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妻に不倫されました。W不倫でした。自分と妻は30代で子供ありです。発覚から20日ほど経ちました。最初は許す選択をしましたが、時間が経ち、許せない気持ちが増えてきてしまいました。

ネットでしか相談できる場所がなく、こうして質問をしようと思いました

ネットで『不倫』と検索すると不倫はされた方にも原因はある

と出てきます。自分にも思い当たる事はありますが、それを理由に不倫をされてしまうと、もうどうすれば良いのか分からなくなってしまいました

今、絶望と喪失感で押し潰されています

あまり詳しくは書けませんが、自分の思い当たる原因は

自分(私)の生き方、考え方、子育てに関する方向性、義両親との接し方、を妻に求めすぎてしまったと思います

ネットで妻が不倫をしてしまう理由に出てくる夫の特徴に

ありがとうを言わない

愛してるを言わない

料理を美味しいと言わない

子育てに関心がない

喧嘩してもただ怒りの感情で喧嘩するだけでなく、自分はこういう思いで喧嘩している、を説明する

自分が悪いと思ったら必ずこちらが先に謝る

セックスレスでもありませんでした(最低でも1~2週刊に一回はありました、セックスは必ず自分が誘いました)

洋服やメイクが可愛ければ必ずその事に触れました

ハッキリと言って自分は妻が好きでした

出会って14~5年経ちましたが、一年、一年と好きな気持ちが増していました

不倫されるなんて夢にも思いませんでした

不倫相手は妻の仕事場の30代の人間でした

夫婦喧嘩の悩みを聞いてもらう関係から発展してしまった様です

関係は9月くらいから始まり、12月終わり頃発覚するまでに二人で7~8回会っていたそうです

体の関係は2回あったそうです

2回とも我が家の車の中で行為があったそうです

その事も信じられませんでした

その車には自分も子供も普段乗る車です

妻の様子が数ヶ月おかしいとは思っていました

職場の飲み会の帰宅時間が0時過ぎる事が何回かありました、遅いときは夜中の2時、3時、今になってみればそういう事だったのかと思いました

あまりにもおかしかったので、いけないことと思いましたが携帯を見てしまい発覚してしまいました

体の関係を持ったけど後悔していないといった内容のメール

相手からのメールは、

手をさしのべるだけさしのべて、その先のゴールはありませんって本当の優しさではないよね、気持ちが変わったらいつでも殴りに来てください、待っています

との内容でした

自分は人の事を本当に好きになってしまう人間です

只、嫌いになったらとことん嫌いになってしまう人間です

もうどうすれば良いのか分からなくなってしまいました

相手に連絡し、一度会いました

相手の車の中で二時間くらい話をしました

謝罪はされましたが

今はすいませんとしか言えません

妻の事は本気ではなかった

体の関係になる事は想像できた

くらいの事しか言われませんでした

妻は自分には正式な謝罪はありません

自分が不倫の原因を作ったと言われました

子供のために許す選択をした方がいいのか、離婚をした方がいいのかわからなくなってきました

相手は弁護士を立てて、今度、相手弁護士と会うことになりました

不倫相手は自分の事を着信拒否にされ逃げられています、直接は連絡はとれません

どうするのがよい選択なのか分かりません

質問者からの補足コメント

  • 妻は毎日、毎日、自分に

    『ああした方がいい』

    『こうした方がいい』

    『さっきの○○はこうするべきだよ』

    『なぜ○○しちゃったの?そういう時は○○が普通だよ』

    『○○の時は必ず連絡してくれ』

    『子育ては○○であるべきだ』

    『子供には○○と教えてほしい』

    『姑には○○と言う言葉をかけてあげてくれ』

    『人前ではいい格好(見た目も言動も)をしてくれ』

    など、細かく言われるのが耐えられなかったと言われました

    その積み重ねが今回の原因だと言われました

      補足日時:2018/01/05 12:54
  • 補足をいたします

    DVとありましたが

    どの点がDVなのでしょうか?

    不倫してしまう妻のパートナー(夫)の特徴に

    ありがとうと言わない→自分は言っていました

    愛していると言わない→自分は言っていました

    料理がおいしいと言わない→自分は何を食べても旨い旨いと言っていました

    この三点は、子供の前でそういうパパの姿を見せたかったからです

    喧嘩しても、どんなに腹が立っていても此方から先に謝りました

    感情で喧嘩するだけでなく、何故自分はこう思っているのかを最後に説明しました

    キスやハグを積極的にしていました

    セックスレスでもありませんでした(自分から誘っていました)

    子育ては大好きで子供からも慕われています、近所でも評判なくらいです

    DVとはなんなのでしょうか?

      補足日時:2018/01/07 11:51
  • 補足します
    1、物事をはっきりさせたい、曖昧なことが嫌いな人も、理詰めで話す人だといえます。

    2、適当に物事を決めたくないので、根拠のあるような理論的な話し方を好むのです。

    3、このような人の話を聞いていると、筋道がはっきりしていたり、順序立てて話をしたりしていることでしょう。

    4、物事をはっきりさせたい人は、頭の中を整理するのが非常に得意です。

    5、そのため、話に一貫性があったり、まとまりがあったりするので、理論的になりやすいのです。

    6、このようなタイプの人は、ただ理論的なだけではなく、わかりやすい話をすることが出来ます。


    7、自分の中で整理整頓ができているので、相手に伝える時も非常にスムーズです

    8、理詰めで話す人は、自分のなかで物事がはっきりできているので、理論的な話ができます。

    妻はこのタイプと正反対な人です

      補足日時:2018/01/07 16:05
  • 自分が妻を追い詰めた原因はこれだと思います

      補足日時:2018/01/07 16:06

A 回答 (45件中1~10件)

そういう人だと思います。

あなたの妻は。不倫するタイプの人間。ただそれだけですよ。あなたが子供のために我慢するか、子供を幸せにすると心に決め離婚するか。あいても体の関係になると思ってたっていうくらいだから
あなたの妻も尻軽だと思う。
浮気されてあなたのせいだったっていう人は自分が悪いことを承知です。捨てられるのが怖くての自己防衛です。本当に信じられる人は心の底から自分の罪を認めひたすら謝る人です。
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関係は9月くらいから始まり、12月終わり頃発覚するまでに二人で7~8回会っていたそうです


体の関係は2回あったそうです。

ウソばかり。

あなたの嫁は数百回、この男に股を広げてますよ。


9月から???嘘だよ。
それに、回数がそんな訳ない!!!

喪失しているのであれば別れましょう。
私であれば浮気するヤリマンに興味はない。
【但し風俗には行きませんが股を広げる職業者は別ですよ・これは仕方ない】

ウジウジ長文にするよりシンプルで簡単です。
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現在、別居してないですよね?私なら考えられませんが・・・。


まず、奥さんと良く話し合ったら?それからでしょ?
相手を訴えるなら、弁護士立てて闘うだけですね。
だから今後、夫婦がどうするかを決めないと何も解決しません。
相手の奥さんがあなたの奥さんを訴える場合もありますから。でも、個人の自由ですが、こんな状況で、やっぱり好きだから、許すなんて男の人として情けなくない?
だから、他の男にやられるんだよ。
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貴方が不倫して居らず、ヨメが一方的に向こうに懸想して関係を持った?って向こうの弁護士が言うてきたのならW不倫なんて言わない。


ヨメが騙されたんだから貴方もヨメさんも被害者。
こっちが損害賠償請求するべきですね。
ヨメさんの気持ちが貴方と離れているならばヨメを捨てるのも選択の一つですが、そうでないなら家族を守る事に全力を尽くすべきですよ。
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人間は間違いもあるものです奥さんのことが大好きだったら許してあげてください!よろしくお願いします。

もう二度と繰り返さないと思います本当はすごく後悔していると思います。どうか許してあげて下さい。
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色々意見もあるみたいですけど、何があろうと不倫なんて正当化できるわけない。


「された方にも問題がある」なんてまったく意味がわかりませんね。した方が悪いに決まってます!
以上の意見はあくまで不倫が悪いかどうかに対しての意見です。あなたが奥さんに対してどうだったかなんてあなたと奥さんにしかわからない事なんだからこんなとこで解決策を見出すのは無理では?
何をしても心の中のわだかまりは年数が経たないと薄れませんよ。それと絶対に無くなりませんからやり直すならその部分は自分の心の中で圧し殺すしかありません、圧し殺すなら一生出さない事です。ちなみに私は経験者です、もう10年経ちましたが忘れる事は出来ませんよ。覚悟の上で決断を!
長々とすいませんm(_ _)m
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なんか自分を正当化させてるよーな文面ですね。


貴方が妻に対して悪いと思う気持ちがあるなら、妻がやったことを許す気持ちをもち、きちんと話し合い、相手をかえよーとするのではなく、貴方が変わる姿勢をとり、妻に見せるべき。
妻も貴方が嫌なら、今回の不倫がばれた時点で離婚届、つきだすとおもいますっ。
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未来の、3人のお子さんたちが今のあなたにあてた手紙だと仮想して、気分転換に、サラリと読んでください。



お父さんへ。
お父さんには、仕事をしてお金を稼ぐ自分、夫としての自分、私たちの父親としての自分、おばぁちゃんやおじぃちゃんの息子としての自分
4つの役割があるよね。
大変だね。
いつも、頑張ってくれて、ありがとう。

お父さんは、4つのうち、どの自分が好きですか?
私たちは、お母さんとお父さんが喧嘩するのは、嫌です。

お母さん、またお父さんを怒らせるようなことしたの?
でもお母さん、私たち3人を育てながら、働いて、仕事が遅くなって疲れてるのにご飯作ってくれるよ。
お父さんに「飯炊き女のくせに」って言われて、泣いていたよ。
お父さんが作ってくれるご飯も美味しいけど、お母さんは、いつも、泣いてたよ。

お父さんは、今、少し、お母さんを嫌いになるのを怖がっているのかな。

お父さん。
私たちも、間違いはするよ。
でも、そもそも間違いって、何かなぁって。
世の中には、正しいとか間違いとか、こうあるべきとか、
そんなのネットで調べても決められないよ。
裁判しても、法律に則っているかどうかしか答えは出ないよ。

お母さんもね、
一生懸命働いて、家事をして、私たち3人の面倒もみて、
母として、仕事する社会人として、妻として、娘として
どの役割も、一生懸命頑張ってるよ。
お父さんは、お母さんが本当は何してほしいか知ってる?
本当は何て言ってほしいか知ってる?

私たち、すごく悲しいんだー。

お父さんは、これから弁護士さんに会うのかな。
相手の男性は、弁護士さんに連絡絶対取るなって言われてるはずだから
お父さんもこれ以上接触しようとしちゃダメだよ。

お父さん、
お父さんが許してあげるのは、受け止めてあげるのは、自分じゃないかなぁ。
私たちの前でも、こうあるべき、ってしなくていいよ。
私たちは、そんなの、望んでないし、そうじゃないお父さんも大好きだから安心してね!
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面倒な性格と言われませんか?


真面目なのか、
具土井のか、微妙です。

許すと決めたのに
グダグダ

なら、離婚しかない

はい、もうおしまい
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別れる決断が出来た後にするべきは、、、



 先ずは、『法』に、寄っての物理的な解決です。

 次いで、アナタと、奥さんの関係が上手く行かなくなった事への、『こころ』の、解決です。

 それを、一つ、一つ、分けて、順番に、『法』の部分は冷徹に、、、行っていってください。

 その後、離婚成立と、賠償金、示談成立後に、アナタと、アナタの奥さんは向かい合い、なぜ、、、心の部分に、きっちりと、踏み込まなければならないのだと、思います。

 多分、其れをしなければ、恐らくは、次に進めませんよ。

 もし、仮に、やり直すとしてでも、キッチリと、物理的な責任を取らせ合う。

 その上で、、、こころの解決に進んでください。

 一度にやろうとすると、大変ですよ。
と、言うか、無理です。
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