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うちの親がテレビにむかっていちいち
しゃべります独り言を言います
うざいです

A 回答 (11件中1~10件)

笑いました。


うちもです。
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私もよくやりますよ



うざいでしょ?
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年寄りじゃ仕方ないよ

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家が一部屋で、そこに親子が食べる、並んで寝る状態なんですか? そうでなかったら、自分の部屋でTVを見ればいいだけです。

私の家には、皆が集まる場所にはTVなんか置いていないです。各寝室にTV。それと台所に、一人飯の時にTVを見ながら。
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それ 普通ですよ 年取ると、テレビに向かって ボロクソ言います!

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一緒に見なきゃ良いのに。



家族睦まじいね。
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分かります。

私の父はそれに加えとても子供っぽくて、いちいちCMで流れた曲を一緒に真似して歌ったり、ちょいちょい赤ちゃん言葉のような喋り方をしたりします。
もう何度言っても治らないし変にプライドも高くて逆ギレしたりするので諦めてます。スルーしていつも自分の部屋に即戻りますね。一人暮らしする余裕が持てるようになったら家を出て自立するしかない。
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ユーモアを交えての返答を連発してください。

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うっとうしいのはわかります。


父親がそうで、黙って見られへんのかと思います。
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ボケ防止になるかもしれないし、多少は我慢ですね

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QTVに向かってしゃべる人について

TVに向かって、
「おぉ!その通り!」
「バカ~!そりゃ違うだろ!」
「何言ってんだよ!」
「おぉ!良く言った! それでこそや。」
「なんだよ~、バカがおまえはよぉ~」
「さすがだねぇ~!そうそう!その通り!良く言った!」
等、頻繁にTVの中の人をどうこう言う人って、どういう性格なのですか?
言ってる本人は決してできた人間じゃないんですけど。

Aベストアンサー

うわwwwwwwwww

「テレビに突っ込みいれないと気がすまない病」の私が来ましたよっとww。

いや、でも、「どういう性格」っていわれるほど荒んだりしてませんけどね。
もちろん、言っていることは、テレビのせりふや行動に対して的を得たツッコミをしている/相槌を打つことばかりであり、自身でも無意識に言ってはいるものの、それをすることでより楽しみながら見れているように思います。

お袋も最近、テレビニュースで感じた感情を口に出していうようになっており、溜め込まない/感情の発露が意外に脳にも活性的な効果がある、のかななんて思ったりもしています。
「どういう性格か」の答えとしては、人それぞれでしょうけど、私個人で言えば、正確はフツー、ただ、行動に謎めいた部分が多い、と言うことにしておきましょうか(自身で振り返るのは少々苦手w)。

Qテレビを観ながら喋る親

高校生です。

うちの母は、テレビを観ながら感想や思ってることをベラベラと喋るタイプで困っています。

例えばニュースを観ながらだと、政治や事件に関する文句を喋って、賛同を求めてきます。
バラエティーだと、この子はかわいくないだの、この芸人は面白くないだのとぶつぶつつぶやきます。
クイズ番組では、いちいち問題に対して口に出して答えてます。しかも、この漢字わかる?とか話しかけてきます。

私としては、静かにテレビを観たいし、思ってもいちいち口に出さないでほしいのです。
しかし、私が「やめてほしい」と言っても、「だからあんたは大人しくてダメなんだ。」「あんたも普段から自分の意見を主張できる人間になれ。」
と言ってきて聞く耳を持ちません。

食事の時以外は自分の部屋でテレビは観るようにしていますが、食事の時はリビングで食べるしかないのでとてもストレスを感じます。

どうしたらいいでしょうか?

Aベストアンサー

私も喋る派です(^-^ゞ
1歳の息子が高校生になったら、こんな事言われてしまうのかな…?と思いながら、拝見させていただきました。

主婦って自分の話を聞いてくれる人が少ないんですよね。聞いて欲しくても大人同士だと言えない事が増えるし、若い時みたいに遊んだり、長時間を自分のためだけに、使ったり出来ないし…結構、孤独で可哀想なんだと思います。

そんなお母さんから、テレビまで奪わないであげて欲しいと私は思います。

Qテレビを見ながら独り言いいますか?

一人で見ている時(この場合自覚しているしていないも問題になりますが)、もしくは家族、彼氏彼女と一緒に見ている時も独り言いいますか?
指摘された事ありますか?

それから、相手に独り言を言われると不快に思いますか?

よければ年齢(○歳代でもOK)もお願いします。

Aベストアンサー

多分言ってます。特に恋愛物のドラマを見ては
「けっ!こんなうまい話あるか!」とか。
いいとものテレフォンショッキングでお客さんと一緒に
タモリさんに「そうですね!」と合いの手?をいれたり。
自分も言うので他の人の独り言は気になりません。
あ、でもいい場面の時に言われたら「黙って!」って思うかも。自己中。
もうすぐ三十路よ。

Q母がテレビを見ながらぶつぶつ文句を言うので嫌です

母は、離婚して働いています。父の働きが悪く母の浮気をきっかけに父を追い出しました。母は職場では管理職です。母の口が悪くていやです。

父がいたときは父がお笑い番組を見ていると
「ああ、くだらない、情けない」と目の前で悪口。父は言い返さないタイプでした。その割りに、離婚した後は同じ番組を見て笑っています。

離婚してからは、娘を他国に拉致された親が涙で訴えるのを見て、
「そんなに騒ぐから帰って来ないんじゃないか?ケケ」
近所でも評判のいいお嬢さんが誘拐・殺害された事件の報道では
「自分がかわいいと思って調子に乗るからだ」
などと、ひどいことを言います。

あと、なんでも偉そうに評するのですが、それがまとはずれなことも頭にくるのです。

そういう言い方は辞めてほしいというと、「なんだ、話もできない」と言って開き直ります。ストレス解消なのかもしれませんが、聞いていていやです。

そんなこんなで家を出て、私はろくに家にも帰りません。小さい頃は暴力もありました。母自体、姉妹の仲で学歴が低いとか、いじめられたとかコンプレックスがあるようです。

つきあう人もころころ変わり、よくいじめるかいじめられるかの対立で終わっているようです。一回、市のカウンセリングに行くよう勧めました。行きませんでしたが、本人も自分の育ちに歪みがあると自覚はしてるようです。マルチ商法にも何回かだまされました。ありがたいのは、持ち家で年金があるので、経済的にも頼ってきません。昔お金をいくら貸しましたが、その返済は止まっていますがもうあきらめています。

こんな母と最低限にうまくつきあうコツはありますか?

母は、離婚して働いています。父の働きが悪く母の浮気をきっかけに父を追い出しました。母は職場では管理職です。母の口が悪くていやです。

父がいたときは父がお笑い番組を見ていると
「ああ、くだらない、情けない」と目の前で悪口。父は言い返さないタイプでした。その割りに、離婚した後は同じ番組を見て笑っています。

離婚してからは、娘を他国に拉致された親が涙で訴えるのを見て、
「そんなに騒ぐから帰って来ないんじゃないか?ケケ」
近所でも評判のいいお嬢さんが誘拐・殺害された事件の報道...続きを読む

Aベストアンサー

お話から、お母さまも子ども時代から何かしらの抑圧があって今まで生きてこられた経緯やストレスなどもあるのだと思います。
それをお話のような形で発散されているのだと思います。
それが、ご自分の実の親となると質問者の方も辛いことと思います。
身近に、似たようなケースで父親とそりの合わない人がいます。自立しているので、別居して必要最低限以外顔を合わせないようにしている、とのことです。その年になると、性格は治らないし、年に2,3回なら黙ってふんふん、と聞き流すことも我慢できる、と言っています。
年をとるに従って、ますますひどくなるケースと、少しずつ柔らかくなるケースがあるようですが、こういう形でしか、今は発散できないんだ、とまず受け止めるところからスタートかもしれません。
こんなので参考になるかどうか、わかりませんが。

Q母が毎日独りでぶつぶつ怒っています

母なのですが、家で毎日独り言をぶつぶつ言っています。
しかも、決まって怒り口調で
「ふざけんじゃねーよ」だの「~つってんだよ馬鹿」とぶつくさ言ってます。
内容はよくききとれませんが、親戚や父についてがほとんどだと思います
(というか、誰に対しても嫌な評価ばかりします)
キッチンに立っている時、洗濯をしている時に言ってる事が多いです。

「独り言が気になるんだけど」とか「どうしたの?」とか言うと、
「うるせーよ」と怒ってきます。
独り言を言ってない時は普通です。


私は今20代半ばなのですが、私が物心ついた頃から既にこうで、
小さい頃から母のこういう事を言うのがすごく嫌で、ずっとずっと我慢してきました。
一時期更年期が過ぎた辺りに独り言は減ったのですが、
また独り言がすごく多くなってきて、
もしかしたら心が病んでるのかと不安になってきました。
こう、書いている間にもドア越しで独り言がきこえてきます…

余談ですが、母は物音に対しても異様に敏感で、
被害妄想気もあります。
家族以外の人付き合いは、なくもないですが、ほとんどありません。


いつから、どうやってこういう状態になったかは聞けてません。
(聞いたらまたうるさい、黙ってろと言われてしまうと思います)


精神病の一種なのでしょうか。
そして、何か私が出来ることは何かないんでしょうか…。

母なのですが、家で毎日独り言をぶつぶつ言っています。
しかも、決まって怒り口調で
「ふざけんじゃねーよ」だの「~つってんだよ馬鹿」とぶつくさ言ってます。
内容はよくききとれませんが、親戚や父についてがほとんどだと思います
(というか、誰に対しても嫌な評価ばかりします)
キッチンに立っている時、洗濯をしている時に言ってる事が多いです。

「独り言が気になるんだけど」とか「どうしたの?」とか言うと、
「うるせーよ」と怒ってきます。
独り言を言ってない時は普通です。


私は今...続きを読む

Aベストアンサー

NO.3です。

補足させて下さいね。


>「ストレス発散してんだからいいんだよ」って言ってます。

友人も同じ事を言われてます(ちょっとビックリしちゃいました(・。・))


友人の処もあなたと同じ考えで、病院へ連れて行く事は
念頭にないらしいです。
なので先程、病院へ行く事をお勧めさせて頂きましたが、
撤回させて下さい。<(_ _)>

>「これでいい」って言い張ってるのがちょっと困ってしまう所です。

そうなんです。
問題はここなんです。
友人も同じで本人が良くても周りの人が結構迷惑してストレスに
なるんですよね。

友人は「悪口、罵声、愚痴は全て2倍3倍となって自分に返って
くるから言わないで!」と言ったりしていますが、「あんたに返って
くるんじゃなく私に返ってくるから構わないでしょ」と馬耳東風です。

友人のお父さん曰く「お母さんの愚痴は全てを台無しにしている。
お母さんがどんなに良い事をしても小言を言う事で全てが損をしている。カチン!とくる事を言って腹が立つけれど、最後は『可愛そう』
と思うしか無いから、お父さんは聞き流しているんだよ」と言うそうです。

可愛そう・・・簡単に一言にまとめてしまうと、この言葉になった
様ですが、察するにお父さん自身『慈悲の心が広くて深い人』なのです。
友人はいつも「お父さんみたいにはなれない。。。」と言って
居ますが、やっぱり子供ながらに最後は許す心で受け流している行為も
私的には『慈悲の心』と受け取っています。

お母さんとの旅行、楽しんで下さいね。

NO.3です。

補足させて下さいね。


>「ストレス発散してんだからいいんだよ」って言ってます。

友人も同じ事を言われてます(ちょっとビックリしちゃいました(・。・))


友人の処もあなたと同じ考えで、病院へ連れて行く事は
念頭にないらしいです。
なので先程、病院へ行く事をお勧めさせて頂きましたが、
撤回させて下さい。<(_ _)>

>「これでいい」って言い張ってるのがちょっと困ってしまう所です。

そうなんです。
問題はここなんです。
友人も同じで本人が良くても周りの人が...続きを読む

Q父親の独り言がうるさくて困っています。

実家暮らしです。
年齢などは無関係だと思うので省略します。

深夜・早朝おかまいなしに、いつも独り言を言っています。
小さな声で言うのならともかく、一切の配慮を感じないボリュームで独り言をしているのでそのせいで目が覚めてしまうことがあります。
それはまだ家の中でのことなので我慢できるのですが、犬の散歩している最中も犬と会話(声を裏返して犬の分も喋って、会話しているのです)をしているようです。家の中にいても、帰ってくる少し前にその会話(独り言)が聞こえてきます。
当然他の家にも響いていると思うので、とても恥ずかしいです。
何度も外と玄関では控えてほしいと伝えましたが、自己批判できないようで、「無言で歩く方がおかしい」とかなんとか、いつも無理に自分を肯定するばかりでまともに聞く耳を持ちません。尚、母親に代弁してもらってもダメでした。

他にも、家族で共有している瓶に入っている海苔の佃煮なんかも平気で箸で取ります。父親以外はみんなスプーンを用意して取っているのに。食事の時も自分の箸だけ用意して、一人先に席について「食べて良いの?」と聞いたり。細かいことですが、食事中子供みたいに箸を舐めたり、わざとやってるんじゃないかと思うくらいに音を立てて食べたり、とにかく普段の素行がおかしいです。

子供として、こんな父親をみっともなく思います。
話が少し逸れてしまいましたが、とにかく外での独り言だけはやめさせたいと思っています。
しかし先に述べたように、直接言っても効果がありません。どうしたもんかと悩んでいます。
どうしたらやめさせることができるでしょうか??

父親・あるいは私個人の問題である以前に、家名の問題だと思うので、「文句を言うなら家を出れば良い」というのはナシでお願いします。
回答よろしくお願いします。

実家暮らしです。
年齢などは無関係だと思うので省略します。

深夜・早朝おかまいなしに、いつも独り言を言っています。
小さな声で言うのならともかく、一切の配慮を感じないボリュームで独り言をしているのでそのせいで目が覚めてしまうことがあります。
それはまだ家の中でのことなので我慢できるのですが、犬の散歩している最中も犬と会話(声を裏返して犬の分も喋って、会話しているのです)をしているようです。家の中にいても、帰ってくる少し前にその会話(独り言)が聞こえてきます。
当然他の家...続きを読む

Aベストアンサー

正直、病気です。
酷いものではなく、歳を召した方によく見受けられます。
ストレスから来ているので、無理に辞めさせると悪化しそうです。

あまり責めないであげて下さい。

Q実の母と話すのが苦痛です。

母と話すと必ず不愉快な気持ちや嫌な雰囲気になってしまうのが悩みです。
ちなみに、母はこのような性格です。

●自分勝手、悲劇のヒロインぶる
会話をしていても、こちらが話しているのにそれに対しての相槌を一切せず自分の話を始める。また、父と不仲で物心がついた時から何十回何百回と何年も前にあった父の愚痴を繰り返し聞かせてきます。わざわざ自分で掘り起こして話して泣き出したり、娘ながらドン引きします。また、こちらが「そんな昔の話を掘り起こしてもどうしようもないし、聞かされるこっちは不愉快になるだけだよ」と言うと、悪びれずに「あんたにはあの変人の血が流れてるから肩持つんだね。実の娘にも愚痴すら聞いてもらえないで私は可哀想」と言われました。
父親の愚痴ばかり子供に聞かせては情操教育に良くない、なんて考えは一切ないようです。

●自分の非を認めたくない、自分が指摘されるのが我慢ならない
母が、親だからと言ってわざと一歩引いてくれたり、こちらの意見を聞いてくれた記憶がありません。指摘された内容がもっともかどうかより、自分が指摘されたことが気に入らないと言う気持ちで頭がいっぱいになってしまうようで、会話にならなくなります。
例えば、母が連絡なく待ち合わせ時間に遅れてきて一言文句を言おうものなら「あんただって前にこんな事で迷惑かけたくせに!」と言う話が延々続き、その日は終始不機嫌になります。

●デリカシーがない、人が迷惑しても気にしない
人が傷付くことを平気で言います。例えば、私が小学生の時に飼っていたペットが私が留守にしている間に事故で死んでしまい、号泣している私に向かって「あーあ、あんたが出掛けないで一緒にいてあげてたら死ななかったかもね」などと言える人です。自分の言葉がどれだけ相手を傷つけるかなんて興味がないようで、思ったことを垂れ流しでしゃべります。そのくせ、他人が心ないことを言ってきたりしたら「ひどいひどい」と喚きます。


こんな母なので、一緒にいて円満に過ごせることはまずなく、何か言えば突っかかられて不愉快な雰囲気になります。
母に悪気がないことはわかるので問答無用で排除、なんて事はしたくないし歩み寄れるのなら歩み寄りたいですが、会えば毎回のように突っかかられ話も弾まず嫌な雰囲気に…と言うことばかりなのでウンザリしています。しかし、母はちっとも気にしていないようで、円満にしようと言う気もなければ、嫌な雰囲気で別れても翌日にはケロッとメールしてきたり、また会おうなどと言ってきます。
私は、会うのなら円満にする努力をお互いしたい、それが無理ならもう会いたくないと言う気持ちです。
しかし、母にそう言ったところで「あんたの態度がおかしいからそうなってるだけだよ。」と言われるだけだと思います。

私はどうすれば良いのでしょうか?
母と円満に過ごすには、一切話さないか、何を言われてもニコニコしてイエスマンになるかくらいしか私には思い付きません。

どうかアドバイスをお願いいたします。

母と話すと必ず不愉快な気持ちや嫌な雰囲気になってしまうのが悩みです。
ちなみに、母はこのような性格です。

●自分勝手、悲劇のヒロインぶる
会話をしていても、こちらが話しているのにそれに対しての相槌を一切せず自分の話を始める。また、父と不仲で物心がついた時から何十回何百回と何年も前にあった父の愚痴を繰り返し聞かせてきます。わざわざ自分で掘り起こして話して泣き出したり、娘ながらドン引きします。また、こちらが「そんな昔の話を掘り起こしてもどうしようもないし、聞かされるこっちは不愉快...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。

お母さんは傷つきやすい人ですね。
自分の傷ついた事柄に同情して欲しいし
質問者さんの正しい指摘でまた傷つくのだと思います。

お母さんが質問者さんを好きということは
質問者さんもお母さんが好きなのですね。

一切話さないか、何を言われてもニコニコというのは
円満な解決方法ではないです。
質問者さんが疲れてしまっていつか怒りにかわりますよ。

それより怒らせてもいいので気にせず言いたいことをいって
険悪になったら帰る。
また次回、何事もないように付き合ういうほうが
楽ではないですか?

現状維持になりますが質問者さんの我慢する
という考えを変えるだけで気持ちが楽になりませんか?

お互いの努力というのは相手がその気にならなければ
何もできないです。

とりあえず会う回数を減らして
言いたいことをいいましょう。
喧嘩するほど仲がいいを目指してみてはどうですか。

Q産後1ヶ月検診を出産病院以外で受けたい

普通、産後1ヶ月検診は、母子共に出産した病院で
受けますが、出産した病院以外で1ヶ月検診を
受けることは可能でしょうか?

実際に、1ヶ月検診を受けた病院と出産した病院を
変えた方に、
・いつ頃、出産した病院に相談したか?
・いつ頃、1ヶ月検診を頼む病院に連絡・許可を
 貰ったか?
を教えていただきたいです。

私は、36週の妊婦です。
総合病院で帝王切開予定です。
自宅から病院まで車で1時間はかかるので、
新生児と私には、ちょっとツライかなあという、
思いがあり、1ヶ月検診は、できれば自宅の
すぐ近く(車で3分)の産婦人科医院で、
受けれれば良いなあ、と思います。

妊娠初期から34週まで、近くの産婦人科医院で
妊婦検診を受けてました。その医院は、
分娩をしない&帝王切開のため、
総合病院を紹介してもらい、その総合病院で
出産する予定です。

紹介してもらうときに、医院の先生からは
「出産後も、いつでもおいで。ホームドクターだと
 思ってね。」と言って貰ったので、
1ヶ月検診についても、
相談できる余地があるかなあと、思います。
ベビーのほうも、今、長女が御世話になってる
小児科の先生に頼めそうかなあと、思います。
が、周囲の人やネットなどいろいろ調べても、
大抵の方が、「1ヶ月検診と出産した病院は同じ」
なので、実際に病院と相談するかどうか、
とても迷ってます。

出来るだけ具体的に、経験された方や
医療関係の方から、経験談やアドバイスが
欲しいです。
よろしくお願いします。

普通、産後1ヶ月検診は、母子共に出産した病院で
受けますが、出産した病院以外で1ヶ月検診を
受けることは可能でしょうか?

実際に、1ヶ月検診を受けた病院と出産した病院を
変えた方に、
・いつ頃、出産した病院に相談したか?
・いつ頃、1ヶ月検診を頼む病院に連絡・許可を
 貰ったか?
を教えていただきたいです。

私は、36週の妊婦です。
総合病院で帝王切開予定です。
自宅から病院まで車で1時間はかかるので、
新生児と私には、ちょっとツライかなあという、
思いがあり、1ヶ月...続きを読む

Aベストアンサー

一応医療関係の立場ですが・・・

だいたいの病院って、出産したあとの退院するときに自動的に、1ヶ月検診をするように予約をしてしまったりするのですよね・・・

まず生まれる赤ちゃんのほうですが、それは近所の小児科で可能ですよ。行ったことがあるのならば雰囲気もわかって安心ですよね。

お母さんの方は、帝王切開の状況や経過にもよると思います。順調で経過をみるだけならば退院時に近所で1ヶ月検診を受けたいことを相談してみるといいと思いますし、何か問題があって、病院側が経過をみたいときなどもあるかもしれませんから、もしかしたら産んだ病院がいいかもしれませんし、経過を書いたものを持参して、近所の産婦人科に受診できるかもしれません。

ですので、出産後に退院が近づいてきたときに相談してみてはいかがでしょうか?

Q男性は精神的に弱った女性を支えてくれようとはしないのですか?

私は普段明るいですが、実は寂しがり屋で少しネガティブ、不安という要素が心を常に占めています。

今好きな人はなんというか変わり者の男性なのですが、私がちょっぴり鬱っぽくなってしまったことがあって、その事を相談したら俺はそういうウジウジしたことはもう卒業したから。といって取り合ってくれませんでした。

今急接近してる二人。(向こうからのアプローチで)付き合ってもいいかなぁと思い始めてたけど、私は精神的に支えてくれる男性がいいと思っていたのでなんだか彼のこの言動に冷たさを感じてしまいました。
男性にお聞きしたいのですが男性ってこんなものですか?ちょっと精神的に不安定になってる女性はうざいとか思うものですか?(いつもそうなわけではなくて、うまくいってない時期とかに落ち込んでたりした場合)

私は落ち込む事が多いから、励ましてくれるような男性がいたら安心するのに、と思っていて、別にすごく励ましてくれる人じゃなくていいからそばにいて安心させてくれる人がいいんです。
で、電話してもいい?とか言ったら、それで何か解決するの?とか言われるし。

女性にもお聞きしたいのですが、あなたの彼氏は彼女側が落ち込んでるときはしっかり支えてくれたりしますか?体験談を教えてください。

私は普段明るいですが、実は寂しがり屋で少しネガティブ、不安という要素が心を常に占めています。

今好きな人はなんというか変わり者の男性なのですが、私がちょっぴり鬱っぽくなってしまったことがあって、その事を相談したら俺はそういうウジウジしたことはもう卒業したから。といって取り合ってくれませんでした。

今急接近してる二人。(向こうからのアプローチで)付き合ってもいいかなぁと思い始めてたけど、私は精神的に支えてくれる男性がいいと思っていたのでなんだか彼のこの言動に冷たさを感じ...続きを読む

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No.8です。再回答です。少し気になったので。

>私と彼の違いを、薄々感じていたから、もっと自分と似た考えの人と付き合ったほうがいいんでしょうか。。自分の弱さを分かってくれる男性でも、あまりに弱い男性だと、私のほうが支えきれないし、難しいですね。

僕は思うのですが、人間というのは皆「弱い」と思いますよ。
で、(言葉遊びに聞こえるかもしれませんが)、それを踏まえた上で
本当に「強い」人とは、自分の弱さと他人の弱さを知り、認めることが出来る人なのではないかと思います。

他の回答者の方も意見してられますが、その彼はやはりまだ「若く」て
「世間知らず」な感じがします。そして人の心の「機微」がわからない。たぶん人生経験が浅いのでしょう。年数は関係なく。

あなたより年上ということですが、こうやって自分の弱さを認め、
それを見つめることのできる質問者様の方が、
僕からしたら大人で「強い人」のように感じます。

本当の強さとは社会的な評価や、うわべの言葉や外面で判断するものではないのです。

質問者様が言葉だけの「強さ」「弱さ」にこだわり、その尺度で人を
(自分も含めて)見てしまうのはあまりよくないと思います。
人の生き方は人それぞれ。強いも弱いも、優れているも劣るもない。

あなたが本当に「この人の傍にいたら幸せを感じる」という男性が
あなたにとっての最適の人だと思います。理屈ではなく。

では頑張り過ぎないように、頑張ってくださいね。

No.8です。再回答です。少し気になったので。

>私と彼の違いを、薄々感じていたから、もっと自分と似た考えの人と付き合ったほうがいいんでしょうか。。自分の弱さを分かってくれる男性でも、あまりに弱い男性だと、私のほうが支えきれないし、難しいですね。

僕は思うのですが、人間というのは皆「弱い」と思いますよ。
で、(言葉遊びに聞こえるかもしれませんが)、それを踏まえた上で
本当に「強い」人とは、自分の弱さと他人の弱さを知り、認めることが出来る人なのではないかと思います。

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Q実母との同居。本当に地獄です。

長文です。とても苦しいです。どうかアドバイスを下さい。

79歳の実母と暮らし始め1年弱です。母は性格が悪くてきつく人の悪口しか言わないような人ですが、家族には愛想良く同居する前は仲良くしていました。
なので同居してもうまくいくと信じ母の病状も悪く同居に踏み切りました。
しかし私と娘(15歳)が母の家に入り女3人の暮らしが始まった途端、私の姉と兄に私や娘の悪口、作話、被害妄想などを言うようになりました。
とにかくひどい悪口でしかも私は何ヶ月もその事を知らず姉兄は本当に私がひどいことをしていたと思っていたほどです。

私のすることなすこと全てが気に入らないようで、私が庭の手入れをして疲れたので横になっていたら、
やれと言ったわけじゃないのに私がさせてるみたいだから痛いとか疲れたとか言うな!
と1日かけて伸び放題の草木を汗と泥まみれになってやったのにこの言い草。同じ仕事を兄がたまに来てやっていくと、
兄には日当として2万渡し感謝感謝で、私にはもちろんお金などくれず(貰うつもりでやっていませんが)お礼の一言もなく、
お前がやると私の肩身が狭くなるなど、あり得ないことを言います。
あまりにもひどいので認知症の検査もしてもらいましたがまだ認知症ではなく、病気が言わせているのではないと知りショックでした。

買ってきたお菓子をお前達だけで食べやがって!といきなり怒鳴るので、何のことが分からず探したら、母のカバンから出て来て、私もかーっとなり怒ってしまい、私に謝ってよ!と言っても母は、「何で私が謝らなきゃいけないの!」と母も怒鳴り、月に何度かこのようなことが起こります。

認知症なんでしょうか?半年前は認知症ではないと言われましたが。
しかし、一度認知症ではないと言われましたので、もう病院に連れて行くのは難しいです。
精神科などにも相談したいのですが、私を信用していないので、一緒には行ってくれないと思います。

最近は母には何も言わず言っても無駄なので、はいはい全て私が悪い。悪かったねーと言えば機嫌良く過ごしています。
なので取り合わないことだとは分かっていても心はズタズタに傷つきます。
私の娘(孫)の悪口を言い、今度また生意気なことを言ったら出て行ってもらうというのが口癖です。

同じ土俵には立たないということを心に決め過ごしていますが、心は傷つき母のために一生懸命やっても、
酷い事しか言われないので心が折れます。でも料理掃除などは必ずやっています。
母もストレスがたまると思い、月に一度は姉に来てもらい悪口を聞いてと頼んでいます。

姉も兄も分かってくれますが同居の苦しみは決して理解してくれません。
私が泣いて家を出たいと言っても大げさだとか家を出たらもう二度と母と会えなくなる、
貧乏するとか、色々言われ踏みとどまっています。

姉や兄はたとえ何か嫌なことがあっても、自分の家に帰ればいいわけで、
私はずっと家にいて自由なんて全くありません。奴隷か女中のような気分です。
娘と3-4時間買い物に行くだけで不機嫌になり出て行け!と怒鳴り散らします。

私の心の苦しみは、母が姉や兄が来るたびに、いかにも自分がかわいそうだという風に
私の悪口を並べ立て、あることないことを言い私をとにかく悪者にします。
それを姉や兄はかわいそうにとか、分かった分かった・・・と同意して、
私が悪いようなことを言うので、母は大満足です。
母を落ち着かせるのはこれしか方法はないと言いますが、分かってはいても、
本当に毎回、姉や兄が来る度に私自身が踏みにじられているようで耐え難い苦しみがあります。
母は私の悪口を姉と兄に言ったことですっきりし、ご機嫌になりますが、
私は奥深く傷つき、これをずっと耐え続けています。
しかし、これをしないと母のストレスはたまり私への当たりがきつくなるので、
心を閉じて姉に頼んでいる次第です。本当はこんなことしたくないのですが。

この様なひどい性格の母とこれから先何年も同居するにはかなりの工夫がいります。
家賃だと思って我慢しろと友達からは言われています。

私が大人になり、我慢するしかないのでしょうか?
家を出ることも何度も考えましたが、母子家庭で犬もおり、
給料がそんなに良くないので、家賃がいらない今の環境は金銭的には最高です。

そういったことも考慮し、耐えるしかないのでしょうか?
姉や兄には今までのように悪口を聞いてもらい、いくら何を言われても我慢するしかないのでしょうか?

そして母は私達のことをどうのように思っているのでしょうか?
怒ってない時は普通ですが、何かあるとすぐに出て行けと言いますが本心なんでしょうか?
出て行った方がお互い幸せになるんでしょうか?

本当に悲しく苦しく辛いです。考えないようにしたくても、どうしても頭から離れません。
どうしたら、母が言う悪口を気にすることなく過ごせるでしょうか?

長文です。とても苦しいです。どうかアドバイスを下さい。

79歳の実母と暮らし始め1年弱です。母は性格が悪くてきつく人の悪口しか言わないような人ですが、家族には愛想良く同居する前は仲良くしていました。
なので同居してもうまくいくと信じ母の病状も悪く同居に踏み切りました。
しかし私と娘(15歳)が母の家に入り女3人の暮らしが始まった途端、私の姉と兄に私や娘の悪口、作話、被害妄想などを言うようになりました。
とにかくひどい悪口でしかも私は何ヶ月もその事を知らず姉兄は本当に私がひどいことをし...続きを読む

Aベストアンサー

負のエネルギーを芸術などの
特技・趣味で昇華させてしまえると
宜しいのですが、そうした世界と無縁な
人は抑圧してきてしまっていることが多く、
それが何らかの理由で、悪口や暴言などで
爆発的に顕現してしまうのですね。

《出ていけ!》は、お嫁さんにきたころに
お姑さんから言われたことがあるのでは
ないでしょうか。

お兄さんと質問者さまの扱い方の差別も
過去に自身が経験したことがあって、
いつの日にか、差別的な扱いをしてやろうと
心の奥で温めつづけてきた想いなのではないでしょうか。

なんとなく認知症の初期症状っぽい印象があるのですが、
バリデーションで検索して、応用・援用してみませんか。
常に、全員が、易しい眼差しと笑顔で対応することを
忘れないこと、ストレートにポンポン言わないようにする、
否定的、批判的、《○○じゃなくて○○でしょ!》のような叱正、
あるいは質問者さまが言ってしまった《私に謝ってよ!》などは、
絶対にやってはいけないことと、心に決めて、これから、
症状が進んでからも実行しつづけていれば、
宜しいのではないでしょうか。

すべては、
敵を知り、己を知れば百戦危からず。  (孫子の兵法)
で、対応可能です。
暴行や暴言は、不快感・嫌悪感の反映だとおもっていて
宜しいのではないでしょうか。
お母さまの姉妹がおられようでしたら、お母さまのお姑さんに
関わる愚痴などがなかったか、訊いてみませんか。

お母さまの機嫌が少しく宜しいときなどに、
《お母さん、お母さんの最も楽しかった思い出を教えてくださらない》とか
《お母さん、ほんとうは何になりたかったの?》などといった
お母さまの脳髄が楽しさで充満するような質問をしてみませんか。

早期に、
お母さまの怒りの根源が明確になると
いいですね。
お姑さんとの関係性が明確になったら、次は、
お母さまの幼少期からの生育史をできるだけ詳細に
知ってみましょう。
眼差し、表情、言葉を優しくすることを
心掛けてくださいませんか。
(強い眼差しや強ばった表情、ストレートな言葉から、
お母さまは、自身が攻撃されていると感じてしまうのです)
バリデーションの極端論法なども研究してみてください。

娘さんには、お婆ちゃまは宇宙人なのよと言って、
いつも、優美な言葉遣いと、優しい眼差しと笑顔で、接するように
するように言えば、事情が伝わるのではないでしょうか。

お兄さまもお姉さまも
お母さまの介護を
受け容れられない理由を
1から100まで、次々に挙げて、
拒否するでしょうが……できれば、
早期に、
家を出るようにしませんか。
それがベストではないでしょうか。

負のエネルギーを芸術などの
特技・趣味で昇華させてしまえると
宜しいのですが、そうした世界と無縁な
人は抑圧してきてしまっていることが多く、
それが何らかの理由で、悪口や暴言などで
爆発的に顕現してしまうのですね。

《出ていけ!》は、お嫁さんにきたころに
お姑さんから言われたことがあるのでは
ないでしょうか。

お兄さんと質問者さまの扱い方の差別も
過去に自身が経験したことがあって、
いつの日にか、差別的な扱いをしてやろうと
心の奥で温めつづけてきた想いなのではないでしょうか。

なん...続きを読む


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