新生活!引っ越してから困らないように注意すべきことは?>>

付き合ってない好きな人と喧嘩したことありますか?また、どんなことで喧嘩になって、仲直りしたりしましたか?

A 回答 (1件)

喧嘩というか 大抵素直になれないものかもふんぶは


折角チョコ貰ってもふん 
ホステスがくれたらしい 裸の女の子のチョコ人形とかだったりするとふんぶは・・

私のスカーフ匂ってくれたかなふんぶは・・
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Q付き合ってない人とケンカ

いつもお世話になります。
同じ会社の男性に片思い中です。
彼には告白して一度ふられ、飲み友達として付き合って行こうと言われています。
私ももうあきらめるから、と言いましたがなかなか吹っ切れない状況です。

昨日、お互いに別の人と飲みに行っていて、夜中に帰宅し
ついつい彼に会いたくなり彼と電話で話して これから会いたいとか言ってしまいました。

それから話してるとケンカになってしまいました。
彼の物の言い方に私もムカついてしまい、
彼にも私の言い方が腹立つと言われ…
正直酔っててあまり覚えてない部分もあります。

今日になり、昨日は酔っててごめんなさいとメールしたのですが返事がありません。
もう彼とはこれで1%の可能性も絶たれてしまったのでしょうか。

今までは、何を言っても怒ることなかった彼なのに…
反省しています。
これ以上は謝ったりしない方がいいですよね…

とりとめない文章で申し訳ありません。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

告白って、断る方だってそれなりに悩むんですよね。
相手を落ち込ませることはわかってる、それを踏まえて
なるべく傷つけないように、でも自分の意志はちゃんと伝わるように。
ましてや同じ会社で、断ったらもう会わなくていい関係ではないから
今後の関係にも支障がないように、お互い普通でいられるように、
調整しなくちゃいけない。これってこちらが勝手に告白したのに
結構な負担を強いているとは思いません?
それで、夜中に酔っぱらって会いたくなって「ついつい」電話なんて、
せっかく彼が取ってくれた距離感をぶち壊すようなものです。
相手としては「自分が言ったことをきちんと聞いてなかったのか?」
って不快に思うと思いますよ。その気持ちに気付いて欲しかったんでしょう。
それで言い方が悪くなってしまったんでしょうね。

会社で会う機会があるのなら、会ってしっかり頭を下げた方が
いいと思います。相手が許してくれるかどうかに関係なく。
それが筋だと思います。
ただ、言い訳めいたことを言わないで、簡潔に自分の非を詫びた
方がいいと思います。これをきっかけにもっと関係を深めたい、
なんていう下心はもたないほうがいいですし、
あと、どういう距離感を取るかどうかは彼にまかせて、
質問者さんはそれに合わせる形にするしかないかと思います。

まずは自分の行動に反省と、そこまで自分の告白を
受け止めてくれた彼に感謝、ですよね。
彼は甘えていい人ではないんですよ。

告白って、断る方だってそれなりに悩むんですよね。
相手を落ち込ませることはわかってる、それを踏まえて
なるべく傷つけないように、でも自分の意志はちゃんと伝わるように。
ましてや同じ会社で、断ったらもう会わなくていい関係ではないから
今後の関係にも支障がないように、お互い普通でいられるように、
調整しなくちゃいけない。これってこちらが勝手に告白したのに
結構な負担を強いているとは思いません?
それで、夜中に酔っぱらって会いたくなって「ついつい」電話なんて、
せっかく彼が取っ...続きを読む

Q友達以上恋人未満の人と大喧嘩

タイトル通り、先日大喧嘩しました。
きっかけは、相手の誤解だったのですが、しょっぱなから怒鳴ってきて、冷静に対応してたのですが、私も感情的になり怒鳴りあい。
「何かお前面倒くさい」とまで言われ、私が電話をぶつ切りした後、すぐに謝りの電話がきたものの…
頭に血が上っていたので「暫く冷静にさせて欲しい」とだけ告げ、電話を切って終わりました。
それが10日前の出来事。
その人とは、会社の先輩(33歳♂)と後輩(27歳)の仲です。

同じ会社で毎日顔を合わせるし、仕事でもよく関わるので、仕事中は何事も無かったかのように、事務的に対応していましたが、連絡は一切取り合っていませんでした。
お正月の約束も、そのまま連絡を取り合わず流れていき…

喧嘩する前は、どちらかと言うと、私の気持ちが強かったので、先輩もうんざりしていたのかもしれません。
ちなみに、何回か私の家には泊まっていましたが、身体の関係はありません。
喧嘩後は何度か様子を伺うように話しかけられましたが、周りの目もあるので(周りは2人の事を知りません)、殆ど話しませんでした。

そんな今朝、貸していた本を返して欲しかったので、「貸した本を返して欲しい。時間のある時でいいから」とメールしたら、連絡もよこさずすぐ家までに本を持ってきました。
家からは車で30分近い距離だし、私もパジャマだったので、さすがにアポなしはなぁ…と思い、「来る前に一言位連絡くれても良かったんじゃないの?」と言うと、「連絡しようと思ったけど、会社の人から急に連絡がきたから出来なかった」と、言われました。

会社の人と出掛けるようで、すぐに帰っていきましたが、大した会話もせず、本だけ受け取り終わりましたが…

こんなすぐに対応されると、相手も私とは早々に距離を起きたかったのかなと考えてしまいます。

正直な意見が聞きたいです。
私は脈が無いなら、気持ちを切り替えて、前に進みたいんです。
客観的にこの流れを見て、脈無しと判断しても良いですか?

タイトル通り、先日大喧嘩しました。
きっかけは、相手の誤解だったのですが、しょっぱなから怒鳴ってきて、冷静に対応してたのですが、私も感情的になり怒鳴りあい。
「何かお前面倒くさい」とまで言われ、私が電話をぶつ切りした後、すぐに謝りの電話がきたものの…
頭に血が上っていたので「暫く冷静にさせて欲しい」とだけ告げ、電話を切って終わりました。
それが10日前の出来事。
その人とは、会社の先輩(33歳♂)と後輩(27歳)の仲です。

同じ会社で毎日顔を合わせるし、仕事でもよく関わるので、仕事中は何...続きを読む

Aベストアンサー

おじさんです。

交流がある男女でも、普通の人間関係でも、いつも平らな状態ではなく
何らかの理由で喧嘩することもあると思います。

それは仕方がないことでもあります。
問題は、その後の対応です。

貴女の質問文を読んですぐに感じたことを書きますね。

貴女にすれば、本を返してもらうことを、仲直りのきっかけとして
接点を持ちたかったのか、それは知りませんが、
相手にすれば、喧嘩の延長で、本を返してでは、本を返してもらうことで
この縁をさっぱりしたいのではと、そうとったかもしれません。
上等じゃねえかよと、そう受け取ったかもですね。

だから、すぐにもってきたのかもしれませんね。
あるいは、相手も本をはやくもってきたのは、仲直りをはやくしたかったのかも
しれない。ごめんねという意味でね。

でも、
>「来る前に一言位連絡くれても良かったんじゃないの?」と言うと。。。

これ余計ですよ。ひとこと多いですね。また喧嘩売っているように
受け取りかねないものですよ。
文字で書くとこうなるが、そのときの言葉の強さ、抑揚などで
感情の強弱がでますのでね。

パジャマ姿など、どうでもいいじゃないよ。
セックスなしでも、泊まっていく仲なのだから。

まずは、「わざわざありがとう。先日は誤解からとはいえ喧嘩になり、ごめんなさい」
ではなかったのかな。

そうすれば、
>こんなすぐに対応されると、相手も私とは早々に距離を起きたかったのかなと考えてしまいます。

こんなことを貴女が考えることもなく、そのときの相手の気持ちがわかったはずですよ。
そして、仲直りができていたかもしれないね。

>私は脈が無いなら、気持ちを切り替えて、前に進みたいんです。

これもね、自分のことを振り返ることなく、開き直りにきこえてしまいます。
貴女はその人が好きなのでしょう。
なのに、脈がないなら、気持ちを切り替えるって。
その脈を自分で壊しているのに。
好きならば素直な気持ちで接することですよ。

男でも女でも、折角うまくいく仲であるのに、自らがぶちこわし
ひとり相撲をしている人が少なくないです。

>客観的にこの流れを見て、脈無しと判断しても良いですか?

バカやろうといいたい。
自分が好きならば、その脈をいいほうにもっていくのは、回答する人でも
貴女の周囲の人でもなく、自分自身でしょうに。
自分の努力でしょ。そして素直さでしょ。


>相手の誤解だったのですが、しょっぱなから怒鳴ってきて、冷静に対応してたのですが、
私も感情的になり怒鳴りあい。

男女同権ではあるけど、怒鳴りあうのはよくない。それに女性が怒鳴るのは
男のほうは、その気の強さに、わぁーーイヤな女だなーと思ってしまうものですよ。
男は、ナイトだからね。少々弱いくらいの女性に、僕がいてあげないとと思うものだからね。
女性は根本的には強いのだけど、強い女より例え演技でも、強さを出さないことですね。

貴女のほうが惚れているわけだから、下手に出たほうがいいのではないですか。
恋愛は、惚れているほうが対を張る気持ちを持つより、下手にでないと、うまくいかないよ。
相手のほうも惚れていれば、また別ですけどね。

相手も悪いのだけど、貴女も彼に応じて怒鳴ったのだから、脈があるとかない以前に
「先日は、ごめんなさい」と、言える女にならないと。

うまくいくものもいかなくなってしまうよ。

こういう回答です。脈を引き寄せるのは自分ですよ。

おじさんです。

交流がある男女でも、普通の人間関係でも、いつも平らな状態ではなく
何らかの理由で喧嘩することもあると思います。

それは仕方がないことでもあります。
問題は、その後の対応です。

貴女の質問文を読んですぐに感じたことを書きますね。

貴女にすれば、本を返してもらうことを、仲直りのきっかけとして
接点を持ちたかったのか、それは知りませんが、
相手にすれば、喧嘩の延長で、本を返してでは、本を返してもらうことで
この縁をさっぱりしたいのではと、そうとったかもしれません。
上...続きを読む

Q付き合う前から大喧嘩

皆さんにご相談があります。

訳あって、付き合う前の彼と喧嘩というか・・・・。
意思疎通がうまくいかなくて、仲がこじれてしまいました(;_:) デートの誘い方とかを皆さんにアドバイス頂いたのに、私も意地を張ってしまいました。

そこで大問題があるのですが、このこじれた
理由がちょっとやそっとじゃ二人とも理解でき
ないもので、理由や根源を辿って順繰り順繰り
紐を解かないと解決できない感じなのです。
遠距離、しかもお互い社会人なため、メールで
やりとりしてたので(彼が電話嫌いなので電話こそ
無理だと思います。)それでこじれた可能性もある
のですが、会う機会が本当にありません!!!
なのにこんなことになってしまって、本当に
悩んでいます。

例えれば、友人同士のいざこざという感じ(?)
でしょうか。お互い意地っ張りで、今回は私が
悪い部分もあるので謝ろうと検討中ですが、メールで「ごめん」じゃ到底、心から分かりなさそうなのです。でも、遠距離、お互い社会人で時間がない、彼は電話嫌い← したら機嫌の悪さを助長しそうです。 何かいい方法はあるものでしょうか???

「会って謝りたいから1時間でいいので時間
下さい。会いに行きます」では重いでしょうか(T_T)

皆さんのアドバイスを参考にさせてください。

よろしくお願い致します。

皆さんにご相談があります。

訳あって、付き合う前の彼と喧嘩というか・・・・。
意思疎通がうまくいかなくて、仲がこじれてしまいました(;_:) デートの誘い方とかを皆さんにアドバイス頂いたのに、私も意地を張ってしまいました。

そこで大問題があるのですが、このこじれた
理由がちょっとやそっとじゃ二人とも理解でき
ないもので、理由や根源を辿って順繰り順繰り
紐を解かないと解決できない感じなのです。
遠距離、しかもお互い社会人なため、メールで
やりとりしてたので(彼が電話嫌いなので...続きを読む

Aベストアンサー

縁というのは、どこにあるかわかりません。

ですから、貴方が思ったとおりに行動してみたほうが良いと思います。

会いに行って←駄目になったとしても、

会いに行かずに←駄目になったとしたら

貴方が根本的に考えて、どちらがより大きく後悔するかって言うことですよ。


私は、この場合には、自分を信じて、トライしてみるのが良いと思いますね。

このままで、縁をなくすってことは、やはりもったいないですからね。本当のご縁になるかどうかは別としても、貴方の心意気が必要なのではないかなって、私はおもいますけどね。

後悔先に立たずですよ!頑張れ~

Q男性は、好きな人に叱ったり(怒ったり)しますか?

男性は、好きな人に叱ったり(怒ったり)しますか?

私よりも5歳上の職場の男性です。
付き合ってはいないのですが、最近になって特に、お互いいい感じなのかなと思うときがあります。

同 僚に、私とその人が話しているとき
相手が、すごくリラックスしてるのが分かるし
○○(私)には遠慮ないよねと言われたことがあり
友達みたいに仲が良いという関係ではなく、ただの先輩後輩ですが
確かに、不思議とお互い気を許している感じはあります。

この間、その人と真剣な話をしていて
どうしても意見が合わず
あまり納得していない私に対して
少しずつ、相手の口調も変わって
最終的には、私の意見に耳を傾けなくなりました。
(すべて否定から入り、言いくるめられる)
どうしたらいいのかと思って、
本当に無意識に、小さくため息をついてしまいました。
ヤバい…と思ったときには、時すでに遅し
表情からして、かなりキレてました。。
そのあとは、仕事に対する説教が始まり
かなりきつい言葉を浴びせられました。
言うべきことはしっかり言いますが、いつも静かに諭すタイプの人で
周囲の人にも、いつもそんな感じで接しています。
私は、その人の知らない顔にビックリしすぎて、思考が停止してしまい
言葉を失っていると、黙っていることにもイライラしてるようでした。

仕事とはいえ、完全に嫌われたかなと思っていたのですが
翌日、その人は気味が悪いくらい優しくて
変わらず、仕事から離れると、私に対して好意を示してくれます。

私だったら、付き合っているならともかく
好きな人を傷つけるようなことは言いたくないし
怒りの感情も出さないようにしますが
違う人もいるんでしょうか?

男性は、好きな人に叱ったり(怒ったり)しますか?

私よりも5歳上の職場の男性です。
付き合ってはいないのですが、最近になって特に、お互いいい感じなのかなと思うときがあります。

同 僚に、私とその人が話しているとき
相手が、すごくリラックスしてるのが分かるし
○○(私)には遠慮ないよねと言われたことがあり
友達みたいに仲が良いという関係ではなく、ただの先輩後輩ですが
確かに、不思議とお互い気を許している感じはあります。

この間、その人と真剣な話をしていて
どうしても意見が合わず
あまり納得...続きを読む

Aベストアンサー

>男性は、好きな人に叱ったり(怒ったり)しますか?
しますよ。

自分の言ってる事とやってる事の矛盾に気付かず、
他の人が結果傷付く事を何度も繰り返していたら叱ります。

もしどうでも良い相手だったら無視して遠ざかるだけです。
どうでも良い相手ではないから、
その人が泥沼にはまり何度も傷付く事が目に見えていたら、
何の解決にもならない擁護より、相手の後の幸せを考えるなら叱ります。

が、結局叱ったらその人が変わる訳じゃないんですよね。
過去の経験がその人をそうせずには居られなくしているだけ。
相手の抱える経験と自分の抱える経験が致命的に合わないなら、
縁が無かったんだと思って諦めもします。


女性は気持ち(感情)優先で判断しやすく、
男性は第三者的、客観的に判断する傾向がある様です。
女性は家族を最優先して守る事に長け、
男性は社会で共益関係を作る事に長ける様です。
両性の10%近くが異性脳で異性らしい思考の人も居る様ですが。

そういう人も居る と割り切った方がいいのかもしれません。

Q「怒るのは相手が好きだから」「怒らないのは無関心」

「怒るのは相手が好きだから」
「怒らないのは無関心だから」という回答をよく見ますが

他人にタバコの煙を吹きかけられて怒らない人はいるのですか?

自分の恋人を取られたとか
私物を壊されたとか
嘘を吐かれると怒る人は多いと思いますが
それは相手に自分の自尊心を傷つけられた代償として怒るんですか?

煙を吹きかけてくる他人に、好意や興味や信頼はあったんですか?

Aベストアンサー

こんにちは。
「好きの反対は無関心」というのは、これは「マザー・テレサ」のお言葉であり、取り敢えず心理学とは直接の関係はありません。以前、心理系の刑事ドラマでこのネタを使ってしまいましたので、みんな心理学だと思っちゃったみたいですね。
怒りとは、「問題解決のための能動的回避行動」と理解されます。何らかの不快や不利益が発生しますと、先ず心の中に「嫌悪感」が発生します。怒りといいますのはこれに対する「精神的適応」です。そして、結果的にはこれが、例えば相手に謝罪させるとか、発言を撤回させる、あるいは恋人を取り戻すといった、何らかの解決行動を選択するための強い動機となります。

関心があるというのは相手に対してではなく、問題解決に関心があるということです。これがマザー・テレサの哲学と心理学的解釈の違いであります。嫌悪感が先になくなってくれればそれで済みますが、自分にとっての問題解決に関心があるうちは怒りも消えません。では、問題が解決できないとき、あるいは解決の手段が与えられない場合、脳内では自動的に「泣く」「諦める」といった適応が施されます。
人様の顔にタバコを吹きかけるなんてのは誠に以ってけしからん話です。ですが、それが見ず知らずの他人で、もう何処にいるのかも分らなければ手の打ち様がありません。ではこのような場合、しばしば怒りは「憎しみ」という感情に分岐し、関心の対象が問題解決から復讐に変ります。ですが、仮に首尾良く復讐が達成されたとしましても、それで精神的な適応が得られるという保証は恐らく何処にもないです。何故ならば、復讐というのは問題解決の手段ではないからです。このため、怒りは発散できますが、憎しみからは開放される以外に道がないのです。
では果たして、質問者さんのこの書き込みは「復讐心」ではないですか。気を悪くしないで下さい。普通のひとがマザー・テレサになれるわけがありません。それが人間の心理であり、これが当たり前の人情であります。

「諦められた」と断言できるならば嫌悪感は消え去ったということです。ですが、問題解決に関心が失せれば怒りは消えますが、それで嫌悪感もなくなってくれるとは限りません。ならばこのような場合、心の中には嫌悪感だけが取り残されてしまうことになります。
喧嘩をするというのは、お互いが何とかしようとしているということです。ならば、何を言っても無駄だから諦めたというのは、これは問題の解決を放棄したということです。ですが、これが積み重なりますと、心の中に嫌悪感だけが溜まってゆくことになります。会話もなく、喧嘩もしくなった熟練の夫婦が突然離婚に走るのはこのようなときだそうです。お互いが不満をぶちまけるのはちょっと大人気ない気もします。ですがそう考えますと、夫婦喧嘩をしているうちはまだ安心ということですね。

こんにちは。
「好きの反対は無関心」というのは、これは「マザー・テレサ」のお言葉であり、取り敢えず心理学とは直接の関係はありません。以前、心理系の刑事ドラマでこのネタを使ってしまいましたので、みんな心理学だと思っちゃったみたいですね。
怒りとは、「問題解決のための能動的回避行動」と理解されます。何らかの不快や不利益が発生しますと、先ず心の中に「嫌悪感」が発生します。怒りといいますのはこれに対する「精神的適応」です。そして、結果的にはこれが、例えば相手に謝罪させるとか、発言を...続きを読む

Qケンカ後の男性の態度について

始めは互いに恋愛感情を持っていた異性に約束を守ってもらえず、(彼はそういうつもりはなかったと思いますがリズムがルーズで私にはそう映った)私が冷たい態度を取っていたら積もり積もって彼が本当に私から気持ちが離れたように映りました。仕方ないので諦めていましたが、実際彼の顔をみると腹立たしかったし、彼が話しかけてこようとしましたが挨拶だけして素通りしました。ちょっとだけ彼が愕然としながら私の目をじっと見ていましたが、その時は私は笑顔になれず彼を許す気持ちにもまれませんでした。そのあと、メールで気持ちを伝えながら誤り、話したいこともあるしごはんでもどうかと誘ったらその日は仕事なので無理だと。私も未確認のまま誘ってしまって悪かったのですが、縁がありませんでした。その代り、彼はメールで話を聞こうとしました。一応、私は彼を好きなのでそのまま一言、ストレートに書いたのですが返事はなく、そのあと彼に会うと、よほど先日の私の態度で傷ついたのか睨むような目を向けてじーーーーと見られました。怖かったのですが、とりあえず笑顔であいさつすると、彼はぷいっと顔をそむけてしまって口もきいてくれませんでした。

彼は私が誤れば許してくれるのか、
もう関わりたくないと思っているのか 私がうっとうしいのか
かといって会うたびじーーーとは見てくるので何かしら思っているのか

取りあえず私も放置+会えば笑顔を心掛けていますが、
彼は私もジロジロ見てくる割に笑顔もありません。

こういう状況の時、男性はどうしてほしいのでしょうか?
また時間が経てば普通に話せるものでしょうか?

始めは互いに恋愛感情を持っていた異性に約束を守ってもらえず、(彼はそういうつもりはなかったと思いますがリズムがルーズで私にはそう映った)私が冷たい態度を取っていたら積もり積もって彼が本当に私から気持ちが離れたように映りました。仕方ないので諦めていましたが、実際彼の顔をみると腹立たしかったし、彼が話しかけてこようとしましたが挨拶だけして素通りしました。ちょっとだけ彼が愕然としながら私の目をじっと見ていましたが、その時は私は笑顔になれず彼を許す気持ちにもまれませんでした。その...続きを読む

Aベストアンサー

彼の問題よりも、
貴方自身がバランスを整えていくという「大」問題があるんだよ。
貴方は誰かを意識する時が張ってしまうタイプ。
気が張ってしまう貴方は、
ついつい「可愛げの無い」対応をしてしまう。
メールや間接対応では自然でも、
向き合うと全然伝わり方が変わってしまう人なんだよ。
素直じゃない。逃げてしまう。
最初は相手の方から貴方を良いなと思っていた。
でも、
アプローチをしていけばいく程、
貴方と彼はすれ違ってしまったんだと思う。
そういう貴方に少し疲れてしまった彼。
彼が疲れて休みたい時に貴方が必死に力み、
彼が貴方の方を向いてみたら、
今度は貴方が極端に駆け引きモードになって彼を空かす。
そういうバタバタを経ての今でしょ?
貴方にはまだ、
猛烈アプローチの時の彼の「余韻」があるんだよ。
だからこそ、
彼が求めている時に貴方が素直になれず、
ようやく重たい腰を上げようとしたら、
そういう貴方自体にあまり期待をされていない・・・
今のすれ違った関係が寂しいんだよね?
未だにソワソワしている貴方がいる。
でもね、
考えれば考える程、
貴方は気が張って可愛げの無さが「起って」しまうんだよ。
そういう自分を踏まえて、
貴方は笑顔で再スタートする事を決めたんだと思う。
改めて呼吸を整えて、
目の前の一日一日を丁寧に過ごしていこう。
気になる彼であっても、
あくまで一人分の意識の大きさの中で捉えていこう。
相手からのリアクションに拘わらず、
自分の中のテーマを大切にしていこう。
時間は掛かるかもしれないけれど、
バタバタした流れを落ち着けていく中で、
必要な時に必要なだけの力が出せるように。
必要な時に、
必要な分の可愛げのある自分として振る舞えるように。
そんなバランスの良い私を目指していこう。
そういう日々が始まったのが貴方の「今」なんだと思う。
彼の対応だって、
お互いの不自然なバタバタの後のリバウンド。
深い意味なんて無い。
強いて言うなら「惜しい」。
期待値があった分、
心地良く絡めなかった事が何となく寂しい。
もっとバランスの良い人だと思っていたんだけれどな・・・
遠くから見ている限り、
外側から見ている限りは良い人なんだけれどな・・・
そういう目線もあって、
貴方にはあまり笑いの無い視線が届いてしまうのかもしれない。
でもね、
貴方が気にしていく必要があるのは、
「今の彼の対応の問題では無い。
貴方自身がどれだけ丁寧に、
快活に(柔軟に)目の前の日々に向き合っていけるか?
たとえ誰かを意識するとしても、
あくまで心の「ゆとり」の中で穏やかに意識出来てこそ。
ただ緊張して気が張ってしまったり、
二人の間の険悪感に捉われ過ぎたり、
四六時中意識の「通電」が続いてしまっても。
貴方は自分が持っている可愛げを「消して」しまうんだよ。
後からどれだけアピールしたって、
心地良く伝わっていかない可愛げって無いに等しい。
だからこそ、
貴方は今自分を丁寧に整える事が必要なんだよ。
もし彼との歴史がまだ「浅い」なら、
これからの貴方の落ち着き次第では、
今とは違う良い方向だってあるかもしれない。
これからも関わりがある距離にいる相手なら、
貴方が変わろうとしている事って、
遠くから見ていても分かるからね?
そういう貴方が、
少しでも優しく伝わっていってくれればいいな。
その位の意識で過ごしていける貴方が大事。
今は、
良い意味で自分のペースに集中していかないと。
深呼吸を忘れないようにね☆

彼の問題よりも、
貴方自身がバランスを整えていくという「大」問題があるんだよ。
貴方は誰かを意識する時が張ってしまうタイプ。
気が張ってしまう貴方は、
ついつい「可愛げの無い」対応をしてしまう。
メールや間接対応では自然でも、
向き合うと全然伝わり方が変わってしまう人なんだよ。
素直じゃない。逃げてしまう。
最初は相手の方から貴方を良いなと思っていた。
でも、
アプローチをしていけばいく程、
貴方と彼はすれ違ってしまったんだと思う。
そういう貴方に少し疲れてしまった彼。
彼が疲れて休み...続きを読む

Q大切な人への謝り方

大切な人にひどいことをしてしまいました。
今はとても反省しており、後悔しております。
そして近日、謝罪する機会があります。
縁を切られてもしかたない状況なのですが、私にとってその相手はとても大切な人で、これからも付き合っていきたいと思っています。
そこで、謝罪するにあたり、誠意を見せることはもちろんだと思いますが、どのようにすべきでしょうか。
どのように謝罪すれば、ちゃんと伝えられるでしょうか。

抽象的な質問で申し訳ありませんが、何でもよいのでご意見をいただきたいです。よろしくお願いします。

Aベストアンサー

相手に悪いことをしたと思うから謝るのであって、許してもらおうとか、相手がどう受け止めるかなんかは極論すると関係ありません。許してもらえないだろう、と勝手に思って、それでは謝っても無駄、と謝罪すらしない人だっているくらいです。
でも、yukkariさんは例え許してもらえなくても、ちゃんと謝っておきたい、と思うのですよね。そういう気持ちははっきりと伝えれば、相手には通じるものです。
むしろ謝り方などということはないと思います。作為的な方便に終始すればすれほどに後になれば、もっと違った言い方ややり方があったのではないか、と悔やむものです。飾らなければ飾らないほどにいいです。
即ち、ストレートにはっきりと(それが最も大切です)、「私はあなたにひどいことをしたと思う。あなたは大切な人だから私がひどくそのことを反省して後悔していることを伝えたい。ご免さい。」と言うのがよいのではないでしょうか。手紙やメールは表現の背景を相手が推察(時には邪推)したりするから、なるべくなら直接に口で言うほうがいいでしょう。私ならそうします。

それで縁を切られても、それは向こうの判断であり、残念なことでも仕方はありません。あなたがするべきことはあなたにできることです。心から誠意を見せる、とは相手の反応や見返りは一切期待しない、ということでしょう。
きっと伝わりますよ。少なくても、できることをやり尽くしたのなら、それ以上にできることもないのですから、その結果についてはある意味、受け容れられるものです。
それが悔いのない、良い結果であることをお祈りしております。

ご参考までに。

相手に悪いことをしたと思うから謝るのであって、許してもらおうとか、相手がどう受け止めるかなんかは極論すると関係ありません。許してもらえないだろう、と勝手に思って、それでは謝っても無駄、と謝罪すらしない人だっているくらいです。
でも、yukkariさんは例え許してもらえなくても、ちゃんと謝っておきたい、と思うのですよね。そういう気持ちははっきりと伝えれば、相手には通じるものです。
むしろ謝り方などということはないと思います。作為的な方便に終始すればすれほどに後になれば、もっと違った...続きを読む

Q片思い中の人と喧嘩の後の距離の取り方

片思い(年下男性)と喧嘩になりました。
(口げんかというより一方的に不満をぶつけました)
日ごろからちょこちょこした言い合いはありましたがここまでの口げんかは初めてでした。
周りの人からは、「兄弟げんか」「夫婦げんか」とよく言われていました。
それでも、翌日には普通に冗談を言い合ったりしていました。

今回は、
彼に「そこまで言われると思ってなかった」と言われてしまいました。
翌日冷静に考えると、彼は私に「思いやり、気配り、気遣い」をいつもしていました。
それに気づかず他の女性と仲良くしたりする姿に嫉妬してしまいました。
翌日以降、彼に合わせる顔がなく、1週間避けてしまいましたが、謝りたいと思い謝罪しました。(謝罪は緊張したので上手く話せず、その態度にちょっとイラッとさせてしまいました)
すると、今度は彼がよそよそしくなり、現在は避けられています。

避けられていることを受け入れて、私も距離を置いています。
が、もう一度、ちゃんと話がしたい。謝罪したい気持ちでいっぱいです。

11月30日に口げんかになり、ほぼ、毎日彼に会いますが、距離をとられていて、どうしていいかわからなくなっています。
(彼との関係ははっきりとは言えませんが、職場関係です。)

このような状態になった場合のみなさんの意見を聞かせてください。
虫のいい話かもしれませんが、もう一度、やり直したい、普通に話せる関係に戻りたいと思っています。


ちなみに、
彼の性格→さばさばした性格で、誰からも好かれています。またそれを自負しているのか「嫌われたことない」とも口にします。いわゆるプラス思考。
周りの人いわく「ツンデレタイプ」
私の性格→物事を深く考えてしまうタイプで、ネガティブ思考。

よろしくお願いいたします。
長文失礼しました。

片思い(年下男性)と喧嘩になりました。
(口げんかというより一方的に不満をぶつけました)
日ごろからちょこちょこした言い合いはありましたがここまでの口げんかは初めてでした。
周りの人からは、「兄弟げんか」「夫婦げんか」とよく言われていました。
それでも、翌日には普通に冗談を言い合ったりしていました。

今回は、
彼に「そこまで言われると思ってなかった」と言われてしまいました。
翌日冷静に考えると、彼は私に「思いやり、気配り、気遣い」をいつもしていました。
それに気づかず他の女性と仲...続きを読む

Aベストアンサー

それこそ、
夫婦や兄弟なら。
そもそも関係性という「枠」が存在している。
その枠の「中」でどれだけぶつかっても。
枠そのものが壊れる事は無いんだよ。
夫婦はいつでも夫婦であり、
兄弟はいつでも兄弟だから。
ところが、
貴方と彼の関係には実は「枠」は無かった。
まるで兄弟のように。
まるで夫婦のように。
一見すると凄く良い関係だけれど。
「枠」があるかのような雰囲気だけれど。
実際に貴方が少し「はみ出す」対応をして以来、
今まであった関係(バランス)は一気に崩れてしまった。
それこそ、
まだ片思いという不確かな距離感だった。
貴方は今、
改めて二人の足元の不確実性を実感しているんだと思う。
そして、
今の貴方のストレスは何か?と言えば。
彼がまた枠「内」に入ろうとしてくれない事。
今までのように~を考えてくれない事。
むしろ逆じゃない?
今までのような感じを否定している彼。
貴方は、
今までのような関係に戻る事で復活を試みたい。
そう思っている。
彼は違う。
確かに兄弟や夫婦のような一面もあった。
でも、
よくよく考えたら僕らはそこまで近い関係じゃない。
彼の発言⇒「そこまで」言われるとは思わなかった。
その意味は、
貴方の彼に向けた近い発言が、
近過ぎて違和感を感じてしまった、なんだよ。
貴方には、
「そこまで」言える理由がある。
片思いという気持ち自体が彼に近いものだから。
彼は、
貴方との適度な近距離は楽しんでいても。
実は近いようで近過ぎない、
そんな距離感で貴方とは心を通わせていた(つもり)。
そんな彼には、
貴方の言い分は、心の角度は「近過ぎる」と感じた。
それこそ、
それは彼氏彼女のような二人の間で成り立つものだろう?と。
貴方が求めている近さと、
彼が貴方に求めている(許している)近さが違うと感じた。
⇒僕はそこまでじゃない(≒そこまで言われたくない)。
今の彼は、
意図的に貴方との距離を調節している。
分かりやすくそれをやらないと、
貴方はまた「以前のように」と動いてくるから。
今は、
近いようで近過ぎない距離で、
適量適温を順守してもらいたい。
そんな彼からのメッセージなんだと思う。
貴方はどう思う?
貴方の「好き」は、
彼にとってはまだ「近過ぎる」領域。
当然片思いの貴方が、
片思い目線から彼との距離感を考えてしまうと・・・
それは彼にとっては、
これからもずっと近過ぎる距離感になってしまう。
普通にやり直したいなら。
貴方の背中に大きく膨らんでいる、
その普通じゃない片思いはもう少し畳まないと。
「好きな」人に距離を取られた。
今の貴方はそういう焦りになっている。
気付いたら、
彼が求めている以上の近さを欲しやすいんだよ。
その自覚も大事。
そして、
今の状態はずっとは続かない。
彼側にしても、
今のような自分を続けるのも力が要るから。
でも、
それをある程度やらないと・・・
貴方はまた「以前のように」を掲げてくる。
境目が創れない。
また「そこまで」の領域に入ってくる。
それを自制してもらう為には、
続き目線では「無い」貴方になってもらう必要がある。
今までの関係をベースにされると困る。
あれはあれ。
これはこれ。
何となくで成り立っていた今まで。
今は既に、
お互いの共有範囲の違いが明確になった。
ここから(これから)は、
お互いに「適量」を分かち合える関係になりたい。
その節目(境目)として、
今は意図的に貴方との距離を調節している。
それでも、
年も明けるようなタイミングがもうすぐある。
切り替えやすいのも事実なんだよ。
だったら、
貴方もそれを信じてみる。
年明け位からはまた穏やかに向き合えると信じてみる。
そして、
貴方自身の片思いももう少し適量にして。
嫉妬云々のトゥーマッチの領域は畳んでおく。
彼が今まで貴方にしていた、
「適切であり適量」の対応を貴方も大切にしていく。
ゆっくりと深呼吸を。
改めて、
心の「ゆとり」は無くさないようにね☆

それこそ、
夫婦や兄弟なら。
そもそも関係性という「枠」が存在している。
その枠の「中」でどれだけぶつかっても。
枠そのものが壊れる事は無いんだよ。
夫婦はいつでも夫婦であり、
兄弟はいつでも兄弟だから。
ところが、
貴方と彼の関係には実は「枠」は無かった。
まるで兄弟のように。
まるで夫婦のように。
一見すると凄く良い関係だけれど。
「枠」があるかのような雰囲気だけれど。
実際に貴方が少し「はみ出す」対応をして以来、
今まであった関係(バランス)は一気に崩れてしまった。
それこそ、
ま...続きを読む

Q男性に質問!職場に好きな人が居る方。心理。

男性に質問!!(既婚可)職場恋愛って…(片思い限定)仕事で毎日好きな人と働けるって幸せですよね!
毎日会えるし、今日も頑張ろう、今日はどんな事を話そうってウキウキしちゃいますよね!
でも相手が連休だったり、私が連休だったり、シフトが2日合わなかったり、相手とスレ違いで会えなくなると俄然やる気がなくなってしまいます。。
相手は今何してるかなー、とか考えすぎて何も手に付かなくなったりすることもしばしば…
これって女性特有の心理なんでしょうか?男性も好きな人に会えない(片思い限定)日が続いたりするとつまらなくなったりするものでしょうか?
私は2日会わないともう辛いです。休みなんてイラね~とすら思ってしまいます。何か用事作って会社に行く方法はないかな…とか。会いたくて仕方なくなるし、頭の中はその人の事でいっぱい。。両想いとか彼氏になってしまえばそんな事もないのですが…
あ、聞きたいのは男性も好きな人に毎日会いたいって思うものなのか、と何も手に付かなくなって何もかもがつまらなくなってしまう私に何かいいアドバイス下さい。

Aベストアンサー

ありますよ。
朝、気になる人を見かけたから始まって
挨拶できた。ちょっと雑談できた。帰るとき声をかけてくれたとかとか....
些細なことですけどね。本当にそれだけでも嬉しいですね。
その代わり、書いてあるように、休みが合わなくて会えなかったり
長期休み入ると悲しくなったりね。

朝から帰りまでの間、一日接点が多いとモヤモヤして告白したい!
と思っていたりします。もちろん仕事中も考え事をしていたりね。
それが今日でしたけどね。

ただし、仕事中切り替えはしていますよ仕事に支障をきたさないようにね。

参考まで....

Qケンカの後機嫌がすぐ戻らない彼女

今付き合ってる彼女はケンカをするとどっちが悪くても機嫌が悪くなりケンカが終わってからも機嫌がすぐに戻りません。
些細なケンカですぐ仲直りってなっても機嫌は直らないです。 で、そのせいで(いつまでも機嫌悪いせいで)自分がイライラしてまたケンカになったりします。
彼女は「すぐに戻れない性格だからしょうがない」と言ってすませます。自分はすぐに仲直りして楽しくやりたいんですがそうも行きません。自分が悪いときは機嫌とろうと言う気持ちになるんですが、彼女が一方的に悪くてもケンカしたことに対して機嫌が悪くなり結局自分が機嫌とらなきゃいけなくなります。そうなると正直疲れます。彼女も直ぐに仲直りしたいと言う気持ちはあるものプライドが許さないみたいです。

機嫌悪くなるとすぐ戻れない人居たら、どうされるのが一番か、機嫌戻りたいけど戻れないときの心境など聞かせてください。

付き合ってかれこれ2年過ぎですいい加減この性格には耐えられません。その性格以外はとても愛らしく時には家庭的でとても出来た彼女です。ですがケンカになるとその性格のせいでいつも別れが脳裏に浮かびます。 変える方法があれば是非知りたいです。
お願いします。

今付き合ってる彼女はケンカをするとどっちが悪くても機嫌が悪くなりケンカが終わってからも機嫌がすぐに戻りません。
些細なケンカですぐ仲直りってなっても機嫌は直らないです。 で、そのせいで(いつまでも機嫌悪いせいで)自分がイライラしてまたケンカになったりします。
彼女は「すぐに戻れない性格だからしょうがない」と言ってすませます。自分はすぐに仲直りして楽しくやりたいんですがそうも行きません。自分が悪いときは機嫌とろうと言う気持ちになるんですが、彼女が一方的に悪くてもケンカしたこと...続きを読む

Aベストアンサー

喧嘩の度合いによりますが、私も比較的、喧嘩後の気持ちの切り替えに時間がかかり、しばらく機嫌が悪いほうです^^;

私の場合も、やはり、恋愛中からずっと主人が私の機嫌を取ってくれていましたね^^;
何事もなかったかのように明るく話しかけてきたり、「○○ちゃーん」と甘えた声で近づいてきたり、「まだ拗ねてんの??可愛いなぁー」と抱きついてきたり・・・完全なバカップルのような感じでした。

私も、最初は機嫌が悪いながらも、主人にそこまで機嫌を取られたら、笑顔になってしまいます^^
それに、やっぱり、どんなに機嫌が悪くても、喧嘩でお互い傷つけ合った後に、強い愛情表現を相手からしてもらえると嬉しいんです。
「この人でよかった・・」という優しい気分になれます。

彼女も、プライドが高いので、きっと機嫌を直すきっかけが欲しいのだと思います。

彼女の機嫌が悪くても、気にせず、あなたは平常心でどーんとぶつかっていくほうが良いかもしれませんよ。

私の主人の場合、「機嫌を取る」という感覚ではなく、私のことを「受け止める」という感覚のようです。
私の性格全てを知った上で「はいはい。もう仕方ないね。このタチの悪さに付き合えるのは、俺だけだ。」という感じで対応してくれています。

疲れる気持ちも分かりますが、彼女にとってあなたは、それだけ素の部分を見せられる相手だということでしょう。
あとは、あなたが、男として彼女をどれだけ受け止めてあげられるかだと思いますよ^^

あなたにも、いろんな時があるので疲れると思いますが、段々慣れてくると思います。

彼女が一方的に悪くて喧嘩になり、あなたが本気で疲れていたり、腹が立っているときは、あえて彼女の機嫌を取ることもないと思いますよ。

私も、主人の機嫌や喧嘩の状況によっては、放って置かれたり、完全に無視されるときもありますから^^;
気まずい空気にはなりますが、自然と時間が解決しますよ。

彼女だって、時間が経てば自然と機嫌を直すでしょう。
うっとうしいし、嫌かもしれませんが、しばらく彼女を放っておく強さも必要かも・・。
丸1日経っても、機嫌が直っていない時は、「まだ、怒ってるの?拗ねてるの?」と機嫌を伺っても良いでしょうけどね^^;

あなたも、もっと自分に素直に彼女に対して対応してみては?
長く付き合っていこうと思うなら、ポイントだけ押さえて、あとは素のままに対応しても良いと思いますよ。
でないと、あなたが持ちませんよ^^

機嫌を取るだけが、彼女を受け止める方法ではないと思います。
無理せず、彼女を受け止める大きさを持ってあげてください。

喧嘩の度合いによりますが、私も比較的、喧嘩後の気持ちの切り替えに時間がかかり、しばらく機嫌が悪いほうです^^;

私の場合も、やはり、恋愛中からずっと主人が私の機嫌を取ってくれていましたね^^;
何事もなかったかのように明るく話しかけてきたり、「○○ちゃーん」と甘えた声で近づいてきたり、「まだ拗ねてんの??可愛いなぁー」と抱きついてきたり・・・完全なバカップルのような感じでした。

私も、最初は機嫌が悪いながらも、主人にそこまで機嫌を取られたら、笑顔になってしまいます^^
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