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母が知的障害者と聞いてショックです。釣り質問じゃないです。良かったら何か御意見頂けたら嬉しいです。
私は今年16歳の高校一年生です。1人っ子で母は今年35歳、父は38歳になります。

母の性格は明るくて優しくて温厚ですが、父は短気で自己中で酒飲みで浮気性で色々と問題ばかりの父です。

父は機嫌がいい時は楽しくお話したりしてくれますが、少しの事ですぐキレるような性格で、基本娘である私に対しても金を使うのが嫌らしく、昔から何かを買ってくれたこともほぼ無く、酒癖が悪い人で、酒を飲んで酔いが深くなると暴言を吐いてきたり、暴力的になったり、アパートでも苦情が出たりしてその度に母がいつも頭を下げに行ってて、父のことは昔から嫌いですが、母は父とは違い昔から優しく自分の服や物はあまり買わず、全て私にお金を回していて、何事も子供第一!みたいな親で、私の事に対しては殆ど母が面倒を見てくれています。

母は昔からマナーにしても厳しい一面が沢山ありましたが、勉強にしても何にしても出来たら沢山褒めてくれるし、喧嘩になると逃げないで向き合っていつも正しい事を教えてくれて、父が酒を飲んで酔ってると毎回「買い物行こか!何か安くていいものないかな~」と言って父から離すために連れ出したり、父自身もよく会社の人間関係が上手くいってないと母に愚痴を言って、その度に母はこういう所は治した方がいい、人っていうのは~といつも父のダメな部分を指摘して、父も母だからこそそんな性格でも色々と仕事にしてもダメな部分も軽減されて、上手くやっていけてるんじゃないかと私は思います。だって1度若くて綺麗な女性と不倫した時も離婚はしたくない〜とすがっていたので。

私はそんな母の事が大好きです。

でも母は昔から仕事してもすぐ辞めてばかりで、最長でも1年少ししか仕事が続いた事がなく、つい昨日何故か学校から帰ってくると見知らぬおばさんが家にいて、母に養育手帳?のビーツーという事で〜朝自分で起きれますか?奇声をあげたりしませんか?といったよく分からない質問をしていて、帰り際にそのおばさんが、いやーこんな事を言ったら失礼ですが、全然見えないですね~どこに問題あるのかと母に言っていて、その人が帰った後に複写された紙を見ると、手帳の種類に発達、身体、知的の選択に対し、知的に○をされていて、最初は何の事か分からず、母もどれだけ聞いても何なのか教えてくれなくて、父に書類を見せて聞いたら知的障害者って事だと言われて、母にしつこく聞くとそうだと言われました。

今まで母を障害者と思った事も無かったし、それを聞いた今でも半信半疑です。

調べてみると知的障害は遺伝すると書いているし、私は一応アルバイトも怒られることなく続けていて勉強もついていけてるし、友人も多いですが、障害の可能性があるってことなのでしょうか。

こんな事言うのも何ですが、母が知的障害者という事に劣等感を感じてしまいます…。
他の子のお母さんは皆普通なのにどうして私の母だけ…と思ってしまうし、学校でも知的障害者に対しての差別は強いのでそんな人が母親だと考えると嫌で溜まりません。

ただ母はそれを聞いて私に申し訳なく思ったのか、気を引くためにか昨日の夜の料理は何故か豪華でした。

母が気にしてるのはわかりますが、どうしてももやもやしてしまいます。
何で健常者じゃないの?と思ってしまうし、知的障害の母ってどう思いますか?世間的に見たらやっぱり引きますよね?

A 回答 (10件)

なんだか


お母さんかわいそうだし
自分がかわいそうと言っているようにしか聞こえません。

もしそうなら
どうしたらよいのか。。
もっと前向きにとらえて
自分の欠点や良いところを探してほしいです。

自分の娘がこんな質問してたら悲しいです。

知的障害でもどんな障害でも一生懸命生きている人はたくさんいると思います。

心が綺麗だと思いますよ。
お母さん。

裏表ないとステキなお母さんだと思います。あなたの笑顔だけがきっとお母さんの幸せですよ!



逆に健常の方がそのような考えを持つから
生きづらくなる
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知的障害は生まれるときの状態によって生じることが多々あります。

それは、本人にはどうすることも出来ない脳の問題です。知的障害ですと適応障害を起こしやすいですからね。適応障害とは解りやすく言うと生きるのが辛くなる状態のことをいいます。他人とは違う脳を持ったために健常者からすると計り知れない苦労をするのです。ですから、あなたのお母さんは立派だと思いますよ。たぶんあなたが生きがいであると思います。立派なお母さんだと思います。
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知り合いに知的障害の人いますが、どこが、病気かわからない人もいるし、子供とき手帳っとったら 知的障害


レベルじゃなくても手帳残ってるが
運転や働ける人いますよ。

私は知的障害疑いあったが
親が、障害の検査せず
無理したため中度で人生
棒にふりました。

あと、遺伝はないです
双子ですが片方は
障害ないので
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あれっ、おんなのこだよね?

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そんな立派なお母さんのこと、恥ずかしく思うことないですよ。


あなたが学校の勉強についていけてるなら、知能に問題ないってことだし、
遺伝するとは限らないし、見知らぬおばさんもお母さんのことは「どこに問題あるのか」と言われてたんでしょ?
今ははたから見てどこに問題があるのかわからなくても、
お仕事が長続きしないことから、
お母さんは、大変な苦労をして、大変な努力をされているのかもしれませんね。
初めてのことはわからないことが多くて、うまく覚えられなくて仕事が長続きしない。
でも、普段の生活は繰り返しだから、何度も何度も練習して習得して、周りの人が気づかないほどに
うまくやれているのかもしれない。
それだけでも、すごく尊敬できることです。
いつも正しいことを教えてくれる素敵なお母さんと仲良く、大切にしてください。
そしたらあなたは、もっと素敵な女の子になると思いますよ。
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家内は障害者ですが、知ってて結婚しました。

障害に勝る良い所が有ったからです。
周りからは色々言われましたが、家内がいなければ今の僕はいません、家内には感謝しています。
障害者と一言で言っても、性格の良い人悪い人、様々です。
お母様は(多分)民生委員の方が見ても分からないなら程の障害だし、性格的にも良いお方の様ですので、周りの目を気にする必要は無いと思います。
むしろ味方になってあげて下さい。
又、知的障害の遺伝を気にしてられる様なので、ちゃんと障害の名前を確かめて、遺伝する障害か遺伝しない障害かを調べて見てはいかがですか?
遺伝する障害はわずかですし、子供全てが遺伝するわけでも有りません。
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昔。

。クラス一勉強ができる女子がいました。。

その後 その子が知的障害があることを
 知りました。。

知的障害って何?

人間性の方が大事ですよ。。

健常ってどういうこと?

おかあさんに知的障害が無いとして
 交通事故や病気で
片足失くしたら 健常者と言われなくなる・・

人間にとって
 何が大事か・・
学んでいってください。。
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お母さん、家族に自分が障害者だったことを打ち明けるのは、とても辛かったと思いますよ ?


子供っぽいわがままなお父さんのことを支えているお母さん、心が広くてどっしりしていて、カッコイイです!

引け目なんて感じなくていいと思うよ?世間に合わせて、頑張って無理して、明るく振る舞ってるのかも。。。

どんな障害なのか理解するまで時間はかかるかもしれないけど、お母さんの'個性'受け止めてあげてくださいね。

障害を持つ方、不自由されてる方は、大切なことは何かを教えてくれる存在だと思います。
お母さんはお母さんのままで、変わらずいてほしいですよね(*´-`)
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誰の目を気にしてます?あなたの優しくて強くて素敵なお母さんではないですか。

知的障害ならご本人が1番大変だったはずですよ。
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知的障害には様々な種類がありますし、障害の度合も違います。


知的障害について勉強されたらいかがでしょうか?

ちなみに私の知り合いの女性も知的障害者ですが、今は公認会計士をしています。
話が度々噛み合わないこともありますが、大変尊敬していますし信頼しています。
知的障害と性格は関係ありません。
人としての本筋を見誤らないように、しっかり勉強しましょう。
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Q知的障害者から生まれた子供って少なからず(育てられ方)遺伝ってある・・・?

知的障害者から生まれた子供って少なからず(育てられ方)遺伝ってあるのでしょうか・・・?

私の母72歳は知的障害者(中度)です。 父はお腹にいる時に逃げました。

祖母は、学歴がなく他のおばあちゃんとかと比べると「おかしい」と思ってました。 腰が曲がっていて貧乏な生まれです。
母の妹は精神障害になり精神病院に入院していました。
母の姉は病気と認定されていませんでしたが、やはり「他人とずれてる」と思ってました。 人とよく喧嘩したり公共の場で騒ぐなど。

兄もいますが、父が違って祖母の家で育ちました。 しかし、暴走族に入ったり犯罪を犯し刑務所に入った経験もあります・・・

現在は母と兄以外は亡くなりました。 兄は別の家で住んでいます。

私は知的障害(軽度)です。 精神障害(神経症)もあります。
現在は母と二人で生活保護と障害基礎年金です。
今の生活に困ってはいません。(倫理的に考えなければ障害加算とかあるので)
生活保護を切って家を出るとしたら、毎月手取り20万円以上貰わなければ損益分岐点を考えると「得」をしません。

親の背中を見て育つと言いますが、私が生まれたときには生活保護で(昔はスナックとかで働いてたらしい)、いわゆるサラリーマンを見て育ってませんし、どっぷり生活保護に浸かってしまってます。 29歳の現在も。
結婚にも子供にも興味ありません。

何が言いたいかと言うと・・・・

(1)少なからず私のような人間が誕生した背景には「貧困」と「障害者」が関係するのでしょうか?

(2)1.72歳の母を捨てて母だけ生活保護で、私は切って年金+正社員(可能なら)で生きる
2.母の分も切って今の家(県営住宅なので高給じゃなければ家賃は安い)で母が死ぬまで様子を見る
3.母が死ぬまで現状維持
どれがいいか迷っています・・・

29年もこの生活してると、「当たり前」になって恥ずかしいとも思いません。 ギャンブル・風俗・タバコはしないのでお金もかかりません。 孤独が好きなので友人に誘われても断って、一人でスタバなどで読書したり、ジョギングをして楽しんでいます。
現在は、20世紀少年のコミックと酒鬼薔薇少年犯罪の加害者と被害者の手記などを読んでます。

でも正社員になると、こういう事も頻繁に出来なくなる。

最近、派遣から正社員になった友人は「仕事が大変で辞めたい。 金回りは良くなっても使う暇がない・・・ 正社員になんかならないほうがいいよ!」と愚痴ばっかです。
母が死んだ時が人生の分岐点でしょうか?

こういう質問する自体「幸せ」ではないということです。

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遺伝というか、アダルトチルドレンなどで言う「負の連鎖」ということでしょうか。
遺伝とは厳密には物質的なことですよね。遺伝子という物質に関わることです。
しかし「負の連鎖」と云われているものは違います。それは「養育環境」と云っていいかも知れません。
しかし「負の連鎖」を、「遺伝(的)なもの」などと言っても、全く間違いではないと思います。
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しかし「そんなことは下らないからやめなさい」と、これを取り上げ、
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だからあながち「悪しき親」と決めつけることもできない、という部分も確かにあります。
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Q知的障害の娘に誘われています。

娘(12)は軽い知的障害を持っていまして養護学校に通っています。
本当なら養護学校に通わせないという選択肢もあったのですが、5年前に妻を亡くしましたしいろいろ考えた末の判断で養護学校に通わせることにしました。
話を聞く限り学校では楽しくやっているようです。
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娘には部屋を与えているのですが、ここ2週間くらい私の部屋に来てしきりに肌を見せたりボディタッチを繰り返すようになりました。
私の目から見て誘っているのは明らかです。

未成年と交わるのは悪いことだといわれていますが、状況が状況だけに私が手伝ってやらないと
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この近所は割と暗がりが多いのでレイプ犯罪も多いと聞きます。
誘われたときはどこまで手伝ってやるべきでしょうか?

Aベストアンサー

一児の母です。
専門家でもなんでもありませんが、回答させてください。

奥さまが亡くなられて、男手一つで娘さんを育てられている。
さぞ大変なこととお察しいたします。
そんな中、娘さんとの距離が近いために一から百までしてやれる事はしたいと思われる『親心』は理解できます。
しかし、性の事となると話は別に思います。

未成年云々である以前に実の我が子(ですよね?)。
手伝ってやる…というのは行き過ぎた親心ではないでしょうか。

娘さんはお父さんが大好きですよね。
しかし、性に関して踏み込んでしまうと、娘さんを知らず知らずのうちに傷つけてしまうと思います。

それは障碍者であっても健常者であってもです。

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この場合、あなたができる事と言えば、娘さんの夜道の帰りに迎えに行ってあげること、養護学校の先生に相談してみること、ではないでしょうか?

Q母親による知的障害者への性的行為

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そのような状況を4回くらい目撃しました。
母親が外出中の息子だけではそのような状況や徴候はなく、母親が近くにいるときだけです。
母親にそれとなく聞きましたが、知らないといっていました。
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行き先はわかっていません。

息子のことを思うと同じことをされているのではと心配です。
恥ずかしい話しなので性的なことを除いて児童相談所に話しましたが「問題なし」として動くこともされません。

どのように対処なをすればいいでしょうか。

Aベストアンサー

  現在も奥さんと息子さんの行方は判らないのでしょうか? 寒空の下、どの様に過ごしているのかが気掛かりになります。

  障害を持つ事で性的興奮への欲求が低下する訳では無いとシェルターを管理する知り合いから聞きました。逆に性的興奮を憶えると、それに捕らわれる所も有ると。もしかしたら2階でのお子さんの状態は自ら呼んだ状態なのかもと想像しました。とは言え当方も専門家ではないので、障害児の専門家に意見を頂戴したい物です。もしかしたらお子さんは4回のみならずで行為を行っていて たまたま母の隣室時に質問者さんの知る所となったのか、母と言う女性が近くに居る事でスイッチが入ったのかも知れません。

  一般的に性的な事は恥ずかしさを伴う物ですが、障害者は恥ずかしさより欲求の方が先立つケースがあると知的障害者学校の教員に聞きました。スクールバスを降りたその足で障害児生徒二人が近くの公衆トイレにで入り込み… 「事」が起きていると近所の方から連絡が入り教員が指導したそうです。それを聞いて「障害児だから殊更に性教育はオープンにしないと、性犯罪に巻き込まれる危険がある」と当方は危惧しました。

  奥様とお子さんの行方を捜すのが一番にすべきでしょうか。身内の多動の子供と過ごす機会が時々ありますが、「何故これが出来ない?」 「さっき話したのに…」のオンパレードで正直な所、精神的に疲れます。親となると毎日24時間、神経を擦り切らせているのでしょう。その点で奥様は心底疲れ切っているのでは??と想像してしまいました。家出の原因もしっかり解決して下さいね。同時に知的障害者教育の専門家にお子さんの2階での様子を相談しましょう。質問者さんの既知の施設で全容が知られるのを好まないのでしたら、別の施設に匿名で相談しましょう。より適切なアドバイスが仰げるかと思います。

  薄学での文章で、気分を悪くされる部分があったら御容赦を。クリスマスは「優しさ」を交換する行事でもあります。クリスマスは暖かく、思いやりと優しさを一家揃って交換できます事を願います。

  現在も奥さんと息子さんの行方は判らないのでしょうか? 寒空の下、どの様に過ごしているのかが気掛かりになります。

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Q軽度の知的障害の義母とのつき合い方に悩んでいます。(長文です。)

義母(61歳)は軽度(IQ60台)の知的障害です。(手帳を持っています。)
おしゃれが大好きで外見では健常者との見分けがつきません。
話してみても、「年齢の割に幼い人なつっこいおばさん。」という感じで言われなければ知的障害だとわかりません。
運転免許を持っていて車を乗り回していて、フルタイムで仕事(義父の元職場の後輩宅のお手伝いさん兼足が不自由なご夫婦のための運転手)をしています。

義母は明るくて人なつっこいので、一時的には友人はできるそうなのですが、長続きがしなくて徐々に皆が距離をとってしまうそうです。
その原因は義母の「わがままさ」です。
義母は養父(生物学上の父親とは生き別れ。夫の祖母は後に再婚)に溺愛されて育ったそうです。
義母は子どもの頃からずっといじめられてきたそうですが、いじめられたびに養父がいじめた子の家に怒鳴り込んでくれたと言っていました。

また、義母と年齢が15歳近く離れた義父も義母をかわいがっていて、義母の言いなりです。
40年近い結婚生活の中でで一度も叱られたことがないそうです。

なので、義母は「皆が私の要求を聞いてくれる。」、「私のことを大切にしてくれる。」と思い込んでいるので、自分の思い通りに物事が進まないとパニックを起こして幼稚園児のように泣いてさわぐ状況になります。
義母は自分の要求が通るまで何時間でも泣き続けます。
皆、めんどくさくなって義母の要求を受け入れるのですが、そういうことがくり返されていくうちに嫌気がさして離れていくとのことです。

また、義母は注意されることも「いじめ」ととらえて自分の要求が通らなかった時と同様に泣きわめくので困っています。
昨日も夜夕食の準備で忙しい時間帯に連絡なしでいきなり夫と私が住むアパートに訪ねてきたのとアパートの通路で大声ではしゃいだこと(義母は声の大きさの調節ができないよう。)に夫が注意したら、「私のことが嫌いなの?」と他の住人が通る場所で泣きわめかれて対応に苦慮しました。

もうこの年齢まできてしまったので、義母に変わってもらうのは難しいと思いますが、自分の思う通りにいかないと泣きわめくことを義母にやめてもらうのはどうすればいいでしょうか?

もう一つの問題点です。

義母は人なつっこいため、よく訪問販売やサギにだまされます。
そのたびに弁護士をされている義母の妹のご主人が動いてくださっていたそうですが、最近義母が失礼をしたことが原因で疎遠になっています。
また、義父の兄弟姉妹やおいめいにいいように利用されています。
自分たちがめんどくさい時に家事や自分の孫の世話を押しつける程度ならいいのですが、義母からたびたびお金を借りているようです。
義父はおとなしくて何も言えない人で自分の兄弟姉妹おいめいに注意することはありません。
義母のおいっこやめいっこや義理の妹が、「義母はATMだ。」と笑いながら言っているのを聞いたこともあります。
義父の親族は意地が悪くて怖い人が多いので、私も本当は「義母からお金を巻き上げるのをやめて欲しい」と言いたいのですが言えません。
義母は義父の親族がいい人たちだと思っているので、利用されまくっていることに何の疑問も感じていないようです。

義母に知らない人から簡単にものを買わない・義父の家族にもお金を貸さないようにしてもらうにはどうすればいいでしょうか?
義父の家族はズル賢い人が多いので、エスカレートして義母が保証人にされてしまうことを危惧しています。

義母の妹家族が協力的ではなくなった今、消費者トラブルに巻き込まれた時に処理してくれる義母の妹のご主人や義母に注意してくれた義母の妹の存在に頼ることはできません。

義父は義母を猫かわいがりしていて何でも義母のいいなりです。
夫は子どもの頃から義母に迷惑をかけられ続けたという意識が強く、義母との関係が良好ではなく、義母から逃げ回っています。(夫は20代後半の時に義母が原因で破談しています。)
義弟は結婚暦があるのですが、相手の家庭に「義母とこれ以上親戚つき合いを続けていくのは無理。結婚は家庭同士のつながりでもあるし。」と言われて離婚してから、義母と距離をとるようになっています。
また、現在は仕事の関係で海外に住んでいます。

現在のところ私の両親と私の3人が義母の言動に神経質になっている状態です。
母も義母になつかれすぎてトラブルになって(義母が電話をかけてきてひたすら自分の話をし続けた時に、やさしく「今、忙しいですので電話を切っていいですか?」と言ったら泣きわめかれた。)依頼、距離を置くようになっています。

今後、どのように義母とに対応していけばいいのでしょうか?
ご助言、よろしくお願いします。

義母(61歳)は軽度(IQ60台)の知的障害です。(手帳を持っています。)
おしゃれが大好きで外見では健常者との見分けがつきません。
話してみても、「年齢の割に幼い人なつっこいおばさん。」という感じで言われなければ知的障害だとわかりません。
運転免許を持っていて車を乗り回していて、フルタイムで仕事(義父の元職場の後輩宅のお手伝いさん兼足が不自由なご夫婦のための運転手)をしています。

義母は明るくて人なつっこいので、一時的には友人はできるそうなのですが、長続きがしなくて徐々...続きを読む

Aベストアンサー

義母さまの金銭上のトラブルに関しては、成年後見制度というものがありますので、調べてご覧になってはいかがでしょうか。
配偶者ではなく、第3者に後見人になってもらうこともできます。
 法テラスなどでご相談されてもよいかと思います。

義母様への対応の仕方ですが、基本的に、彼女を帰る事は、ほぼ不可能だと思われますから、
他の方たちと同様に、距離を置くということしか方法はないように思えます。

電話が、かかってきても(今は発信者の番号も表示することは可能ですよね)、極力、電話に出ない様にするとか。

>昨日も夜夕食の準備で忙しい時間帯に連絡なしでいきなり夫と私が住むアパートに訪ねてきた、大声でわめく
こういう事態に関しては、対応に苦慮するのはかなり難しいですね。

お義母様は、耳が遠くなってきているということはないでしょうか?
もし、そういう傾向があるのでしたら(ないとしても)、音声拡大装置
(集音器)を上手にすすめて使ってもらうようにすれば、
自分の声が大きく聞こえると思いますから、おのずと小さな声で話をするようになるのではと思います。

ご主人もお義母様とは、あまり仲が良くないとのことですので、少しずつ距離を置かれるのが一番かと思います。

義母さまの金銭上のトラブルに関しては、成年後見制度というものがありますので、調べてご覧になってはいかがでしょうか。
配偶者ではなく、第3者に後見人になってもらうこともできます。
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Q知的障害の愛娘

19歳の娘がいるのですが娘の行動に困っています。
寝る前になると必ずベットの上でうつ伏せになり
陰裂を触って叩いたりして、もう片方の手でおしゃぶりをし
下半身を上下にバタバタ動かします。
この行動をしたら興奮しだし「いーん」って叫んで笑うんです。
お風呂に入る前 服を脱がせたら、自分の体を叩いたり触ったりして
興奮しだします。
最近、病院に連れて行こうとするとパニックになるんです。
どうすれば良いでしょう?

Aベストアンサー

こんにちは。中学一年になる重度知的障害児の母です。

うちの息子も五年生から自慰が始まりました。
スクールバスの中で、ズボンをおろして、性器のマスターベーションをしていたこともあります。
家の外の塀の上に上って、そこでしていたことも、買い物中に、お店の外でしていたこともあります。 他の人に見られてびっくりさせてしまったこともありますよ。

学校の先生や、介護関係の人にいろいろ相談しましたが、「成長の上で自然なこと。でも社会的マナーがあるので、場所を決めてさせてあげるように。 また、気持ちが他の事に向くように、運動などで発散させてあげて」というアドバイスをされました。
それまでは、家の中、たとえば風呂場やトイレで触っている時も、無理にドアを開けて見張り、怒っていたのですが、夫婦ではなしあって、とりあえずトイレの中はOKということにしたのです。

とりあえず、今のところはバスの中や公衆の場での露出や自慰はしなくなりました。 まだこれからあるかもしれませんが・・・

娘さんの障害がどの程度かわかりませんが、言葉で言い聞かせられるような子でしたら、「自分の部屋のベッドならいいけど、他の場所はだめ」というように話してあげてはいかがでしょうか。
もし言葉がわかりにくいようなお子さんでも、風呂場やろうかなどで始めたときに、他の事に気持ちが行くようにしてあげてみてください。

私たち親は、いつまでたっても何歳になっても、幼い子供のように感じてしまうのですが、知的障害があってもひとりの人間だから、ある程度の自由は持たせてあげてもいいと思います。

とにかく過剰に反応せず、ひどく叱ったりせずに、落ち着いて接してあげてください。
しょせんは感覚刺激なので、自慰よりももっと楽しいことを見つけてあげてくださいね。 

うちは、家の中にトランポリンやバランスボールを置いたり、ねんどや、ビーズまくらのビーズを触るのが好きなので、そういったことで気をまぎらわせています。 音楽療法やハイキング、料理もおすすめですよ。

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Q知的障害の娘に甘い母に苛立つ私。将来にわずかな希望を捨てきれない私。

知的障害の私の妹は、現在45歳で(知能は10歳くらいしかありません)母と実家で二人暮しをしております。
私は、かなり以前から母の妹に対する異常な過保護さに苛立ちを感じて来ました。妹の行動から片時も目を離さず、毎日24時間行動のほとんどに助言します。朝起きてくるなり「寒くない?、靴下はきなさい」「こっちに座りなさい。そこは寒いでしょ」「お茶いる?」「テレビ観たら?」「電気つけたら?」「「そんな浅く座らないで背もたれにもたれたら?」お風呂から上がった妹の所にかけつけては「ローション塗った?」「ローションの次はこれ。次はこれ。」「塗り方が足りないんじゃないの?」本人が気分よく本を見ていても「もう寝たら?」など永遠と過保護の繰り返し。私が妹に考える力を持ってもらいたくてわざと妹自身に「○○は昨日は何していたの?」と聞くと、母が先陣を斬って「××に行ってたのよねー○○ちゃん」で妹に口を挟ませない。
目に余って私が「それじゃあ自分で行動する意思も持てないからいちいち口出ししないで一人でやらせるべきだ。一人になったときかわいそうなのは妹自身だ」と何度も言うと、しまいには逆切れして「面倒みたくないなら見てもらわなくても結構だ、野垂れ死にしたっていいわ!あんたに何がわかる!」と号泣する始末。
妹のことで母と何度もめるかわかりません。私は妹のために母にもっと妹に考える機会を作ってやって欲しいだけなのに、過保護だと責めると「老い先短い私に対してお前は本当に親不孝な娘だ。」と私をひどく罵ります。
私はお恥ずかしい話ですが、去年離婚して今子供と二人暮しです。この先母が亡くなれば必然的に妹の面倒は私が見なくてはいけないのです。今のままではまったく何も出来ない妹を引き取らなくてはいけません。
将来的に、いい出会いがあれば再婚出来ればいいなとささやかな希望ももっておりましたが、自分の妹の事をあれこれ思うと、やはり自分に夢も希望もないのではないかとも思えてきている今日この頃です。
母は「妹の面倒を見て当然。姉なんだから。お前は男を見る目がないから再婚する価値ないよ」
私は自分の将来ばかり考える身勝手な人間でしょうか。
母の言葉に憤ることもあるくらいです。でも母と妹を見捨てられない・・・。

将来に暗い気持ちでいる私にいいアドバイスくださいませんか。
お願いいたします。

知的障害の私の妹は、現在45歳で(知能は10歳くらいしかありません)母と実家で二人暮しをしております。
私は、かなり以前から母の妹に対する異常な過保護さに苛立ちを感じて来ました。妹の行動から片時も目を離さず、毎日24時間行動のほとんどに助言します。朝起きてくるなり「寒くない?、靴下はきなさい」「こっちに座りなさい。そこは寒いでしょ」「お茶いる?」「テレビ観たら?」「電気つけたら?」「「そんな浅く座らないで背もたれにもたれたら?」お風呂から上がった妹の所にかけつけては「ローション...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして、こんにちは。 (長文になってしまいましたスミマセン)

おそらくこれは質問者さんも、心のどこかで分かっていると思うのですが、現実問題、お母さまが急に態度を改めて、妹さんへの扱いを変えるのは無理な話でしょう。また仮に変えたところで、妹さんが自分の身の回りのことを、すぐに出来るようになるとは思えません。仮に本人たちが変えたいと思っていたとしても、難しいのです。これはご自分自身に置き換えると、非常に分かりやすいのですが、考えや行動、習慣などは、長年に渡って出来た頑固なクセがあり、なかなか簡単にリセットできません。そしてこれは歳をとればとるほど、どんどん難しくなります。

すこしお母さまの事を考えてみましょうか。
日本も今でこそ、障害者の方への認識がかなり深まってきたようですが、まだまだ。増してやお母さんの世代が、当時障害者の子供を抱える事は、かなり肩身の狭い、ネガティブなものだったと思います。私の母も恐らく同世代(70代半ば)ですが、あの『五体不満足』を読んだ感想で「私ならああいった子供が産まれたら、隠すように育ててしまうだろう。乙武さんのお母さまのようにはとても出来ないだろう」と言っていました。これはもちろん、彼女の性格も去ることながら、時代や社会背景も大きく影響していてのコメントだったと思います。 人に堂々と誇れない我が子を持つ事で、いままで様々な想いをされて来たのだと思います。45歳でありながら未だに児童のような我が子(妹さん)は、おそらく彼女のよりどころであり、踏ん張る支えの様なものになっているのではないでしょうか。これらの複雑な心境は、彼女でしか分かりません。 客観的な立場から、批判をするのは非常に簡単ですが、それでは彼女は心を閉ざすばかりでしょう。「妹の面倒を見て当然。姉なんだから。お前は男を見る目がないから再婚する価値ないよ」というコメントから考えてもしかりです。これは本心からではなく、彼女にとって非常に敏感な部分を指摘されて、その結果、ヒドい事を言ってしまったのだと思います。我が子である質問者さんの幸せを、祈っていない訳がありません。そしてそれを心の底では祈りながらも、先行き、妹さんの世話などで、迷惑をかけなくてはいけないという、ご自分の不甲斐なさ。この辺で、お母さまの中には、かなり鬱積した想いがあると思います。そしてそのはけ口も、妹さんへの過保護につながっているのだと思います。この辺りに想いを馳せるだけでも、お母さまへの考えが変わってきませんか?

確かにこれは精神的に健全ではありませんよね。でも、今の段階で出来る事は、温かい目で、黙って見守ることです。それでも自体をどうしても変えたいのなら、批判では決して解決しません。別のアプローチが必要です。

そして質問者さんご自身の事。
ふたりのお子さん恵まれ、家族3人元気で暮らされている。これは実は当たり前の様でいて、非常に大変な事である事を認識してみてください。お母さまも、そんな妹さんを抱えながらも、踏ん張り続けて質問者さんを立派に育て上げられ、しかもまだお元気で、妹さんの面倒を見られている。これはすごいことです。そして離婚についても、厄介な結婚から脱し、今一度、あたらしい出会いへの道が開けているんです。これも、実は素晴らしい事ですよ。

事を心配するのは、時間とエネルギーの無駄遣いですよ。些細な事と、見逃してしまいそうな事に目を向けて、じつはご自分はかなり恵まれているのだという事に気がつくと、世界が変わって見え始めます。そして前向きに生きられるようになります。お母さまに対しても、もっと支援的な思考になれると思います。そうしますと、質問者さんにぴったりの方との出会いも訪れますよ。

大丈夫です。どうかご自分を信じて頑張ってください!

はじめまして、こんにちは。 (長文になってしまいましたスミマセン)

おそらくこれは質問者さんも、心のどこかで分かっていると思うのですが、現実問題、お母さまが急に態度を改めて、妹さんへの扱いを変えるのは無理な話でしょう。また仮に変えたところで、妹さんが自分の身の回りのことを、すぐに出来るようになるとは思えません。仮に本人たちが変えたいと思っていたとしても、難しいのです。これはご自分自身に置き換えると、非常に分かりやすいのですが、考えや行動、習慣などは、長年に渡って出来た頑固...続きを読む

Q障害児の息子を捨て、不倫相手と結婚して幸せになった元旦那。ブログを見る

障害児の息子を捨て、不倫相手と結婚して幸せになった元旦那。ブログを見るたびに苦しくて狂いそうです。この苦しさは一生続くのですか?対処法が分かりません。

中程度の知的障害の息子がいます。
療育を頑張り、一人で自活できる能力を身に着けさせようと
奮闘していますが、不倫相手と幸せそうに暮らしている元旦那の
ブログを見るたびに心が折れそうになります。


6年前、元旦那は部下と不倫。部下が妊娠したため離婚しました。
主人は社会的に地位の高い職業で、金は払うから早く息子と一緒に消えてくれと
言わんばかりでした。

「慰謝料払うからとにかく別れてくれ。奇声だらけの家なんかに帰りたくなかった」
「今度こそ健常な子と幸せに暮らしたい」と言われました。
不倫相手の両親からも「こんなに愛し合っているのだから別れてあげて」
と言われもうボロボロになりながら離婚しました。

それから元旦那と部下は再婚し、年子で3人の子供に恵まれました。
どの子も健常で、幸せそうな家族そのもの。

旅行やレジャーを楽しみ、そして何よりも健やかな子供の成長を喜ぶ
元旦那の様子がブログに記載されています。
見るたびに涙が出ます。

一方私は、いくら療育を頑張っても全く進歩のない息子との療育に奮闘して
疲れてボロボロ。
体は大人でも幼児並の知能で、興奮すると排泄物を壁に塗りたくり奇声を上げる息子。
それでいて女性への執着は人並み以上で、最近は女の子を見ると追いかけるそぶりをします。
必死に止めますが、この前は少し目を離した隙に店の
女子トイレに入り大騒ぎになりました。

息子も時々会って甘やかしてくれる、元旦那と再婚相手の女がお気に入り。
厳しく躾ける私など、うざったいのでしょう。最近は執拗に「元旦那の家に行く」
と言います。この言葉に完全に私の心は折れてしまいました。

元旦那は一生幸せに暮らし、私は進歩の無い息子と希望の無い毎日を送るのでしょうか?
この苦しさは一生続くのですか?光が全く見えません。

障害児の息子を捨て、不倫相手と結婚して幸せになった元旦那。ブログを見るたびに苦しくて狂いそうです。この苦しさは一生続くのですか?対処法が分かりません。

中程度の知的障害の息子がいます。
療育を頑張り、一人で自活できる能力を身に着けさせようと
奮闘していますが、不倫相手と幸せそうに暮らしている元旦那の
ブログを見るたびに心が折れそうになります。


6年前、元旦那は部下と不倫。部下が妊娠したため離婚しました。
主人は社会的に地位の高い職業で、金は払うから早く息子と一緒に消えてくれと
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Aベストアンサー

状況がよくわからないのですが、元旦那さんは奇声のない暮らし、健常者の子供と暮らしたい、と言っていたんですよね?それでは実質、引き取ってもらうのは不可能ではないのですか?また、障害を持つ子供が性欲が強いというのも、あなたの子供だけでは多分ないので施設のプロのスタッフが憎むということはないと思います。友人が自閉症の子の施設で働いていますが性欲、食欲、睡眠欲など自然欲求を理性で押さえることができないといっていました。あなたが息子さんと一緒に暮らして、息子さんのことを愛せなくなるより、距離を取って自身が元気になり、息子さんのことを新たな気持ちで見られるようになるほうが息子さんのためです。また、元姑さんに良く思われることはあきらめた方が良いと思います。自分の息子は不倫して、障害児を置いて出ていったら、普通はお嫁さんに申し訳ないと思うはずです。それを考えず、あなたを批判している低い人間性の人に良く思われても仕方ないじゃありませんか。あなた自身の評価はあなたが決めればいいんです。思い立ったら即行動!解決の糸口を広げるのはあなたです。悩む時間をこれ以上伸ばすより明日にでも準備に取り掛かったほうがいいと思いますよ。

状況がよくわからないのですが、元旦那さんは奇声のない暮らし、健常者の子供と暮らしたい、と言っていたんですよね?それでは実質、引き取ってもらうのは不可能ではないのですか?また、障害を持つ子供が性欲が強いというのも、あなたの子供だけでは多分ないので施設のプロのスタッフが憎むということはないと思います。友人が自閉症の子の施設で働いていますが性欲、食欲、睡眠欲など自然欲求を理性で押さえることができないといっていました。あなたが息子さんと一緒に暮らして、息子さんのことを愛せなくなる...続きを読む

Q知的障害があることを隠して結婚するのは法律上問題がありますか?

夫の弟は軽度知的障害で、障害者手帳も保有しています。
その弟が交際中の彼女と結婚したいと言ってきました。

交際中の彼女には、手帳を持っている事ははっきりと伝えていません。
彼女は障害者という事に気付いておらず、二人はとても仲良く交際をしています。
夫の両親は結婚に対して前向きな気持ちでいるようです。

知的障害者である事を彼女のご両親が知ったら、結婚できなくなるかもと心配し今後
も黙っている事も考えているようです。

私自身、夫と結婚する時に弟に障害がある事を一度も話してもらえず「これから家族になるのになぜ?」という気持ちが少なからずありました。

ましてや、彼女や彼女のご両親であれば、なおさらそんな重大な事を後で知ったら大変な問題になるのでは?と心配しています。

知的障害者である事を秘密にしたまま結婚して法律上問題ないのでしょうか?
のちのち「遺伝」の心配や、将来の不安から、慰謝料や騙した等という問題に発展しないのでしょうか?

どなたかご存知の方がいらっしゃいましたら、宜しくお願いいたします。

Aベストアンサー

>彼女や彼女のご両親であれば、なおさらそんな重大な事を後で知ったら大変な問題になるのでは?と心配しています。

黙ったままでの婚姻は、離婚時の「離婚原因」になります。
調停・裁判でも、100%弟側の非が認められます。
既に親族・親戚になった人達を騙し続けるのは、常識人の行なう行為ではありません。
ウソも方便という諺がありますが、今回の場合は適用外ですね。
傷は小さい間に治す必要があります。

>知的障害者である事を秘密にしたまま結婚して法律上問題ないのでしょうか?

先に書いたように、離婚原因として認められている事ですね。

>「遺伝」の心配や、将来の不安から、慰謝料や騙した等という問題に発展しないのでしょうか?

子供が誕生し、何らかの障害が生まれつきあった場合。
医学的な原因追求は100%不可能ですが、当然夫(弟)側の遺伝子が疑われるでしよう。
また、隔世遺伝で孫の代に障害がでる可能性も否定できません。
現実になった場合、複雑な問題が発生します。
慰謝料で済めば、御の字です。

まぁ、成人の婚姻は「当事者の合意」だけで成立します。
実際問題として、身障者同士で、楽しく生活しているご夫婦も大勢います。
生まれてきた子供が、親の目になり手足になっている家庭もあります。
先ず、儀妹に本当の事を伝えた方が良いでしよう。

>彼女や彼女のご両親であれば、なおさらそんな重大な事を後で知ったら大変な問題になるのでは?と心配しています。

黙ったままでの婚姻は、離婚時の「離婚原因」になります。
調停・裁判でも、100%弟側の非が認められます。
既に親族・親戚になった人達を騙し続けるのは、常識人の行なう行為ではありません。
ウソも方便という諺がありますが、今回の場合は適用外ですね。
傷は小さい間に治す必要があります。

>知的障害者である事を秘密にしたまま結婚して法律上問題ないのでしょうか?

先に...続きを読む

Q知的障害者の妊娠

はじめまして、私は29歳の主婦です。
3つ年上の姉のことで、今とても悩んでいます。

私の姉は中度の知的障害です。

実家から1時間の距離にある支援センターで暮らしています。

現在33歳で、現在お付き合いをしている7歳年下の男性がいます。
その彼氏も姉と同じ知的障害者です。

姉は一般企業の会社で働いていますが、4カ月程前から、体の調子が悪いと何度も会社を休んだり、早退したりしており、会社からこのままだと首になると忠告されています。

そんな矢先、姉の妊娠がわかりました。
もうおなかの子供は5カ月になります。

父と母は、姉を思うとおなかの子供は諦めるように言っています。

姉ほ絶対におろしたくないといいます。

姉の気持ちも考えると可哀想でなりません
しかし両親の気持ちもわかってます

姉は体調が悪い時に胃腸炎と思い
何度も病院に行き、レントゲンも数回、薬もたくさん飲んでいました。

姉は癲癇性の知的障害で沢山の薬やレントゲンを除いて考えても
また生まれてくる子供も障害である可能性が高いです

このまま会社を休んでしまうと会社も首にもなると思います。

姉の援助をしてあげたいと思ってますが、あまり多くの支援はしてあげれそうにありません。

両親は63歳で今は元気ですが、もう年です。

知的障害者同士の出産、、、生まれてくる子供、、、姉の幸せ、、、沢山考えましたが
どうすればいいのか本当にわかりません

おなかの子供が5カ月になので焦っています

どなたかアドバイスください

はじめまして、私は29歳の主婦です。
3つ年上の姉のことで、今とても悩んでいます。

私の姉は中度の知的障害です。

実家から1時間の距離にある支援センターで暮らしています。

現在33歳で、現在お付き合いをしている7歳年下の男性がいます。
その彼氏も姉と同じ知的障害者です。

姉は一般企業の会社で働いていますが、4カ月程前から、体の調子が悪いと何度も会社を休んだり、早退したりしており、会社からこのままだと首になると忠告されています。

そんな矢先、姉の妊娠がわかりました。
もうおなかの子供は...続きを読む

Aベストアンサー

まず、会社の問題を先に解決しましょう。
妊娠していることを話し、シフト等を変更して貰って下さい。
会社が一番困るのは、予定が狂うことです。
妊娠していてそのように対応しなければいけないとわかっていれば
そのように対応します。
何も言わないでいるのが一番良くないのです。
出産についてはまだ揉めている事も伝え、
できれば同僚には伝えず、
結論が出るまでの間は上層部だけで配慮して貰えないかと
お願いして下さい。

薬やレントゲンの問題、遺伝の問題は、
産婦人科医の専門的判断が必要ですから、
きちんと医者に相談し、判断を仰いで下さい。
生むべきかどうかではなく、
あくまでも、
薬やレントゲンの影響がどの程度あるかと、
遺伝する可能性がどの程度あるか、です。

正しい情報を入手するのが先です。
判断はその後です。

妊娠五ヶ月ということは、16週以上ですね。
中期堕胎は21週6日までしかできないことはご存じですよね。
今すぐに行動して下さい。

(1)会社に電話し、事情を話したいので訪問したい。
  日程を決めて欲しい旨伝える。
 →日程は相手の都合に合わせればいいと思います。
  電話は今すぐにでも!

(2)お姉さまの受診している病院に電話し、
 妊娠の事などで情報が欲しいという事で予約を入れる。
 →妊娠週数を伝え、できるだけ早急に予約を取って下さい。

ここまでは大至急です。
情報を入手したら、支援センターや児童相談所と連絡を取り、家族会議を開いて下さい。
その先については、他人は口を挟めません。

まず、会社の問題を先に解決しましょう。
妊娠していることを話し、シフト等を変更して貰って下さい。
会社が一番困るのは、予定が狂うことです。
妊娠していてそのように対応しなければいけないとわかっていれば
そのように対応します。
何も言わないでいるのが一番良くないのです。
出産についてはまだ揉めている事も伝え、
できれば同僚には伝えず、
結論が出るまでの間は上層部だけで配慮して貰えないかと
お願いして下さい。

薬やレントゲンの問題、遺伝の問題は、
産婦人科医の専門的判断が必要ですから、
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Q婚約者に育児ノイローゼの前妻と知的障害の子がいた

婚約者に育児ノイローゼの前妻と知的障害の子がいた
交際一年の彼と婚約しました。
彼はバツイチで二年前に離婚。三人の男の子は前妻が養育中です。
先日彼のお母様の所に行った時、
偶然三人のお子さんとお会いしましたが
三男が重度知的障害で彼の人間性に疑問を持ちました。

何故障害を持つ子の養育を放棄して離婚したのか、
またその事実を私に隠していたのか問い詰めた所、
『障害は関係無い。前妻と性格の不一致で離婚した』との一点張りでした。

その直後前妻から彼に連絡があり
『三男の体格が大きくなって私の手に負えない!
男じゃないと止められない。
養育費とかの問題じゃない!』

と泣き叫ぶ電話が頻繁に入る様になりました。

その後彼と一緒に前妻の所に行きましたが前妻は実家へ。
長男と次男が三男のオムツ交換や奇声を抑えていました。

次男は私と二人きりになった時
『こっちがオムツ交換してる時、親父は女とヤッてたんだよな』
『いい御身分で』とボソッと言われました。

三男はパニックになると、
奇声をあげたり排泄したり
女性に突進して止めた人間を殴るのが問題になっています。

彼は、君には迷惑かけないし予定通り結婚しようと言っていますが不安です

婚約者に育児ノイローゼの前妻と知的障害の子がいた
交際一年の彼と婚約しました。
彼はバツイチで二年前に離婚。三人の男の子は前妻が養育中です。
先日彼のお母様の所に行った時、
偶然三人のお子さんとお会いしましたが
三男が重度知的障害で彼の人間性に疑問を持ちました。

何故障害を持つ子の養育を放棄して離婚したのか、
またその事実を私に隠していたのか問い詰めた所、
『障害は関係無い。前妻と性格の不一致で離婚した』との一点張りでした。

その直後前妻から彼に連絡があり
『三男の体格が大き...続きを読む

Aベストアンサー

障害を持った子供の世話は 大変です 奇麗事ではすみません
その直後前妻から彼に連絡があり
『三男の体格が大きくなって私の手に負えない!
男じゃないと止められない。
養育費とかの問題じゃない!』 まさに 言葉どおりといえるでしょうね
彼も父親 母親が養育できなくなれば 当然父親にお鉢が回ってきます
次男は私と二人きりになった時
『こっちがオムツ交換してる時、親父は女とヤッてたんだよな』
『いい御身分で』とボソッと言われました。
 あなた 次男にだって よく思われていませんよ

彼と一緒に 三男のオムツをいっしょにかえようとおもえないなら 結婚やめたほうが良いですよ
世話をしないまでも お金はこれからもかかるし それらのお金が出て行くことで 二人の生活も貧窮しないともかぎりません
あなた 妊娠してませんよね 
妊娠してたら 子供のためにって考えもあるかもしれないけど 妊娠してないなら やめときなさい
仏様か 聖母マリアになれるなら べつですけどね


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