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夫の不倫発覚後、浮気をやめ謝罪してくれたのに、離婚になるかもしれません。

入籍後、4ヶ月の妻です。先日、入籍前(というか私との交際開始直後)から続く夫の1年半弱の不倫が判明しました。

即浮気相手とは別れ、私と両方の両親に、夫は泣いて詫び、職場も辞め、二度としないと誓いましたが、発覚からまだ1週間…私はまだ、不安感や裏切られたつらさに苛まれ、汚い言葉やきつい言葉で夫を責め立ててしまうことがあります。

夫は、今後も一緒にいてくれるか、別れたいかは俺に決定権なんてない、私が決めて良いと言ってくれました。ただ、今はショックの渦中にいる私は「まだ決められない。時間がほしい」と伝えました。

更に、「付き合い始めてからずっとの浮気なんて…私とは流されて入籍したんじゃないの?仮に私が再構築を望んでそうしたところで、私はあなたに、裏切ってズタズタに傷つけたことの償いとは別に、妻として本当に愛してもらえると思ってていいのかな?もし、そこに不安があるようなら、もう一度やり直すという選択肢は、私のために、提示しないで欲しい」と言いました。

すると、夫は「こうなってしまったのはすべて自分の責任だし、入籍後も浮気を続けたのは自分の責任感や結婚に対する考えが甘かったからだと思う。確かにそのとおりだから、自分に未来の選択権はないが、もう一度、一生夫婦としてやっていく覚悟がえるのか、そこをきちんと考えたい。」と答えてくれました。こちらも少し時間がほしいそうです。

不倫発覚後、夫の携帯は私が自由に見られるようにしてくれており、夫が自分の親に送ったメールには「今は妻の回復にとにかく努めるが、こんなに言いたいことをずけずけ言える人とこれからやっていけるかは、正直自信がもてない」というようなことが書かれていました。

夫に熟考をお願いしたのは私なのですが、夫は、今回のも「浮気発覚」を機に、私の本性(興奮状態で責める、けなす)が露呈した、と見ているようで…とても辛いです。

不倫され、それでショックで壊れた状態の私。私は、これは本来の自分ではない、ショックで一時狂っている自分の姿だ思っているのですが、もし、最終的に夫にこのように思われ、再構築の道を諦めることは受け入れるのしかないのでしょうか。

質問者からの補足コメント

  • 多くのご回答を、ありがとうございます。あれから少し時間が経ち、夫とともに回答を拝読させていただきました。
    毎日、気持ちを少しでも落ち着けて、攻撃するのをやめようとすること、休まず仕事をすることでいっぱいいっぱいでした。仕事は、私の勤務地が入籍の関係で変わったこともあり、仕事についても、今後のことも色々悩んでいました。
    私が未熟者なため、見ず知らずの方々にこんなにご意見をいただいておきながら、お返事、お礼が遅くなり申し訳ございません。生まれてはじめてのショックで、最低限のことだけをして生きている日々でした。これからになってしまい、恐縮ですが、お一人ずつおをさせてください。
    本当にありがとうございます。

      補足日時:2018/01/24 17:38

A 回答 (34件中21~30件)

夫婦喧嘩、ちょっと長いです。



くだらないことかもしれませんが私が間違えていますか?
夫小規模の会社経営。
昨日社員が車にはねられても生きている猫を会社に連れて来ました。本人は同棲なので自分の家ではないため夫(社長)にここに置いて欲しいと訴え夫了承。

今日、猫のため私がエサを夫に持たせたら社員からお礼の電話があり、昨日は社長10時まで残って猫の様子を見てたと言われたので謝ったと。
夫は6:30に帰宅しています。社員にも言ってしまいました。
帰宅後夫にそれを言ったら「俺の大変さを例えて10時と言った」「嘘も方便って知らないのか」←私が夫を庇わないため。
確かに夫は仕事は頑張っています。動物も好きです。
でもそもそもウソをつかなければこんな事態にはならず、自分が大変だったらウソをついてもいい、私にも夫のウソをかばうためにウソをつけと言われている気がします。
ウソはつくな、って言われてみんな育ってきていませんか?
ちなみに日常も夫はウソだらけなので見抜いてスルーしています。ウソの内訳は自分を大きく見せるためと大変さのアピール、女に会う口実です。
妻は夫のウソも支えるべきですか?
ウソをやめさせるべきですよね?言っても聞きませんが。私がダメな妻ですか?
お互い譲らず口をきいていません。
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>夫は、今回のも「浮気発覚」を機に、私の本性(興奮状態で責める、けなす)が露呈した、と見ているようで


>私は、これは本来の自分ではない、ショックで一時狂っている自分の姿だ
 それもまた、貴方なのです。
 浮気をされてどういう行動に出るかは、人それぞれです。
 浮気が発覚したら、みんながみんな興奮状態で責めてけなしたりするわけではないのです。

あなたが間違っているわけではありません。
あなたと同じ行動に出る人も多いでしょう。

でも、言われた側は、忘れません。
自分が悪いのを棚に上げて、ですが。
責められて、夫婦生活が回復できる自信が持てる人はいないと思います。
あなたに言われた言葉にひるむのは、普通のことだと思いますよ。


もし、やり直すのであれば、ご主人だけが努力するのではなく、あなたの努力も必要です。
ご主人が悪いのは当然でありますが、けなし続けられて、平気でいられる人はいません。
だから、あなたも言いたいのをぐっと我慢する必要があります。

二人で協力して初めてやり直せるのだと思いますよ。

今すぐそうなるのはきっと難しいでしょう。

だから今、一緒に居て、再構築できるかどうか考えるより、一旦距離を置いてみてはどうでしょうか。
そうすれば、ご主人をけなさずに済みます。
「本来の自分」になることをまず目指してみてはどうでしょうか。
そうでなくては、責めたて続けてしまいます。
二人にとっていいことは何もないでしょう。

まずは一週間でもいいからご実家に帰られてはどうでしょうか。
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夫婦のケンカはプロレスで、彼女のケンカはストリートファイトで最後までして殺し合うかもしれない。

でも夫婦というのはどんなにケンカしても3カウントで離す。3カウントでは旦那さんを許せませんか?
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思い切って、慰謝料貰い、離婚・・・。


これが一番最良な気が致します。

傷が浅いうちに人生やり直す選択をする方が利口です。
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何歳くらいの人なのかわからないので一般論ですが。



30歳までの人だとしても職を辞めって旦那さんがですか?浮気相手と離れるためにですか?
収入はダウンしませんか?そんなに軽々しく転職できるってどういう仕事なんですか。
不倫云々より生活不安はありませんか。

ほぼ2股かけられてて条件のいい方と結婚したもののもう一方と別れられないのって腐れ縁です。

腐れ縁って体の縁といいます。
そういう旦那は今の人と別れてもまた浮気する可能性高いです。一般的に。

結婚を機に別れられなかったんですから。
結婚って覚悟もいるし、親戚も巻き込むし社会的にも認知され住むところも変わって・・・これで別れなかったなんて。

あなたの性格とか責めるとか責めないとか関係ないです。
そういう相手を見抜けなかった。あなたも、ご両親も。
騙されたわけです。

妊娠はしていますか?
そういう状況だとついつい、体の関係だけはあったりしますけど、別れるつもりがあれば拒否ですよ!!!
そんなことで修復しようとしても意味ないことですよ。
中絶となったら傷か深まります。

早くにはっきり心を決めて別れるなら別れるで相手の両親自分の両親も絡めて慰謝料請求するなり大人の行動をとらないと感情だけでその場限りののしっていても解決にもならないし、そういう状況の時って妊娠はしやすいんです。よく世間で聞くことです。私の若い頃の知人で何人か産んだ人もいたし、中絶した人もいました。
産んだら産んだで、後にその人にそっくりな人に成長することも。ぎょっとする話もあります。他人事ながら。

慎重に。しっかり考えて、まともな相手と幸せになってね。
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質問者様のご主人が当てはまるかわかりませんが、浮気や不倫をする男性って自分に自信が無く、弱い方のような気がします。


他に女を作り、俺はまだまだイケると自信をつけるのです。理性のきかない弱い人です。

そして妻に責められ追い詰められ逃げ場が無くなると、弱いので妻を悪者にして自分自身を守っているのでしょう。

どうしようもないです。

以前お付き合いしていた人が浮気性だったので、別れる際に聞いてみた事があります。何故浮気をするのか。

彼は、お前が居なくなってしまったら生きていけないから常に保険がないと安心できない。病気だと思う。
となんとも間抜けな事を言ってました。結局失う原因になってますよね。

責め立ててしまうのも当然。心が病むのも当然。忘れようとしても思い出してしまう。
心の弱い旦那様に、貴女様を支えていけるような気がしません。
逆に支えてあげなければならない立場になってしまいそうで、可哀想です。

離婚した方が貴女様の為のように思いますが、簡単ではないと思います。
忘れたフリをして気丈に振る舞えるなら再構築の道もあるかなと思います。でもそれはとても辛い道です。ふと思い出し、おかしくなってしまうかもしれません。

質問者様の幸せ願います。
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正直、不倫浮気なんてそのへんの人たちもみんなやってるよ?



不倫なんてあり得ない!浮気は許せない!

そんなことを言っていた奥様たちがいろんな男たちと不倫している人を何人も知っています。
人間、男女どちらも一人の相手となんてつまらない人生なんですよ。

実際、女性のほうが圧倒的に不倫していますからね。

世間一般とはそういう認識なんだって理解できれば気持ちも落ち着いてくるかもしれません。
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男性は不倫を妻に攻め立てられると気持ち冷める、離婚したくなるといいますからね。



だから妻は気持ちをどうしたらいいのかわかりませんよね!
旦那の不倫のせいで苦しいのに吐き出せば気持ちが離れるなら…

まだ入籍したばかりなのに。
交際してる時から他に女がいたって事は結婚式はしたのかわかりませんが、一番幸せな式の時や婚姻届出した時も他に女がいたって事でしょ。
最悪ですね。

ずっと騙されながら付き合いをしてきて、人生で最大の幸せの結婚時も騙されて別の女がいた状態で結婚したって事でしょ?
ちょっと悲しすぎます。酷すぎます。

これからこの男性の子供を作るなら子供を作らずに離婚考えた方が良いかも知れませんね。

旦那様は不倫して責められるとやっていけるかわからない。貴女はそういう旦那様の気持ちを知り不安になっている。
旦那様より貴女の方が旦那様に対する気持ちが大きい様に感じます。
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まだ冷静になれないことと思いますが、


感じたことを書かせて頂きます。
参考になりそうなところがあれば。

夫はあなたと続けることは
あまり考えていないように見えます。

悪いのは100%夫です。
でも責めすぎて相手にも逃げ場を与えないと、心が壊れます。
逆にあなたも相手のせいにできないと、心が壊れます。
今はお互いが自分を被害者だと感じているのでしょう。

このように、相手を思いやれない状態で話しても、
何も良い方向には進まないんです。

今回、復縁したいのは、残念ながら多分あなただけです。
よって、あなたが歩み寄らないといけない、という
大変かわいそうな状態です。

あなたから文句を一生言われる未来なんて嫌ですよね。
文句を一生言わなければならない未来も嫌ですよね。

でも、過去の事を何度も何度も思い出して怒るでしょう。
女性は怒るとそういう人ばかりです。
男性にはあまり無い感覚なので、これからもケンカします。

罵倒され続ける未来なんて、歩みたいと思いますか?
慰謝料というお金で解決させた方が幸せと考えますよね。

夫は格好悪くて辛くて、この場から逃げたいんですよ。
ずるさが出ているんでしょう。
人間って、こういう時に本性が出ますからね。

夫は困ったら逃げる人、あなたは困ったら相手を責める人。
あなたはすごくかわいそうなのに、
何だかどっちもどっち、みたいな雰囲気になってしまうんです。

けなすのは当然ですよね。騙していたんですから。
言われるくらい我慢しろ、という感じです。
非難する夫はおかしいです。
でも何か反論したくて、そこに文句をつけているだけです。

こんな思いやりのない人を夫にして、一緒にいて楽しいですか?
私の友人には、ここまでひどい人は見たこと無いです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

夫は困ったら逃げる人、あなたは困ったら相手を責める人。

そのとおりだと思います。
こちらで色々なご助言をいただく中、夫は受け止めること、私はできる範囲で責めることを控えることをしてみました。
少し、お互いに思い遣りと平静を取り戻しつつありましたが、夫のタガが外れる瞬間の動画(生々しいものではありません)で動作の音や、私への背徳感を楽しんでいるかのようなやりとりを聴いてしまい、なんだかまたボロボロです。

でも、この動画は後から見つかっただけで、過去の出来事で、今、夫は変わろうと必死だけど、この、あまりにむごいことを一年半やってのけたのは同じ人。

いまは、思い遣りを感じますが、、、過去の凄まじさに押し流されそうになってしまいます。

ご回答、ありがとうございます。

お礼日時:2018/01/29 12:42

夫の立場として言えば、浮気をしたことは重々悪いことをしたと反省しているが、あれほど興奮状態で責めつけられると、これから仲良くやっていかれるか自信がなくなったという事ですね。



あなたの立場として言えば夫が浮気してショックが大きすぎてパニックになり、責め立てたのは夫が原因をつくったのです。

あなたの気持ちとしたら再構築を諦めるべきか悩んでいるようですが、夫の行為はたぶんいつまでも許せないように思われます。新たな道もスッキリして良いのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

こんな不倫されて、夫と私の思い出の合間全ての期間に他の女性がいたと知って、平静でいられる相手を、私は結婚相手に選んだつもりはありません。

結婚を機に縁もゆかりもない土地に異動させてもらって、職種も変わり、離婚してもしなくても人間不信は治りそうになく、いまはどちらの道も真っ暗に見える状況です。

でも、こんな私にご回答いただきありがとうございます。

お礼日時:2018/01/29 12:33

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