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嫌いな義理姉の対応に困っています。


気が強く選ぶ言葉もきつめでヒステリックなので、もともと義理姉が苦手です。
結婚式直前に一時間近く電話で『嫁としての意識が低い』だなんだいろい
ろ言われたのを根に持っている自分も器が小さいですが…………今まで嫌な思いをしたのが積み重なった今、心の底から嫌いです。(笑)


昨日の事なのですが、主人が『ねーちゃんに10万貸してって言われてさぁ……先月も貸して、3日後くらいにすぐ返してもらったからいいけど、今月も頼まれたんだよね。』と。
理由は積み立てや引き落としやらで、手をつけられる現金がないから貸してほしいとのことです。
すぐ返すと言っているみたいです。
『弟に頼むことじゃないし、おかしいよそれ』と夫には言いましたが、呑気な性格なので『すぐ返してくれるから別に平気でしょ~』みたいなリアクションです……


義理姉の夫は医者なので、経済面で困っているとは思えないです。
そして義理兄が財布を握っているわけでもないです。

私が思うにきっと義理兄に言いづらい事に使うお金なのかと……
でも数日のうちに返せるならなぜわざわざ、高給取りではない弟に頼むのだろう……そんなに急用?

お互いの稼ぎがどうあれ、簡単にお金の貸し借りをする人がだらしないと思いますし、嫌いなので理解できません。
ましてや10万円。小さい額ではありません。

旦那の稼いだお金ですし、私のお金や家計に響いたわけではないですが……モヤモヤします。

もともと義理姉が嫌いだから余計に不快に感じるのでしょうか……

今私は妊娠中(初)ということもあり、今後いろいろ大きな出費がありますし、子供の為にも自分の心身の為にも余計な心配事でストレスを溜めたくありません。 
今は共働きですが、出産したらしばらくは夫の稼ぎだけで生活していく予定なので、今後そういうことがまた起きるのが嫌です。

弟とはいえ、所帯を持った人様の旦那なんだということをまず理解してほしいです……

義理姉は今回のお金のやりとりを私は知らないと思っているようだったので、

私も根性悪いので(笑)、さきほどLINEで嫌みをこめて、
『余計なお世話かと思ったのですが……何か困ってますか?大丈夫ですか?先月も同じくらいの大きな金額だったみたいなのでトラブルがあったのかと心配してますぅ。』 
的なものを送ってみたのですが……

『心配かけてごめんねー!特に困っているわけじゃないから!ありがとう♪』と呆れる返信がきました……。
困ってないなら借りるな!(笑)

現在わりと近所に住んでしまっているので、早く引っ越して物理的にも距離を取るしかないのでしょうか……

A 回答 (4件)

小姑とはよくいったもので、姑ですらないのに干渉されるのはウザイですよね。


小姑じゃなくても、お金を安易に借りる人というのはそれだけでトラブルメーカーですよ。

お姉さんの夫の立場から考えれば、
お金を日常的に嫁の身内から借りているというのは、色々な問題が起きるとおもう。

あなたの夫には、”実の姉だから本当に困っているなら助けてあげてもいいけど
そうじゃないらしいし、単にお金にだらしなくなるのは、うちにもトラブルを招くことになるから
今後は断って欲しい。”そう話してみては?
うちも現金が無いって設定しておきましょう。
夫が断りにくい人なら、お金の管理は嫁に任せているかわからないと言ってもらう。
あなたは、「困ってるわけじゃないじゃないんですよね?うちも今無いんですよ~」って断ればいいですよ。
ま~プライドが高い人なんでしょうから、あなたに頭を下げるとは思いませんけどね(笑)
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この回答へのお礼

本当にうざいです。嫌いすぎて何されても不快に感じます。(笑)

簡単にお金の貸し借りをする人という時点でトラブルメーカー……納得です。
その他にも今まで信じられないような頼み事をされたことが何度もあるので、うんざりです。

なるべく穏便に済ませたいですが、もっとはっきり直接義理姉に言うしかないかもしれないです。

具体的なアドバイスありがとうございました。

お礼日時:2017/12/29 23:42

縁を切るしかありません。



それが出来ないなら、旦那の小遣いを無くす
それしかありません。

もしくは、貴方が家出する。
貴方がパートをする。
喧嘩してでもハッキリと相手に言う。
離婚する。

どれを選びますか?
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この回答へのお礼

喧嘩して絶縁できたら一番楽ですが……そうもいかない……でも言わないとつけあがりそう!

旦那と義理姉両方にはっきり言ってみます。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2017/12/29 23:45

家庭内の常識は各家族で違いますからねぇ…。


旦那と義姉間では「すぐ返すならお金の貸し借りOK」なんでしょうね。

その10万円が旦那が自由にできるポケットマネーならまぁほっとくかな。
家計から出して欲しい〜という話なら断りますけどね。
旦那もお姉ちゃんに「いい顔しときたい」っていう気持ちもあるでしょうし。
ただし「貸し借りするときは一言教えてね」と釘はさしときましょう。
前回の分返してくれていないのに追加で貸してって言ってきたり、
貸して欲しい金額があがってきたら旦那と話し合いましょう。
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この回答へのお礼

人の兄弟や家族のルールに口挟むなんて嫌だと思いましたが、今後もしょっちゅうこんなことが起きるのはストレスがたまりますし、トラブルにもなりかねないので、はっきり旦那にまず言って、それでも治らないなら義理姉に喧嘩覚悟で言おうと思います!

回答ありがとうございました。

お礼日時:2017/12/29 23:48

義理の親に相談は出来ませんか?


義理の親は信用できませんか?
もしそうなら、寝ぼけた旦那なケツを蹴りまくり、しっかり教育するのが一番です。
なんなら、
「義姉にお金を貸したからお金がない。だから今日はモヤシで我慢してね」
「うちも金が有り余ってる訳じゃないから今日は卵かけご飯しかないよ」
とか追い込むしか無いと思います。

貴女の家の生活を考えない旦那ならガンガン言ってやりましょう。

「あんたの小遣いは今月は無理!」

って。
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この回答へのお礼

本当に寝ぼけた旦那です!そんな彼を選んだのは私ですが。(笑)

優しいところは大好きなのですが、人にも自分にも甘いところがあるので私がもっときつく教育するしかないですね……

義理の両親もほんわり優しいのであまり当てになりません……そして義理の祖母が体調を崩していて看病などが大変な中余計な心配事を増やして困らせたくないです。

スッキリした気持ちで新年を迎えたいですし、ほぼ残り二日ですが旦那にはっきり言ってみます!

険悪なままの年越しになりませんように……(笑)

回答ありがとうございました。

お礼日時:2017/12/29 23:55

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Qもう義姉にはウンザリです

主人の姉(私からすると義姉)はホント我儘です。
もう私キレそうです…

結婚と同時に家業を継ぎ、頑張っていた主人。
ところが義姉の旦那の仕事がうまく行かなくなり、
実家で働きたいと言うので、一緒に働き始めました。
しかし、自分達が後を継ぎたいと言い始め、
主人や私に嫌がらせ三昧な毎日。
温厚な主人も嫌気が差し、両親の反対を押し切って
家を出ました。
その後、実家の名義も、都内にあるマンションも、
全部義姉達の名義に変更するなどして、やりたい放題。

でも私も主人もそんな物には興味ないので、
関わらなくて良いなら、好きにしてくれ!って思ってました。

それから数年後、主人も頑張って働いて
小さいながらも自分の店を持つことが出来ました。
また、私の両親が亡くなり遺産が入ったので、
家を建てることが出来たんです。
もちろん全部自分達でお金は支払い、
義両親からの援助は全くありません。

しかし、この私達の状態を気に入らないのが…義姉。
結構良い場所に家を建てたので、
それが負けず嫌いな義姉には納得出来ないのでしょう。
自分よりも年下なくせに…って感じかなと。
そして2ヶ月前くらいかな?義姉から連絡が来たんです。
「今の家が手狭になったから、そこと交換して!」と。
主人が連絡を受けたのですが、聞いたとき???
と意味が分からず…
もちろん主人は即行嫌だと言って電話を切ったのですが、
その後も執拗に電話があり…
そして今度は両親からも電話があり、
娘がそっちの方が、環境も良いし便利だと言ってるので
何とかならないか?と言ってくる始末。
主人はもう話をする気もないので、
電話に出ても即切ってしまいます。
すると今度は私に掛かってくるようになりました。
義姉からは訳の分からない言い分…
例えば、
今の自分達ではそんなトコに家は買えないから、
私達の事を思うなら、ここと交換してくれるよね?とか、
子供達をこれからでも良い環境で育てたいから
やっぱりそっちで住んだほうが良いと思うでしょ?とか…

正直、私達がここを選んだのは
1:私の恩師がいて、この場所を格安で提供してくれた
2:主人の親友達も近くにいて、仕事を始めるのに適してた

そんな理由なので、義姉の言うとおりに簡単に交換なんて
出来るわけないじゃないですか?
ましてや自分達で建てた家…

自分達の理由はともかく、
こんな事を平然と言う義姉ってどう思います?
私は普通ありえないと思うんですが…
今は電話も黙って聞いて「○○(主人)に伝えておきます」とだけ
言って切ってます、が…
主人曰く「もう縁なんて切ってもいいからお前も好きな事、
言いたい事言ってくれ!向こうが怒ったって関係ないから」
と言われています。
嫁の私がハッキリと断っても良いと思います?
私は言っても良いと、言いたいと思ってますが、
今後の主人の事を考えると…本能の赴くがままに?(苦笑)
言いたい事を言ってもいいのかなぁ…と。

皆さんだったらどうします?
もう縁切っても、ハッキリ言っちゃいますか?

主人の姉(私からすると義姉)はホント我儘です。
もう私キレそうです…

結婚と同時に家業を継ぎ、頑張っていた主人。
ところが義姉の旦那の仕事がうまく行かなくなり、
実家で働きたいと言うので、一緒に働き始めました。
しかし、自分達が後を継ぎたいと言い始め、
主人や私に嫌がらせ三昧な毎日。
温厚な主人も嫌気が差し、両親の反対を押し切って
家を出ました。
その後、実家の名義も、都内にあるマンションも、
全部義姉達の名義に変更するなどして、やりたい放題。

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こんにちは。40代既婚男性です。

私にも姉がいますが、仮に私の姉からご質問内容のような事を言われたら、私も姉弟の縁を切ることを考えると思います(笑)

義姉さんのおっしゃていることは滅茶苦茶で相手にする必要はありません。

>義姉の常識は、弟の物は自分の物、自分の物は自分の物って感じなので、何が悪いのか全く分からないと思います。

義姉さんは相当歪んだ価値観をお持ちのようですので、世間一般常識で説明しても通じないと思います。

>縁を切ることマジに考えています。手続きの方法を調べてみようと思っています。

養子縁組の解消は可能ですが、残念ながら、戸籍上の血縁関係を解消する正式な法的手続きはありません。「事実上」縁を切るということで、今後一切の連絡を取り合わないとするしかないと思います。

>この家を相続するのは自分達(義姉達)の子供だから、今でも同じでしょ?とも言われたんです。

これも相当な勘違いですね。
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直系尊属もいないときは配偶者と兄弟姉妹が相続します。さらに兄弟姉妹も死亡している場合には、配偶者と兄弟姉妹の子供が相続します。

なので、特定のケースに限り義姉の子供達が相続できる可能性があるというだけのことです。

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義姉にハッキリ申し上げてもいいと思いますが、ご説明を読む限り言っても効果なさそうですね(笑)

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こんにちは。40代既婚男性です。

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Q義姉や義妹という小姑との関係は、姑よりもやっかいな気がします。

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Q毅然とした態度で義姉に接する方法

先日義父が亡くなりました。
とても可愛がってくださったとても素敵な義父でした。死のショックからは立ち直りつつあるも、義父の事を思い出して毎日泣いています。


主人は長男ですが、既婚の姉(私からすると義姉)が居ます。

義姉は義父が臨終の時に『弟なのに長男だという理由で喪主になるのはおかしい。私は結婚したが、嫁いでいない!だからここの家の人間なんだ!』と言って激怒しました。
しかし義母や親戚一同が『嫁に行ったのだから、ここの人間ではない。喪主は本家の長男が務めるのが当然!』と説得されていました。(現在もまだ納得していないそうです。)

結局喪主は主人がし、私は喪主の妻という立場になったのでお焼香は義姉よりも先でした。

ありがたいことに、葬儀を始め今後の法要や家のしきたりについて『あなた達長男夫婦で話し合って進めて行ってください。長男をサポートしてやってください。長男のお嫁さんとして認めています。これからもよろしくお願いします。』と義母や親戚一同から正式にお願いされました。

そして義父の葬儀等の打ち合わせの席で夫や義母、親戚一同に色々と相談されたので自分の意見を述べました。
幸い私の親戚がお寺をしており、また葬祭会社に勤めていたことがあったので多少の知識があり、全面的に意見を尊重してくださいました。

でも、義姉は『長男の嫁と行っても所詮赤の他人。他人のくせに私の家系(?)に入り込んできて生意気だ!他人は引っ込んでろ!私より先に焼香しやがって!』と文句を言ってきました。
その時の義姉の怒りっぷりはとても怖かったです。


さらに、『今後の法事法要の打ち合わせは私と母と弟(夫・長男)の3人でやる。あんたは一切口出しするな。でも、来訪者に対してのおしぼりやお茶出し、座布団の用意等は率先してしろ。私の指示に従え。』と言われました。

それに対して、夫や義母、親戚一同は『それはおかしい。』と反対してくれましたが、義姉は意見を一切まげていません。

来月四十九日があるのですが、とても可愛がってくださった義父のため、私を大切にしてくれている夫や義母、親戚一同のためにも段取りをはじめ、おしぼりやお茶等の用意その他全てサポートも含めて率先して頑張ろうと思っています。

が、義姉にものすごく敵視されているので正直とても怖いです。

夫は義姉に『一切かかわってくるな!絶縁するぞ!』とキツく言ってくれているのですが、聞く耳を持っていません。

なので、四十九日が来るのが怖いです。

どうやったら毅然とした態度で居られるでしょうか?

弱虫な私に力強いアドバイスをご教示ください。

よろしくお願いします。

先日義父が亡くなりました。
とても可愛がってくださったとても素敵な義父でした。死のショックからは立ち直りつつあるも、義父の事を思い出して毎日泣いています。


主人は長男ですが、既婚の姉(私からすると義姉)が居ます。

義姉は義父が臨終の時に『弟なのに長男だという理由で喪主になるのはおかしい。私は結婚したが、嫁いでいない!だからここの家の人間なんだ!』と言って激怒しました。
しかし義母や親戚一同が『嫁に行ったのだから、ここの人間ではない。喪主は本家の長男が務めるのが当然!』と説得...続きを読む

Aベストアンサー

貴女は、淡々と、義母や夫の指示に従っていればいいのです。

一切、義姉には言い訳しないで「お義母さんにたのまれましたので。

お義母さんに言っていただけますか?」と毅然としておきましょう。

いくら、怖いといっても、殺されることは、ないと思いますから。

義姉に言われたことは、義母や夫には、伝えなければなりませんが

貴女個人の、悪口は言わないようにしましょう。

義母が亡くなったときの遺産相続が、なんだか揉めそうですね。

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q義姉について。。。我慢が足りないだけでしょうか?

結婚3年目です。
結婚したばかりの時は気を使ってくれてとてもいい義姉だなと思っていたのですが、
結婚後の発言や行動でどんどん嫌だなと思ってきてしまいました。
言われてすごく嫌だった事を数点あげてみます。

1.家を建てることにした時にそれについて口を出してくる。
まだ早いとか、よく考えたの?とか言ってきます。
義姉は自分の旦那さんのご両親にお金を全て出してもらって家を購入しています。
なので家賃もかかっていません。
光熱費も税金も義姉の旦那さんのご両親が払っているのでのことなども知らない人です。
私たちは旦那が貯金が一切なかった&旦那の両親はださないとのことだったので頭金数百万は私の貯金と私の両親が払いました。
お金を私側が全面的に払ったことについては義姉は知らないです。
正直、すごくいろいろ考えて決めた事なのに何もしらない自分のお金で家を建ててない苦労知らずの義姉にいわれたくないと思いました。

2.旦那と喧嘩した時に旦那が怒るなんて私がよっぽどなんだねといわれました。
旦那は女姉妹の中に男一人でずっと実家暮らしだったのでとても甘やかされています。
私も我侭ですが旦那も同じ位我侭なので私はお互い様だと思っています。
あと、旦那は義姉は我侭でがわーっと言ってくる性格なのでめんどくさいので義姉にいつもとても気を使っているといっていました。

3.何かと理由をつけては兄弟のみで集まります。
旦那が参加しないと文句言われます。。。。
自分が旦那に子供を預けれる週末に集まられるのでこちらの予定が狂うのでいい加減にしてほしいです。
私たちは共働きで平日は忙しいので休日位はでかけたりゆっくり過ごしたいので。。。
旦那は月6日しか休みがないので余計休日は大切です。
集まっても結局雑談でお酒をのんで毎回終わっているようです。。。

4.流産した時に自分もしたといわれました。
昨年7wで流産したのですがとても辛い思いをして凹んでいる時期に言われました。
義姉の流産はよくよく聞いてみると生理痛が少し重くて病院いくと生理と科学流産といわれたことらしいです。その時に妊娠?着床してたときずいたようです。私も科学流産はしたことはありますが正直普段の生理が少し遅れただけであまり変わりなかったです。。。
流産して凹んでいる人に私は私も科学流産したよなんて言えないです。
義姉は子供を2人産んでいるのに凹んでいる人によくそんなこといえるなあと思いました。

他にも旦那の実家に集まった時にに義母が野菜をもってきなさいと渡してくれたときに、私はもらってないとか大声でいわれたり小さなことをあげればキリがないのですが。。。
最初の頃はとても優しくしてくれたしいい部分もたくさんあると思うのですが、
上記のことなどがあり最近ではも正直あまり会いたくないなと思ってしまいます。。。

旦那は義姉と揉めたくないとのことで上記発言をされてもいつも義姉にいわれっぱなしでいいかえしてはくれません。。。

私が我慢足りないだけでしょうか?

結婚3年目です。
結婚したばかりの時は気を使ってくれてとてもいい義姉だなと思っていたのですが、
結婚後の発言や行動でどんどん嫌だなと思ってきてしまいました。
言われてすごく嫌だった事を数点あげてみます。

1.家を建てることにした時にそれについて口を出してくる。
まだ早いとか、よく考えたの?とか言ってきます。
義姉は自分の旦那さんのご両親にお金を全て出してもらって家を購入しています。
なので家賃もかかっていません。
光熱費も税金も義姉の旦那さんのご両親が払っているのでのことなども知ら...続きを読む

Aベストアンサー

そんなもんですよ。義理の関係や親戚って。

いますよ。何でも自分の考えが一番正しいって思っていて、知ったかぶりして「教えてあげるよ」って感じで言ってくる人。大丈夫なの?って心配顔して様子を探っているんだと思います。

家のことは、妬みに近い感じじゃないでしょうか。
義姉さんは持ち家があることで、質問者さんご夫婦よりも優位に立っている、自分は恵まれているって思っていたのかもしれませんね。質問者さんも家を建てることによって、自分と同じレベルに立つからおもしろくない。できればいつまでも、「お金も苦しくって、一戸建てなんてとても無理ですー」って言いながら細々と暮らしてくれたら、義姉さんは優越感を持てて良かったのかも。

旦那さんに、家庭内でのこと、夫婦間のことは、両親や姉にでも細かく話さない様にお願いしたらいいと思います。
「私にも足りないところがあるし、この間も喧嘩になっちゃったけど、喧嘩したとかそういうことをお義姉さんに話すのはやめてね。夫婦のプライベートな事は話さないでね。そういう話をお義姉さんに話されると、私は恥ずかしいから」って言えば分かってくれるんじゃないですか。
多分、兄弟で集まった時に、仲良くやってるの?喧嘩とかしてないの?とか何気ない風を装ってあれこれ聞き出しているんだと思います。そういう女の人っていますよね。男性は鈍いから気づかないうちに、あれこれ話してしまっているんだと思います。

兄弟での集まりは、控えてもらうように夫婦でよくよく話し合うしかないと思います。父親として子供との時間を第一に考えてもらいたいと。積極的に家族でどこかに出かける用事を作ってしまうとか。

流産の件は、義姉さんは「私も経験した、私も知っている」と言いたいだけだと思います。
なぐさめるとかの気持ちじゃなくて、質問者さんが経験したことを、「あら、私も経験済みよ」と言いたい。
上手く言えないんですが、例えば複雑な家庭環境で大変な思いをしている人がいたとして、自分は全くそんなことないのに、「わかる。うちも色々複雑だったから…」とか言ってくる人っていますよね。それに近い感じかな。

義家族との付き合いってホント細かい嫌なことをあげればキリがないです。
でも、なーんにも気が付かない、鈍いフリして何にも言い返さない方が結局賢いと思いますよ。
私も義姉妹との関係で結構な思いをしましたが、一切言い返さずやってきました。
義家族に何を言われてもサラッと流せるようになるまで10年かかりました。
当たり障りのない、特に害もアクもない子って思われていると思います。
それが一番楽です。

そんなもんですよ。義理の関係や親戚って。

いますよ。何でも自分の考えが一番正しいって思っていて、知ったかぶりして「教えてあげるよ」って感じで言ってくる人。大丈夫なの?って心配顔して様子を探っているんだと思います。

家のことは、妬みに近い感じじゃないでしょうか。
義姉さんは持ち家があることで、質問者さんご夫婦よりも優位に立っている、自分は恵まれているって思っていたのかもしれませんね。質問者さんも家を建てることによって、自分と同じレベルに立つからおもしろくない。できればいつまで...続きを読む

Q小姑(義理の姉)に意地悪を言われます。

義姉がいます。
40代で既婚(子供あり)、遠い土地に住んでいるので普段は滅多に会うコトはありません。
が、今子供の夏休みということで実家に帰ってきています。(同居はしていません。)
(義母から『まだ居るのよ~(汗)。早く帰って欲しいわ!』とSOSの電話がかかってきます。)

義姉に会う度酷いことを言われます。

・嫁とは言え赤の他人だ
・長男の嫁だからって言い気になるな
・生意気だ
・うざい!
・いい子ぶりやがって
・人に自慢ができる資格も持っていないクセに。
 ※私と義姉は同じ大学の出身ですが、義姉は大学卒業後鍼灸師の資格を取ったそうです。
・私から母親を取ろうとしている
・私が旦那の両親とうまく行ってないのに、あんただけに大事にされるなんておかしい
・他人なんだから、家族や親類の輪の中に入ってくるな。常に一人で居ろ(法事の時)
・嫁は使用人、人が座ったらだまってお茶を出せ(法事の時や夫の実家に居る時)
・私よりもいい持ち物は持つな
 ※初めての法事で二十歳のお祝いで両親からもらった真珠のネックレス(100万円相当)をつけ、昔頑張って貯金をして買ったフォーマルバッグを持っていました。
・品がない!生きる恥さらし!

(義母には『私より他人の○○(私)の方がかわいいんでしょ!?!?』と責め立てるそうです。)

義母も夫も親戚もみんな私の味方になってくれています。
また、夫は私に義姉を寄せ付けないようにしてくれているのですが、夫がトイレに行っている間に寄ってきます(汗)

きっと私の事が大嫌いなんだと思います。
が、そんなに嫌われるほど会話をしていないので何故意地悪を言ってくるのか理解できずにいます。
(会話はほとんどありませんが、義姉は常に私の行動を監視しています。)

義両親とは珍しいと言われるほど仲良しだし、私自信、礼儀作法等についてはとても厳しく育てられましたので、『生きる恥さらし』と言われる筋合いはないと思っているのですが・・・。

(義姉はあぐらをかき、お茶を持った方の肘を机についてお茶を飲んだり(時代劇の岡っ引きがお酒を飲んでいる感じです。)、座ったら動かず義母の家事等お手伝いは一切しません。)

夫は『昔から被害妄想が激しい性格だった』と言っています・・・・。

義姉のこの怒りはいったい何が原因だと思いますか?
来月行う法事のことで何回か顔を合わせることになっています。既に恐怖心でいっぱいです。
少しでも怒りのメカニズムがわかったら良いなと思い質問しました。
どうぞよろしくお願いいたします。

義姉がいます。
40代で既婚(子供あり)、遠い土地に住んでいるので普段は滅多に会うコトはありません。
が、今子供の夏休みということで実家に帰ってきています。(同居はしていません。)
(義母から『まだ居るのよ~(汗)。早く帰って欲しいわ!』とSOSの電話がかかってきます。)

義姉に会う度酷いことを言われます。

・嫁とは言え赤の他人だ
・長男の嫁だからって言い気になるな
・生意気だ
・うざい!
・いい子ぶりやがって
・人に自慢ができる資格も持っていないクセに。
 ※私と義姉は同じ大学の出身で...続きを読む

Aベストアンサー

>義姉のこの怒りはいったい何が原因だと思いますか?
>・私が旦那の両親とうまく行ってないのに、あんただけに大事にされるなんておかしい

  妬み、嫉みでしょうね。

>・私から母親を取ろうとしている
>きっと私の事が大嫌いなんだと思います。

 貴方だから嫌いなのではなくて、実家に来たお嫁さんはどんな人であっても、母親と仲がよければ嫌いなんです。非難の対象になります。

>義母も夫も親戚もみんな私の味方になってくれています。

 自分の方が優位に立とうと思っているのに、周りは貴方の見方・・。
 だからこそ、自分の方が資格があるとか、嫁は・・とか、自分より良いものを持つなって言葉が出るのです。

>既に恐怖心でいっぱいです。

 言葉の暴力は辛いですが、義父母さまやご主人と相談して、打ち合わせの時には、席を外していたほうが良いかもしれません。
 まさか、来月の法事までずっと居座るわけではないと思いますが・・。
 (まさかでしたら、ごめんなさい)

 なんだかんだ言っても相手は、娘であり、姉です。
 身びいきと言うものがありますから、そばにいないことが一番です。
 義父母さまも義姉さまに注意はするでしょうが、心のどこかで、娘も婚家で苦労している(嫁ぎ先の両親と上手くいっていない)から少しの暴言は仕方がないと思っていると思います。

 どちらにしろ、義姉さまの暴言は貴方がどんなに努力して良い嫁になっても止めることは難しいと思います。
 嫌われいている?どうしよう?などと考えずに、いつもと変わらない態度でお過ごし下さい。
 それが、義父母はご主人にとって、一番嬉しいことだと思います。

 

 

>義姉のこの怒りはいったい何が原因だと思いますか?
>・私が旦那の両親とうまく行ってないのに、あんただけに大事にされるなんておかしい

  妬み、嫉みでしょうね。

>・私から母親を取ろうとしている
>きっと私の事が大嫌いなんだと思います。

 貴方だから嫌いなのではなくて、実家に来たお嫁さんはどんな人であっても、母親と仲がよければ嫌いなんです。非難の対象になります。

>義母も夫も親戚もみんな私の味方になってくれています。

 自分の方が優位に立とうと思っているのに、周りは貴方の見方...続きを読む

Q義姉のブログを見てしまいました。。

先日義理の姉のブログを本当にたまたまみつけてしまいました。
よくないのはわかりつつ、見てしまいました。
そこには私の事と母の愚痴も書いてあったのですが、
愚痴というより悪口でした。
ストレス発散とかなら理解できるのですが、遊びに行った際家事手伝うよ?と言ったのに、
遊びに来てお客様顔で手伝いますかの一言もない
とか、、
帰るときペットボトル持ち帰ろうとしたら捨てておくからいいよ、と言ってくれたのでその日は荷物が多いからお言葉に甘えて置いて行った時のことを
帰った後ペットボトルがいくつか落ちてた。。とか
えっ?!それ違うじゃん!ということばかりです。
他にも母の日義理の母に送ったら義妹が不機嫌になったって言われた!せっかく送ったのに~とか
そんな事実全くありませんでした!
甥っ子を遊んでて甥っ子が机に頭をぶつけてしまい少し泣いたけどすぐ泣き止んだということがありました。私は謝り心配めちゃくちゃしたけど、義姉が大丈夫よくあるよくあるーとさらっと流したことを
すごく危ない目に合わせてあり得ない位ギャン泣きさせたとか書いてあったり
本当にショックです。
私の悪口の次の日のブログが義理の姉の実の弟夫婦が来た時のブログはお土産も買って来てくれて嬉しいしすごく楽しくってまた来て欲しいと書いてあるのですがすごく対比させてる感満載です。
コメント欄では私の悪口が飛び交ってます。
その妹最悪!だね!とか無理!とか。。。
お土産とかもちろん持って行ってるし気遣いも沢山しているし、お米もうちから買って送ったり甥っ子のプレゼントの為にみんなでお金貯めたりしています。
私も悲しいし、喜んでもらおうとしている母がかわいそうです。
たまに母が義理の姉に私の愚痴を言ったりしていたり、仲良くさせようと私にメールするように言ってたみたいでそれがめんどくさいとも書いてあって、それは申し訳ないなと思いつつ、、そういうストレスがあったのかなと思います。
もちろん私も色々やってしまった事があるにしても、
それにしても事実じゃない悪口を書かれすごくショックです。
次笑って会える自信がありません、、
イライラする気持ちもあります。
なぜここまで悪者になっているのか。。。
どう付き合えばいいかわかりません。

先日義理の姉のブログを本当にたまたまみつけてしまいました。
よくないのはわかりつつ、見てしまいました。
そこには私の事と母の愚痴も書いてあったのですが、
愚痴というより悪口でした。
ストレス発散とかなら理解できるのですが、遊びに行った際家事手伝うよ?と言ったのに、
遊びに来てお客様顔で手伝いますかの一言もない
とか、、
帰るときペットボトル持ち帰ろうとしたら捨てておくからいいよ、と言ってくれたのでその日は荷物が多いからお言葉に甘えて置いて行った時のことを
帰った後ペットボトルがい...続きを読む

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義姉は、あなたの事が嫌いなんでしょうね。

これはあなたのせいじゃなく、義姉の性格の悪さじゃないでしょうか?
普通なら弟夫婦とは仲よくしようと努力しますし、仮に義妹とは「何となく気が合わないな」と思っても、自分のブログで悪口を書いたりしません。

深く付き合わないのが一番賢明では?

全く付き合いを断つ、という事はやはり無理でしょうけど、普通はお盆とお正月位?でしょうから年2回だけサラッと付き合うしかないと思います。

性格にもよると思いますけど、私なら別に次笑って会うつもりはありません。ブスっとして会いますね。
どっちにしたって悪口書かれるんですからね。

そして、旦那にそのブログを見せて「あんたの姉は最低だ」と言ってしまうかも・・・・


あと、ブログをやってる人は見て欲しいんです、自ら色んな出来事、情報を発信しているんです。

「見てくれて有難う」なんですから、たまたま見つけたら見るのは当然です。悪い事じゃないです。

そうですね・・・・「お義姉さん、ブログやってたんですね!見ましたよ!なかなか面白いですね!」と明るく言ってみるのも面白いかも。

さすがにブログにコメント残すのはもう最後の手段という感じですが、場合によっては「私のせいで不愉快な思いをさせて申し訳ありません。今後は言いたい事があったら直接言って下さった方が有難いです。私はアホなので」みたいなのも面白いかも。

義姉は、あなたの事が嫌いなんでしょうね。

これはあなたのせいじゃなく、義姉の性格の悪さじゃないでしょうか?
普通なら弟夫婦とは仲よくしようと努力しますし、仮に義妹とは「何となく気が合わないな」と思っても、自分のブログで悪口を書いたりしません。

深く付き合わないのが一番賢明では?

全く付き合いを断つ、という事はやはり無理でしょうけど、普通はお盆とお正月位?でしょうから年2回だけサラッと付き合うしかないと思います。

性格にもよると思いますけど、私なら別に次笑って会うつもりはあり...続きを読む

Q嫌いな人を忘れて生活したい。対策法はありますか?

義理の姉が威圧的で怖いです。
結婚してから15年経つのですが、義姉は年々嫌味が多くなり、最近では話す全てが嫌味と言っても過言ではありません。

主人の実家が自営業なので車で一時間程度のところですから、手伝いに月に1・2回程度は行きます。
義理の姉とは主人の実家でしか会いません。その姉は車で二時間のところに住んでいるのですが、盆暮れ正月以外にも連休や何かがあるとよく帰ってきます。

もともと自己顕示欲が強く、話す内容は全て自分の自慢話で、いつでも似たような話で私はもう聞き飽きたのですが、とりあえずは静かに聞くしかありません。
しかし、それからどんどん目についた事から批判や説教めいた話になっていきます。
どんどん調子付いて、一緒に家事をする時などに私に対しては、まるで奴隷がサボって家主に奴隷の仕事をさせているかのような言い草で、私を罵ります。
結局、来るのはいいのですが、来ると30分程度でどんどん機嫌が悪くなり、家族に言いたい放題、八つ当たりし放題で、嫁の私にも嫌味を言い出し、私の子供にも嫌味を言い、とてもそばにはいたくない状態になります。
そして些細なことで主人と激烈に口喧嘩を始め、そのうち子供まで巻き込む始末で、圧倒されて私は傍観する他ない状態になります。
もちろんお母さんが止めに入るのですが、その後の雰囲気は最悪です。
お父さんも怒るのですが、静かになるのはその時ばかりで、来る度パターンは同じで改善は見られません。

このようなお局の極みのような方と上手くやるにはどうしたら良いでしょう。

できるだけ被害を被りたくないので何とか仲良くしなくてはと思っていたのですが、最近ではどうしても心が反り返ってしまって、嫌味を言われると思うと会話もできません。
また、度重なる嫌味な態度に心を乱されて、会っていない間でもつい思い出してしまって、つらい気持ちになってしまうことが続いています。

どうやったら、忘れて過ごせるでしょう。

どなたか、似たような経験をされた方で対策方法をお持ちの方は、お教え願います。

義理の姉が威圧的で怖いです。
結婚してから15年経つのですが、義姉は年々嫌味が多くなり、最近では話す全てが嫌味と言っても過言ではありません。

主人の実家が自営業なので車で一時間程度のところですから、手伝いに月に1・2回程度は行きます。
義理の姉とは主人の実家でしか会いません。その姉は車で二時間のところに住んでいるのですが、盆暮れ正月以外にも連休や何かがあるとよく帰ってきます。

もともと自己顕示欲が強く、話す内容は全て自分の自慢話で、いつでも似たような話で私はもう聞き飽...続きを読む

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よいアドバイスになるかわかりませんが、あなたのお気持ちが少しでも軽くなればと思い回答させていただきます。

大変なお義姉様ですね。あなたはこのような状況をご結婚以来15年もずっと辛抱されて、なお現在も不平を言わずお手伝いに通っていらっしゃる。なかなか出来る事ではありません。しかもあなたはこんなお義姉様に面と向かって逆らおうとはせず、ちゃんとご主人の立場を考えてその都度感情を抑えて行動していらっしゃるのですね。立派です。

残念ながら、おそらくお義姉さんの性格や行動が、この先あなたにとって劇的に良い方向に変わることは難しいと感じます。ですが、ほんの少し彼女に対して違った視点を持つことで、あなた自身の心の負担を軽くする事は出来るように思います。

お義姉様はなぜご実家でこの様な態度をとり続けるのでしょうか?車で2時間もかけてやって来て、すぐ機嫌が悪くなり、周囲に当たり散らし、挙句の果ては兄弟喧嘩を始め、両親に怒られるまでやめない…。普通に考えれば、ご本人にとっても決して楽しい、居心地の良い雰囲気とは言えないと思います。
にもかかわらず、彼女はかなりの頻度で帰省されていますね。あまり他人とのお付き合いがお上手ではないようにも感じられます。勝手な推測で申し訳ありませんが、もしかすると、お義姉様にとってご実家はご自分の居場所がある唯一の場所なのかも知れません。

おそらくお義姉様ご自身も、あなたやその場にいるご家族に不愉快な思いをさせているという事は十分にわかっていらっしゃると思います。それでもなお、やめられない。なぜなら、彼女にとって『嫌味を言える』『喧嘩してくれる』『怒ってくれる』…そういう『負』の関わり方ですら、彼女にとっては残された唯一の人間関係なのでしょう。これで相手が全くの他人なら、無視されるだけですから。

お義姉様のあなたへの態度が特に威圧的であるように感じましたが、裏を返せば彼女が最も恐れているのは『あなた』だという事になります。立派な家庭を築き、お子様も育てて、ご主人のご実家にもきちんと通い、世間一般から見ても文句のないお嫁さんですね。おそらくそんなあなたの普段の行動から、ご主人やお義父様・お義母様も感謝されていることでしょう。そんなあなたに『相手にされなくなる』事が、お義姉様にとっては耐え難い恐怖に感じているのでは?

あなたにとって一番大切な事は、ご自分の心と家庭をしっかり守っていく、という事に尽きると思います。ご主人の事、お子様の事、これからいろいろな事があるでしょう。本当に自分が大変な時はきっとお義姉様の事を思い出す余裕もないですよ。ふと思い出してしまったら、『あの人の事を思い出すなんて、私はまだまだ余裕があるんだな』くらいにとらえてみてはいかがでしょうか。

いろいろ勝手な想像も含め長々とお答えしましたが、少しでもご参考になれば幸いです。

よいアドバイスになるかわかりませんが、あなたのお気持ちが少しでも軽くなればと思い回答させていただきます。

大変なお義姉様ですね。あなたはこのような状況をご結婚以来15年もずっと辛抱されて、なお現在も不平を言わずお手伝いに通っていらっしゃる。なかなか出来る事ではありません。しかもあなたはこんなお義姉様に面と向かって逆らおうとはせず、ちゃんとご主人の立場を考えてその都度感情を抑えて行動していらっしゃるのですね。立派です。

残念ながら、おそらくお義姉さんの性格や行動が、この先あな...続きを読む

Q義理の姉との付き合い方について

義理の姉との付き合い方について、皆様のお考えをお伺いしたく質問しました
主人の姉との付き合いに疲れております。

姉には子供が二人いますが、その子達に、誕生日プレゼントを毎年贈るように私達が結婚した時に、主人にメールで伝えてきました。
その後、義姉から、私たちの子供の誕生日に贈られてきた時は、お返しを送ったのですが、義姉の子供の誕生日には、私たちは何も贈らなかったので、腹を立て、もう一人の義姉から、「何もしてくれなかったって怒ってるから、メールを送って」と言われ、メールと、後日会った時に、二人の子供に商品券を渡しました。
もうひとつは、義姉の子供のピアノの発表会に誘われたのですが、断ると、(主人のみ出席)後日、発表会のパンフレットと一緒に○○さんと○○ちゃん(私と子供の名前)にも会えると思っていたので残念です。と書いてきます。(当然、来てもらえると思っていた様子)

要求する割りに、主人と私の結婚式を兼ねた食事会には欠席しました。
「行けなくてごめんなさい」等の言葉は、本人やその他の親族からもありませんでした。
私達の食事会に欠席したのに、自分の子供の発表会に誘ってくること自体、私には理解できません。

また、何年か前に、私の子供が風邪をひいた時、主人から、そのことを聞いたらしく、私に「大丈夫?」のメールがきたのですが、子供の世話をしていて、すぐに返信できずにいると、主人にメールの催促がきて、私が、「メールを見るのが遅くなってしまって」と、適当な言い訳をして返信したら、そのメールは開封確認ができるメールだったらしく、メール見たのに、すぐ返信しないし気付かなかったなんて嘘つきだと言って怒り、メール着信拒否されました。
適当な言い訳をした私が悪いのだとは思いますが、子供が熱を出しているときの状況くらい、同じ母親として分かってくれてもいいのにと悔しい気持ちでした。

誕生日も、毎年のことなのでと、お断りしているのですが、今年も贈られてきてしまいました。
私としては、できれば付き合いたくないです。
でも、こちらが、大人になって、最低限の付き合いはしていかなくてはいけないと自分に言い聞かせてがんばってきたのですが、疲れてきました。
今年、お返しを贈らなければ、来年の誕生日には何も贈られてこないかとも思うのですが、それはそれで、ブツブツ文句を言われそうで・・・
なんだか、分かりづらい文章ですが、まとめると、誕生日プレゼントを贈ってこない方法はないでしょうか?
主人は義姉に何も言えないので、主人から直接言うというのは、期待薄です。
私は、毎年のことなのでお気遣いなさらないで下さい。と私なりにストレートに伝えているのですが、伝わりません。
ちなみに義姉は、友人がおらず、人の意見を聞かずに生きてきたような人です
皆さんの、アドバイスをお願いします。

義理の姉との付き合い方について、皆様のお考えをお伺いしたく質問しました
主人の姉との付き合いに疲れております。

姉には子供が二人いますが、その子達に、誕生日プレゼントを毎年贈るように私達が結婚した時に、主人にメールで伝えてきました。
その後、義姉から、私たちの子供の誕生日に贈られてきた時は、お返しを送ったのですが、義姉の子供の誕生日には、私たちは何も贈らなかったので、腹を立て、もう一人の義姉から、「何もしてくれなかったって怒ってるから、メールを送って」と言われ、メールと...続きを読む

Aベストアンサー

こういう人達と付き合うのに疲れを覚えられるのはとてもよく分ります。お話を伺っただけでもうんざりします。

<義姉は、友人がおらず、人の意見を聞かずに生きてきたような人です

ここにすべての原因があると思われます。
淋しいのですね。それで親戚の人と付き合うことを密にしてご自分の孤独を紛らわせたいと思っていらっしゃるのでしょう。
こういう方は人間関係に慣れておられまませんから、親切にしてくれるように見えてそれは押し付けに近くなり、又、相手への期待も大きい分、少しでもそれが思うようにいかないと被害妄想のような考えで人を責めるようなことになります。

こういう方は際限なく、自分の期待通りに人を動かすようにしたがりますので、何をどうしたとしても不満を抱くでしょう。

贈られてきたプレゼントには丁重にお礼の手紙かカードを送り、向こうの方にはカードだけにして、あるいは電話にしてものを贈ることは何もしないということを思い切ってなさればと思います。

(自分は気の利かない人間で何を贈ったら良いか分りませんので申し訳ありません)という意思表示をされた方が良いと思います。

一時、酷い悪口を言われるかもしれません。しかし、円満にやっていこうにも向こうの方で本当の人の誠実というものが理解出来ない人なので
これから先はどんなに頑張っても本当にうまくやっていくのは無理だと思います。

嫌われても係わり合いを持ちたくないという感情を向こうに持って頂いた方が気持の自由が戻るでしょう。

こういう人達と付き合うのに疲れを覚えられるのはとてもよく分ります。お話を伺っただけでもうんざりします。

<義姉は、友人がおらず、人の意見を聞かずに生きてきたような人です

ここにすべての原因があると思われます。
淋しいのですね。それで親戚の人と付き合うことを密にしてご自分の孤独を紛らわせたいと思っていらっしゃるのでしょう。
こういう方は人間関係に慣れておられまませんから、親切にしてくれるように見えてそれは押し付けに近くなり、又、相手への期待も大きい分、少しでもそれが思うよ...続きを読む

Q義姉の介護から逃れたい

主人のお姉さんのことで、聞いて下さい。

私は20代の主婦で、男の子が一人いて、主人と三人で暮らしています。
義姉は独身で無職、もうすぐ40代になり、実家暮らしです。けして引きこもりではありません。不倫をしてしまい、婚期を逃してしまったそうです。今は婚活をしていますが、結婚は半分あきらめ始めていると聞いています。

義姉のことで、先日義母からこう言われました。
「あなた達の子供は、将来○○(義姉)のことも介護をしなくちゃいけない義務があるから、あなた達のところは、男の子の一人っ子では辛いんじゃない?」
です...。
主人はおらず、義母と義姉と私の三人の席で言われました。

正直、頭に来ました。子供は一人しか産まないなんて言ったことはありません。義母の言葉は、「介護のためには男の子一人じゃ心もとないから、女の子も産んだほうがいい」、そんな風に聞こえました。
私たち夫婦だって、将来は子供に負担をかけないために、今からコツコツ貯金をしてるのに。さんざん親に甘えてパラサイトしてきた義姉が、私の子供まであてにしていたとは...。

私は思わず、「子供に負担をかけさせたくない」と言ってしまいました。しかし義母と義姉は、「血がつながっているから仕方がない」と繰り返します。「血がつながっているから」と...。悪びれる様子もない二人に、怒り心頭です。

本当に、そうなのでしょうか?血がつながっている私の子供は、義姉の介護は絶対の義務なのでしょうか?
例えば、要介護となった義姉を放っておいてしまい、義姉にもしもの事があれば、私の子供は犯罪者になってしまうのでしょうか。。。

私が生きているうちはいいですが、もしも私が義姉より先に逝ってしまったら。。そう考えると、そろそろ第二子が欲しいと考えていたのに、とてもそんな気持ちになれなくなります。
いっそ私が大爆発して、「嫁が恐ろしくて何も言えない」という状況を作ってしまおうかと考えたのですが、どう思われますか?
ちなみに主人は、「そんな先のこと、今から心配しても仕方ないよ」と、私をたしなめるばかりです。

どなたか、アドバイスをください。最後まで読んで下さって、ありがとうございました。

主人のお姉さんのことで、聞いて下さい。

私は20代の主婦で、男の子が一人いて、主人と三人で暮らしています。
義姉は独身で無職、もうすぐ40代になり、実家暮らしです。けして引きこもりではありません。不倫をしてしまい、婚期を逃してしまったそうです。今は婚活をしていますが、結婚は半分あきらめ始めていると聞いています。

義姉のことで、先日義母からこう言われました。
「あなた達の子供は、将来○○(義姉)のことも介護をしなくちゃいけない義務があるから、あなた達のところは、男の子の一...続きを読む

Aベストアンサー

普通の人間なら、要介護になった人を放ってはおけないですよね。
仮に放置して死なれても後味悪いし。

「要介護になったら、施設の入所の手続きくらいはさせてもらいますよ」でいいんじゃないかな。
腹を立てるのもお気持ちわかりますが、そういう話ってなかなか言い出せないもの。
逆に話を振ってくれたことラッキーって思えばいいんですよ。
そして、ここまではやってあげてもいい線引きをするんです。

私にも、結婚しなかった叔母がおりますが、将来は施設に入る覚悟してますよ。その手続き等はやって欲しいって頼まれてます。
引き取って介護することはできませんが、手続きくらいはしてあげて、
時々面会くらいは行くつもりです。

それで怒ってくるようなら、「血のつながりだけでできるのはそれくらい。それ以上は今後の義姉さんと子供次第でしょう」って言っておけば。


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