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子供が欲しい夫と、すぐには欲しくない、子供が欲しいと思えない私







交際7年、結婚半年目、夫32歳、妻27歳の夫婦です。
夫は最近になって子供が欲しいと言い始め、私はすぐには欲しくない、と伝えていました。
歳の差もありますが、夫の友人達は次々に子供が出来、夫は焦っているようです。夫の友人の奥さま達も夫と同い年なので、そのくらいの年齢ならば、私もすぐに作る気になれると思うのですが、今はまだ子供が欲しいと思えません。また、私は複雑な家庭環境で育った為に、親の愛情を知りません。夫の気持ちは理解出来るのですが、今日、夫から子供を作らないならすぐに離婚すると言われました。
私としては、一生作らないとは言わない、もう少し待ってほしいという気持ちを伝えています。ですが、夫は子供の事しか頭に無い様で、離婚一辺倒です。
避妊をしてセックスをするのも虚しいと言います。
さらに、避妊をするセックスに、性欲も湧かないと言います。夫は元々性に対して淡白なのでそれならば、出産後セックスレスになるのではと考えてしまいます。私はセックスも大切なコミニュケーションだと考えています。私に対する愛があれば、私との子供が欲しいと思ってくれるはず、すぐに離婚という話になるのは、子供を作られれば最早誰でも良いのかもしれません。
夫の事は愛していますが、私はすぐに夫の気持ちを叶えてあげられる自信は無く、夫の人生観も尊重したいと思っています。大人しく身を引いて、すぐに離婚をして夫を解放するべきでしょうか?
離婚はしたくありません、、

A 回答 (17件中11~17件)

主さんには旦那さんしか頼れる人が居ないのですかね…



でも、この先もずっとこの問題で揉めますよ。。
主さんが最終的に折れるしかなくなると思いますが、それでそのあとどうなるかが問題です。
日本の男って子育ては妻がやるもの、自分は手伝えばいいとあくまで脇役なんですよ。
主さんが一人主体で育てられるかが問題です。
または旦那さん以外に弱音吐いたり助けを求められる人が居るかも重要。
居ないなら子供産むのは楽しみより苦痛の方が多い子育てになるかもしれません。
主さんの親がそうだった様にです。
考えが変わったけど主さんがそう思ってくれる様になるまで待つよ、と言える男でない限り、子供を産むには適さない相手と思います、その旦那さんは。
なぜなら主さんの苦しみ悩みを理解しようとしてないし軽んじて居るのが明白だからです。

二人だからうまく行く関係性なのかもしれませんね、主さんと旦那さんは…

約束違うじゃん、なんて私を苦しめるの?!
って言って見ましたか?
それでも離婚を盾にする男なら、離婚を視野に入れた方が私はいいと思います…
私自身被虐待経験者ですので、様々苦労してきてその上でそう思いますので。。
よく考えて見てくださいね。。
お邪魔しました。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。そうですね、、。最終的にこの問題がどうにもならないなら、離婚を視野に入れようと思います。

お礼日時:2018/01/16 11:54

そうなんですか、成る程。


それは大変失礼しました。
では、夫が約束を反故にしたって事ですね。
なら主さんからしたら旦那が苦しみのタネを蒔いてるってことですね。
疫病神なんて言ってしまいすいませんでした。


離婚したほうがいいですよ!
そんな大切な約束を周りに流され反故にする様な自分勝手な男では主さんの心の負担とか全く考える事できてませんから、子供産んでも主さんの苦しみが二重三重に増えて行くだけと思います!
旦那さんを解放してあげるというよりも、主さんのために別れたほうがいいと思います。
虐待や機能不全家族の連鎖は厳しいです。
主さんはそれをわかってるだけ賢いです。
また若いしやり直しはききますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。離婚した方が良いとは思うのですが、夫との思い出や情などを考えると辛くてたまりません、、

お礼日時:2018/01/07 16:44

あなたが複雑な家庭育ちなのは最初から自分でわかってるよね、だから作りたくない自信がないとかそんなもん前からのことだよね。


なのになぜ結婚したのかな。
最初から子供は作る気持ちはない者同士結婚したらよかったじゃん。
そういうことちゃんと明言せずに結婚しておきながらSEXはしたいなんて我儘自己中の極みですね。
離婚してくださいね、あなたは旦那さんにとって疫病神。
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この回答へのお礼

夫も私の家庭環境を知っていて、子供は出来なくてもいいと言ってくれていました。なので結婚に至りました。

お礼日時:2018/01/07 16:22

>すぐに離婚をして夫を解放するべきでしょうか?



はい!そうすべきです。
子供を望まないのは、とても大きな不一致です。
避妊のコーナーで質問されていますが、避妊の問題ではありません。
考えの同じ人を選ぶべきです。

旦那様と一緒に人生を送っても決して幸せにはなれないでしょう。
お互いを傷つけ合うだけです。
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>子供を作られれば最早誰でも良いのかもしれません。


その通りだと思います。
「私への愛情ガー」とか「産後セックスレスガー」とか話題そらしてもさ、
旦那さんはっきり言っているじゃない。
「”今”子供が欲しい。作らないなら離婚(=お前以外と子作りする)。」ってね。

離婚したくないなら産んであげるしかないんじゃない?
今すぐ産みたいって思えないなら解放してあげなよ。
せめて考える時間を半年とか明確にして待ってもらうとかしないと、
束縛だけして「子供はまだ考えられない(いつ考えられるのかは不明)」なんてかわいそうだよ。
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どちらもご自分の考えを通そうとしていますね。


結婚してまだ日が浅いからでしょうね。
この先も意見が合わないことが出てくるでしょう。
結婚は忍耐です。
どちらも我を通していては、上手くいかないのですよ。

私は25歳で結婚し、34歳で初産でした。28歳の時に流産経験有り。
他の家族の事情もあり、妊娠に前向きではありませんでした。子どもは好きで、いつかは欲しいと思っていました。
今の貴女と同じような感じですかね?
貴女も、私の歳までは遅くするつもりはないでしょうが。
子育てをしていて周囲を見ると、母親は30歳前に初産が多いですか。
まだ結婚半年なので、もう少しと思うでしょうが。
旦那様も歳上で、子育てしていくことを考えると、28〜9歳で妊娠がベストだと思います。
確かにそれは一般論で、妊娠子育てする母親のメンタル面は大切にすべきですが。
子どもは、女性が26歳頃の卵子が出来の良い子が産まれると耳にしたことがあります。
晩婚少子化時代ですが、周囲を見ていて、そのことは納得しました。
貴女は未だ先のことまで考えが及ばない?ご自分の視点でしか考えられていないでしょうが。
旦那様の年齢で子育てしていくと、体力的なこと、子どもを育てていく上でかかる教育費、旦那様の給与で支払い貯蓄できる時期...
色々考えると、あと半年だけは待ってもらって、それからすぐにでも。その辺がお互いの妥協点かな?と思います。
私の経験上、私自身あと5年早くても良かったと思ってます。
過去は変えられませんからね。
実際、順調に妊娠し出産まで漕ぎ着けるか分かりませんよ。
子どもの母達が、妊娠時に割と大変な思いをしている方が多い印象を受けています。
なので、20代のうちに初産の方が良いのは事実ですよ。
子育ては体力が落ちないうちに。5年違うと大分違いますからね。
旦那様は避妊が虚しいと言っても、避妊具を付けずに、排卵日を避け膣内射精なら満足なのですかね?
旦那様のお気持ち、年齢も考えた上で、お互いの妥協点を見つけて行ってくださいね。
結婚は、そんなことの繰り返しですよ。
折角のご縁ですから、お互いのがを通さず、お互いを思いやって大切にしていってくださいね。
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この回答へのお礼

ありがとうございますm(_ _)mとても的確で経験を交えた冷静な意見で助かります。本当にありがとうございます。

お礼日時:2018/01/07 12:38

子供は


愛の結晶ですよね

医学的な話をすると、
初産は20代でするのが
好ましいと言われてます

いくら世間が晩婚化でも
体の構造は変わらない

我が子は目に入れても、
痛くないほど可愛い

子煩悩な男性は
家庭を大切にしますよ

子供が生まれるコトで
今より絆が強くなり
愛を実感できます

あなたとの子供を
欲しがってる
誰の子でも良い訳じゃ
ありませんよね

出産や育児には
体力が必要ですから、
若いうちの方が楽ですよ

我が子は裏切りません
信じて大丈夫です

子供は授かりモノです
すぐ妊娠するとも限らない

別れる必要ないでしょ
今の幸せを大切にしてね
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この回答へのお礼

ありがとうございます(/ _ ; )
救われます。

お礼日時:2018/01/07 12:39

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