自分を横に置いて、
第三者的、客観的目線で話し合ってみてはいかがでしょうか。

そうすれば、彼にできること・できないことが見えてきますから、
そこでどういう対応をすればいいかも見えてくるはずです。

ペンギン923 · Answer

あなたの気持ちも分からなくはないですけどね
頑張ってください。

try-8110 · Answer

そうですね、考え方はふたパターン。

一つは、貴女と相性が合わない。

もう一つは、疲れているという彼の言葉の真意をしっかり考えてみましょう。

疲れているは逃げ言葉というのまでは理解していますよね。

そして人が人から逃げる理由は二つ。

恐怖か嘘をついている。

さてどちらでしょう？

文章からいくと恐怖かな？
もしかして、現在は面倒に変わっていると思いますが、、

多分最初の話し合いの何処かで彼は貴女との貴女との話し合いに恐怖を覚えたのでは？

例えば、私は会社を経営していて、会社には社長って大体1人じゃないですか、だから私の立場は私にしか分からず、その物の考え方を人に説明するのはやはり苦手です。

理解して欲しいと思った事もないのです。

だからもしかして彼も仕事上の色々な説明が貴女との話し合いに前置きとして説明するのが苦痛だったりし、しかしその話を外して話したら貴女に理解されない事などが過去にあれば、それが今後話し合いなどをしなければならないしわ寄せが来たら、既に苦痛を覚えます。

しかも貴女が無理なお願いじゃないなら更に苦痛です。

それすら聞き入れない彼氏だと自分を責めてしまう。

勿論、この流れが空想ですから違うかもしれませんが、、

では、どうしたらよいか？

聞き役に徹する。

先ずは話し合う土俵にお互いを持って行かなきゃなりません。

モチベーションですね。

相手がその土俵に行きたくないのを無理やり連れて来ても良い話し合いは望めないでしょう。

普段から貴女が聞き役に徹し、彼の話しやすい土俵を作る。

たまに、違う仕事上に内容を相談し、その話だけをしたら呑んだり、カラオケしたりで楽しく終わらせる。

イメージを変えるのです。

彼が話せる状態になれば、貴女の気持ちも考え始めます。

これは男女問わず、人としてと考えて下さい。

上手くいくと良いですね！頑張ってください。

ぽん_ぽん_3 · Answer

＞ここまで落ち込ませずにお互いが納得しあえる話にするにはどうしたらいいのでしょう？

簡単です。
白黒ハッキリ付けなければいいだけです。
そもそも彼氏とあなたは合わないんだと思いますよ。
あなたは初めから終わりまできっちり白黒つけたいタイプ。
彼は至ってふつめん(笑)

気持ちを理解出来てれば喧嘩に至ることも無いでしょ？
理解できてないから喧嘩するわけで。
仮の例え話だとしても「疲れた」事案でよく理解できましたよ(;^_^A

ちょっと突き詰め過ぎで逃げ場が無いね。
疲れたと彼氏が行ったなら「そうだね。ゆっくり休んで(*´ω｀*)」ぐらいしか
言わない女の子が愛されるんですよ。
あなたからは一切癒しを感じないです。むしろコワイ(笑)

maho-maho · Answer

私の両親の話なのですが。

私の母は、しゃきっとして、病院へ行ったときに、どういう症状か、気になっていることなど、きっちり聞くことができます。
反対に父は何も言えずに帰ってきます。
母は、なぜ言わないのか、と聞くのですが、「医者なら見たらわかるだろう」と言うだけで、説明する気が無いのです。
私は思うのですが、何を言うべきなのか、判断できなくて、関係ないことを言って、それは関係ないね、問題ないことだね、と言われるのが嫌なんじゃないかと。
例えば、風邪を引いて、「のどが痛い」というのは、のどをみればわかること。「風邪を引いてから肩が痛い」は関係ないことだから聞くべきではない。
そんなことを考えて、説明できないのではないかと思っています。
つまり医者の立場じゃないとわからないことなのに、完璧に必要なことを言わなきゃいけないと思っていて、一言も言葉が出なくなるんじゃないかと。

なぜ、こうなるのかと言えば、自己評価が低いからだと思います。
言葉はよくないですが、馬鹿にされたくない、本当の自分よりよく見られたい思いが強いからなんじゃないかと。
それは育った環境や生きてきた環境が大いに関係していると思われます。

だから、説明する、ってことをできる人からすれば、ただ言えばいいだけなんですけど、
できない人からすれば、凄くハードルの高いことなんです。

かなり遠回りの説明になって申し訳ないのですが・・・

彼が自分の意見をあなたに伝えられないのは、いろんな背景があるんじゃないでしょうか。
彼が落ち込むのは、できない自分をまざまざと感じるからではないでしょうか。
でも、彼もなぜ、うまくできないのか、わかってないんだと思います。
どこから解決すべきことなのかもわからないのではないでしょうか。

あなたが我慢強く、彼を肯定し続けることが解決に導いてくれるかもしれません。
あなたは自分を否定しないから、安心して好きなことが言える、という状況になれば、
あなたの望むような関係に近づくかもしれません。

master_low · Answer

重要な問題ですね、これ。
根本的に相性が良くない気がします。

>まずその気持ちを理解してほしいと思います
お互いにそう思っているんですね。
そっちが先に理解してって。
それを言えず我慢し苦しむのが彼。
彼に主張し続けるのがあなた。
その違いだけです。
だからうまくいかないんじゃない？

>ここまで落ち込ませずに
>お互いが納得しあえる話にするには
>どうしたらいいのでしょう？
「彼を納得させるにはどうすればいいか？」
って言っているのと同じように思えちゃう。
あなただけスッキリすればいい問題じゃないですよね。

あなたと話すと彼は落ち込む。なぜ？
それは、あなたが彼に落ち込ませる何かをしているからです。
じゃそれって何でしょう。。って考えていけば、
そのうち解決につながっていくんじゃないでしょうか。

>例えば彼氏の仕事が忙しく
>「疲れた」しか言わなくて
>私が辛くなった、寂しくなったということを話したいとき
お互いが健闘をたたえ合えばいいじゃないですか。
ねぎらいの言葉を掛け合えば解決する話です。

>理屈っぽく、きつい言葉だが、
>どうしても言わないといられないし
>話し合いのテーマにしたい
言いたいことを言うのは大切ですよね。

恋人と話し合い。しかも理屈っぽくてきつい・・・
ビジネスパートナーとは違うので、
私なら話したくもないです。
もちろん、ケンカの際の仲直りや楽しい旅行の
決めごとなどはもちろん話し合いますよ。

相手に何を要求したいのか私にはわからないけれど、
どんなに正しいことを言っていても、
相手が嫌気がさして一度耳をふさいでしまったら、
もう同じ方法では無理です。
これはビジネスじゃなくて恋愛なので、
どっちが正しい/正しくないじゃなくて、
愛情を持って話し合うってことがまず大切じゃないかな。

ここからは あくまでも私の経験ですが、
傾聴と共感がお互いにできれば、
こんなケンカなんてそもそも起きないですし、
相性が良ければ、何もしなくても自然にしていれば
ずっとケンカしないです。楽しいままです。

相手の嫌なところを直すよりも、
相手の嫌なところを受け入れるよりも、
自分に合った相手を探す方が早いし幸せです。

ペンギン923 · Answer

疲れたと言ってきたなら、そっかぁそっかぁ、仕事忙しいんだね。
頑張ってて偉いねとか、疲れてるのに連絡してくれてありがとうとか言ってあげたらどうですか？
私はそうしてますよ。

恋愛に関してです。 質問履歴を見られてしまうと何度も似た質問をしておりお恥ずかしいのですが、彼氏への

きっとあなたは自己表現能力も高くて実行力もあるので、

あなたの気持ちも分からなくはないですけどね

そうですね、考え方はふたパターン。

＞ここまで落ち込ませずにお互いが納得しあえる話にするにはどうしたらいいのでしょう？

私の両親の話なのですが。

重要な問題ですね、これ。

疲れたと言ってきたなら、そっかぁそっかぁ、仕事忙しいんだね。

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