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夫の不倫発覚後、浮気をやめ謝罪してくれたのに、離婚になるかもしれません。

入籍後、4ヶ月の妻です。先日、入籍前(というか私との交際開始直後)から続く夫の1年半弱の不倫が判明しました。

即浮気相手とは別れ、私と両方の両親に、夫は泣いて詫び、職場も辞め、二度としないと誓いましたが、発覚からまだ1週間…私はまだ、不安感や裏切られたつらさに苛まれ、汚い言葉やきつい言葉で夫を責め立ててしまうことがあります。

夫は、今後も一緒にいてくれるか、別れたいかは俺に決定権なんてない、私が決めて良いと言ってくれました。ただ、今はショックの渦中にいる私は「まだ決められない。時間がほしい」と伝えました。

更に、「付き合い始めてからずっとの浮気なんて…私とは流されて入籍したんじゃないの?仮に私が再構築を望んでそうしたところで、私はあなたに、裏切ってズタズタに傷つけたことの償いとは別に、妻として本当に愛してもらえると思ってていいのかな?もし、そこに不安があるようなら、もう一度やり直すという選択肢は、私のために、提示しないで欲しい」と言いました。

すると、夫は「こうなってしまったのはすべて自分の責任だし、入籍後も浮気を続けたのは自分の責任感や結婚に対する考えが甘かったからだと思う。確かにそのとおりだから、自分に未来の選択権はないが、もう一度、一生夫婦としてやっていく覚悟がえるのか、そこをきちんと考えたい。」と答えてくれました。こちらも少し時間がほしいそうです。

不倫発覚後、夫の携帯は私が自由に見られるようにしてくれており、夫が自分の親に送ったメールには「今は妻の回復にとにかく努めるが、こんなに言いたいことをずけずけ言える人とこれからやっていけるかは、正直自信がもてない」というようなことが書かれていました。

夫に熟考をお願いしたのは私なのですが、夫は、今回のも「浮気発覚」を機に、私の本性(興奮状態で責める、けなす)が露呈した、と見ているようで…とても辛いです。

不倫され、それでショックで壊れた状態の私。私は、これは本来の自分ではない、ショックで一時狂っている自分の姿だ思っているのですが、もし、最終的に夫にこのように思われ、再構築の道を諦めることは受け入れるのしかないのでしょうか。

質問者からの補足コメント

  • 多くのご回答を、ありがとうございます。あれから少し時間が経ち、夫とともに回答を拝読させていただきました。
    毎日、気持ちを少しでも落ち着けて、攻撃するのをやめようとすること、休まず仕事をすることでいっぱいいっぱいでした。仕事は、私の勤務地が入籍の関係で変わったこともあり、仕事についても、今後のことも色々悩んでいました。
    私が未熟者なため、見ず知らずの方々にこんなにご意見をいただいておきながら、お返事、お礼が遅くなり申し訳ございません。生まれてはじめてのショックで、最低限のことだけをして生きている日々でした。これからになってしまい、恐縮ですが、お一人ずつおをさせてください。
    本当にありがとうございます。

      補足日時:2018/01/24 17:38

A 回答 (34件中1~10件)

お辛いですね。



浮気をされて裏切られたんですもの、旦那さんを責めるのは当たり前です。
旦那さんは切れて壊れたあなたの本性を見てびっくりしてるんでしょうがそうさせたのは旦那さんです。裏切られたら普通はあなたのようにおかしくなるほど切れるし汚い言葉も吐きますよね。
今後の生活もあるでしょうから急がないで時間をかけて気持ちを整理したら良いとおもいます。携帯をチェックするのは意味無いと思います。今は、浮気バレたばっかりだから当面は見られて良い状態でしょうがまた浮気すり際は携帯に証拠を残さずより慎重にするんじゃないかなと思うのです。だから携帯を見るのはどうかな⁉と思います。
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夫婦仲良く二人三脚で( ^ω^ )



旦那さんへ。
可愛い可愛い妻様を
今後二度と裏切らず、
家事も育児も手伝って
支えてあげるんですよ(╹◡╹)

いつまでもお幸せに!!
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色々と話し合われたようですが、大切なことは何一つ決まっていないのですね。

気持ち(感情)のレベルで、の受け答えです。あー言えばこう言う、というレベルでの話です。やり直すための具体性がないのです。これでは、あなたもそうですがあなた以上にご主人の気持ちが持たないでしょうね。

やり直しのためにはご主人の女関係にケリを付けて、その上で、やり直しのための具体策について夫婦で離しあり、それに双方が合意出来て始めてやり直しが可能です。不和になった原因を放置しておいて、こう思う、こうする、悪かった、こう言う気持ちだった、こんな事いくら並べても解決出来ないのです。夢の中で会話しているのと同じなのです。

実に、実のない夫婦だと思います。それを象徴するように沢山のアドバイスを受けながらお礼がないという点からも、健全な夫婦像から遠く離れた何か不自然な夫婦のように思います。(思考方法がです。)
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一時狂うのもあなたの本来の姿って彼は気づいています。

彼があなたをそうしたのではなくあなたの本来の性格だと知っています。わたしも全くおなじ状況です。わたしは一応別れましたが、いまだに一緒に住んでいます。発覚四日目です。彼に罵りの言葉をなんども浴びせて彼もこのままだと彼が新しい女を作り先にいなくなりそうな気がしています。そういうこともあるので本当にやり直したいなら今のうちに罵りをやめたほうがいいですよ。もう別れる覚悟があるならずっと続ければいいと思います。
あと、浮気を一度する人はもう一度する可能性が高いです。なので浮気する人と思いながら付き合ったほうがいいですよ。あなたの旦那は特にあなたを騙して結婚という大きな出来事を何事もないかおでやり遂げた男なので。
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別れた方が良いですよ。

貴女の旦那の仕打ちも、信じられないし、貴女の人間性も、露呈しちゃったしね。人間の本質、本性なんて、普段わかりませんからね。そういう時に出るのよ。だから、子供でも出来る前に、さっさと慰謝料もらって、別れたら?旦那の浮気相手にも、慰謝料の請求でもしてさ。一時は、天秤にかけられて、勝ったんでしょうけどね〜。
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別れればいいんです。

スッキリしますよ。
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今は辛いでしょうが、、


旦那さんには現段階で何かを期待せず
まず自分の傷を、旦那さん抜きで癒せる方法を探してみてください。
ご自身が乱れているうちに、現段階の旦那さんと向き合うことは、傷が増えるだけなので、諦めましょう。
「私は私で熟考する」云々、何か発信する必要もないです。
とにかく、今は、質問者さん自身、本来の姿でないはずなので、安易に動けば動くだけ、後悔が増えるはず。

まずは、体勢を整えましょう。自分のために。
それまでは、旦那さんへのネガティヴな感情を一切排除して、淡々と、妻の務めを果たしましょう。
何故って、選択権を質問者さんが持つために、です。
体勢を整えた後に、離婚したくない!って思った時のために、まず今は忍耐です。
信じてるよー、って言って笑って携帯もチェックしない。
男女は、疑心暗鬼になったら終わりですから。
これからまず3ヶ月は、女優になったつもりで。
乱れてる今動けば動くほど、立場が弱くなるのだということ。
賢く生きましょ。
彼が不倫や浮気もできなくなる時期がいずれ必ずきますから。
今の恨みつらみ怒り悲しみは、その時に回収しましょ。(^^)

というのが、余談ですが
失礼かもですが、私の過去の経験と似てるんです。
私の立場は、ここには登場してなくて、いわゆる、質問者さまの件でいうと、旦那さんの次の不倫相手、という立場です。
私の元彼は、学生時代から10年付き合った人と結婚して、結婚3年の、子供が1歳で、離婚しました。
彼のその間の実状は、
学生時代のバイト先のコと長らくダブル不倫していて(結婚前からかどうかはわからないですが)、
そのコと別れた次に、私と不倫です。(出会った時は、既婚者だなんて言わず、失恋したばかりだと言ってました。フタあけたらダブル不倫してたコにフラれただけで、なんなら子供が生まれてまだ2ヶ月の時に私を口説いてました)
彼は私との不倫が奥さんにバレた時、私と別れて、両方の両親に泣いて謝罪して、奥さん専業主婦だったのでさすがに仕事は辞めはしなかったですが、親に説得されて、「2度としない、いい父親になりたい」と誓ってました。

でも私とひっそりと続けてる中で
「最近夜中に携帯見てるみたい」と言っていて、本当はそれも嫌だけど、疑心暗鬼にさせたんだから仕方ない、と渋々受け止めてました。
でも、所詮渋々なので、携帯見られることに、3ヶ月後には爆発して、奥さんに「携帯見せて」と言われたある朝、「プライバシーの侵害!ねー俺いつまで責められるわけ?!」ってキレて、、
益々奥さんは不安で発狂してって、、、結局また私に連絡してくるようになって、そのうち、奥さんには嘘をついて泊まるようになって、、

本人にとっては、
謝罪した、浮気相手と別れたこと、それで罪は償って、その時点で完了させてるんですよね。
完了してるのに、って見方しかないので、身勝手に奥さんを責めてましたよ、「家で安らがないし、ずっと責められてノイローゼなる」って。
結局離婚しました。

不倫、浮気、って、男なら願望は大多数誰しもあって、ただ、実行できる人か、やらない人か、なのかなと。

前者は、他人の痛みに共感できない人間だと思います。
現に、旦那さん、質問者さんの心に寄り添ってくれてないですもんね。
本当なら「俺が苦しませたせいだから、傷が癒えるまでは受け止めるよ」って言ってほしいですよね?
だって質問者さんからしたら、傷つけられなければ醜い一面をひきずり出されなくて済んだはずなんだから。

不倫した旦那さん側には、法律上離婚の選択肢を選ぶ権利は発生しません。
質問者さんが、よほど離婚するに値する行動をしない限りは。

賢く生きましょう!
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厳格な人いうのは「好きと嫌いの中間がない」という特長があるので、どうしても「今の自分がイケている」状態でなくなれば、「自分が嫌い」という状態に移行しやすいのです。

再構築出来ると決断しなさい。方法などは後から見つければいいのだから。
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あなたが、ここまで旦那に執着するのは、旦那様が優しい方だからでしょうね。


貴方を否定するようなことはなかったはずです。
日常の愚痴も、嫌な顔もせず、聞き流してくれていた。
携帯をいつでも見れる状態にしてくれた?
中学生の子供でも、受け入れないでしょうね……
追い込みすぎると、大切なものを失いますよ
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新しい人生を歩んで下さい。

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