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今晩は。 今すごく悩んでいます。 今はアパートに住んでいますが、後2ヶ月で契約がきれるので、それを機に義理両親が同居しないか・・っと言ってきてます。 というのも、私の娘(1歳)が全く夫の父親になつかないからです。 義理父は一緒に住んで、毎日孫と遊べば、孫も私になついてくれると考えてるからです。 義理父の姿を遠くから見ただけで私の娘は泣き出します。 人見知りの激しい子ではありますが、こんなに激しく人見知りをするのは義理父だけ。 近づいてきて、抱っこしようもうのなら、火のついたように泣き出します。 義理父はかなり難しい人で、かなり気性も激しい人です。 だから娘はそれを感じて嫌がるのでしょうか(子供って敏感ですよね)? でも義理父は子供好きです。 とにかく義理父は扱いにくい人ですし、すべて私達の行動もコントロールしたがる人です。だから私は同居だけは避けたいと思っています。 夫もそんな難しい父といろんな事で意見が合わず、よく喧嘩しますが、やはり孫に嫌われるのはかわいそうだっ・・っと言って同居に半分賛成しています。 私はとにかく同居はしたくないので、どうにか理由を見つけて避けようと思っています。 でもそんな私の行動を義理母はあまりよく思ってないようです。 私は悪い義理嫁でしょうか?

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A 回答 (10件)

まず、質問者さんが「私は悪い義理嫁でしょうか? 」などど思う必要は全くないと、私は思います。


質問者さんが、お子さんのことを考えて悩んでおられるのは、母親の気持ち(反応)として当然のことです。

あなたのお舅さんを全く知らない私が勝手なことを言うようですが、基本的に気性が激しく、他人の行動をコントロールしたがる人というのは、人の感情までをコントロールしたがるものです。

しかし大人であれば、そこは長年の経験値からうまく対応していけるものの、子供というのは本音と建前の使い分けなどできないですし、本人が何らかの原因で嫌がっているところを無理に慣れさせようとすれば、お子さんの側に大きな負担を与えることになりかねません。

お舅さんがお子さんをかわいいと思う気持ちはよく分かりますし、自分が嫌われているかもと思えば悲しくなるものです。

しかし、それをどうにかしようとする方法が同居になるというのは、如何なものかと思います。

質問者さんの文章からすると、質問者さんもご主人もお舅さんとのコミュニケーションに苦労されているようですし、同居をすればさらにしんどい状況になるのは目に見えていますよね。

子供というのは本当に敏感な生き物(失礼)です。
同居によって質問者さんやご主人のストレスが強くなれば、お子さんはその反応をダイレクトに受けることになります。
 
ただ、「同居はできない」という話を進めるときには、お舅さん、お姑さんの気持ちを十分に立てた上で話を進める必要がありますね。
「私はお父さんのこともお母さんのこともとても大切に思っているし、子供にもそう思ってもらいたいと思っている。しかし、子供は今人見知りをする時期だから、無理にお父さんに慣れさせようとして、お父さんと子供の関係が下手に傷つくのが怖い。なので、ここは今の状況を暖かく見守ってくれないだろうか」などと、(言い方は悪いですが)建前満載でかまわないので、ご主人さんからではなく、質問者さんからの気持ちを伝えたほうが、角は立ちにくいのではないかと思います。

しんどい状況だと思いますが、頑張ってくださいね。
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この回答へのお礼

私の立場をよく理解して頂きありがとうございます。 理解者がいるということは本当に心強気ものです。 まさにその通りで、舅は人の気持ちもコントロールしたがる人です。 主人が舅の言葉で怒った時などは、“初めに穏やかに話あおうと言ったじゃないか! ”っと舅が・・。 とっても勝手な人です。 自分が気に入らない時は所かまわず怒鳴る人なのに。 かならず主人が切れた時は舅に“ちゃんと自分の夫をコントロールしろ”っと叱られます。 とりあえず、姑に自分の気持ち(ストレートにではなく)を伝えようと思っています。

お礼日時:2004/09/26 15:13

こんにちは。

私も義父母と同居をしている主婦です。私自身も同居に悩み、こちらでアドバイスをいただいたりしている者です。
smilingmoonさんはお子さんのことがメインで同居を避けたいとお考えなのですね。私はまだ子供はいませんので自分が我慢なり対処をすれば何とかなっています。(とはいえものすごくシンドイですが)
自分がそういう状態なので、もしかしたら偏った物言いになってしまうかもしれませんが、歩み寄りができない人と一緒に生活するのはお子さんよりsmilingmoonさんによくないように思います。smilingmoonさんが健やかに生活できなかったらお子さんもやっぱりそれを感じ取るのではないでしょうか?
そして、高齢者特有の性質に罪はないのと同じように、それを避けようとすることも罪悪ではないと思います。
なにより、私が気になったのは旦那様の言葉で、smilingmoonさんの意見に任せる的なものがあったことです。
嫁いだ側の立場として「アナタの親とは住みたくないわっ!」って簡単にいえなくないですか?できることなら好きな人を産んで育てた人達を大切にしたいって思うけど、、、けど、、、って感じじゃないでしょうか。
旦那様もsmilingmoonさんの気持ちを態度を察知してくれないといけないですよね。うちの主人もそういうことが全くできず何かあると私が孤立する感じになってしまうので、なんだかそれを思い出し腹立たしく感じてしまいます。
そうなるとこの先ずっとこの状態になるような気がします。任せるというのはある種の逃げではないかと思うのです。
ですので、100%納得していないのであれば同居は考えた方がいいのではないでしょうか?
smilingmoonさんもご自分を責めることなく、周囲に遠慮することなく納得いくまで話し合われたらいかがでしょうか?
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この回答へのお礼

私の主人も全く同じです。 私の態度や気持ちを察してくれればいいのに、それが下手な人です。 だからまた私がイライラする事に。 もしうまく私と義理両親の間に入って、私の気持ちをよく理解してくれる人であれば私の苦労はどれくらい減るでしょう。 もちろん子供というのはとても敏感。 私が嫌いな舅であるからこそ、人見知りも私の舅にすごいするんだと思います。 やはり別々に住んで時々孫に会わせるのが一番だと思います。 ありがとうございました。

お礼日時:2004/09/30 23:23

ナンバー4で回答したものです。


他の方への補足ですが、ちょっと気になったので・・・

>>とりあえず、姑に自分の気持ち(ストレートにではなく)を伝えようと思っています。

えーと、たぶんこれは姑さんに、あなたから話すということですよね。
余り違いはないかもしれませんが・・・。
あなたからではなく、旦那さんから話て貰った方がいいと思います。
(というか、まず旦那さんに同居しないということに納得してもらわないとね)

旦那さんと姑さんは、親子ですからケンカしたとしても
後に残りませんが、姑と嫁はちょっとしたことでも
残ることがあります。どうせ「嫁が言わせたんだろう!」
なんて思われるのかもしれませんけど、それでも
旦那さんに言ってもらった方がいいと思います。

それと舅・姑さんが苦手かもしれませんけど、お母さんが
無理してでもニコニコして、爺婆になつかせる努力は必要だと思いますよ(^^;
結局それが、後々子供の利益になりますから。

なかなか身内が増えると大変ですが・・・がんばってねー!
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こんばんは。



>旦那は私次第だと・・・。 自分の気持ちをはっきり伝えたいのですが、伝えて、相手が“嫁は私たちの事嫌いなんだ”っと言われ、関係を崩さないかと・・も心配してます。

これは、旦那さんに「○○家の代表」として
意見を述べて頂くのがいいと思いました。
私の両親は旦那に対しとても気を遣い、
気を遣いすぎるぐらいなので何も心配がありませんが
義両親は根はいい人ながら、
所詮日本の嫁の地位は低い土壌があるので…
旦那の両親に対する問題の時は、旦那には、
安易に「俺はこう思うけど奥さんは…」という言い方は
絶対しないでもらっています。
必ず2人の考えを擦り合わせた物を
できれば「僕は 僕達は」という言い方で
そうでなければ「うちとしては」「○○家としては」
と言ってもらっています。

そういう言い方でも、嫁の考え方かなってわかるかもしれませんが
旦那様が一家の代表として述べられた意見だから
暗に「俺もそれでいいと思う」と賛成している意志表示にもなります。
1人でなく2人以上の人間を非難することになってしまうから
批判も個人攻撃もしにくくなると思います。
「○○家の意見」として出されているのに
嫁の個人攻撃にはしにくいと思いますよ。

と一つの提案でした。
頑張って下さいね(^-^)。
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この回答へのお礼

私のところも同じです。 私の両親は私の主人に“気を遣いすぎ!?”ってぐらい気を遣います。 なのに、主人の両親は・・って感じですね。 主人から話してもらった方がよいのでしょうかねぇ・・。 でもやはり義理両親が“絶対嫁がそー言わせてるんだ!”っと言われるに違いありません。 “夫を操る嫁だ”なんて思われないでしょうかねぇ。 もっと私の主人が私の立場をよーく考えて話のできる人であれば心配しないで主人に任せられますが、ストレートに物を言う人なので心配です。 また主人とよく話し合ってみます。 ありがとうございました。

お礼日時:2004/09/30 23:16

新婚の女性です。



私は義母さんと仲がいいのですが、私ならどうするか考えてみました。

>私の舅もきれにきれまくるとすごい大きな声で姑を怒鳴ったり、物を投げたり(壁に)します。 そんな環境に娘を一緒に住まわせて聞かせたくない、

このことをそのまま義母さまに言ってみたらどうでしょうか?
「お義母さまだけならぜひとも一緒に住みたいと思っているのですが、どうしても義父さまとは住めない。。。」
みたいな事を言って断れば、少なくとも義母さまとの間にはわだかまりなく済むと思います。
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この回答へのお礼

お姑さんと仲がよいとは大変うらやましいです。 だからこそ、私が義理母に義理父の事で一緒に住めない・・・っと言ったらどうか・・っと言えるのでしょうね。 私のようにあまり仲のよい嫁には言えません。 義理母ももちろん長年連れ合っている義理父の性格はもちろんよーく知っているし、それで二人は何度喧嘩してきたことか。 でもあくまでも義理父は義理母が好きで一緒になった人です。 今でも義理父が機嫌がよい時は仲がよいですもの・・。 そんな義理母には言えないですね・・・。

お礼日時:2004/09/30 23:11

おはようございます。


私は、現在同居している者として、また、お舅さんがよく似たタイプの人として、私なりの意見を参考にして頂ければと思います。
私は、高校の学生時代から寮に入り一人暮らしをしていて、永い間単身の生活をしていました。だから、結婚する時家族で生活するのも悪くないかなぁくらいな軽い気持ちで同居しました。主人も「ダメだったら別居すればいいから」と言ってくれていましたし。
でも、質問者さんのお舅さんのように、(高齢者特有かも)
なんでも自分の意見を通し、暴言を吐き、何事にも細かい(例えば、洗濯物の干し方・料理の味付け・掃除の仕方など)人です。私にはあまり言わないですがお姑さんを怒鳴っているのを聞いているだけでも気がめいります。
その上、高齢になると耳が遠くなるので声が大きく、普通にしゃべっていても、また怒っているのではないかと、ビクビクしたり・・・。
何より嫌なのは、私が何をしていたとか何処へ行ったとかメモしていることです。監視されているようで、一時は軽いうつ状態でした。
皆さんがアドバイスされているように、一度同居してしまうと、なかなか出るのは困難です。
(主人はいつでも一緒に出て行こうなと言いますが)
世間は、お姑さんとの関係の方がクローズアップされていて、お舅さんはあまり関係ないように思われがちですが、
お舅さんは、男性なだけに扱いも距離を保つのも難しいですよ!(^^;
質問者さんは、絶対に悪い嫁なんかじゃないですし、同居は止めたほうがいいと思います。
私の場合は、お姑さんも主人もお舅さんが嫌いなので、よく3人でお舅さんの悪口を言ったりしています。先日は、お舅さんが亡くなったら、その保険金で家を建て直す話をして盛り上がりました。私のように何か自分の助けがあれば我慢もできると思いますが、私は同居した自分を浅はかだったと後悔しています!同居しなくてもいいように祈っています。頑張って下さいね(^^)
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この回答へのお礼

私の舅もきれにきれまくるとすごい大きな声で姑を怒鳴ったり、物を投げたり(壁に)します。 そんな環境に娘を一緒に住まわせて聞かせたくない、ってのもあります。 ところで、あなたの行動までノートに書いて把握してるなんてすごい舅さんですね。 行動を把握してどうしようっていうのでしょうね? お姑さんも交えて、舅さんの悪口を言い合ったり、亡くなる時の事まで言い合うなんて、ちょっといきすぎ?ではないでしょうか? 私はお姑さんに口が裂けても舅の悪口は言えませんよ。 まー一緒に思ってる事を言えたらどんなにすっきりするだろう・・っとは思いますがね。 一度同居したらお終い! 同居しなくていいようになるよーに祈っててくださいね!ありがとうございました。

お礼日時:2004/09/27 00:03

同居はやめましょう。


だんなさまはなんとおっしゃってます?
お子様よりあなたがストレスでしょう?
やめましょう。
自分がしたいことをする時はきちんと相手に話さねばならないですがそれでこじれては今後の人生もだいなしです。

ありがたいけれども今の生活できちんと自分たちの基盤を作りたいとか・・そんなかな?
お子さんももっと大きくなったら変るから今はなつかなくってごめんなさい・・とかでしょうかね。

いずれにせようらまれる断り方はしないようにしましょう。
ご主人はいくら嫌いといってもお父さんとは血の道ですから。忘れずに。
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この回答へのお礼

旦那は私次第だと・・・。 自分の気持ちをはっきり伝えたいのですが、伝えて、相手が“嫁は私たちの事嫌いなんだ”っと言われ、関係を崩さないかと・・も心配してます。 でも一緒にすめばストレスの溜まる毎日。 なんと言ってもなんでもコントロールしたがる義理父についていくことはできませんもの。 それに子育てに関しても“昔はあーだった、こーだった。 何を食べさせろ、あれをしろ”っと細かく言ってきて、私には私のやり方があるのに!って思うけれど、何も言えないで“はい”っと言ってます。 とにかく、相手を傷付けないように話をして、同居しなくてもいいように話を進めてみます。 ありがとうございました。

お礼日時:2004/09/26 23:36

1歳だったら、親以外の人全部に泣いても


当たり前のような気がしますが・・・。

子供は生後半年ぐらいでやっと、母親と別の人との
区別が付き始めたぐらいで「人見知り」もその頃
始まるといわれているようです。

2歳ぐらいになったら(もっと早いかも)
たまに会う人でもこの人は自分の爺婆の誰々という
区別がつくようになります。そしたら、恥ずかし
がったり緊張して手放しで甘えるという事はまだ難しい
かもしれませんが、泣くこともなくなると思いますよ。

5-6歳ぐらいになったらおべんちゃらなんかも
覚えて「おじいちゃん、出来る男は違うね!」なんて
言うようになります(^^;どこで覚えるんだか。

だから、今無理して、それも「子供がなつくように」
なんて理由で一緒に住む必要なんて全く無いと思います。
そういう泣く時期なんですから。

それに孫がカワイクなついてくれたら、爺婆も
嬉しいかもしれませんが、一緒に住んでたら子供も遠慮が
無くなります。子供が家の中でワガママ一杯にキーキー!
ガチャガチャ!!と遊ぶのは、お年寄りには耐えられない
でしょう(^^;親でさえしつっこく相手させれるのは辛いのに。

そのお爺さんの性格も考えると、別居してたまに会って
孫の一番カワイイ所だけ見せとくのが本当の爺婆孝行だと
思いますよ。

うちの母も「孫はカワイイけど、相手をさせられたら
寿命が縮む」と言っています。新聞の投書でも「孫は見せる
だけにして、預けないでくれ」なんてのを読んだことがあります。
子供のパワーって凄いから・・・。

旦那さんには、子供とお年寄りの同居は難しいことを
説明して、爺婆の為には同居しない方がいいはずだし、
私はしたくない!って言うべき。

義母さんに良く思われてないかもってことですけど
こっちは同居したくない、あっちは同居したいで、合わない
のはお互い様ですから気にすることないと思いますよ。

一緒にいたらいたで、どうせまた次の不満が持たれるんですから
どうせならちょっと離れてたぐらいの方が、ホントお互いのためです。

その代わり、たまに会ったときには精一杯爺婆孝行するから!
って旦那に言ってみてはどうでしょうか(^^;

大変そうですが・・・がんばってくださいねーーーー

参考URL:http://www.yomiuri.co.jp/komachi/news/20031103sw …
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この回答へのお礼

そーですよね! 今は人見知りする時期! それを無理矢理ならせる事ないですよね! おっしゃられる通り、もう少し経てばおじいちゃん・おばあちゃんも自然になつく時期がくるはず! 私が娘を連れて里帰りした時、喜んでくれましたが、“おかげで私は肩がはってはって仕方がない!”と母が・・・。 というのも外に行きたい時は私ではなく必ず私の母にしがみついて“連れてって”という態度をとります。 そうそう、なぜか私の両親にはなつくのが早かったですね・・。 会う回数も少ないのに・・。 とにかく無理して同居しないで、“たまに会って爺婆孝行”します! ありがとうございました。

お礼日時:2004/09/26 23:24

子供さんとおじいちゃんの事は一緒に住むことで子供さんも懐くと思います。


というのはうちの姉の子供(甥)もおじいちゃんに抱っこされるとよく泣いてたらしいです。
姉が義父の近くに引っ越してから徐々におじいちゃんにも慣れ「おじいちゃん、おじいちゃん」っと懐くようになったと聞いてます。

ただお子様の事より義理のお父様とsmilingmoon様、ご主人が意見が合わず現段階では同居したくないんですよね?
ご主人から今はまだ3人で暮らしたいんで近所に住むってことで話をつけてもらえないんでしょうか?
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この回答へのお礼

“なれ”させないといけないのでしょうね。 主人には3人だけで暮らしたとは何度も言ってます。 主人は“おまえ次第だ”って・・。 私次第・・・ってのも、なんだか困りますが・・・。 とりあえず、今まで通り別居で、今まで以上に娘をおじいちゃん・おばあちゃんの所にいかせて“なれ”させるようにします。 ありがとうございました。

お礼日時:2004/09/26 15:07

こんばんわ。



同居が嫌だなって少しでも思うのであれば、絶対やめた方が良いと思います。

一度同居してから、また別居するのは難しいし、必ず双方にしこりが残りますよ。

ぜったい、一緒に住みたいって思うまでは同居はされないことをお勧めします。

あと、娘さんはお母さんの影響が強く出ますので、今は未だ1歳ですのでさほどでは無いでしょうが、少なからず、母親が嫌いな人は好きになれなかったり、母親がバカにしてる人は娘もバカにしてかかりますので
また、母親が尊敬する人に対しては、娘も丁寧な態度を取るものです。その点だけは気をつけてあげてくださいね。

でも絶対今は同居の時期では無いと思います。
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この回答へのお礼

そうですね。 私の気持ちが娘に十分伝わってるんでしょうね。 娘がお腹にいる時も、義理父に会う時はいつも「今日は何を言われるか・・」などハラハラ・ドキドキ。 そんな私の気持ちを娘はお腹の中にいるときから感じてたのでしょう。 やはり同居はやめるべきですね! ありがとうございました。

お礼日時:2004/09/26 15:03

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