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愛妻の浮気が頭から離れない 許せない そして抱けない

はじめまして
初の投稿します。
誰にも相談できず辛い日々を過ごしてます。
私は海外で働いており妻とは1年半の遠距離の末結婚しました。
海外で働いてはいましたが妻に会うため土日だけでも帰国し続け10歳の年の差はありましたが猛烈アタックの末の結婚でした。
しかし妻の浮気が発覚したのは籍を入れて海外に呼び同居してからすぐでした。
日本とは2時間の時差がありますが、夜中に男性からのメールが何度かありました。
なにか不安を覚えながら知らないふりをしていましたが、その後も明らかに男性からのメールはありました。
お互いあまりお酒は飲まないのですがその日は2人で酔ってしまい帰宅。妻はそのまま寝てしまいましたが、ふと妻の携帯のメールが気になり携帯を除くと携帯をロックしてありませんでした。
今まで不審に思っていたこともあり慣れない携帯をいじっていると複数の男性との性的やりとりをしているメールが出てきました。
それだけではなく妻や相手男性の裸の写真を送りあったり、私との性生活の不満やしてくれなくて不満足、欲求不満であることを複数の男性と同時にやり取りをしていました。
そしてある特定の男性とは遠距離で付き合っていた1年半の間に数回、相手のご両親へ結婚のご挨拶に行く前の2人の旅行の直前、私が妻に会いに帰国する直前、妻が海外にくる直前など何度もその男性と会い、ホテルや旅館に行き、旦那といるより幸せ、身体の相性もよいというメールがいくつも見つかりました。
その旅行やホテルで撮ったであろう写真もお互い送りあっており、その男性と裸ので抱き合っていたり、手を縛った写真であったり、おもちゃを使っていたり…
そのようなメールや写真が見つかりました。
この写真やメールのやり取り、その男性の連絡先は保存してあります。
ただあまりのショックに酔いも覚め眠れず夜に数時間徘徊したのを覚えています。
その朝、眠れないまま誰にも相談できないままでしたが、まずは私がこの事実を信じられていないが、離婚する気持ちもないしどうにか私と生活していって欲しい気持ちがあることを前提にメールを見たこと、見たやり取りのことを伝えました。
妻は泣きながら謝罪し、私が不在て寂しかったこと、仕事でうまくいかないこと、同僚の女性とうまくいかないこと、両親が離婚したこともあり情緒不安になっていて話を聞いてもらっていたことを話し、もうしないし連絡もとっていない。
今後も連絡も浮気も絶対しないということで丸く納めました。
ただそうは言っても妻が他の男性とそのような関係があったことはなかなか頭から離れません。
その後何度か妻と関係はしてますが私より身体の相性が良かった男性とする方がいいんだろうな
などと考えてしまいます。
わたしは海外で働きながら他国への出張も多いので妻を連れて来ても一人にさせることが多くあります。
浮気発覚し数ヶ月後に出張が重なり私が非常に疲れている時に行為を行ったのが後々妊娠につながりました。
今妻は妊娠12周目ほどなのですが、妻はわたしが冷たく話も少なくなり、キスもセックスも少なくなったことに不満があるようです。
私としてもなぜか妻に欲情しなくなくなりました。
触ってもらいたくもないです。
と言っても出張中に風俗やそのような行為ができるお店にいったり女性との関係もありません。
なので余計に妻はセックスレスにショックのようです。
ただ海外に来て妻が男性と知り合う機会が少なくなりましたが、メールではいろいろ男性と連絡を取り合っているそぶりはあります。
会ってはいないでしょうが私がいない間に何をしているかはわかりません。
かつ携帯もロックするようになりました。
妻は妊娠してますが性欲はあるようです。
今後16周目くらいになったら里帰りさせて出産に備えさせる予定です。
ただ子育てし、子供が少し手を離れるとおそらく浮気をしまくるだろうなと思います。
妻は複数の男性に相手してもらうのが好きなようですし、私一人では妻の性欲を満たせないのでそう言った趣味に走るのだろうなと思います。
最近では海外携帯にはロックはかかってませんが、日本で使用していた携帯にはロックがかかってます。
日本携帯は部屋のWi-Fiで使えますのでたまに深夜でもメールが来てます。家族や親しい友人には海外携帯の連絡先も教えているのですがわざわざ日本携帯で連絡を取っている複数の男性もいるのは知っています。
たまに携帯が開いていてメールがくると、男性です。
しかも以前浮気発覚したときに見た性的やり取りしていた男性の名前です。
私はどうしたらよいのかわかりません。
そんな妻とのセックスもする気がおきません。
それを妻は不満に思い妊娠した今でも過去の男性らとやり取りをしています。
きっと今後もそういった関係は続いていくでしょうし複数の男性と浮気をしていくことが容易に想像できます。
妻の浮気をやめさせることは不可能でしょうか?
せっかく子供が産まれるのに寂しい気持ちになる時もあります。
そもそもこの子供は私の子かもわかりません。
妻の両親はお互い不倫をしまくっていての離婚だそうです。
離婚なのかな…

質問者からの補足コメント

  • どうやったら修復できるかを考えても思い浮かびません。
    信じられる気持ちがなければそのうち離婚でしょうな。
    それな早いか遅いか
    私が妻を放っておいたのが原因だと思われてるだろうし
    それが実際原因なのだから
    ただ専業主婦なので時間と金は余裕あるので遅かれ早かれ浮気はしてたかもしれませんね。
    根本的な理由はきっと性欲を満たせないからだと思います。

      補足日時:2018/01/02 14:29
  • ちなみに結婚してまだ13ヶ月です。
    浮気歴はもっと長いんです

      補足日時:2018/01/02 14:30
  • いろいろと意見をいただきありがとうございます。
    悲しくなりますね。
    同じような経験をされている人もいて、涙無くしてきっと語り合えないと思います。
    今は海外でもほとんど一緒にいますので、他の男に行くことはないと思っていましたが、わたしが近隣他国へ出張した時などはメールで他の男といろいろやり取りしてるみたいです。
    妻はオモチャも自分のを持っています。
    それは以前浮気相手からもらったものなのか浮気相手と一緒に写真に写っていたものです。
    妻の古い携帯には自分の裸を撮影したものが多くありました。
    おそらくメールでやりとりしているものでしょう。
    以前見られるのが好きと言っていましたし…。

      補足日時:2018/01/03 23:01
  • 単純に1人だけでは満足しない性格なのだと思います。
    わたしが早漏や下手なのではなく、複数の男性に言い寄られてお姫様扱いされるのが好きなのだと…。
    お返事にあったように他の男性のものを触った手や口でと考えると本当に苦しくなります。
    それでもわたしはそれ以外で文句がつきようのない妻を愛している自分がいます。
    許せれば、記憶を消せればどれだけ楽になるのだろうも思います。
    妊娠した時に妻は一時帰国しているのでもしかしたらわたしの子ではないこともあり得ます。
    もちろんわたしの子である可能性が一番高いでしょうが…。
    過去があるので100%わたしの子であると今のところ断定できないのも苦しいです。

      補足日時:2018/01/03 23:02
  • 愛せば愛するほど苦しくなります。
    年末年始は5日間ずっと一緒にいましたがなんとも居づらい気持ちもありましま。
    妻は妊娠しているのでセックスはできませんが、口でしたい触って欲しいと求めてきましたが、全く気持ちがでずに手も足も出しませんでした。
    そうなると夜な夜な誰かとメールを深夜までしていました。
    わたしが覗こうとすると隠すように…
    考えすぎなのかもしれませんが妻の中でメールはシロなのかもしれませんね。
    2月に里帰りさせたら、おそらくまた出合い系であった男と妊娠中であろうと関係を持つのだろうなと思います。
    辛いですね。
    わたしが相手をしなければ妻は耐えられなくなり遅かれ早かれカラダの関係を求めるでしょうね。

      補足日時:2018/01/03 23:02
  • 受精したタイミングっていつだろうって話をたった今なりました。
    厳密に受精した日を特定することはできないかもしれませんが…
    嫁はセックスした日を日記に書いているよであながちはずれてはいません。
    しかしその前後7日はセックスしてません。
    というのもわたしは海外
    嫁は日本に一時帰国していた時期です。
    まさかのまさかです。

    できれば離婚はしたくないのが本音です

      補足日時:2018/01/04 00:34
  • 浮気相手の男性の連絡先は知っているので、たまに相手を崩壊させたくなるような衝動になります。
    その男性は妻子ありです。
    おそらく浮気常習なのかなと思います。

      補足日時:2018/01/04 16:52

A 回答 (10件)

●ちなみに結婚してまだ13ヶ月です。

浮気歴はもっと長いんです

 ↑この問題は、色々なことを含んでいます。
①これといった理由がないのに結婚前の異性関係を結婚後も継続しているのか。
②結婚前の異性関係を中止できない事情があるのか。(相手に脅されているとか。)
③結婚前の異性関係を中止する勇気が奧さんにないのか。(中止すると損をするとか。)
④そのせい、奧さんの責任で夫を裏切っているのか。(目先の利益を優先しているのか。)
⑤夫であるあなたよりも浮気相手男性の方に男を感じるので別れられないのか。
⑥複数の男に取り囲まれていないと、不安になるのか。

いずれにしましても放置しておくと夫婦間のこころの交流は身体の交流の不自然さと共になくなります。先のアドバイスの通り、あなたが奧さんの異性関係を実力で断ち切って、あなた(奧さんのこと)は、結婚したのだから私(ご質問者)との生活を一番に考え、その生活が安心で安全なものになるように夫婦で努力していかなければならないのだ。と、いうようなことを話し合って理解して貰う必要があります。

多分ですが奧さんは気の良い優しい女性のように思います。頼まれれば断れないタイプのように思います。そういう奧さんだったら、あなたがリーダーシップを発揮して家庭生活のあるべき姿を説いてあげれば良いのです。
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そしたら奥さんも罪人ですね。


そして主さんも同罪です。
彼方のなんの罪もない妻子を不幸に陥れる悪性癌です。
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読んでいると白黒ハッキリさせたくない様に思えるのは気のせいでしょうか。

幸せな家庭を築いて下さい。
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奥様の浮気をやめさせることはあなたには無理でしょうね。


奥様が他の男性に見向きもされないような容姿になるか、
彼女自身が浮気することのデメリットを痛感するかしないとやめないと思います。

性欲旺盛な女性が性的に満足できない10歳年上の男性と結婚するなんて、
きっと奥様にとってはセックス以外のメリットがあなたにあったのでしょうね。
だからこそ浮気がばれた時に「泣きながら謝罪」して関係継続を希望したのでしょう。
彼女と結婚生活を続けていくのであれば、
浮気をする女性だと諦めるか、
浮気できぬよう自宅の固定電話以外は通信手段を与えないように束縛するくらいしかないように思います。

一度冷静に彼女と夫婦を続けていくことのメリットは何があるのかを考えてみてはどうでしょうか?
案外あなたも「見た目がものすごい好みだった」以外には何もないのかもしれませんよ。
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子供さんのDNA検査をお勧めします。

奥さんはセックスが大好きな様ですね、麻薬と一緒で脳まで侵されているのでしょう。私の友人の元奥さんもそうでしたが、不倫がバレ泣いて謝罪しているのに1週間後には不倫相手とホテルに行っていたそうです。奥さんを信用できなくなった友人が出張時だけ探偵にお願いしてわかった事らしいです。不倫は麻薬と一緒で味を覚えると脳にインプットされ、なか々抜け出せないのだと探偵に言われたそうです。ひろみやさんがどんなに愛していても奥さんの改心は難しいでしょう。ひろみやさんが奥さんと一緒に不倫と言う麻薬と戦う覚悟が有るか無いかです。しかし他の男に抱かれているだろう身体を抱く事ができますか?他の男の性器を握った手で作られた料理を食べる事ができますか?その友人はその事で泣きながら私に良く相談にきていましたが、そんな事で悩む自分が嫌になると自己嫌悪に陥っていました。友人には2歳の女の子がいましたが、慰謝料を請求しない代わりに養育費も払わない事を条件に奥さんに譲ったそうです。不倫相手から貰った慰謝料もそのまま元奥さんに渡し無事離婚が成立したそうです。弁護士さんの力も大きかったと言っていました。その後の飲み席でよく子供を手放せたなと聞いたところ、友人は自分の子供かどうかわからないからDNA検査も考えたらしいのですが、その様な考えをもつ事自体が父親失格だからと言っていました。今は仕事に没頭しています。私も友人の騒動の前までは不倫は永い人生の中の一度の過ちだから子供の事を考えて再構築だと考えていた派でしたが、綺麗事だなと考えさせられました。私がひろみやさんの立場だったら泣きじゃくっている事でしょう。辛いでしょうが気をしっかり持って自分を見失はない様にして下さい。不倫脳に侵された人達から離れるのも一つの手ではないでしょうか。もし離婚する場合は法の壁が必ず立ちふさがってくるでしょう。弁護士さんに相談してから決断するのも方法かもしれません。
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お子さんは主さんの子供なんですか?


違うかもしれませんよね。
出生前DNA検査をされてみては。
奥さんは刺激的なことが大好きで性欲が強い人なんですよ。
普通は何人もと掛け持ちしたりしませんよ。
それに、妊娠中性欲が増すとしても、SEXすると子宮が収縮するので胎児に良くないと言われます。
赤ちゃんより自分の性欲優先の女なのだから、まぁそういう事だと思います。
主さんは惚れた弱みですね、離れていたのもあるから気づかなかった。
主さんが経済力豊かな方だから結婚しただけと思います。
遊び続けますよ、ずっと。
あなたは奥さんにとって都合のいい養い役。
欲望を満たすのは他の男達です。
まずは子どもの事ですね。
どの道不運を背負い生まれてくるんですからね、かわいそうな事です。
出来る前に離婚したほうが良かったですよ。
DNA鑑定してくださいね。
出生前でも後でもどっちでもいいんで。


出来たら赤ちゃんは引き取りその女は追い出してほしいですけどね。
子供がまともな価値観や人生観を持つ人間に育つとしたら、主さんに育てられた場合に限ると思うので。
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お答えいたします。


「修復不能」です。
奥様は、性的異常者なのです。
SEX以外に、幸せを感じないのです。
一生治りません、病気ですし、つける薬はありません。
私の知っている女性でも、ひとり居ました。
男に声をかけられたら、断らない、誰とでもやってしまう。
そんな女性ですから、あなたが、「どこで、誰とやってもいいよ」と思わない限り、夫婦生活は、成り立ちません。
それが出来ないなら、離婚以外ありません。
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奧さんは、異性とのお付き合いを中止すると約束をしておきながら、尚且つ連絡を取っているのは、あきらかに奧さんのあなたへの裏切り行為です。

元々裏切り行為を原因とする約束だったのですから、それを破ったということは、さらなる裏切り行為です。仏の顔も三度まで。と、いう言葉があります。いくら惚れた女房でも、夫を裏切る行為には限度・程度があります。奧さんは夫婦の信義則を大きく逸脱したことを平気で行っていらっしゃるようです。

そういう奧さんですが、それでも惚れて結婚した女房だからもう一度チャンスを与えよう。と、思われるなら、奧さんの交際相手との関係を片っ端からあなたの手で潰すことです。それをするのも面倒なら、離婚に舵を切るべきです。いずれにしてもキチンとお考えになって結論を出し、出した結論の通りの行動を起こして処理すべきです。
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もう、離婚したらどうですか?奥さんは、淫乱なんですね。

子供もあなたの子供か本当にわからないですよね。これからも浮気はするでしょう。
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一度でも不倫や浮気があれば私なら終わりですね。


信用出来ないし、事実は消えないし。
また疑い続けてこの先巧くはいかないでしょう。
また繰り返す事も考えたら、きちんと精算して人生をやり直しますが。
貴方が奥さんを許し消えない現実を受け入れる寛大なお心の持ち主ならば問題はないでしょうけど。
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Q妻 (彼女) の浮気後、妻 (彼女) を抱けますか??

先週夫から「お前 (私) の過去の浮気が許せないので」と離婚を言われました。

しかもその「過去の浮気」とは「7年も前のもの」ですから、
何をいまさら‥‥といった感じなのですが、夫いわく

   (1) 一度は許す‥‥と言ったもののやっぱり許せないから
   (2) 自分は自分なりに7年間我慢してきた
   (3) しかしこれ以上自分に嘘つけないし、我慢できない

というのです。
この7年間我慢してた様なそぶりもなく、私は全く気付きませんでした‥‥。
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何をいまさら‥‥といった感じなのですが、夫いわく

   (1) 一度は許す‥‥と言ったもののやっぱり許せないから
   (2) 自分は自分なりに7年間我慢してきた
   (3) しかしこれ以上自分に嘘つけないし、我慢できない

というのです。
この7年間我慢してた様なそぶりもなく、私は全く気付きませんでした‥‥。
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Aベストアンサー

まず回答です。

>妻 (彼女) の浮気後、妻 (彼女) を抱けますか??

堪忍袋の緒が切れるようなことがない限りと言うのが前提ですが、一度許すと言ったからには浮気なんてなかったことに思えるようにいつもどおり抱けます。

質問者様はご主人が嘘をついていると一方的に責めたいようですが、率直に申し上げて、少し立場をわきまえた方がいいと思いました。

>しかもその「過去の浮気」とは「7年も前のもの」ですから、何をいまさら‥‥といった感じなのですが

7年前だろうが20年前だろうが浮気した事実は消えませんよ。なにをえらそうに・・・といった感じです。

>この7年間我慢してた様なそぶりもなく、私は全く気付きませんでした‥‥。

妻に浮気された後になんの我慢もせずに普通に夫婦生活が出来る男がいるわけないじゃないですか。
本気でこう思ってらっしゃるのですか?
でしたらそういう質問者様に我慢できなくなったのではないでしょうか。
全く気が付きませんでしたってよくまぁしゃーしゃーと言ってのけるなぁと言う感じです。
夫の(ひた隠しに隠し続けたであろう)我慢を察せず、責められ続けても文句を言えない質問者様にそういう負担をかけずにいてくれたことへの感謝の念もないことが問題なのではないでしょうか。

逆の立場を想像してください。
もしご主人が浮気し、その後何の不満も我慢もなく生活できると思いますか?
必死に努力したら表に出さずにおけるかもしれませんが、心穏やかに生活できるわけがないと思います。
今現に、まだ浮気が事実かどうかも分からないうちからこの調子ですしね。

たとえ実際にご主人が現在浮気進行中であったとしても、それに対して質問者様が上から目線でえらそうに非難する権利はないと私は思います。

断っておきますが、ご主人は浮気して当然という意味ではありません。
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もし私がご主人だったら、たまらなく嫌だと感じると思いました。よく7年も我慢したなぁと思います。

これはあくまで一既婚男の個人的な感覚ですので参考までに書きました。

まず回答です。

>妻 (彼女) の浮気後、妻 (彼女) を抱けますか??

堪忍袋の緒が切れるようなことがない限りと言うのが前提ですが、一度許すと言ったからには浮気なんてなかったことに思えるようにいつもどおり抱けます。

質問者様はご主人が嘘をついていると一方的に責めたいようですが、率直に申し上げて、少し立場をわきまえた方がいいと思いました。

>しかもその「過去の浮気」とは「7年も前のもの」ですから、何をいまさら‥‥といった感じなのですが

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Aベストアンサー

その後、幸せに暮らしている方もいますよ。
ですが、奥さん、旦那さんもあなた方とは別人なので、
また方法も変わってくると思います。
あなたは離婚に踏み出せないのですよね。
ならば、もうちょっと進めてみませんか?

あなたの気持ちを、冷静に、しこりのないよう、全て奥さんに話してみては?
正直にお互い話そう。と。
お互いに、『あぁ、そう考えていたのか』と思う所があると思います。
そして、これからどうしていくか、スッキリするまで、お互いに納得するまで話し合ってください。

離婚して慰謝料取ってやる!裏切り者!
という事で、奥さんを追い込む方方法もありますが、
あなたが不安になる気持ちをぬぐうために、
奥さんに何か努力してもらう事は、2人が幸せになるためのもの。
悪い事出はありません。

その後2人で、ちょっと新鮮な場所に行き、デートしてみませんか。
ここが新しいスタートと2人で決め、再スタートしてみませんか。
『一回裏切られた』事は同じでも、再度スタートを切ると
気持ちも少なからず変わるものです。

今信用できなくても、長い目で見た時、いつかまた幸せになれるかもしれません。
そしてあなたも信じる努力を少しずつでいいのでしてみては?

離婚を決意しているならまだしも、気持ちが残っているのであれば、
幸せのため、頑張ってみてください !


いつか、『あの時離婚しなくてよかった』と思えるかもしれませんよ


私が社会人になって、悩んでいた時、マザーテレサの『あなたの中の最良のものを』
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キレイ事な詞ですが、キレイに生きる程難しいものはないです。
私にとっては、気持ちを楽にしてくれた詞であり、教訓です。
参考までに

その後、幸せに暮らしている方もいますよ。
ですが、奥さん、旦那さんもあなた方とは別人なので、
また方法も変わってくると思います。
あなたは離婚に踏み出せないのですよね。
ならば、もうちょっと進めてみませんか?

あなたの気持ちを、冷静に、しこりのないよう、全て奥さんに話してみては?
正直にお互い話そう。と。
お互いに、『あぁ、そう考えていたのか』と思う所があると思います。
そして、これからどうしていくか、スッキリするまで、お互いに納得するまで話し合ってください。

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Q妻が不倫しました。その後…

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3週間程前、妻の不倫が発覚しました。同じ職場で働く社員の男(40代中頃。妻はパート)との関係です。私は何の疑いも無く、今まで妻を完全に信じてきました。なので、後から考えたら怪しい行動ばかりだったのですが、発覚するまでは全く疑いもせず、何も知りませんでした。

しかし発覚の1ヵ月前辺りから、態度がそっけなくなってきて、少し冷たいなと思い始めていました。それでも不倫とは思わなかったのですが、何気なく妻の手帳を見ると「デート」という記載が4ヵ月ほど前からありました。
さらに相手へ渡す前の手紙があって、そこにはいつも会いたいだとか、愛しているとか、肉体関係を示唆するような内容が書かれていました。そこで初めて、不倫していたのかと実感した次第です。

その晩、子供を親に預けて2人で話をしました。
最初はもちろん「していない」と言いましたが、その内全て白状しました。その後、開き直って今までの私への不満を連ねました。不満の内容は、「話を聞いてくれない、返答がポジティブすぎて、ネガティブな私は真剣に悩んでいるのに、まともな答えじゃないと感じて、ちょっとの相談もできなかった」ということでした。
妻が不倫に関して謝ったのは、私が「まだごめんって聞いて無いけど?」と話を始めて1時間くらい経った後でした。心は入っていません。
仕事も辞めるように言いましたが、パートといえど、店長に期待されて軌道に乗ってきた所みたいで、そこはキレて、絶対辞めないと叫びました。仕方なくそこは強引に辞めさせるようなことは出来ないと思い、スルーしました。だから今でも2人は同じ職場で働いています。

その後、私は相手の男と話し合い、向こうが慰謝料を払うという内容で合意書にも署名させました。ちなみに相手の男にも家族はおりますが、離婚したくないので、嫁には黙っていて欲しいとのことです。今の所はその要求だけは、私も受け入れています。

その後、妻はパートから帰ってくるなり、泣きながら謝ってもう一度やり直すと言いました。でも私の方も何カ月も騙されてきたわけなので、すぐに信じられないという気持ちが残ってしまっています。だから、その次の日、誓約書に署名させました。

今まで妻には束縛や干渉せず、家計の事も自由にやらせてきましたし、また不倫をやるとも限りませんので、「仕事の話以外で男と接触を持たない」、「家計の管理は夫がする」、「次があったら慰謝料額はこちらが決め、それを受け入れること」、「子供には黙っておくが、二十歳を過ぎた時、言うか言わないかは夫が決める」、「1日10分は会話する」・・・といった内容です。不倫の為に新しい下着や洋服を次から次へ買ったり、バレないようにわざわざ車で1時間も掛かるラブホに行ったり、そんな浪費も我慢ならなかった所もありました。

その後1週間は何とか10分の会話が続いていたのですが(少なくとも会話の間は、得に違和感は感じられませんでした)、発覚後に妻が書いたと思われるクシャクシャのメモが見つかりました。そこには、「本物の愛を見付けた。いつかまた会いたい」といった内容です。内容や書き方から、相手に渡す為ではなく、ただ単に自分の気持ちを書いただけだと思います。
それを読んで私は、メモを見たことは黙って「自分の悪い所は直すから、もう一度確認したいので、そういう所は何でも言って欲しい。これからは将来を見て一緒に頑張って行こう」といった内容の手紙を渡しました。

するとメールで、「今さら遅い。もう好きになることはない。子供の為だけに離婚していないだけ。誓約書もただの支配だ。10分の話をするのも苦痛。吐き気も頭痛もする。死にたいけど、子供の為に死ねない。復讐はもう十分でしょ?」などなど、不満爆発の怒りの内容。復讐なんて、それは無いだろうと思いました。

私もカッとなりましたが、冷静を努めて、「全て許すつもりだ。だから過去は忘れて、将来を考えないとダメでしょ?今までの2人がダメだったら、新しく自分たちを変えていこう」とメールを返しましたが、同じような内容の怒りしか感じられない返事が来ました。

その日から私から手を差し伸べることは諦めました。何を言ってももう無駄なんだと思いました。だから1日10分の会話もやめました。もう話をする気にもならないくらい再度打ちのめされました。
家に帰ると私と妻との会話はゼロです。しかし妻は、子供に対しては今までと何の変りも無く、普通に接しています。私も子供だけとの時(お風呂だとか)は、普通に接することができますが、妻が近くにいたら気分が重たくなり、部屋に閉じこもる時間が増えました。

今はこの状態にある中で、私は離婚も想定して離婚後の事も密かに勉強し始めました。でも調べていく内に、妻の方は親権を取るにせよ取らないにせよ、経済的にも、社会的にも、とても今まで通りの生活が送れることは無いと思います。(田舎なので、噂はすぐに広まるでしょう)

妻は子供の為に離婚はしないと言っておりますが、私はお互いが内面は嫌だと思いながら仮面で夫婦を続けることこそが子どもの為にならないと思いますし、いつか子供に「お前達の為に、嫌だったけど夫婦を続けていたんだ」なんて言えるわけもありません。

ただ一方で、まだ3週間しか経っていませんし(私には十分ですが)、妻はまだ冷静に物事を考えられる状態に無いのかもしれないのでは?という、見方によっては甘い自分がいます。妻は本気の不倫ですが、相手は家庭を壊すつもりは毛頭なく、妻が離婚しても何の将来も無いと思います。私の方としては、こんな妻でも一度は好きになった相手なので、もし心から自分の非を認め、それが態度に出るのであれば、もう少し待ってみてもいいのかとは思っている自分もいます。心境としては、不倫発覚時には離婚する気はありませんでしたが、今は7:3で離婚といった感じです。

長くなりましたが、私は離婚するか継続するかでひどく悩んでいます。離婚すれば様々に面倒な事があるでしょうし、子供も周りから見られる目というのも変わってくるでしょう。だけど今の家庭の状況よりは絶対にマシです。親権が取れるのなら、私は子供と全力で向き合って育てていく覚悟もあります。自分の努力でいくらでも改善できると信じています。
もう一方で継続する場合は、妻の協力なくしては出来ません。これは私が歩み寄るだけではどうしようもない事だと思います。妻にここまでされて今でも「継続できたらいいな」と思えるのは、長い間、妻の事を認めていたし、今でも情が残っているからだと思います。私の理想としては後者です。

「不倫は精神的な殺人だ」とはよく言ったものだと経験して初めて実感しております。私もまた、この被害を受けて冷静さを努めているものの、混乱しているのかもしれません。だからこのようなよくわからない質問を掲げたのかもしれません。だけど、この私の考えについて、どのような道がまだあるのでしょうか?どこか落ち度はあるでしょうか?それを不特定多数の方々の意見を聞きたく質問致しました。特に同じ経験者の方の意見を聞いてみたいと思っています。どうかよろしくお願い致します。

妻との関係で、修復か離婚かで迷っています。

私(夫)40代前半、妻30代後半、子供2人(9歳、7歳)、結婚12年です。

3週間程前、妻の不倫が発覚しました。同じ職場で働く社員の男(40代中頃。妻はパート)との関係です。私は何の疑いも無く、今まで妻を完全に信じてきました。なので、後から考えたら怪しい行動ばかりだったのですが、発覚するまでは全く疑いもせず、何も知りませんでした。

しかし発覚の1ヵ月前辺りから、態度がそっけなくなってきて、少し冷たいなと思い始めていました。それでも不倫とは思わ...続きを読む

Aベストアンサー

浮気の原因は、
私の妻への態度だと言われました。
普段は冷たく接し、喧嘩になると酷い罵声を浴びせ、
子供の前でも容赦無く妻を批難した事もありました。
子供たちが一人立ちした後、夫婦二人だけの生活になるのを恐れているとも言われました。
gogo358さんの奥さんと同じように、始めは子供たちのためだけに帰って来たんだと思います。
会話らしい会話も無く、一緒の部屋に居るのも嫌という感じでした。
反省の様子は微塵にも感じられませんでした。
この時、私の中で2つのNGワードを決めて、妻の前では絶対に口に出さないようにしました。
1つ目は、“浮気・不倫”
2つ目は、“子供のために”です。
母親である妻は、誰よりも子供の事を想っていました。
私に“子供のために”なんて言われなくても、
子供の事は妻が一番考えているはずです。
ってこれは他で書いてあったのを読んで、感銘を受けて実行したのですが。
この状態が半年位は続いたと思います。
ある時、妻が不意にボソっと
“本当にごめんなさい。
私の帰って来る場所を作ってくれてありがとう。”
と言いました。
それから、少しずつ少しずつ会話も笑顔も増えていきました。
奥さんもgogo358さんの様子を伺っていると思います。
期間を区切って判断を下すのも正しい選択肢です。
時間をかけやり直すのも間違った選択肢ではないと私は思います。
度々、長文失礼しました。

浮気の原因は、
私の妻への態度だと言われました。
普段は冷たく接し、喧嘩になると酷い罵声を浴びせ、
子供の前でも容赦無く妻を批難した事もありました。
子供たちが一人立ちした後、夫婦二人だけの生活になるのを恐れているとも言われました。
gogo358さんの奥さんと同じように、始めは子供たちのためだけに帰って来たんだと思います。
会話らしい会話も無く、一緒の部屋に居るのも嫌という感じでした。
反省の様子は微塵にも感じられませんでした。
この時、私の中で2つのNGワードを決めて、妻の前で...続きを読む

Q不倫した妻との生活

どうしようもない心境に陥り、質問させていただきます。
どうしても主観的になってしまうので、客観的な意見を
いただきたく思います。

結婚12年目、私は40歳、妻34歳で、8歳、5歳、4歳の子供がおります。
今年の4月に妻の不倫が発覚しました。
私の友人が偶然、妻と相手男性のデート現場を目撃してしまい私に連絡。

嘘であって欲しいと勝手に妻の携帯をチェックすると
かなり性的な赤裸々な内容メールなどあり、
途中で見るのも気持ち悪くなりました。
あまりのショックで、呼吸が出来なくなり
全身の汗が噴出したのを覚えています。

その後、妻に問いただしたところ、全ての内容を認めました。
相手は職場の同僚で約3年間も交際があったそうです。

相手男性も不倫を認めました。
相手は独身であったため、こちら側からの慰謝料請求で
相手も応じ、解決は済んでおります。

問題はその後の私と妻の関係です。
職場の同僚ということもあって、妻納得の元、仕事は辞めさせました。

妻は不倫の非を認めましたが、そもそもが不仲であり
とっくに終わっていた夫婦関係であったと言っています。
不倫相手がここ3年間の心の支えであったとも。
だから子育てがやってこれて、私との生活も続けてこれたと。

不倫の事は置いておいて、不仲であったのは認めざるをえない部分があります。
釣った魚に餌をやらないというか、妻にはかなり一方的に私の機嫌で接してきました。
仕事が忙しく時間が無かった事もあり、
自分本位で家庭の中で振舞ってきたのも事実です。
妻には、いつも私の機嫌をうかがって、ビクビクしていたとも言われました。
全く否定できないところが、自分でもあります。

ただこのような否定的な部分だけではなく、楽しい時間も確かにありました。
夫婦で共有するべき時間もあったし、夫婦の営みもありました。
家族旅行なども率先して妻がプランを考えていたし
家事・育児の手伝いなど周りの話などからすると、
頑張っている方だと思います。

そういった当たり前の日々の幸せよりも、妻の中では私との関係は負の部分が大きく、
気持ちは徐々に離れてしまったそうです。

現在は、取り合えずまだ離婚していません。

再構築するか、子供が小さいので仮面夫婦のまま子供が大きくなってから離婚するのか
模索する毎日なのですが、殆ど事務的な関係のまま6ヶ月経とうとしています。
私の実家が近いために、私は実家で寝泊りし別居状態です。

このままで子供のためにも良くないと、話し合ったのが最近の事です。
妻から以外にも再構築して、またやり直したいと言われました。

ただ私自身に踏ん切りがつきません。
どうしても、不倫相手とセックスをして喜んで感じている妻の姿を想像してしまい
言いようの無い苦しみと怒りに心が張り裂けそうになります。
上記に書いた、あまりに赤裸々な内容のメールが今でも頭を離れません。

その話し合いの後、再構築の一歩として
妻とセックスを試みましたが、相手の男が妻にしたこと、
妻が相手にしたことなどを想像し、あまりの不快感に最後まで出来ませんでした。

不倫をさせた土台は確かに自分にある気がします。
私の浮気やDVなど一切ありませんが、常に無口で会話は少なかったです。
小さなことで不機嫌にもなっていました。
でもだからと言って、3年もの不倫を許せる気がしません。
このまま離婚しようと思っていました。

ただ微かに残る妻への愛情を信じ、再構築しようかとも思います。
そこには子供の存在が大きいもの事実です。

再構築すべきか?離婚すべきか?
私にとって性的な問題の比重は大きく、離婚したい気持ちの方が強いです。
子供のことがひっかるのですが、
もうこの問題で苦しみたくないと言うのが本音です。

結局選択は私の責任で私がするのですが、この文面を読まれた方はどう感じ
どうすれば最良の選択かを客観的にご指摘いただけると幸いです。

つたない文章、長文すいませんでした。

どうしようもない心境に陥り、質問させていただきます。
どうしても主観的になってしまうので、客観的な意見を
いただきたく思います。

結婚12年目、私は40歳、妻34歳で、8歳、5歳、4歳の子供がおります。
今年の4月に妻の不倫が発覚しました。
私の友人が偶然、妻と相手男性のデート現場を目撃してしまい私に連絡。

嘘であって欲しいと勝手に妻の携帯をチェックすると
かなり性的な赤裸々な内容メールなどあり、
途中で見るのも気持ち悪くなりました。
あまりのショックで、呼吸が出来なくなり
全身の汗が噴出...続きを読む

Aベストアンサー

お辛いですね。
大変苦しい気持ちが伝わってきます。

>ただ微かに残る妻への愛情
だから決断できないのよね。
愛などカケラも無ければとうに結論は出ています。

夫に不倫された妻です。
不倫相手とも直接対決しました。慰謝料は無しでしたが。。

私は夫からアケスケな話しを聞かされまくりでしたが
なんていうか、子どもから遠足がどれほど楽しかったかを聞かされている母親のようで奇異に思ったものです。
言葉と文字では違いますかね。
文字の方が影響が大きいのかな。
メールって勢いで端的に大げさに書いたりするし、不倫相手が独身なら日常的にセックスで満たされているわけではないから、ついつい経験希薄な相手に人妻は濃厚に書きがち。
書いていたほどの快楽ではなかったと思うけど、イヤな感じ感はぬぐい難いよね。

私はその後の夫とのセックスで彼女にもこうしたのかなぁなどは全く考えませんでした。
て言うか、最中に考えるものなんですかね^^;
そこらへんは男と女とでは違うのかも知れません。
男は支配欲が強いので
自分のものが別ものに支配された感じがどうにも気持ち悪いのでしょうね。
他のオスライオンに走ったメスライオンがのこのこ戻ってきたら食い殺すような。。
分かりませんが。。

うちは再出発しましたよ。
子どもが3人いましたから。
でも子ども3人が復縁の理由ではありません。
私にはそんな夫でもほかならぬ人だったし、不倫相手が腹立たしかったから譲れなかったってのもあります。
離婚したら夫は不倫相手と一緒になるもの。

質問者さまはそのあたりどうですか?
離婚って妻と別々の人生を歩むってことだけではなく
妻が別の男と一緒になって(ひょっとしたら自分と一緒にいた時よりも)幸せになってもいいのだと許可する気持ちですよ。
それは辛すぎて認めがたいと思うのなら
どうかなぁ。
もうちょっと待ってみたら?

あと実家に帰ったりせず、現実と向き合うことです。
毎日毎日、妻と顔を合わせ目を見つめ、つまり暴露的に深層をえぐりながら慣れていくことです。

40歳?
男盛りじゃないの。
もったいないよ。なんにもしないと。
どなたかも回答してますが、離婚しても養育費等でお金掛かるし
新たな恋愛にもお金は掛かる。
子連れなんて。。
ハッキリ言って3人の子持ち男の後家を望むような女性は現れないですよ。
それより枯れないうちに
とことん男を楽しんだ方がいいんじゃない?
ただの性欲処理でもなんでもいいんですよ。やり直しの最初は。。

先ずは最出発を試みたらどうかな。
でも奥さんには「期限付きで」なんて言わないでね。
私は不倫されたクチだけど
夫の顔色を見ながら必死で罪滅ぼしするように奥さんを追い詰めないで。

いろいろあったけど君が妻で良かった という言葉を年に1回
結婚記念日か誕生日にでも言ってあげて。
文字で負けたら言葉で奪い返そうよ。

がんばって。

お辛いですね。
大変苦しい気持ちが伝わってきます。

>ただ微かに残る妻への愛情
だから決断できないのよね。
愛などカケラも無ければとうに結論は出ています。

夫に不倫された妻です。
不倫相手とも直接対決しました。慰謝料は無しでしたが。。

私は夫からアケスケな話しを聞かされまくりでしたが
なんていうか、子どもから遠足がどれほど楽しかったかを聞かされている母親のようで奇異に思ったものです。
言葉と文字では違いますかね。
文字の方が影響が大きいのかな。
メールって勢いで端的に大げさに書いた...続きを読む

Q浮気した奥さんを愛せますか?

浮気した奥さんとやり直せますか?
それとも離婚ですか?
子どもがいるいないで、違いますか?

Aベストアンサー

他人の意見に惑わされず、自分の気持に正直に従っていれば 少なくとも後悔はないのでは?

あなたは、奥様をまだ愛していますか?
奥様はあなたを愛してますか?

5年後、10年後、夫婦で良かった!と思えるならよかったんだろうし、許せないと思うなら離婚すればよいし…

そもそも、慰謝料がっぽり…なんて意見ありますけれど、支払い能力のない人からは がっぽりなんてとれませんし、相場は50万~離婚すれば300万がいいところ。

奥様の相手が既婚者なら、相手方の奥様からの請求もあって、相殺されて終わりなんてこともあり得ますよね?

これだけのお金で、シングルファーザー??

大変ですよ。日本はシングルマザーの援助はあっても シングルファーザーはまだまだの状態だし。

あせって結論を出さず、子供が成人してから結論出してもよいのではないでしょうか?

Q不倫した妻との再構築

2週間前に妻が不倫していたことがわかりました。相手とは別れさせて妻も私に謝罪しました。その後、再構築することで話はまとまり妻も壊れた私を支えようと努力をしてくれました。しかし私の心は一向に良くならず毎日話し合いの中で妻を責めました。すると妻は私が壊れそうで今はもう支えられない、私もあなたを見ていると発覚した日の修羅場を思い出し滅入ってしまうと。
そして妻は不倫に至った経緯を話ました。
妻は私から必要とされてないと思い寂しかった。何度か死のうと思った。不倫したきっかけを作ったのはあなただと。
私はショックでした。確かに心当たりはあります。今では反省してます。でも妻はもう心が冷めてしまったとも言っていました
。その後、私は謝罪し今までことを許してほしいとお願いしましたがもう遅いそうですご妻のほうから離婚したいとの申し出はありません。でも私が出て行けというなら出て行くと言っています。私達には小学生の子供がいます。できれば良好な関係だったころに戻りたいですがどうしても妻の不倫が許せません。自分勝手なのはわかっています。こんな私は再構築できるでしょうか?

2週間前に妻が不倫していたことがわかりました。相手とは別れさせて妻も私に謝罪しました。その後、再構築することで話はまとまり妻も壊れた私を支えようと努力をしてくれました。しかし私の心は一向に良くならず毎日話し合いの中で妻を責めました。すると妻は私が壊れそうで今はもう支えられない、私もあなたを見ていると発覚した日の修羅場を思い出し滅入ってしまうと。
そして妻は不倫に至った経緯を話ました。
妻は私から必要とされてないと思い寂しかった。何度か死のうと思った。不倫したきっかけを作った...続きを読む

Aベストアンサー

シタ側です。
当初はやっぱり責められました。当たり前ですね。悪いことをしたのは自分なのだから。
でも、責められる度に考えるのは「彼ならこんな風に言わない。なんで私のことを分かってくれないの⁉」
という自分勝手な自己中心的な考えばかりでした。
そして私も主様の奥さんと同じように夫に対する今までの不満を話しました。私が面と向かって夫への不満を言ったのは初めてでした。
私の不倫が発覚してから5
ヶ月経過しています。夫はもう、私のことを責めたりしなくなっていました。突然キレることもなくなり、子供たちのことも相手するようになり、家事も前より手伝ってくれるようになりました。
その間、私もたくさん考えました。夫のこと、子供のこと(同じように小学生の子供がいます。)不倫相手のこと、彼の家庭のこと。自分がどうして不倫したのか、不倫はどうして悪いのか、私が求めていたのはなんだったのか、どうしたら幸せになれるのか…その他、たくさんです。
先日、夫と二人きりで結婚記念日の旅行に出かけました。夫の提案でした。
子供たちは親に任せて一泊二日。行ったことのない場所へ。
そこで夫に言われました。
「今までごめん。幸せにするから。これから先もずっと一緒にいよう。」
渡されたのは二年遅れのスィートテンダイヤモンドでした。
そっか、私は不倫相手としてきたことをほんとは夫にしてほしかったんだ。私を必要として、私をちゃんと見て、大事にしてほしかったんだ。
そう思いました。(指輪がほしかったわけではありませんよ…?)
私がしたことは世間一般から見て許されることではありません。不倫なんかしたら一発離婚、という人もたくさんいるでしょう。
でも、そんな中で、夫は私の我が儘な不満を拾い上げ、自分が悪かったって反省していたんです。
世の中のたくさんの人から見たらおかしな話だと思います。シタ側ではなくサレタ側が気を使って妻の愛情を取り戻そうとする…。
でもきっと、夫が私を責めてばかりいて、お前が悪い、の一点張りだったら私もいつまでも不倫相手の影を追い求めていたんだと思います。
長年のしがらみがある分、私もまだ素直にはなれていない現状ですが…。
二度と不倫なんてしないと思います。許してくれた上に、私の勝手な不満さえ受け入れてくれた夫に、もう一度恋したいと思いました。夫が安らげる家庭を作っていこうと思いました。本当に悪いことをしたと思いました。
主様の答えの糸口になるかはわかりませんが…こんな夫婦もあるということを知ってほしくて書き込みました。

シタ側です。
当初はやっぱり責められました。当たり前ですね。悪いことをしたのは自分なのだから。
でも、責められる度に考えるのは「彼ならこんな風に言わない。なんで私のことを分かってくれないの⁉」
という自分勝手な自己中心的な考えばかりでした。
そして私も主様の奥さんと同じように夫に対する今までの不満を話しました。私が面と向かって夫への不満を言ったのは初めてでした。
私の不倫が発覚してから5
ヶ月経過しています。夫はもう、私のことを責めたりしなくなっていました。突然キレることもなくな...続きを読む

Q妻が抱けない・・

私はつい最近まで数ヶ月間不倫をしていました。その彼女とのセックスが忘れられず、妻とのセックスが嫌で嫌でたまらないのです。今では私から妻を誘う事もありませんし誘われる事もありません。 このままセックスレス夫婦になってしまうのでしょうか? 私はセックスが好きな方でこんな事は初めてです。アドバイスお願い致します。

Aベストアンサー

セックスの問題ではないよ。
貴方の中で不倫が整理できてないから。過去として解消されてないから比較対照の次元で奥さんとの関係を捉えてしまう。
つい数ヶ月の事ならほとぼりが残ってる。
であればそれが冷めるまで無理に関係を持たなくても。
でもボンヤリ忘れられない~というような残照に浸るような気持ちはいい加減整理しないと。
セックスのレスだけじゃない、奥さん自体を失ってしまいますよ?
彼女は彼女。奥さんは奥さん。別人なんです。
奥さんを思う気持ち、大切にしたい気持ち。今までの貴方との歩み。
それをしっかり思い出してください☆

Q妻の不倫を許せますか?

私38歳、妻31歳、7歳と5歳の子供がいます。

妻がバイト先の大学生と不倫をしていました。
妻にも相手にも会い、関係の確認もしました。
はらわたが煮えくり返り、この2人を心底許せないと思いました。

相手にはそれ相応のケジメをつけてもらうためにも
慰謝料を請求中です。

ただ妻とはすんなり離婚と行かず、そこで困っています。
胸が苦しく食事も喉を通らないほど悩んでいます。

即離婚して妻とケジメをつけたいと思う気持ちと
子供のために今回だけは許し、このまま結婚生活を
続けようかなと思う気持ちで揺れ動いています。

子供のために、母親がいたほうがいいのは明白です。
その為には私が耐えるしかなさそうだし…。

妻は私に全て任せると言っています。
やはり私に対する愛情は既に薄く、事務的な関係になると思います。
しかしそれでも模索し、関係改善を努力しようとは言ってはいます。

正しくないのは重々承知です。
さっさと離婚して、別々に生きていった方が私と妻にはいいのでしょうが
子供のことを思うと中々決断できません。

今は正直妻を憎んでいます。
関係改善の余地は全て私の気持ちである事も分かっています。

時間が心の痛みを和らげて、相手を許す気持ちを持てるようになるのでしょうか?
妻に不倫されて、その後健全な夫婦関係に戻れた方はいるのでしょうか?
アドバイスよろしくお願いします。

私38歳、妻31歳、7歳と5歳の子供がいます。

妻がバイト先の大学生と不倫をしていました。
妻にも相手にも会い、関係の確認もしました。
はらわたが煮えくり返り、この2人を心底許せないと思いました。

相手にはそれ相応のケジメをつけてもらうためにも
慰謝料を請求中です。

ただ妻とはすんなり離婚と行かず、そこで困っています。
胸が苦しく食事も喉を通らないほど悩んでいます。

即離婚して妻とケジメをつけたいと思う気持ちと
子供のために今回だけは許し、このまま結婚生活を
続けようかなと思う気持ちで...続きを読む

Aベストアンサー

質問者さま
この話ばかりは、妻に不倫された経験者しか苦しみはわからないですよ。
そういう経験のない、もしくは不倫されていて気付かない男たちが何人集まって何を言おうと
無意味。痛みがわからないやつの想像でいう発言になんの力があるというのでしょう。

私は、しっかり妻に浮気されていますから、質問者様の気持ちは自分のこととして分かります。
まずは、ご不運を御悼み申し上げます。

私は、妻の不貞を妻の口から聞かされました。妻は自白する以上離婚されても仕方がないと
覚悟を決めていたのかと思ったら、すでに終わった不倫を隠しておくのが自分の心の負担だから
話したらしい。
全く自分勝手でわがままな妻でした。
その後、妻はやり直すためにマンションを買わせ、私も環境が変われば愛を育むことができるかと
思いましたが、通勤が遠くなって妻と語らう時間がさらに減っただけでした。

2年経ったある日、私の乗ったマウンテンバイクが車と衝突。幸い足首を5針縫う軽症で
済んだものの事故を妻に伝えても「へー、そうなの」で終わり。何も無事でよかったの一言も
ない。
この出来事は私をひどく落胆させました。
とにかく長男の出産以降15年、我々夫婦は価値観の違い、趣味嗜好の違いに悩んできました。
私が提案したことで妻が賛成したり喜んだことは休日に作るビーフシチューくらいのもの。
それが、不倫相手が高校時代からつきあっていた元彼だと聞かされて、すべて意味が一転
つまり、妻は私の趣味や価値観が嫌いというより、その元彼の趣味や価値観とともに生きたかった
のだということです。

俺が一生かけて幸せにするなんて思い込みは必要なかったんだ。外で腹いっぱいトンコツラーメン
食ってきた女にビーフシチューを時間をかけて煮込んで作ってあげても、無駄なことなんだ。
妻が浮気をするっていうことは、夫に不満がある場合だけど
元の恋人に会うというのはまた意味が違う。
先妻は、200km離れた街に住む元彼に頻繁に逢いにいっていたのでした。逢いたくなると難癖つけて
喧嘩して怒っていなくなる。私は近くの実家に帰ったとばかり
夜も帰らないと友達とカラオケで徹夜だといつも同じ説明だった。

だから、私は時間をかけて自分が妻を捨てることの心の準備をすすめました。私にとって妻は
自信の源泉であったし頭がよくて気が強いのが私の好みにあっているのだと思い込んでいました
でも、それは自分が母親に抱いていたイメージであってマザコンの表象が先妻だったのかもしれません。

妻に不倫されて、じぶんも浮気三昧にはしり、仮面夫婦になった例は山ほど知っています。
しかし妻を許して仲良くなったという話は、恋城三紀彦でも浅田次郎でも小説のテーマにしていない
それほど嘘くさいはなしだということでしょう。
石川達三でも書かないでしょう。
ムクドリみたいに他人の子供を育てたという話はあるけど、愛の物語でなくホラーに近い。

今現在、私が45歳の時に味わった苦悩のただなかにいる質問者さまに言えることは
子供なら大丈夫、いつか分かってくれる日が来る。娘なら中学生になれば、息子なら高校受験が
終われば夫婦仲が悪くて無理して一緒にいるより別れて別の幸せを探すことを理解する日がくる。

そりゃ、母親の不倫が原因だなんて自分からは言わない。でも父親の浮気が原因でないことくらい
子供でもわかる。

「お父さん、私たちならもうわかっているから大丈夫」娘の誕生日を祝ってレストランで食事をしているとき
娘からそういわれて、私は声を詰まらせてしまいました。
「そうか、俺は君たちが親を恨んでいるんじゃないかと・・・」
「なんで?そんなことないよ」
「母子家庭にしちゃったじゃないか。成人式の着物も買ってやれなかったし」
「ちゃんと私たちもお兄ちゃんも大学いかせてもらったし、こうやってみんな社会人になれたのも
 親のおかげだと感謝しているわよ。恨むだなんてとんでもない」
「そうか・・・」そういったきり私は顔を上げられなかったです。
俺が、我慢すれば子供は幸せに生きていける・・・そういったのは私の父でした。
父母の不仲を見て育った私は、ああはなるまい、妻を必ず幸せにしよう。そう意気込んで結婚
しました。
だkらこそ、父親と同じように、自分が我慢することで家族を幸せにしようなどとは思わない。

そう考えて、離婚を決めました。
離婚してからずっと子供のことは頭を離れず、毎年自分の誕生日、子供たち誕生日、父の日は
会って食事をしてきました。
15年近い日々はあっという間に過ぎて下の娘ももう25歳
仕事に頑張っている姿や転職しようかと悩んでいる姿をみても、ただ、そこに元気でいてくれる
それだけがうれしくて、会うたびごとに大人っぽく変わっていく顔つきに驚き、ますますまぶしくて
まともに目を合わせられない。
私が、離婚したことを、人生は様々な選択が可能だという前向きな態度としてうけとめてくれて
いたら本当にうれしいです。
ぜひとも今のカミサンより自分が長生きして、葬式の喪主は娘にやってもらいたい。そう思って
います。

ですから、時間をかけて離婚の決断をすることをお勧めします。

質問者さま
この話ばかりは、妻に不倫された経験者しか苦しみはわからないですよ。
そういう経験のない、もしくは不倫されていて気付かない男たちが何人集まって何を言おうと
無意味。痛みがわからないやつの想像でいう発言になんの力があるというのでしょう。

私は、しっかり妻に浮気されていますから、質問者様の気持ちは自分のこととして分かります。
まずは、ご不運を御悼み申し上げます。

私は、妻の不貞を妻の口から聞かされました。妻は自白する以上離婚されても仕方がないと
覚悟を決めていたのかと思っ...続きを読む

Q最愛の夫を裏切ってしまい、罪悪感で苦しいです。

32歳の主婦です。
2年前の結婚と同時に住んでいた土地を離れ、主人と2人で暮らしています。

派遣社員として働いていますが、上司と浮気をしてしまいました。
今その罪悪感で朝から晩まで、夢の中でもずっと苦しんでいます。
主人の帰りはいつも遅く、週末も仕事に出かけることもあり、新しい土地で心を許せる友人もできず、親類もいなく、1人でいる時間ばかりで、どこにいても1人ぼっちのような気分で、淋しくて、愛情をもらえるなら、と思い上司の誘いにのってしまいました。
道徳も倫理も承知の上でした。W不倫でした。

上司は仕事をしている時には、尊敬、信頼できる人でした。ですが、結局は私のことは浮気の中の浮気、と言うか体が目当てのようなものだったようです。
勿論、お互いの境遇を知っての上でこちらも受け入れてしまったので、上司に文句は言えません。

ただ私が悩んでいるのは、最愛の旦那様を裏切ってしまったことです。愛情表現をあまりしてもらえず、とても放任主義で、私はいつもかまって欲しかったのです。今なら私の勘違いだと思えるのですが、当時は主人からの愛情を感じることができず、世界中で1人ぼっちのような気持ちになってしまってました。主人は浮気など到底しない真面目な人だから、私のことを信頼して自由にさせてくれていただけなのに、それが分からず淋しくなってました。
浮気をしてしまう前にも何度も、進んでいいのか自問自答しました。でも当時は元から尊敬していた上司であったこともあり、頼りたくなってしまいました。

私は旦那様を心の底から愛しています。お互いのどちらか亡くなる瞬間まで、もしくは亡くなってからも一緒にいたいです。今は子供もいませんが、将来は旦那様との間の子供が欲しいです。
でも、こんな汚れた自分が主人のそばにいていいのか、幸せになる権利などないのではないかと思って、毎日苦しんでいます。
死んでしまおうかと思ったくらいです。でも死んでしまったら親も悲しむので、絶対できません。

私はモラルの低かった最低の人間だと思っています。
ですが、どうしても主人を失いたくありません。

誰にも相談できなかったので、ここでどなたかに聞いてもらえるだけでもいいです。
死にたくなる程後悔、反省していますので、今厳しいことを言われたら、どうなってしまうか自信がありません。

32歳の主婦です。
2年前の結婚と同時に住んでいた土地を離れ、主人と2人で暮らしています。

派遣社員として働いていますが、上司と浮気をしてしまいました。
今その罪悪感で朝から晩まで、夢の中でもずっと苦しんでいます。
主人の帰りはいつも遅く、週末も仕事に出かけることもあり、新しい土地で心を許せる友人もできず、親類もいなく、1人でいる時間ばかりで、どこにいても1人ぼっちのような気分で、淋しくて、愛情をもらえるなら、と思い上司の誘いにのってしまいました。
道徳も倫理も承知の上でした...続きを読む

Aベストアンサー

一時の気の迷い・・・バカな事しましたね。
でも沢山の事に気づきましたね。浮気をした罪悪感の代償かもしれませんが
そうならなければ気づかなかった事かもしれません・・・。
旦那様を裏切った罪に心苛まれてる・・・これが御質問者様に課せられた罰かも
しれません。
苦しんでも辛くても愛する旦那様と居たい!と思うなら受け入れて耐えて尽くして
いくしかないと思います。
今回の件はどんなに苦しくとも誰にも告げず御質問者様が墓場まで持っていく事です。
そして浮気は二度としない事!御質問者様の強い心が必要です。
これからの人生、ご主人と一緒に頑張って歩まれますように(^人^)

Q妻の不倫。絶対許さない・・・全力で復讐します。

妻がW不倫していました。発覚した経由は、相手の奥さんが興信所に頼み、私の元にも証拠の資料が送られてきました。
妻は専業主婦で、不倫相手は妻の学生時代の同級生らしいです。
私の中では、どんな理由があろうと、仮に自分に非があってそれが理由で浮気してしまったと言われようと、絶対「離婚」する決意は固めていましたが、それ以上の制裁が可能であるなら婚姻関係を続けていくのもありだと思っています。この件を忘れて、やり直すと言う意味では不可能です。

とりあえず不倫した理由を一応聞いてみました。
妻があげた理由は
・私が構ってくれず、もう愛されていないと思った
・慣れない主婦業でストレスがたまっていた
・子供がいなくて、時間をもてあましていた
なんて理由です。
今後どうしたいか聞いたところ
・離婚だけは勘弁してほしい
・優しい言葉をかけられて浮気してしまったけど、相手に恋愛感情はないしやり直したい
との事。

まぁ考えておくよとは言いましたが、考えてる事は妻と不倫相手にどのような制裁を加えるかという事しか頭にありません。
とりあえず慰謝料は取れるだけ取りたいし、不倫相手の旦那にも失職してもらいたい。
正直、今は2人に対し憎しみしか無く、冷静に物事を考えられているかと言われれば、間違いなく冷静じゃないでしょう。
妻と話している時、顔を見るだけですら気が狂いそうになっているのに、冷静なふりをするのもそろそろ限界でしょう。
離婚したり制裁を加えたりする事でも後悔するかもしれません。
それを分かった上での復讐です。
自分がこの先苦しむ事になってもいいと思ってます。
別に幸せになろうなんてもう思っていません。

今後、私が取るべき行動としてご教授願いたい点は
まず弁護士に相談しなくてはいけないのでしょうが、
それを選ぶコツ、また、弁護士を通さずとも自分で出来る何かがあれば、教えて頂きたいです。

妻がW不倫していました。発覚した経由は、相手の奥さんが興信所に頼み、私の元にも証拠の資料が送られてきました。
妻は専業主婦で、不倫相手は妻の学生時代の同級生らしいです。
私の中では、どんな理由があろうと、仮に自分に非があってそれが理由で浮気してしまったと言われようと、絶対「離婚」する決意は固めていましたが、それ以上の制裁が可能であるなら婚姻関係を続けていくのもありだと思っています。この件を忘れて、やり直すと言う意味では不可能です。

とりあえず不倫した理由を一応聞いてみまし...続きを読む

Aベストアンサー

#13です。

一つだけアドヴァイスの追加です。

「復讐」したければ「全力」を出さないことです。
「片手間」であり「面白半分」ほど、人の心を傷つけるモノはありません。
「憎む」のではなく「憎ませる」。
そして「面白半分」に「片手間」で、思い出したときにからかう。

全力では復讐になりませんよ♪


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