専門家に聞いた!繰り返す痔の原因は!? >>

再婚を前提に付き合いしてる彼が居ます。熟年です。62歳と66歳です。当然の事ながら再婚したらどうするか?お金の事も詳しく相談しました。彼はかなりな資産家で年金も私の倍は有ります。彼が言うには再婚したら自分とその子供や親戚との付き合い持ち家の経費、そう言った自分側に必要な経費は全てお互いの年金でやって行こう。これ、どう思いますか?夫婦で余りにも貧富の差が激しい場合上手く行かないのでは?

A 回答 (12件中1~10件)

お互いの経費とは具体的に


どういったものですか?
同居後、家賃〔賃貸の場合〕、光熱費、食費はどうなるのですか?
折半のご予定?

結婚ではなく、同棲、同居人だと
感じます。
寂しいですね。
これから老後、何か病気などで
通院など必要になった場合には
どうなるでしょう。
不安です。
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No.10です。



「私も金目当てでは無いけど安定した生活が送りたいので62にもなるのに再婚しようとしてるのです」
⇒それでいいと思いますよ。

「それを分かってない男性とは?無理かも知れんですね」
⇒そうですね。

もう一度、彼と話してみましょう。
それでもダメなら諦めたほうがいいと思います。
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「これ、どう思いますか?夫婦で余りにも貧富の差が激しい場合上手く行かないのでは?」


⇒彼は結婚というものを理解していませんね。

独身同士であれば、恋人同士の単なる恋愛です。

その二人が何故結婚するのか。
それは”結婚は生活”だからです。

生活というのは、経済面も含めて共に責任をもって生きていくという契約です。
彼はそこが理解できていませんね。

彼の考えは、結婚ではなく、単なる同棲ですね。
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この回答へのお礼

コメント有難う御座います。やはり変ですよね?誰に聞いても大抵の方は変だと言います。余りにもハッキリと線を引かれると?他人がシェアハウスで暮らしてるみたいな生活になりますよね?私も金目当てでは無いけど安定した生活が送りたいので62にもなるのに再婚しようとしてるのです。それを分かってない男性とは?無理かも知れんですね

お礼日時:2018/01/22 09:52

質問者さんよりも若い再婚組の男性です。


結婚はお互いの弱い所を上手くカバー出来る関係が理想ですよね。
質問者さんの言いたい事わかります。
私は身の回りの事を彼女にカバーしてもらい金銭的に彼女をカバーしてますよ。
それに私は納得してるし彼女もそうです。
色んな夫婦関係はありますがお互いが納得してればどんな関係だろうが周りになにを言われようが関係無いと思います。私はあなたがお金目当てなんて思いませんよ。普通の女性の感覚だと思います。上手く話し合って幸せになって下さい(^_^)あなたがもし金銭的に困っていたらきっと普通に助けてくれると思いますよ。
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この回答へのお礼

コメント有難う御座います。コメントくれる人の中にはかなり厳しい意見の方もいらっしゃり考えさせられます。私の彼はとても神経質で不安神経症っぽいので、将来長生きしたらお金が足りなくなるのでは?と真剣に悩む人です。なので私はなるべくお金の事で心配をかけまいと行動しています。正直、生活がキリギリなんだけど彼の家まで1時間半再々行ってるガソリン代も大変なんですけど彼はお金は一切くれませんし、私もくれとは言えません。お金を持ってる人はそういう細かな事には気付かないのかも?知れませんね。お金が無い無いと言っては男の友達達とカニ食べ放題の1泊旅行とかゴルフは毎週行ってます。多分?自分が遊びを辞められないとで沢山お金がかかる事が将来の不安材料なのでしょう。ちょっと変わってると言うか?いくら恋人や再婚を前提にして付き合ってる女性でも、お金はきっちり別にして考えたいみたいです。この人と再婚したら?彼はドンドン贅沢な遊びに出掛けて私は農業をする様な暮らしになるかも知れません。それを覚悟で再婚するつもりです。たまには二人で旅行しようねとは言ってくれます。半年の付き合いでまだ1度も連れてってくれてませんが(笑)結婚も再婚もしてみないと本当の所は分からないとは思いますが。丁寧な肯定的なコメント、本当に有難いです。幸せになりましょう!

お礼日時:2018/01/19 12:04

私も熟年再婚組ですが、入籍する前にお互いに遺言書を作成しました。


・結婚するまでに築いた財産は全てそれぞれの子供達に相続させる
・結婚後に築いた財産は配偶者に相続させる
勿論お互いにその時点で所有する不動産や預貯金を詳らかにし、子供達に納得させた上でのことです。
再婚と同時にゼロからのスタートであるとお互いに認識しているので、見た目はじーさんとばーさんですが、新婚さんと変わりない感覚でいますよ。
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この回答へのお礼

そうですか!やはりそれが自然な流れですよね?
私達の場合彼に相当の財産があるみたいなので金目当てか?と彼の娘や親戚に思われたくなくて、私の方から相続放棄をすると言いましたよ。お金の問題が1番大切な気がしますね。コメント、有難う御座います!お互い幸せになりましょうね!

お礼日時:2018/01/15 20:47

主さんは面倒見てくれる男がいいんだからそのおっさんでは結婚しても無意味ですよね。


だって、
俺は自分のことは自分で金を出す、お前も自分の金で自分の面倒見ろよ!
ってのがそのおっさんの考えなんですから。
そんなのに情がどうたら言ってる暇は主さんにはないと思います。
助け合ってやっていける人を他に探してください。
助け合えない関係なら夫婦になる意味ないし、夫婦とは呼びません、ただの同居人です。
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この回答へのお礼

そうですよね?私も金目当てでは無いけど、多少の援助は必要なんですよ。ホンの少し生活費たりません。3万くらいかな?でも、他人に甘えてる間は幸せは来ないかも知れませんね。コメント有難う御座います!

お礼日時:2018/01/15 20:49

納得いかないから、これどう思いますか?って、質問の仕方なんやろな。

何もかんも全部、ひっくるめて、面倒見させて貰いますの言葉欲しかったんでしょ。残念やね。
そこまでは、想われていなかったんやね。
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そもそも、経済能力に格差があり、お金は、個々にするなら、結婚する意味どこにあるんかな?経済能力の低い方のあなたが、我慢出来るなら、すれば?って感じやろ。

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この回答へのお礼

私が再婚したい理由は独り暮らしが寂しいからなんですよ。そりゃあ私は年金が少なく生活がぎりなので出来れば少し楽にはなりたいですが、余りにもお互いの資産が違うのは厄介かも?ましてや彼は超ケチな人でして。良い人なのですがお金の事になると余りにも考えすぎてて1円でも減らしたく無いみたいです。

お礼日時:2018/01/18 08:26

最終的には、自身の決断しかないでしょ!


その質問内容では、納得行く回答は得られないでしょうね。
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この回答へのお礼

コメント有難う御座います。質問は、夫婦で経済が別々で夫の方がとても収入が良い夫婦が此処に要れば体験が聞けるかな?と思って質問しましたよ。

お礼日時:2018/01/14 12:02

夫婦間で、パワハラて、どうなんかな?そういうことを出してしまうと、信頼関係築けないと思うけど。


あと、お金目当てといえます。て、認めてるやん。
今のあなたの言い分、見てる限りでは、再婚やめたほうが、いいかもですね。
話し合い理解し合うのが、コツです。って言うなら、そうすれば、いいんじゃないですか!結論出てますやん。
わざわざ、ここに、相談しなくとも。
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この回答へのお礼

コメント有難う御座います、パワハラになるんですかね?一方的に決められてるから私の意見は通らない雰囲気だから?金目当てと言うのは彼がもし?先に亡くなればその遺族年金が私に入るので金目当てと書きましたが資産に対しては相続放棄をすると言ってありますよ。でも、彼はかなりワンマンな男なので辞めといた方がいいと私も思いますが、情が移っててなかなか別れられませんね。悩んでるので此処に書いてます

お礼日時:2018/01/14 07:13

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Q中年の恋愛の仕方が分かりません

恥ずかしながら51歳の女性です。
昔からの知り合いの方に、こちらから「付き合いませんか?」とメールをして付き合う事となりました。
私は3年ほど前に離婚してから初めてのお付き合いです。

とは言え、男性と付き合うと言う事に関しては、もう20年以上ぶりなんです!
20代だったあの頃とは時代も文化も(メールなんて無かったですしね)違います。

それなのに、恋愛する時は20代の乙女のような気持ちになってしまっています。
メールをしても返信が次の日まで来なかったりするんですが、(男の人ってそうなんですか?)
もう、一日ケータイばかり確認してため息をついてしまいます。

相手は今とても忙しく、会う時間も作れない状態です。
先日、初めてのデートをする事ができました。その時には抱きしめてキスしてくれたんですが、
「メールが遅い」なんて事ですぐに「やっぱり私になんか興味ないんじゃないか」・・・と落ち込んでしまいます。

そもそも、付き合ってる人にどの程度メールをするものかどうかも分かりません。
1日1回メールを入れて良いものですか?忙しい人だったら面倒くさいですか?

いい大人なのに、情けないと思います。
こちらから声をかけなければ、その人が私と付き合ってくれる事は無かった・・・と言う事実が不安の根底にあるんだと思います。
しかも照れ隠しで逃げ道を作った言い方だったんです。「お試しで私と付き合ってみませんか?」と言う言い方をしてしまったんです。
彼にとって本当にお試しと言うつもりなら、「やっぱりゴメン」といつ言われても仕方ないですよね。

デートの時には彼の方から「手をつなごう」と言ってくれたり、「可愛いね」とも言ってもらい、キスしてくれました。
でも、今ひとりで居ると、全然現実味がなくて不安しかありません。

彼が忙しいのを分かってるので、若い女の子みたいに「会いたい!」とワガママを言うわけにもいきません。こちらも大人なので、グッと我慢しています。

何だか取り止めもないですが・・・すみません。
こんな状態で辛いです。戸惑っています。

何でも構いません、アドバイスなり、楽になれる言葉なり、いただけたら嬉しいです・・・・。

恥ずかしながら51歳の女性です。
昔からの知り合いの方に、こちらから「付き合いませんか?」とメールをして付き合う事となりました。
私は3年ほど前に離婚してから初めてのお付き合いです。

とは言え、男性と付き合うと言う事に関しては、もう20年以上ぶりなんです!
20代だったあの頃とは時代も文化も(メールなんて無かったですしね)違います。

それなのに、恋愛する時は20代の乙女のような気持ちになってしまっています。
メールをしても返信が次の日まで来なかったりするんですが、(男の人ってそ...続きを読む

Aベストアンサー

>恥ずかしながら51歳の女性です。
49歳で再婚した還暦間際の「超中年男」です。

>私は3年ほど前に離婚してから初めてのお付き合いです。
48歳で離婚は大変だったでしょうね。やっと気持ちが落ち着かれたのですね。よかった。本当によかったですね。
新しい恋に目が向くのは、素晴らしいことです。若さとそれなりの容姿をお持ちのかたでないとそういう気持ちにはなれないでしょう。

>男性と付き合うと言う事に関しては、もう20年以上ぶりなんです!
私もそうでしたよ。先妻に裏切られて二年、子供が中学生になるまで待っての離婚でしたが、45歳は最後のチャンスかと思っていました。
私も結婚期間中の20年、浮気はしていません。夫婦仲が悪く、女友達と親しく食事をすることで気を紛らわしていたものの、いざフリーとなると戸惑うことが多かったですね。

相手の方もバツイチなんでしょうか。独身期間の長さによって女慣れの度合いが違ってくると思います。
>それなのに、恋愛する時は20代の乙女のような気持ちになってしまっています。
かわいいなぁ。いいんじゃないですか。そのままの感じで。

>メールをしても返信が次の日まで来なかったりするんですが、(男の人ってそうなんですか?)
これは、相手の年齢によります。60代ならメール嫌いも結構います。私の古い友人の経営者は、名刺にメアドがなくて、メールそれ自体会社の人がプリントアウトしてファックスで自宅に送っています。62歳ですが。

>相手は今とても忙しく、会う時間も作れない状態です。
何をしていても仕事が円熟期に入っているのでしょう。そのペースにあわせてつきあっていくことが大事です。
ゆっくり時間をかけて自分のよさを相手にわかってもらえばいいのです。

>そもそも、付き合ってる人にどの程度メールをするものかどうかも分かりません。
おそらく、その年代、私も含めて携帯は話をする道具で、メールを打つ道具ではないと思っています。ウチのカミさんはアイホンに向かってしゃべってメール書いてますが、どうせならPCメールがありがたいと私は思います。
ガラ携で文字が打つのが好きだという50代60代は私の周りにはまったくいませんね。

>1日1回メールを入れて良いものですか?忙しい人だったら面倒くさいですか?
PCメールなら毎日でもOKですが、携帯メールは泣きたくなります。指がふといんです。オジサンは。
時々先妻の元にいる娘たちが、飯を食おうとメールくれますが、その返事を書くのにだいたい小一時間かかります。正直苦痛(メールが)。
ひところはPCのアウトルックで送っていましたが、娘たちが「おとうさんごめん。15分遅れるわ、(;;)」 みたいなメールがきても返事を書いているうちに子供たちが来てしまう。「おとうさん、何してんの?」「いや、その・・・」
みたいな。
>いい大人なのに、情けないと思います。
わたしもです。

>「お試しで私と付き合ってみませんか?」と言う言い方をしてしまったんです。
かわいいですよ。
私はウチのカミさん大好きなんですが、彼女も47で私とつきあいはじめたときに同じような言い方をしました。かなり愛しくてじんときました。
当時私のつきあっていた女性は40代前半の人妻や結婚相談所で知り合って、性の相性が悪くて断って、慰謝料まで払ったのにいつまでもつきまとう41歳とか遠距離で私のマンションをホテル代わりにしていた、30代のフーテン女とかだったのでカミさんは気おくれしたのでしょう。
とにかくお試しで一年同棲しましょ。それで来年のバレンタインによかったら入籍してね。
そんなこと言われて、バレンタインにやーめたとか言える男はいない。
中年女(あえて尊敬もこめてそう呼ばせていただきます)の捨て身の姿勢は、これはすごいです。熟年男はころっといきます。
もし、相手の男がバツイチあるいは死別でも、この年で頃合いの相手はなかなか見つからないのですから。
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>彼にとって本当にお試しと言うつもりなら、「やっぱりゴメン」といつ言われても仕方ないですよね。
そうだけど、それを覚悟の姿勢が健気で可愛い。

>でも、今ひとりで居ると、全然現実味がなくて不安しかありません。
わかります。これからです。

>彼が忙しいのを分かってるので、若い女の子みたいに「会いたい!」とワガママを言うわけにもいきません。こちらも大人なので、グッと我慢しています。
うちのカミさんは結婚前の一年は、受験生の娘放り出して私のマンションに通って犬の散歩やえさやり、フンの始末をせっせとやってくれました。
そのうちにマンションを売って引っ越すことになり、カミさんの家に転がり込んでそのころにはカミさんは私のつきあっていた人妻のに一人一人電話かけて関係をせっせと切ってましたね。まぁいいかなぁと…余計な金もかかるし。

>何だか取り止めもないですが・・・すみません。
>こんな状態で辛いです。戸惑っています。
相手はおそらく家庭の味に飢えていますよ。家に招いて手料理というのがいいかも。冬は鍋ですね。ふぐちりに白ワインとかに少しだけ手作りのお惣菜を添えるとか。

>楽になれる言葉なり、いただけたら嬉しいです・・・・。
みなさんが仰るように、すごく感じのいいアプローチの仕方で交際を始めていると思いますよ。せっかく度胸のある一言を言ったのだから、あとはそのままで大丈夫。熟年男は自分い惚れてくれる女を求めています。もう自分が追いかける恋は疲れてやりたくない。かといって冷淡というわけでなく、かけがえのない宝物のような存在としてあなたを見てくれるようになります。
間違いない。これは離婚を克服したあなたへのプレゼント、天の配剤だと信じて。
頑張れ。

>恥ずかしながら51歳の女性です。
49歳で再婚した還暦間際の「超中年男」です。

>私は3年ほど前に離婚してから初めてのお付き合いです。
48歳で離婚は大変だったでしょうね。やっと気持ちが落ち着かれたのですね。よかった。本当によかったですね。
新しい恋に目が向くのは、素晴らしいことです。若さとそれなりの容姿をお持ちのかたでないとそういう気持ちにはなれないでしょう。

>男性と付き合うと言う事に関しては、もう20年以上ぶりなんです!
私もそうでしたよ。先妻に裏切られて二年、子供が...続きを読む

Q再婚後の、成人した子供の帰る場所

T子と申します。宜しくお願いします。
子供が成人してから、再婚されたかたに質問させてください。

子供達がそれぞれ大学や専門学校に行き、生計は独立してないけれど、別に住むようになりました。
下の子も成人して、4年結婚前提で付き合っている方と、そろそろ再婚を考えて話し合いました。

私は看護師で47歳バツイチ。相手はバツイチ子供なし、43歳。問題になっているのが、私が再婚すると子供達の帰る場所を何処にしたらいいのかとゆうことです。
再婚相手は私と既存の家で年よりとの同居を望んでいますが、私の休息と、老後の設備、子供の帰る場所が無くなるので、小さい家を建てて下さいとお願いしています。
再婚相手は長男なので、同じ敷地内に母屋と廊下続きの家さえ建ててくれれば、私が年よりの面倒を見るから、その際子供の部屋を作ってほしいとお願いしていますが、聞き入れて貰えず、結婚話も破談になりそうです。家のローンは私名義で私名義の家で、土地は相手の親からもらって相手名義にするそうです。ローンは二人で働いて払う予定ですが。
親とは住めないのに、子供とは住めと言うのかと。
相手だけでなく、相手の親まで一緒に居ては、成人した子供達が近寄るはずもありません。私は相手の親は最後まで介護し看とるつもりでいますが。


私のお願いは、非常識ですか?
再婚して、幸せに暮らしている方、どのようにしていますか?
子供の帰る実家を作っておくことは、私の役目だと思うので、これが叶わなければ、別れたほうがいいかと。相手にはなかなかわかって貰えず困っています。

また、結婚後は、私の生活は相手の給料で、私の子に掛かる費用は全て私の給料から、私の給料は貯蓄や息子や自分の親に使っていいそうで、ゆくゆくは仕事を辞めて家に入ってほしいとの事。
相手は私の息子に一切の支援どころか、食事をおごる事ですらしたくないそうです。おごったら、息子に老後の面倒を見てくれと言ってしまいそうだから、おごらないと言われました。私が息子と会う時は、私の貯蓄でと。甥っ子は可愛いから、自分の稼ぎからおごるそうです。
でも、私の子に責任がかかってくるから、事件など起こされないように、生活面で口を出すと言われました。
相手の両親の介護でわたしが働けなくなった場合だけ、私の子の学費を工面するのだとか。私には息子の大学費用の借金があります。

この条件に、結婚はやめた方が良いかと考えてます。
子供が会いに来ずらくなり可愛そうだし、いづれ私が食べていけなくなり、介護で自分の貯蓄もできない、結局は息子に何も残せない気がします。貯蓄しなくても、彼が貯めた老後のお金で食べられるからと言いますが。。。息子にも、新しく建てた家はあげられると言うけれど。
ちなみに、私が相手の両親の面倒をみますが、家と土地と財産は、新しく建てた部分以外を近くに住む弟と甥っ子に全てくれるのだそうです。
財産目当てかと言われた事から、ぎくしゃくしていますので、前向きに考えられなくなりました。遺留分があるから大丈夫だろとのこと。生活はできなくならないようにしてくれるとは言われました。

上手くいってるかたは、普通どのような条件で結婚されているのでしょうか。
成人したとはいえ、ここまで子供を邪魔にされるのでしょうか。一時は養子のはなしも出ましたが、きっと子供は養子に入らないだろうと告げると、このような事になりました。
相手の言っている事もわかりますが。これでは子供達に故郷がなくなってしまうので、酷いと思ってしまって。ちなみに、相手は金融機関のフィナンシャルプランナーです。
4年も遊びで付き合ったとは思いませんが、騙されていたのかとも思ってしまうくらい、言われた事に傷つきます。別れも考えていますが、相手には自分勝手だと言われました。私は当然の事をお願いしただけだと思うので、間違っていますか?図々しいのですか?


子供と相手はまだ、会わせた事がありません。子供は上が公務員で、来春辞めて自分の貯蓄で専門学校に行きます。下の子は昔で言う6大学に通っています。けして二人とも、悪い子ではありません。


皆さんのご意見を宜しくお願いいたします。

T子と申します。宜しくお願いします。
子供が成人してから、再婚されたかたに質問させてください。

子供達がそれぞれ大学や専門学校に行き、生計は独立してないけれど、別に住むようになりました。
下の子も成人して、4年結婚前提で付き合っている方と、そろそろ再婚を考えて話し合いました。

私は看護師で47歳バツイチ。相手はバツイチ子供なし、43歳。問題になっているのが、私が再婚すると子供達の帰る場所を何処にしたらいいのかとゆうことです。
再婚相手は私と既存の家で年よりとの同居を望んでい...続きを読む

Aベストアンサー

まずお子さんと相談することです。
お子さんがどうしたいかということを聞くことが答えに一番近いと思います。

基本的にはお子さんを大事にしない人とは再婚すべきではないと思いますけどね。
新しい人をとるか、お子さんをとるか。そこだけです。

Q既婚50才、茶飲み友達? ご馳走してくれる訳は?(男性の方お願いします)

50過ぎの♀です。
夫とは十数年前からレスで、寝室も別です。
夫は、私とは もう できなくなったようです。



2年前に、かつての職場の先輩(50代)と 偶然出会い、
たまに、メールや電話をするようになりました。
いつも 私からですが、即レスしてくれるし、何度か食事もしました。
深い関係はありませんが、歩いている時 私の腰に手を回してきたことはあります。
夫とレスな事も 聞いてもらいました。
「妻とはレス(奥さんがNO)だけど、サプリを飲み始めて体は若い頃と変わらない」 と言っていました。

彼には、仕事の愚痴を聞いてもらいたくて会うのですが、嫌な顔せず 親切に助言してくれます。
親身に相談にのってくれるし、的確なアドバイスを下さるので、つい 会いたくなります。
支払いも 一方的にご馳走になっていて 心苦しいです。
「今度は 私にご馳走させて下さい」と、メールした所 即レス(絵文字も一杯)で場所が決まり、また、会う事になりました。

茶飲み友達のつもりか、真底良い人で断れないのか、それとも・・・?
私と話すと 落ち着くとは言われますが・・・。
快く 話し相手になって下さる気持ちがわかりません。 感謝しているのですが・・・。男女間の友情?


男性の方、教えて下さい。 長文を申し訳ありません。

50過ぎの♀です。
夫とは十数年前からレスで、寝室も別です。
夫は、私とは もう できなくなったようです。



2年前に、かつての職場の先輩(50代)と 偶然出会い、
たまに、メールや電話をするようになりました。
いつも 私からですが、即レスしてくれるし、何度か食事もしました。
深い関係はありませんが、歩いている時 私の腰に手を回してきたことはあります。
夫とレスな事も 聞いてもらいました。
「妻とはレス(奥さんがNO)だけど、サプリを飲み始めて体は若い頃と変わらない」 と言...続きを読む

Aベストアンサー

既婚40代前半の男です。

人生の先輩に対して生意気ですが、ご質問文を拝見して感じたことを率直に書かせていただきます。

まず、男は20代だろうが、50代だろうが長年の親友でも無い限り、「女性と食事をする」という場合、程度の差こそあれ必ずSEXを求めています。

ましてや
「腰に手を回してきた」
「夫とレスな事も 聞いてもらいました。」
「妻とはレス(奥さんがNO)だけど、サプリを飲み始めて体は若い頃と変わらない」 

このやり取りや行動はどこをどう見てもご質問者様とのSEXを求めています。断言できます。

>彼には、仕事の愚痴を聞いてもらいたくて会うのですが、嫌な顔せず 親切に助言してくれます。親身に相談にのってくれるし、的確なアドバイスを下さるので、つい 会いたくなります。支払いも 一方的にご馳走になって

男ってSEXの為なら何だってしますよ。それが目的で犯罪を犯す人間だっているくらいですから。ご存知ですよね。
それに比べれば仕事の愚痴を聞くことや相談を受けたり、食事をご馳走する事なんて何の苦労でもありません。

私も男ですから、あまりこの男性の事をとやかく言うのは本意ではありませんが、逆に言えば私も男なので、この男性の考えている事がご質問文から容易に理解できるのです。

もう一度言います。この男性はご質問者様とのSEXを求めてます。
それが「単なる性欲から」か「愛情から」かはわかりませんが、とにかく最終的な目的はご質問者様とのSEXです。
少なくともご質問者様の仰る「お茶のみ友達」や「男女の友情」ではありません。

あとは、ご質問者様次第です。この男性を受け入れるかどうかは。
ただし、お互い既婚者。もしも深い関係になった場合は相当のダメージを負うことになるでしょう。
そして、そのダメージは間違いなく女性であるご質問者様の方が大きなダメージになります。

ご主人様との夫婦生活が十数年無いとの事で、ご質問者様の寂しいお気持ちは同情を禁じえませんが、それが「不倫」の免罪符にはなりません。

その男性とはこのあたりで距離を置いた方がよろしいと思います。

それがお互いのためだと思います。

私の回答でお気を悪くされたようでしたらお詫びいたします。

既婚40代前半の男です。

人生の先輩に対して生意気ですが、ご質問文を拝見して感じたことを率直に書かせていただきます。

まず、男は20代だろうが、50代だろうが長年の親友でも無い限り、「女性と食事をする」という場合、程度の差こそあれ必ずSEXを求めています。

ましてや
「腰に手を回してきた」
「夫とレスな事も 聞いてもらいました。」
「妻とはレス(奥さんがNO)だけど、サプリを飲み始めて体は若い頃と変わらない」 

このやり取りや行動はどこをどう見てもご質問者様とのSE...続きを読む

Q男性シニア世代に質問です

一般的に、60代の男性が女性とお付き合いする場合、
手をつないだり、キスをしたり、肉体関係を持つまでに、
どのくらいデートを重ねるものでしょうか?
また、きっかけはどのようなものでしたか?

経験談(恋愛でも不倫でも)をお聞かせください。

Aベストアンサー

40代前半の女子です(笑)
62歳の彼と付き合って2年になります。

もともと10年来の顔なじみで、異性として意識したことは一度もなかったのですが、
2人ともお酒が好きで差しで飲む回数が多くなり始めて半年後くらいに、帰り際突然彼からキスをされました。
お酒が入ると「キス魔」になるお方なのかなと、あまり深く考えませんでしたけど、異性として多少は意識するようになってしまった自分がいました。
その一週間後に2人で飲んだ時には、お互いが意識していたからか、早めのアプローチがあって
キスから最後まで流れるように進んでいきました。
きっかけと言われるとこれと言ってないような気はしますが、
季節的に露出の多い服を着ていたような気はします。。。

お相手の方の年齢から考えると、娘ほど年の離れた貴方に恋愛感情をもつことが変に思われはしないかと臆病になって、おいそれとは手を出せないのではないでしょうか。

貴方の方から、「男性」として彼は素敵な方なんだと褒めちぎったり、嬉しいことがあったらギュッと抱きついてみるとか(酒の勢いを借りたりして)ちょっと大胆な行動に出てみてはいかがでしょうか。

二人のお幸せをお祈り致します。(u_u*)

40代前半の女子です(笑)
62歳の彼と付き合って2年になります。

もともと10年来の顔なじみで、異性として意識したことは一度もなかったのですが、
2人ともお酒が好きで差しで飲む回数が多くなり始めて半年後くらいに、帰り際突然彼からキスをされました。
お酒が入ると「キス魔」になるお方なのかなと、あまり深く考えませんでしたけど、異性として多少は意識するようになってしまった自分がいました。
その一週間後に2人で飲んだ時には、お互いが意識していたからか、早めのアプローチがあって
キスか...続きを読む

Q熟年再婚

私の親(60歳代)が再婚するらしいです。
私の親、または再婚相手が介護が必要になったときどうするのか、万一亡くなったとき、遺産相続(相手にも子供有)はどうするのか、など、再婚前にきっちり話をつけておかないといざというとき困ると思うのですが、親は浮かれていて全く何も考えていなくて腹が立ちます。
いろいろサイトや本を検索していますが、熟年離婚のサイトはあっても熟年再婚についてはほとんどなくて困っています。
熟年再婚について、注意する点や必要な準備について教えてください。

現在考えているのは、
・もし再婚してうまくいかなかったら離婚してくれるのか。(相手が粘着質に見受けられるので)
・介護が必要になったらどうするのか。費用は誰が負担するのか。
・亡くなったとき遺産はどうするのか。(再婚相手の家に住むので相手の子供が半分相続したら私の親は住む家が無くなる。再婚相手は子供に相続放棄させると言っているが、法律上は遺留分というのがあって無理のようです)
・私の親が亡くなったとき葬儀はどうするのか。(私の親なのに喪主は赤の他人の再婚相手?私は子供なのにただの参列者扱い?)
・私の親は離婚したのですが、再婚の事実をもう一人の親に知らせるべきか。知らせるならどのタイミングで?

また参考になるサイトや本がありましたら紹介してください。
よろしくお願いします。

私の親(60歳代)が再婚するらしいです。
私の親、または再婚相手が介護が必要になったときどうするのか、万一亡くなったとき、遺産相続(相手にも子供有)はどうするのか、など、再婚前にきっちり話をつけておかないといざというとき困ると思うのですが、親は浮かれていて全く何も考えていなくて腹が立ちます。
いろいろサイトや本を検索していますが、熟年離婚のサイトはあっても熟年再婚についてはほとんどなくて困っています。
熟年再婚について、注意する点や必要な準備について教えてください。

現...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの望む回答じゃなくて申し訳無いけど…。

結局、結婚するのはあなたじゃ無いですよね?
いくら親が浮かれているとはいえ、親だって一人の人間なんだし結婚するって決めたからにはそれなりの覚悟があるでしょう。
熟年だろうが子供がいようが、結局あなたが挙げた「諸条件」は再婚する人全てが考える問題です。
そして、それらを子供が親に「何とかして」とお願いするのは良いですが強制させることは出来ません。

・再婚して上手く行かなかったらそれは親自身が決めること。
 (粘着質って…それ親に言えます?)
・介護が必要になったら子供としての義務を果たせばよいだけのこと。
 (お互いに子供がいるのだったら、お互いがお互いの親の分を負担すれば良いのでは?)
・亡くなった時の遺産については法律に則って行うしかないだけのこと。
 (なぜ相手の子供が半分相続したら住む家が無くなるんです?その後子供と同居するなりすれば良いのでは?)
・親が亡くなった時にはその時一番近い人間が喪主をすればよいこと。
 (別に喪主を再婚相手がやったからってあなたがタダの参列者扱いになるわけではないと思いますけど?)
・再婚の事実を伝えるかどうかは親自身が決めること。

あなた自身にとって再婚相手は「赤の他人」であっても、親にしてみれば「新しい家族」です。
相手のお子さんも含めて、そしてあなた自身も含めて新しい家族になるために努力されるのでは?
なんて言うか、文面からはあなたが今回の再婚に良い感情を持っていないことが伝わってきます。
上のような事を心配する前に、まずは新しい「義理親」と上手く行く方法を模索した方が良いと思います。

あなたの望む回答じゃなくて申し訳無いけど…。

結局、結婚するのはあなたじゃ無いですよね?
いくら親が浮かれているとはいえ、親だって一人の人間なんだし結婚するって決めたからにはそれなりの覚悟があるでしょう。
熟年だろうが子供がいようが、結局あなたが挙げた「諸条件」は再婚する人全てが考える問題です。
そして、それらを子供が親に「何とかして」とお願いするのは良いですが強制させることは出来ません。

・再婚して上手く行かなかったらそれは親自身が決めること。
 (粘着質って…それ親...続きを読む

Q47歳、母親の再婚を子供の立場から教えてください

47歳、20歳の息子の母親です。
8年前に離婚して、両親と同居、4人暮らしです。

最近、好きな人〔55歳のサラリーマン〕が出来て、
再婚したいと思っています。
恋人がいることを息子も知っていますが、
再婚の話などはしていません。
20歳くらいの男の子は
母親が再婚すると言ったらどう思うでしょうか?

賛成、反対、軽蔑、捨てられた気がする・・・など・・

息子は大学3年生、そろそろ就職活動という
大切な時期です。

再婚するとなると、実家は出ることになるので
息子には一人暮らしをしてもらうことになるのです。

今は、朝起こしてあげたり、掃除洗濯
食事の支度、全部、私がしています。

息子のことは大好きですし、
息子も私のことを好きで、信頼してくれていると思います。
子離れ、親離れが必要かとも思っています。

就職して一人で暮らせるようになるのを待つべきでしょうか?


御意見よろしくお願いします。

Aベストアンサー

もしもこの一件でお子様が、>反対、軽蔑、捨てられた気がする…
などとお考えになるなら、それは親御さんとしては、再教育せねばなりませんよ(笑)。
そしてその過程で、お母様も又、ご自分を再点検しなければいけないと。
万一そうならば、そんなことにも繋がってくるかと思います。

きっと失礼ながらお母様は、今までの負い目というのか、そんなものをお感じになり、
ついついご自分を後回しにしてしまうような、そんなお心が根付いたのかも知れません。
しかしそれが、お子様を甘やかしてしまうことに繋がるとしたら、
これは決して良いことではありません。

生活に関する細々したことや、大学→就職に差し掛かる時期であることなど、
ご心配なのはよく分かります。
しかし貴方様の再婚というのも又、かなり優先度が高いのではないでしょうか。
私は、タイミング等も考え含めれば、再婚の方が優先だと感じます。
仕事と人生のパートナー、この二つを天秤にかければ、です。
しかしこれは押し付けはしません。様々な価値観があるでしょうから。
現実にはどちらか一方というのではなく、最適な双方の妥協点を探すのが宜しいと思います。

いずれにせよお子様は、もうお母様を一人の女性として捉え、その幸せを願うと。
そういう考え方ができなければいけない年齢に達しているはずです。

お母様とお子様と、お互いに相手が好きならば、お互いが相手の幸せを考え、
お互いが譲り合って、最適なポイントを探すのが本来だと考えます。
それが親離れ、子離れということになろうかと思います。

そのポイントが具体的にどういうカタチが良いのかまでは、
詳細も分かりませんので、申し上げることができません。
しかし先に申し上げた考え方など噛み砕いていただき、
後はお二人でお考えになるのも宜しいのかな、と。
そんなことを思いました。

もしもこの一件でお子様が、>反対、軽蔑、捨てられた気がする…
などとお考えになるなら、それは親御さんとしては、再教育せねばなりませんよ(笑)。
そしてその過程で、お母様も又、ご自分を再点検しなければいけないと。
万一そうならば、そんなことにも繋がってくるかと思います。

きっと失礼ながらお母様は、今までの負い目というのか、そんなものをお感じになり、
ついついご自分を後回しにしてしまうような、そんなお心が根付いたのかも知れません。
しかしそれが、お子様を甘やかしてしまうことに繋...続きを読む

Q熟年再婚について

私と彼はともに50代前半の再婚同士です。つき合い出して1年になりますが、来年の春に私の娘が高校を卒業するのを機に「結婚しよう」という話になっています。
「結婚」と言いましても入籍は当分の間いたしませんし、私のほうの家庭の事情もありまして、彼がリタイアするまではお互いの今の生活(彼の仕事の関係で遠距離恋愛です)スタイルを続けるつもりです。
こういう関係はもちろん法的にはちゃんとした婚姻関係にはならないということは十分にわかっておりますが、彼も私も「恋人」ではなく「夫婦」という関係に拘っています。
拘る理由の一つに「夫婦ではない男女が一緒に旅行をするのはいかがなものか」という私たちの倫理観があります。古いかもしれませんが、私たちの周りの人間(特に両親の世代)はそういう考え方ですし、子供の教育上も軽はずみな行動は慎みたいのです。
その一方で、これから二人でいろんなところを旅行して楽しい思い出をたくさんつくっていきたいという希望も強いのです。
そこで、皆様のご意見を伺いたいのですが、こういう「結婚」なら敢えてする必要性はないんじゃないの、今のままの関係でいいのでは……と思われますか?
長くなりましたが、皆様の忌憚のない、幅広いご意見を伺いたいと思います。よろしくお願いいたします。

私と彼はともに50代前半の再婚同士です。つき合い出して1年になりますが、来年の春に私の娘が高校を卒業するのを機に「結婚しよう」という話になっています。
「結婚」と言いましても入籍は当分の間いたしませんし、私のほうの家庭の事情もありまして、彼がリタイアするまではお互いの今の生活(彼の仕事の関係で遠距離恋愛です)スタイルを続けるつもりです。
こういう関係はもちろん法的にはちゃんとした婚姻関係にはならないということは十分にわかっておりますが、彼も私も「恋人」ではなく「夫婦」という...続きを読む

Aベストアンサー

30代既婚者男です。

先輩に対して失礼な発言があればお許しください。
私はあなた方のそうした真っ直ぐな思いは素敵だと思いますよ。
こうした出会いもあるのですね(^.^)

人生いつからでも青春です(^.^)
年齢など問題では無いと思いますよ。あなた方がそれでいいと
二人の思いならば、周りが何と言おうと関係ありません。
世間一般に、入籍することが「結婚」という位置づけなので、
入籍しないで一緒になるということは、「事実婚」という
表現なのでしょうね。

でもこうしたものは、今の世界で決められ、作られたものです。
大切なのは、二人の思いだと私は思います。
二人が同じ未来を見て、同じ道を歩むと決めれば、それが
「結婚」なんだと思います。

50年の時を越えて繋がったご縁です。
きっと大きな意味がありますよ。出会うべくして出会ったのです。
そして今までの過去の全ての経験があったからこそ、出会えた
のです。あなた方が出会うには50年という時間が必要だった
のです。

私は38歳にて今の妻と出会いました。
妻はシングルマザーとして生きていました。正直な思いとしては
何故もっと早く出会えなかったのだろうか、そうすればもっと
長い時間妻と共に生きられたのに、って思いますけど、でも
1年前の私、10年前の私では妻と出会えなかったのだと、
そう思うようにしています。
今までの私の様々な経験(辛く苦しいこと、悲しいこと、楽しいこと)
があってこそ、今の妻と出会う準備が出来たのだと、そう思います。

あなた方に残された時間は決して多くはありませんが、
きっとそんな時間を超越するかのような、優しく温かい時間が
流れていくのだと思います。
きっと今まで頑張ってきた、神様からのご褒美ですね(^.^)
どうかお幸せに(^.^)

30代既婚者男です。

先輩に対して失礼な発言があればお許しください。
私はあなた方のそうした真っ直ぐな思いは素敵だと思いますよ。
こうした出会いもあるのですね(^.^)

人生いつからでも青春です(^.^)
年齢など問題では無いと思いますよ。あなた方がそれでいいと
二人の思いならば、周りが何と言おうと関係ありません。
世間一般に、入籍することが「結婚」という位置づけなので、
入籍しないで一緒になるということは、「事実婚」という
表現なのでしょうね。

でもこうしたものは、今の世界で決められ、作...続きを読む

Q熟年交際

当方60代で相手も60代、男女関係になるかしないかで悩んでいます。

とても性格のいい優しい女性ですが、体型が好みでなく、男女関係になると、付き合いが辛くなってしまいそうです。
男女関係なしでもお付き合い継続できるものでしょうか?。

Aベストアンサー

好みの体型でないのに エッチしたいなんて アンさんも いい年して飢えていますな。ワシなんか そんな相手には ピクリとも反応しませんよ。
それに 60過ぎて男女関係を望むなんて・・・ 張り切りすぎて 死なんように気を付けなはれ


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