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観覧ありがとうございます。
29歳女です。7歳上の彼氏と婚約しています。
以前から私の母のことでひどく悩まされ、結婚式へ向けての準備中ことあるごとに怒り狂い、最近呼び出されては大喧嘩します。
(長いです)

彼氏はそこまで非常識なのでしょうか?
例えば親としての寂しさとか不安の過剰反応なら、はいはい(-_-;)と流せるのですが…

私を床に正座させ自分は椅子の上に座り、何度も何度も私と彼氏がいかにおかしくて、非常識で、親への侮辱がひどくて、最低であることを何度も何度も大声で言ってきます。

言ってることコロコロ変わるので気にしたら敗けなのもわかりますけど。心が折れそう。
冷静に考えてくれる人に意見を聞いたら、少しは楽になったり、私のいけないところもちゃんと理解できると思います。

下記に母の主張を書きます。

①彼氏のご実家が遠方で泊まりがけ必須。
連れていってもらう際に泊まりがけになってしまうこともあり、早々に私の両親に挨拶しにきてくれて、泊まりがけで私を連れて家族に紹介したい旨を話してくれました。父も母も承諾。

しかし彼氏のご実家が泊まれるような場所が用意できず、夜だけ、彼氏の親御さんが実家近くの民宿みたいな場所に部屋をとってくれました。
私を一人で置いとくのも違うだろうといい、彼も一緒に泊まってくれたのですが、あとの会話でそれが発覚して、母親大激怒。

非常識であり、泊まるなら別々に部屋をとるのが当たり前。姑息な男。寝たやろ?(アダルトですみません)としつこく食い下がる。

②彼氏の親御さんが手土産に持たせてくれた地元名産のお酒が美味しかったらしく、母が大喜び。
それを彼氏に話しました。昨年末、彼氏が急用で実家に帰った際にそれを思い出して、私の母のためにお酒を探してくれました。
しかし…それが箱などに入っていなくて巣のままビニールに入っていたと、大激怒。
非常識だと騒ぎます。例えば結婚の挨拶にビニール袋下げてきたのなら、ちょっと非常識だとは思いますが。
ただのお土産。それに母が喜んでいたことを思い出してわざわざ買ってくれたのだと話しても聞く耳持たず、貧乏ではない、ほどこしなんかいらないと言いはじめる。

③婚活で出会ったこともあり、何となくトントン拍子で結婚話が進んだ彼ですが、昨年に改めて指輪をいただき、ホテルの最上階でプロポーズをしてくれました。よってその日泊まりになりました。
はっきりとプロポーズしてくれ、結納や式など色々やっていかないといけなくなるので一応親に報告。

私がうまく言えばよかったのですが…
ホテルの最上階で、といってしまったことから泊まりがばれ、大激怒。
あまりにも非常識すぎる。普通まともな男は、プロポーズしたのでお嬢さんと泊まらせて下さい。と親に承諾得るものだ。
親をないがしろにして舐めてると言われました。

④1月の状態について
彼は塾の先生です。この受験シーズン、休みなし状態…
よって結納実施や、その打ち合わせも兼ねて再度のお食事を考えているのですが、時間が限られてしまいます。
「○日と○日、どちらかご都合よろしいですか?それか来月後半でしたら余裕も出ます」
との彼氏の言葉に、母親大激怒。

親に向かって日にちを指定することが間違いであり非常識。普通は親が好きに選べるものだと。

それを聞いて、私が彼氏の仕事の忙しさを説明したのですが、…
「知らんわ!」と。えええ…と思いました。

知らんと言われても、受験シーズン忙しいのは仕方ない話だとどんなに説明しても聞く耳持たず。
仕事仕事っておかしいんちゃうか?時間なんかそのきになればいくらでも作れると。

忙しい中時間を作ろうとしているから、日にちが限定的になるんでしょう!?
ほとんど休みなしの状態の中、ほんとなら彼女の親に会うのだってしんどいとおもいます。
それでも会うといってくれているし、今度のデートでは結婚指輪を二人で選びにいきます。

仕事仕事いってデートが飛ばされてるんじゃないのか?つった魚には餌やらん男やなwって言われて苛々します。
繁忙期はデート回数も減りつつも、2週間に1度夜ご飯だけでも会いに来てくれますし、連絡もあまり気にしなかったら、3日に一回は必ず「疲れたよ~」みたいなLINEがきます。

私も仕事忙しいし、彼とのデートがない日はアルバイトがてらスキーのインストラクターに行っていますので、別に餌もらってない感は全くありません。
私の方がナイタースキーしていて帰宅が遅くなり、既読スルーしてしまうこともあります。

仕事仕事と言われたらムカつくと言う母の意見が理解できますか?
ちなみに母は結婚以降ずっと専業主婦です。

⑤結婚式場について
転職して事務をしていますが、前職は某観光施設にいました。
役職や部下も得て充実していた場所であり、転職した今もインストラクターとしてアルバイトに呼ばれる場所です。
結婚式はぜひ前職の観光施設であげたいと思っていたのですが、母親大激怒。
まず行くのに遠くてしんどいし、温泉ついてないので楽しみがないと言われました。
説得しても「意見を譲らない、非常識な頑固者」と言われてなくなく諦め状態です。

あげく、自分のバブル世代の話を持ち出し、海外挙式もあげられないあんたの男は低スペックなくだらん男。がっかりとまで言われます。

なんかもうこれからも色々出てきそう。

スゴく悩んで書き込みした時は回答者様に、早々に縁をきって結婚式にも呼ばないことを提案されました。

結婚後は疎遠にはなると思いますが、結婚式に呼ばないということはしたくありません。

①相手の親御さんが不信に思うから
②軽くは私の母のややこしさを伝えている彼ですが、やはり呼ばないとなると驚くから
③父がなだめてくれるようになり、両親で参加するものと言っているから…など。
(大喧嘩していると最近は父が助けてくれるようになりました。そしたら母も泣き出します)

本当に長々と失礼いたしました。

端的にいうと。私と婚約者は非常識?とのことが知りたいのです。

ここまで読んでくださりましてありがとうございました。

質問者からの補足コメント

  • 皆様回答ありがとうございます。
    質問者です。

    何点か補足をさせていただきます。

    ・結婚式費用は親の援助一切受けない予定です。

    ・結納は3月予定です。
    彼氏が連休とれるのが唯一3月であるため、そこで彼の親御さんを呼び寄せ泊まりがけで…というのが理想です。
    そのため1月~遅くても2月には結納の話し合いをしたいということです。

    ・観光施設について
    神戸で日本三大夜景に認定された場所です。(ばれるかな?)
    普通に結婚式をあげている人たちもいましたし、社員として企画に携わっていました。

    言い訳なんですが、自分からねぇ聞いて!と話したことは1度もありません。
    私が本当にうまくかわせず、追求されたらされるがままに答えるところが最大のダメポイントですね…

      補足日時:2018/01/11 11:20
  • どう思う?

    少しみない間にたくさんの回答をありがとうございます。

    本当に疑問なのが、泊まりや性交渉などについて大騒ぎすること。
    いや親としてそれは当たり前だと思いますが。

    母=デキ婚。性交渉経験が10人手前だったとか、聞いてもないのに機嫌いい時言ってくる。

    私=婚約者が初体験。痛いという話にびびって出来なかったんですが、婚約確定してからでした。

    仮に?デキ婚して、男に捨てられて子供の認知もされず風俗へ…なんて人生歩んでたら、自分と同じ道歩んだらダメ!と必死になるのもわかる。

    普通にそこそこの家庭で長らく専業主婦して温泉いって幸せに暮らせたやん(-_-;)

    婚前旅行不純とかいう権利なくない?!
    私は初体験の男と結婚するんですけど?
    お父さんと婚前旅行いきまくってたのに!
    と思っちゃうのはダメなんですかね…

      補足日時:2018/01/12 16:10

A 回答 (25件中21~25件)

端的に言って、あなたのお母さんが非常識というか、自分の価値観を押し付け過ぎです。


礼儀知らずでもありますね。

あなたについては、年齢の割りに親に依存し過ぎだと感じます。
自分の結婚であり、自分が選んだ婚約者なのだから、何から何まで親に報告する必要はないです。

結婚式の費用を親に出してもらうのですか?
親のヒモ付き結婚式では、親の口出しを封じることはできません。
自分達のお金で出来る範囲の結婚式ならば、、親の干渉を防ぐことができます。

母親を呼ばないと相手側が驚くから、との気持ちは解りますが、親族顔合わせや結婚式で、お母さんが相手に失礼な言動をしたら、そのほうが深刻です。

呼ぶのなら、お父さんにしっかりと監督させることです。それは夫としての義務です。
でも、お母さんは更年期障害などの症状もあるのでは?
もしそうなら、そのフォローも夫であるお父さんの役目です。
お父さんにもっとしっかりしてもらわないといけませんね。

あなたも、大人として母親との距離をとるようにした方がいいです。
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この回答へのお礼

ありがとう

回答ありがとうございます。
結婚資金は親に出してもらう予定は全くありません。
本当になんだかんだ振り回されてるし、洗脳されてるのかもと思います…

お礼日時:2018/01/12 17:38

あなたの親がおかしい!あなたの親が非常識!最低だな

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この回答へのお礼

痛快なひとこと(o^∀^o)
ありがとうございます

お礼日時:2018/01/12 17:36

気持ち悪い親ですね。



私なら親を捨てます。

その様な親は害にしかならないです。

彼にとっても大迷惑だと思います。

親を取るか、彼を取るか決断しましょう。
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この回答へのお礼

ありがとう

回答をありがとうございます。
気持ち悪いこと言ってくんなって私も思いました…

お礼日時:2018/01/12 16:15

まったく非常識ではありません。


常識というのはありません。
あなたが良いと思えばそれがあなたの正解です。
母親のせいで、あなたと婚約者が別れるなんてそんな変な話し嫌ですよね・・・。
母親だから大切にしなければという話は古いです。なので、いやな気分になるのであれば、今は会うべきではありません。
あなたが将来結婚して幸せになっていたなら、母もとやかく言えませんよ。
あなたは幸せになりたいですか?もしなりたいなら母親とは関わらない覚悟が必要です。
私も同じようにハワイで結婚式をあげるときなど、うちの母は「じゃあお小遣いくれ。持っていくカバンがない」など色々ひどかったのですが、結局ハワイまでお金をすべて出し結婚式に呼びましたが、後悔しました。

写真もやぶって、もう一度母のいない結婚写真を撮る予定です。
今は母とも年に一回しか会わず、結婚生活を満喫してます。その方が母にとっても楽なようです。
親も子供も離れることが大事な時期があります。
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この回答へのお礼

ありがとう

回答ありがとうございます。
母に悩まされる人は意外と多いと聞きます。
私もその一人になってしまったんですね…

お礼日時:2018/01/12 16:02

>端的にいうと。

私と婚約者は非常識?
端的に言えば普通です

そりゃあ御両親の時代の人間からしたら
非常識かもしれませんけど、そんなこと言ったら
世の中の人間ほとんどが非常識な人間になります

古い考えのまま時代を生きてきたという感じですね
時代の流れについていけてない人間といった感じです
今と昔は違うという一言で片付けられれば良いですけど
聞く耳は持たないでしょうね

あなたの母親が昔と比べての話を頻繁に持ち出すようでしたら
いっその事その昔の時代に合わせて結婚式を挙げてしまえばいいかと
そう、親が結婚式費用を負担するという時代に合わせてしまえばいいです
その代わり母親の好きな場所で式を挙げるというのはどうでしょう?
そもそも、両親は結婚式に「呼ぶ」ではなく、主催者なのですから
何もおかしなことはありません、提案してみてはどうですか?
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この回答へのお礼

ありがとう

回答ありがとうございます。
そうなんですよね…
共働き予定なのですがそれも信じられないみたい。
昔は男が稼いで女が家事やって、それが普通で当たり前だったと言われましたので、「昔は」そうだったんだね。と言い返しています。

お礼日時:2018/01/12 16:01

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