私には6つ年上の好きな人(H君)がいます。でもその人には、私と会う前に、3ヶ月前まで4年間付き合っていた元彼女との間に子供ができてしまいました。H君は子供を産む事に決めたのです。でも、私を好きだと言ってくれる。毎日私に会いにきてくれる。でも、元彼女に愛情ははいけれども、子供という責任をとらなくてはいけないと言って、今月末に決着をつけると言ってるんです。私、こんなに人を好きになったの初めてで、これから先もこの人以上に好きになれる人が現れる自信もないし、本当に毎日泣いてる日々なんです。もうH君が私のところにくることはないのでしょうか。つらいよ・・・

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A 回答 (8件)

ritsu2001さん、初めまして。


私は、30歳の女性です。
ritsu2001さん、つらいですね。。。
まだ、お若いのでしょうか?

「こんなに人を好きになったのは初めてで、これから先もこの人以上に・・・」
その気持ち、本当によくわかります。すごく、すごく解る。。。

でもね、彼は、ずるい。(ごめんなさい)
子供を産む事に決めた・・・でも、あなたの事を好きだと言うなんて。。。
彼があなたより6歳も年上の大人の男性なら、そんな事いうべきじゃない。
生まれてくる子供に対しての責任をとるって、彼女と結婚するという事ですか?
それとも、ただ認知する・・・という事なのでしょうか?
決着をつけるというのは、そういう事を決めるという事なのですか?

どちらにしても、元彼女が子供を産む事を承諾したという事は、
この先、一生彼は、その事実を背負って生きていかなければならないんですよ。
もし、あなたの元に戻って来たとしても、子供への養育費などの問題が必ず
生じるでしょうし、ずっとこの先元彼女と、その子供と関わっていく事になるはずです。

私は、不倫、結婚、出産、離婚を経験しました。
元夫は、バツイチで前の奥さんとの間に子供もいましたので、
私と、結婚した後もずっと養育費を払いつづけていました。
その事を百も承知で結婚したけれど、やはり気分の良い物じゃありませんでした。
家計も苦しくなるし、養育費さえなければ自分達の生活がもっと楽になるのに・・・・なんて感じてしまうようになるんです。
その事が原因で喧嘩もしばしばでした。
あなたが、もし彼と結婚したらそんな風になるかもしれません。

彼が元彼女と結婚するのなら、もう絶対に会うべきじゃないと思います。
今以上に、もっと、もっと辛いですよ。苦しいですよ。
辛いだけの恋愛なんて、するもんじゃないです。
私も、あなたと同じような経験をしてるんです。
昔付き合ってた人に、子供が出来たという。。。

お願いだから、よく考えて!!
今は、この先今以上に人を好きになるなんて、考えられないかもしれない。
でもね、必ず時間が解決してくれるから。。。
時間はかかると思う。物凄く。思いっきり泣いて。。。
今みたいな悲しい気持ちを経験するのは、あなたにとって、絶対マイナスには
ならないはずです。
もっと、幸せな恋愛をして欲しいです。頑張らなきゃ!!
本当に、応援してます。いつか、また、このコーナーでritsu2001さんの
お名前をお目にかかりたいです。その時は、悲しい悩みではなくてね。。。
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この回答へのお礼

私は今年で23歳になります。
決着・・・その人と結婚すること。子供のパパになるってこと。彼はその道を選んだんです。
そう、でもきっと、私もそうして欲しかったかな。
彼も、私のところに来てもずっとつきまとう物があることを知っていて、私に迷惑をかけたくないって彼が思ってることも私知ってるから。
iwadonnさんに言われて、すごく勇気が湧いた。なんか胸のつっかかりが消えた気がします。彼に、『これが運命だとしたら、きっともっと素敵な人に出会えるんだよ、絶対』っていわれました。やっと今」、その意味が分かった気がします。
まだ涙とまんないけど、
まだ思い出しちゃうけど、
でも、きっとそれがいい経験、いい思い出って思える日が来るかな。
この彼に出会えなかったよりよっぽどいい。
出会えてホントよかった。今はそう思う。

ありがとうございました。

お礼日時:2001/07/10 12:59

あとは時間が解決してくれるでしょう。

泣くだけ泣いてすっきりしたら美味しい物を食べに行ったり、友達と騒いだりして気が付いたら半年か一年後には今のつらさが小さな出来事に変わっているはずです。早く元気になって下さいね。
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私もまったく同じ経験があります。


でもPCOさん、PEPSIさんとはちょっと違う考えなので参考にして下さい。

私の場合、その彼女の妊娠が発覚する前に付き合い始め、その後にこういった事実がでてきました。
私たちが話し合った結果は、
「子供に罪はない。彼女に産む意思があるのなら産んでもらう」
「しかし、結婚はしない。彼が彼女に対してもう愛情がない以上、無理矢理結婚しても幸せにはなれない。いつか子供のせいにしてしまう。」
「堕胎しても、慰謝料は払う。産んだ場合は養育費を払う」
ということでした。

はたから見ればとても私に都合のいい結果になっているように思われるかもしれませんが、これが私たちの話し合った結果でした。
先のお二方の意見、私も読んでみて今となっては「そうだったのかもな」って納得できます。彼は逃げていただけなのかなと、今になって不安になったりしています。

結末は、彼女はもともとの体調が悪かったせいもあり、流産という悲しい終わりかたでした。結局は慰謝料を払うという形で解決しました。
私には払う義務はありませんでしたが、私のこういうものの考え方が彼の考えを変えたのかもしれないし、彼に協力したいという気持ちもあったので私たち二人が合わせて払える額になりました。

いろんな知識が身についた今、思い返してみると彼女の話にはいくつか矛盾した点がありました。
もしかしたら彼女の狂言だったのかもしれません。
でももしそうだったとしても、私たちがああいう結論に達したことは事実であり、少なくとも私は同じ女性でありながら彼女の気持ちを理解しきれず、自分に都合のよい結果を招き、彼との幸せを手に入れていることになります。
今となってはこのことが二人の強い絆を結んでくれたような気がしますが、
このことで良心の呵責に悩まされることも事実です。

私たちの幸せは彼女とその子供の犠牲の上に成り立っているということ。
出した結論には責任があり、私たちが幸せでいることがせめてもの償いであるということ。
このことは絶対に頭からはずしてはいけないと思っています。
そこまでの責任を果たせる自信がある、そこまでしてもその彼が自分にとっての唯一人の人であるという自信があるのなら、こういう考えも方もあるということです。

事実を知るタイミングが付き合う前なのか、後なのかによって考える方向が変わると思います。彼が逃げであなたと付き合うようになったのかどうか。
ただ、彼が結婚を決めたのであれば、身を引く覚悟をして下さい。
彼が、結婚はするけどあなたとはこれからも会いたいと言ったとしてもそんな中途半端なことはみんなを不幸にするだけです。なにもよい結果はうまれません。
彼があなたに逃げているだけです。結婚すると覚悟を決めたのであればそれをまっとうしてほしいですよね。
あなたにももっと楽しい恋愛が待っているかもしれない。
こんなに好きになったのは初めてかもしれないけど、本当はもっと好きになれる人がいるかもしれない。

恋愛というのは誰もが盲目になります。それが悲劇になればなるほど、これが最初で最後の大恋愛だと錯覚してしまうもの。冷静になってよく判断してください。
ドラマではないんです。ハッピーエンドの先にもずっと人生は続いていて、養育費の支払いはずっと続く、いつまでも不倫のままかもしれない。
一時の気の迷いで判断が狂わないように。

あくまで、人の意見は参考程度にして下さい。
決して「誰かがいいと言っていたから」ということはしないで下さい。あなたが自分にとって、彼にとって、彼女にとって、生まれてくる子供にとって、一番いいと思えることをして下さい。
すごく辛いときだと思います。でも、それと同じようにみんな苦しんでいるということを忘れずに。人の命に関わる大事なことです。今の辛さ、悩みはいつか必ずあなたのためになるはずです。人を思う気持ちと思いやり、優しさ、厳しさ、ずっと先の将来を見据える力を持って一生懸命考えて下さい。
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この回答へのお礼

ありがとう。勇気を頂きました。判断する力が湧いてきました。
そう、同じ女性ですよね。私が幸せになるとすれば、その人は不幸になる。
自分の事ばっかり考えてた自分が情けなくなってきました。
今はまだ現実に彼はそこにいるけど、来月になって、もうそこには彼はいなくて。
そうなれば、きっと、寂しくて悲しくてつらいかもしれないけど、でもきっともっと素晴らしい人に会って、素晴らしい恋愛できるような気がする。
忘れたくない。決して彼のことは。いい思い出になれたらな。
彼のこと嫌いになれたら、どんなに楽だろうって思った事もあった。
冷たくされた方が、どんなに・・・って。
でも、今は違う。
なんか、出会えたことの喜び。。。もう胸がいっぱい。
彼もまた幸せになって欲しい。私を引きずらずに、良い家庭を気づいて欲しい。そう思えるようになったから、もう大丈夫。
誰かにきいて欲しかった。友達に聞いても、どっちかに偏った意見しかもらえなくて、自分の考えが行ったり来たりしてて。でも、なんか冷静に考えられるようになってきました。
ありがとうございます。

お礼日時:2001/07/10 14:46

ritsu2001さん、こんにちは。


私の友達と全くといっていいほど同じお話だったので、
その友達について話します。

友達は、その彼に気に入られて付き合うというかよく遊んでました。
でも、数ヵ月後に、5年付き合ってた彼女に子どもができました。
それで、その彼は彼女と結婚し、友達とも不倫関係が続いてます。
その彼は、「別れるから待ってて」といいながら、もう4年は経ってると思います。
友達も、22になるまでに別れてくれなかったら、彼と別れると言っていたのですが、
相変わらずの関係が続いてます。

最近、数ヶ月ぶりにあったので、最近どう?って聞いたら、「相変わらず」との
返事が返ってきました。

ritsu2001さんも、彼とはきっぱり別れた方がいいと思います。
つらい思いをするだけだと思います。

何のアドバイスにもなっていませんが、このお話でこれからのことを考えてもらえると嬉しいです。
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この回答へのお礼

そっか。私みたいな人いっぱいいるんだー
でも、私は待ってたりしない。
彼の立場になって。
奥さんの立場になって。
思うと、そんなことできない。ってより自分のためかな。
彼がきっと今、私のところに来るって言ったとしても、きっと、イヤ、絶対断る。今の私はそうするかな。辛くても、悲しくても、この先まだ長いし。
ずっとまとわりつく悲しみより、1年、2年泣く位どってことない!そう思えるようになった。
勇気をありがとうございました。

お礼日時:2001/07/10 13:08

あえて私も言わせてもらいます。


子供が出来たからと言って、まったく愛情も無い女性と結婚にまで踏み切れる男性は・・・逆に信用できませんね。むしろ彼をかばうなら、彼女に愛情があると思ってあげるほうが、まだ彼がまともな男性だと言うことになると思います。

世に不倫をしてる男性がどれだけいて、その中の大半が家庭不和を持ち出している現実を、ご存知ですか?

決着をつけると言うのがどういう意味かわかりませんが、その辺になると、結婚することになったけど、でも気持ちは君にある、と言い出すかもしれませんよ。

どちらにしろ子供をもうけることに決めたのなら、その女性と彼が分かれたにしても一生あなたの後ろについて回るのです。あなたより先に彼の子供を産んだ女性とその子供が。経済的にも負担のかかることですよ。そんなことは愛情があれば乗り切れると思えるかもしれませんが、正直精神的にかなり辛いと思います。

私の意見は、なくだけないて、彼のことは忘れた方が懸命だと言うこと。この先に絶対この人以上の人は現れない。そう思いたい気持ちもわかります。でも二股かける男じゃなくて、あなただけを思ってくれる人、あなたが決心さえすればきっと現れますよ。

彼がしたことを冷静に見直してください。今度はいつあなたが彼女の立場になるのかもわからないということを、思い出してください。
勇気を、もってください。
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この回答へのお礼

彼が結婚したら、もう絶対会わない。
連絡もとらない。
そう、『結婚することになったけど、でも気持ちは君にある、と言い出すかもしれませんよ。』ってことになりたくないから。
私は私の幸せ見つける。
きっと、いい人見つかりますよね。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/07/10 13:02

こんばんは。


意見は皆さんと同様です。
ただ、あなたへの恋愛に対することで一言。

泣くだけ泣いた方がいいよ。
涙は枯れないけど、何日も何週間も泣いていると、だんだんと彼に対する気持ちが
薄らいでいくのがわかるから。
何ヶ月、何年かもしれないけどね。

>これから先もこの人以上に好きになれる人が現れる自信もないし
あなたは、この彼との恋愛が初めてなのかな?
恋愛って失恋とセットだと思うのよ。
いつお別れの日がくるかもしれない、でも、そんなことを想定していたら人を
愛することは出来ないでしょ。
だから、その日、その日を大切にしていくことが必要だよね。

私も何度も恋愛して失恋して、って繰り返してきているの。
そのときはいつも、胸が張り裂けそうになって、何キロも痩せちゃって・・・。
でもね、やっぱり、恋愛することって素敵だと思うのよ。
好きな人がいるって、自分も輝くし、毎日が充実するでしょ?
だから、失恋の苦しみがくるかもしれないとわかっていても、恋愛をしないでいることは
出来ないの。

彼しかいない、って思ってるその気持ち・・・すごくわかる。
だけど、きっと、そうじゃないから。
今にわかると思うけど、もっと素敵な人が現れるよ。
というよりも、自分でGETする方がいいかな。

いつもしっかり前を向いて歩いていくと、いいことがあるから・・・!!!
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この回答へのお礼

うん。いいことありますよね。なんか前向きになってきた。
みんないろんな経験して、素敵な人見つけるんだ。
失恋って次の恋にもつながるし・・・
泣く。泣きます。いっぱいいっぱい。

ありがとうございました。

お礼日時:2001/07/10 12:51

僕も実はPCOさんと同意見です。



仮につきあっていて別れた相手に子供ができたとして、
その相手にまるで愛情がないのに責任をとって結婚する。

とりあえず僕のまわりの友達でそんな行動をとる人はいません。
ちょっと不自然ですよね。
愛がなかったら堕胎することをまず考えるはずです。
責任感が強かろうと弱かろうと。です。

「妻には愛情はない。もう冷え切っている。」
これは不倫する男の常套句です。

とりあえず疑ってかかることを僕も薦めます。
いやなアドバイスでごめんなさい。
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この回答へのお礼

疑う・・か。今はできないかもしれないけど、(疑うなんてこれからもできないかもしれないけど)でも、自分がやっぱ一番かわいいから。私の為に、私の幸せを考えて・・・泣いてすっきりしよっかな。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/07/10 12:47

同じような経験した事がありますので、参考程度に聞いてください。



男性は通常「結婚」が決まると、じつは女性以上に逃げ腰になります。
それは一生一人の女性に事実上縛られる事に対しての抵抗や、社会的な
責任においての精神的重圧などからくる、いわゆる男性版マリッジブルー
というものです。

これは、多かれ少なかれかなりの確立で女性にも男性にも起きる現象です。

で、この時期にほかの異性と親密になると急激にその異性に対して
好意をよせるようになります。もちろん自分の好みの異性であればあるほど・・

正直申しまして「彼」のあなたへの「好き」はこの現状が招いたもので
あると思います。逆にいえば、出会った時期がこの時期でなければ、
彼はあなたを好きにはならなかったと思います。そして、あなたでなくても
よかったんです。

また、もう少し考え方をかえましょうか?
4年間も付き合った挙句妊娠中の彼女を捨て、あなたと付き合うことになった場合
あなたは「うれしい」ですか?そんな男が好きなんですか?
当然、子供は降ろすんでしょうね。彼女には慰謝料を払う事になりますね。
(請求権は当然、発生する)
それとも、子供を引き取りますか?出会ったばかりの彼と知らない女の子供を!
(彼女が手放すとは思えませんが・・)

厳しい意見ですいません。
でも、あきらかに「身を引く」立場である事を認識し、「恋は盲目」状態で
突っ走るのは止めて下さいね。
ritsu2001さんの彼への愛情を疑いませんが、彼のritsu2001さんへの愛情は
疑ってしかるべきです。優柔不断も甚だしいです。
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この回答へのお礼

はい。そうかも。厳しく言ってくれてありがとうございます。
ホントは分かってて、でも分かりたくなくて。誰かに言って欲しかったのかも。
良く考えて、自分を見詰めなおして。
がんばります。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/07/10 12:44

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