夫の不倫発覚後、浮気をやめ謝罪してくれたのに、離婚になるかもしれません。

入籍後、4ヶ月の妻です。先日、入籍前(というか私との交際開始直後)から続く夫の1年半弱の不倫が判明しました。

即浮気相手とは別れ、私と両方の両親に、夫は泣いて詫び、職場も辞め、二度としないと誓いましたが、発覚からまだ1週間…私はまだ、不安感や裏切られたつらさに苛まれ、汚い言葉やきつい言葉で夫を責め立ててしまうことがあります。

夫は、今後も一緒にいてくれるか、別れたいかは俺に決定権なんてない、私が決めて良いと言ってくれました。ただ、今はショックの渦中にいる私は「まだ決められない。時間がほしい」と伝えました。

更に、「付き合い始めてからずっとの浮気なんて…私とは流されて入籍したんじゃないの?仮に私が再構築を望んでそうしたところで、私はあなたに、裏切ってズタズタに傷つけたことの償いとは別に、妻として本当に愛してもらえると思ってていいのかな?もし、そこに不安があるようなら、もう一度やり直すという選択肢は、私のために、提示しないで欲しい」と言いました。

すると、夫は「こうなってしまったのはすべて自分の責任だし、入籍後も浮気を続けたのは自分の責任感や結婚に対する考えが甘かったからだと思う。確かにそのとおりだから、自分に未来の選択権はないが、もう一度、一生夫婦としてやっていく覚悟がえるのか、そこをきちんと考えたい。」と答えてくれました。こちらも少し時間がほしいそうです。

不倫発覚後、夫の携帯は私が自由に見られるようにしてくれており、夫が自分の親に送ったメールには「今は妻の回復にとにかく努めるが、こんなに言いたいことをずけずけ言える人とこれからやっていけるかは、正直自信がもてない」というようなことが書かれていました。

夫に熟考をお願いしたのは私なのですが、夫は、今回のも「浮気発覚」を機に、私の本性(興奮状態で責める、けなす)が露呈した、と見ているようで…とても辛いです。

不倫され、それでショックで壊れた状態の私。私は、これは本来の自分ではない、ショックで一時狂っている自分の姿だ思っているのですが、もし、最終的に夫にこのように思われ、再構築の道を諦めることは受け入れるのしかないのでしょうか。

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A 回答 (28件中1~10件)

今は辛いでしょうが、、


旦那さんには現段階で何かを期待せず
まず自分の傷を、旦那さん抜きで癒せる方法を探してみてください。
ご自身が乱れているうちに、現段階の旦那さんと向き合うことは、傷が増えるだけなので、諦めましょう。
「私は私で熟考する」云々、何か発信する必要もないです。
とにかく、今は、質問者さん自身、本来の姿でないはずなので、安易に動けば動くだけ、後悔が増えるはず。

まずは、体勢を整えましょう。自分のために。
それまでは、旦那さんへのネガティヴな感情を一切排除して、淡々と、妻の務めを果たしましょう。
何故って、選択権を質問者さんが持つために、です。
体勢を整えた後に、離婚したくない!って思った時のために、まず今は忍耐です。
信じてるよー、って言って笑って携帯もチェックしない。
男女は、疑心暗鬼になったら終わりですから。
これからまず3ヶ月は、女優になったつもりで。
乱れてる今動けば動くほど、立場が弱くなるのだということ。
賢く生きましょ。
彼が不倫や浮気もできなくなる時期がいずれ必ずきますから。
今の恨みつらみ怒り悲しみは、その時に回収しましょ。(^^)

というのが、余談ですが
失礼かもですが、私の過去の経験と似てるんです。
私の立場は、ここには登場してなくて、いわゆる、質問者さまの件でいうと、旦那さんの次の不倫相手、という立場です。
私の元彼は、学生時代から10年付き合った人と結婚して、結婚3年の、子供が1歳で、離婚しました。
彼のその間の実状は、
学生時代のバイト先のコと長らくダブル不倫していて(結婚前からかどうかはわからないですが)、
そのコと別れた次に、私と不倫です。(出会った時は、既婚者だなんて言わず、失恋したばかりだと言ってました。フタあけたらダブル不倫してたコにフラれただけで、なんなら子供が生まれてまだ2ヶ月の時に私を口説いてました)
彼は私との不倫が奥さんにバレた時、私と別れて、両方の両親に泣いて謝罪して、奥さん専業主婦だったのでさすがに仕事は辞めはしなかったですが、親に説得されて、「2度としない、いい父親になりたい」と誓ってました。

でも私とひっそりと続けてる中で
「最近夜中に携帯見てるみたい」と言っていて、本当はそれも嫌だけど、疑心暗鬼にさせたんだから仕方ない、と渋々受け止めてました。
でも、所詮渋々なので、携帯見られることに、3ヶ月後には爆発して、奥さんに「携帯見せて」と言われたある朝、「プライバシーの侵害!ねー俺いつまで責められるわけ?!」ってキレて、、
益々奥さんは不安で発狂してって、、、結局また私に連絡してくるようになって、そのうち、奥さんには嘘をついて泊まるようになって、、

本人にとっては、
謝罪した、浮気相手と別れたこと、それで罪は償って、その時点で完了させてるんですよね。
完了してるのに、って見方しかないので、身勝手に奥さんを責めてましたよ、「家で安らがないし、ずっと責められてノイローゼなる」って。
結局離婚しました。

不倫、浮気、って、男なら願望は大多数誰しもあって、ただ、実行できる人か、やらない人か、なのかなと。

前者は、他人の痛みに共感できない人間だと思います。
現に、旦那さん、質問者さんの心に寄り添ってくれてないですもんね。
本当なら「俺が苦しませたせいだから、傷が癒えるまでは受け止めるよ」って言ってほしいですよね?
だって質問者さんからしたら、傷つけられなければ醜い一面をひきずり出されなくて済んだはずなんだから。

不倫した旦那さん側には、法律上離婚の選択肢を選ぶ権利は発生しません。
質問者さんが、よほど離婚するに値する行動をしない限りは。

賢く生きましょう!
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厳格な人いうのは「好きと嫌いの中間がない」という特長があるので、どうしても「今の自分がイケている」状態でなくなれば、「自分が嫌い」という状態に移行しやすいのです。

再構築出来ると決断しなさい。方法などは後から見つければいいのだから。
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あなたが、ここまで旦那に執着するのは、旦那様が優しい方だからでしょうね。


貴方を否定するようなことはなかったはずです。
日常の愚痴も、嫌な顔もせず、聞き流してくれていた。
携帯をいつでも見れる状態にしてくれた?
中学生の子供でも、受け入れないでしょうね……
追い込みすぎると、大切なものを失いますよ
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新しい人生を歩んで下さい。

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途中でごめんなさい。



自分も努力するのでふたりでやっていこうと伝えてください。
でした。
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お辛いですね。


先ずは旦那様に対する貴女の気持ちを素直に考え伝えるべきです。
これから夫婦として末永くやっていきたいのであれば、それを伝えその上で信頼して愛しているが故に出た言葉であることも…

ーこういう場合そういう感情がふとした時に湧いてきてつい口にしてしまう事は貴女だけではありません。
再構築したご夫婦の殆どが度々あることだということを相手にも分かってもらいましょう。それだけ深く傷つき信頼関係を崩されたのですから。

これからもその感情はふとした時に湧いてきてつい口から出てしまうと思いますよ。
時間が少しずつ少しずつ傷を癒し信頼を取り戻す為の努力をお互いしていくことが大切だと思います。

それと同時に自分も努力するので
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一度壊れた信用は修復するのは大変困難です。

小さな事でも今後とても敏感になります。ちょっと帰りが遅いだけで疑ってしまったり、、。その都度そのストレスに耐えれるのか、それともその都度不安と怒りをぶつけてしまうのかにもよると思います。回答はご自身なら分かると思いますが、後者だと思うなら別れた方がお互いに幸せになれると思います。自分がダメになっちゃうから。

浮気はする人はするし、しない人はどんな誘惑があろうとしません。一度でもしたと言うことは恋多き性格なんです。またいつかします。
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浮気や不倫をする人は、「当たり前」「仕方のないこと」と思っています。


つまり、知識として悪い事だとは知っていても、本当にそうだとは思っていないんですね。

浮気や不倫をしてしまう人は、なぜそんなに責められるのか、理解できません。
だから不倫しないという選択肢はなく、責められるという事を回避するという頭しかありません。

「不倫はそこまで悪い事じゃない」
「こんなに怒る妻がおかしい」
「素直に謝ったのにいつまで責めるんだ」
というのが彼の本音ですね。

不倫を許せない悪だと思うあなた。
不倫は仕方がないと思う彼。
元々の生きる世界が違うのです。
上手くいくはずがないし、今後も彼の不倫は続きますよ。
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私も半年ほど前に同じような経験をしました。

私の場合は自分も思いやりが持てず悪かった部分もあったと反省をし、浮気発覚後は今までとはかわり彼に敬意を持って接したら相手にも伝わり夫婦仲は格段に良くなりました。
でも私も結局のところ、何かと疑ってしまってこのまま一緒にいてもまた裏切られるかもと考えてしまいます。

周りからもそこまでして一緒に居なくてもと言われますが、自分が納得できる所までやって無理だったら別れようと思います…。

私にも正しい答えはわかりませんが、一緒に乗り越えて頑張りましょう!

今は発覚して1番辛い時期だと思いますので、こんなに辛い思いをしている自分に、とにかく好きな事して自分に優しくしてあげて下さいね。
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正直、正常な夫婦生活は、難しいと思います。

私は既婚者の男性です。仕事の事、今後の人生について必死の状況でしたねで浮気をする隙もありませんでした。だからこそ、支えてくれた妻には、感謝しています。男なら誰しも浮気したいと思います。私もそういう時期がありましたが、支えでくれる妻を思い浮かべて辞めました。貴方自身が旦那さまにとって必要がどうかを考えれば自ずと答えでると思います。別れ辛いかと思いますが、夫婦お互いが今後良い人生かの選択を考えで下さい。誰にでも辛い時期は、あります。頑張って下さい。
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