私の妻が家を出て行ってしまったのですが、どうすれば良いでしょうか?30代男性です。

原因は2年以上遡ります。
結婚前に妻の家に私が同棲して居た頃、遠方にいる妹がこちらに遊びにきたいと言うので、妻にも了解を得て、遊びに来てもらいました。
私たち兄妹はとても仲が良く、実家でも妹を抱きしめたり、頭を撫でたり、膝枕をしてあげたり、一緒の布団で寝ていたので、妻の家でも同じように接していました。
ご飯を食べに行く時も、妻の前を2人で手を繋いで歩きました。
妻に次の日、
「気持ち悪いのでやめてほしい、せめてそんなことをするなら実家に帰ってして欲しい」と激しく怒られ、家を追い出されてしまいました。
その時はお互いよく話し合って解決したつもりなのですが、ほとぼりが冷めた頃もう一度妹がこちらに来たいと言うので、妻に確認したところ、まぁしょうがないか、といった感じで、了承してくれました。
そして妹が来る日、私の職場の女性と妹と私の3人で飲みに行く約束をしていたので、飲んで帰ってくると、妻は家に居ませんでした。
それから妹が帰るまで、ずっと家には帰って来ませんでした。
理由を妻に聞くと、「私が居てもあなたは妹とベタベタするだけだし、自分の妹を連れて女性とのみに行くなら、私は要らないと思った」と言われました。
しかし妻は妹を嫌っている訳ではないと言って、妹は元気なのか?連絡をきちんと取っているのか?と心配して居たのですが、妹の方は妻に嫌われたと思い、妻に対してはよそよそしい感じになりました。
私も妻に嫌われたくなかったので、それからは妹から電話がかかって来ても、「妻と出かけているから」と、すぐに切っていました。隣で妻が「話して良いよ、私席を外してるね」と言っていましたが、悪いと思い曖昧に聞いてすぐ切ったりしていました。

妹は私が離れていった寂しさや、悔しさからか、ラインのアイコンを私の顔にしたり、うちの実家に妻が挨拶に来た時、観光名所で妻よりも私の隣に来て写真を撮ったり、徐々に妻に対抗意識を燃やし始めました。顔合わせの時も私と腕を組んで歩いていました。因みにラインのアイコンは、2人でベットの上に寝転んで笑顔で写っている写真です。ティッシュも一緒においてあります。そのことで妻からあらぬ疑いをかけられました。
妻もかなり我慢をしていたみたいなのですが、私たちの結婚式の時妹が高砂に上がって来て、私の体に寄っかかって体を触っているのを妻の列席者が見ていたようで、終わった後に「小姑ってすごいんだね」「血繋がってるの?」「小姑が遠くに離れてて良かったね」「体の関係とかあるの?」など、色々と妻が聞かれたようで、疲れ果てていました。
極め付けに妹が結婚式の後に私と遊んだ時に撮った2人の写真をインスタにあげて、ハッシュタグに「仲良し兄妹、超仲良し、お兄ちゃん大好き、大好きでラインのアイコンにした、そうしたら彼氏に間違われた、違うって何回も言ったよ、言いすぎて悲しくなっちゃった」とつけていたのを妻が発見し、ついにぶちギレてしまいました。
妻に申し訳ないと思い、妹に妻に見えるようなとこで私の写真を載せるなと言いました。すると今度は妹はかなり激しく怒り、「あなたたちとはもう関わらないから!」と言い、私たちの仲を引き裂いた妻に悪意を向けるようになりました。
それからは妹と連絡を取らなくなったのですが、そこから2ヶ月くらいでまた妹とラインするようになりました。
妻は私が妹に「人前でベタベタするのはもうやめてほしい」とキチンと言わない私に納得が出来ないようでした。
妹は私を奪った妻のことを母に悪く言っており、妻の人格を疑った母は、知人に妻のことをどう思うか聞いたら「良い人ではないので別れた方がよい」と言われたらしく、私の家族は全員妻に良くない感情を持っています。
最近そのことを妻に話すと、妻は大変ショックを受けて、自分が今まで我慢していたことや、嫌な思いをしても私の妹だからと必死で心配していた気持ちを踏みにじられたように感じ、私に対して不信感を持つようになりました。
もう何年も前からの問題で、話し合ってもしょうがないと言い、私の荷物を放り出して、もう帰ってこないでと言われました。
妻の言い分は、自分がこんなに悩んでいるのに私が事態を楽観視し、何もせず好転するのをただただ願ってるだけなので、もう頼りに出来ない、失望したとのこと。
しかし、私の妹は私と離れたことでかなり傷ついていますし、ヒステリックなので説き伏せるのは難しいです。妹は私のすすめる専門学校へ行き、就職先も私の好きだという会社へ入社するくらい私へ依存しています。妻への誕生日プレゼントも、私好みのものをおくってきます。
私は妻を一番愛しています。
どうすれば別居を解消出来るでしょうか?
宜しくお願いします。

質問者からの補足コメント

  • どう思う?

    やはり離婚するしかないですか?今まではなんだかんだで妻の機嫌は治っていました。私からすれば離婚するほどのことかな?という感じです。妻は少し神経質なタイプです。今まで何度もこの事で喧嘩してきています。

    No.1の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2018/01/09 17:16
  • どう思う?

    私は妹に特別な感情はないですし、妻の為なら実家と絶縁してもかまいません。前からずっとそう妻に伝えているのですが、そんなことを望んではいない。そんなことしてもまた自分が悪者になるだけだ、と言います。妻にどうしてほしいか聞いても、答えてくれません。自分で行動するしかないのでしょうか?妹は昔いじめにあっていて、手首を切って自殺未遂までするような子です。死んでしまうのではないかと怖いです。妹の方は最近では私にようやく友好的に、ふつうに話せるようになってきたので、波風を立てたくありません。

    No.3の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2018/01/09 17:30
  • うーん・・・

    大切なことをお伝えしていませんでした。ここ一年くらいは妹と密に連絡は取っていません。会ってもいません。しかし妻は納得できないようです。たしかに妹にビシッとベタベタするなとは言っていませんが、何気なく距離を取ってお互い自立しようとしています。ただそこに至るまでの過程というものが妻には辛過ぎたようで、とにかく流れに身をまかせるだけの私に腹が立っています。ただ、私から見れば妹の精神状態は正常に戻りつつあります。事態は決して悪くないのに、なぜ今別居に至ってしまったのか謎です。両親や妹は妻が傷ついていることをあまりしりません。勿論妻側からの見える景色についてもしりません。今妻がどれだけの傷を負っているか、話した方が良いのでしょうか?

      補足日時:2018/01/09 18:41
  • どう思う?

    すみません、、私と妻でしたらどちらかというと私の方が人当たりがよく、感じ良く思われるので、どうしても皆私の味方になってしまうみたいです。私の家族も今までずっと私が家族と大の仲良しだったのに、急に私が離れていったのを妻のせいだと思っています。妻の人柄が印象悪いので、そこは仕方ないのかと思うのですが。多分妻を庇っても、妻が私を裏で操作しているように見られて、言えばいうほど、庇えば庇うほど妻が悪者になってしまいそうです。

    No.15の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2018/01/09 20:29
  • うれしい

    母に妻のことをどう思っているか聞きました。特に嫌っているわけではないようでした。本当に良かったです。これで少しは妻も喜んでくれるでしょうか?妹が妻にしたことは話していませんが、これで少しは好転するかもしれません。母も「嫁と小姑はうまくいかないものだから」と言われました。母も父方の姉と仲良くできないようなので、気持ちが分かるようです。
    妻は数日前までは私の事が好きだと言ってくれていました。こうなる兆候は全くありませんでした。なのでまだ今なら間に合うかもしれません。

      補足日時:2018/01/09 22:45
  • うーん・・・

    皆さま真摯なご意見ありがとうございます。私なりに妻がどうしてこんなに私の実家の事で悩むのか、深い部分で考えてみました。妻は自分の実家の父とあまり仲が良くなく、小さい頃はかなり父親のことを嫌っていました。今でもまだしこりがあるようです。なのでもしかしたらうちの実家と仲良くなることで、その心の隙間を埋めようとしているのかもしれません。うちの実家に自分の実家を投影して、今度こそうまくやらねば、と思って執着しているのかもしれません。妻にはまず、自分の実家と仲良くすることをすすめてみました。自分の実家と仲良くできれば、うちの実家と仲良くできなくてもクヨクヨすることなく、堂々とした態度で接することができると思います。多分妻の性格、生い立ちなどにも原因があると思います。

      補足日時:2018/01/10 14:51
  • つらい・・・

    皆さま、本当にたくさんの皆さま、ご回答ありがとうございます。先程無事に妻と電話で話すことが出来ました。妻はかなり精神的に参っていて、話している途中過呼吸になっていました。私なら耐えれるレベルの問題ですが、妻は心の弱い部分があるみたいです。また妹の過去の私への態度の話をされました。妻はもうギリギリだと言っていました。もう別れたいと。私が自分の実家から逃げたように、私から逃げたいと。どうして私が我慢しなくてはならないのか、どうして何もしてくれないのか、情けない、頼りないと言われました。
    私は妹ときちんと向き合ったことがありません。本文にも書いた通り、一度伝えようとしたところ、ヒステリックになり、全く聞く耳を持たなかったのです。皆様の周りにも話の通じない人がいませんか?まさにそのタイプです。何をどう話せば伝わるのでしょうか?一方的に怒鳴って電話を切ったりされてしまいます。

      補足日時:2018/01/11 01:46
  • 昨日の妻との電話で少し妻の本心が分かりました。妹が立ち直りかけている今、何故妻の機嫌が悪くなったのか。それは自分だけ我慢を強いられ、悪者にされ、辛い目にあっているのに、妹は立ち直りまた私と普通に話せるようになるのはおかしいと思っているからだと気付きました。しかし妹は妹なりに私が居なくなった寂しさ、悔しさから頑張って自分の足で立ち上がったのです。妻も妻の足で立ち直らねばならない所もあると思います。妻は自分の事しか考えていないのだと思います。事態が好転し、皆穏やかな生活に戻ろうとしているのに、自分の利益、自分が他人からどう見られているかを気にしている、少々自分勝手な所があるようです。

      補足日時:2018/01/11 12:03

A 回答 (81件中1~10件)

既婚男性です。



分かっている事だと思いますが、あなたと奥さんとの間の考え方や感じ方の違いがあるのが原因です。
そして、どちらかというと奥さんの考え方、感じ方の方が一般的です。

その年齢で妹と手をつないだり一緒に寝たりする方が異常なんです。
そこをあなたが理解できていない事の方に驚いています。
というかそれがすべての原因です。
それを分かっていないからこそ、妹に注意をする事も出来ず、奥さんの気持ちを理解することも出来ず、奥さんが出ていく事になっても「妻は神経質で、それほどの事かなと思っています。」なんていう発言が出るんです。
厳しいようですが、あなたの質問を読んだほとんどの方が奥さんに同情をしていると思います。

奥さんを一番愛しているなら奥さんの気持ちを一番大切にしなきゃダメなんです。
あなたが奥さんの一番の味方にならなきゃダメなんです。
奥さんの気持ちの一番の理解者にならなければダメなんです。。
妹の側に立って、「ちょっとあいつはおかしい。」なんて思っていちゃダメなんです。

あなたは分かっていないようですが妹さんが危険な状態になっています。
妹さんの嫉妬心と執着心はかなり病的です。
すでに家族に対してあなたの奥さんを追い詰めるように働いています。
トラブルの原因です。
このまま妹との関係を同じように続けるつもりであなたがいるなら、今の奥さんとの今後もありませんし、また例え次の奥さんが出来たとしても同じように関係が崩壊していくでしょう。

妹か奥さんのどちらかを取るか、もしくは妹との距離を調節して理解して貰うかのどちらかです。
奥さんの理解を得ようなんて考えない方がいいです。
常識的な方におかしい方が理解しろなんて絶対に通じませんから。

本来 兄妹の中が良い事は良いはずなんです。
ただ、あなたの妹の執着しんや嫉妬が危険なレベルなんです。
もちろん あなたと妹の行動も常識的ではありません。
このままではあなたは妹以外の女性と人生を共にする事は不可能でしょう。

まずはその事を あなたが理解することからすべてが始まると思います。
また、逆に理解をできなければ 永遠に解決はしないとも思います。

厳しい言い方をして すみませんでした。
でもこういう言い方をしないと伝わらないと思ったので。
参考にして聞いてください。
第3者の意見です。
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妻にも問題が…みたいな事言ってますけど、問題があるのはあなたと妹!


これだけたくさんの人に説明されても、まだ『妻にもやましい事があるのではと思う』とか頭大丈夫か?
何か言われりゃ、『妹が、妻が』いやいやお前がしっかりすればいいだけの話だよ!
もはや末期だわ!
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この回答へのお礼

妻とは少しずつ良い方向に向かっていると思います。私はやれる事はやろうと思っています。妻はこれまでずっと我慢していたので、些細なことでも許せなくなっていたんでしょうね。私はその些細な事に怒っている妻に少し呆れていたのですが、そこまでにさせたのも私です。これからもきっと妻は些細な事に怒り続けると思いますが、責任とって妻の話を聞いてあげたいと思います。

お礼日時:2018/01/16 12:13

この質問もなかなか長いですね、貴方は悪くない!


奥さんが悪いんだ!っていう回答が来るの待ってるんですか?
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この回答へのお礼

いえ、期間いっぱいは色んな人の意見を聞きたいだけなのです。

お礼日時:2018/01/15 20:23

私だったらかなり焼きもち焼きなのですぐ離婚しますが奥様はすごく大人な対応をしていますね。



妹さんはやりすぎですね。
家族仲がいいのはとてもいいことですが、、

物事にはやり過ぎはダメですね。
恋人や妻ができたら妻に対しての配慮が必要になります。

逆だったらすごく嫌な思いすると思いますよ。

大人になったら妹と精神的に仲良くしてスキンシップは一切止めるべきだと思います。妹さんにハッキリ言ってきかせないといけないと思いますし。

妹さんに会うときは奥様の目につかない場所で会う方がいいと思います。

奥様にはきちんと謝罪をして。これから妹とは節度を持って接して行く旨を伝えた方がいいと思いますし。危機感を持って話をしたらきっと通じると思います。

奥様を1番大切にして。
自分が築いた家庭を1番大事にして

自分の家族はその次に大事にすればいいのではないでしょうか?

質問者様の育った環境はそれが普通でも一般的には気分を害するということも理解して。

1番問題なのは悪いとまったく思ってないと感じてしまう発言ですよね。

もう少し頭を柔らかくしてフリでもいいので歩み寄る姿勢や言葉は必要になって来ると思います。
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この回答へのお礼

そうなんです、妹はやり過ぎだと思います。なのでずっと我慢していた妻が限界に達してしまったのだと思います。妹にちゃんと一から説明しようとしたこともあるのですが、聞く耳を持ちません。私は妹に嫌われても構わないですし、一生会わなくても構いません。妹とベタベタしたいとも思いません。妻にもそう伝えているのですが。私は自分で築いた家庭が一番です。妻と離れて元の生活に戻りたくないです。でも心の底で、何故こんな事になったんだろうか?そこまでの大問題なのか?妻がここまで拘ってしまうのは、妻の性格だからじゃないか?など思ってしまうのも確かです。これだけ多くの人が妻は悪くないといいますが、妻が自分を責めたりするのは、やはり妻自身もやましい事があるからなのか?と思ってしまいます。

お礼日時:2018/01/15 11:48

>妻がずっと自分を責め続けているので、妻にも原因があるのではないかと思っていました


信号無視で飛び出して来た人を轢いてしまった人が
ごめんなさい、あぁ、私が悪いんです。
って動転して自分を責め続けている人を見ても
あぁじゃあ運転手が悪いわって思うんですか?

>「妹と膝枕、頭をなでる、手を繋いで歩く、一緒に寝る」という行為を見るだけで、普通の人はそこまで気持ち悪がるものなのでしょうか?
普通の人だったら、基本的には引きます
気持ち悪いまで行かなくとも、確実に変な目では見られます

まぁ別に妹と仲が良い人なんて腐るほどいます
それ自体は別に珍しいことじゃないですし
質問者さんよりもっと色々している人だっているでしょう
一番の問題は場所をわきまえないこと
そして妻がいるのにどう考えても妹優先だったこと
奥さんから私の見えるところでやるなと言われていたのにも関わらず
なぜきっぱりとやめることが出来なかったんでしょうね

って言うと
どうせ、妹がー妹がー
家族がー
っていい訳しか言わないので別に答えなくていいですけど
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この回答へのお礼

すみません、妻に注意されてから私からベタベタすることはありません。皆妹からベタベタしてきただけです。やめろと言ったこともあります。でも聞かなかったです。妹は諦めなかったです。もう放っておこうと思ってしまいました。

お礼日時:2018/01/15 18:06

妻はいつも私のそばにいて話せるとか!


頼れるとか、一生一緒とか
当たり前じゃないですか?笑
それなら最初からあなたの事を結婚ささないようにするべきでしたね。
SNSくらい!じゃないですよ
今までしてきた事が異常だから
ラインすら嫌になるんですよきっと
客観的に見たら近親相姦の関係もあるように見えますよ
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この回答へのお礼

結婚して欲しくなかったのは確かだと思います。しかしそれは無理だと思ったんでしょうね。確かに積み重ねなんですよね。妻は一度だけなら許したんだと思うのですが。こんなになるまで放っておいた私が悪いのです。妻には何度も謝ってるんですが、本当に悪いと思っているのか?と言われます。

お礼日時:2018/01/15 18:10

奥様は偉いですね。

頭が下がります。

こちらで皆さんが言われた事。
何1つ間違えてないですよ。
きちんと行動に起こして、
あなたの親族にもきちんと誤解を解いて、奥さんが何不自由なくこれから親戚付き合い出来るように、
あなたがしないといけませんよ。
何より奥様優先です。
かばって、何を言われようと、あなたが強くならなければいけません。
お子さんはいないのですか?
孫の顔を見れば、みんな幸せな気持ちになります。
遠くにいるから見えないことはたくさんあると思います。
だからこそ、奥様は親戚に悪く言われることは耐えられないです。
あと、あなたは奥様や、妹さんに対して、正直に双方の意見を言い過ぎです。
嘘も方便。
相手が言ったことをそのまま言うのではなく、自分の言葉で、自分の意見として妹さんにも伝えるべきでした。
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この回答へのお礼

妻はもう妹にどう思われても構わない、嫌われても構わない、仲良くするつもりもないそうです。もう充分頑張ったので、わたしにももう何も望まないそうです。というかもう何もかもつかれたんでしょうね。子供はいます。確かに孫がいると皆妻に優しくなりますね。妹もうちの子が好きなのですが、嫁がガードしてると勝手に勘違いしています。妹は自分の行動を客観視しません。わたしは人に意見したことがほぼなくて、心を開かない性格なのでか、人に伝えるのが下手です。

お礼日時:2018/01/14 20:23

奥さんを一番愛してるんですよね?


なんでその人が嫌がることをして、
また妹をかばってるんですか?
夫婦なら1番近くにいて当たり前。
あなたが
「もう、いい大人なんだからやめろよ!」と言ってしまえばいいだけの話ですよ。
あなたはただ妹に嫌われたくないだけで、シスコンです。
妹を尊重したいなら、すぐに奥さんとは別れてあげてください。
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この回答へのお礼

色んな立場からの意見を考えてしまいます。妹が一番大切なわけではありません。嫌われても全く構いません。妻と別れたりはしません。妻と話し合ってみましたが、妻は私を許してくれそうでした。そのかわりこの件を決して流したりしないことを約束しました。

お礼日時:2018/01/14 17:52

妹が夫婦の仲と、親族から奥様を引き裂いているんですよ。


その事に気づいてください。
奥さんは1ミリも悪くないです。
悪いのはあなたと妹です。
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この回答へのお礼

私もそう思います。しかし妹目線だと、妻はいつも私のそばにいていつでも話せるし、頼れるし、一生一緒なのだから、自分がたまに電話するくらい、会うときくらい、SNSくらい、どうして私と繋がってはいけないのか?という感じでしょう。

お礼日時:2018/01/14 16:48

ぢゃ聞くけど、お母さんとベッドでイチャイチャするか?


妹と言えど異性で家族、母親でも一緒だよ!
周りの人間でそんな関係な奴いるか?
仲がいいレベルぢゃないから!
とにかく気持ち悪い!
やばすぎる!
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この回答へのお礼

母は私に依存していないので、そんなことはしませんが、妹は私だけでなく他の家族とも手を繋ぎます。しかし確かに一番ベタベタしてきたのは私でした。今思えばなぜあんなにベタベタしていたのか、分かりません。

お礼日時:2018/01/14 13:01
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