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私の父親は、考え方や言動がおかしいです。
テレビを見ていて、芸能人で太った人が出てくると、「このデブ、気持ち悪ぃ」と暴言をずっと吐き続けます。また、黒人さんが映ると、「この土人(どじん)が!」とものすごく罵ります。
このような事を言う時点で、自分の親ながらにすごく嫌悪しています。
また、自分の気に入らないことがあると、怒鳴り散らし、なだめても聞き入れません。
例えを出すと、お湯を沸かしてなかっただけで、怒鳴ったり、お風呂上りにタオルや服を用意してなかっただけで怒り狂います。
私が子供の頃から、こういう性格でした。

高校生の頃からこの人おかしいと気づき始めましたが、家にいるためには従うしかありませんでした。
現在私は25歳なのですが、夢がありアルバイト生活なので家を出る事ができる状況じゃありません。
もう夢を諦めて、就職し、家をでるしか方法がないのだと実感しました。
しかし、距離を置く事はできても、戸籍上では親子で親に何かあったら私が責任や面倒を見なきゃいけないと思うとゾッとします。
正直、こんな人の老後の面倒なんて見たくありません。
確かに生活できてるのは親のおかげですが、親だったら何をしても許されるのでしょうか。
私は父と言い合いになった際、「お前は病気だ」と言われました。
母には「あんたがいなかったら離婚してた」と言われました。
こんなこと言われて、私はどうしたら良いのでしょうか、嫌いな親でもこの発言にはものすごく傷つきました。親はもう忘れてる見たいですが、私は死ぬまで忘れることはできないと思います。

こんなことされても、傷つけられても、親は親だから、縁を切っちゃいけないと思います、でも辛い。どこの家もこういう事言われるのは普通ですか?
子供の頃、私が泣いてると「そんなことで泣いて」といつもバカにされてました。
だから、この程度のことで泣いたり傷ついちゃいけないのだと思って成長しました。
ですが、中学や高校の頃大切な友達を私の発言でなんども傷つけたことがあります。
自分が言われてきた感覚で話しただけなのに、傷つけたということは
私の家庭が多分、普通じゃなかったのだと今では思います。
現在、治そうと努力していますが、何十年もかけて培ってきたものだから、治すのがすごく大変で苦労しています。
それでも一緒にいてくれる友達には感謝しかありません。

ですが、思っちゃいけない事ですが、なんで私だけこんな思いをするんだ、父は自分の怒鳴りたいときに怒鳴り散らしてさぞ、すがすがしいだろう。復讐してやりたいと。

似たような家庭環境で育った方はどう克服しましたか、一般的な家庭で育った方はどう思いましたか。
何かアドバイスがあったら教えて頂けると嬉しいです。

長文を読んでくださってありがとうこざいました。

質問者からの補足コメント

  • オムライスチョンボさん

    アドバイスありがとうございます。
    確かにスルースキルは人生で必要ですよね。
    仮にも親である父から、こんな言葉聞きたくありませんでした。
    他人ならスルーする事が簡単でも親となると、、
    でも頑張ってスルーできるように努力してみます。ありがとうございました。

    No.2の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2018/01/14 16:54
gooドクター

A 回答 (5件)

私も別の意味で父親との折り合いが悪いです。


私は経済的DVですが当時はそういう概念がなかったので悩みました。

暴言もありなので苦痛でした。
私はとにかくこの家を出るという強い意志で勉強就活に励み22歳で自活。
自活してみれば、父親のそうなっていった過程が分からなくもないという気持ちになってきましたが、結婚した今でも心底許しているわけではないです。

母親がかわいそうなので月に5万円ですが15年間送金しました。でも転職で送金できなくなって、これまた気づいたのです。やはり家族を養うのって本当に大変なことなんだと。

人格がどうとか言っても暴言は言葉の暴力で肯定するものでは絶対にないのですが、離婚したって親は親です。相互扶養の義務は変わりなくあります。

自分が家庭を持って、離婚なんて相手の家族を含めてすべてを否定するような行為ですし、絶対してはいけないことだと実感しています。どんな欠点も互いにあるわけですから、諍いのない関係性を保つようにしています。
それに今となっては離婚せずわがままな父に世話できるのは母くらいしかいないです。

母も年を取ってきたので毎日様子を見に行きますが、具体的に家事を助けているかというとお茶をのんで愚痴を聞いているだけです。
別れていたら、父を老人ホームに預けたって、あんなに難しい人は契約解除されると思うので、私は右往左往していたと思います。

それでも親は親。そしてどこかに自分も似たような部分があることにも大変悩みました。
復讐ではなく、あなたのために離婚はしなかったという心優しいお母さんの一助になれるよう精神的にも強くなって経済的にもちょっとずつガンバってみませんか。

夢も実現するといいですね。まだ若いのでつらいだろうけどここが頑張り時です。
気分転換も忘れずに。
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この回答へのお礼

22歳で自活、すごいです。
確かに経済的には困る事はなく、感謝していますが、だからといって怒鳴り散らすような人間はやはり好きになれないし、ずっと嫌いだと思います。
ですが、親は親なので反面教師にして、頑張って少しずつ精神的に強くなって行きたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2018/01/28 18:02

はじめまして。


ちょっと変わってますね。

とはいえど私の父親もですが、人それぞれですね。

あまり気にしないほうがいいと思います。

私は父親と3年近く口を利いてません。今は転勤して一人暮らしをしていますが今後実家に帰ろうとも無視するつもりですよ。
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この回答へのお礼

私だけではないと知り、少し心が楽になりました。たびたび怒鳴り声が飛び交っている環境ですが、平常心を保って無視する事が出来るように頑張って行きたいと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2018/01/28 17:59

チョッと変わった親でしょうね。


親子でも結、、構すれ違いは…むしろ親子だから分かりずらいことって結構有ります。赤ちゃんの頃からの付き合いですからお互い客観的に見れないんですね。
それが当たり前と思ってしまうし…
でも成長するに従って世間を知り始めると社会性が出てきて子供は親の矛盾点が目に付くように成っても来ます。
親からみれば大体何時までも子供は子供ですが…
従って時として親と衝突することも自然なことなのですが、読んでいると反抗したり話したりして果たして和解やあなたの心が理解して貰える事は困難かも知れませんね。
本来は衝突してもどんどん言いたいことを言ってくださいと言いたいです、。それでお互い最終的に親子はお互いを尊重するのが自然の理屈です。
でもちょっとそのようなまっとうな方向には行かない感じもします。
人間としての要素が欠けてるのかも知れませんね。
見込みが0に近いなら、何とか早めに家を出た方が良いでしょう。
一緒に住んでるからと言って我慢したり、相手に合わせてしまうと自分の成長が阻害されてしまいます。何の発展も有りません。
あなたが消極的な人間として将来苦労してしまいます。
立ち向かうのも人間の人格性に影響してしまいます。
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この回答へのお礼

普通はお互いを尊重し合う事が大切だと思うのですが、私の親はとにかく、自分が正しいと思っていて、明らかに間違っている事を指摘するだけで、怒鳴り散らします。家では王様か何かでいたいんでしょうね。本当に軽蔑します。早く家を出たいのは山々ですが、経済的に安定するまでは我慢して家にいるしかないので、この環境を利用して精神を鍛えたり、自分にとってプラスになる様なものを得てやります。
父だけが良い思いをして私や母が辛いだけなんて嫌だから。
ありがとうございました。

お礼日時:2018/01/28 18:07

土人てw


私は火星人ですけど?
お父さんはスルーしましょう
お父さんを利用して質問者さんはスルースキルを身につけて下さい
この先の人生でスルースキルは必ず役に立ちますよ
この回答への補足あり
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この回答へのお礼

使い方が分からなくて、補足にお礼してしまいました。補足の方を読んで頂けたら幸いです。
ありがとうございました。

お礼日時:2018/01/14 17:01

縁を切るのが最善だと思います。


人間として壊れた人とわざわざ親子でいる必要はないでしょう。
夢があるなら邪魔者は捨てるべき
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この回答へのお礼

やはり、周りから見ても普通じゃないんですね。
なんだか、安心しました。
家族から病気って言われたので、何が正しいか分からなくなっていて、私が悪いのか、いやでも、、って、ぐちゃぐちゃな感情でしたので、ここで聞いて良かったです。
ありがとうございました。

お礼日時:2018/01/14 17:00

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