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旦那と話してると違和感があります。噛み合ってないというか…疲れてしまいました。
まず、
自分の意見を曲げない
相手の意見を聞こうとしない
人の話は聞いてないか忘れやすい
解釈の仕方がおかしい
他人をすぐ敵対視する

最近は旦那は病気なのかと思うようになりました。また一人の世界に入ってるときが多いです。

気が利いて優しい部分もあるのですが、話し合いしたりすると、あれ?前に話したときと違う…と思うようなことが多く、私も疲れてしまい話したくなくなります。

何ヶ月かまえに、浮気がありました。そのときに話し合いをしたんですが、ただごめん、これからも一緒にいたいしか言いません。魔が差したとか、なぜ浮気ししたのかその理由を私は知りたいのに、ごめんばかりで、あとは私が何言っても沈黙…返事だけです。次の日から申し訳ない素振りさえ見せません。
不安なときも苦しいときも旦那が寄り添ってくれるとかはなく、一人で戦ってきたような感じで…
最近疲れきってます。
頭がぼーっとして、考えるのさえきついです。家事も仕事もやる気がなく、無気力です。

旦那への接し方がわからないです…

A 回答 (7件)

あー‥‥‥‥‥‥



謝って話が終わったら、全てリセットになるんでしょうねぇ‥‥‥‥‥‥

物事を点でしか捉えない人。

ごめんは、話を終わらせたいから言ってる場合もあるし。
それ以上問い詰めても緘黙。なにも言わなければ、そのうち相手が諦めるのを待つ。

病気で寝込んでても、自分の夕食が気になって、一人だけカップ麺食べたり。

自閉傾向が強い感じです。
相手に期待しない方が、楽になれますよ。
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no5の、続きです。


    ↓


ここから長文で、少し小難しく成りますので、バックミュージックでも聞きながら読んでいただけるなら幸いです。
 
戦後日本は在る意味工業化に特化したその為の回る為に回すパーツを生産する為の社会構造、その為の教育体制を取ってきたと言っても過言ではありません。其れは演繹法に特化した思考体型型の教育。方程式をインストールしその方程式を如何に効率よく当てはめていくか?と、言った思考が重視されその為の教育機関だったと言っても過言ではありません。回るために回すパーツ、其処に 何 故 回すのか?と、言った帰納法による思考は非効率、邪魔に成ります。ツマリはソモソモから考える事を無駄としてきた思考形態とも言えると思います。そしてその思考体型は上からのインストールを絶対とする管理社会へと繋がっていて其れはツマリ『かつてヤられて嫌だった認識の押し付けを立場が変わることにより、今度はソウイウモノダカラと押し付ける側に変わる。』と、言った行いを肯定し連鎖する構造を産みます。お解りだとは思うのですが其れは、洗脳、イジメ、連鎖(タフの全納)心理学用語で言えばルシファー効果と呼ばれるモノと同質のモノに成ります。其れが激しいものであるか穏やかなものであるのか?に、寄って呼び方は決まりますが、洗脳、イジメ、カワイガリ、同調圧力、認識の同化の強要、シツケ、教育、緩やか?激しいか?と、感じるかは各自の主観であり異質であれば異質であるほど其処へのギャップからくるストレスは大きくなります。ツマリ認識が同一化されたクウキが支配する集団の序列の中で 王 様 は 裸! と、言えない クウキ の中で ミズ を指す事はソレが真実、公平であろうともある種の秩序とクウキを乱す要素として圧力を受ける事になる。そしてその構図は社会全体を網羅していて、しかし均一ではなく縦割り構想の元のムラ社会の中で成り立つ群生秩序。上は官僚組織。下は睨めっこと自己紹介しかしないマイルドヤンキー。そしてそれらのムラムラの統一認識化の為の洗脳装置としてのテレビを始めとするマスメディアによる情報と価値観の統制。つまり村々、一所ごとに発生する群生的な秩序を作り上げその集合体としての 和 を 持 っ て 尊 し と、してきた 大 和 の構造。
http://www.bonnoutaisan.com/entry/2016/10/06/180 …
(山本七兵 空気の研究)
ならばアナタがソノ今いる群生的に過ぎない秩序に合わないと感じるのならアナタの特質が其処に合っていないというなら、アナタは場所を変えればよいだけです。(或いは水を掛けまくる。)そして之は、仕事、学校に留まらずヒトとヒトの繋がりの全てに言えると思います。しかし時代は変わります。例えばEVシフトと自動運転。在る意味ですが其れは動く家を造ることになり得るのです。ツマリ ヒトと、ヒトの、繋がりの、選択の自由度を増やすことになる。とも言える事になると思います。アナタに合ったヒト、或いはアナタに合うヒトとの繋がり方を、選べるようにも成ります。(或いは僕の意見が、繋がりが?そうだと捉えてくれるならば嬉しい。)勿論だけではなくて車産業は日本の基幹産業ですから其れまでの日本人のパーツ化(先に述べた構図の源)を、必要としてきたり理由な訳でもありますが、ツマリその パーツ の必要性が薄れると言うことを指すと言うことにも成ります。つまり パ ー ツ が 大 量 に ダ ブ つ く。その変化に対応できずパーツを無理矢理使おうとすると無駄としか思えない大鑑巨砲主義、そして反転攻勢不可地点を越えてでの一億総玉砕と特攻を生む事に至ったのは先の大戦ですがバブル崩壊後の一回り以上年間自殺者三万人越えも同様と言えると思います。其処へと向かわない為には各々が個がシッカリと自分で考える事。パターン学習だけではなく導き出す帰納法による思考ができる事。それにより独り独りが脱洗脳する事。そしてソレがクリエィティブな発想から来る様々な 個 が様々な在り方の元で活躍し出すのではないのではないかと思います。またEV自動運転の次のシフトは恐らくドローンシフト、ソレは道路という 線 の必要性が無くなり 点 と点が繋がり出す。そして VR と、その空間がインターネットへと繋がり出す事。VR空間をプラットホームとする様々な繋がりは、ソレゾレが快適な各自の 取 り 捨 て 選 択 された上で成り立つ繋がり、之もヒトとヒトの繋がりと在り方をより自由なモノへと変えていく事に成ります。(或いは土地という 面 の意味を変える。)また既にある物で言えばネット空間による繋がり、と、新たなサービス。(相乗りアプリや民泊サイト)エアビー&ビー等で探せば一泊千円台、月で一万円台からの宿泊が出来る物件も在ります。(僕も出してます。げげげ!)そして翻訳ソフトの拡充化。ツマリ既に物理的に合わないものと距離を取る事が簡単に出来る世の中に成りつつある。と、言うことです。そして、AIと、IOT化。ヒトをパーツ化する事による管理の限界が其れを促進させる訳だけど失われた年金記録問題などを取ってもその方向性は揺るぎなく変わらないと思われます。恐らく 一 方 方 向 で 後 退 は あ り 得 ま せ ん。次に解り易く来るのは無人レジ化ですね。(或いは雇用の最終受け皿を奪うとも言えます。)コレは人件費だけでなく、なにげに多い釣り銭不足とカード決済加重請求、の、観点からも是非進めるべきです。倉庫無人化、ドローン配送、ビックデータによる効率化、個体識別カメラが可能とするヒトの把握と公平化、ディープラーニングが可能と成るならAIは画像音声から直接情報を取り出すようになる。その様な時代の流れの中で、どんな事が在っても、僕がアナタにも望むのはアナタが 自分は、自分で、イイのだ と、言うことが当たり前に出来る心の余裕があるヒトである事です。そして アナタは、アナタで、いいのだ と、言ってあげる事が出来るヒトで在る事です。ヤりたくもない事を無理してやる。居たくない場所に居続ける。付き合いたくない人と付き合い続ける。「そうしなければならない!」と、恫喝、洗脳する必要性を全く僕は感じません。 アナタが、ヤりたいことを、ヤりたいようにやる。 其れが一番よくて、多分其れが一番アナタの力を出す術です。

 お勧めの映画があります。
   桐島、部活やめるってよ。(この↓レビューは秀逸。)
https://matome.naver.jp/m/odai/2137631236509407601
   ファイトクラブ (僕も開いてる。のーまーしー!!!)
https://matome.naver.jp/m/odai/2135787048759092501
 周りがどうであれ焦るばかりにアナタをパーツ化させる必要は在りません。其れはアナタの可能性を積む事に繋がります。アナタの未来を閉ざす事に繋がる。ツマラナい事に拘らずアナタはアナタの自己実現を!其処へと進まれる事をお勧めいたします。ソレこそが結果、社会にも有益と成ると信じます。
と、最後に、もう一度、確認。

   アナタは、アナタで、いいのだ。


    ↑
彼に、アナタが、アナタは、アナタで、イイのだ。と、言って上げられないなら、別れる方がイイ。
ソレから、彼がため込んでしまった、反動としての、反抗心を、其処からくる、多少過剰な行動を受け入れられないなら、別れる方がイイ。



けど、忘れないで下さい。

 やった側は、簡単に忘れ、回るために、回れるけど、やられた側は、何故?を、問い続け、忘れることは中々難しい。
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多分、アナタは、彼の、大事な誇り、或いは、認識、そう言ったモノに向き合わず、に、否定した。



或いは、攻撃?或いは、変えようと仕組んだ?のでは、無いですか?

 彼は、世界を疑っている。 

アナタを通してみてきた世界に、或いは、世界の中の自分に、ヒビが入ってしまっている。
ソレは、アナタが、彼を、受け入れず、否定した、否定している。からです。
ソレが引き金で、他の回答者さんに在る様な症状が、出てしまっている。
ソレを認め、時間が掛かっても、修復する気は、アナタには、在りますか?
その時に、アナタが、原因で、と、迄は言わなくても、アナタが彼を壊したこと、の、弊害を、許せますか?

※以下、虐め問題などの其処に居ることに不具合を感じている人々に贈っている定型文です。(どちらかと言えば、彼に対してのメッセージに近い。)アナタの参考になると思い、張り付けます。

     ↓

ヒトには、向いている学校、向いてる職業、場所、向いてる在り方、向いてるヒト、逆に向いてない、、も、在ると思います。僕が思うのは其処がアナタに向いてない場所なだけな気がして成らないのです。
(個人的に信頼している相性、及び性格診断→ https://uranailady.com/fortune/enneagram/listtab …『エネアグラム』)
そしてコレは覚えておいて欲しい心理学の基本なのですが『 一対一の人間関係に於いて主導権を握るのは、相手の事をドウでも良いと思う方である。 』 自分を責め相手に媚びるなら、媚びてしまうなら、付け入る隙を与えてしまう。付け入られる事になる。之は 善し悪しは兎も角ソレは現実です。そして、その 媚び はアナタの本来もてる力を制約し出す事に繋がり、ソレは結果アナタの本来の力をセーブし可能性を積んでしまいます。否、積んできたのです。アナタの 才 を、積んできた。積んでいる。
オノナツメさんのマンガでリストランテパラディーゾと言う作品があります。是非お勧めで一読を勧めたいのですが(派生作品も含めて全4刊。)その中にこんな台詞があります。

 「あなたは、あなただわ」
 「その素敵だと思うことをやっていったらいいじゃない」
 「悩む事じゃないわよ」
 「悩むんならそこじゃなくて≪中略≫場所を変えてみたら?あなたに向いてる場所」
    ~ 多分?三十年くらいの時を経て ~
 「云ったでしょう?そんなのは考えることじゃないって」
 「あなたにとってよい場所を選んでこれた?」



  
 
   ↑

すみません。
文字数オーバーなので、次のコメントに、続きます。
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わかります


うちもずっと噛み合いません。
すれ違いばっかで
嫌気がさし
おかしくなりそうです。
少し前に、旦那がこれなのかな?って思う部分があり。
旦那は アスペルガー
って調べてみてください。
うちは そうです おそらく
まともに相手したら疲れます
真正面からいくと
すれ違いすぎて 空回り?
会話のキャッチボールすら
できません。
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無気力になるくらい


疲れてしまうなら
私ならほっとくか
必要最低限の会話しか
しません
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ASD(自閉症スペクトラム・アスペルガー症候群)のようですね。

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ご主人は自分本位で物を考える人なのでしょうね。

相手の気持ちを思いやるとか、気遣うとかの抽象的なことには関心が及ばないのです。自分の方からしか物事を観ないので、ご主人と同じ体験をしていない人には、ご主人が語る言葉が現実と乖離しているので理解不能に陥るときがあるでしょうね。

ご主人との接し方ですが、夫婦間の突っ込んだ議論は出来ないタイプの様ですので、行動の次元に置き換えて説明していく以外無いでしょう。ご主人は議論になると、自分が攻撃されているかのように感じるのでしょう。
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Q夫がアスペルガーではないかと思っています

結婚8年目の40代前半の夫婦です。
夫は学歴が高く職場も大事な仕事をしています。がしかし、日々の生活をともに過ごすと苦痛を感じることがあり、もしかしたらアスペルガーではないかと思うようになりました。
基本的に人間の良い夫です。愛情もありますが、夫と付き合って結婚して、普通じゃ本音で言わないようなことを度々夫に言われて傷ついてきました。
当初は馬鹿正直な性格だからか、と思っていましたが、今では人の気持ちを汲むことができないのだろうと思うようになりました。夫は、話していて抽象的な話をするとついていけないというか理解できないようです。一度私がイライラしてしまい「理解力がない」など言ってしまいました(夫の方が学歴が高いのですが)。また些細なアクシデントにパニックを起こすように見えます。
例えばこの間は、はきたい靴下が指定の場所にないということで語気荒く里帰りをしている私に電話をかけてきました。その靴下じゃないとどうしてもだめだと言って聞きませんでした。後から「イライラしてごめん」とメールがありましたが・・
夫の特徴として漢字が特に得意です。暑いときは暑いと騒ぎ寒い時は寒いと大げさに騒ぎます。付き合い当初は夫の髪をなでようとして嫌がられました。(頭を触られるのが嫌そうです)。光をまぶしがったりしますし味覚も敏感です。また耳が非常にいいので神経質で疲れるだろうなと思ってました。正義感は強くて気持ちは優しい人ではありますし、職場では和気藹々としていて「ぎりぎりのことを言う」など言われていますが人当りがよくて好かれていると思います。
付き合い当初はいきなりムキになる夫のことを親に相談した時、「真面目な人だからなんでも真に受けるのでは」と言われそうかと思いました。でも今はムキになっているのではなく、本人自体がパニックを起こしているとみるようになりました(そのほうがしっくりいきます)。耳が非常にいいと思ってましたが、今は、嫌でも音を拾ってしまうんだと思うようになりました。
一番の悩みは、相手の立場を考慮して発言することができないことがです。普段は気づきにくいと思いますが、一緒に生活をしていると苦痛を感じることが本当にあります。本人にも私の気持ちは伝えたのですが、本人は思いもよらないことを言われたというような悲しい顔をしていまして、言わなければよかったのかな・・と考えこんでしまいました。
夫に「あなた少しだけどアスペルガーがあるのではない?」と言いたいのですが、夫を傷つけるかなと思うと一歩が出ずに一人ネットを見て夫と当てはまるなど思っています。
言うべきか、言わざるべきかで悩んでいます。
頭の良い人なので、経験でクリアしてきた面は非常に多いと思いますし、過去の何を話してもすぐ思い出して私とおしゃべりができます。優しい人なのはよく分かるのですが、驚くほど無神経なことも言われます。また私が夫に新しいことにチャレンジしようと勧めたり、私がチャレンジしてみようとすると非常に嫌がります、これは新しいものに対する恐怖心が強いのだと今は見ています。共感性が乏しいのはある意味男の脳だからと思うようにしていましたが苦痛まで感じるようになるとは思いませんでした。
私と同じような悩みを持った方がいましたら経験談かアドバイスをいただけたら大変うれしいです。

結婚8年目の40代前半の夫婦です。
夫は学歴が高く職場も大事な仕事をしています。がしかし、日々の生活をともに過ごすと苦痛を感じることがあり、もしかしたらアスペルガーではないかと思うようになりました。
基本的に人間の良い夫です。愛情もありますが、夫と付き合って結婚して、普通じゃ本音で言わないようなことを度々夫に言われて傷ついてきました。
当初は馬鹿正直な性格だからか、と思っていましたが、今では人の気持ちを汲むことができないのだろうと思うようになりました。夫は、話していて抽象的な...続きを読む

Aベストアンサー

>軽度あってもアスペルガーの人は人を愛せるのでしょうか。
;当事者じゃない者が言っても白々しく思えるかも知れませんが、ご主人はご主人なりに貴女に愛を伝えていると思います。
謝罪メールをくれたり、貴女が真意を伝えても、思いも寄らないと怒るのではなく悲しい顔をするのなら、貴女を深く慕っていて、頼りにしているからだと思います。

決してアスペルガーではないと思いますが、私の夫は感覚的な話はあまり通じません。
男性には多いことだと思いますが、友人や知人と会話するときと同じ様に話しても、通じないことが多いです。
情報を詳細に、英語みたいに、主語、前後関係を一々指示して話さなければ伝わりません。
家族でも、子供達なら手短に済む会話も、夫が相手だと骨が折れることは屡々です。
ドラマを見ていても、会話していても解釈が「あれ?」と思うことがあるし、耳を疑うモラハラ発言もあり、他人や夫の実家の家族にも絶対言わないであろう酷いことを私や子供には言います。
以前、ついに我慢しきれなくなって「あなたのそういうところがアスペルガーっぽい」と言ってしまったら、凄く怒ってましたね…夫にとっては、これこそがモラハラ発言だったんです。
私は差別発言の気はなかったけれど(私は自分で自分のことを多動症っぽい人間だと日頃思っているので)、夫の場合は駄目でした。
夫の場合は鬱もACも発達障害も差別用語であり、甘えで言い訳だという感覚があるのです。
――しかし、都度の話し合いによって、今はお互いのタブーを知ることとなり、10数年前に比べたら随分マシになりました。


質問者さんは、とてもご主人を気遣っていらっしゃいますよね。
その優しさが伝わって、ご主人は貴女を選んだんだと思いますが、今は居心地の良さについ甘えて、失言を重ねてしまったのではないでしょうか。
ご主人も、職場では流石に空気を読もうと努力をしていらっしゃると思います。
だからこそ、家では緊張がゆるんでしまうのでは。
でも、感情的にならなければ、「こういった発言は、私にはモラルハラスメントになるので傷つくな」だとか、「長年連れ添っていても、出会った頃の最低限の気遣いは忘れないで欲しい」とこちらの要望を伝えるのは一向に構わないと思います。
もちろん、ご主人から伝えて貰うことも良いことだと思います。
ご主人が、アスペルガーという言葉は受け付けないとしても、どういったことが夫婦間ではモラハラになるのかを話し合うことは、とても大切なことだと思います。
夫婦間、親子間だと気兼ね無さから、酷いことを言ってしまうことはありがちで、発言した方は、当たり前のことと思っているので、こちらから伝えなければ、ずっとそのまま、同じことの繰り返しになってしまうからです。

全てにおいてバランスの取れた人などいてもごく僅か、努力をしても人間とは何らかの偏りがあるものだ、その様に考えるタイプなら、発達障害の話はわりとすんなり受け入れられるものだと思いますが、非常に真面目で常に努力を自分に強いるタイプ(この場合は幼少期から努力を強いられて来て、それが身についていると思われますし、発達障害という概念は甘えだと受け付けないケースもあると思います)、自尊心が傷つきやすい方であれば、職場の人間関係や仕事そのものに問題ないのなら、アスペルガーのことは話さなくても良いのではないかと思います。

どうしても話したいとお考えなら、いきなりご主人に話すのではなく、出来れば、発達障害を専門とする医師にご主人のことを相談すると良いと思います。
相談先が全く見当も付かないのなら、最寄りの発達障害センターに相談してはどうかと思いますし、発達障害については小児精神科医が専門ですから、つてで何らかのアドバイスを受けることも可能なのではないかと思います。
発達障害者の声を書籍から拾うのも参考になります。
――いずれにしろ、メリット、デメリットをしっかり聞いた上で判断した方が、後悔は少なくて済むと思うのです。

*****

ここからは参考としてお読みいただけたらと思います。

人それぞれですから、質問者さんの旦那さんと比べてはいけないのかも知れませんが、私は以前、アスペルガーの告知を受けて苦しんだ男性とネット上で遣り取りをしたことがあります。
その方の場合は、アスペルガー当事者でもある医師から直接、アスペルガーは結婚すると配偶者を不幸にする、何故なら、アスペルガーは人を愛することを知らないし、愛されることも知らないからだと忠告されたのだそうです。
そして、アスペルガーは健常者から見れば異形だ、健常者にはなれない
だから、一人で生きていく方が良いのだとも…
そう言われて、その方はその通りだと思い、しかし、一人で生きていくのは辛すぎる、だから、生きることに希望を見いだせなくなったのだと仰っていました。
また、そのことで、ネット上で健常者と遣り取りをして、深い溝を感じた、鬱病の人に対して頑張れと言うような意見ばかりだと失意を顕わにしていました。

逆に、ネットでの遣り取りでアスペルガーの可能性を指摘されたことが受診の動機となり、専門医から軽度のアスペルガーだと診断を受けて、長年の悩みが何から来るものだったのか謎が解けてスッキリした、アドバイスに感謝すると仰っていた女性もいました。

前述の方の場合は、否定的な人間だと自認していらっしゃいました。
そこに、アスペルガー当事者である医師から否定的な忠告を受けたことで、今までの全ても未来も否定されたと苦しみを吐露していたのです。
恐らく、その方の主治医は自分自身の辛い経験を語ったのでしょう。けれど、当事者の発言だから、その言葉は重く、真理と思えたのでしょう。

例えが悪いと気分を害する方がいらっしゃったら申し訳ないのですが、それ以来、人によってはアスペルガーの告知とは癌告知ぐらいに重く感じられるもので、傾向云々の話も非常に難しいデリケートな話なんだと思うようになりました。
…一口にアスペルガーと言っても、先ほどの女性のようなタイプの人ばかりではないのだなと。

>軽度あってもアスペルガーの人は人を愛せるのでしょうか。
;当事者じゃない者が言っても白々しく思えるかも知れませんが、ご主人はご主人なりに貴女に愛を伝えていると思います。
謝罪メールをくれたり、貴女が真意を伝えても、思いも寄らないと怒るのではなく悲しい顔をするのなら、貴女を深く慕っていて、頼りにしているからだと思います。

決してアスペルガーではないと思いますが、私の夫は感覚的な話はあまり通じません。
男性には多いことだと思いますが、友人や知人と会話するときと同じ様に話しても、...続きを読む

Q至急 旦那さんと離婚したいです 助けて下さい

体の震えが止まりません…


夫はアスペルガーで、これまでに様々な苦労と虚しい思いを抱いてきました。

気持ちが理解できず子供を泣かせたり、

連絡せずに深夜に帰宅したり、

物の紛失や破損の頻度が異常に高く、会社の備品や、車などを頻繁に破損していました。


手続きや片付け、修理などは私がサポートしていました。
大学の卒論も


人を傷つける事に関して悪気は無い様で、

それでも上司から指摘があり、信用を失ったり、誤解されないためにも、嘘や隠し事はしない方がいいよ、と伝えたのですが、

報連相が出来ないのは障害故なのか、その後も変化はありませんでした。

虚無感を抱えている頃、
1度ラブホテルのカードが家に落ちていたので、聞いたら逆切れされ、

以降は携帯もロックをかけられました。

現在、幼児が1人いるのですが、夫の発達障害が遺伝してしまい、

現在児童デイに行っています。

デイの方には、来年から公立幼稚園との併用を進めており、

働きたかったのですが、
子供の将来を考えると、今の大事な時期に保育園に長時間預けるより、

あと二年我慢して、幼稚園に行かせようかと、悩んでいる最中の事でした。

(勿論、夫は興味がないので相談には乗ってくれません)


夫が最近携帯を壊し、それを家に置いていきました


そこには、職場の女性の家に行くのに、「何が必要?」と聞いているメールや、「歯ブラシと飲み物で大丈夫!」と言う女性のメールがありました。


子供が障害の事でお友達に疎ましがられて泣いている時も、

ご飯を作り直し待っている時も、

ずっと帰って来なかったけれど、

帰ってもご飯だけ食べて話さず寝てしまっていたけど、

そうか…と 思いました。


悲しみより、ただ体が震えました。


今も、休みの度にワイシャツを着て、あたかも仕事に行くかの様にでて行くのですが、シフト表を渡さなくなったのと、休みの日が減ったのと、下着や靴下がどんどん減るので、間違いないと思います。


これから子供をどうやって1人で支えて行くか、途方に暮れているのですが、

現在もスロットなどをやって少額ですが借金し、
家に給料をいれない、話もしない彼とは、
もう一緒にいる意味が無いなと思いました。

これから証拠をとって離婚し、
申し訳ないですが慰謝料や養育費を戴きたいのですが、

どうしたら良いでしょうか…

どうかお知恵をおかし下さい。

体の震えが止まりません…


夫はアスペルガーで、これまでに様々な苦労と虚しい思いを抱いてきました。

気持ちが理解できず子供を泣かせたり、

連絡せずに深夜に帰宅したり、

物の紛失や破損の頻度が異常に高く、会社の備品や、車などを頻繁に破損していました。


手続きや片付け、修理などは私がサポートしていました。
大学の卒論も


人を傷つける事に関して悪気は無い様で、

それでも上司から指摘があり、信用を失ったり、誤解されないためにも、嘘や隠し事はしない方がいいよ、と伝え...続きを読む

Aベストアンサー

旦那さんは軽度のアスペルがーで単に障害のせいにして本人の性格や素行の問題だと思います。アスペルがーは立派に社会で働いてる方もたくさんいる知的、言語障害の少ない、またはない精神的発達障害ですから、母親の育て方次第で軽度であればきちんと成長していきます。

旦那さんの行動や思考は障害のない方もたくさんされる行動で障害のせいとは一概に言えない本人が後先考えられない馬鹿なだけという部分も多分にあると思います。

いい機会なのでしっかり証拠を押さえて不倫相手さんにその問題だらけで面倒な男の面倒を見てもらいましょう。そんな人と子育てするより、あなたが集中して穏やかに子供のために暮らしていくほうがずーといいですよ。

慰謝料、養育費、財産分与等は強制執行能力のある公正証書できちんと取り決めをして別れるべきですが、承諾しないかもしれません。養育費も払わない、滞るといった男性がほとんどなので、あなたがきちんと働いていく気概と覚悟で進めていかなくてはなりません。世の中、自分の子供がどう生きていくか無関心で作っただけという下半身で物を考えてる男がこれほど多いのですから、養育費を期待しないで生活設計していくべきです。私の父も養育費を払わなかった人ですし、周りにもたくさんいます。

旦那さんは確実に浮気、不倫されてますし証拠も取りやすい人です。彼女宅にだいぶ私物もあり入りびたりのようですから、ほっといてしっかり準備していきましょう。

節約し、備品の管理がどこの会社も厳しいのに頻繁に壊し、後始末は人任せで卒論すら自力でないのですから情けない。自分で尻拭いし、新しい方に面倒見てもらえばいいです。不倫相手はそのとき自分が押し付けられた荷物の中身を知るでしょう。

旦那さんは軽度のアスペルがーで単に障害のせいにして本人の性格や素行の問題だと思います。アスペルがーは立派に社会で働いてる方もたくさんいる知的、言語障害の少ない、またはない精神的発達障害ですから、母親の育て方次第で軽度であればきちんと成長していきます。

旦那さんの行動や思考は障害のない方もたくさんされる行動で障害のせいとは一概に言えない本人が後先考えられない馬鹿なだけという部分も多分にあると思います。

いい機会なのでしっかり証拠を押さえて不倫相手さんにその問題だらけで面倒な...続きを読む

Q主人とこの先やっていけるか不安です。

結婚して3年目の主婦です。

もう半年以上、体の関係がありません。
私はそれで良いと思っていますが、主人は軽く求めてきます。
ですが私がどうしてもそういう気になれないというか
主人を男性として見ることができないです。

主人も最近は私が拒否するのを見るのが嫌らしく
「誘っても断られるし」と拗ねます。

友人にも「よくそんなので続けられるね」とか「もうそれは離婚しかない」
「本当に愛してないからじゃないの?」と言われますが
そんなこともなく大切に思いますし、愛しています。
その反面、主人とずっとこのような状態で続いて行けるのか不安です。

こんな状況でも夫婦を続けていけるでしょうか?

Aベストアンサー

はじめまして

同じように拒否されている側の男の意見です。
変に比喩して書くと解釈の問題もあると思いますのでストレートに書いてしまいます。

まず、セックスが減ってくると
浮気してるのかな?
嫌いなのかな?
気持ち良くないのかな?
もうやりたくないのかな?
このように考えてしまいます。
段階が進むと、
好きじゃないんだな
愛してないんだな
と「?」から断定的になって来てしまいます。
ここで一番重要なのが「もう好きではないんだな」と「もう愛してないんだな」なんです。
仮に奥様や恋人が愛しているとわかっていても頭の中で理由が該当しないために変化してきてしまうのです。
ただ悲しいかなセックスは生理現象でもあります。
外で済まそうと思えば可能なのですが、ここも悲しいかな理性がある故に関係が出来ると気持ちが動き始めてしまいます。
旦那様は今、「拗ねる」というSOSの信号を出しています。
このような心理状況で仕事をするのは結構しんどいです。
この信号を見逃さないようにしてくださいね、段階が進んでからでは元に戻りませんから。
私は最終段階まで言ってしまい、離婚しました。
(もちろん他にもろもろの理由があります)
妻や恋人(離婚後の)の浮気の後に回数が減ったので(ほぼ拒否されているのと同じです)
心の中で他の理由があるから、その気になれないのかなと思おうとしても
目の前にある事実との違いをそう思う事は出来ませんでした。
仮に「浮気」がなかったとしても
減ってくればそう感じてしまいます。
でもそう感じるのは「奥様」「恋人」だけを愛しているからなんですね。
他に気持ちが動いた瞬間から、奥様とのセックスなんてどうでもよくなりました。
本当にどうでもいいんです、ない方がいいくらいに・・・

悪い事ばかり書いてしまいましたが、ここで提案です。
私がこうだったら他に気持ちは動かなかったなという思いです。
仮に「浮気されてしまった」事実がなかったにしても
セックスがなくなってきた時期にセックスがある時以上の愛情表現があれば変な方向には行かなかったと思います。
セックスの行為自体が嫌だったとしても、
キスするなり、オーラルセックスなり愛情表現の方法はいくらでもあります。
やはり一般論として夫婦でも恋人同士でもセックスはその中でしかない行為ですから
片方が嫌だと成り立たなくなってしまいますよね
最初にも書いたように生理現象でもありますから、重要な事だとも思います。
大げさな位に愛情表現をしてもいいと思いますよ。
参考になればいいのですが・・・
最終段階まで行かないように頑張ってください。
築き上げてきた関係が壊れないように祈っています。

はじめまして

同じように拒否されている側の男の意見です。
変に比喩して書くと解釈の問題もあると思いますのでストレートに書いてしまいます。

まず、セックスが減ってくると
浮気してるのかな?
嫌いなのかな?
気持ち良くないのかな?
もうやりたくないのかな?
このように考えてしまいます。
段階が進むと、
好きじゃないんだな
愛してないんだな
と「?」から断定的になって来てしまいます。
ここで一番重要なのが「もう好きではないんだな」と「もう愛してないんだな」なんです。
仮に奥様や恋人が愛して...続きを読む

Q旦那と居ると、自分が自分でいられなくなります。

結婚して2年子供が1人1歳 旦那36歳 私33歳です

旦那は、ギャンブルもせず、仕事もちゃんとしていて、見た目も中身も真面目で、本当にいい人です。
人より目立つ事が嫌いで、いつもいう言葉は、真ん中の真ん中が1番いい・・・というような人です。

結婚して旦那と2人で住み初めて、蕁麻疹、動悸がひどくなり、心療内科に行くとパニック障害と言われました。

住まいは、田舎で会社の人がとっても多いマンモスアパートです。
話せる人は1人もいません。
友人を作りたくとも、会社の奥様ばかりの所で転勤のない仕事なので厄介な事に巻き込まれるのもいやなので、あいさつ程度です。

基本、明るい性格なので地元には友達がたくさんいます。

旦那は、私を気遣い、実家に長期でよく帰してくれます。
結婚してから、実家でに生活の方が長くなりました。

最近気が付いた事があるんです。
何が、苦痛か・・・・

それは、旦那の言葉でした。

私は・・・・もっと社交的な人だと思った・・・とか
考えすぎ・・・とか
私は、守られて狭い所しかみていないから・・・・とか
私は、働いていた会社は少人数の所で、見てきた人間の数がすくない・・・世の中には色々なひとがいる俺の会社なんて・・・とか、
私は、経験が少ないとか。。。。


相談しても、必ず↑の事を言われ、自分の生きてきた事を否定されるように感じてただただ寂しいです。

将来の話しも、旦那にはご法度で。。。
お金を10年後までいくら目標にためようか!とか、子供の将来の事とか、家を買う話とか、私が仕事をしたいとか、そういう事を言うと・・・
どうなるか解らない話は、無駄みたいな事を言われ、私のささやかな人生の目標までも否定される気持ちになってしまいます。

旦那と住むと2日に1日は、私を否定されている事でこっそり泣いている事にきがつき、子供の為によくない!と思い言い返すことにしたんですが。。。

今まで、さんざん否定されて溜まっていたので、それはそれは旦那の核心とつくような事を言ってしまいます。
そうすると、大声で私につめより、なんでそんなひどい事いえるんだ!おれは、家族の為にイヤな仕事をしてるんだ!などと言ってつめよってきます。

よって、毎日の会話が・・・些細な話でも私は気を遣いながら(私を否定されるのがむなしくなるから)話すのも苦痛で。毎回、この話は旦那に話せる話かどうか考えるようになり神経がすり減ります。

安易に話して、否定され続けると、我慢できなくなり言い返すと喧嘩になり・・・・


結婚してから2年・・・旦那と暮らすようにしなければ、そう考えると蕁麻疹が出たり、動悸がひどくなり、涙がとまりません

自分が、自分でいられるように、どうしたらいいですか?

夫婦って、みんなこんな感じなんでしょうか。

私がわがままだから、未熟だから旦那は私が泣いているのをみても何度も否定するような言葉を言うんでしょか・・・

色々考えすぎ、泣きすぎ、もう八方塞がりです。

なんでもいいのでアドバイスください。

結婚して2年子供が1人1歳 旦那36歳 私33歳です

旦那は、ギャンブルもせず、仕事もちゃんとしていて、見た目も中身も真面目で、本当にいい人です。
人より目立つ事が嫌いで、いつもいう言葉は、真ん中の真ん中が1番いい・・・というような人です。

結婚して旦那と2人で住み初めて、蕁麻疹、動悸がひどくなり、心療内科に行くとパニック障害と言われました。

住まいは、田舎で会社の人がとっても多いマンモスアパートです。
話せる人は1人もいません。
友人を作りたくとも、会社の奥様ばかりの所で転...続きを読む

Aベストアンサー

No.11です。
心配でもう一度でてきてしまいました。
 
 ちょっと深呼吸しましょう。
 あれこれ頭で考えず、ひとつひとつ単純にして体を動かしましょう。

  旦那と住むと2日に1日は、私を否定されている事でこっそり泣いている事にきがつき、 
  
  まず、これやめましょう。
  だんな様があなたを否定したら、メモをとる。
  なにを否定したか?
   否定されている自分を客観的に一歩ひいてみてみる。
  ちょっと冷静になれませんか?
  今あなたはだんな様に向き合うと、卑屈になっていませんか?
   自分はだめ人間だなんて・・・。
  一種の条件反射になっているのですよ。パブロフの犬のように。
   本当に問題になっていることは何か?冷静に判断することです。
  今、それが難しいならメモを取るという動作を入れるだけで違います。


   あと、日中は赤ちゃんと二人だけですよね。
   だんな様が居ないとき、日常のなかで何か一日ひとつ自分の目標を作る。
    何でもいいです、簡単なこと・・・お花を飾る。トイレをいつもよりちょっときれいにする。
   新しい料理に挑戦!おすすめはNHKの語学番組です。英語とか嫌いですか?

    そうやって、ひとつずつ目標をクリアすると、自分に達成感与えられます。
   自信がつきます。
    どこにも出かけられなくてもこうやってネットをみたり、ツイッターやFACEBOOK
   ラジオなどいろいろ方法はあります。

   繰り返します。
    あなたはあなたのままでいいのですよ!
    あなたは、自分で質問に『自分でいられなくなる』と書いて
    いるではないですか。もともと明るい社交的な自分をもっているのです。
     I love you just the way you are.


    なんて、えらそうなこと書きましたが、私も同じです。
    以上は、私が主人から否定され落ち込んだとき、自分なりに見つけた解決方法です。
    主人が否定しても、別の自分がいると思えるようになりたくて、
    カウンセリングを受けました。   
 
 参考までにサイト張っておきます
    http://www.cha-ya.com/hart/

No.11です。
心配でもう一度でてきてしまいました。
 
 ちょっと深呼吸しましょう。
 あれこれ頭で考えず、ひとつひとつ単純にして体を動かしましょう。

  旦那と住むと2日に1日は、私を否定されている事でこっそり泣いている事にきがつき、 
  
  まず、これやめましょう。
  だんな様があなたを否定したら、メモをとる。
  なにを否定したか?
   否定されている自分を客観的に一歩ひいてみてみる。
  ちょっと冷静になれませんか?
  今あなたはだんな様に向き合うと、卑屈になってい...続きを読む

Q価値観が違うのにうまくいっているカップルの方

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きなことを仕事にしていること。

休日の過ごし方や
彼の一人の時間に対しては
諦めていたら慣れて来ました。
一緒にDVD見たり
ゲームをしたり
運動しに外に出たりしています。
彼も連休があれば
頑張ってくれるので
デートしたりしています。

でも、根本的にズレているところが多いのです。
育ってきた家庭環境も真逆で
私にとって当たり前のことがそうでなかったり。
やはり家庭環境って考え方を左右するんだなと思いました。

でも、彼のことは大好きです。
彼も大事にしてくれます。
ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました。

価値観の違いは将来的に大きな問題と言われますが、
彼とうまくやっていけるなら一緒にいたいです。

なので、もし価値観が違うけど上手に付き合ったり
結婚されているカップルの方がいらっしゃいましたら
アドバイスください。
逆に、やっぱりやめとけばよかった…というような意見でも構いません。

よろしくお願いします。

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きな...続きを読む

Aベストアンサー

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところもあるんです。

それが何であるかを見極めるのは難しいけど、「生まれ持った資質」という部分であると判断したならそれを「受け入れる」ことで相手の欠点が1つ消えるんです。

言い換えれば「諦める」「妥協する」ということなんだけど、そういう考えも必要ということ。

難しいのは「受け入れる」ってことが「我慢」になってしまう場合があること。

我慢というのはいつか破綻します。恋愛であれば別れる、結婚であれば離婚する・・・そういう結果になるんですよね。

>ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました

これができている・・・というのは上手に付き合っているんだと思います。

私のいう「相手を受け入れる」ことができているということ。

話を最初に戻すと「価値観が違う」ことのいいところです。

価値観が違う、たとえば180度考え方が違う人が付き合った場合、何か行動するときにも意見が割れるんです。

あなたがこういえば彼はこういう・・・みたいな。

それが悪いのかといえばそうでもないんです。

彼の考えはあなたでは考え付かないリスクに気づいている、そして逆にあなたの考えは彼の問題点に気づいている。

考え方が違うとお互いの考える「いいところ」と「わるいところ」がきちんと見えるんでリスクを回避しやすいんです。

これを自分や相手が「なんでそんなことを言うんだ」といえばケンカになるけど、「そうか、そういう考え方もあるのか」と相手の意見を受け入れることであなた自身が「気が付かなかったこと」に気が付くんですよね。

個性心理学の考え方で「未来展望」と「過去回想」ってあります。

未来展望は「明るい未来の楽しいことばかりを想像するタイプ」で「そこに至るまでのリスクを考えられない」「なんとかなるさ」というタイプ。成功したことを想像してアクティブに活動できる、行動が早い・・・そんな感じ。

これに対し「過去回想」というのは過去の経験を重んじてこれからの行動に慎重になるタイプ。

たとえば「旅行に行く」という未来の行動に対し、徹底的に「リスク」を洗い出します。

だから失敗が少ないんですよね。これが未来展望の人だと「楽しい旅行だー」って旅行中の楽しいことばかりしか考えないから旅行に行って「忘れ物した」とか何らかの失敗をすることが多かったりするんです。

未来展望の人にとって過去回想の人の用意周到なところは正直「うざい」とか「面倒」って感じてしまいます。

私は未来展望、ダンナは過去回想なんだけどダンナの慎重なところと私の楽天的なところがうまく融合している感じがしますよ。

旅行にしてもダンナはプランをきっちり立てます。何時にどこ、どこで昼食・・・みたいに。でも私は「そんなの行ってからでいいじゃん、行き当たりバッタリも旅行の楽しさ」って考えちゃうんです。
(去年の夏、家族旅行しましたがダンナの用意周到さが功を奏しました。)

ちなみに私は日曜日に家にいることができないので子供連れ出して遊びに行ったり、子供が出来る前も一人でショッピングとか行ってました。

ダンナは家でまったりしたい人なので子供が生まれる前でもデートなんてほぼ行かなかったですね。

さっきも書いたように思考が真逆なんで意見がぶつかることもたくさんありますが、お互いが性格を分かり合っているのでうまくいってますよ。

たぶん、今のあなたの接し方ならうまく付き合い続けられると思います。

あとは彼があなたに対してどう思うかですよね。

ちなみにこの個性心理学は昔流行した「動物占い」である程度わかります。

興味があればいまさらだけど占ってみることをオススメします。

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところ...続きを読む

Q夫の考え方が合わず、この先やっていけるか不安です

長文ですみません、

交際5年で結婚し、結婚して2年半。今年2人とも30歳になります。
子供と家をそろそろ欲しいと夫は話していました。

私は高卒で就職して勤続12年目の正社員。
毎日20時まで働き、帰って21時から夕飯や弁当の用意をします。
結構疲れてるけど、どっちも頑張れてます。
夫は広告代理店で営業を正社員で7年勤め退職。今日から無職です。
次は決まってません。

夫が激務で諸手当が何も出ない会社だったので、
チャンスがあれば土日休みの労務が整った会社に転職しようと
2人で結婚前後に話したりしてました。

夫は普段、早いと朝6時、7時~23時まで働き、月の半分休日出勤。
このご時世に年収580万円と高額でしたが、
旅行や飲み会代を引かれた状態で結局手取りは固定で何故か24万円。
100人中1~5位と常に営業成績もよかったです。
給与に反映しないのにノルマだけ上がると評価や給与の不満を愚痴りつつ、
仕事自体は面白いと言って頑張ってました。

ところが昨年の10月に突然夫から会社を辞めてきたと言われました。
まずは否定せずに何か嫌なことあったの?と聞くと、
忙しくてフォローできてなかった仲の良い取引先に、他社へ乗換えられたそうで、
「○○君は変わったね」と言われてのがショックだったみたいで、
それを元々嫌いな上司にいやなことを言われたので「もう辞めます」と言ったようでした。

退職日も転職先も決めないまま、勢いで辞めてきたわけです。
「前々から辞めようと思ってた。もう疲れた。タイミング的に賞与がもらえないかも。
しばらく何もしないで休みたい」と言われました。
「わたし一人の給料だとマイナスだよ、マイホーム貯金を崩すつもりはないから、
早く転職して欲しい」といったのですが、
「もう疲れたんだってば。少しくらい休ませてよ」と(笑)

一昨年末にもいやなことがあったようで突然辞めたいと言い出し、
もともと感情でコロコロ変わる人だし、すぐに疲れた、面倒くさいという人なので、
「いい話があればいつか転職はしてもらいたいと私も思っているし、
気持ちはわかるけど、一時的な気持ちであれば、独身じゃないんだから
マイナスな気持ちだけでやめるのは良くないよ。
計画的に考えてくれないと今後も大変だし、不安だよ」
と伝えました。
そのあとはしばらくしてまたいつも通り元気にやっていたので、解決したと思っていました。

でも、昨年の6月。やたら疲れたと言われたり、休みがなかったりしたので、
労務面でいつか転職をしたらどうか、むしろそうして欲しいという話していたら、
「やっと任されて面白くなってきたのに、お前が足かせだ。
頑張りたいと言っているのに応援できないのか。
好きで選んだ仕事を何で妻の一言でやめなきゃいけないんだ。
今の仕事は10年以上は辞めない、お前は俺の気持ちをわかってない、
妻としての器量がない。嫌なら別れろ」
とまで言われ、泣きました。
その時からわたしは転職してと言わないと心に決めました。

それなのに…。その半年後には「疲れた」と勝手に突然の退職。
意味がわかりませんでした。
「お前がやめろと言ったから」と初めに言われました。
確かに転職してほしいとはいったけど、
計画的にいい転職をしないと意味がない、わたしの言った転職と違うんだけどと
言ったのですが、「いまどきいい転職なんてあるわけないだろう」と激怒されました。
「別に働かないわけじゃないし、一回休みたいんだ。のんびりして失業手当とかもらえばいい」
と。
しばらくは放置しましたが、相変わらず激務で、いつまでも転職活動をしている雰囲気もなく
失業時の諸手続きを一切調べてない様子で不安になったので本を買ってこっそり勉強したりしました。
辞めると言ってから、土日は好きなアウトドアのことしか考えず、
今置かれた状態から逃げているようにも見えました。

さすがに12月に転職活動はどんな具合か尋ねると、
もともと取引のあるお客さんから誘われていること、関東方面で働くかもしれないことを
初めて告げられました。(地元は東海)

違う土地に行く=私の会社も辞めてもらうと言われました。
わたしの11年続けた仕事をなんでもないかのように言うし、
もともとは母親が一人で心配なので地元を離れるつもりはないとお互い決めて
結婚していたのに?
希望していた土日休みでもなく、結局激務の仕事だし、2人の時間もなく
知らない土地に行けと?何言っているんだろうと思いました。

早く家と子供が欲しいとか退職決めてからも言っているし、
毎日疲れた、いろいろ面倒くさいと愚痴が増えるし、
もう、あまりにすべてが勝手無計画で考えが子供だと私も反論し喧嘩になりました。
いやなら別れようと簡単に言ってくるので、呆れて果てました。

お互いが譲れないので、きっと別れた方がいいなと思いながら過ごしていました。
すると数日後に、4月から地元で働けるように転職活動していると言ってくれ、
辞める1か月前にやっと転職サイトに登録し始めました。
わたしはやっとわかってもらえたんだとホッとして、応援していこうと思いました。

しかし、昨晩また
「しばらくはのんびりどこかに一人で行こうと思う。
仕事も土日休みとかじゃなくて好きな仕事を探す」と言いだしました。
その理由は会社の人に
「人間には腐る人と腐らない人がいる。君みたいなタイプは一回ゆっくりサボって、
腐れるかどうか試してみるといい」みたいなよくわからない話をされて
自分のことをわかってくれていると感動したと言いました。
全然わからない言いぶんなので不安になり、
「転職先が決まってからにしてほしい」とお願いしました。
するとまた、
「お前は俺の気持ちを全然わかってない」と言われ、また私は絶句。

もうなんか正直ついていきたくないと思ってしまっています。
何度もやめる辞めないに振り回された挙句に無計画に相談なく会社を辞めて、
自分で退職金がいくらか確認しないし、失業給付や雇用保険のことを調べない
住宅ローンが組めなくなって増税前に家が買えないことも全然考えてないし、
子供をつくる気持ちも起きません。

いい加減にしてほしい。しっかり先を見た考え方をしてほしい。
というか・・・一緒にやってく自信がない。

仕事も決めないでしばらく休みたいってどの口が言えるのかなと、
なんかもうムカついてしまい、精神的にも限界です。
自分の考えもよくないのか、夫に対してもっとカツを入れたほうがいいのか
どう言えばわかってくれるのか。

みなさん、どう思いますか。。。ぐちゃぐちゃしていてすみません。。

長文ですみません、

交際5年で結婚し、結婚して2年半。今年2人とも30歳になります。
子供と家をそろそろ欲しいと夫は話していました。

私は高卒で就職して勤続12年目の正社員。
毎日20時まで働き、帰って21時から夕飯や弁当の用意をします。
結構疲れてるけど、どっちも頑張れてます。
夫は広告代理店で営業を正社員で7年勤め退職。今日から無職です。
次は決まってません。

夫が激務で諸手当が何も出ない会社だったので、
チャンスがあれば土日休みの労務が整った会社に転職しようと
2人で結婚前...続きを読む

Aベストアンサー

二人とも、がんばりすぎのような気がします。

>夫は普段、早いと朝6時、7時~23時まで働き、月の半分休日出勤。
>このご時世に年収580万円と高額でしたが、
>100人中1~5位と常に営業成績もよかったです。

冷静に考えてみてください。
彼、滅茶苦茶がんばってたと思いませんか?
僕は正直、すごいと思います。
あなたは、もっと褒めてあげるべきだと思います。
まあ、あなた自身がなかなかのがんばりやなので、
これくらいは当然と、もっとケツを蹴りたいのかもしれませんが・・・。

彼は、がんばりすぎたんだと思いますよ。
こんな調子で働き続けて、まともな精神状態で
いられる方が異常だと思いますよ。

彼の心は、ダウンしてしまったんだと思います。
そこは、あなたも理解をしてあげるべきだと
思います。

将来の計画や、不安、いろいろあるのはわかりますが、
彼だって、人間なのです。
機械では、ありません。あなたの都合通りいかないのです。

僕は、彼の言ってること、わかる気がします。
これだけ、がんばって結果を出してきた彼のいうことだからこそ、
理解できるのです。

そもそも結婚ってなんなんでしょうかね?
幸せって、なんなんですかね?

あなたは、目に見えるものにとらわれてしまい、
ほんとに大切なものを見失ってしまっている気が
します。

家を建て、子供をもうけ、絵にかいたような幸せな
家庭を築きたいのは、重々わかります。
彼だって、そうしたかったはずです。

でも、事情が変わってしまった。

なのに、あなたは、それを受け入れず、
絵にかいたような幸せに執着しているのです。

彼の気持ちをないがしろにしてまで、手に入れる価値が
あるんでしょうかね??

よく考えてみてください。

>自分の考えもよくないのか、夫に対してもっとカツを入れたほうがいいのか
>どう言えばわかってくれるのか。

あなたは急ぎすぎです。
家を建てるにも、重要なのは、上ものではなく、地盤です。
今のあなたは、地盤がガタガタなのに、その上に早く
家を建てることにやっきになっているのです。
そんな家は、すぐに傾きますよ。

家族の地盤は、よりよい夫婦関係です。
お互いを理解し、認め合い、尊重し、思いやる。
大変だし、苦労も多いし、時間もかかるし・・・。
でも、そこをないがしろにしてしまっては、
意味がないと思いませんか?

これ以上、彼のケツをければ、彼はあなたから離れていくでしょう。

彼だって、働かないと言ってるわけではないのです。
一旦休ませてくれと言っているだけです。

能力もあるし、実績だってある彼です。

一旦充電し、活力が戻ってくれば、そのうち家だって建ちますよ。(笑)

焦らないことです。

時間をかけてでも、足場を固めることです。

思い通りにはいかない。それが人生です。

そこで、慌ててパニックになると、全てを失いますよ。

落ち着いて考え、そして、立て直すのです。

二人とも、がんばりすぎのような気がします。

>夫は普段、早いと朝6時、7時~23時まで働き、月の半分休日出勤。
>このご時世に年収580万円と高額でしたが、
>100人中1~5位と常に営業成績もよかったです。

冷静に考えてみてください。
彼、滅茶苦茶がんばってたと思いませんか?
僕は正直、すごいと思います。
あなたは、もっと褒めてあげるべきだと思います。
まあ、あなた自身がなかなかのがんばりやなので、
これくらいは当然と、もっとケツを蹴りたいのかもしれませんが・・・。

彼は、がんばりすぎ...続きを読む


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